Текст книги "Верю, ибо это… (СИ)"
Автор книги: Александр Быченин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)
Глава 3
Корсаковский клуб потребилетей
Четверг, с-сыбаль! Никогда не любил четверги, и этот, очередной, не стал исключением. Почему? Спросите у рекрута Двустворчатого! Он же, как нетрудно догадаться, Карл Кляйдершранк. Хотя так и подмывает назвать его Кляйдерпранком, хе-хе. Вот такое у меня сегодня везение – угораздило попасть с ним в пару. С одной стороны, как бы и пофиг – напарники у нас меняются как перчатки, это официальная политика вахмистра Сохатого: ротация, ротация, и ещё раз ротация! Чтобы не прикипали друг к другу, и не вырабатывали вредных привычек. Потому что, дамочки, какая главная цель у рекрутов? ВАШБРОДЬ, СТАТЬ ПОЛНОЦЕННЫМИ ПОЛЦЕЙСКИМИ, ВАШБРОДЬ! Правильно, девчонки! А цель эта недостижима без универсальности. Которая, в свою очередь, напрямую зависит от гибкости мышления и способности к адаптации. Ко всему, даже ко мне, вахмистру Сохатому! Вернее, особенно ко мне! Я понятно объясняю⁈ ВАШБРОДЬ, ТАК ТОЧНО, ВАШБРОДЬ! Ну и далее в том же духе. В принципе, логика во всём этом есть, но одной лишь логикой сыт не будешь. А рекрут Двустворчатый на редкость зануден даже для кхазада! Да что там говорить, его же собственные соплеменники от совместных с ним патрулей бегут, как чёрт от ладана! Так что ничего удивительного, что у меня мгновенно возник вопрос: а может есть какой-то план? Ну, чтобы отмазаться? Однако ничего путного, кроме строчки из очередной песенки (съе… кхм-кхм… свали в туман, запутай след), в голову не пришло, а грозный взгляд вахмистра Сохатого устранил последние сомнения: не отмажусь. Поэтому остался единственный выход – расслабиться и получать удовольствие. Потому как даже возглавить процесс не выйдет, за рулём-то зануда Карл! А я снова – в который уже раз – за пассажира, штурмана, радиста, а также курьера-доставщика пончиков, шаурмы и кофе в картонных стаканах, но зато из турки на песке! Ну и плюс пригляд за Изольдой Венедиктовной тоже на мне: назвался хозяином, значит, страдай, Климушка! И ладно, пока у нас патрульная практика – можно непоседливую кошару с собой таскать, в рюкзачке-переноске. А когда начнутся аудиторные занятия? Или ещё что-нибудь в том же духе? Дома её, к моему большому сожалению, уже не оставишь – пацаны-охранники вместе с вахтёрами и общажным сисадмином торжественно и при свидетелях пообещали мне начистить рыло, если я ещё хоть раз, хоть когда-нибудь, хоть на часок!.. Ну и что, что я боевой маг-пустоцвет? Против толпы не сдюжу! И это, как ни печально, но факт. Пришлось смириться с неизбежным и внести Изольду в боевое расписание в качестве служебного животного. Вахмистр Сохатый заартачился было – выражение «глазастый обаяшка» (что в моём исполнении, что в Изольдином) на сурового инструктора почти не подействовало – но тут очень вовремя вмешался Борюсик, в красках поведав вахмистру (и попутно всему учебному взводу), как Изольда Венедиктовна распускала когтями киборга-кадавра на авалонский флаг! И по его рассказу выходило, что, не вмешайся мы с ним, то котейка бы и сама справилась. Да, времени бы у неё на это ушло гораздо больше, но результат получился бы аналогичный. И даже более эпичный, с учётом разницы в габаритах и мимимишности. В общем, хотя бы один вопрос худо-бедно, но решили. Рекрут в патруле вместе с кошкой? Хм… а что Сохатый? Не возражает? Ну а я тогда кто такой, чтобы возражать? Это я, если что, его высокоблагородие господина майора Лиадонова, Арамиля Эрдановича, процитировал. Как пример типовой реакции.
Короче, пришлось наступить на горло собственной песне и отправляться патрулировать Муранский район, благо сегодня хотя бы не бор. И да, при всех габаритах Карла Кляйдершранка, он вполне помещался в стандартный околоточный экипаж, то бишь седанчик-электричку по типу роботакси. После брутальной «Урсы», конечно, весьма печально, зато здесь нет клетки на заднем сиденье, так что можно с комфортом расположить там Изольдочку. Звуконепроницаемой перегородки тоже нет – к сожалению! – так что с недовольным кошачьим концертом пришлось смириться. Опять же, рулить не надо, так что всё, что мне оставалось – это открыть окошко да высунуть из него локоть, опёршись на дверь. Голову пока не стал, и так неплохо. Ну и Изькины вопли ветром чуток назад сносит, мимо ушей. Эх, ну почему тут повсюду электрички? Нормальный двигун, ДВС который, сейчас бы пришёлся весьма в тему! Рыкнул бы, так рыкнул! Никакой кошачий мяв не сравнится с этой суровой машинной музыкой!
– Вообще-то, герр Вырубаев, домашнее животное при выполнении поставленной задачи – прямое нарушение служебной инструкции! – заявил мне первым делом Карл.
В смысле, когда мы добрели, обмениваясь уничижительными взглядами, из холла в гараж, а в нём уже и конкретно до нашей тачки. На сей раз нам достался экипаж «два-семнадцать», и никакого символизма я в этом номере не углядел. Ну не большой я специалист по нумерологии! Хотя здесь, на Тверди, она уже и не такая лженаука, как на Земле. Магия чисел ничуть не хуже любой другой магии, которая тут цветёт и пахнет. И к этому, кстати, привыкнуть сложнее всего. По этой причине я и не привыкаю – сработал психологический механизм защиты, и я просто пропускал будничные проявления всего магического мимо сознания. Можно даже сказать, дистанцировался и абстрагировался. Со временем это, конечно же, пройдёт, но пока вот так. Кстати, по этой же причине я гнал прочь воспоминания о семье, оставшейся в старом мире, и не предпринимал никаких попыток контакта с родственниками Клима-твердянского. Не к месту оно сейчас.
Однако же вернёмся к нашему барану… э-э-э… кхазаду!
– И чё? – парировал я его наезд неопровержимым аргументом.
– Не по инструкции же!
– Иди Сохатому об этом расскажи, – глумливо ухмыльнулся я. – Или вовсе пожалуйся! Он оценит!
– Мяу! – поддержала меня Изольда Венедиктовна из переноски.
Той самой, что болталась у меня на руке, но никаких видимых неудобств данное обстоятельство кошаре не причиняло. Надо полагать, на общем фоне это было самое меньшее из зол.
– И всё равно это нарушение! – упрямо буркнул Кляйдершранк.
– И всё равно ты рулишь! – окончательно добил я напарничка. – Рулишь, Карл! Поэтому на дорогу смотри! А на меня можешь не смотреть, так уж и быть. И на Изольдочку тоже!
– Мяу!
– Отсутствие навыков управления транспортным средством у одного из патрульных – это тоже нарушение инструкции, герр Вырубаев!
– Эх, поторопился Сохатый с твоим позывным! – сокрушённо покачал я головой, попутно устраивая переноску на заднем сиденье.
– Почему?
– Потому что ты не Двустворчатый, ты Душный! – припечатал я кхазада. – Душный, Карл! Ха! А ведь звучит – Душный Карл! Всё, садись и погнали! Вон, рация уже надрывается!
– Коммуникация с околоточным диспетчером входит в твои обязанности!
– Не-а! Она входит в обязанности старшего патруля! Или сие означает, что ты признаёшь моё старшинство и согласен подчиняться? – технично отмазался я.
– Согласно инструкции ты обладаешь приоритетом при назначении на место главного патруля, потому что при этом учитывается предыдущий опыт, а также наличие магических способностей!
– Ой, да задрал уже, Карлуша! – поморщился я. – Ладно, так уж и быть! Заводи, поехали! А я пока узнаю, чего от нас хотят. «Два-семнадцатый» диспетчеру. Внимательно!
– Клим, передай привет Изольдочке!
– Конечно-конечно, Георгина Федотьевна! Пренепременно передам!
– Мяу!
– Удачной смены, мальчики!
Боммм-биииип-хрясь!
– Доннерветтер!
– Не ушибся, Карлуша? – заботливо осведомился я у напарника, пока тот поочерёдно потирал то лоб, то затылок – потому что сначала, насколько я успел заметить, рекрут Кляйдершранк хорошенько приложился об руль, но не рассчитал и даванул на клаксон, а потом испугался, отшатнулся, и долбанулся уже о подголовник водительского сиденья. Затылком, естественно.
А экипаж наш – напоминаю – лишь жалкое подобие роботакси, о комфорте пользователей его создатели задумывались в последнюю очередь. По той простой причине, что на первом месте была стоимость. Вот и экономили на всём подряд, особенно на отделочных материалах. Повсюду сплошной жёсткий пластик и грубая ткань. А подголовник и вовсе рамочный, голая пластмассина. Руль, впрочем, тоже недалеко ушёл. Ну и вот вам результат!
А всё потому, что надо было биться головой об стену, раз уж вознамерился таким образом продемонстрировать своё отношение к напарнику и вороху проблем, с ним связанным. А не выпендриваться, как некоторые!
– Ой, да пошёл ты, Клим! – наконец, превратился в нормального кхазада рекрут Двустворчатый. – Тебе не в полицию, тебе в Скоморохи надо! Там такие же безбашенные придурки, тебе понравится!
– Мяу!
– И тебе, кошара, тоже! У них там цирк!
– С конями? – уточнил я с невинным видом.
– Понятия не имею! – рыкнул доведённый до белого каления Карл, и, наконец, тронул экипаж с места.
Офигенно смена началась, я считаю.
* * *
– Ну-ка, Изольда, подпевай: ху лет зе кэтс аут, мео, мео, мео-мео-мео!
– Мяу!
– Ну, на тебя не угодишь! Ладно, как скажешь! Оригинал, значит, оригинал! Ху лет зе догс аут, вуф, вуф, вуф-вуф-вуф!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у! Фрррр!
– Фу ты ну ты лапки гнуты!
– Клим, доннерветтер!
– Вот так вот вы, да? Вдвоём на одного? Ну и общайтесь тогда сами!
– Мяу!
– Шайзе!..
* * *
– Экипаж «два-семнадцать», ответьте диспетчеру! Приём!
– «Два-семнадцатый» диспетчеру, внимательно!
– Мяу!
– Доложите обстановку, «два-семнадцать».
– Обстановка в целом в норме, диспетчерская!
– А если не в целом?
– Рекрут Двустворчатый страдает повышенной краснорожестью. А ещё у него с верхними дыхательными путями проблемы – сопит и пыхтит, но по-человечески общаться отказывается!
– Наверное, это потому что он кхазад?
– Нет, это потому, что он душнила! Душный Карл! Как слышите меня, диспетчерская, приём?
– Слышу вас хорошо, «два-семнадцать»! Изольде Венедиктовне привет!
– Мяу!
– Отбой связи!
– Ну ты и гад, Клим! Так бы и выбил весь этот торхайт из твоей думмкопф! Шайзе!
* * *
Ну вот что за непруха? Вроде бы всё по плану – четверг, дежурство, патруль – и вот что-то вот всё не то! И непонятно, что. Вот такая, кхм-кхм, фигня, вот такая фигня! Предчувствие у меня нехорошее, что ли? И дело тут вовсе не в рекруте Двустворчатом (хотя и в нём тоже, с-сыбаль!), это наш с ним обычный стиль общения, все уже привыкли и не обращают внимания, даже он сам, а в чём-то ещё. Действует что-то на мозги, прямо как капающий кран. Кап… кап……… кап… кап…
– Ур-р-р-р!..
– Что там, Изольда?
– Р-ры-ы-ы! Ш-ш-ш-ш!
– Чего это она, Клим?
– Да без понятия! – буркнул я. – Видимо, такая же думмкопф, как и я. Не зря же говорят – с кем поведёшься, от того и наберёшься!
– Где говорят? Кто?
– Н-дя… похоже, ты у нас как раз то самое исключение, которое лишь подтверждает правило, Карл!
– Доннерветтер! Смотри лучше по сторонам, мне некогда, я рулю!
О да, очень хорошая отмазка! Особенно если учесть интенсивность траффика в данном конкретном квартале – того, что начинался на пересечении проспекта Вязилова с переулком Айзермана. Обитель гиков, фриков и прочих компьютерщиков-ботаников. Здесь если кто-то на чём-то и передвигается, то главным образом на траволаторах. Или на разнообразных СИМах – от моноколёс (очень редко, ибо навык нужен, да физические кондиции – а это не про здешних обитателей) до электросамокатов. Да-да, и в этом мире самокатчики – известная проблема. Скоро слово «самокатчик» тут сродни некоей сексуальной ориентации станет. Но больше всего здесь, в сервитуте, конечно, самодвижущихся антиграв-платформ всех мыслимых форм-факторов – от банальной доски типа скейта до самого натурального ковра-самолёта! Как у профессора Нимнула в старом мультике. Благо вся эта живность на выделенные для автомобилей полосы не суётся – хотя бы на это мозгов хватает. И я даже могу понять вахмистра Сохатого, который мне и напарничка, и участок патрулирования подсуропил. Понять, но не простить!
– Три часа, Карл! – не сдержавшись, брякнул я вслух.
– Чего⁈ – вскинулся рекрут Двустворчатый. – А?
– Да нет, ничего! – отмахнулся я. – Просто к слову пришлось… к слову, Карл!
– Да тьфу на тебя! Ш-шайзе!!!
Последний возглас, что характерно, совпал с экстренным торможением нашего горе-экипажа, поскольку рекрут Двустворчатый по какой-то неведомой мне причине от души придавил соответствующую педальку – кстати, одну из двух. А больше, в принципе, и не надо: газ – тормоз, тормоз – газ…
– Упс… – невольно прошипел я, упёршись вовремя выставленными руками в приборку.
А вот Изольда Венедиктовна выразилась куда менее дипломатично:
– Мя-а-а-а-а-у! Шлёп!
– Да что ещё, доннерветтер⁈ – в голос возмутился Кляйдершранк.
– Да ничего, с-сыбаль! Просто нефиг так резко тормозить! Да, Изольдочка?
– Мя-а-а-у!
– Иди сюда, нечего под ногами болтаться! Изька, блин!
– Ш-ш-ш-ш-ш! Ф-р-р-р!
– Клим, чего это она? – озадачился напарничек.
– Может, ушиблась? – предположил я.
Ну а что тут ещё подумаешь, особенно после того, как моя кисонька с заднего сиденья навернулась? Нет, если бы она прямо на сидушке лежала, то ничего бы такого и не случилось. Вкогтилась бы в шкурку молодого дермантина, и никаких проблем. У неё, но не у нас с Двустворчатым – нам ещё машину обратно в гараж сдавать. Но не было бы счастья, да несчастье помогло – Изольде, как и любой нормальной кошке, приспичило взгромоздиться на переноску. Ну а та, поскольку не была закреплена, при резком торможении по инерции скользнула вперёд, а затем и вниз, аккурат под моё сиденье. А вместе с ней, как нетрудно догадаться, и пушистая страдалица!
– Да вряд ли… – усомнился в моей версии рекрут Кляйдершранк. – Ты, вон, даже нос о приборку не расквасил!
– Да ладно⁈ Это что, злорадство? А ну-ка, признавайтесь, рекрут Двустворчатый!
– Клим, отвали!
– Ладно, рули дальше… упс!..
– Да чтоб тебя!!!
– Мя-у-у-у!
– Не, показалось…
– Где⁈
– Вон там, на траволаторе! – для верности ткнул я пальцем в нужном направлении. – Вроде как вон те трое дёрнулись, но на ногах устоя… упс!
– Точно…
– А это вообще как, нормально? – поинтересовался я у напарника, причём отнюдь не из праздного любопытства. – Часто тут с транспортом проблемы?
– Да что-то не припоминаю, чтобы хоть раз траволатор ломался… – задумался кхазад. – Бывает, на ночь их останавливают, или даже днём, но тогда и объявление дают, и сигнализация работает – мол, осторожно, покиньте движущуюся часть!
– Ты давай не гони, так-то!
– Да уж и так! Ха! Похоже, вон там тоже кто-то споткнулся!
– Может, диспетчерской маякнуть?
– Мя!
– А мы-то тут каким боком? – удивился Двустворчатый. – Это коммунальщики должны отслеживать! С чего это мы за них работу будем делать?
– Можно подумать, прямо заработался! – буркнул я.
Однако дальше дискутировать – если это можно так назвать – поленился, вместо этого продолжил пялиться на прохожих и проезжих – тех самых, на СИМах. А ну как и они тоже на ходу запинаться начнут? Неплохо было бы, если б какой-нибудь самокатчик навернулся, да отделался лёгкими повреждениями! Уж мы бы ему тогда остатки мозгов вправили! И мне бы даже делать ничего не пришлось – Карлу Кляйдершранку только дай возможность поцитировать инструкцию! Любого до смерти зацитирует. Плавали, знаем.
– Ш-ш-ш-ш…
– Ну что опять, Изольда?
– Клим, это не она! Это рация!
– Что за?.. Карл, сдай-ка назад!
– Нельзя! Движение задним ходом запрещено!
– На магистрали! А здесь – сдавай, говорю!
– Яволь…
– Да помедленнее… ага, вот так…
– Ш-ш-ш-ш…
– Стоп! Теперь вперёд!
– Ш-ш-ш-ш…
– Похоже, вон оттуда помехи наводятся? – присмотрелся я к вывеске – старомодной, неоновой, включенной даже несмотря на светлое время суток. – Что там?
– Не знаю! Глянь в базе.
– Да чай и так рассмотрю! – прищурился я. И медленно прочёл вслух: – Вет-хо-иг-рун! Ух ты! Если по-нашему, по-простому, то «ретрогеймер» получается? Клуб компьютерный, что ли⁈ Архаичный контент потребляем, что ли?
Ну а как ещё можно интерпретировать надпись «Ветхоигрунъ/Vetkhoigrun»?
– Возможно, – пригляделся повнимательнее и Карл.
– Припаркуйся.
– Зачем?
– Интересно.
– Интересно – это не по инструкции.
– Оправиться мне нужно, зануда! Так по инструкции?
– Яволь…
Ф-фух… чего ж так на душе свербит-то? Интуиция обострилась? Опять проделки Клима-твердянского, или это уже мой собственный афедронный сенсор заработал? Хотя, чисто технически, он не мой. Он мне по наследству достался, вместе с телом и всеми его косяками.
«Подавись!..»
Ну да, кто бы сомневался!
– Изольда, а вы куда это намылились, а? Потрудитесь-ка объясниться!
– Мвя-а-а-а!
– Не-а! Даже не думай! И иди-ка лучше сюда… Карл, будь другом, подай переноску!
– На!
– Мя-а-а-а-у!!!
– Это для твоей же пользы, киса! Карл, подтверди!
– Я-а-а!
– Вот видишь! Ф-фух! Вот там и сиди!
– Мя-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-а-а-а-а-а-у-у-у-у-а-а-а-а-а!..
– Спать-врот! – очень к месту припомнил я волшебное заклинание Гриши Кривоносого. – Карл, я быстро. Или со мной пойдёшь?
– Мне не приспичило, как некоторым!
– А я, в отличие от некоторых, и не жду, когда приспичит, Карл!
– Да вали уже! – отвернулся от меня напарник.
– Тебе в баре захватить чего-нибудь?
– Это у них-то? – с намёком покосился на вывеску кхазад. – Энергетик какой-нибудь богомерзкий?
– Ну, чипсов ещё могу!
– Нет.
– Яволь, мейен херен! – высыпался я из седанчика, не забыв прикрыть за собой дверь. – Эх, какой тут запах!
– Плесени? – фыркнул Кляйдершранк.
– Винтажа! И ностальгии!
– А по мне так пыль и затхлость! Как в заброшенном штреке!
– Нет в тебе никакой романтики, рекрут Двустворчатый! – попенял я напарнику, и таки направился к входу в заведение.
Правда, для этого пришлось пересечь траволатор, но к ним я уже более-менее привык и сумел преодолеть препятствие без потерь, включая репутационные. То бишь не упал, хе-хе. И даже не запнул… с-сыбаль! А ведь он реально дёргается! Рывки не очень сильные, но в ногах отдаются. Ну а дальше в дело вступает инерция – и всё, пишите письма мелким почерком!
– Эй, куда прёшь⁈
– Пошёл ты!
Н-да… был бы здесь сейчас вахмистр Сохатый, его бы удар хватил от такого неуважения к представителю власти. Ну а потом и мне бы досталось на орехи. Потому что кто виноват? Правильно – рекрут Петрушка, который не сумел своим грозным видом внушить достаточное уважение к закону какому-то дохлому дрыщу на антигравитационной платформе. Тому самому, который едва не сбил с ног сотрудника его любимой патрульно-постовой службы! Впрочем, последний был практически мгновенно отмщён: дрыщ буквально метров через пять натурально навернулся со своего средства передвижения! Вернее, я так подумал. А на самом деле, свалившись с платформы, паренёк довольно ловко приземлился на ноги, причём умудрился проделать это не на нормальном тротуаре, а на движущемся траволаторе! И с него же через пару шагов снова запрыгнуть обратно на платформу! Пожалуй, поторопился я с выводами касательно физической формы и прочих тактико-технических характеристик местных жителей. Гики-то они гики, но со своими гиковскими приблудами обращаются мастерски!
Ладно, хорош лицом торговать. Ты, Клим, сюда совсем по другому поводу заявился… понять бы ещё, по какому именно. Ну а чтобы лишний раз не выводить Карла Кляйдершранка из себя, лучше придать видимость осмысленности собственному поведению, то бишь и впрямь наведаться в санузел. Авось здесь фейсконтроль лоялен к полицейским. А если не лоялен – так даже лучше. С удовольствием применю силу. В рамках дозволенного, разумеется, то бишь дозированно. И вообще, учиню здесь полицейский беспредел. Организую, так сказать, зону зверств полиции!..
Как незамедлительно показала практика, беспокоился я зря – на входе меня никто не задержал. По той простой причине, что оказалось некому. Застеклённая дверь, даже без рамки металлоискателя, и всё на этом. Заходи – не хочу! Да и дальше по маршруту, из крошечного холла мимо гардеробной и ещё пары каких-то помещений неясного назначения, в основной зал, не то чтобы набитый посетителями под завязку, но где-то на треть – точно. На что ещё обратил внимание, так это на то, что подавляющее большинство посетителей кучковалось в центре зала, более-менее свободном от игровых автоматов и прочих приблуд – видимо, это и есть здешний танцпол. И у всех тусовщиков – весьма разнокалиберных – на головах затейливые шлемы самых диких расцветок и очертаний. Единственное сходство – глухие забрала. Интересно, что за приблуды?..
Народу, как я уже сказал, достаточно, то есть сотни под полторы наберётся. И это несмотря на неурочное время! Кстати, про винтаж и ностальгию я очень в тему завернул – тут именно они и обнаружились. В основном в виде громоздких игровых автоматов всех эпох, начиная чуть ли ни с телевизоров с электронно-лучевыми трубками и заканчивая VR-шлемами, какими я их помнил ещё по своему старому миру. Такие, знаете, глухие, смахивающие на мотоциклетные… точняк! Это ж они и есть! Почитай, каждый второй, если не первый, из посетителей в таком щеголял. У них тут мероприятие какое-то тематическое, что ли? Хм… очень на то похоже! Вон, танцы какие-то ритуальные начинаются – хоровод не хоровод, макарена не макарена… да и пофиг! Каждый сходит с ума по-своему, потому как имеет право.
Осмотревшись и не зацепившись взглядом ни за что более-менее подозрительное, я пришёл к выводу, что вроде бы всё путем. Гики они потому и гики, что чуток не от мира сего, а здесь их концентрация изрядно превышена. Но и чего-то откровенно противозаконного никто не вытворяет. То есть бучу я зря поднял, Кляйдершранк оказался прав. Прав, Карл! И это самое обидное. Так что я не придумал ничего умнее, чем реально наведаться в сортир. Правда, сначала пришлось дойти до… ну, наверное, это бармен. Потому что как ещё обозвать специально обученного человека за подобием барной стойки? Вот только всё остальное этому званию ничуть не соответствовало. Я даже насчёт чипсов ошибся – не нашлось их тут. Собственно, поэтому я и уставился на бармена удивлённым взглядом.
– Слушаю, сударь? – отплатил он той же монетой.
– Туалет у вас где?
– Вон там! – не стал умничать парнишка и бесхитростно указал пальцем.
– Спасибо, – благодарно кивнул я, и проследовал в нужном направлении.
Ну, что вам сказать про сортир? Вполне себе стандартный для нашего сервитута, то есть высокотехнологичный. Это если в плане технического оснащения. А вот интерьерчик… скажу мягко – на любителя. Неон, что-то типа граффити, рекламные постеры старых компьютерных игрушек… и всё это в тёмных тонах, практически чёрное на чёрном. Свет этот ещё мигающий! Долбаный стробоскоп! Как бы тут мимо писсуара не промахнуться! Соберись, Клим! Ты же профессионал! Покажи класс!
Ф-фух!.. А ведь реально подпёрло, но я это только здесь почувствовал. Скорее всего, чисто психологический эффект… да сколько ты ещё мигать будешь⁈ Не, надо валить отсюда. Вот ещё руки сполосну… всё, пошёл, страус, пошёл-пошёл-пошёл!..
И только уже перед выходом из санузла, взявшись за ручку входной двери, я осознал нехитрую истину: в туалете кроме меня никого не было! Очень странно. Обычно в таких местах целый тусняк – а где тут ещё можно с пацанами уединиться и обменяться впечатлениями? В общем зале не вариант, там шумно – мало того, что в компах вентиляторы шелестят да энергоблоки гудят, так ещё и конкретная какофония от накладывающихся друг на друга саундтреков и звуковых эффектов от игровых автоматов. Те и шумят, и перемигиваются разноцветно. А я, грешным делом, ещё и что-то типа местной «данс-данс-революшн» заприметил – в дальнем и практически безлюдном углу, но тем не менее. В общем же и целом как к себе домой вернулся, окунувшись в насквозь знакомую обстановку. Чуток побольше народу, чуть погромче музыку, и реально почти как на каком-нибудь кибер-турнире…
Хрясь! Туммм! Бздынг!!!
Да чтоб вас! Сглазил! Ну вот как так⁈ Хрясь – это кто-то всей массой, да ещё и с разбега, впилился в дверь туалетной комнаты. Аккурат когда я за ручку взялся! Туммм – это кто-то ещё, даже более тяжёлый, рухнул на пятую точку в основном зале. Или, как вариант, один из игровых автоматов набок уронили. Ну а бздынг – это наверняка окно. Хотя и входная дверь тоже может быть, она застеклённая.
Хрясь!
Ха! Снова в дверь прилетело! Треск стоял такой, что моё почтение! И такое, знаете, забавное ощущение, что я уже где-то что-то подобное видел… точно! Не помню, как фильм называется, но точно про зомби! И эти самые зомбаки примерно с такими же спецэффектами двери вышибали, чтобы до живых добраться…
– Да ладно! – хмыкнул я вслух, больше для собственного успокоения. Потом машинально ткнул пальцем в нагрудную камеру, активируя гаджет, и потянулся к рации: – Карл, как у тебя там, приём? А ко мне тут, по ходу, зомби ломятся! Зомби, Карл!
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш… – ответила рация.
И вот тут мне поплохело конкретно – мало того, что средство связи отказало, так ещё и нагрудная камера заглючила, если я верно истолковал перемигивание разноцветных диодов на верхнем ребре её рамки.
Хрясь! Буммм!
А ещё… ну да, точно! Крик! Истошный и какой-то… панический, что ли? Зомбаки до бармена добрались⁈ А мне теперь что делать⁈ Вылезать в окно и совершать манёвр тактической ретирады⁈ Или напролом переть⁈ Хоть бы подсказал кто!..
