Текст книги "А. Покровский и братья. В море, на суше и выше 2… -"

Автор книги: Александр Покровский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 27 страниц)

Эпизод четвертый. Эротический с политическим флером

Вот о блестящем решении этой проблемы и разговор.

Послали как-то гидрографа на Кубу с визитом дружбы. А гидрограф, или иначе – белый пароход, на самом деле – корабль разведки штаба флота, и занимается по извилистой дороге по капиталистическим водам чуть ли не всеми видами разведки, изо всех сил прикидываясь улыбчивым рассеянным очкариком с сачком, эдакий Паганель с коммунистическим приветом.

Ну, как положено, на борту десяток адмиральцев на предмет отдыха – не тратить же отпуск, да и за железный занавес им иначе дороги почти нет. А по радиокосмической разведке прихватили старлея Маркони (фамилию уж не помню), камчатского холостяка-подводника. В принципе, радистов всех кличут Маркони, добавляя «с экипажа такого-то».

Поход получился замечательным во всех смыслах, судя по отчетам заинтересованных служб, погода не подвела, снабженцы явили чудеса боевой подготовки и политического самосознания. По прибытии в конечный пункт объявили сход по принятым тогда правилам – пять человек в белой парадно-выходной форме на одного старшего офицера. В братские социалистические бары не заходить, сестринские социалистические же бордели как бы не замечать вообще. Доктору и особисту держать наготове десятилитровые клизмы на случай тропических и капиталистических болезней.

Кстати, упомянутая белая парадка наряду с капразовской «шапкой с ручкой» – одно из самых примечательных изобретений Института военной одежды СССР. Шапка-то ладно, жандармы вон и посмешнее носят, но в 45 градусов жары тужурка и брюки из шерсти, пусть даже тонкой, пусть отличного советского качества… лучше промолчу, а то дамы не простят никогда! Причем даже в сухом состоянии через ткань брюк отлично просвечивают синие военно-морские УСТАВНЫЕ (вы что, это же Заграница, уставным должно быть ВСЕ) трусы, потертые на коленках.

Причем белую парадку надевают полным комплектом только раз в году и в единственном городе СССР – в Севастополе на День Флота. Если не считать обезьянские края филиалом совка.

Итак, очередная пятерка «пошла», как с парашютом вниз головой, на всякий случай хорошо поев, но превозмогая холодок в желудке. Через час пятерка, молотя копытами, с пеной принеслась обратно, понеся боевые потери и с тоской в дальнейшей судьбе. К полуночи Маркони на борт не явился, а явился он, приятно улыбаясь оторопевшему особисту, только в шесть утра, причем спать в экипаже, кроме адмиралов, по-моему, никто не ложился. Как? Невозвращенец! С военного корабля! И командования на борту – размером с полный штаб флота! И где? – на Кубе! Рыдайте, оставленные жены, приспустите флаг – покойник на борту, и неизвестно, сколько их числом грядет завтра после сеанса связи с Москвой!

В общем, никто ничего не понял, на расспросы Маркони щурил хитрый ленинский глаз, а протоколы допроса нам, конечно, не давали. Ну да, по идее, должны были его вмуровать в карцер и кормить корабельными крысами, но тогда кто разведку вести будет? Так тихо-тихо добрались обратно в Севастополь, оттуда даже без конвоя самолетом на Камчатку, а из тамошних Палестин заокеанские проблемы 1-го отдела как-то и по-другому смотрятся… Влепили НСС (кто не знает – неполное служебное соответствие, две штуки – и вылетаешь с флота без пенсии и орденов) – служи, дорогой, дальше.

Как выяснилось, в Гаване Маркони втихаря откололся от группы, на неслабую по тем временам для совка валютную зарплату за три месяца похода заказал в борделе трех мулаток и видеокамеру напрокат. Через пару месяцев копию этого фильма имел каждый счастливый владелец видика (а таковым был каждый второй офицер и поголовно все мичмана). И как потом ни зайдешь к Маркони в гости, вечно у него в подъезде какие-то бабы толкутся. А как же! ТАКИХ мужчинов в СССР больше нет! А уж на Камчатке – так и подавно!

Эпизод пятый. Экзотический

Чего только нет на Камчатке! Да всего нет. Тривиальный поход за пивасиком в те времена оборачивался командированием энергичного и с фантазией лейтенанта в Петропавловск-Камчатский с четырьмя баулами и бойцом покрепче, и занимал целый день, без гарантии удачи. Поскольку пиво появлялось в городе раза два в день, в одном из магазинов, и в строгом соответствии с законом странного аттрактора, то есть по недоступному пониманию графику. А город сей расположен с двух сторон от 20-км кривой главной улицы и имел транспорт в состоянии зародыша, сдохшего в секунду преступного зачатия. Соответственно, возле перспективных, по теории вероятности, имеющей мало общего с математикой, точек всегда находилось энное количество расслабленных с виду типов, описание которых не поддается перу классиков литературы. А если поддается, то это литература отнюдь не классическая. И по незаметному неискушенному глазу сигналу боевой тревоги из сети связи, известной, как сарафанное радио (любопытно, как его называть в этом случае?), вся свора, мгновенно возбудившись, рыча и толкаясь, устремляется к запеленгованному грузовику. Иногда при разгрузке там обнаруживается пиво.

И вот тут больше всего поражает, что после швартовки в очереди и торжественного написания номера химическим карандашом на ладони каждый (!) бич превращается в Самого Вежливого Джентльмена Планеты, в воздухе плавают котелки (то есть то, что их заменяет) и густо висят фразы типа: соблаговолите… благоугодно… любезны…

От сюрреализма подобной куртуазности очень недолго рассудком двинуться свежему европейскому уму! И только пожив на Камчатке некоторое время, начинаешь в небритых мордасах, для которых стоматологи мира – не более чем персонажи мифологии, угадывать бывших докторов различных наук. И лишь предвкушение золотого напитка местных, явно языческих, богов возносит их в забытое состояние принадлежности к касте.

Но зато закон перекомпенсации в случае доброй охоты превращает потребление того же тривиального пивасика… Как там у классика: боже мой, как я сидел при нэпе! Как я сидел при нэпе!

При наличии минимального организаторского таланта, каковой есть у каждого подводника по определению, выглядит это дело так. В огромный бассейн под открытым небом заливается почти кипяток прямо из торчащей из земли трубы, в трехметровые сугробы по бортам бассейна втыкаются бутылки, неподалеку греется сауна, а из протекающей в сотне метров речушки извлекается рыбка из лососевых кило на пять-семь для последующей зажарки силами корабельного узбекока. А какие звезды наблюдаются из бассейна, когда небо не запачкано огнями цивилизации! А какие чистые мысли бродят в голове, толкаясь с непривычки и недоумевая!…

Да-с, всякая дерсу узала не на голом месте возникает. Да и как не возникнуть, когда от Рыбачьего километров 15 по сопкам, по еле угадываемым тропам, верхом на стальном коне с двумя педалями, а потом еще обогнуть особую такую сопку, уходящую обоими краями в озера, по краешку, на полколеса в воде – и выруливаешь к океану. К Тихому. Обычно. И Пляж, да, с большой такой увесистой буквы «П». Километров на 20 длиной, пару сотен метров шириной, где ни одного человека, а в песке торчит японский полуистлевший джип. А? Та еще загадка, откуда ж может на советской территории, году так в 1988, на берегу валяться японский джип? Причем на таком берегу, куда КАМАЗ заедет через озеро по воде, полностью скрывающей колеса. Ну и что с того, что невдалеке – эдак километров десять на вершине одной из сопок белеет зданьице с непонятным белым шариком на верхушке, явно космического назначения, а от берега много миль экономическая и охраняемая зона СССР?

А песочек пляжный, белый, как мичманская горячка, градусов под 60 равномерно уходит в синюю воду, и выпуклый военно-морской глаз аутоматычно так поёживается, отслеживая глубину в пяток метров на удалении хилого плевка. Это вам не сочинские страшилки для бабушек постпенсионного возраста. Кто-то еще хочет в Калифорнию? Так у нас кое-где покруче есть.

Эпизод шестой. Героический, как симфония у собаки Бетховена (не-собаки).

И люди наши как-то под стать пейзажам. В Голландию, к примеру, – а раньше она была крепким ВУЗом, штампующим неплохих офицеров: управленцев, механизёров и т.п. – после развала Союза заезжали немцы (и это не байка), а хотели они к себе на работу выпускников, которым за невозможностью трудоустройства в ВМФ даже кортика не дали, а дали просто пинка в сдохшую промышленность. Ну так Голландия в 80-х считалась таки довольно паршивой Системой, куда и троечник мог поступить. Но с нашим образованием любой двоечник-подводник на суше, если в бизнесе и не преуспеет (менталитет не тот), то уж до угла заката крена не даст. Пример? Извольте.

Как-то раз случился у бывшего подводника день рождения (он, день то есть, вообще-то случается регулярно и всегда несколько неожиданно), поехал он к друзьям в Киев его (день рождения) отметить, ведь главное в этом деле хорошая компания, не так ли? А жена друга преподает в Универе романские языки и связанные с ними неудобоваримые диалекты с поджелудочным произношением.

Друг же, как обычно, с утра быстренько от хлопот свалил на работу, но ведь кому-то ж надо на салаты встать? Кому-то же надо же ж! И кому же, если у нее две пары с утра? Ну, какие проблемы, надевается на организм серый костюм с серым же галстуком и умным лицом, берется кейс и пропуск, и весь комплект перемещается на филфак путем попеременного переставления ног.

Так. Обе пары у первокурсников, чего такого незнакомого? Правда, предмет сомнительный, сомнительный предмет – латынь, я извиняюсь, как в лучших домах известных городов. Ну, сначала было просто, группа юристов, никаких улыбочек, три минуты на разглядывание нового препода, потом контрольная. Списывать? Да, можно. Через час листки на стол, можно поговорить за жизнь, за рвущую сердце судьбу юриста… Контрольная была для самопроверки! – У-У-У! (студенты мысленно: сволочь какая! Столько работы за бесплатно!)

На второй паре, обнаглев, гражданин представился: меня зовут Остап Ибрагимович. Тут же вопрос: что, тот самый? Нет, даже не однофамилец. Черт, группа журналистов, хоть и первоклашки, а зубастые попались. Конечно, пара пошла кувырком, один, правда, туповатый был, на украинском языке начал спрашивать о наклонении в латыни. Спрашивают – отвечаем: можно задавать вопросы об орошении Нижнего Египта, о культурологическом вкладе WINDOWS-95, о латыни спрашивать не можно.

Но в целом все получилось удачно, поговорили о компьютерах, о безобразиях в Персидском заливе, даже сфотографировались в конце пары с подъехавшей настоящей преподавательницей, весьма очаровательной, кстати, дамой…

Но в таблице жизненного опыта упомянутого подводника с полным основанием была проставлена жирная пейса: «случалось мне преподавать в Киевском государственном университете им. Тараса Григорьевича Шевченко». И подобных галочек немало подкидывает чесоточная судьба подводника…

Эпизод седьмой. Ностальгический, блин

Видимо, все с детства знают анекдот, где один приятель всю жизнь вкалывает, учится, и годам к пятидесяти может гордиться своей кандидатской (чего одно название стоит в его-то возрасте!), халявной хрущевкой с тещей и телевизором и лелеемой грыжей, а второй все это время пил, но при встрече оказался эдаким вальяжным доктором зибзических наук с полным набором признаков благосостояния. Оказывается, в один прекрасный день бутылки сдал.

Аналогичная встреча произошла между двумя бывшими подводниками уже после построения недоразвитого капитализма в одной отдельно взятой на поруки Украине.

Ну, само собой, засели в кафешку (времена уж не те – по ресторанам с утра ходить), коньячку-с, само собой… Обычная картина Айвазовского «Бойцы вспоминают, где пили они». Один из них, со стертыми об инструкции зубами, хвастает напропалую трудовыми мозолями на инженерном мозгу и завидным постом и.о. начотдела хитрых рогов и могучих копыт, второй со вздохом признается в спекуляциях на рынке драгметаллов пару раз в месяц и гнусном тунеядстве в остальное время под сенью джакузей, гейш и прочей флоры. Ну, конечно, перебрали знакомых, помянули уехавших, погадали, кто есть еще дурак послужить, выпили за родимый плац с вековыми зародышами могучих кленов…

Отдельно пили за гордость украинского подводного Гранд Флита, привязанную покрепче к пирсу в Балаклаве, чтоб не утопла ненароком единственная дизелюха без аккумуляторов и даже без почти всех систем. Хихикнули по поводу назначений офицерского состава на корабли первой линии и причудливое поведение последних во время первой сдачи К-1 (то есть самого простого экзамена корабля на действия в составе самого себя под управлением обученного в барах, в основном, экипажа) – в общем, беседа была оживленная и приятная обоим, как бы охотники на привале в исполнении театра двух офицеров б/у.

Но вот в чем изюминка беседы – оказывается, второй сослуживец в страшные военные годы просто из традиции таскал домой списанные платы дико секретного компьютерного комплекса (есть такое понятие – радиодеталелюбитель) и поленился выкинуть немеряное их количество при переезде с Камчатки. Зато после развала и разгула вдруг оказалось, что на них еще и золото есть, а после переработки хватило и на жизнь, и на свой бизнес! Один разнесчастный разъем в советском исполнении имел почти грамм (!) чистейшего технического золота!

Эх, какую империю мы имели!

Нельзя не выпить двум старым легионерам за тяжесть римского меча! Ибо боялись супостаты и уважали.

А как официанты нас любили! А каких красавиц мы в загсы вели! Плачь, ностальгия, заткнитесь, Масяни, прощай, славянка!

А мы себя тут вот немножко поуважаем, вот только вторую коняшку возьмем.

Прозит!

Эпизод восьмой. Межрасовые звездные войны

Если кто бывал в те времена на острове Русский… Н-да, мало кто там бывал. В принципе, вот он, в четверти владивостокских квартир из окна виден, на катере полчаса. Вот только при посадке автоматчик пропуск проверяет.

А была там в те еще времена минная школа, ну и морпехи еще обитали. Мальчиков можно в кино показывать. Черная форма, пополам перетянуты ремнем, с двухметрового роста из-под берета радостный взгляд убийцы, а когда построятся, воочию видишь гордость державы, американы только Шварца и могут похожего выставить. Но Шварецнегр и десяти секунд не продержится против наших хорошо обученных пацанов, это не в кино горящим взглядом цепи рвать на сувениры.

В общем, суровому взору героя-подводника вполне приятно было лицезреть столь отшлифованный инструмент ведения боевых действий. Как, скажем, маньякам бритву «Жилетт» – по их опыту, «Жилетт» – лучше для мужчины нет. А кроме того, герои-подводники, как правило, росту небольшого и произвольных форм.

Вот и у нас был один мичманец с аппетитным животиком, короткими ножками и нервно помятой тонзурой на макушке. Зато какой души человек! То, что он оказался на флоте, было фатальной ошибкой природы, ибо любимым его занятием было дежурить на КПП военной автоинспекции с полосатой палкой. А поскольку мзды там не предполагалось, то в душе он был абсолютно бескорыстным ментом! Чудесной, кристально гаишной души был человек! И так он всегда рвался дежурить на въезде в город, так достал старпома, что тот плюнул и поставил его туда навечно сутки через двое, и шоб глаза усталые старпомские эту Базилию не видели!

Тут еще надо упомянуть, что к скромному росточку мичман имел круглую усатую морду и всегда носил круглые темные очки, чем необычайно смахивал на Ролана Быкова в роли кота Базилио.

В общем-то, подобное служебное рвение понять можно, ибо служил Базилио в БЧ-5 в самом маслопупском из дивизионов; кстати, когда во время ремонта случился пожар, то, во-первых, это был самый вонючий из пожаров всех времен и отсеков, во-вторых, потушить не могли сутки – не могли вычислить, из какой точки отсека такая задымленность, а в-третьих, где-то в трюме затлела после огневых работ принадлежавшая Базилио телогрейка. За что на гауптической вахте и отлились коту горючие старпомские слезы, дым был отменно едкий. Я так полагаю, из-за богатого внутреннего содержания телогрейки.

Но все кончается, как шило поутру. Грянули все ТОФ-ные учения 1987 года, печально прославившиеся героическим потоплением самонаводящейся болванкой малого ракетного корабля проекта 1234 с адмиральцем на борту. Сопровождаются такие события грандиозным шухером. А при таких раскладах уголовному миру легче – забейся, как таракан, в щель, поближе к камбузу, и все дела. А подводники потому во всех учебниках скрытность превозносят, что на самом деле всегда на виду, как дубы на фуражке, что в подводном, что в надводном положении. Любой проверяющий по поводу пожарного багра 18 замечаний напишет, чего там говорить про РПКСН. Оттого и спокойствие философическое у каждого подводника, что терять особо нечего, кроме якорь-цепей.

Сидит Базилио на своем КПП, радуется, что всю бригаду имеют особо извращенными способами, а он волшебной палочкой своей дирижирует. Варенье небось жрет, сыто пожмуриваясь, пока мы всем экипажем демонстрируем боевое умение во владении комплексом № 1 и № 2 физических упражнений на плацу. А потом, холодея, предъявляем конспекты работ вовремя не убитого Капланшей гения.

Стрелять, дура, учиться надо! У нас вон любой узбек с береговой базы пять пуль из десяти в мишень кладет, и то потому, что остальные пять патронов на человека интендант прикарманивает для похода с начштабом Петей в тайгу за кабанчиком.

Сидит Базилио, чаек дует, обжигаясь и мечтая, чтоб звезды вдруг вздулись и покраснели. Потому что тогда не Галактика взорвется, а станет он вице-адмиралом, и на лодки тогда ни ногой, ни даже мыслью шальной, черной молнии подобной, что стрелой взмывает к тучам – и тучи слышат радость в смелом крике мичмана…

Подъезжает к КПП КамАЗ брезентованный, долго гудит на шлагбаум, отрывая Базилио от созерцания адмиральского пупа. Базилио выходит из дежурки, почесывая пузо под тужуркой, машет виртуозно палкой, чисто Золушкина крестная, мол, пошел, дурак, учения у нас, приезжай через пару дней. С КамАЗа спрыгивает черный подполковник о двух метрах росту, вежливо объясняет, что учения у них как раз тоже, а посему ему надо в штаб бригады обеспечивать охрану, на что имеется предписание оперативного дежурного по флоту. Но мичман сам себе Карацупа верхом на Ингусе, вы что, палочного языка не понимаете? Если палочка вот так в воздухе чай помешивает, разворачивайся и уе…зжай поздорову! Нам, героям-подводникам, морпехтура не указ!

Тут из-под брезента спрыгивают черные такие двое из ларца, одинаковые напрочь с лица и роста, ласты мичману сворачивают и кидают в кузов.

После такой встречи КамАЗ КПП части просто проезжает насквозь, не обращая внимания на предсмертные прыжки пом. дежурного по соединению, тормозит у штаба.

Из кузова сваливают на асфальт мешок, в который на прощание засовываются черные очки – изъяли, чтоб не побились.

Учения продолжились под дружный хохот замотанных праведников…

Подводный бог не фраер, он все видит… когда очки в наличии…

Александр Канцыреев

Рассказы

Канцыреев Александр, 1952 г. рождения. Родом из г. Пушкина (Царское Село) В этом Селе закончил ВВМИУ, а в 1974 году вступил на палубу черноморского эсминца «Солидный». Затем были палубы и трюма (в основном – трюма) ПБС «Котельников», КРУ «Жданов», КРЛ «Кутузов». С палубы последнего и сошел в гражданскую жизнь в звании 2 ранга с должности командира БЧ-5.

Сейчас в г.Севастополе и снова на палубе вспомогательного судна ВМФ РФ. Опять борется и преодолевает…

ПДСС

Крейсер стоял на якорях и бочках посреди Ахтиарской бухты. Сообщение с берегом осуществлял корабельный баркас. Был час ночи понедельника, и баркас безвольно покачивался под левым выстрелом корабля.

Старший лейтенант Завалишин, командир трюмной группы крейсера, расхаживал по пирсу, останавливался, всматривался в контуры своего корабля с надеждой придумать способ добраться до каютной койки. Но свежих идей не было. Голова была еще тяжела от выпитого в ресторане, а на языке вертелся привязчивый флотский афоризм: Кто не успел – тот опоздал!

Завалишин подошел к краю пирса. В мазутной пене прибоя мотало вперед и назад мусор и водоросли. Идея добраться до корабля вплавь сразу увяла.

– Если бы я был командиром боевой части или комдивом, – рассуждал он, – за мной и в два часа ночи прислали бы баркас, только свистни.

Машинально подняв к глазам наручные часы, Завалишин вдруг осознал: – Сегодня понедельник… Сегодня же флотские ученья по ПДСС.

Старший лейтенант уже не раздумывал. Спрыгнув с пирса на береговую гальку, он пошел вдоль полосы прибоя. Собрав выброшенные на берег куски досок и связав их брючным ремнем, Завалишин разделся донага, сложил одежду на связанные доски, сверху пристроил фуражку. Сложил в нее наручные часы, удостоверение и деньги. Аккуратно опустив эту конструкцию на воду и толкая ее перед собой, поплыл в сторону корабля. В сплошной темноте августовской ночи, когда до корабля оставалось метров 60, Завалишин увидел со стороны городских причалов ходовые огни судна и услышал приглушенный шум работающего двигателя. Дежурный городской катер шел прямо на него.

Завалишин, боясь попасть под винт, заметался, оттолкнул от себя ставшую ненужной одежду и короткими саженями рванулся в сторону крейсера. Катер прошел в трех метрах от старшего лейтенанта. Волна, идущая от форштевня, накрыла его с головой. Вынырнув и отдышавшись, Завалишин огрызнулся вслед катеру: – У, сука!… Как щепку чуть не расколол!

Поиски одежды ни к чему не привели. Удалось выловить только фуражку, набравшую пузырь воздуха под белый матерчатый чехол.

– Вот нефорта, – натягивая фуражку на голову, причитал Завалишин, – Документы, деньги, часы – все на дно!

Доплыв до левого трапа корабля и с трудом забравшись на нижнюю его площадку, старший лейтенант отдышался и прислушался. Крадучись, стараясь не шуметь Завалишин поднялся по трапу и заглянул через борт на палубу юта. На правом борту у лееров спиной к нему стоял вахтенный офицер капитан-лейтенант Борисов.

– Этот сразу всем доложит, поднимет на смех на весь свет, да еще приукрасит, что форму одежды нарушал – был в фуражке с повязкой «РЦЫ» на голой руке, – оценил возможности вахтенного офицера Завалишин.

Стараясь не шлепать босыми ногами, командир трюмной группы выскочил на деревянную палубу юта и на цыпочках рванулся к трапу, ведущему на шкафут и по шкафуту в люк медблока.

Борисов, уловив какое-то движение, быстро подошел к левому трапу. Обнаружив следы босых ног, выскочил на шкафут. В люке медблока, как ему показалось, кто-то скрылся.

Борисов понял что попал. Какая-то зараза вылезла из воды – быстро соображал он, – если это матрос из самохода – это одно! А если это начались ученья ПДСС… – Надо докладывать!!

Дойдя до люка в медблок, Борисов подумал, что все равно в одиночку ему не поймать водяного. Подниму дежурного – пусть принимает решение!

Через пять минут дежурный по кораблю уже рассматривал подсыхающие следы босых ног

– А что сигнальная вахта! Как обычно – спит? – спросил он. Борисов замялся…

– Сейчас выясним, – промямлил он. Вахтенные сигнальщики на запрос в один голос заверили, что ничего подозрительного не заметили, кроме городского катера, прошедшего по расписанию. Через 10 минут, поднятый дежурным по кораблю, старпом с карманным фонарем высвечивал маршрут движения босых ног по шкафуту медблоку коридору офицеров… дальше следы пропадали.

– На вечерней поверке были все? – спросил старпом дежурного.

– Так точно. Проверил и больных в медблоке!

– Объявляйте боевую тревогу! Вахту ПДСС выставить немедленно! – принял решение старпом, а про себя подумал: – Хорошо, что командир на берегу. Разберемся без нервотрепки и реверансов.

Еще через 10 минут, получив доклады о занятии мест по боевой тревоге, старпом приказал осмотреть все корабельные помещения…

Старшему лейтенанту Завалишину так и не удалось добраться до каютной койки. Сидя на своем командном пункте, он терзался, что утопил удостоверение, что из-за него экипаж сидит на боевых постах по тревоге, но доложить о своих терзаниях так и не решился.

В 5 часов утра выставленные на баке крейсера вахтенные ПДСС обнаружили в воде у якорь-цепи двух аквалангистов. Они были задержены. Флот начал учение на 3 часа позже, чем крейсер. Фактор внезапности был потерян…

Старпому в приказе комбрига была объявлена благодарность за высокую организацию службы. Завалишин через три дня после злополучного заплыва написал рапорт о потере удостоверения личности по неосторожности.