Текст книги "Идеальность (СИ)"

Автор книги: Александр Матюхин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Глава 4

Её разбудила вибрация телефона.

Лера открыла глаза, отчаянно пытаясь собрать воедино осколки рассыпающегося сна.

В квартире висела серая предрассветная дымка, напомнившая о прошлогодних пробежках, о мелкой мороси дождя на губах.

Мгновение назад Лера завтракала с Денисом в кафе и хотела остаться с ним навсегда, но реальность стремительно вытесняла воспоминания.

«Мне надо худеть» – говорил Денис каждый раз, когда заказывал семь или восемь пончиков, а потом еще чиз-кейк, кофе с сиропом и маршмеллоу. Впрочем, Лера считала, что у него идеальное телосложение. Когда любишь человека, сложно замечать его недостатки.

Когда они перестали бегать? Где-то месяца три назад. Два раза в неделю пробежку заменял секс в её квартире. Потом Денис, как правило, дремал тут же, на кровати, на спине, раскинув руки, а она клала ладонь ему на грудь и засыпала тоже… Теперь этого ничего не будет. Как странно.

Звонила мама. Полшестого утра.

− Не спится, − привычный старческий полушепот. – Как ты?

− Скверно.

Ужасное слово. Откуда оно вырвалось, из каких уголков сознания?

− В новостях снова тебя вспомнили. Из-за похорон Дениса. Про моего брата упомянули немного, про «Первую звезду». Ты такая хорошенькая была. Глаз не оторвать.

− Спасибо, мам.

− Не обижайся на старуху. Я живу прошлым. У меня все записи передач есть. Иногда их просматриваю. Наизусть знаю. – Мама помолчала, потом добавила. − Приезжай в гости. Давно не виделись.

А ведь правда. Недели три не приезжала точно. Чем дальше Лера налаживала свою жизнь, тем реже наведывалась к маме. Теперь вот нашелся повод вернуться в загородный мамин дом, ближе к природе, к чистому воздуху и непривычной тишине. Когда она гулял по лесу? Забыла уже, наверное, все навыки. Надо взять Пашку подмышку, приехать с ним и отправиться с палатками на озера, разгрузить мозг.

Лера перевернулась на бок, поджав ноги и положив телефон под ухо на подушку. Не хотелось выбираться из-под одеяла. Под одеялом было тепло, а воздух в квартире стоял холодный, осенний.

Сон про Дениса не желал выветриваться. Вместе с ним из прошлого вернулось неуютное ощущение, давно забытое и вроде бы вылеченное: Лера захотела выйти в интернет и поискать кое-какую информацию.

− Как думаешь, − спросила она у мамы. – К чему снятся мертвые люди?

− Чтобы ты о них не забывала. Надо на могилку прийти, цветов принести… Жаль, у Насти не осталось могилки…

Мама смущенно замолчала. Лера чувствовала эту смущение даже через расстояние. Чтобы как-то сгладить, она сказала.

– Мы с Пашкой приедем, хорошо? Вот прямо на выходных. А то он совсем расслабился, не звонит, не вспоминает о матери-то.

– Шлёт ссылки иногда на передачи, – сказала мама. – Только я в них не разбираюсь. Что он там наснимал, не понять. Но горжусь, конечно. Хорошим человеком вырос…

Лера решилась-таки выбраться из-под одеяла. Принялась бродить по квартире, как кошка, не знающая, где её место.

− Я пирожков приготовлю, − продолжала мама. – Всё равно бессонница, делать нечего. Знаешь, чем я занимаюсь последнюю неделю? Дрова колю и печь разжигаю. Ту самую, старую. Зато запах стоит – закачаешься. Из вашего детства. Помнишь, вы с Пашей спали на большой кровати во второй комнате, а я топила?

Лера помнила. На той же кровати она в последний раз ночевала с полугодовалой дочерью. Это были воспоминания, которые психолог настоятельно советовал изолировать. Настя умерла на рассвете, а скорая помощь ехала в загородный поселок почти три часа. Всё это время мама остервенело растапливала печь полусырыми дровами, а Лера сидела у кровати, смотрела на сверток из простыней и пила чай с дешевым коньяком. Стакан за стаканом. Запах тлеющих поленьев въелся в подсознание так, что не выветрить никакими психологическими упражнениями.

−…вы с Пашей такими хорошие были, такие милые, − бормотала мама. – Никак я вас не соберу. Выросли и разлетелись. Совсем одна тут, никому не нужная. Соседи разве что придут проведать. Остались только я и телевизор. И Настенька иногда приходит, заглядывает. Смотрю на неё, на красавицу, и тебя вспоминаю.

− Мама, всё хорошо. Успокаивайся. – вторила ей Лера, нарезая замысловатые круги по квартире. Из кухни в комнату, потом в ванную, в коридор, обратно в кухню. − Полежи, отдохни. Ну её, эту печь. А еще лучше, сходи сама к соседям. На чай, а?

− В такую рань? У нас не рассвело еще. Все спят. Одни мы с тобой, жаворонки. Ты всегда рано просыпалась. В шесть утра – тебя уже нет. Умотала в лес, приключения искать.

Мама бормотала что-то еще, погрузившись в воспоминания с головой. Лера щелкнула кнопку чайника, и тот в ответ зашумел почти мгновенно, разодрав скопившуюся в квартире утреннюю тишину.

Вернувшееся ощущение неприятно пекло в груди. Лера взяла с подоконника сонник. Страница так и была загнута на букве «О». Надо бы поискать к чему снится «Отчаяние».

− Смерть забирает лучших, − внезапно сказала мама. Лера вздрогнула. Её мысли крутились вокруг Дениса. – Не буду больше докучать. Надоела, наверное, совсем. Пирожков напеку. Постараюсь поспать. Всё, как ты сказала. Хорошего дня. Не забывай.

Связь прервалась. Выговорившись, мама почти наверняка ляжет спать и проспит до обеда. Про пирожки она, конечно же, забудет. Да и про печь тоже. Старость делает дыры в памяти не хуже, чем пули в чьих-нибудь головах. Быстро и надежно.

Впрочем, не только старость. Еще наркотики, алкоголь и клиническая депрессия, верно? Свой две тысячи девятый Лера помнила лишь эпизодическими лохматыми лоскутками. Тот год походил на решето – память заполнилась черными дырами, сквозь которые навечно слились воспоминания. Многочисленные статьи и видеоролики в интернете были будто не про неё (победительница шоу «Первая звезда» закатила скандал во время прямого эфира концерта в Италии; Валерия Одинцова в состоянии наркотического опьянения гуляла обнаженной по крыше небоскреба в Новой Москве; семнадцатилетняя звезда Первого канала явилась на съемки передачи пьяной и сломала руку звукорежиссеру).

Пропажа Насти – самая большая дыра (Зачем Валерия Одинцова раскопала могилу собственной дочери? Куда она спрятала тело? А главное – вспомнит ли она, что произошло и по каким причинам?). Ни на один из этих вопросов не было найдено ответов. После двух лет в клинике, а потом еще трех лет реабилитации черные дыры не стали меньше. Они просто отошли на второй план. Таблетки и упорные тренинги позволили думать, что прошлое осталось в прошлом.

Пузырька «Ревинола» в аптечке не оказалось, хотя Лера помнила, что покупала его месяц назад, после планового посещения психотерапевта. В тумбочке в ванной тоже не было. На кухне, за банками с крупами, Лера нашла старый пузырек, на дне которого лежали две фиолетовые капсулы. Кто вообще придумал разукрашивать успокоительные таблетки в фиолетовый цвет?

«Ревинол» помогал от целого букета «проблем с головой». Он входил в обязательный и постоянный перечень принимаемых лекарств, прописанных Лере. «Таблетка от всего». Почти как «Арбидол», только дороже.

Капсула ушла по пищеводу, вместе с выпитым стаканом холодной воды. Лера накинула на обнаженное тело махровый халат, надела кроссовки и выскользнула на улицу, купить сигарет. Прошлая пачка испарилась за сутки.

В воздухе стоял туман, мелкими каплями оседающий на щеках и губах. Серое утро пузырилось пятнами фонарного света. Улица оказалась забита машинами. Лера вспомнила, что сегодня понедельник, рабочий день, а значит жители Митино с утра пораньше в едином порыве отправились на любимые работы.

− Отлично выглядите, − сказал старый таджик, протянув пачку сигарет из недр киоска.

Будто всё остальное время она выглядела неважно.

− Спасибо, − ответила Лера, тут же достала сигарету и быстро закурила. – Вы тоже ничего.

− О, я как раз плохо, − сказал таджик. – Я неделю назад, это самое, инфаркт перенес. Внук меня в больницу отвез, иначе бы так и умер, на кухне. Сказали, не волноваться и не кушать жирного. Я, видишь, не кушаю. Один чай с молоком пью. Помогает, говорят.

Таджик расцвел в улыбке. Видимо, он был бесконечно рад, что не умер на кухне, а продолжает продавать сигареты девушкам в халатах.

− И всё равно, вы в хорошей форме! Чай, конечно, помогает, но лучше еще раз к врачу загляните. Чтобы наверняка.

− Так и сделаю. Так и сделаю! – кивнул таджик.

Понятно было, что ни к какому врачу он не заглянет. Люди вообще беспечные существа. Находят миллион причин, пока проблема не возьмет за горло. Лера знала не понаслышке. Можно сколько угодно принимать наркотики, запивать таблетки алкоголем, разрушать собственную жизнь, но ни разу не подумать о том, что кто-то может помочь.

Сколько раз её уговаривали обратиться к специалистам? Тысячу. Сколько раз она прислушалась? Правильный ответ – ни одного. Нужен человек, который поступит против твоей воли, но для твоего же блага. У Леры такой человек нашелся. У таджика – нет… А у Дениса?

Она медленно пошла вдоль дороги, не чувствуя холода, облизывающего обнаженные ноги. Короткий и очевидный вопрос вдруг всплыл в голове, напомнил о себе.

Почему Денис ни разу не говорил ей о проблемах с сердцем?

Он был откровенен во многих вещах. Господи, да он рассказывал о том, какая Ната в постели! Про её «правила секса», подчерпнутые из какого-то он-лайн тренинга. Он много говорил про сурового тестя, про бизнес, про милых секретарш в офисе. А про собственное сердце ни упомянул ни разу. Пробежки, физические нагрузки, вредная пища – всё это не прекращалось, хотя, казалось бы…

Знал ли он вообще, что болен?

− Какая несусветная чушь, − буркнула Лера себе под нос, но тут же подумала о том, что надо поискать кое-какую информацию в интернете. Всё, что связано с сердечными заболеваниями. Противопоказания, диагностика, консультации. Сохранить на флешку. Спрятать. А потом как-нибудь проанализировать.

До квартиры она добралась, испытывая всё то же лёгкое гнетущее возбуждение. Тут же уселась за ноутбук, принялась «гуглить», накапливать ссылки и открытые страницы. Оторвалась для того, чтобы заварить кофе. Взяла кубик рафинада, раскрошила его ногтями. Болели глаза, а еще ужасно хотелось забраться в шкафчик в туалете и среди разного старого хлама откопать картонную коробку из-под новогодних гирлянд. Ту самую коробку с кошмарами, которую Лера должна была выбросить несколько лет назад в рамках курса психотерапии (избавление от прошлого), но не смогла и спрятала.

Правильно говорят: психические болезни невозможно вылечить навсегда. Мозг, хитрый засранец, оставляет запасные пути, по которым можно вернуться обратно. Черные дыры в сознании не затягиваются. Вскрыть их – плёвое дело. Нужно только захотеть.

Лера сдержалась, но пришлось выпить две чашки кофе.

К часу дня количество закладок в браузере было столь велико, что новые открытые страницы стали подтормаживать. Крошки сахара прилипали к запястьям. Лера чувствовала, что на верном пути. Иначе ведь и быть не могло.

Откинувшись на спинке стула, она читала статью о сердечно-сосудистых заболеваниях. Отличная статья. Надо бы сохранить. Очередную из десятка сохраненных за последний час.

Денис мог бы быть жив, если бы вовремя прочитал вот это вот всё.

Но почему он не интересовался? Умный, любознательный, заботящийся о собственном здоровье – и ни разу не упомянул про болезнь сердца? Как такое может быть?

Скверная мысль крутилась и крутилась в голове. Вытряхнуть бы её.

Запахло дымом, и Лера обнаружила, что курит очередную сигарету. Часы показывали половину четвертого. За окном бесшумно лил осенний дождь. День проскользнул мимо сознания и клонился к вечеру. Осенью темнело рано.

На коленях лежала коробка с кошмарами. На картонной крышке блестела надпись, сделанная красным маркером: «Не открывай!». Напоминание для какой-то другой Леры, которая не успела забыть, что происходило с её сознанием шесть лет назад.

Нынешняя Лера уже почти забыла. То есть, она могла рассказать, как провела время в психиатрической лечебнице, как ломала себе ногти, не в силах сдерживать ужасную боль, как прыгала на стены и выла на светодиодную лампу, воображая себя волком. Все эти воспоминания отпечатались в её мозгу, но постепенно становились тусклее, теряли объёмность и не пугали.

«Не открывай!» – раньше эта надпись обжигала взгляд, а сейчас казалась чем-то нелепым. Буковка «Й» написана криво, с уклоном вправо. Восклицательный знак жирно обведен несколько раз. Кто-то (Лера из прошлого) сильно нервничал, приклеивая бумажку на крышку коробки. Но то была другая Лера, и её страхи уже почти растворились.

Настоящая сбросила крышку на пол и обнаружила внутри коробки флешки. Память подсказала: ровно сорок две штуки. Гигабайты информации. Её собственный «Эльдорадо». Побочный эффект нервного срыва, вскрывший целый букет болезней.

− Но ведь сейчас я не больна, − сказала Лера, стряхивая пепел на стол возле ноутбука. Прозвучало не очень уверенно. – Я вылечилась, правда?

Она прислушалась к звукам в квартире. Казалось, что где-то за стеной слишком громко бубнит телевизор. Капли дождя звонко разбиваются о металлический козырек. Похрустывает жесткий диск. Ему требуется передышка.

− Почему он не рассказал о проблемах с сердцем? – Лера запустила пальцы в коробку, перебирая флешки. Они были разных размеров и цветов, разного объема. Какие-то наверняка уже не работали. Какие-то были пустыми. Какие-то вообще не следовало открывать, потому что одному Дьяволу известно, что могла Лера на них сохранить.

− Какие еще у него могли быть от меня секреты?

Денис ей не врал.

Хотя, что мешало?

Он же обманывал Нату, рассказывая, что едет по делам или отправляется на пробежку.

Каждая любовница верит, что мужчина с ней откровенен.

В голове пульсировала еще одна слабая мысль: «Ревинол» не помогает.

Смерть Дениса, похороны, звонок, воспоминания – стресс был настолько силён, что одной фиолетовой капсулы попросту не хватило. Организм запустил защитные механизмы по полной.

Лера поставила коробку на стол, скользнув взглядом по горке раскрошенного сахара у ноутбука. Направилась на кухню. В пояснице болезненно закололо. Сколько же она сидела без движения?

На кухонном столе валялись сигареты, вперемешку с клочками разодранной сигаретной пачки. Лера не помнила, когда это сделала. Еще один признак надвигающейся депрессии. Вернее, более точное слово – «приход». Год назад она смеялась над тем, что когда-то испытывала провалы в памяти, собирала флешки, крошила сахар и качала информацию из интернета с такой одержимостью, словно любая закладка в браузере могла спасти ей жизнь. Сейчас вдруг стало не до смеха.

Последняя капсула «Ревинола» лежала на блюдечке у раковины. Две штуки в день – это передозировка, но кто думает о последствиях, когда хочет избавиться от гнетущего состояния? Лера проглотила капсулу, запила водой, закрыла глаза.

Она почти физически ощущала собственные мысли, похожие на взбесившихся блох внутри черепной коробки. Перед глазами мельтешили белые пятнышки. «Приход» случился неожиданным и, Лера надеялась, скоротечным. Скоро пройдет и забудется. Скоро вновь начнется нормальная человеческая жизнь. Нужно просто пережить смерть Дениса, позволить сознанию трезво оценить ситуацию… и двигаться вперед.

Лера открыла глаза и посмотрела на часы. Нужно собираться на работу, а нет ничего лучше для проветривания мозгов, чем монотонное заполнение кучи бумажек в тишине склада. Слава бюрократии.

Мысли слегка умерили беспорядочное мельтешение.

«Приход» – первый за несколько лет – не смог сломать выстроенные ограждения внутри сознания и отступил.

Нужно прибраться, вычистить кухню, проветрить, спрятать коробку с флешками, выключить к чёртовой матери ноутбук, предварительно закрыв все вкладки и очистив историю поиска. Чтобы не осталось зацепок, к которым можно вернуться даже мысленно.

Но как вычистить из головы вопрос, который не дает покоя: почему Денис ни разу не рассказал ей о болезни сердца?

Лера вернулась в комнату, резко захлопнула крышку ноутбука.

− Какая теперь разница? Он мертв.

Слова показались чужими. Другая Лера, спрятавшаяся внутри головы, подала голос. Открыла рот и задала еще один вопрос:

− А как же быть с Натой? Рано или поздно придется выяснять отношения.

− Может быть и не придется. Нужно просто оставить всё в прошлом.

− Снова будешь верить, что проблемы рассосутся сами собой? Кажется, ты так уже делала. Не помогло.

− Почему бы не попробовать еще раз?

Завибрировал телефон, выводя Леру из транса. Она вдруг осознала, что стоит посреди темной комнаты с сигаретой в руке и разговаривает сама с собой. Как в старые «добрые» времена.

Вторая капсула «Ревинола», когда же ты начнёшь действовать, мать твою?

Звонила Лиза. Странно, двоюродная сестра не слишком часто радовала Леру звонками. Если откровенно, последний раз они созванивались год назад, на какие-то праздники.

− Привет еще раз, − сказала в трубке Лиза. – Я тут подумала хорошенько. Действительно. Ната никогда не говорила про болезнь Дениса. И от него я тоже не слышала. Странно это всё. А почему ты спрашивала?

− Ты о чем? – пробормотала Лера. Мысли снова вспорхнули, как испуганные воробьи с куста.

− Об аневризме. Ты спросила – откуда я знала, что он болен. Я попыталась вспомнить, ну и… Не вспомнила.

− Когда спросила?

− Час назад. Лерчик, с тобой всё хорошо? Снова эти твои закидоны что ли?

− Нет, нет. Заработалась просто. И, потом, похороны вышибли из колеи. Так печально… Молодой еще совсем был. Я два дня хожу, думаю… Не знаю, почему.

− Мы все в шоке, − вздохнула в трубке Лиза. – Такая счастливая пара была, и тут вдруг – бац! Хочу заехать к Нате завтра после работы. Выпьем, пообщаемся по-сестрински. Ты с нами?

− Я всего лишь двоюродная. – Вспомнила Лера шутку из детства.

Лиза неопределенно хмыкнула.

− Смешно. – сказала она. – Но ты подумай, если что. Родственная связь – самая крепкая. Вместе переживать беды легче.

Едва она положила трубку, Лера открыла меню вызовов. Мысли уже не просто порхали, а бились изнутри о стенки черепа. Сердце заколотилось. Подступила тошнота. Всё, как положено во время панической атаки.

Час назад она звонила Лизе. А потом – Нате. Звонок длился почти четыре минуты.

Черные дыры сожрали воспоминания.

Что это был за звонок и о чём они разговаривали?

Лера села на край кровати, вертя в руках телефон. Потом набрала Пашу. Кусала губы, не замечая. Тошнота не отступала.

− Рад тебя слышать, − сказал Пашка. На заднем плане играла какая-то гитарная мелодия.

− Мне нужно, чтобы ты приехал. Срочно. У меня снова «приход».

− Серьезный?

− Пока не знаю. Но, кажется, я уже наломала дров… И если у тебя есть марихуана, захвати коробок.

− Хрен тебе, сестрица, − ответил Пашка. – Держись. Скоро буду.

Лера положила трубку и рысью бросилась к туалету. Желудок выплеснул кофе, капсулу «Ревинола» и зеленоватую едкую желчь, полившуюся из носа. Глаза наполнились слезами. Лера села возле унитаза, растирая ладонями сопли. Захотелось отправиться следом за Денисом.

Прямо сейчас.

11 июня 2010 г

О преодолении комплексов.

Мне двадцать два, я старшая сестра. Лиза – моя родная, ей двадцать. Лере – восемнадцать. Мы с детства звали её Двоюродная. Это была шутка, забава, ничего больше. Надеюсь, это не из-за нас у неё развелись комплексы, которые вырвались наружу и разрушили к чертовой матери всю её жизнь.

Знаю, знаю, рано говорить о том, что Лера окончательно себя угробила. Это вообще некрасиво, и мне будет стыдно, если кто-нибудь увидит записи. Как минимум чертовски неловко.

И вообще, нужно быть оптимисткой (коей я являюсь). Верить в лучшее, все дела.

Но! (не смогла удержаться) Посудите сами: два года назад Лера выиграла конкурс «Первая звезда» и стала знаменитостью! Кто об этом мечтал? Все об этом мечтали! В шестнадцать-то лет! Макс Фадеев выступал продюсером. Это тот чувак, который раскрутил Линду и Глюкозу! С ума сойти. У Леры был контракт на кучу концертов по стране. Она в Америку собиралась! А что случилось потом? О, вы без меня знаете. Это была калька с типичных американских историй. Я такие читаю в каждом номере Cosmopolitan по три штуки на странице. О Дрю Берримор слышали? Или о Макколей Калкине? Наша Двоюродная дорвалась до хорошей жизни и сошла с катушек. Наркотики, случайные половые связи (простите за такую грязь, если когда-нибудь прочитаете). Не вынесла испытания медными трубами и всё такое. Погуглите, если не в курсе подробностей. Есть видео, где наша Двоюродная трахается с каким-то пузатым бородатым чмошником на балконе ночью! Ладно, милая, тебе нравится, когда жирный трется пузом о твою задницу, но ведь все соседи в курсе, чем ты там занимаешься! (простите еще раз!!)

Я возбуждаюсь. Три-четыре-пять. Глубокий вздох. Закрыть глаза. Кислород сжигает негативную энергию. Я спокойна. Продолжим.

Сначала Лера сорвала несколько концертов (Лиза ей втолковывала, что с такой жизнью в высшем эшелоне долго не протянешь), потом устроила скандалы на съемках передач, а потом стала откровенно забивать. То есть, понимаете, не приезжала на интервью, нарушала условия контракта, не приходила на передачи. Всё под откос, как торба с высокого горба. С ней не захотели сотрудничать на «МузТв», а Макс Фадеев лично (!!) в одной передаче признал работу с Лерой самым большим своим провалом за последние двадцать лет. С ума сойти.

А вообще, к чему я это вспомнила?

Вчера побывала на тренинге, посвященном «тяжелым» воспоминаниям. Коуч была так себе, старушка лет под сорок пять, с явными признаками провинциальности на лице. Наверняка получила кустарное образование в каком-нибудь Томском Политехническом (интересно, такой вообще существует?). Коучей сейчас больше, чем фотографов. Каждый лентяй любит поучать других. У меня вполне оправданный скепсис. Если бы не подарочный сертификат, я бы не сунулась на этот тренинг. Не люблю тратить время на посредственность.

Однако же пару умных вещей тётка выдала.

«Тяжелые» воспоминания – это те ситуации из прошлого, которые создали у нас комплексы и остались в нашей памяти навсегда. Они похожи на якоря; упали на дно и теперь не дают нам развиваться, идти дальше, стремиться к идеальности. У кого-то «тяжелых» воспоминаний немного, у кого-то, наоборот, скапливается достаточно для того, чтобы подвести черту под бренной жизнью (я не одобряю самоубийство, но некоторых людей стоит пристрелить хотя бы для того, чтобы они не портили карму своим нытьем и постоянными жалобами на жизнь, а еще не требовали три тысячи рублей за часовой тренинг – и еще раз простите).

Так вот, от тяжести воспоминаний надо избавляться. У коуча был забавный слайд: белка, перегрызающая канат якоря. Я сразу вспомнила про Леру и её сложную психическую болезнь, правильное название которой никто в семье так и не смог запомнить (я, честно признаться, даже не старалась).

Упрощенное же название: синдром белки. Какая-то извращенная форма. Болезни Леры посвятили целый выпуск «Пусть говорят». Мне кажется, самый рейтинговый выпуск этого года.

В общем, я вспомнила про Леру и подумала, что у меня ведь тоже наберется несколько якорей, канаты которых нужно перегрызть.

Один раз я уже сделала нечто подобное, хотя даже не знала о якорях (т-с-с, никому не слова!)

Как избавиться от «тяжелых» воспоминаний? Их нужно пережить заново. В голове, разумеется, не по-настоящему. Я же не блондинка какая, чтобы реально искать, например, тех своих одноклассников, которые однажды заставили меня съесть целый пакет сахарной пудры. (В седьмом классе я была слишком худенькой, и кое-кто решил, что меня надо подлечить таким вот образом. Не буду казаться излишне хвастливой, но папа потом прилюдно наказал всех трех козлов и заставил их извиниться. Папочка, ты у меня самый лучший!)

Я хотела бы составить список комплексов, которые тянут меня назад. Ведь у меня есть цель, я к ней стремлюсь, мне нужно искать пути достижения.

Итак. Раз уж вспомнила, правда?

Я сильно люблю готовить. Готовка – моя страсть. Я прошла курсы «юных поварят» в четырнадцать лет. Но я боюсь взяться за готовку тортов. Знаете, почему? На курсах была одна девушка, которая идеально пекла кремовые торты. К ним нельзя было придраться. Если бы любой популярный повар из телепередач попробовал её торт, он бы отдал ей победу безо всякой конкуренции. А мой торт не получался три занятия подряд. У меня подгорал крем, расползалась форма, вечно что-то разваливалось.

В моём воспоминании то и дело возникает кулинарный класс, последний день занятий. Торт – финальный аккорд всего обучения. У меня от волнения дрожат руки (а я шепчу: «Давай, Ната, не нервничай! Уделай всех!»). Мне всегда и везде нужно быть первой, понимаете? Я так сосредоточена на готовке, что не сразу слышу аплодисменты. Мой торт в духовке, и я вижу, что он совсем не идеален. Хлопанье ладоней повсюду. Ищу взглядом источники звука, вижу ту самую девчонку и просто умопомрачительный по красоте торт перед ней. Лучший торт из тех, что мне доводилось видеть. Крем, черника, розочки, дольки банана, форма… Можно долго смеяться над моим комплексом, но когда кто-то с лёгкостью делает что-то в сто раз лучше тебя, волей неволей начинаешь сомневаться в собственных силах. Девчонке аплодировали, а я ощущала пустоту в душе, пропасть между нами. Моё увлечение, мою страсть как будто втоптали в грязь. Разве смогу я хотя бы приблизиться к такому идеалу?

Мне, конечно, дали аттестат, но я сожгла его в тот же вечер, пока никто не увидел. Не хотела позора, потому что на самом деле провалила финальное задание. Это как занять второе место в любом виде спорта – самое обидное, что вообще можно придумать для спортсмена.

Ужаснейшее воспоминание. С тех пор я ни разу не пекла кремовые торты. Не могла себя заставить. У меня дрожат руки даже когда я просто читаю новый рецепт. Пора признать: комплекс не дает мне развиваться.

К примеру, я встретила замечательного молодого человека и хочу приготовить ему шикарнейший ужин. Где, блин, торт? Заказывать? Увольте. Только испечь. Смогу ли я преодолеть себя?

Думаю, да. Первый этап – перегрызть канат. Второй этап – попробовать исправить ситуацию. Сегодня же займусь тортом. У меня скачано шесть разных рецептов. Ягоды и фрукты в холодильнике. Я взрослая и самостоятельная женщина. Надо испечь торт и принести его родителям на ужин.

Канат я уже перегрызла. Только это тайна. Огромная всепоглощающая тайна.

А теперь о сёстрах (и это, блинский блин, второй мой тяжелый комплекс).

Мы втроем ездили в летний лагерь на три недели на побережье Сочи. Мне было шестнадцать, я, как старшая сестра, должна была следить за Лерой и Лизой. А они оказались невыносимыми. Без авторитетных взрослых (вроде моего папы или Лериного брата), обе девчонки как с цепи сорвались. Простите за шаблонные сравнения, но они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО походили на собачек, которые всю жизнь сидели в конкуре, а потом – бац – и вырвались на волю.

Они знали только одно слово: «хочу».

Хочу мороженное!

Хочу покататься на карусели!

Хочу сахарную вату!

Хочу купаться!

Хочу швыряться камешками в других детей!

Хочу… хочу… хочу… хочу… я сошла с ума, знаете ли. Это слишком тяжелая форма ответственности для шестнадцатилетней девочки. Да, в том возрасте у меня уже были мозги на уровне, я прочла много интересных и познавательных книг, но всегда есть предел!

Я устала на второй день. Девчонок не могли укротить даже вожатые (что говорить, они были на год старше меня, а единственная цель их приезда заключалась в беспорядочном сексе. Какие вообще дети, о чем вы?). В конце концов сразу после обеда я вывела сестер на задний двор санатория, к детской игровой площадке, и там отчитала их по очереди. Лиза покраснела (она всегда краснеет, у нее на лице много капилляров расположены близко к поверхности) и стала бормотать что-то в оправдание. Стоит отдать ей должное, Лиза много лет ориентируется на меня, подражает, старается соответствовать. С Лерой же всё наоборот. Вот у кого характер ни к чёрту. Уже тогда можно было догадаться, кто из неё вырастет…

Когда я переключилась на Леру и постаралась быть строгой, но справедливой (с высоты прожитых лет не уверена, что смотрелось уместно), Лера вдруг демонстративно показала мне язык и нахальным голосом поинтересовалась:

− И что ты мне сделаешь, зануда? Папочке пожалуешься?

− Причем тут папа? – спросила я.

− А притом. Ты же папина дочка. Всюду за ним бегаешь, в рот заглядываешь. «Папа сказал то…», «Папа сказал это…», «Папочка купит мне квартиру за хорошие оценки», «Папочка обещал мне машину на восемнадцать лет».

Лера кривлялась, изображая меня, намеренно преувеличивая, делая это зло, с издевкой. Она говорила:

– Ах, я же такая де-евочка, как я буду жить без папы? Вот сейчас папочка прибежит и заступится! Разве не так? Лиза, она вообще отлепляется от папы?

Лиза была красной, как помидор. Вдобавок, я помню, у неё шелушилась кожа на носу и на лбу. Лиза всегда очень быстро сгорала.

− Подтверди, – продолжала Лера. – Ну, ты же сама говорила. Папа с ней возится, как с дорогущим автомобилем, да? А она и рада. Бегает за ним хвостиком, на коленках сидит, боготворит. Лучший папа на свете!

Лиза открыла рот и тихонько сказала:

− Ага, так и есть. Любимая дочь.

− Папина дочка! − Лера рассмеялась. – И что ты будешь делать, когда папы нет рядом? За косички нас дергать и в угол ставить? А вот не получится!

Я в тот момент не сдержалась. Вина целиком на мне. Я была старше, а, значит, должна была действовать мудрее. Но я растерялась. Лерины слова оказались очень болезненны. Если вы думаете, что слова не могут ранить, то ошибаетесь. Доказано и не раз. Это мой папа оплатил Лерину поезду. Её семья не вложила ни копейки. Да и кто мог там зарабатывать? Папа жалел Леру, потому что любил сестру. О, эта странная противоестественная любовь.

Я бросилась на Леру и повалила её на землю. Ударила несколько раз по нахальному личику ладонями. До сих пор помню звонкие хлопки по щекам. Лера зачерпнула горсть мелкой гальки, швырнула мне в лицо, потом попыталась запихнуть камешки мне в рот.

− Папина дочка, папина дочка! – шипела она. – Только и знаешь, что стоять за его спиной, а сама ничегошеньки сделать не можешь!

Не знаю, почему они с Лизой взъелись на меня из-за отца. Папа ведь и Лизин отец ТОЖЕ. Он любит её не меньше, чем меня. По крайней мере Лиза получила квартиру и машину в восемнадцать лет – ничуть не хуже моих. Я не виновата в том, что Лиза не умеет контролировать свой вес и сейчас похожа на бочку с ногами, как в какой-то карикатуре в журнале.

А Лера? Наверное, где-то в глубине её души тлела скрытая агрессия, вызванная ранней потерей собственного отца. Дети одиночки вообще склонны к агрессии. Существует множество проверенных тестов. К тому же она завидует. Мой папа добился многого, а его сестра (Лерина мама) живет на пенсию. Мой папа в состоянии обеспечивать себя и двух дочерей, а Лерина мама ни одному из детей не купила даже паршивую однушку в каком-нибудь старом районе. Разве что в наследство осталось от умершего отца.