Текст книги "Страна сказок (СИ)"

Автор книги: Александр Барсуков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Ну, пока Миледи с голым задом занималась этим делом, гвардецы тупо смотрели в сторону химзавода и ничего не заметили.

"Вуа ля! Вот и я!" – пощёлкала пальцами Миледи перед их носами, чтобы вернуть в реальность.

"Чего? Ах, да! Ты! Ты, конечно, тоже плавала там и после гадила оранжевым дерьмом!" – сказал д,Ратаньян-оглы.

"Я? Да нет! Это были чисто мужские игры!" – рассмеялась Миледи, посматривая на рею: не запутались ли её панталоны? Кстати, они были как парашюты, и могли запутаться.

"Да! Женщина никогда не победит мужчину!" – сказал Отоз-ака. – "Даже такого тупого, как этот швед!"

"Говоришь о де Варде?" – спросил Арахис-джан.

"Да!"

Эти нехитрые слова как бритва резали сердце Миледи, у которой де Вард был любовью всей жизни, мужчиной всего романа, усы и шпага – всё при нём! Но для конспирации она должна была крепиться и молчать.

"Де Варда?" – спросила только она. – "А это что за самец?"

"Ну как же? Ты, раз работаешь на Центросоюзном переулке, должна его знать! Это тот ковбой, который влачит жалкую вязанку дров с первого на четвёртый этаж на своих плоскостопных ногах и обивает все пороги, чтобы его перевели на первый этаж! И у всех, у всех старческая кровь стынет в жилах при виде него! Кстати, он по совместительству ещё и отважный матрос с французского крейсера "Чижик"!" – сказал д,Ратаньян-ака.

Миледи мечтательно закатила глаза, так как это был полный портрет, полное описание её де Варда. И чуть не сказанула лишнего:

"Ну не правда ли? Он такой милашка!"

"Кто?" – спросил Арахис-бек.

"Конечно, крейсер "Чижик"!" – поправилась Миледи. – "Вот только, он, по-моему, не французский, а узбекский!"

"Да! Точно! Узбекский!" – хохотнул д,Ратаньян, из чего мы делаем вывод, что гвардейцы не только токсичны, но ещё и экономичны. Пошлы, это да. Могут хохотать над святыми чувствами разных Миледей.

"Расскажите мне о службе на "Чижике"!" – попросила Миледи, чтобы перевести разговор в более безопасное русло. – "А я пока помою свои белоснежные ножки в Хуанхэ!"

Ну, гвардецы переглянулись: ну, женщина, дура, волос долог – ум короток, пусть моет, всё равно у нас на неё ни у кого не стоит, так как Квитанция, ЖКХ, вообще удивительно, если у кого-то на неё встанет. Да и ноги у неё не белоснежные, а кривые.

И Отоз-джан начал рассказ:

"Дело было в туманном 1647-ом году! Я тогда любил одну стерву, она мне испортила всё лето, да и потом лета портила, подсылая отравленное шмутьё и вино! Звали её... звали её..."

"Миледи Здвинтер!" -подсказала Миледи, поглаживая свои ноги и думая: "Что за кретин? Мало я тебе лет попортила!"

"Да! Точно! Миледи! Правда, не помню, как она выглядит! Кажется, рыжая..."

"Нет, пегая!" – сказала Миледи, покручивая свой рыжий волос.

"Может, и пегая!" – согласился легко Отоз-джан, так как дело было давнее и полузабытое. – "Она была такая б.ядь! В койке полное дерьмо!"

"Да нет!" – не выдержала Миледи. – "В койке она была чудо!" Но тут же осеклась: "Простите! Это я так... своим ножкам!"

И снова принялась разглядывать их со всех сторон и мыть.

"Да нет! Ерунда! В койке – полное дерьмо! Лежала как бревно, а потом просила 200 франков за услуги!" – Отоз-бек.

Миледи подняла глаза в высь: один Бог может рассудить Отоза за подобную инсинуацию. А она-то помнит ночки шальные, когда Отоз-ака от безумных ласк бывал пьян! Правда, пьян он бывал и без всяких ласк. И вообще, его до опьянения могло довести и бесчувственное бревно-Миледи в койке.

"Да! Я бывал пьян! Бывал!" – злорадно сказал Отоз-джан. – "Но только по делу и только в ознаменование наших самых больших праздников! Сочельник! День Благодарения! (Кстати, именно в День Благодарения я решил избавиться от подобной Ми-б.ляди, напихал ей яблок в задницу, подал к столу и объявил, что это инопланетянин! Так, кстати, и избавился! Больше я её не видел!)"

"Сволочь паршивая!" -пробормотала Миледи, вытаскивая у себя из зада сейчас яблоко. – "Палач! Менгеле! Но продолжай!"

"Итак, яблок! Сказала бы спасибо, что не груш и не тыкв! И особо: не арбузов! Так как, если бы арбузов, то это было бы нечто простое и стильное!

А с инопланетянами у нас в Китае разговор короткий: если ты добрый инопланетянин, то садись со мной: я чай пью – и ты пей! Я картошку лопаю – и ты лопай!

А если злобный и залез на крышу нашего национального домика под названием..."

"Сакля!" – подсказала Миледи, кончила мыть ноги и принялась подмываться!

"Подожди! Подожди!" – прервал рассказчика д,Ратаньян. – "Ты что это делаешь?"

"Как что? Как так что? Подмываюсь!" – Миледи.

"И ты считаешь, что это нормально, вообще? Нормально?" -д,Ратаньян.

"Ну да! У нас, девушек, так принято! После ног идём вверх! Женщина как космос – чем выше, тем интереснее! Тем более, что ум-то короток!" – оправдывалась Миледи.

"Ладно, ладно, продолжай, пожалуйста! Извини!" – извинился д,Ратаньян, и они продолжили слушать Отоза-бека, который продолжил рассказывать о своих попойках:

"Попойки те были не простые попойки, которые на Хэллоуин делаются! С традиционными оскорблениями Кардинала Мяо и его семьи! Нет! То были такие оскорбления, которые никто повторить не в силах! Например, так: "Он – чмо! Он – м.дак! Он– не парень!"

"Да?" – переспросила Миледи, нанося специальный шампунь на головку своего малыша!

"Слушай, Миледи!" – не выдержал д,Ратаньян. – "Спрячь своего малыша! Этого ещё только не хватало! У нас тут серьёзные вещи обсуждаются! И вообще, скоро ли ты кончишь подмываться и поднимешься выше? На грудь?"

Это было сильно сказано, даже может, может немного грубо! Миледи сплюнула, убрала малыша и стала протирать область бикини.

"Вот так-то лучше! Итак, что же Отоз-джан?" – спросил д,Ратаньян-бек.

"А что Отоз-джан?" – спросил Отоз-джан. – "Лежал в стельку пьяный на каждый праздник, вот и всё!"

"Но ты говорил что-то о Дне Благодарения!"

"Ну говорил! Тогда была большая неразбериха! И я вместо доброго инопланетянина попытался засунуть яблок в зад злому инпланетянину! Им и была Миледи!" – Отоз-ака.

"Ну это уже слишком!" – подумала Миледи и опустила майку с олимпийской символикой: "Постыдился бы охаивать Миледи! Миледи много хорошего сделала! Например, например, закопала в саду твоего новорождённого ребёнка!"

"Да! Это точно! Очень полезно! Но откуда ты это знаешь?" – спросил Отоз-бек.

"Понятно! Она и есть Миледи Здвинтер!" – сказал самый умный д,Ратаньян. – "Никакая не Квитанция!"

Миледи тоже устала притворяться:

"Да! Это я!"

"Отлично! Тогда мы тебя щас утопим в Хуанхэ, если ты, конечно, не против, и если, конечно, г.вно в воде тонет!" – д,Ратаньян.

"Тонет, тонет!" -подсказал Арахис-джан.

"Отлично! Снимай майку и лифчик! А также трусишки и штаны!" – приказал д,Ратаньян-оглы, не терпящий, чтобы хорошее добро пропадало вместе с дерьмом.

"Но, д,Ратаньян-ака! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" – сказала в своё оправдание Миледи.

"Не помню такого!"

"Ну тогда бы я могла тебя полюбить завтра!" – Миледи.

"Завтра будет завтра!" – веско сказал гасконец. – "А теперь во имя Кардинала Мяо я приговариваю тебя к потоплению! Несмотря на то, что мы, конечно, Мяо-то поругиваем, когда напьёмся!"

В голове Миледи зажёгся некий спасительный свет: надо гвардейцев-то напоить! Тогда-то они и станут более дружелюбными, как и Мяо, как и китайский лидер Вау-Ву-Тонг!

"Знаете, что?" – спросила Миледи. – "Моё потопление стоит обмыть! Выпьем! Вздрогнем!"

"Тёлка дело говорит!" – сказал Арахис-бек.

"Да нет! Она просто пытается спасти свою шкуру! Трижды никому не нужную!" – Протон-оглы.

"Я? Спасти? Да ты что? Да как ты такое мог подумать?" – спросила Миледи.

"Я вот, что щас подумал!" – сказал Отоз-бек. – "Не станем ли мы более дружелюбными, если напьёмся?"

"Да нет! Ну что ты!" – продолжала Миледи.

"В любом случае, она никуда от нас не убежит, и утопить мы её сможем в любое время!" – сказал мудрый д,Ратаньян. – "Сколько на своём веку я зарезал-перерезал! Сколько шлюх я потопил! И не сосчитаешь! Так что вздрогнули!"

И они выпили.

Миледи задумалась над своим положением: действительно: в одной фелуке с четырьмя маньяками у неё практически не было шансов. Надо было решаться и самой прыгать в жёлтую пучину! Жёлтую, так как сливные воды и химзавод. Ну и потом гадить оранжевым дерьмом.

Она улучила момент и сиганула в пучину! Только мытые ноги сверкнули!

"Ушла Миледи, ушла!.." – сказал пьяно Отоз-бек.

"А ты и в самом деле подумал, что мы способны на уголовное преступление?" – спросил д,Ратаньян-бек. – "Это мы-то? Самые добрые и человечные гвардейцы в Китае?"

"Нет, нет! Конечно, нет!"

"Вот пусть теперь поплавает в жёлтой жиже и подумает над своим поведением! Пусть, девочка, помоется!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4999-5001,5

5 марта 2018 года. Ну и такой юмор про труп.

ПИСЬМО В НИКУДА-4689-4691,5

28 июля 2017 года. Страшная мистическая сказка про Херлока Шолмса! Он у нас самый страшный персонаж, так как сыщик, и у него руки по локоть если не в крови жертв, то в их печёнках и селезёнках.

Это знаете, как бывали энтузиасты дедуктивного метода? Они вскрывали трупы без перчаток, голыми руками. Был, помнится, один такой бородатый. Труп. Так его вскрывали именно так. Потому что энтузазизм!

Ну а Херлок... Что Херлок? Он, конечно, был чистоплюй и сторонился правдивой стороны энтузазизма, а значит, всё вскрывать поручал своему доктору Катсону.

Ну или Леди "Н", если труп был мужской и голый. Помнится, помнится даже история была, как одна медсестра в морге забеременела от трупа. Так вот: это была Леди "Н"!

Да что там говорить! Даже миссис Хадсон этим грешила! Потому что все мужики – сволочи! И хотят только одного! А кто не сволочи? Мёртвые мужики, которые уже вообще ничего не хотят. Это и есть так называемый дедуктивный метод. Диалектический образ мышления, которому Хадсон научилась от Катсона. А Катсон от Херлока.

А сам Херлок от жёлтомордого монаха Сунь-в-Чая, когда ездил в Тибет проповедовать дедукцию. Ну, ничего он там не напроповедовал, так как сам точно ещё и не знал, что такое Настоящая Дедукция! Настоящий Похренизм!

А как увидел гору К-Ху-Ям и торчащие из земли сталактиты в виде этого самого, как называется, то сказал Суню-в-Чай:

"О, Великий и Могущественный Сунь-в-Чай! В своём туманном Лондоне я только краем ноги приблизился к Великому Похренизму! Ну или краем штанов. Короче, приблизился. Но тут, я зрю, Похренизм Вселенского масштаба!"

"Это не совсем так, – мягко поднял его с колен Сунь-в-Чай, – Похренизма не бывает слишком много. Вот что ты говоришь, когда узнаёшь, что твоя Леди "Н" залетела от трупа?"

"Я? Говорю? Ах, да! Я говорю: "Мне похрен!" – сказал Херлок и подумал: "Этот Сунь не такой уж и похренист. Просто какой-то дурак. Надо будет выбрать гуру помощнее. Пусть научит меня, как вообще пропускать сведения о залётах Леди "Н" мимо ушей и ничего не говорить."

"А надо было промолчать и ничего не говорить!" – сказал Сунь-в-Чай.

"Да? А что делать? Читать боргес на шпонах в "Таймс"? Так там же это и описывалось!" – сказал Херлок и подумал: "Совершенно никчёмный гуру, попка-человек! И за что его избрали проводником в К-Ху-Ям? Может, за то, что он кричал громче всех: "Лиза – воля, Лиза – сила, Лиза станет мамой мира!"? (Про Королеву Елизавету.) Да я и сам это громче всех кричу на своей Бекер-стрит, не смотря на что туристов не вожу."

"Ты должен был это проигнорировать! Потому что: что должен сделать настоящий разведчик с красивой женщиной? Нет, нет... Не трахнуть! Так он всё погубит. Он должен её игнорировать!" – Сунь.

"А Леди "Н" разве красивая?" – спросил Херлок и вспомнил фотографию из "Таймс" согрешившей медсестры, где такая щенячья мордочка с жидкими бровками. Как говорится: "Мать Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!" Да, мордочка у Леди "Н" на снимке годилась только на то, чтобы ею вытерли задницу. Да оно и понятно! Налетели, аки коршуны, эти репортёры и давай щёлкать вспышками! Девушка, конечно, в шоке, "звезда" в шоке! Даже не догадалась застегнуть трупу ширинку и выпустить его из рук!

"А может, он голый был? Без ширинки?" – спросил мыслёй вслух Херлок Суня-в-Чай.

"Молодой человек!" – сказал Сунь наставительно. – "Конечно, ну конечно, он был голый! Потому что кто же ему ещё даст в его-то годы?"

"Так это были вы, Мастер?!" – поразился Херлок. – "Но как же вы пробрались в трупное помещение, да ещё в дежурство Леди "Н"?"

"Молодой человек!" – назидательно сказал Сунь. – "Тибетская медицина учит не только проникать в разные помещения незамеченным, она вообще, может, учит летать! И левитировать! Вот, например, идёшь ты, ничего не подозревашь... Ну, иди, иди!"

"Ну иду!"

"Как вдруг в небе из Храма вылетает какой-то монах! Например, монах Плюнь-в-Суп! Никто его не ожидал, а оно вона как: никто и не ожидал! И теперь парит он счастливый, несвободный, но горделивый! Во как! Никто и не ожидал!

Все, конечно, давай бросаться на колена, креститься, а он это делает по личному моему соизволению, чтобы, понимаешь, пролётом своим просушить свои монашеские портки, которые он ночью нечаянно описал!

Так как ночью, к сожалению, бывают протечки! Ну и конечно, приподнять релиогиозность масс: мол, летают! Только низко. Значит: к дождю! Доступно?"

"Знаешь, что, Великий Сунь? Мне тоже чего-то вдруг так захотелось устроить ночью протечку!" – сказал Херлок.

"Тебе бесполезно. Во-первых, ты – не желтомордый. Во-вторых, не буддист! В третьих, просто неверный!" – Сунь.

"Я буду, буду верным! Только научи! Как это: летать? Для этого надо раскинуть руки в стороны, зажмурить глаза и прыгнуть с края минарета?" – Херлок.

"Для тебя глаза можешь не жмурить. Сам станешь жмуриком. Просто прыгай! Да шучу я, шучу," – сказал Сунь. – "Главное в этом деле: поверить в себя!"

"Правда?" – не поверил Херлок.

"Ну как тебе сказать? Правда-не правда, а когда останки соскребут с тротуара, будет уже не важно! Потому что что нам говорит Великий Учитель Ю?" – Сунь.

"Просто Ю? Так не бывает. Обязательно надо сунуть во что-то: Ю-Сунь-в-Ху!" – проявил познания в мифологии Херлок.

"Слушай, не лезь поперёк батьки в пекло! Это раньше он был Сунем куда-то там, может даже, даже в за... или в ху... или в промеж... Но с годами его стали звать просто Учитель Ю! Потому что больше он никуда не сувал, так как отложил свои яйца: старый стал, не нужны ему они больше! Никуда, говорю я тебе, остолопу, не сувает! А будешь сомневаться в Мудрости Учителя Ю, так я лично надеру тебе задницу!

Думаешь: ты самый умный? И умнее и меня, и Ю? Так нет! Ты – пельмень, и тебе никто не даст!" – ярости Учителя Суня не было границ.

"Да успокойтесь вы!" – сказал Херлок. – "Ну не даст, но при чём тут Мудрость?"

"А Мудрость гласит: если тебе никто не дал, то прыгни с минарета!" – Сунь.

"Вот ещё! Какая-то это дибильная Мудрость! Грохаться из-за бабы! Из-за юбки!" – сказал Херлок.

"Балда! Кто сказал: "грохаться"? Ты полетишь! Главное: верить в Мечту!" – Сунь.

"Это ещё что такое и зачем?"

"Мечта одна у всех Суней: что когда-нибудь хоть кто-то да и даст! И вот тогда сунь!" – Сунь.

"Тьфу ты, чёрт!" – сказал Херлок. – "Учитель, вы что, издеваетесь надо мной? Кто, скажите, мне с ТАКИМ даст?"

"С таким, конечно, не даст, а вот когда ты постигнешь Учение Похренизма, то все сразу дадут! Как мне!" – и Сунь сел поудобнее на всю ж.пу и ощерился в улыбке.

"Да! Это полный кретин! Зря я к нему обратился!" – подумал Херлок. – "Остаётся только один человек в Андах, к которому можно обратиться. Только один!

Матушка Кемаль! Не даром все в Европе блюют в унитазы пакетиками с её героином!

Но как я, такой ничтожный, обращусь к этой Великой Матушке? К Великой Женщине? Она же тут на Востоке типа Матери Терезы!

Ну как-как? Я ка-ак врежу ей по животу: "Что?! Душа в пятки ушла от страха?! Сейчас пакетик лопнет у тебя в желудке!"

Нет, этот План никуда не годится. У Матушки в желудке нет пакетика. Или, всё же, есть?"

"Послушай, достопочтенный ака!" -обратился Херлок к Сунь-в-Чаю, пока тот засовывал себе в живот пакетик с героином вместо кальяна в рот. – "Ака!"

"Окстись! "Ака" значит "братан"! Какой я тебе братан?" – спросил Сунь, переваривая пакетик.

"Ну ладно! А кто тогда? Оглы? Джан?" – спросил Херлок.

"Называй меня просто Сунь-в-Чай," – Сунь-в-Чай был скромен и не притязателен как все Великие Умы человечества. Как Кузьмич Еленин, который ничего другого не требовал, лишь бы его называли просто Кузьмич. Так и Сунь.

"Слушай, Сунёк!" – Херлок. – "Как, по-твоему, Матушка Кемаль бухает?" Это был немного неожиданный вопрос.

"Бухает! Постой-постой! Как ты, простой англосакс, смеешь судить Матушку?!" – снова рассвирепел Сунь.

"Да не сужу я никого! Я просто спрашиваю: если врезать ей по животу, пакетик лопнет?" – Херлок.

"Об этом забудь! Ещё ни один смертный не осмелился врезать ей по животу! Да что по животу? Если он осмеливался трахнуть Матушку, то на следующее же утро оказывался без головы!" – сказал Сунь.

"Это, наверное, больно?" – спросил Херлок.

"Нет, блин, щекотно!" – сказал Сунь. – "И вообще, заткни своё хлебало, дай мне насладиться героином! Мало осталось!" В смысле, мало осталось героина во фляге, а не то, что ему самому мало осталось.

Херлок нерешительно почесал репу: "Если нельзя врезать Матушке по пузу, то что тогда, вообще, делать? Может, пойти в притон монахов-гомосексуалистов в чёрных кожаных куртках и фуражках?

А такие, вообще, есть? Надо бы спросить у Суня, только сделать это надо как-то ненавязчиво, чтобы его снова не разозлить."

"Послушайте, Сунь-Джан, а где у вас тут Клуб "Четырёх Коней"?" – спросил Херлок.

"Говоришь о гомосексуалистах?" – Сунь смотрел прямо в корень проблемы, прямо в сердце спрашивающему.

"Да нет, блин! Я ищу притон "У Розочки"!" – рассвирипел, в свою очередь, Херлок.

"Ищёшь девушку? Так вот послушай Мудрого Суня-в-Чай!" – сказал мудрый Сунь. – "От девушек одни проблемы! Тебе не приходилось ездить в токийском метро, когда стоишь, а они сидят (их может быть 3, 4, сколько угодно, до хрена! И они повсюду!) и ждут, когда же у тебя встанет перец? Не приходилось? Нет?"

"Ну почему не приходилось?" – спросил Херлок. – "У нас тоже есть метро. Или скоро изобретут. Но, понимаешь, Сунь, я ищу не этих бл.дей, а Девушку! Чтобы была понимающая и носила кожаную фуражку! Чтобы, короче, была гомосексуалисткой в кожаной куртке!"

"Ну, этого-то добра навалом в Клубе "У лилипута"!" – сказал Сунь. – "Мимо общественного туалета, два блока налево, один направо и прямо!"

"Что ещё можно было ожидать от этой поганки?" – думал Херлок, отсчитывая блоки. – "Хорошо хоть, что здесь туалет есть. Может пригодится. В других селениях наищешься."

Он остановился перед тяжёлой железной дверью с надписью "У лилипута".

"Наверное, щас откроет сам Покимон или Микроб!" – подумал Херлок. – "Пусть только попробует не открыть! Я ему в рожу покажу "Орла"! Нет, я, конечно, понимаю, что он мне в рожу обратно покажет оборотную свастику жётлую, которая так популярна у них на Востоке. Но не даром мы всех наци разбили! И этому покажем Кузькину Мать!"

Дверь открыла сама Матушка Кемаль! Уж кого, кого, а её Херлок здесь увидеть никак не ожидал. От страха все слова и все пинки по животу застряли у него в глотке.

"Чего надо?!" – грубо спросила Матушка, пережёвывая урюк. Или чего там. Нет, наверное, всё-таки, урюк, этот опиум для народа.

"Что может утолить страждника в пустыне?" – спросил Херлок.

"Стакан виски?" – спросила Матушка.

"Хороша брага! Просто брага! Шестой пьём!" – сказал Херлок.

"Слышь, алкаш! Пей и убирайся!" – Кемаль.

Херлок этого потерпеть не мог, пойтить на это не мог без санкции своего Шефа, Сунь-в-Чая.

"Знаешь, что, Кемаль?" – спросил Херлок. – "Я щас ка-ак дам тебе по яйцам! И ты увидишь небо в алмазах! Если, конечно, тебе яйца-то не оторвали в последнюю кровавую драму!"

"А ты что, тот самый единственный зритель, для которого и представления в этом театре?" – спросила Кемаль.

"Ну... я, конечно, зритель. Не скажу, что особо а театре, но телезритель точно," – Херлок.

"А! Давай, я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа!" – Кемаль.

"А мы-то на каком? Лучше сведи меня с какой-нибудь девочкой со второго этажа!" – Херлок.

"Ладно! Я сведу тебя с собою!" – и Кемаль заключила Херлока в слюнявые объятия и всего обслюнявила.

"Достаточно! Достаточно!" – сказал Херлок. – "Я бы сказал даже: бездоказательно, дорогая Кемаль! Но учти: я обречён! То есть, обручён!"

"На ком? На этой шлюшке Леди "Н"? Она трахает трупы!" – Кемаль.

"Да! Она оторва ещё та, но я её люблю!" – сказал Херлок и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? Что значит: люблю? Как соломину в ж.пе? Как редьку? Хрен редьки не слаще."

"А можно посмотреть всех?"

"Нельзя! Девочка занята!" – сказала Кемаль. Она имела в виду одну-единственную девочку, Леди "Н", которая, по своему обычаю, сношалась с трупами. Больше девочек не было. Точнее, они в панике разбежались, как только приехали на каталках трупы. Как говорится: "Приехали стервецы!" Я выежаю, я в рубахе, я как Шумахер, идите все на х.р!

Поэтому Кемаль пропустила Херлока внутрь борделя.

"Леди "Н"-Леди "Н"!" – стал по-отечески корить Леди Херлок, потому что та деловито восседала на трупе на каталке. – "А ты никогда не пробовала заменить труп живым мужчиной?"

"А ты никогда не пробовал заменить дедуктивный метод живой женщиной?" – вопросом на вопрос ответила Леди "Н" и взасос поцеловала трупу внизу!

Херлок поморщился и отвернулся. Такой разврат! Э-эх, Леди! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-501

(«Письма в никуда»-501)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5001,5-5004

5 марта 2018 года. И немного про Ад.

ПИСЬМО В НИКУДА-4696,5-4699

1 августа 2017 года. Ещё одна сказка! Ур-ря! Хотя, конечно, подобному дибильному событию может радоваться только Кот Семён Семёныча Горбунькова, Конька-Горбунька. Который всем в морду хохочет! Всё его веселит: и что кому-то дали по морде, и что рука отрезанная летает по комнате, всё веселит!

А потому что у Кота шиза! Ну да! А вы как думали? Прогрессирующая шиза в стадии неусидчивости. Ладно, порадуем этого придурка и напишем Новую Мистическую Сказку.

Горели факелы! (Прошлая была очень мрачная на грани дозволенности, так что тут будет Свет! Да будет Свет!) Какая-то краснорожая девушка в медицинском халатике и бигудях (почему бы и нет?) трепонировала труп!

Витя посмотрел-посмотрел и остолбенел: это была Женечка! Или человек, очень на неё похожий.

"А! Понял! Это – Бессмертная Женечкина Душа! Ну или Бес, который наряду с Ангелом сидит в земной Женечке! А я попал в Ад!" – подумал он.

Хотелось бы ему, конечно, посмотреть всех, и Ангела тоже из Женечки, но Ад есть Ад, специфика!

"Тампон!!" – загремел Бес. Или лучше Беса, она же женского рода. Викторина: кто придумает женский род от слова Бес? Приз: по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев! Олени по цене зайцев! И по рогам бесплатно получает... Витя! Беса! Ангела и Беса.

Итак, Беса взяла тампон:

"Спирт!! Спирт!! Огурец!"

И мелкие черти приподнесли ей на блюде огурец.

"Чего-то мне напоминает это блюдо!" – подумал Витя, который прятался за сталлактитами (это же пещера, под землёй!) – "А! Вспомнил! Напоминает щит Ланцеглота, когда он боролся с Дракошей Пинкенблюмом! А меч у него был маленький ножик. Наверное, и мне (как медицинскому человеку в тапочках) суждено тут погибнуть, и черти будут доедать мой медицинский труп!"

Один Чёрт, пока суть да дело, отошёл в сторонку и приноровился отлить за сталлагмит! Ну, пока Беса опрерирует, и огурцы ей не нужны. Хорошо, что Витя успел отпрыгнуть, иначе бы струя его намочила.

"Так! Отлично! Чёрт есть! Теперь осталось затащить его в кусты и завладеть его прикидом! Чтобы замаскироваться! Чёрт! Он же голый!"

Действительно, из всей одежды на этом Чёрте была только майка с олимпийской символикой. С Хрюшей, Символом Олимпиады-2217 в Хренотауне. Ну или майка с литерой "С"!

"Супермен"!" – проскрежетал Витя зубами. – "Или, всё-таки, "Спартак"? Так или иначе, но этот парень начинает меня раздражать!"

"Дорогой Чёрт!" – сказал внезапно Витя. – "А не хотите ли поучаствовать в Акции? "Магнит-косметик"? Уверяю вас: у нас весьма ценные подарки и призы для всех участников Акции!"

"Чего?!" – грозно спросил Чёрт.

"Я говорю: одеколон "Одуванчик" несказанно подойдёт к вашим подмышкам! Кстати, вы бреете подмышки? Напрасно! У нас есть прекрасная бритва "Чертяк-4"! Акция: пробный период 3 секунды!" – и с этими словами Витя огрел Чёрта бритвой по голове!

"Так! Этот придурок спёкся! Теперь надеваем его майку (тьфу, чёрт, потная!) и идём вызволять труп! Ну или того, кого оперирует эта Беса! В миру Женечка, конечно, ещё туда-сюда, терпима на грани дозволенности, но её оборотная сторона души, её Беса, просто невыносима!

Смотрите: стоит и в задумчивости теребит себе промежность, как будто этот труп её возбудил! Или существо, похожее на труп!

Да это же... Это же Слон! Или кактус! Надо будет его премировать! Если, конечно, выберусь отсюда живым! Хотелось бы выбраться!"

Это действительно был некто, похожий на Слона. Или человек, то есть, тьфу, слон, похожий на Слона. Он пробормотал:

"Пи-ить! Пи-ить!"

Но Беса и не подумала дать ему пить. Она только шире раздвинула ноги и ввела пальцы глубже!

"Чёртова извращенка!" – подумал Витя. От негодования у него даже фаллос задымился, то есть, пошёл пар от буквы "С" на майке. Огонь потух давно, но дым ещё идёт иногда.

Он поискал глазами вокруг себя: есть ли приличный сталлактит, чтобы огреть Бесу? Конечно, идеальным бы было бревно, которое он бы макнул в медицинский спирт и зажёг бы как факел. Но бревна не было. Не было и палки, и дрына, и лопаты, и сохи, и плуга, и комбайна ("Тракторе друм-друм! Иль пучино шмяк! У-пс!")! Ничего не было! Только сталлактиты, из которых чья-то заботливая рука сделала столики для медицинских инструментов и пробирок.

"Я вам покажу "заботливую руку"!" – думал в ярости Витя, хватая наугад все пробирки и пытаясь их выпить!

"Витя! Не пей эту мочу!" – сказал кто-то!

Кто? Беса? Нет, та сладострастно стонет, ей щас всё по барабану! Значит, Слон! Старый добрый дружище Слон! Но по-мо-гает! Да не тут-то было! Слон был в коме.

Это сказала девочка-упырёнок в такой же майке, как и Витя.

"А вот возьму и выпью!" – нагло сказал ей Витя.

"Тогда лучше возьми вот эту по рекламной Акции: одна пробирка с дерьмом по цене трёх!" – сказала заботливая девочка.

Витя повертел в руке пробирку. Жрать дерьмо вовсе не хотелось, хоть оно и напоминало зернистостью порох. Ну или разные катышки.

"Колись, сука!" – снова сказал девочке Витя. – "На кого работаешь?"

"Прости, но ты встал мне на мошонку!" – сказала девочка.

"Прости!" – сказал Витя, а сам подумал: "Раз у девочек тут заведены мошонки, то не будем нарушать обычаи. В чужой монастырь, как говорится, не лезь со своими..."

"Расскажи мне о своей мошонке!" – вместо этого сказал он и приготовился внимательно внимать, может даже, может даже записывать.

"Ну что тут рассказывать?" – спросила девочка. – "Давай, я лучше тебе расскажу, как я стал настоящей девочкой!"

Витя понял, что без записи тут никак не обойтись, и отломал кусок сталлактита, чтобы спокойно и дружелюбно карабять по папирусу.

"Ну вот! Пошёл я как-то в лес с пирожками!" – стала рассказывать девочка-упырёнок. – "А тогда я ещё была девочка без мошонки. И все, у кого она была, меня пугали: и Волк, и Лиса, и Медведь, и Заяц!

Лиса особенно меня пугала! Потому что у неё было три, нет, четыре ведра воды!"

Витя в негодовании сломал сталлактит:

"Поподробней, пожалуйста! Какие ещё, нахрен, вёдра?"

"Ну как же? Чтобы, наконец, дать строителям-узбекам, которые построили бассейн! Благотворительность!" – девочка.

"У Лисы между ног? Это интересно, чертовски интересно! Ведь я всегда считал, что там был, то есть, бывал пенис!" – сказал Витя.

"Пенис зачеркни! Не было там никакого пениса! А было так прекрасно, как заря! Там был Корень Любви! Правда, был он немного бородат и грязен, этот Корень! Так что мы с Лисой решили стать Славными Подругами и обходиться без!" -упырёнок.

"Так-так! Записал: "без"!" – сказал Витя.

Конспект явно удавался. Это был не тот скучный конспект на скучной паре, когда сзади плюётся и матерится рыжий Григорий, а ты считаешь секунды и чертишь в тетрадке каракули. Нет! Тут был продуктивный конспект про Лису!

"Итак, у Лисы нет шаров!" – сказал Витя. – "Это единственный вывод, к которому я пришёл!"

"Почему это нет?" – спросила девочка и заглянула в конспект. – "Да, действительно: нет! Зачеркни всё это! Я тебе открою Страшную Правду: есть! Но очень маленькие! По этому поводу даже есть один замечательный тост!"

"Ну нет! Что я, Шурик, записывать тосты?" – спросил Витя. – "Я вот тут заложил: лучше прочитай! Это конспект предыдущей пары! Про Древний Рим!"

"Ты что меня, за дуру держишь? Где я, а где Рим?" – загрохотала девочка. – "Прошлая пара была в прошлом! Поэтому она и прошлая! Вчера было вчера! А завтра будет завтра! Садись и пиши, пока я тебе не врезала указкой по пальцам! Пиши: "При опасности ёжик съё..вается!" Написал? Прочти!"

Витя злорадно взял конспект и прочитал:

"При опасности древнеримский ёжик никогда не съёживается! Он прыгает на врага, на греков, с визгом: "Иха!" И помогают ему в этом боевые слоны! Так сказать, боевые котики, морские слоны и морские котики!"

"Хорошо, хорошо, Витя! Ты сдал! Давай сюда зачётку!" – сказала девочка.

И поставила жирную двойку!

"Придёшь летом!"

"А это что тогда? Это что?" – стал подпрыгивать на месте Витя.

"Это платный туалет! Следующий!" – сказала девочка.

"Ты что, издеваешься? Тут же нет никого, кроме меня!" – Витя.

Но он заблуждался. О, как он заблуждался! К девочке уже спешил проперированный Слон с конспектом "Как он стал настоящей девочкой!" Витя понял, что перездавать придётся, верно, 31 августа!

Он тупо перелистал свой конспект. На него глянули слоны и котики, котики и слоны с Побережья. А может, это Витя со скуки начеркал?

И тут он услышал злорадный смех Бесы! Она кончила, наконец, оперировать Слона, как ясно, и теперь насмехалась над Витей:

"Студент из тебя никакой! Пенёк! Убогий! Не парень! Клоун! М.дак!"

"Слушай, не береди старые раны!" – сказал ей Витя. – "Лучше расскажи, как тебе удалось совершить операцию, после которой Слон, на уливление, был жив?

"Будешь записывать?" – спросила Беса.

"Да нет! Больше не буду. Так пойму!" – Витя.

"Тогда слушай! В каждом аппендиците, как в мальчишке, так и в девчонке, есть по 300 грамм перетонитов или, может, полкило! Хочет он ногами дрыгать, по полу прыгать! Он ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него!

Вот так же и у Слона был такой аппедицит! Там, знаешь, отрезанные шлюзы, два таких аппендицита! Там хорошо щука ловится! И зацепы! Много, очень много!