Текст книги "Шаги к жизни (трилогия) (СИ)"

Автор книги: Александр Яйков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 86 страниц)

      Сначала создал шаровидное тело будущего питомца, сантиметров пятнадцати в диаметре. Сделал бы еще меньше, но система этому резко воспротивилась, видимо посчитав что муха в качестве пета это как-то... не комильфо. Затем, к его предположительно верхней части прикрепил четыре маленьких полупрозрачных стрекозиных крыла и... Все! Система обрадовала меня сообщением о том что на моем "творении" места осталось лишь под несколько частей тела. А если быть точным... Всего под две, определенные системой как "Обязательные", части тела. Это зрительный и поглощательный органы. Сообщение это было не очень приятным, но и не особо критичным. Я все равно не собирался делать из своего питомца полноценного бойца.

      Во всех видео и текстовых гайдах народ твердит об одном – "Боевой питомец это полная глупость и бессмыслица". Для начинающих игроков, премиумный раскачанный на атаку пет станет отличным защитником и помощником. Только вот он будет оставаться таковым лишь до достижения этим самым игроком пятидесятого– шестидесятого уровня. После чего боевой пет становится настоящей обузой и пиявкой поглощающей половину получаемого опыта. Из-за чего процесс собственной прокачки затягивается в разы.

      Именно из-за этого, покупаемых за реал петов, обычно вкачивают на увеличение скорости и на скан-поиск тайников, делая из них некое подобие помощника "Подай-Принеси". Либо(что чаще всего), создают себе личного карманного сапорта, вкладывая скилпойнты в магию исцеления, в бафы ну или наоборот в дебафы. В общем, варианты были и я уже в целом представлял чего хочу от своего будущего питомца. Зверек с несколькими полезными мне бафами и парочкой тузов в рукаве... А кто не говорил что нельзя делать питомца полу боевого типа?

      – Моя зверюшка не имеет ни лап, ни острых рогов, ни шипастого хвоста, но зато у него будут ЗУБЫ! Хотяяяя... Ну как зубы...? Так... Хоботок. Но как говорил один сатирик прошлого – "– Неважно что сторожевая собака без зубов, засосать она может до смерти" – прицепил на круглое тельце два больших злобных глазика. Долго копался в готовых вариантах подбирая самые зловещие "зыркалки", но ни один вариант меня так и не устроил, так что пришлось мне делать их самому.

      – Очи злобные, очи красные... Очи жгууучие и ужжжасные. Как страшусь я вас, как боюсь я вас... Знать увидел вас я в недобрый час. Очи злобные, очи красные, очи жгучие... САУРОНОВЫ!!! – в общем сделал глазки своему пету просто отличные. Ну а то что самого слегка в дрожь бросало при виде их... Это ничего. Это нормально.

      Чуть ниже "глазок" леплю хоботок, похожий скорее на хобот слоненка чем на что либо иное. А затем крашу все это дело в черно-желтую полоску и вуаля – Адова Пчелка готова к взлету. Выглядел конечный результат просто убого, словно полосатый шарик с огромными "недобрыми" глазками и болтающимся полуметровым резиновым шлангом. В общем жуть жуткая. Но мне если честно это и было нужно.

      Смотрю на все это дело и после некоторых сомнений решаю добавить еще несколько завершающих штрихов. Со словами "– Шмель эта шняга или не шмель!" увеличиваю своему зверенышу уровень мохнатости, после чего он становится похожим на плешивую енотовую шапку с хвостом.

      – Да теперь мой пет на снегу может спать! Наверное... – снег в этой игре вечного лета можно было найти либо высоко в горах, либо в специальных крошечных закрытых локациях, из-за чего холод-тест для моего питомца был пока что невозможен.

      Закончив с внешними преобразованиями я перешел к внутренним. Уменьшил твердость питомца до состояния "тесто" и снизил плотность его тела, чтобы, это самое, в воде не тонуло. Если что, он сможет мне вместо резиновой лодки послужить. Правда потом умные и не очень мысли у меня закончились и поэтому, решив больше не запариваться, я наконец-то подтвердил создание образа питомца. Система мигнула сохраняя созданную модель и переводя меня в общее меню развития питомца. Ну а дальше уже все было куда проще.

      Все пять сотен единиц характеристики за пятьдесят уровней я закидываю в ловкость, после чего берусь за распределение скилпойнтов. Их тут уже гораздо меньше, всего по единичке на уровень, двадцать семь из которых я недрогнувшей рукой вкладываю в "сканеры", поднимая все три(поиск игроков в скрыте, поиск ценных ресурсов и тайников) до максимального третьего уровня. Затем трачу еще восемнадцать и беру пару бафов. Один увеличивает ловкость на сотню единиц, а другой дает двадцати процентную прибавку к скорости передвижения. Ну а оставшиеся пять единичек вкладываю в стандартные для питомцев атакующие скилы.

      С интеллектом у моего пета, как собственно и у его хозяина, имелась некоторая проблемка.(Если конечно близкое к нулевому значение этого параметра можно считать проблемой). Поэтому выбор возможных атак для моего пета был невелик. Только наносящие физический урон и ни как иначе. И поэтому выбор сузился дооо... целых двух возможных вариантов.

      Дальнюю атаку "Ядовитый Шип", долженствующую стать основным оружием моего питомца, я поднял до второго уровня. Ну а последний оставшийся скилпойнт вкладываю в "Укус". Хотяяя... Конкретно в этом случае, данной стандартной атаке ближнего боя больше подходило название "ЗАСОС!!!". Почти пять сотен единиц СОСУЩЕГО УРОНА в секунду! Это реально круто!

      – Фуууух. Почти закончил – отключив виртуальную проекцию конструктора, я откинулся на кровать и победно до хруста потянулся – Осталось самое легкое. Придумать моему "чудо" зверю кличку.

      Спустя пять минут мне пришлось признать что измышление имени для питомца не такое уж и простое дело. Хотя собственно проблема заключалась не в отсутствии относительно адекватных вариантов. Наоборот, их было слиииишком много. И с выбором у меня-то и случился затык.

      – Бедовая пчелка? Нееет. Звучит как-то "сладенько". Мохнатик? Как-то по детски. Кулебяка? – странно. Гребанный обсос? – ооочень интересный вариант, но увы слишком грубый. Шарик-Шуршарик? – школота не поймет. Delirium_Tremens? – это и вовсе поймет только наша матершинница Креола. Может быть... О! Придумал! Я назову тебя "Соском". Весело, лаконично, небанально. В общем, самое то для моего... необычного питомца.

      – "Сосок"! Запомнить! – галовизор вновь мигнул подтверждая команду и сохраняя имя пета. Последний конструктор завершил свою работу и не получив новых команд, компьютер ушел в спящий режим. Система охлаждения остановила работу практически всех куллеров, заполняя комнату едреным концентратом тишины. И только оставшись с нею наедине, я наконец-то понял насколько устал от всей этой "творческой" суеты.

      – Неплохо бы и мне в спящий режим сходить. Жаль только что у меня с этим все куда сложнее чем у компьютера – посетовал я, но протяжный зевок и вмиг потяжелевшие веки тут же опровергли мои слова. Сон крепко ухватил меня за грудки и споро потащил в свой омут грез. А я собственно и не сопротивлялся. Пара-тройка часов здорового сна мне бы точно не помешала.

        Отступление. Игрок с ником «Злой_КусьКусь».

      – Баааабровая струя. Что-то я погорячился. Нужно было дешевле на аук весь этот точеный хлам выставлять – удачно вчера на этого странного парня «Кедра» нарвался. Нахаляву заточился, обрадовался, решил немного навариться толкнув все это дело по приемлемой (мне) цене. Пожадничал, а теперь вот сижу, убытки подсчитываю. Продался только топор и четыре копья. Только вот доход с этой продажи оказался куда меньше ставочного залога и аукционного налога с продажи.

      – Еееееешкарала! Во я влип! Почти на полтора золотых! – итоговая цифра меня не порадовала. Хотя нет... Она меня просто взбесила – Налог с продажи в тринадцать процентов... Это полный финиш!

      Я бы наверное еще долго плакался над своею несчастной судьбой, если бы не внезапное появление одной "одиозной" личности. Проигнорировать эту самую "личность" было просто невозможно.

      – Вспомни... Нехорошую субстанцию, она тут же и появится. Долбанный клоун! – меньше месяца он в игре, а его уже пол "РУ" сервера знает. Знает и гадает, что же он учудит в следующий раз

      – О! Да этот мажорик трусы себе задонатил! Шарахается по замковому двору, понтуется своими баксерками и.. И?... И??? Не понимаю. Что за тень от хрена у него на башке!?? – совершенно позабыв о своей аукционной неудаче, удивленно возопил я, присмотревшись к его новой "шляпке". И если честно, удивляться тут было чему.

      После бето-теста, разрабы решили вывести из игры все массивные головные уборы: Шлемы, большие шляпы, чалмы тюрбаны и тд. Ребята из "Endless Fantasy" объяснили это тем, что "ЯКОБЫ" все эти вещи очень сильно уменьшают обзор и тем самым мешают игровому процессу. Правда слот они убирать все же не стали. Просто заменили все историческое многообразие всего лишь тремя типами головных уборов. После чего "шляпазаменители" стали классовыми – диадемы для танков и воинов, банданы для ловкачей и лучников, шелковые налобные повязки для целителей и магов. Иные варианты с тех пор просто не предусматривались. И именно поэтому я так удивился когда мимо меня проскочил этот человек-овощ с какой-то странной махнушкой на голове, очень похожей на выкрашенную в черно-желтую полоску енотовую шапку.

      – Кедр "Сосок"... СОСОК!? Да откуда этот чудак такие странные достижения берет? Завидую ему наичернейшей завистью, того гляди желчью захлебнусь – наша звезда местного масштаба продолжала метаться по замковому двору оставляя за собой шлейф восхищенных бесплатным стриптизом девчонок и солидарных с моею завистью парней. Шапка у этого императорского пингвина была явно непростой. Как минимум уникальной. Ну а если судить по ее чересчур яркому оформлению и крайне странному общему внешнему виду, то и вовсе должна была быть масштабирующейся легендаркой.

      – Хей! Здорова Кедр! Что за реклама "Билайна" у тебя на голове – не сдержав любопытства тормознул я проносящегося мимо "эксгибициониста". Судя по тому как навострил уши окружающий нас народ, любопытно здесь было не только мне.

      – Ооо! З-ло-й Ку-сь-Ку-сь и тебе привет – прочитал по слогам мой ник этот гад, даже и не пытаясь при этом делать вид что помнит меня – Билайн?... Не, не знаю. А что это?

      – Ну эта такая старая мобильная сеть работавшая в России еще до появления компании "ТераФон" и... Хотяяя, неважно – не было ни какого смысла проводить тут лекцию о старых популярных сетях середины двадцать первого века. Все равно здесь ни кому не было бы это интересно.

      – Ладно. Так что там на счет твоей... необычной шапки? Где такую отхватил? Колись Вася.

      – Во-первых, я не Вася а Кедр. Во-вторых... Семнадцать точильных камней на одного наглого поца, это как ни крути перебор. Ну а в-третьих, там где "Отхватил" больше такого добра нет. Так что КусьКусь остынь и не дергайся словно петух на виброзвонке.

      Где-то секунд на двадцать подвисла вся окружающая нас толпа. Окружающие пыталися переварить последнюю, сказанную кедром, фразу. Получалось правда это не у многих.

      – Злой ты. Народ хочет знать. Народу интересно. А ты тут стоишь, бычишься.

      – Злой вообще-то не я а ты. Ну а народ... Если народ хочет получить бан за принуждение игрока к разглашению собственной личной информации или инфы о редких оригинальных достижениях то пусть рискуют. Риск дело глупое, но как говорят благородное – попытка припугнуть этого урода закончилась неслабой такой ответкой. Угроза была не иллюзорной и за попытку выжать из Актера его мелкие секретики, админы по голове не погладили бы. Ну а за поползновения в направлении личной информации, могут и вовсе без особых разбирательств заблокировать аккаунт на неопределенный срок.

      – Так ты не только злой, но еще и жадный. Ну а это уже диагноз. Причем довольно неутешительный. Когда концентрация хитрости на квадратный сантиметр попца превышает все мысленные нормы, это всегда плохо. В таких случаях появляется немалая вероятность перехитрить самого себя – делаю вид что смирился и отступил от идеи потрясти этого павлина на предмет интересной инфы, при этом за потоком пустых фраз скрывая напряженную работу мысли и спешный поиск иных вариантов.

      – Ладно, жадина. Ну а хоть посмотреть-то вблизи на эту "махнушку" можно? – придумать по-быстрому ничего не удалось, поэтому я решил попытаться хотя бы визуально оценить этот странный головной убор и попробовать понять что это вообще такое.

      – Посмотреть? Это можно! Хоть усмотрись тут. Только руками пожалуйста не трогай. Моей шапке это не нравится... И мне кстати тоже.

      – Как скажешь Кедр. Как скажешь – согласился я с его требованиями, при этом демонстративно пряча за спиной руки – Быстро, одним глазком взгляну и по своим делам пойду.

      Если честно, дел у меня ни каких не было. Я просто заговаривал этому чудаку зубы, подбираясь к нему как можно ближе и параллельно с этим включая все имеющиеся у меня сканеры.

      – Тааак... Что у нас тут? – моды-анализаторы в доли секунды проделали свою работу, правда толку от них оказалось не очень много. Параметры его персонажа были защищены от сканирования и обойти эту защиту оказалось практически невозможно. Стало очевидно, что все его, открытые для общего ознакомления, параметры(кроме ника и достижения) это банальная липа. Хотяяя... До этих самых параметров мне дела особого не было, ведь то что нужно было узнать я уже узнал.

      Оказалось что этот мазохист находится в режиме аскета и что в данный момент на нем лишь неснимаемое нижнее белье и о какой-то "Шапке" даже и речи не идет. Слот головного убора был пуст и черно-желтыми "енотами" здесь и не пахло.

      "– Неужели убожество на его голове, это часть комплекта нижнего белья?!" – Это конечно не было чем-то новым,но... Раньше в дополнение к трусам делали перчатки, галстуки, пояса, напульсники, но никогда деталью комплекта не становилось шапка. В конструкторе имелись четкие ограничения по размеру. И видимо он смог их как-то обойти.

      А еще вариант с нижним бельем объяснял его некоторое "неодетое" состояние. Если бы он экипировал на голову что либо иное, то его "Мохнатая Шляпа" попросту бы исчезла. Как ни крути но нижнее белье, сколь бы странным оно нибыло, все равно не перестает быть "Нижним".

      – Понятно. Фуфло это а не шапка! Нацепил на голову мохнатые трусы и ходишь теперь, понтуешься – озвучил я свое мнение, тем самым опечалив десятки любопытствующих игроков, лишив их надежды на халяву.

      – Фуфло? Думаешь? – переспросил Кедр непонимающе глядя на меня. Судя по искреннему недоумению возникшему на его (явно скопированном с реального) лице, где-то в мои рассуждения явно закралась ошибка. Ну а когда он со словами "– На. Посмотри по внимательнее." снял свой странный головной убор и всунул его мне в руки я и вовсе впал в ступор.

      Следуя его совету опускаю голову и смотрю на лежащую на ладонях шапку. Смотрю и с непонятно откуда взявшимся страхом понимаю что шапка тоже смотрит на меня. Пара неестественно больших, заполненных пламенем ада и лютой безграничной ненавистью ко всему живому глаз с интересом рассматривала мою персону. Я даже вздрогнул осознав что интерес этот является гастрономическим. Ну а когда, хлюпая и шипя, ко мне потянулся хвост этой енотовой псевдошапки я понял.., что пора отсюда валить.

      Отбрасываю от себя эту мохнатую тварь и тут же срываюсь с места, беря направление к выходу из гильдии. Необъяснимый страх ухватил за грудки и ни как не желал меня отпускать. Я лишь наращивал скорость, выжимая из себя максимум.

      И бежал... Бежал... Бежал...

Глава 23

      – Вовчик, входи! Открыто! – свернув камеру дверного глазка, я разблокировал электронный замок впуская друга в квартиру. Мы вчера созванивались, поэтому данный визит не был для меня неожиданным. Я даже успел немного подготовиться перед нашей встречей. Убрался в комнате, почистил капсулу, убрал со стены проекцию своего персонажа, закрыл все закрепленные на экране галовизера ссылки на полезные игровые форумы и интересные видео-гайды – в общем, постарался очистить комнату от любых упоминаний об игре. До сих пор ощущения, будто я не в онлайн игрушку начал играть, а какую-то срамную не очень опасную болячку подхватил. Вроде бы не страшно, но вот кому-то признаться об этом... Стыдно, просто жуть.

      – Что ты там топчешься. Давай, заваливайся сюда. Не томи. Сейчас без тебя весь торт съем, ни крошки не оставлю.

      – Кушай, кушай мальчик, не обляпайся. Я все равно чаевничать с тобой сопляком не буду – громкий, коренастый, широкоплечий, он ворвался в мою крохотную комнатку заняв собою большую ее часть. Скрипнула жалобно кровать, принимая его немаленькую тушку, а на перетащенный с кухни столик, прямо меж стаканов с парящим чаем плюхнулась двухлитровая бутыль разливного пива.

      – Решил пивка выпить, оторваться? А ты страх не потерял? Да тебя Шеф казнит если узнает. Сам знаешь как он к этому делу относится . До сих пор помню как он нас черенком от лопаты гонял после того как мы на твою днюху нализались до состояния "My-My" – ярчайший эпизод нашей общей биографии. Мы оба дернулись, намереваясь потереть особо пострадавшую мягкую часть тела, а заметив это невольное движение, дружно рассмеялись.

      – Ну как? Не боишься повторения этой "веселой" процедуры?

      – Не бойся за меня Дамирчик. Сегодня Михалыч разрешил нам всем немного расслабиться. И даже выходной разрешил завтра взять – шипение открытой бутылки и вот я, словно варвар разливаю пиво по чайным стаканам.

      – Выходной? В воскресенье? С чего это Шеф так "расщедрился"? Не ужели кто-то из наших отличился и теперь даже у убежденного трезвенника Вовчика появился повод немного расслабиться? – пиво оказалось неожиданно хорошим. Явно не местное разливное пойло, в котором от пива осталось только название. Да и то не очень цензурное.

      – Повод есть. Странно только что ты о нем не знаешь.

      – Ааа! Так вот откуда пиво! Прага. Открытый чемпионат Европы. Так значит это вы ребята там шороху навели. А я думал туда "Москали" и парни из Новокузнецка катались – разливаю по второй и весь обращаюсь в слух. Хорошая история под настоящее чешское пиво. Что может быть прекраснее?

      – Ребята из клуба "Сила Сибири" по каким-то причинам поехать не смогли. Поэтому участниками от России стали мы и "Столичный Легион". Прага вздрогнула, когда туда приехала наша Русская мощь.

      – Дааа. Слышал по новостям. Из сорока двух боев с вашим участием, двадцать семь окончились победой.

      – Точно-точно. И три из них я записал в свой актив – Вовчик осушив свой стакан взялся разливать пиво из опустевшей на половину тары – Дааа . Мы рвали их как котят. Мы буквально аннигилировали этих гребанных европеоидов. Каждая победа над кем-нибудь из наших становилась для них настоящим праздником.

      – Блин. Завидую пррросто жутко. Сам бы с радостью надрал бы парочку евро-задниц. К сожалению, теперь мне это не светит. Остается лишь тешить себя воспоминаниями и участвовать в пиксельных поединках – показываю коробочку из под симулятора боев без правил Вовчику и с силой швыряю ее под кровать.

      – Главное что твой бой продолжается. А остальное совершенно неважно. Ты стараешься держать себя в форме, тренируешься...

      – Вовчик! Хорош флудить! Мы тут вообще-то сейчас твою победу отмечаем а не мои похороны. Поплакаться о своей горькой судьбе я могу и в одиночестве. Потом. А сейчас мне хочется выпить, повеселиться, выслушать парочку веселых спортивных баек, рассказать несколько свежих анекдотов... Но ни как не выслушивать твои сочувственно-скорбные речи.

      – Извини, не подумал. Я не хотел.

      – Забей Вовчик. Просто забей. Лучше сносись на кухню, притащи оттуда какой-нибудь закуски. Вашу безоговорочную победу и отпраздновать нужно соответствующе, с размахом. И останавливаться на пиве будет просто глупо. Так что захвати с кухни еще и коньяка пару бутылок. Там где-то должно быть. Поищи.

      – Коньяк, говоришь? Коньяк это хорошо, это правильно. Градус понижать никак низя – одобрил мое предложение Вовчик и предвкушающе потирая ладони, пошел проводить кухонный досмотр. Мой друг явно отнесся к своей гастрономической миссии со всей ответственностью. Поэтому, немного подумав, я решил тоже поучаствовать и слегка подчистить стол. Конфеты, торт, сахар, тарелки – в общем, убрал все что нам не пригодилось, освобождая место под закуски.

      Нас явно сегодня ожидал веселый вечерок. Очень, очень, очень веселый вечерок.

      – Каратист из Шотландии? Звучит как минимум странно.

      – Ага, Я тоже сначала так подумал. Но потом эта верткая вша дала мне жару и мнение это пришлось срочно сменить – опустевшая рюмка едва едва не разминулась со столом. Речь у Вовчика была еще относительно связной, но вот с координацией у него уже были явные проблемы. Хотя, я от него отставал не намного и мое пьяненькое хихиканье то и дело сбивало друга с нити повествования.

      – Хорошо что я с тобой частенько спаринговался и отлично знаю как справляться с подобными ного-рукомахателями. Ограничить пространство для маневра затем войти в клинч. И все. Дальше начинает работать наработанный годами борцовский опыт и разница в мышечной массе – Вовчик попытался снять кофту чтобы продемонстрировать свою бицуху, но запутался в рукавах, после чего плюнул на все это дело и продолжил рассказ о своих чешских подвигах.

      – Хорошо еще то, что этот шотландский мачо кекосинкаем баловался, а не мяумяутаем как ты.

      – Дааа Муяй. Муау. Муаааутай юзать не всякий смогет.

      – Ага Только больные на голову тайцы, малазийцы, корейцы и ты. Мазохисты которым хватает терпения одни и те же удары часами отробв.. отравбв.. стра... набивать в общем.

      – Вместо того что бы повторять каждый день по тысяче приемов...

      – Лучше повторить тысячу раз всего один. Знаю, знаю. Ты эту "сказку" мне уже миллимон раз рассказывал.

      – Миллимон? Миллимон хаахах! Пьянь. Xaxax. Уже слова не можешь вывоваривать.

      – Сам ты пьянь. Могу я слова "вывоваривать". Хахахахххх Хахааах ха – два оленя ржущих словно кони, в общем, та еще парочка "ДЭбилов".

      – Короче, "ИЗИ" получилась схваточка. Я по началу в оборону ушел. В первом периоде старался принимать все на блок, вперед особо не рвался. Ну а во втором... Стоило лишь этому кексу только расслабиться, я тут же подловил его на очередной атаке и вцепился в левое запястье. Он конечно пытался вырваться, но хватка, сам знаешь, у меня железная.

      – Знааааю. Еще помню как ты орехи грецкие пальцами на спор крошил. Помню и парнишке из Шотландии сочувствую – закусывать дорогой коньяк вареной колбасой и шпротами чистой воды кощунство по отношению к столь дивному напитку. Только вот нам на это было совершенно наплевать. Мы полным ходом целенаправленно двигались к станции "ПьяныеВСосискино" и нам до нее осталось пройти путь длинною... грамм эдак в пятьсот.

      – В общем... Поймал за руку, начал его раздергивать. Он пытался меня пробить ногами, но замахнуться очень сложно когда "Моя твоя шатать берется" . На себя, влево, влево, на себя, влево. Сбить столку, нарушить координацию, отвлечь короткими неопасными ударами. Дернуть вправо, затем влево, потащить на себя, опять на себя и БУУУУМ! На очередном рывке перехват свободной руки и бросок через бедро. У мальчика-шотландчика только пятки сверкнули. Я этим "юннатом" пыль из мата выбил, а потом взял получившуюся отбивную на болевой ииии ВСЕ! Рефери задирает мне лапку, зал ревет, наши ребята ликуют, букмекеры гребут деньги лопатой В общем, все рады и счастливы... Кроме конечно бедняги из Шотландии. Мой бросок его очень "впечатлил" и он довольно долго еще отходил от внезапной встречи с матом.

      – Аааа. Ну ты красава! Грамотно этого пацана на бросок развел. Лайк! – выразил я свое одобрение действиям друга. Правда сделал это видимо как-то не так, так как явно оказался непонятым.

      – ЧО...? – подтвердил мои сомнения друг.

      – Ни "ЧО"! Молодец говорю. Технично сработал. Вырж... Одобряю в общем – не без труда выговорил эту заковыристую речь, после чего, чтобы более не мучить свой речевой аппаратище, сделал вид что очень занят поглощением очередной вкуснющей шпротины.

      – Так бы сразу и говорил – меланхолично прогудел Вовчик и взялся разливать коньяк по стаканам.

      "ААААААААААААА" – раненным гиббоном взревел мой телефон, информируя о входящем вызове и немного протрезвляя нас с Вовчиком. Я чокнулся с подвисшим от столь внезапной звуковой атаки другом и влил в себя плещущийся на донышке стакана коньяк. Затем закусил это дело сорвавшейся с вилки, собранной со стола шпротиной. И лишь после этого изволил отреагировать на столь несвоевременный вызов.

      – Ответ! – громко командую. Безумный вопль вызова наконец-то стих, а я внезапно понял, что на телефоне подобной мелодии у меня не было.

      – О! Дозвонилась – наверное, впервые в жизни я был не рад звонку молодой и возможно даже красивой девушки.

      – Мила. Ты чертовски не вовремя! Знаешь, я тут как бы занят. Хотяяя... Тебе наверняка наплевать как на меня так и на мои проблемы.

      – Во-во. Это ты точно подметил. Твои проблемы мне до ватерлинии. Не хочешь что бы отвлекали от твоих жутко важных дел, отключай игровой аккаунт. Ну или хотя бы блокируй входящие вызовы из списка друзей.

      – Если бы я знал что это вообще возможно, то наверняка сделал бы как ты сказала. Сама ведь знаешь что в игре я пока что полный нуб. Да и с друзьями, до некоторых пор, имелись проблемы.

      – Ладно, сам в общем виноват. Радуйся вообще, что тебе фанаты названивать не взялись. Тогда бы ты зарекся брать всех подряд в друзья – агрессии в голосе Милы поубавилось. Она поняла что слегка перегнула палку, хотя правой себя считать все же не перестала.

      – Согласен. Я полный нуб и в общем сам виноват, ноооо... Может быть вернемся к причине твоего столь "своевременного" звонка?

      – Ой! – как и предполагал, моя командирша уже забыла, что хотела важного сказать мне, такому нехорошке. Правда она практически мгновенно вернула уверенность в собственных действиях и руководствуясь соображением "женщина всегда права" пошла в контр атаку.

      – Ой. Совсем запутал ты меня гад своими вопросами глупыми. Зачем звоню, чуть не забыла – комментировать ее слова я не стал, дабы не затягивать эту бессмысленную беседу. Хотя пара "теплых" слов на языке вертелось и сдержать их было очень сложно.

      – В общем, чего я звоню-то...? – эта девушка явно испытывала мое терпение, но я держался. Пока еще держался.

      – Короче. Каард освободил нас от завтрашней "прогулки" в данж. Моих цыплят завтра выгуляет другой координатор, а нам с тобой Змей поставил иную задачу. Он кинул нам на почту по два суточных према и приказал качать травничество до упора.

      – О! Халява! Люблю халяву. Только вот непонятно, к чему такая спешка. На кой черт Каарду понадобились травники, да еще так срочно?

      – Точно не знаю, но как я слышала, на следующей неделе ожидается какой-то крупный массовый ивент. Для всех это явно стало неожиданностью. На подготовку времени практически нет, вот Каард и суетится. Сейчас даже ни как не связанные с крафтом люди спешно качают профессии, пытаясь в полной мере реализовать свалившийся на них двухдневный прем.

      – Понятно. В гильдии наверное сейчас полный хаос. Все бегают, суетятся, бьют друг другу... лица за крафтовые места – мне как-то даже захотелось поучаствовать в этом.

      – Хаос? Нет конечно. Каард дал каждому индивидуальное задание. Большинство направлено на добычу ресурсов и нужного в крафте лута. Нас с тобой он направил на добычу травы Лучанки. Где она растет, знает лишь несколько человек в гильдии и ты в их числе. Так что будешь показывать дорогу и... И по его приказу, на эти два дня... Я перехожу под твое командование – последние слова дались девушке крайне сложно.

      – Ууувауу!!! А новости то все лучше и лучше. А я всегда считал Змея умным мужиком. Ну а после столь широкого жеста мне и вовсе впору его боготворить.

      – Радуйся, пока что. Только вот не забывай, что после того как кончится прем, я вновь стану твоим "любимым" командиром – вернула меня Мила с небес на землю. Прямо как серпом по молоту.

      – Да ну тебя. Все настроение испортила. Надоела ты мне, так что давай прощаться. Я услышал тебя и принял все услышанное к сведению. Сегодня в игру уже не войду, так что прощаемся до завтра. Там ближе к вечеру встретимся и сориентируемся по ситуации. Премиум пока что не активируй, есть идея как нам поэтому случаю поднять по парочке уровней. Растет эта Лучанка не близко, но на счет транспорта не парься. Быстрыми маунтами я нас обеспечу. И еще... Если есть деньги, купи себе какого-нибудь пета. Только не распределяй характеристики. Завтра вместе раскидаем его статы.

      – Все? – судя по раздражению которое она вложила в одно единственное слово, ей явно в моих указаниях что-то не понравилось .

      – Да вроде бы все. Если еще что-то придумаю, то расскажу завтра – лица Милы я не видел, но пятой точкой чуял, что выражение сейчас на нем не из приятных.

      – Ну а если нет денег, то пета тебе завтра куплю я. Так что можешь поэтому поводу не волноваться.

      – Да я и нево...

      – Молодец, молодец. Я рад за тебя. Погладь себя по голове и скажи дяде Кедрику "Пока" – слушать возмущенные крики милы не было ни малейшего желания, поэтому я решил, что пора заканчивать этот разговор.

      – Ах ты у...

      – Отбой! – не став дослушивать скомандовал я, завершая вызов и оставаясь наедине с тишиной и практически трезвым Вовчиком.

      – Вижу, у тебя тут любовь цветет и колосится.

      – Любовь? С кем? С Милой? Ха! Шутник блин. У меня с этой броне-леди... – посмотрев на Вовчика я осекся, поняв что в словах друга не было и намека на иронию или насмешку. Усталость, боль, разочарование, злость, презрение, гадливость, грусть. Много, очень много противоречивых чувств, но ничего даже близко похожего на насмешку.

      – Да при чем тут эта крикливая девка!? Я говорил про тебя и эту чертов компьютерный гроб!

      – Виртуальную капсулу...

      – ДА ПЛEBATЬ!!! Я всегда считал тебя сильным человеком. Я думал что ты не сдаешься, что ты продолжаешь бороться с обстоятельствами и с жизнью. Но ни как не ожидал того что ты добровольно решишь стать социальным мертвецом. Что ты, суровой реальности, предпочтешь красивую рисованную сказку. Превратишься в бессмысленный придаток этой чертовой машины – мощный удар сотряс капсулу. Крепежи жалобно скрипнули, но все же удержали агрегат на прежнем месте. Я дернулся проверить, не осталось ли на корпусе капсулы вмятины, но наткнулся на яростный взгляд друга и словно сдувшийся воздушный шарик плюхнулся обратно в кресло каталку.