Текст книги "Самоисследование - ключ к высшему Я. Понимание себя."

Автор книги: Александр Пинт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

«Психологический узел»: тянем-потянем…

– Что такое клубок, узел? Вот я беру, например, веревку и завязываю ее в узел, потом еще в один и так далее. Почему эти узлы держатся, за счет чего? За счет трения. Если же я трение уберу, то узел сам по себе развязывается. А что есть проблема, как не узел? Узел, в котором собрано множество всяких завязок, множество всяких канатов, являющихся противоречивыми убеждениями, мнениями и верованиями.

Прилагая усилия распутать такой психологический узел, человек часто еще больше затягивает его так, что не найдешь уже, с какой стороны подходить к нему. Но профессионал, к которому этот человек обратится за помощью, скажет: "Я знаю, как его распутать". И начнет тянуть за одну или несколько «веревок» в зависимости от того, какой концепцией или теорией он оперирует. И вот они начинают вытягивать этот конец и тем самым еще больше запутывают узел. Они тянут-потянут, а от этого узел еще больше затягивается.

Так вот, этот "психологический узел" можно развязать, только увидев всю проблему в целостности, то есть все ее стороны одновременно. Тогда трение исчезает, и узел распадается сам без каких-либо усилий. Любые усилия только укрепляют его, делая его еще более жестким и запутанным. Всякое усилие порождает еще большую затяжку, по крайней мере, в каком-то аспекте этого узла. А если усилия очень большие и хаотические, то затяжка усиливается во всех звеньях узла.

– Знаете, я хотела бы поделиться. Я сейчас слушала Галину и отметила, что мне часто бывает жалко себя из-за того, что я нахожусь рядом с людьми, вижу их усилия, их труды, понимая, что это все напрасно. А мне жалко себя, потому что я завишу от них, а они зависят от меня. И в то же время у меня нет никакого сострадания к ним. Я думаю об этом примерно так: «Если вам это нравится, то делайте это дальше, только меня не трогайте». Вот такая у меня выработалась позиция. Я сидела сейчас, слушала и мне захотелось высказаться. Я вдруг поняла, что такая позиция ведет в тупик. А что-то другое, другую сторону я просто не вижу.

– Да, все это есть вопрос полноты, целостности нашего видения. Наверное, все видели поплавок для рыбной ловли. Он обозначен двумя красками: одна его часть подводная, другая надводная. Рыбак забрасывает удочку. Поплавок болтается на поверхности воды: одна часть находится на воздухе, другая в воде, а внизу леска, грузило и крючок. За крючок дергает рыба. Чем больше вес рыбы, тем сильнее она дергает и тем больше этот поплавок погружается в воду. Иногда вся надводная часть поплавка погружается в воду. Я предлагаю в качестве аналогии положения, в котором находится человек, взять такой поплавок.

Если данный человек не знает ничего, кроме личностных желаний, можно сказать, что его личностные зависимости всегда активизированы и держат его постоянно под водой, так что на поверхности он даже не появляется. Множество крючков-желаний постоянно стремятся поймать и удержать свою добычу. Эти желания утягивают поплавок все глубже и глубже. Поэтому не только подводная, но и надводная часть этого поплавка постоянно скрыта глубоко под водой. Для каких-то людей состояние, когда они находятся над водой, может быть очень редким, считанные секунды. Все остальное время они находятся под водой.

А если взять и отрезать леску снизу поплавка вместе с грузилом и крючком? Что произойдет? Поплавок вынырнет весь на поверхность воды, то есть когда ничто не тянет поплавок снизу, он всплывает на поверхность полностью. Теперь его большая часть находится уже в другой среде – воздушной. Вот такая аналогия.

Все зависит от самого человека. Если он действительно хочет свободы, то, возможно, он ее откроет, если нет, то и говорить не о чем. Здесь никаких гарантий нет и быть не может. Проводя исследование себя, каждый может приблизиться к "внутреннему забору", к которому готов сейчас приблизиться. Что будет дальше – зависит от того, захочет он на него смотреть или нет. Готов ли он увидеть то, что скрывается за ним, или нет. Это нерадостные встречи, потому что это то, от чего человек все время бегал. А теперь ему предлагают это увидеть и вернуться. Но только так можно вернуться к себе.

Обратный путь будет таким же, как путь побега. Как человек бежал от себя, так он будет и возвращаться к себе. Через те же самые перекрестки и дороги. Многие хотят, чтобы их повели к себе по какой-то прекрасной дороге, с триумфальными арками, фанфарами, встречами почитателей, цветами, поздравлениями и лавровыми венками. Возможно, вам это уже кто-нибудь предлагал. Но это обман. Возвращаться придется по той же дороге, по которой сбегал. Проходя эту дорогу, встретишься с тем, от чего ты бежал. Но только так ты можешь приближаться к самому себе. Как быстро у тебя это будет, зависит от твоей готовности.

Дорога назад, к самому себе начинается с разворота на 180 градусов. Потому что никакой другой разворот не позволяет вернуться. Можно на 360 градусов прокрутиться и опять бежать туда же. Дорога домой – тяжелая дорога, но и очень радостная одновременно. И какой тут может быть путь для всех, ведь каждый сбегал от себя по-своему. Возвращаться придется не гурьбой, не коллективом. Общим для всех, идущих к Дому, является то, что они развернулись на 180 градусов и идут, не оглядываясь назад, каждый своей дорогой, но к Единому.

Истории для понимания

Сижу в забытьи

Янь Хой сказал:

– Я кое-чего достиг.

– Чего именно? – спросил Конфуций.

– Я забыл о ритуалах и музыке.

– Это хорошо, но ты еще далек от совершенства.

В другой день Янь Хой снова повстречался с Конфуцием.

– Я снова кое-чего достиг, – сказал Янь Хой.

– И чего же? – спросил Конфуций.

– Я забыл о человечности и справедливости.

– Это хорошо, но все еще недостаточно.

В другой день Янь Хой и Конфуций снова встретились.

– Я опять кое-чего достиг, – сказал Янь Хой.

– А чего ты достиг на этот раз?

– Я просто сижу в забытьи.

Конфуций изумился и спросил:

– Что ты хочешь этим сказать: "Сижу в забытьи"?

– Мое тело будто отпало от меня, а разум как бы угас. Я словно вышел из своей бренной оболочки, отринул знание и уподобился всепроницаемому. Вот что значит "сидеть в забытьи".

– Если ты един со всем сущим, значит, у тебя нет пристрастий. Если ты живешь превращениями, ты не стесняешь себя правилами. Видно, ты и вправду мудрее меня! Я, Конфуций, прошу дозволения следовать за тобой!

Пустота

Как-то к монаху Джошу, о котором рассказывают, что изучать дзен он начал в шестьдесят лет, сатори получил в восемьдесят, а затем учил до ста двадцати лет, пришел ученик с вопросом:

– Если я добьюсь пустоты в своем уме, что делать потом?

– Выброси ее, – посоветовал Джошу.

– Как я смогу выбросить то, чего нет? – настаивал ученик.

– Если не можешь, неси с собой, – нетерпеливо ответил Учитель.

Нет воды – нет корабля

Однажды ученик спросил у Мастера дзен Ма-цзы:

– Вода не имеет костей, но она легко держит корабль весом в тысячи тонн. Как это может быть?

– Здесь нет воды и нет корабля – что я должен объяснять? – спросил Ма-цзы.

Два условия

Человек, намеривавшийся стать учеником, сказал Зун-и-Нун Мисри Египтянину:

– Превыше всего в этом мире я хочу быть принятым на Путь Истины.

Зун-и-Нун ответил ему:

– Вы можете присоединиться к нашему каравану лишь в том случае, если сумеете сначала принять два условия. Первое – вам придется делать то, что вам не хочется делать. Второе – вам не будет позволено делать то, что вам хочется делать. Именно «хотение» стоит между человеком и Путем Истины.

Искать как учиться искать

Раис эль-Сулук учил своих учеников:

– У меня есть только один урок. Когда выучите его, сможете учить другой.

– Я искал духовность повсюду, пока не понял, что ее не найти там, где ее ищет недостойный.

– Мой мастер, хаким Анис, научил меня, что я должен учиться быть достойным поиска.

– Поиск недостойного есть скрытое высокомерие.

– Я спросил хакима, куда мне идти, чтобы найти знание, а не мнение.

– Тогда он научил меня тому, чему я не хотел учиться, способом, которого я не хотел. Он научил меня как искать знание.

Наблюдая свои собственные мнения

– В течение многих месяцев, – вспоминает мудрец хаким Масум, – мне было поручено моим Мастером, ходжой Алам Шахом, писать письма под его диктовку и записывать то, что он говорит и думает.

Когда я наблюдал его пишущим, то мог видеть, что он писал быстрее и гораздо красивее меня. А многие из записей, сделанных мной, были так плохи, что их было трудно читать.

Однажды он сказал:

– Я попытался дать тебе упражнение, в котором ты нуждался. Если ты улучшил скорость письма и почерк, прекрасно. Если ты думаешь, что я ленив или не слишком грамотен, чтобы выполнять мою работу, ты имеешь возможность тут же наблюдать свои собственные мнения и видеть, что это – мнения. И видеть, что мнения, если это именно то, что тебя устраивает, искажают чувства.

Огромная значимость

Один человек пришел к Бахауддину Шаху и сказал:

– Сначала я был последователем этого учителя, потом того.

Затем я изучал одни книги, а потом другие. И хотя я ничего не знаю о вас и о вашем учении, а чувствую, что этот опыт постепенно подготовил меня к тому, чтобы учиться у вас.

Шах ответил:

– Ничто из изученного вами в прошлом здесь вам не поможет. Если вы намереваетесь остаться с нами, вам придется отбросить всю гордость. Она является формой самовозвышения.

Человек воскликнул:

– Вот для меня доказательство того, что вы великий, реальный и истинный Учитель! Ибо никто из встречавшихся мне в прошлом не осмелился подвергнуть сомнению ценность того, что я изучал прежде!

Бахауддин сказал:

– Это чувство само по себе не имеет никакой ценности. Принимая меня с таким воодушевлением и при этом без понимания, вы льстите себя надеждой, что обладаете способностью восприятия, которой в действительности у вас нет.

Вы все еще, в сущности, говорите: "Я кое-что собой представляю, поскольку распознал в Бахауддине великого человека".

Психологическое дыхание: брать и давать

Как-то Насреддина посетил агент по продаже домов:

– Я хочу продать половину дома, в котором живу, – сказал он.

– Но, мулла, я знаю ваш дом, – вы владеете только одной половиной дома.

– Так оно и есть. Я хочу продать мою половину, чтобы на вырученные деньги купить другую половину.

Почему мне стыдно просить?

– Мне хотелось бы исследовать состояние человека, когда он что-то просит. Для меня в этом кроется какая-то проблема, которую я раньше даже не замечал. А сейчас начинаю видеть, что меня это всегда волновало. Я всегда избегал просить других о чем-либо и поэтому стараюсь все делать сам. Сам, не прося другого. Такое ощущение, что у меня это было всегда. Всегда старался все делать сам. Может, поэтому учился хорошо, не списывал… У близкого человека еще могу попросить. А у незнакомого очень сложно.

– А что происходит с вами, когда вы просите? Почему для вас это является такой проблемой?

– Ну, наверное, как я уже сказал, потому, что привык все делать сам.

– Вот вы говорите: "Я привык все делать сам, и поэтому я не прошу". Но ведь есть какие-то вещи, которые невозможно сделать одному? Может ли человек делать абсолютно все сам?

– Нет, я не имею в виду абсолютно все. Речь идет именно о просьбах к другим, менее знакомым.

– Что будет, если вы будете просить кого-то, кого вы не знаете?

– Я испытываю такое состояние волнения, как будто уже знаю, что мне откажут.

– Хорошо, допустим, что вам отказали. Что тогда?

– Да ничего. Но состояние-то остается. Пойду просить другого, но будет то же состояние – волнение и страх.

– Вы никогда не давали себе вплотную приблизиться к этому состоянию? Увидеть его, как сейчас вы видите свои руки. Что это за состояние? Вы готовы к нему прикоснуться, увидеть его?

– Ну, я же к нему в общем-то прикасался, потому что я же просил…

– Но вы не хотите повторения этого состояния. Вы все пытаетесь делать сами. Почему? Не потому ли, чтобы опять не повторилось это состояние? Вам неприятно его испытывать, насколько я понимаю.

– Да. Но, к сожалению, теперь мне, наверное, необходимо часто просить, чтобы пережить это состояние, чтобы оно ушло.

– Вы хотите решить эту проблему через действие? В принципе, вы можете встать в метро и просить милостыню. Но через некоторое время вы к этому просто привыкнете. Это станет как привычная, повседневная работа. Ваше состояние при этом, возможно, изменится. Но это не значит, что вы его поняли и прочувствовали до конца. Вы просто смените одну привычку на другую. У вас была привычка не просить, а теперь выработалась привычка просить. Но как только какие-то действия становятся привычными, вы перестаете осознавать их.

Например, для тех, кто зарабатывает на жизнь, прося милостыню, просить других становится привычным, механистическим действием. Возможно, вы обращали внимание, что некоторые просят так, словно им должны. Они не просят, они требуют. У людей, которые совершают, казалось бы, одно и то же действие, поступок, а именно – просят милостыню, могут быть очень разные состояния. Поэтому вряд ли можно рассчитывать на то, что, просто чаще прося других людей о чем-то, вы сможете глубоко проникнуть в то состояние, о котором вы говорили.

На самом деле, вы можете прикоснуться, увидеть это состояние прямо сейчас, здесь. Тот путь, о котором вы говорили, это просто откладывание этого на потом. Для того чтобы что-то увидеть, ничего специально делать не надо. Это не требует подготовки, какого-либо времени. Поэтому вы можете именно сейчас прикоснуться к этому состоянию. Для этого не надо никаких усилий. Это можно сделать сейчас.

Так что же это за состояние, которое возникает, когда вам нужно кого-то о чем-то просить? Вы хотели бы исследовать этот вопрос? Я думаю, что он важен для всех. Вопрос: давать или брать. Вдох и выдох. Это то, что всегда присутствует в нашей жизни. Человек живет в теле до тех пор, пока дышит. А ведь брать и отдавать – это как вдыхать и выдыхать. Это дыхание жизни, проходящее через тело каждого из нас. Это взаимодействие нашего внутреннего и внешнего мира. Когда я кому-то что-то даю, то я ведь фактически выдыхаю что-то во внешний мир: свои мысли, чувства, поступки, замыслы. Когда я беру у какого-то человека, я вдыхаю. Это входит в меня. Опять же это мысли, чувства и т. д. А если этот взаимообмен нарушается? Если человек пытается только вдыхать или только выдыхать? Попробуйте в течение пяти минут только выдыхать или только вдыхать. Как долго вы это сможете делать? Так что же все-таки происходит, когда вы хотите попросить у кого-то что-то? Что это за состояние?

Взаимосвязь или взаимозависимость?

Что такое взаимосвязь или взаимозависимость? Когда человек находится среди людей, он вступает с ними в определенные взаимоотношения. Возьмем, например, экономические взаимоотношения. Купцы. Именно эти люди начинали передвигаться из одних мест в какие-то другие, часто им совершенно незнакомые. Во многих случаях это было сложное и опасное предприятие. Они везли свои товары, не зная, удастся им довезти и продать их или нет. Их могли ограбить, могли убить. Это были очень отчаянные люди, потому что они двигались в неизвестное, они всегда рисковали. Они могли очень много выиграть, заработать или потерять все. В самом начале было так. Потом многое стало более определенным, налаженным. Эти люди начинали вступать в торговые отношения с другими людьми. Так возникали связи между очень разными народами. Эти люди могли жить в совершенно разных культурах, иметь совершенно разные обычаи, иметь разные взгляды, но торговля, взаимный обмен приводили к созданию различных взаимоотношений между ними.

– Я думаю, понял, что есть разница между взаимосвязями и взаимозависимостями. Потому что как раз этот момент, взаимозависимости, наверное, и получается у меня. Потому что когда надо попросить, то ловишь себя на мысли, что как будто попадаешь в зависимость. То есть надо будет отдавать, и то же самое, когда у тебя попросят. Ты даешь, не думая, конечно, что он у тебя в зависимости, но постоянно присутствует мысль – «когда он тебе отдаст?» Вот так. А вот если взять очень близких друзей, когда отношения такие близкие стали, что об этом уже и не думаешь…

– То есть в этом случае вы не подсчитываете на счетах, кто кому сколько дал и взял. Значит, дружеские отношения предполагают как бы "открытый кредит в банке"?

– Да. Потому что я знаю, что и он мне и я ему.

– А что это за кредит такой? Можно ли назвать это кредитом доверия?

– Наверное, да.

– То есть на вашем счету, условном, «лежит» определенное доверие друг к другу. Да? И вот, когда это доверие существует, то дальше идет какой-то обмен поступками, помощью, деньгами или еще чем-то. Главное, что есть кредит доверия. А если этот кредит кончается, то возникает необходимость прямых отношений: товар-деньги. Да? Скажем, если это не ваш приятель и у вас нет этого кредита доверия, то вы тогда должны ему заплатить. Он спросит «Сколько»? Вы говорите: "вот столько". Он отвечает: "ну ладно, хорошо, договорились". Вы ему, допустим, тридцать рублей, а он вам шкаф перенес. В такой ситуации у вас возникают чувства, о которых вы говорили?

– Да, конечно.

– Возникают? А почему, собственно, возникают? Почему? Ведь вы же не просите его просто так. Ведь вы же ему говорите: "Мне нужно шкаф перенести за 30 рублей". Вы ведь можете с ним договориться о цене сразу.

– Мне сложно подойти к нему и попросить, хотя я и знаю, что предложу ему за это деньги.

– А если бы вы ему не давали денег? Если бы вы его просто попросили? Какое бы у вас было состояние тогда? Допустим, у вас нет денег, но вам очень нужно перенести шкаф. Вы один это не сможете сделать. Но вы можете подойти к незнакомому человеку и попросить помочь его просто так. Усилится ли от этого ваше неприятное состояние?

– Я сейчас не помню, сталкивался ли с такой ситуацией. Я не знаю, усилится или нет, только потом обязательно выползет чувство вины, что я ему остался что-то должен, когда он для меня сделал все. Но я что-то не помню такой ситуации.

– Вы назвали то чувство, которое возникает у вас виной. Это действительно вина?

– Да, ведь я же ему должен все-таки.

– То есть вы чувствуете, что он для вас что-то сделал, а вы для него что-то не сделали.

– Зачем ему делать что-то просто так?

– А вы можете предположить, что этот посторонний человек получит удовольствие от того, что он помог вам в чем-то? Может быть такое?

– Возможно, но представить мне это трудно.

– Трудно представить? Вы считаете, что человек для человека не делает ничего просто так, что само общение, в результате которого один для другого что-то сделал, не является чем-то ценным само по себе? Это обязательно должно быть оплачено? Когда этот труд не оплачен с вашей стороны, то вы чувствуете неприятное ощущение, которое называете виной или еще как-то. Получается, что вы видите ситуацию так: с одной стороны получено, с другой стороны не отдано. Да? Из этого видения возникает неприятное состояние, о котором вы говорили? Не основывается ли оно на представлении о том, что всякое общение является неким трудом как для вас, так и для другого человека? И этот труд должен быть оплачен. То есть само по себе общение не может быть чем-то самоценным, самодостаточным. Другой человек не стал бы этого делать, если бы вы его об этом не попросили, если бы вы ему за это не заплатили в той или иной форме.

Возьмем теперь близкого человека. Вы говорили, что с ним это по-другому. Давайте посмотрим, так ли это? В этом случае, как мы говорили, есть кредит доверия, другими словами, "кредитная карточка", то есть вы не сразу с ним расплачиваетесь, а потом, в течение какого-то срока. Допустим, он для вас что-то вделал сегодня, но он ведь рассчитывает, что потом, когда он обратится к вам, вы также сделаете для него то, что он попросит. Значит, у вас есть как бы некое негласное соглашение, в связи с которым вы можете обращаться друг к другу, и отказа скорее всего не будет.

– Кстати, наглядный пример: муж и жена. Муж приносит деньги: и как бы само собой разумеющееся, что за это жена должна приготовить обед или еще что-то.

– Смотрите. Оказывается, между близкими людьми счеты, на самом деле, еще более жесткие, только это может быть не очень заметно, потому что оба соглашаются с этим. Скажем, он приносит деньги, и она готовит, и у них трений в этом плане нет, потому что она это понимает и он это понимает. Но, допустим, если он этого не сделает или она этого не сделает, или не сделает так, как обычно делала, то обязательно возникнут вопросы.

Например, он скажет: "А что это суп сегодня такой невкусный?" или "Почему ты не сделала сегодня то, что я люблю, а сделала какую-то ерунду?" Оказывается, у каждого в уме есть свои планы, у каждого есть свои ожидания, и когда эти ожидания совпадают, вроде все нормально и конфликта не возникает. Но когда они не совпадают и еще несколько раз повторяются, то кто-то обязательно выскажет неудовольствие этим, так как почувствует, что ему что-то не додали. "Близкий-то он близкий, конечно, но вот что-то он мне не додал". Так что, получается, между близкими людьми те же отношения.

– По большому счету, это именно так. Но близкие люди и их взаимоотношения могут быть разными. Допустим, два друга могут быть даже ближе, чем муж с женой. Хотя я думаю, что в природе все должно находиться в равновесном состоянии. Потому что если ты кому-то что-то дал, неважно, друг он тебе или нет, то должен от кого-то получить.

– А следует ли нам по этому поводу беспокоиться или этот процесс взаимообмена происходит сам по себе, а мы в нем просто участвуем? В этом случае чувство вины никогда не возникало бы. Но большинство людей имеют другие представления по этому поводу. В частности, например, родители что-то делают для ребенка, а потом в какой-то момент предъявляют счет или все время его предъявляют. Они говорят: "Ну что же ты, я же тебя растил, кормил, поил, а ты теперь даже меня слушать не хочешь!" Чаще всего счет выписывается не на деньги, а на то, чтобы слушать, соглашаться, следовать тому, что говорят. Например, отец говорит сыну: "Ты будешь такой же, как я, ты будешь юристом". А он хочет быть, например, музыкантом. Их желания и ожидания не совпадают. Отец может сказать: "Ты что, парень, забыл, сколько я в тебя вложил? Ты что же это дурака валяешь?" И вот тут счет будет выставлен на полную стоимость.

Таким образом, эти счета иногда не сразу выплачиваются, но рано или поздно это обычно все равно происходит. Именно близкие люди обычно предъявляют наиболее значительные "психологические векселя". У большинства людей имеются сильные убеждения в том, что оплата по "психологическим векселям" должна прийти именно оттуда, куда были направлены их усилия, надежды и желания. Если вы делали что-то для данного человека или для определенной организации, то оттуда вы и ждете отдачи. Причем обычно не меньше, чем те затраты, которые вы сделали. И если такой возврат не происходит или происходит с какой-то задержкой, то человек сначала начинает волноваться, а потом возмущаться.

Но обязательно ли усилия, которые были затрачены вами на кого-то или что-то, должны возвратиться именно оттуда же?