Текст книги "Бойцовский клуб (Рассказы 2003-2007) (СИ)"

Автор книги: Александр Чубарьян

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

Вся (ну или почти вся) правда о Тряме

Итак, Трям…

Если Вы читали внимательно все мои произведения, то Вы знаете, что основная особенность Тряма – это то, что он действует только на НЕГО (соответственно и на НЕЕ). Собственно, больше ничего. Ну разве что Трям – это сильная тема, очень сильная. Сильнее Тряма может быть только то, что с такой же силой действует на всех. Это… впрочем, не об этом речь.

Теперь внешний вид:

Честно говоря, у Тряма нет внешнего вида как такового. Т. е. его нет в нашем, смертном воприятии мира. И все же попробую его описать.

Итак, это относительно небольшого размера (он может поместиться в относительно большой карман), идеально круглый, но с впадинами и некоторой угловатостью выступов. У Тряма есть ручка, но за которую очень сложно, практически невозможно взяться. Трям меняет свои цвета в зависимости от своей прозрачности, которая не меняется.

Теперь откуда он появился:

Тут небольшое уточнение. Трям на самом деле не появлялся. Он был всегда. Он был с тех пор, когда появились ОН и ОНА. Но его не было. Хотя о нем все помнили, но не все знали. Трям нельзя купить, украсть, сделать самому и даже выпросить. Да, да, его не выпрашивают. Его вымораживают. Так, как вымораживают у своих зрителей деньги танцовщицы на стриптизе, как вымораживают бандиты деньги у коммерсов, как вымораживают деньги ньюбы в торговом зале, как вымораживают себе наши молодые писатели свое место под солнцем.

Теперь о том, что с ним можно замутить:

А, собственно, ничего. Трям действует только на НЕГО, а ОН забил. А что можно сделать тому, кто забил? Да нифига нельзя сделать. Поэтому пока ОН и дальше будет забивать, Трям не сильная тема, а беспонтовая тема.

Вот.

© 19.01.04 – 23:48 by Sanych74

История про моего друга Вазгена, истинного армянина

Только не говорите мне о том, что виртуальность – это фигня и к жизни она никакого отношения не имеет. Что, мол, виртуальная травма – это как маленький прыщик на попе, который можно смазать кремом и он пройдет через сутки, а еще через сутки о нем вообще забыть можно. Что, мол, виртуальный секс – это самый безопасный, самый развратный и самый супер-пупер секс. Вы думаете, вы много знаете о виртуальности? Я тоже так думал, пока с моим другом Вазгеном не случилась вот такая вот история.

Вазген Симонян (для друзей просто Ваз или Ара, для подружек Вазгенчик) хоть и жил всю жизнь в России, но был истинным армянином – он умел говорить «баревцес» и «шат лавэ» с неповторимым бархатным араратским оттенком, в кармане у него всегда шуршали лаве, что было действительно «лавэ», а количество перетра… эээ… перезнакомившихся с ним женщин, думаю, намного превышало количество побед Арта и Ротшильда вместе взятых. Ну и собственно говоря, если у Вазгена и была какая-то страсть в жизни – то это были женщины.

На Гаити он соблазнял жриц Вуду, в Японии якудза объявила его вне закона после того, как он познал сначала телохранительниц жены одного мафиози, а потом, собственно, и саму жену с дочкой; для того, чтобы узнать, каким образом Вазген переспал с тибетскими монашками, которых вообще никто никогда не видел, к нему домой приезжали даже какие-то офигенные востоковеды.

Собственно, он и в БК полез не ради драк, а ради секса виртуального. Кто-то ему рассказал про него, вот и решил он попробовать. И так ему это понравилось…

Он всего пару месяцев поиграл в БК и я понял – перед истинным армянином ни одна женщина даже в виртуальности не устоит. А каких он женщин соблазнял… не женщины, а песня…

Один за другим открывались для него сердца нейтралок и темных, хаосниц и серых, мультоводок и флудерш… он шагал по ним, как Наполеон по Европе… пока не встретил первую женщину в своей жизни, которая отказала ему. Просто заявила ему о том, что виртуальный секс ей нафиг не нужен, у нее в реале мужчин достаточно. Ну и намекнула, что мол в реале ей истинные армяне очень нравятся… а вот виртуальный секс – это не для нее.

Я вам так скажу – Вазген, он если что-то хочет, он сделает именно так и никак по-другому. Это пацики могли бы купить билет на самолет, поехать к ней и познать ее в первый же день знакомства. А настоящий мужчина (коим был Вазген), он легких путей не ищет, он горы не обходит, он их покоряет, вонзая на вершине символ своего мужества. Я, кстати, про флаг говорю, если кто не понял.

Так вот. Вазген, гордо вскинув голову перед монитором, сказал самому себе:

– Ара, я что, какой-то пацик, чтобы так сразу сдаваться? Нет, ара, я не пацик, я мужчина. И пусть я не буду Вазгеном и разучусь говорить «баревцес», если я не познаю ее виртуально. Клянусь моя пустая холодильник!

Да, вот так он себе сказал.

И после этого начался штурм сердца.

Он дарил ей цветы, он вмешивался за нее в поединки, он объявлял в ее честь конкурсы и рыцарские турниры, он засирал ей приват… в смысле, капал ей на уши… в смысле, нес ахинею про любовь… блин, короче, комплименты ей всякие рассказывал…

И она сдалась. Потому что любовную атаку истинного армянина не сдержит ни одна женщина в мире.

Они должны были уединиться на самой маленькой скамейке ровно в четыре часа утра, чтобы познать виртуальный трах от первого смайлика и до самого последнего распутного телодвижения.

Почему в четыре часа утра? – спросит кто-то из вас… Я отвечу. Любой мужчина знает, что ранним утром больше всего хочется взобраться на вершину горы и вонзить туда символ своего мужества. Я не про флаг говорю, если кто не понял. Ранним утром – только так.

В три часа ночи Вазген загрузил компьютер и зашел в БК для того, чтобы подготовиться. Набрал логин, пароль и…

Да не, его не взломали. Там другая фигня была.

Увидел Вазген на своем лице прыщик. В смысле, на образе на своем.

Такой маленький, но очень противный красненький прыщик. Красовался на левой щеке прямо под глазом.

Вы можете себе представить его состояние? Истинный армянин, у которого через час должен быть виртуальный секс, вскочил, несколько минут тупо стоял и смотрел на лицо своего образа, понимая, что ни одна женщина его теперь не захочет виртуально поцеловать, ибо виртуальный секс – он на то и придуман, чтобы там все до последнего кончика (я про волосы, если кто не понял) идеально было.

Но Вазген сдаваться не собирался.

Вы знаете, почему армяне всегда бест? Потому что друзей у них не меньше, чем женщин. Вазгену достаточно было взять мобильник, набрать несколько цифр и сказать, что у него беда. Через несколько минут (меньше, чем было набранных цифр) он уже записывал номера всех тех, кто в БК может решать вопросы и проблемы.

Самый первый телефон был телефон М.

Я вам щас еще одну причину скажу, почему армяне бест – они никогда не мелочатся. Пить – так пить, звонить – так сразу ЕМУ.

Вазген взял и позвонил. А когда сонный голос ответил ему «Алло», Вазген сказал:

– Ара…

Вазген всегда всех называет арами, если чувствует, что его собеседники истинные мужчины. Он не скрывает своего уважения и общается с истинными мужчинами так, как должен с ними общаться истинный армянин. Поэтому он так и сказал:

– Ара, брат, помоги. Надо прыщик убрать с лица, мне с женщиной сейчас встречаться надо, помоги, ара, я в долгу не останусь.

Вы для начала представьте себе состояние М., которому звонят в три часа ночи, поднимают с постели и говорят вышенаписанную фразу, причем с неповторимым бархатным араратским акцентом. Представили? Тогда я вам завидую. Белой, доброй завистью. Значит, у вас фантазия богатая. Я вот не смог представить.

Ну да ладно. Не это главное. А главное то, что М. поступил как истинный мужчина. Внимательно выслушав Вазгена и войдя в его трудное положение, М. взял другой мобильник (а у него, как у истинного М. было несколько мобильников), позвонил кое-кому и через пять минут посоветовал Вазгену перезайти в БК.

Что Вазген и сделал.

И о, чудо! Прыщика не было! Вазген аж в ладоши хлопнул.

Времени оставалось совсем немного, но достаточно для того, чтобы Вазген сходил на кухню и взял бутылочку хорошего грузинского вина (ибо виртуальный секс без вина – это то же самое, что секс в реальности без вина).

Вазген налил себе бокал, с улыбкой на лице сел за стол перед монитором и…

И подскочил от боли.

Я не буду рассказывать вам подробно, как Вазген узнал о том, что прыщик был у него на попе. Зачем вам знать про попу Вазгена? Скажу лишь вам, что в половину четвертого Вазген позвонил М. вновь поднял его с постели и, горестно вздыхая, поведал ему о том, что прыщик, который убрали с лица его образа, очутился у него на попе и теперь сидеть перед компьютером для того, чтобы в полной мере насладиться сексом, нифига не получится.

М., как истинный мужчина, конечно же помог Вазгену решить и эту проблему, ибо прикололо его, что его и всю его семью соответственно, уже второй раз за эту ночь будят и рассказывают о проблеме с прыщиком. Он снова взял другой телефон, позвонил, дал указания и посоветовал Вазгену еще раз попробовать перезайти в БК, после чего отключил нафиг все телефоны в доме, потому что решил, что хорош прикалываться.

Вазген кинулся перезаходить и без двух минут четыре увидел, что его персонаж заблокирован, а в причине блокировке было написано:

www.cosmetolog.ru – ТЕБЕ ТУДА.

Вот такая вот фигня произошла с моим другом, истинным армянином Вазгеном. Теперь он в БК не играет и вообще в интернет не заходит. Недавно поехал в Америку искать амазонок, а мне перед отъездом подарил компьютер и сказал:

– Ара, ты как хочешь, а я больше с компьютером никаких дел иметь не хочу. Это я тебе, как истинный армянин говорю.

_____

И на этом можно было бы закончить этот рассказ, но вот вчера я получил от него письмо с фотографией. Там он, весь измученный такой, сидит в окружении каких-то полуобнаженных и татуированных женщин, перед ними лежат кучками луки, стрелы, мечи всякие, а в центре стоит компьютер, на нем заставка БК.

И знаете, что он мне написал? А вот что:

«Ара, брат, поговори с М., может, разблочит он меня»

А вы говорите – виртуальность…

© 13.02.04 – 19:32 by Sanych74

Легенда о Апе или как зарождались устои форумов

Давным-давно, когда еще не было тридевятых царств и тридесятых государств, когда не родилась еще даже прабабка царя Гороха, самыми козырными были гуцулы. Они жили по всей земле, плодились нещадно и сочиняли про себя всякие легенды. Просто делать больше было нечего, БК еще тогда не придумали, вот они и страдали такой фигней.

В каждом городе у гуцулов обязательно стояла здоровая круглая башня с дыркой посередине. Называли эту башню аналлом. Внутри нее гуцулы складывали все свои записанные нетленки, чтобы потомкам было что почитать.

Бывало, придумает какой-нибудь гуцул легенду про свою собаку, что обожралась мяса и сдохла, а потом сразу бежит ее для аналла записывать. А ну как не запишет – и не узнают его потомки, что была у него собака такая смелая, которая ему трижды по три и еще три раза жизнь спасала и потом погибла от руки самого Дырчика.

Надо сказать, у каждого гуцула был свой такой «злой бог», которого он называл по-своему. Чем страшнее, тем интереснее. Был и Дырчик с тремя руками и дыркой вместо пуза, был и Шайтан-Голова, у которого на самом деле головы не было, был и Водогрыз, который был прозван так за то, что не любил грызть воду… да много всякой фигни было.

Наш рассказ будет не о Дырчике и не о Шайтан-Голове, а о маленьком хитрожопом гуцуле, которого звали Ап. Почему хитрожопом? Да маленькие гуцулы, они все были хитрожопые. А этот – особенно.

Жил Ап совсем недалеко от аналла и с самого рождения видел, как бегают взрослые гуцулы в дырку, чтобы положить свои нетленки туда, где им полагается быть. Видел – и, конечно же, сам хотел написать какую-нибудь страшную и трогательную легенду, чтобы записать свое имя в аналлы.

И Ап написал. Заглянув однажды под хвост осла, купленного его родителями, Ап написал обалденную легенду о волшебном хвосте легендарного коня Бю. Ну типа торкнуло его, так сказать, вставило, когда он увидел, что там под хвостом есть. Вот он и написал. Это был поистине великолепный труд и Ап, едва поставив точку, кинулся со своей легендой в аналл.

Забежав внутрь аналла, Ап внезапно остановился и с ужасом посмотрел на стопки легенд, лежащих вдоль стен. Как их было много!

Несколько минут маленький гуцул стоял и, раскрыв рот, смотрел на стопки. Он просто не ожидал увидеть такое огромное количество писанины.

Неожиданно его толкнули в плечо. Ап повернулся. Сазди него стоял взрослый гуцул с несколькими исписанными листиками.

Ап посторонился. Гуцул прошел мимо, подошел к одной из стопок, равнодушно посмотрел на чью-то легенду, лежащую наверху, положил на нее свои листки и вышел.

Ап в последний раз просмотрел свою писанину, шагнул к стопкам и положил легенду наверх. Повернулся, шагнул к выходу и столкнулся еще с одним гуцулом. Тот небрежно обошел Апа, вытащил из-за пазухи свои листки и аккуратно положил их на бесценный труд Апа, после чего вышел из аналла.

Ап ошарашенно смотрел на стопку, пока в аналл не зашел еще один гуцул. Он был без бумажек и явно просто хотел что-то почитать. Подошел к стопке Апа, прочитал верхний труд и…

И перешел к другой стопке.

И Ап все понял. Понял, что нужно делать.

Его таланта никто не узнает, если он сам не донесет его до народа.

Ап не пошел домой через час, не пошел через два… он почти сутки сидел в аналле, дожидаясь тех моментов, когда помещение будет пусто, чтобы переложить свою нетленку наверх. Таким образом, многие люди смогли прочитать потрясающую легенду про хвост – и Ап был рад этому.

Он ушел спать, а выспавшись, вновь вернулся в аналл, откопал свою легенду и переложил наверх, после чего занял дежурное место у входа.

Вошел взрослый гуцул, почему-то с подозрением посмотрел на Апа, потом достал из-за пазухи листки и подошел к стопке. Посмотрел листки, лежащие наверху и повернулся к Апу.

– Клянусь Дырчиком, я уже читал этот бред про Бу! – воскликнул гуцул.

– Коня звали Бю. – ответил Ап.

Гуцул внимательно пересмотрел текст, посмотрел на Апа и сказал:

– Значит, ты неграмотный. Бю пишется другими знаками, ты здесь написал везде Бу.

Ап шагнул вперед и протянул руку, чтобы взять листки.

Взрослый гуцул неожиданно размахнулся и…

И как дал Апу кулаком по боеголовке.

– Еще раз увижу, что ты перекладываешь свою писанину наверх, я тебе такое Бу устрою. – рявкнул он, после чего положил наверх свою легенду и вышел из аналла.

Ап поднялся, вытер юшку и хотел сначала заплакать. Потом передумал. Постоял немного, сплюнул и решил – ну, последний раз.

И переложил свою легенду о хвосте наверх.

С тех пор прошло много времени. Ап написал еще много талантливых легенд, которые, конечно же, в аналлах почти всегда лежали наверху. Намного больше раз, чем написанных им вещей, Апа били. Не только по боеголовке, а повсюду. Ап терпел. Потом Ап умер, но дело его осталось жить. И по сей день сказители, написав талантливую вещь и на форуме пытаясь донести ее до народа, много раз пишут внизу «Ап», вспоминая тем самым маленького хитрожопого гуцула, который знал, что нужно в первую очередь читать читателям.

А иногда читатели пишут «Бу», конечно же не вспоминая хвост волшебного коня, а просто предупреждая автора, что если слишком часто будет мелькать одно и то же, то очень, очень просто выхватить по боеголовке. Получить в сурло, если выражаться попроще, не по-гуцульски.

© 13.02.04 – 20:16 by Sanych74

Чтоб все было чики-пуки

Выписка из инфы «Доберман»:

Для паладинов: Меня зовут Вася. Очень приятно. С моего компа играют брат «Доберман-пинчер», сестра «Доба-Боба», друг «Пинчер-Бобер» (ударение в слове Бобер на «о»). Прошу не блокировать, играем честно и не прокачиваемся. С уважением, Вася «Доберман».

Сегодняшний день был очень удачный. В том плане, что именно сегодня должны были прекратить свое существование персонажи «Пинчер-Бобер» и «Доба-Боба». «Доберман-Пинчер» был еще относительно маленький, а вот те двое уже вполне созрели для того, чтобы слить все на «Добермана» и кануть в небытие с помощью знакомого паладина.

Вася-«Доберман» зашел в БК «Добой-Бобой» и пошел на почту. Через десять минут он проделал ту же самую операцию с «Пинчер-Бобером», а еще через десять минут нужному человеку по аське ушло сообщение «Все сделано, лишних с поля».

Самое позднее сегодня вечером «Доба-Боба» и «Пинчер-Бобер» будут заблокированы.

Мусорщик мультоводов не любит, поэтому паладин получит свою долю в виде новенькой, встроенной в янтарку нападалки, чтобы все было чики-пуки.

А сам «Доберман» уже стал богаче примерно на полторы тысячи кредитов, это при условии, если вещи считать по госу.

Вася довольно откинулся на спинку кресла и потянулся.

Ну вот… теперь можно встроить парочку клонов, модифицировать ужасы и заточить наконец-то молот оправдания…

Вася протянул руку, взял чистый лист бумаги и стал что-то торопливо писать на нем. Потом встал из-за стола, оделся, исписанный лист аккуратно положил в папку и вместе с ней вышел из квартиры.

Через полчаса он зашел в небольшую нотариальную контору и положил на стол нотариусу свой паспорт и лист, на котором сверху аккуратно было выведено: Завещание.

Еще через полчаса, после утряски всех необходимых формальностей, Вася вышел из конторы, посмотрел в последний раз на небо, достал из-за пояса небольшой пистолет, вставил его в рот и нажал на спусковой крючок, разукрасив своими мозгами стеклянную дверь нотариальной конторы.

Среди сбежавшихся на выстрел людей был и нотариус, на столе которого лежало Васино завещание.

Завещание, благодаря которому Васин дядя становился богаче примерно на шестьдесят тысяч евро, если учитывать квартиру и заброшенный дачный участок.

Теперь дядя сможет сделать ремонт, поменять машину, а главное, купить один очень перспективный участок земли недалеко от города…

Васин Ангел-Хранитель довольно пошевелил крыльями и рассмеялся. На самом деле он не был самым крупным мультоводом, однако он только начинал играть и планировал преподать урок тем ангелам, кто играл уже давно и управлял такими персонажами, как Билл Гейтс, Березовский, султан Брунея…

Правда, для начала надо бы скинуть следователю небольшой подарок в виде пяти тысяч евро – Иегова мультоводов не любит, так что надо, чтоб всё было чики-пуки.

© 13.02.04 – 20:21 by Sanych74

Сталкер

– Говорят, что вы, Сталкеры, лучшие из лучших. – произнес полковник, туша сигарету в пепельнице.

Яркий ослепительный свет настольной лампы бил в глаза его собеседнику, который, тем не менее, не отводил взгляд и смотрел на полковника.

Кабинет полковника СГБ мало чем отличался от допросника, в котором только что побывал Сталкер. Разве что не было в нем стеклянных шкафов, набитых шприцами и ампулами с пентоталом натрия, да знаменитого «Кресла оратора», стоящего в углу.

Час назад Сталкера взяли в одном из дешевых баров, где он должен был встретиться с очередным отказником, отчаявшимся найти свою судьбу в этом мире. Отказник оказался гэбистом и через несколько минут после начала встречи оглушенного Сталкера уже везли в служебной машине к Оперативному центру СГБ, а еще через полчаса Сталкера ввели в «допросник» – комнату, где всем, даже немым, развязывали языки.

Его даже усадили в кресло… но дальше началось что-то странное. В допросник вошел полковник, выгнал всех сотрудников и несколько минут просто молча наблюдал за одним из тех, кто был объявлен вне закона. Потом он вышел, а через минуту Сталкера отвели в кабинет полковника, сковали наручниками и оставили их вдвоем.

Они сидели уже около получаса и за это время Сталкер не проронил ни слова.

– Зачем вы это делаете? – задал полковник очередной вопрос и закурил очередную сигарету.

Сталкер продолжал молчать.

Полковник поднялся с места, обошел стол, повернул лампу в сторону и сел на стол перед Сталкером.

– Что там? – спросил он. – Чем там лучше, чем здесь? Что, там не нужно работать? Там нет войны? Там нет болезней? Грязи, коррупции, ненависти, подлости и предательства?

– Ты оперируешь не теми критериями. – впервые ответил Сталкер и криво улыбнулся. – То, что ты перечислил, там есть. Наверное, даже больше, чем здесь.

– Тогда почему? – спросил полковник.

– Почему что?

– Почему люди идут туда? – хриплым шепотом задал вопрос полковник. – Почему каждый день появляются новые сообщения об отказниках? Об отказниках, ушедших с вами, со Сталкерами! Что вы им обещаете?!

Сталкер снова улыбнулся и покачал головой.

– Мы ничего им не обещаем. – ответил он. – Знаешь, нас ведь никто и не спрашивает, что там. Люди просто просят отвести нас туда. За все время, что я работаю, лишь один отказник распрашивал меня о том, что это за мир. Подставной отказник. Ваш сотрудник. Тот, с которым я встречался час назад.

Полковник несколько минут молчал, обдумывая то, что услышал, а потом внимательно посмотрел на Сталкера, сидевшего с невозмутимым видом.

– И ты не догадался? – с удивлением спросил полковник. – Ничего не заподозрил?

– Догадался. – спокойно ответил Сталкер.

– И все же пошел на встречу? – в голосе полковника зазвучало недоверие.

– Я всегда иду на встречу с теми, кому я нужен. – Сталкер облизал пересохшие губы и, подняв голову, посмотрел в глаза полковнику. – Я ведь нужен тебе, да?

Полковник вскочил с места, бросил на пол окурок и прошелся по кабинету. Вернулся, сел за стол, закурил новую, встал из-за стола и вновь сел перед Сталкером.

– Откуда? – спросил он.

– Откуда я знаю? Боюсь, я не смогу ответить на этот вопрос. – сказал Сталкер. – Ты же сам сказал, что мы лучшие из лучших. Разве это так важно тебе, знать мои источники?

– Не было никаких источников! – воскликнул полковник. – Не могло быть! Я никому, никому не говорил об этом!

– Угости сигаретой. – попросил Сталкер.

Полковник несколько секунд молча сидел, потом встал со стола и расстегнул наручники. Сталкер потер затекшие руки, взял сигарету, прикурил от протянутой зажигалки и с наслаждением затянулся.

Минут пять прошло в тишине.

– Ты отведешь меня? – спросил полковник.

– Ты не сможешь вернуться. – сказал Сталкер.

– Я знаю. – ответил полковник. – Я уже принял решение.

– Отведу. – Сталкер кивнул головой.

Полковник встал, подошел к столу, нагнулся и что-то нажал. Стена за его спиной отодвинулась в сторону, открывая темный проход.

Сталкер поднялся с места и подошел к потайному ходу.

– Он выведет нас в Танасский лес. – сказал полковник. – Недалеко от Зоны. Дальше поведешь ты.

– Дальше поведу я. – эхом отозвался Сталкер.

Полковник еще несколько секунд колебался, прежде чем сказать:

– Позавчера Папа Римский проклял вас, Сталкеров. Подверг вас анафеме и отлучил от церкви. Вы знаете об этом?

Сталкер издал звук, похожий на смешок.

– Странно. – сказал он.

– Что странно? – не понял полковник.

– Что Служба Государственной Безопасности не в курсе. – ответил Сталкер. – Папа Римский не мог нас отлучить. Его нет. Нет в этом мире. Уже пять дней.

– Ты? – с каким-то благовейным ужасом спросил полковник.

– Не я. – равнодушно ответил Сталкер. – Один из наших.

Он шагнул в проем, через мгновение скрылся во тьме и до полковника донесся его слегка насмешливый голос:

– Ну что? Ты идешь?

Полковник вздрогнул, потом последний раз окинул взглядом свой кабинет и тоже шагнул в темноту. Дверь потайного хода мягко закрылась за ним, отрезая путь назад.

Но полковник и не собирался возвращаться.

© 14.02.04 – 00:18 by Sanych74