Текст книги "Бойцовский клуб (Рассказы 2003-2007) (СИ)"

Автор книги: Александр Чубарьян

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Шоу-бизнес

«Фигня» (иногда «лажа») – неблагоприятная ситуация, из которой можно выйти множеством способов и единственная проблема состоит в том, чтобы выбрать наиболее эффектный и эффективный способ.

«Писец» – неблагоприятная ситуация, при которой если и есть выход, то он настолько сложен, что очень мало вероятности для положительного решения проблемы и выхода из этой ситуации.

«Полный писец» – неблагоприятная ситуация, из которой нет выхода.

Шоу-бизнес.

Посвящается RADEVICH-у

и Parliamen-у,

прообразам Рекрута…

А денег ведь нам платят,

Как кот наплакал…

Такой, бля, шоу-бизнес

@$#^ #&*) (*@^…

Денег не было. Вообще не было. Но это была фигня. Плохо было то, что тем никаких не было. Ни у кого.

Казалось, наступил писец.

И тогда Саныч собрал всех, чтобы замутить одну общую тему.

***

– Будем мутить с шоу-бизнесом. – заявил Саныч.

Паша-Мерс озадаченно крякнул.

Аджап-Сандал сделал вид, что задумался.

Упавший перекрестился наоборот.

Нэш начал усиленно жевать кусок мяса.

– Западло. – неуверенно произнес Мибовец. – В шоу-бизнесе сплошь и рядом одни пиндеры. Для естества опасно.

– Каждому пиндеру в сурло! – громогласно заявил Рекрут и сразу же начал осматривать всех, с надеждой ища себе оппонентов.

Оппонентов не нашлось.

– Нет там нифига опасного. – сказал Саныч. – Тема новая, в БК такой нет, значит, и конкурентов нет. Успех обеспечен, баблом обсыпет, как помпейцев лавой. Тем более сейчас, перед Новым Годом, можно и цены нормальные сделать, чтобы нам всем хорошо было.

– Бабло нужно. – согласился Паша-Мерс. – Братва без мяса сидит, еда нужна.

Он покосился на Нэша, тот сделал вид, что покоса не заметил и доел кусок.

Упавший придирчиво осмотрел свой балахон.

– Мне на ремонт кастета нужно! – крикнул ньюб, только его типа никто не услышал.

– Но что же делать нам в той теме, чуждой нам и незнакомой? – спросил Упавший.

– Театр. – ответил Саныч.

– Театр? – спросил Нэш.

– Да, театр. – подтвердил Саныч.

– Театр? – удивился Ден.

– Да, театр. – снова подтвердил Саныч.

– Мы делать театр? – спросил Аджап-Сандал.

– Я сценарий написал. – сказал Саныч. – Зацените?

– Ну зарисуй. – кивнул Мибовец.

Все приготовились.

– Значит, так, – начал Саныч. – Сначала я раздам всем роли.

– Отлично! – заявил Рекрут. – Я тебе помогу.

– В чем? – не понял Саныч.

– Раздать помогу. – пояснил Рекрут и потянулся за Быдлом Радости.

Саныч посмотрел на Мибовца. Мибовец кивнул головой и через несколько секунд у Рекрута появилось новое занятие.

– Значит, так, – продолжил Саныч. – Мибовец, ты будешь Гамлетом. В нужный момент ты должен сказать сначала «О, что творится в королевстве Датском», а потом еще ты скажешь «Быть или не быть?»

– Херня какая-то. – заявил Рекрут, отвешивая клону крит. – Чё это за королевство такое? Я не знаю…

– Это Шекспир. – пояснил Ден. – Классика литературы. А Гамлет был принцем этого королевства.

– Ну ни хрена себе, какой ты умный! – воскликнул Рекрут. – Я щас проверю, умнее ли ты Быдла Радости…

Ден посмотрел на Пашу-Мерса. Паша кивнул головой и через несколько секунд занятие Рекрута усложнилось.

– Далее… – произнес Саныч. – Рекрут, ты будешь Ленин в ноябре.

– Ты чё, ваще опух?! – крикнул Рекрут, отбиваясь от клонов. – Фига это я Лениным буду? И почему в ноябре?

– Ты лысый, Ленин лысый был, в ноябре деревья лысые, а ты шифроваться должен по сценарию. Будешь маскироваться среди деревьев. – ответил Саныч. – А еще будешь говорить «Мы пойдем другим путем» и «Ура, товарищи».

– Мибовец тоже лысый, а ты его принцем сделал. – проворчал Рекрут.

– Мибовец пальцами как шпагами машет, это как раз для Гамлета. – сказал Саныч. – И нефиг спорить, я режисер, что напишу, то и будешь делать.

– Ладно. – как-то подозрительно согласился Рекрут. – Ладно, Саныч… спорить не буду…

Саныч посмотрел на Мибовца. Мибовец кивнул головой и замутил клонов. Рекрут выругался. Саныч успокоился. Мибовец стал считать остаток своих клонов.

– Поехали дальше. – сказал Саныч. – Ден, ты будешь Майклом Джексоном.

– Чё за лажа? – спросил Ден. – Почему?

– Париков у нас нету, а у тебя все родное. Тебе вместо меча гитару, ты даже за Хендрикса прокатишь. Но мне Джексон нужен, а не Хендрикс.

– Я подстричься хотел перед праздником. – сказал Ден.

– Тогда будешь Фридой из «Полиции нравов». – невозмутимо сказал Саныч. – Тоже прикольно.

Ден посмотрел по сторонам. Кажется, Фридой он быть не хотел.

– Ден, ты ко мне подойди на пару минут, я из тебя Стива Уандера сделаю. – сказал Рекрут. – Или погоди немного, я сам подойду, мне тут чуть-чуть осталось… бляяяя!

Ден кивнул Мибовцу в знак благодарности.

– Значит, Ден, ты Майкл Джексон. – сказал Саныч. – Будешь танцевать лунную походку и говорить «Йе, ага, ага». А еще ты должен будешь тазом двигать.

– Тазом двигать западло. – сказал Мибовец. – Опасно для естества.

– Ага. – сказал Ден. – Пусть пиндеры двигают. Я не буду.

Саныч задумался.

– Ладно, Ден, тазом двигать не будешь. – согласился он. – Упавший, а ты будешь мандарином.

– Не буду мандарином я, не буду я бананом и кокосом. – пропел Упавший и добавил недовольно, – Верховному эту роль оставь, он фрукты любит. Кстати, где он?

– Мультов своих собирает на массовку. – ответил Саныч. – Он их столько наплодил, у половины уже пароли все позабывал, даже к НЕМУ ходил базарить, чтобы восстановить хоть несколько штук самых перспективных. А мандарином ты будешь не фруктовым, а китайским. В смысле правителем китайским.

– Не знаю я китайский и учить не буду. – заунывно пропел Упавший.

– Да он тебе не нужен по сценарию. – отмахнулся Саныч. – Ты будешь саблей махать и армию свою в атаку посылать. Говорить не надо ничего.

– Чё это все говорят, а я молчать буду? – прищурился Упавший.

– Тебе в детстве враги язык отрезали и ты немой. – сказал Саныч. – Ты будешь мстить своим врагам молча.

– Слышь, Саныч, он один фиг чего-нибудь скажет и всё испортит. – сказал Рекрут. – Подстраховаться надо. Могу помочь приблизить реальность.

Упавший кинул на Рекрута испепеляющий вгляд.

– Не парьте меня. – буркнул Саныч. – Зафакали больше, чем лаги в Кэпитале. Будете парить – перепишу сценарий, будете не драться, а танец маленьких лебедей исполнять.

– Я лучше тебе в сурло исполню. – радушно пообещал Рекрут.

– Клонам исполняй. – парировал Саныч.

– Клоны кончатся когда-то. – многообещающе ухмыльнулся Рекрут, отправив одного клона в аут.

Саныч смутился, посмотрел по сторонам, ища, на что сменить неприятный разговор. Взгляд его упал на Нэша, который спокойно доедал последний кусок мяса.

– Нэш! – позвал Саныч Нэша.

– А? – откликнулся Нэш, дожевывая шашлык.

– Твоя жена. – буркнул Саныч. – Будешь в буфете работать. На жратве тоже подъем нормальный. Шашлык-машлык, коктейли-моктейли… бабки в общак.

– Кованным сапогом тебе по междуножью! – выругался Нэш. – Я не буду халдеем! Дай мне роль нормальную, пока я тебя Быдлом не перекрестил, три ньюба и раненая кобыла!

– Это офигенная роль. – сказал Саныч. – Я тебя в афишу пропишу. Тремя большими буквами.

Нэш задумался.

– Ну если пропишешь… ладно. – согласился он.

– Саныч! – окликнул Саныча Рекрут.

– А? – отозвался Саныч.

– Нэша жена. – передразнил Рекрут. – Слышь, а Ленин в сурло давал?

– Не знаю. – ответил Саныч. – Берия давал точно… еще Тайсон давал.

– Переписывай сценарий. – заявил Рекрут. – Буду Тайсоном.

– Тайсон уши кусал. – вспомнил Ден.

Рекрут помрачнел.

– С ушами у меня непруха. – сказал он. – Еще по Буркина-Фассо… долбаная баба с тремя ушами… пятьсот кредитов потеряли…

Все вспомнили старое дело, вспомнили пятьсот кредитов и дружно грустно вздохнули. Пашка еще горестно махнул рукой.

– Пашка, ты будешь барабанщиком. – сказал Саныч после того, как все вздохнули. – Будешь сидеть в оркестровой яме и дудеть.

– А барабанщики разве дудят? – удивился Паша.

– Дудят. – ответил Саныч. – Если у них в руках дудка вместо барабана, тогда дудят.

Пашка кивнул головой.

Рекрут добил всех клонов, утер пот со лба и довольно улыбнулся.

– Аджап-Сандал будет билетером. – произнес Саныч.

– Аджап-Сандал, Аджап-Сандал, Аджап-Сандал! – крикнул Аджап и топнул три раза ногой.

– Йе, ага, ага! – вошедший в роль Ден поддержал его и замутил лунную походку.

Все офигели – так похоже получилось.

Даже верховный офигел, который только что пришел с толпой мультов и тихо зашифровался, наблюдая за раскладами.

– О, верховный пришел! – радостно воскликнул ньюб, спалив шифровку верховного.

Радость его быстро прошла, потому что верховный не любил, когда палят его шифровки и натравил на ньюба своего самого перспективного мульта.

– Мутите? – спросил верховный, проходя в центр.

– А… – ответил Саныч.

– Нэша жена! Мне роль оставил? – строго спросил верховный.

Саныч замялся.

– Что ты говоришь? – переспросил верховный.

– Ничего не говорю. – ответил Саныч. – Мнусь пока.

– И чё?

– Ну… Дедом Морозом будешь? – неуверенно предложил Саныч.

– Да? А этот отморозок Снегурочкой будет? – верховный кивнул на Рекрута.

– Всё, ты выпросил. – заявил Рекрут. – Ща я тебя в апельсиновый рай отправлю, к бананам и кокосам…

Он шагнул к верховному, но путь ему перегородили два мибовских клона и небаба Паши-Мерса.

– Снегурочкой можно жену Нэша сделать. – предложил Ден.

– Она тебе своим ником ответит. – сказал Мибовец. – Лучше Ленку попросить.

– Ленка на телепортациях вся, ей эти замуты нафиг не нужны. – махнул рукой Упавший. – Надо Анку просить. Которая Маша.

– У нее раздвоение. – сказал Паша-Мерс. – Она сначала Чапаева ищет, хочет из пулемета пошмалять, а потом в лес уходит, к медведям на хазу. Нафиг такие непонятки. Вон, давайте ньюба Снегуркой сделаем.

– Я не пиндер, чтобы женские роли играть! – крикнул ньюб, отбиваясь от перспективного мульта. – Пусть вон этот…

Он осмотрелся в поисках кандидатуры на Снегурку, никого не нашел и предложил:

– Может, лучше без Снегурочки?

– Мы не иметь елку! – сказал Аджап-Сандал. – Надо находить елку!

– У меня в сценарии про елку не написано. – заявил Саныч.

– Да мне пофиг, что у тебя там написано. – ответил ему верховный. – И Дедом Морозом я не буду. А елка по-любому нужна, потому что Новый Год.

– И кем ты будешь? – спросил Саныч.

– А верховным и буду. – сказал верховный. – Нафиг мне твои роли. Мне и так хорошо.

Все внезапно замолчали, обдумывая слова верховного.

– Слышь, Саныч… – начал Мибовец. – Ты это… Гамлета Рекруту отдай. Я, наверное, тоже собой буду. У меня себя лучше сыграть получится. Достовернее.

– Нафиг мне Гамлет? – воскликнул Рекрут. – Вон, Ден раз такой умный, пусть и перевоплощается то в Гамлета, то в Джексона.

– Ты на что намекаешь? – прищурился Ден. – Мне свиток Мерлин подарил. С ЕГО разрешения.

– Я не намекаю. – ответил Рекрут. – Я или бью в сурло, или в сурло бью.

Ден побагровел.

– Красный стал… – шепнул Санычу Мибовец. – Щас огненных небаб на себя повесит сотню, блатовать начнет.

Но Ден блатовать не стал. Вместо этого он принял обычный вид и сказал:

– Я буду Деном. То есть собой, если кто не в курсе.

Саныч посмотрел на Упавшего.

Упавший кивнул головой и отряхнул балахон.

Саныч посмотрел на Нэша.

– Шашлык я, конечно, замучу для братвы… – сказал Нэш. – Только халдеем я не буду.

Саныч посмотрел на Пашку.

Пашка помялся немного, затем шагнул к Санычу, вскинул руку и ткнул в Саныча указательным пальцем.

– Зови меня Паша-Мерс!

– Аджап-Сандал, Аджап-Санда, Аджап-Сандал! – раздалось над ухом Саныча и Аджап три раза топнул ногой.

Ден взвыл во славу Аджапа.

Саныч сплюнул.

– И что делать будем? – спросил он у всех. – Что, похерим шоу-бизнес?

– Не надо ничего херить. – сказал верховный. – Просто устроим новогоднее представление, где все будем самими собой. Нафига нам Гамлет?

– Нужна нам елка новогодняя, и только. – пропел Упавший. – А Гамлет нафиг нам не нужен, мы не лохи, чтоб славить королевство Датское, такое чуждое всем нам и незнакомое.

– Думайте, где взять новогоднюю елку. – приказал верховный.

Все задумались. Даже мульты верховного приняли соответствующие для обдумывания позиции.

Думали долго. Даже успели заслать ньюба за пивом, но, поскольку ему не доверяли и денег не дали, он вернулся без пива.

– Есть! – воскликнул Паша-Мерс. – Надо Мамеда звать. Он весь на наворотах, пусть он елкой будет.

– Это Мамед, который Мамед-Батыр? – спросил Упавший.

– Ага. – кивнул головой Саныч.

– Это Мамед-Батыр, который как ювелирный магазин? – наморщил лоб Мибовец.

– С Дарками он мутит. – сказал верховный. – Только чё он там мутит, фиг поймешь. Весь на шифрах, как Ленин в ноябре.

– Лысый, что ли? – спросил Рекрут.

– Не, не лысый. – ответил Саныч. – Украшений на нем много, а так он не лысый.

– Значит, в сурло получит. – довольно усмехнулся Рекрут и посмотрел на Мибовца. – Ты ведь не против?

– Паша, клонов. – попросил Мибовец.

Паша сделал. Мибовец сказал «спасибо». Рекрут выругался и занялся делом.

– Мамед не согласится, кольца огня ему вместо ледяного интеллекта! – сказал Нэш. – Шифруется он, а быть елкой – это палево по-любому, два часа блокировки за мат в привате! Есть другая тема…

– Чё за тема? – алчными голосами спросили все, даже ньюб и мульты верховного.

– ОН. – коротко ответил Нэш, думая, что все поймут.

Никто нифига не понял и Нэш пояснил:

– Пусть ОН елку замутит. Настоящую. Чтоб с подарками и Дедом Морозом. А мы свои роли отыграем, чтоб мне вечно в блоке сидеть за модификацию!

– ОН долю просить, а нам и так денег не хватать. – сказал Аджап-Сандал.

– А я ЕМУ вместо доли… – начал Рекрут, но тут же умолк и стал драться с новыми Пашкиными клонами.

– Короче! – веско сказал Саныч. – Надо звать ЕГО и предлагать ему эту тему. Лучше мало, чем ничего.

– Надо звать. – согласился Упавший.

– Надо. – сказал Ден.

– Надо. – сказал Паша-Мерс.

– Зовем. – подвел черту Мибовец.

– Кого зовем? – полюбопытствовал Дед Мороз.

Все повернулись.

Действительно, неподалеку стоял Дед Мороз. Вроде настоящий – с бородой, посохом и всеми делами. Даже мешок за спиной висел. Почему-то все смотрели именно на мешок.

– Ты еще кто такой, три червя тебе в бороду? – спросил Нэш.

– А ты как думаешь? – спросил Дед Мороз.

– Я думаю, что ты сейчас выхватишь. – осторожно сказал Рекрут и покосился на Мибовца.

Мибовец стоял молча и смотрел на мешок.

– Да. – сказал Рекрут более решительно и шагнул вперед, доставая Быдло Радости. – Ты щас точно выхватишь. В свое красноносое бородатое сурло.

Дед Мороз стоял неподвижно.

Рекрут довольно улыбнулся и размахнулся.

Дед Мороз взял одной рукой себя за бороду и дернул ее вниз, срывая парик из бороды, бакенбардов и волос с шапкой.

Вместо Деда Мороза стоял ОН.

Мибовец глянул на Пашу-Мерса.

Паша со страхом в глазах покачал головой.

Все замерли.

Кроме Рекрута.

Это был писец.

Полный писец.

© 31.12.03 – 16:16 by Sanych74

Герасим и Резиновая Баба

Герасим был знатным бойцом. Многие его знали уважали – а попробуй непоуважай его, когда у него кулак пудовый, дубина за спиной и кровавая абилка в кармане. А вдобавок к этому голосом Герасима Мусорщик не обидел. Бывало, выйдет Герасим на площадь Сан-Сити, да так гаркнет, что все шакалы сразу чаты отключают, мульты верховного сразу в аську хозяину стучаться начинают, а всякие там артефактники и прочая блатота в другой город моментально телепортируется. Всем страшно, а Герасиму смешно – это он хулиганит так.

Особливо любил Герасим подраться с кем-нибудь, а потом сесть с друзьями, пивка взять с рыбкой уважительной и обсудить последнюю драку. А чего бы не любить, когда все друзья Герасима уважают и наперебой рассказывают ему, какой он сильный да ловкий. Такую конструктивную и объективную критику Герасим очень любил и принимал ее с достоинством. Потому что добрый в душе Герасим был. Добродушный, одним словом. Но не лох.

Жил себе Герасим спокойно – драки, пиво… ну, еще хулиганства немного – жил так, пока к нему из Кэпа дружок его не приехал. Старый друг его Мишка, вместе они в Сане детство прожили, еще когда ньюбами были, а потом уехал Мишка в столицу на заработки, они изредка переписывались, но не виделись уже так много времени, что сразу и не признали друг друга.

Герасим его когда увидел, сразу весь такой обрадовательный стал, сбегал в торговый, купил самогону, сладостей всяких там типа рахат-лукума, притащил всё, поляну накрыл… короче, по-человечески к проблеме встречи отнесся.

– Мишка! – сказал Герасим, – Я так рад тебя видеть, что непременно радость встречи нужно смазать горячительной жидкостью. А потом я в твою честь на кого-нибудь кровавым нападу. Вздрогнем?

Они вздрогнули. Потом еще по чуть-чуть вздрогнули. Потом Герасим еще в торговый сгонял… и уже не до кровавых стало.

В процессе вдрагивания они вспомнили, как вместе когда-то на кастеты да на ремонт деньги с крутых сбивали, как себе бесплатные склонности вымораживали… как выморозили по очереди и надолго… а потом Мишка рассказал, что женился он и семью себе завел. Инфу свою показал – там все по понятиям было расписано, и жена, и теща, и сват, и брат-дегенерат… оказывается, в столице сейчас модно большую семью иметь. А самый тонкий писк – это чтобы в семье какой-нибудь урод был.

И так это Герасиму понравилось, особливо про брата-дегенерата, что он тоже решил себе семью завести.

И буквально на следующий день начал себе жену искать.

Долго искал – дело оказалось непростым и хлопотным. Хороших жен уже не осталось, а к тому времени, как Герасим это понял, не осталось и плохих – в Сане многие прознали про столичные выкрутасы.

Но Герасим был не из тех, кто на полпути останавливается – не забывайте, у него ведь кровавая абилка была, значит, не какой-нибудь он там глупый пацик был, который трудностей боится.

И он нашел себе жену. Точнее, кандидата на эту должность. А если еще точнее, то не сам нашел, а друзья ему посоветовали, видя тщетность попыток Герасима. Но будем считать, что он сам нашёл.

Это была Резиновая Баба. Самая настоящая, из хорошей резины – знаете, не из того дерьма, который производят из бэушных комдомов, а из свежего, качественного каучука. Поэтому все, кому когда-либо удавалось облапать Бабу, в один голос говорили, что она хоть и холодная, но упругая и возбудительная. Правда, таких было немного, потому что на самом деле Баба не любила, когда ее лапают, а больше всего она злилась, когда про нее думали, что она из секс-шопа. Все дело в том, что Резиновая Баба никакого отношения к секс-шопам не имела и вообще это только с виду она была фригидная, а внутри ее тлела искорка страсти и нужно было только чье-то горячее дыхание, которое смогло бы раздуть из искорки пламя любви.

Жила Резиновая Баба в деревушке возле Сан-Сити. Жила себе спокойно, никого не трогала, не дралсь, чисто на форуме понты колотила, а вечером телевизор смотрела да жвачку жевала.

Пока к ней Герасим свататься не пришел. А пришел он как раз вечером. Зашел в дом, весь такой из себя, телевизор выключил, жвачку изо рта у Бабы вытащил и сказал:

– У вас товар, у нас купец.

Баба несколько секунд раздумывала, потом скопировала строчку и скинула на форум в раздел «Жалобы на тех, кто нарушает законы БК». Через минуту Герасим получил молчанку на час за попытку торговли вне торгового зала. Пока Герасим ждал окончания молчанки, Баба снова засунула в рот жвачку и включила телевизор.

Молчанка закончилась и Герасим решил действовать менее оборзительно. Откашлялся и солидно начал читать заготовленную речь:

– Уважаемая Резиновая Баба, прелестная красавица, свет моих очей, звезда, освещающая мне путь во тьме жестокой жизни…

Услышав эти слова, Баба вздрогнула. Вы когда-нибудь видели, как вздрагивает Резиновая Баба? Впрочем, здесь описание вздрагивания будет не к месту. А к месту будет то, что Баба подумала. А подумала она вот что:

«Неужели это он, тот, кто разожжет огонь страсти в моем сердце? Какой он почти красивый, статный, с пудовым кулаком и кровавой абилкой в кармане… нет, это не абилка… абилка у него в другом кармане, а это дубина… хотя дубина у него за спиной… а, неважно… он возьмет меня замуж и я буду жить, как красотки из Кэпитала… и у меня будет большая семья и шурин-дурень… ой, господи, надо не упустить момент…»

– …носительница правды в этом мире, навсегда лишеном справедливости… – продолжал Герасим. – Замуж хочу взять тебя, ненаглядная моя.

Баба выключила телевизор и добросовестно посмотрела на Герасима.

– Я приданое принес. – сразу сказал Герасим и шагнул в сторону.

За его спиной оказался большой сундук. Герасим открыл его и начал доставать оттуда всякие вещи, приговаривая:

– Вот тебе инта модифицированная, вот тебе два кольца ужаса почти новых, вот тебе неглиже с декольте, вот тебе рахат-лукум, почти никем не еденый… только мы с Мишкой по разу куснули… Разве откажешь ты мне?

Резиновая Баба не ответила. А как она могла ответить, если она резиновая была и говорить не умела. Поэтому и ошивалась все время на форуме.

– Разве сможешь отказать ты мне? – повторил вопрос Герасим.

Резиновая Баба продолжала молчать.

Герасим подождал немного и вспомнил, что молчание – это знак согласия. А раз так, то ничем хорошим его поездка в Санд-Сити не закончилась, только зря на билет потратился туда и обратно. Собрал Герасим подарки обратно в сундук, махнул на прощание, взял сундук и был таков.

И решил Герасим, пока до дома добирался, что жениться он больше не будет. Глупое это занятие и никчемное. Лучше гаркать на Центральной площади – и то веселее. Так до сих пор Герасим и не женился, ходит всё в холостяках и, кажется, вполне доволен этим.

А Резиновая Баба осталась жевать жвачку и смотреть телевизор. Даром, что резиновая, а сама дура-дурой. Такого мужика потеряла… а вместе с ним дубину и абилку кровавую.

Ибо нефиг чат выключать и на форуме флудить. Вот такая вот фигня.

© 08.01.04 – 23:12 by Sanych74