Текст книги "Бойцовский клуб (Рассказы 2003-2007) (СИ)"

Автор книги: Александр Чубарьян

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Не доставайте Их!

Небольшая комната, уставленная горящими свечками. В центре комнаты пентаграмма, внутри нее стоит на коленях Бэкашник.

Бэкашник (неистово бьясь головой об пол):

– Явись, Первозданный, явись, Всемогущий! Заклинаю тебя именем Тьмы и всеми ее пороками, явись ко мне…

Прекращает молиться, осматривается.

Тишина.

Бэкашник (бьясь головой об пол еще неистовей):

– Открой лик свой для своего верного воина, появись! Облачись в свои доспехи, восстань из бездны Тьмы и приди ко мне, дабы приказать! Изреки Слово свое, укажи мне Путь…

Прекращает молиться, осматривается.

Тишина.

Бэкашник поднимается с пола и, сокрушенно вздыхая, трет свой лоб.

Воздух за спиной Бэкашника сгущается и из него материализуется Мусорщик в спортивном костюме «Пума» и кроссовках «Нью Бэлланс» – он смотрит на стоящего к нему спиной Бэкашника.

Мусорщик (щурясь от яркого свечного света):

– Чего хотел?

Бэкашник (вздрагивая и не поворачиваясь):

– Ой, кто здесь? Кто говорит?

Мусорщик:

– Я.

Бэкашник (с опаской):

– Кто я?

Мусорщик:

– Ты Бэкашник.

Бэкашник:

– А ты кто?

Мусорщик:

– Я Мусорщик.

Бэкашник (после секундной паузы):

– Настоящий?

Мусорщик (осмотрев себя):

– Вроде настоящий.

Бэкашник (робко):

– Можно, я повернусь?

Мусорщик:

– Поворачивайся.

Бэкашник медленно поворачивается и смотрит на Мусорщика.

Мусорщик смотрит на Бэкашника, на лице у него печать ожидания.

Бэкашник, не мигая, продолжает смотреть на Мусорщика.

Мусорщик ждет.

Бэкашник смотрит.

Несколько минут молчания.

Мусорщик поднимает ладонь и несколько раз проводит ей перед глазами Бэкашника.

Бэкашник (кричит, падая на пол):

– Длань Господня, Длань Господня!

Мусорщик (с непонимающим взглядом):

– Ась?

Бэкашник:

– Да, да!

Мусорщик (немного обеспокоенно):

– Ты чего?

Бэкашник (чисто на своей волне):

– Ух ты, ух ты!

Мусорщик (внимательно осматривая себя со всех сторон):

– Что?

Бэкашник (поднимаясь и потрясая руками):

– Вот оно! Вот оно!

Мусорщик (спешно по очереди смотрит на подошвы своих кроссовок):

– Что оно?

Бэкашник:

– Чудо! Ты живой!

Мусорщик (вертит свою ладонь, смотрит на нее):

– Да, живой. Тебя что, это смущает?

Бэкашник (восторженно):

– Чувак, ты же Мусорщик! Ты врубаешься в кайф? Я вижу настоящего, живого Мусорщика! Это просто супер!

Мусорщик (флегматично):

– Мда… супер.

Бэкашник (моляще):

– Скажи Слово, молю тебя!

Мусорщик (чешет затылок):

– Какое слово? (и тихо в сторону) Я бы тебе сказал, если бы не имидж.

Бэкашник:

– Истину!

Мусорщик (послушно):

– Истина.

Бэкашник восхищенно закатывает глаза.

Мусорщик:

– Слушай, ты чего звал меня?

Бэкашник (с искренной взволнованностью):

– А ты что, занят был?

Мусорщик (почему-то смущается и мнется):

– Ну… типа… да, был занят…

Бэкашник (нараспев):

– Прости меня за то, что оторвал тебя от дел твоих великих, судьбоносных… решал судьбу ты мира в тот момент, когда презренный раб воззвал к тебе… (и тут же обычным, но встревоженным голосом) Слушай, из-за этого мир не рухнет в пучину хаоса?

Мусорщик (ворчливо):

– Не исключено. Слушай, так ты чего хотел-то?

Бэкашник:

– Узреть твой лик желал, чтоб Веру обрести и Путь увидеть.

Мусорщик:

– И как? Доволен теперь?

Бэкашник:

– Да, мой Повелитель. Теперь я готов служить тебе верой и правдой.

Мусорщик (облегченно):

– Хорошо. Тогда я пошел.

(поворачивается, чтобы уйти)

Бэкашник:

– Стой!

Мусорщик (с очень недовольным выражением лица шевелит губами, что-то шепча, потом поворачивается и ласково спрашивает):

– Что еще?

Бэкашник:

– Я же тебе служить буду.

Мусорщик:

– Я очень рад.

Бэкашник:

– Ну?

Мусорщик:

– Ну?

Бэкашник:

– Что «ну»?

Мусорщик (непонимающе):

– Что «что ну»?

Бэкашник:

– Слушай, ты вообще о чем говоришь?

Небольшая пауза. Мусорщик трет свой лоб, Бэкашник смотрит на него невинно-любопытствующим взглядом.

Мусорщик (растерянно):

– Я говорю?

Бэкашник:

– Видел «Человек-паук», шестую часть?

Мусорщик (после нескольких секунд размышлений):

– Кого?

Бэкашник:

– «Человек-паук». Часть шестая. Называется «Фантомас против Терминатора».

Мусорщик:

– Слушай, а ты…

(Не успевает договорить, его перебивает Бэкашник)

Бэкашник (отмахиваясь рукой):

– Да брось, это я так шучу, чисто чтобы разговор поддержать. Так что делать будем?

Мусорщик (трясет головой, пытаясь отдуплиться, потом очень растерянно):

– С кем?

Бэкашник:

– Бонусы мне нужны. Дай мне силу, чтобы крушить врагов твоих!

Мусорщик:

– Эликсиров, что ли?

Бэкашник (закатывая глаза и говоря томно, с глубоким выдохом):

– Арты мне нужны, мой Повелитель. Абилки. Кредиты. Свитки.

Мусорщик (понимающе):

– Так ты меня звал, чтобы арты выпросить. (тихо в сторону) Господи, это ведь уже семнадцатый…

Бэкашник (торопливо добавляет):

– Эликсиры мне тоже нужны.

Мусорщик:

– У меня ничего нет.

Бэкашник (вздрагивая):

– Как это нет? Совсем?

Мусорщик:

– Это тебе не ко мне, это к дилерам надо.

Бэкашник (сокрушенно):

– Гордыня обуяла их всех без исключения. Бесплатно, говорят, лишь сыр в какой-то клетке. У тебя что, ничего нет?

Мусорщик (сует руки в карманы спортивного костюма, шарит там, вытаскивает какую-то бумажку):

– Вот.

Бэкашник (алчно смотрит на бумажку):

– Что это? Свиток встраивания магии? Он не юзаный?

Мусорщик (с небольшой заминкой):

– Вообще-то это талончик на метро. Три поездки заюзано, еще семь осталось.

Бэкашник:

– Это что, всё?

Мусорщик (разводит руками):

– Да, всё.

Бэкашник:

– Хреново.

Мусорщик (намекает, раздраженно глядя на Бэкашника):

– Бывает и хуже.

Бэкашник:

– Что ж… тогда не обессудь.

Мусорщик (настороженно):

– Чего, чего?

Бэкашник (падая на колени и глядя в потолок):

– Приди сюда, Повелитель хаоса и абсурда! Явись и узри слугу своего, погрязшего в анархии и беспорядочности!

Мусорщик (смотрит на потолок, потом переводит взгляд на Бэкашника):

– Слышь, там кроме люстры ничего нет.

Бэкашник (не обращая внимания на Мусорщика):

– Спаси своего верного слугу-анархиста от когтей Тьмы, раздирающих тело и душу. Дай волю своему гневу и дай мне силу!

Мусорщик смотрит на свои аккуратно подстриженные ногти, потом на всякий случай опасливо отступает от Бэкашника.

Бэкашник (в экстазе потрясая руками):

– Тьма наступает! Приди, мой Лорд Хаоса, дай знак и укажи Путь своему верному слуге, защищающему твое имя!

Мусорщик делает еще шаг назад.

Бэкашник (истерично орет, находясь в полном ауте):

– Я вступлю в анархический батальон! Анархия – мать порядка! Свободу Анжеле Дэвис!

Воздух рядом с Мусорщиком сгущается и из него материализуется Лорд Разрушитель в строгом костюме-тройке.

Бэкашник (выдыхая воздух):

– Ё-моё!

Лорд (Мусорщику):

– Прикинь, с четыре-три двоим в голову, а потом два-два подобрал и еще троих убрал.

Мусорщик косит глазами на Бэкашника.

Бэкашник:

– В натуре…

Лорд (Мусорщику):

– Слышь, а давай квест сделаем с заложниками, чтобы освобождать их… ну типа Умертвие похитил десяток принцесс и их всех спасти надо.

Мусорщик тыкает пальцем на Бэкашника.

Бэкашник:

– Вау…

Лорд:

– Это что за фрукт?

Бэкашник (восхищенно):

– Лорд! Живой! В натуре Лорд!

Лорд:

– И что тут такого?

Бэкашник:

– Чувак, врубись в кайф – передо мной стоят Лорд Разрушитель и Мусорщик! Кстати, вы знакомы? Это Мусорщик, это Лорд… Чуваки, зацените меня, я общаюсь с Лордом и Мусорщиком! Супер! Просто супер! Я в шоке, чуваки!

Лорд (смотрит на Мусорщика, негромко):

– Он идиот или ему арты нахаляву нужны?

Мусорщик:

– Второе.

Лорд:

– Блин, сегодня это уже семнадцатый. (ухмыляется) Рекорд месяца.

Бэкашник:

– Мой Повелитель хаоса и разрушений, прими своего слугу в ряды Дестроеров, позволь мне служить тебе и отдать за тебя…

Лорд (торопливо):

– У меня ничего нет!

Бэкашник:

– Это как это так?

Лорд (радостно-злорадно)

– А вот так. Вообще ничего. Я даже на метро не езжу.

Бэкашник (после нескольких секунд оторопелого молчания):

– Эй, чуваки, что за херня?

Лорд (с угрозой):

– Знаешь, а бывает и хуже.

Поворачивается к Мусорщику.

Лорд (негромко):

– Грохнем гада?

Мусорщик (грустно качая головой):

– Я на мели, а Костя цены поднял, теперь за каждый блок букет требует. Сам звони.

Лорд молчит, но по его лицу видно, что букетов у него нет и звонить он никому не будет.

Бэкашник (несколько секунд молчит, потом с отчаянием):

– Ну почему все хотят всё получать нахаляву? Почему никто не хочет платить? Я собираюсь рисковать своей жизнью, выходя на войну, а мне за это ни абилок, ни артов… что за беспардонность такая? Вы отдаете себе отчет в том, что вы не просто теряете опытного бойца, вы тем самым усиливаете стан врага, к которому я присоединюсь! Подумайте!

Лорд (смотрит на Бэкашника, потом поворачивается к Мусорщику и тихо-тихо спрашивает):

– Интересно, а Мироздатель пожалеет его?

Мусорщик:

– Вряд ли. Там новый рецепт. Пирог с семгой. Не до него. Косте позвонит – и кирдык. Костя Мироздателю накопительные скидки сделал. Сегодня по наводке Мироздателя палы всю ночь в тридцать седьмой год играли…

Лорд:

– Тогда может еще пару раундов? Я за террористов.

Мусорщик:

– Только без четыре-шесть.

Лорд кивает головой.

Оба поворачиваются и направляются к выходу.

Бэкашник:

– Власть над всем миром, вот что я могу дать вам в обмен на… Эй, вы! Стойте! Вы куда?

Мусорщик (равнодушно):

– Решать судьбу мира.

Бэкашник (со страхом):

– Ой, мля!

Лорд выходит из комнаты, за ним направляется Мусорщик.

Бэкашник:

– Подожди! Дай талончик на метро, плиз!

Мусорщик подбрасывает талончик в воздух и тот медленно и плавно плывет по воздуху к Бэкашнику.

Мусорщик выходит.

Бэкашник ловит талончик, прячет в карман, вздыхает. Потом стирает ногой пентаграмму, достает мел и рисует круг. В центре круга рисует крест, становится на него и простирает руки вверх.

Бэкашник:

– О, Ангел Света, спустись с небес к слуге своему, укажи Путь и помоги познать Истину!

Воздух сзади Бэкашника сгущается и из него материализуется Мироздатель в красивом фартуке, украшенном кружевами и рюшечками. Руки Мироздателя в муке, взгляд очень недовольный. Невооруженным взглядом видно, что Мироздателя оторвали от решения судьбы всего мира.

Мироздатель (с каждым словом повышая тон):

– Я искренне надеюсь, что позвал ты меня не просто так, потому что мне пришлось бросить очень важное дело, причем уже в семнадцатый раз только за сегодняшний день!

Бэкашник (поворачиваясь):

– Ах!

Мироздатель:

– Я слушаю.

Бэкашник:

– Ух!

Мироздатель осматривается, потом достает из фартука мобильный телефон и набирает номер.

Бэкашник:

– Ох!

Мироздатель:

– Костя, запиши айпишник еще одного врага народа. Да, тридцать седьмой год.

***

Комната Джеткокоса. Стол, уставленный пустыми пивными бутылками и пустыми картонными коробочками от биг-маков. Небритый Верховный с воспаленными красными глазами, жуя фильтр давно погасшей сигареты, уставился в монитор.

Верховный (нажимая delete):

– Ну когда вы поймете, что не надо их доставать! НЕ НАДО!

На мониторе появляется надпись “Паладин Jetkokos наложил заклинание смерти на *****”

Верховный (крестясь):

– Впрочем, уже поздно…

Counter-terrorist win.

© 13.07.04 – 20:57 by Sanych74

Внутренние законы клана Дарк Соул

Итак, вы заперлись на эту страницу под названием «Внутренние законы клана Дарк Соул». Не знаю, нафига вы сюда зашли, лично я думаю, что вы либо хотите получить какую-то закрытую информацию и потом с довольным лицом рассказывать своим друзьям, что вы в курсе очень многих тайн одного из старейших кланов БК, либо вы настолько смелы и нахальны, что решили вступить в этот клан. Что ж… читайте, изучайте… удачи вам.

Внутренние законы клана Дарк Соул. beta 5.1

1. Клан Дарк Соул – бест. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в казну клана 25 кредитов.

2. Глава клана Дарк Соул – лучший глава. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в казну клана 50 кредитов.

3. Каждый член клана имеет право лабаться абилками. За это он должен отчислить в казну клана 500 кредитов единовременно.

(примечание – то, что абилок нет – главе по хую мороз, ибо не в абилках счастье)

4. Каждый член клана должен постоянно отслеживать нахождение главы в онлайне. При появлении главы член обязан перейти к нему в комнату и выразить свое почтение в общем чате словами "О великий и мудрый глава, позволь выразить тебе глубочайшее почтение: mol::mol::mol: ".

(примечание: если глава не ответил, повторить еще раз и при последующем неответе заткнуться и больше главу не беспокоить, пока он сам не обратится.)

5. Главу слушаться беспрекословно. К примеру, если глава сказал – в блок, значит, надо идти в блок, а не посылать главу нахуй в аське и в привате.

6. По поводу налогов: налоги в клане ДаркСоул самые справедливые. Глава по возможности (напрямую зависящей от его потребностей) назначает налоги, которые требуется отчислять немедленно.

(Примечание – главу не волнуют мелочи типа «денег нет», «пустой, как барабан», «ваще голый» и тому подобной херни. У каждого дарксоула должны быть друзья, которые могут выручить в тяжелый момент.)

7. Все члены клана ДаркСоул должны постоянно и неустанно рассказывать всем, какой у них чуткий, мудрый и справедливый глава и как они счастливы тому, что им разрешили носить значок ДаркСоулов.

8. Никогда не забывать о том, что мы делаем одно общее дело.

9. Тем, кому что-то не нравится в законах, предписывается заплатить главе 75 крю, а затем снова перечитать законы, чтобы понять, какие они славные и справедливые.

(примечание – если это не помогло, повторить операцию снова)

10. По поводу наездов на клан:

а) Если наехали на главу, всем кланом сразу же посадить обидчика в коляску, после чего тщательно обматерить его (обидчика, блин, а не главу) и в дальнейшем игнорировать (обидчика).

б) Если наехали на члена клана ДаркСоул, то посадить обидчика в коляску, затем всем кланом скинуться главе на новую броню, затем обматерить обидчика и в дальнейшем его (обидчика) игнорировать.

11. Еще раз прочитать пункт 7 для обязательного запоминания.

12. Приема в клан нет. Вообще нет. Ни за какие деньги. Эта тема закрыта и больше к ней не возвращаемся.

13. Глава имеет право принять в клан любого, кто подарит ему полный и новый артовый комплект.

(примечание – передачу должен осуществлять дилер, потому что главе не нужны проблемы с законом)

14. Имеется возможность принятия в клан бесплатно. Для этого вам надо быть: А. Васильевым, Ю. Шевчуком, В. Бутусовым, В. Кипеловым, В. Пелевиным, В. Васильевым, С. Лукьяненко, К. Митником, М. Дакаскасом, Дж. Ли, В. Жириновским, К. Тарантино, Ю. Чичериной, А. Курниковой, М. Белуччи, К. Шиффер, А. Долли, Alex972… (список из 2 853-х человек постоянно пополняется и ваши шансы растут.)

15. Насчет мультов.

а) Если у члена клана ДС нет мультов, он должен заплатить главе клана 100 кредитов и покинуть клан, потому что глава не терпит лгунов.

б) Если у члена клана ДС есть мульты, он должен заплатить главе штраф в размере 50 кредитов за каждого мульта, после чего сдать всех мультов паладинам и отправиться в хаос, ибо мультоводы в клане не нужны.

16. Насчет багов. Глава с радостью примет любую информацию о багах Бойцовского Клуба и поощрит сдавшего баг скидкой на налоги в 35 %. Членам клана ДС рекомендуется не забывать о том, что их глава больше всех нуждается в новом Щите Пророчества, следовательно нужно собрать как можно больше багов для последующей сдачи их администрации.

(примечание – глава рекомендует всем членам клана ДС проконсультироваться у Алако)

17. Глава имеет возможность передать приветы и добрые пожелания Верховному паладину. Передача одного привета обойдется члену клана ДС всего в 15 кредитов. Так же глава имеет возможность передать добрые пожелания Ангелам БК. Передача Ангелам фразы «Дай Бог Вам здоровья» обойдется члену клана ДС в 25,5 кредитов.

(примечание – если вы не член клана ДС, то умножьте сумму на два и вы сможете воспользоваться данным уникальным сервисом клана ДС)

18. Не забывайте восхвалять главу в общем чате.

19. см. пункт 18 и выполняйте его как можно чаще.

20. Если член клана ДС получает по почте сообщение «Нюх-нюх! Опа-опа!», то он должен знать – главу постигла депрессия, что чревато неприятностями для всего клана. Дабы избежать неприятных последствий для клана, член, получивший сообщение, должен немедленно связываться с дилером (желательно cptn) и оплачивать новую футболку БК для главы.

21. Очко!

22. Перебор, мля…

23. Глава любит пиво. Но больше – водку. С женщинами и бильярдом. И чтоб закуска. И чуть-чуть горячего супчику. Но глава беден, поэтому встречи соклановцев должны быть частыми для укрепления и позиционирования внутренних отношений.

24. Глава ДС не завистливый человек, однако это не означает, что члену клана ДС можно вертеться у главы под носом с Дубинкой Радости и Витым Кольцом Атаки в тот момент, когда глава неуклюже тыкает в противника неточеным стремительным топориком. За это можно и в сурло получить.

(примечание – наиболее вероятный выход – внимательно перечитать п.13 и примечание п.13)

25. Клан ДС – темный, об этом говорит не только склонность, но и само название (Дарк Соул), а посему только приветствуется, если член клана ДС покалечит паладина. Но не Верховного. И не Элиса. И не Аваланча. Кто нападет на Рико, тому глава голову оторвет. То же самое – если нападут на Мефалу. С Дзюдиком глава еще в деберц не сыграл, поэтому он нужен… короче, прежде чем нападать на паладина, следует проконсультироваться с главой. А лучше паладинов вообще не трогать. Это приказ.

(примечание – это относится и к Ангелам)

26. Дипломатические отношения. Для того, чтобы была возможность пылить в БК, клану ДС не требуются дипломатические отношения с другими кланами, однако не стоит забывать, что это довольно эгоистично по отношению к другим кланам. Посему клан ДС с радостью дает возможность попылить и другим кланам, а в ответ расчитывает на всестороннюю поддержку тех кланов, которые в данный момент пылят в Бойцовском Клубе.

(примечание – это не означает, что некоторые могут сесть клану ДС на голову. Глава чутко бдит (здесь не пропущена буква «з») и держит все под контролем.)

27. 27 – это любимое число главы, поэтому каждого 27-го числа каждого месяца каждый член клана ДС должен сделать главе приятный и недорогой денежный подарок в размере 27 кредитов. Недорого и глава доволен.

28. Глава любит и готов принимать подарки в любой день. Делая главу счастливым, вы делаете счастливым весь клан, потому что счастье клана зависит от настроения главы.

29. Глава клана Дарк Соул – это лицо клана, мозг клана, знамя клана, а также ум, честь и совесть нашей эпохи. Запомните этот пункт. Он самый толковый среди всех пунктов.

30. Еще раз перечитайте пункты 7, 8 и 29. Скажите вслух самому себе о том, как вы счастливы, что вы в клане ДаркСоул. А потом перечислите в общак по 50 крю за то, что глава потратил полтора часа своего драгоценного времени на составление вот этой вот фигни, названной «Внутренние законы клана ДаркСоул».

© 21.07.04 – 19:21 by Sanych74

Полный сюр

– Мама, а вампиры есть?

– Есть, сынок. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь у писателей-фантастов.

(«Ночной Позор», The Hater)

Редакция зеленоглазых была отделана в стиле декаданса, что порадовало Саныча, как поклонника творчества Ринаты Литвиновой и вообще. Порадовала неоновая вывеска с четырьмя неоновыми буквами, мерцавшая в каждом коридоре, порадовало полное отсутствие мещанства в виде политкорректной вежливости и вышколенность сотрудников, которых нигде не было видно.

К главному редактору на прием было записано еще человек двадцать, поэтому Санычу пришлось занять очередь и тусоваться на форуме в ожидании своего вызова.

На форуме было скучно и бесперспективно – обсудив тему любви в произведениях Сорокина, Саныч вышел перекурить на улицу и столкнулся с каким-то типом. То есть это был не какой-то тип, а ньюб, но весь наблатыканный, словно перезадрыщ девятого уровня.

– Здоров, чувак, – ньюб небрежно цыкнул, достал сигару за пять кредитов и задымил ею. – Смотрю, писатель ты, да? Или косишь под него? Только отвечай вдумчиво, не обманывай…

Саныч сначала хотел позвать паладина, чтобы выяснить, чего это ньюб такой борзый, но потом решил сначала ответить:

– Писатель.

– Че пишем? – спросил ньюб.

– Кто пишем? – не понял Саныч.

– Ну ты че пишешь? Детектив, фантастику, порнуху, прогоны наркоманские? Стиль какой?

– А, стиль… – Саныч задумался.

Перед глазами встала Рината Литвинова и подмигнула.

– Авангардистский пост-реализм с элементами сюра. – сказал Саныч и подмигнул ей в ответ.

– Сюр… – ньюб тоже зачем-то подмигнул. – Давно пишешь?

– Тебя еще в клубе не было. – ответил Саныч и важно усмехнулся.

– Клуба еще не было, а я уже был. – ньюб усмехнулся еще важнее. – Короче, у тебя кто агент?

– В смысле? Какой агент? – не понял Саныч.

– Хе! Ты чё, чувак? – ньюб удивился. – Короче, я все понял. Буду твоим агентом.

– Нафиг ты мне? – Саныч удивился еще больше и с интересом посмотрел на золотую печатку на пальце у своего собеседника.

– У меня связи хорошие. – ньюб огляделся и перешел в приватную беседу, – Могу решить вопросы с публикациями на первой пятерке сайтов. Рейтинг у волков, поддержка зеленоглазых, от распальцованных прикрою. Короче, реально раскручу тебя, денег поднимем…

От предложения очень сильно попахивало наглым наездом братвы на коммерса. В случае с ньюбом это выглядело скорее оскорблением. Тут перед глазами Саныча возникла Рината Литвинова. Ее решительный взгляд передался Санычу и он вскинул голову.

– Кого, меня? Ты будешь меня раскручивать?

– Понял. – усмехнулся ньюб. – Ты видать из этих, неотдуплившихся… на вот тебе визитку, стукнешься, когда надумаешь.

И ньюб растворился в воздухе, залабав читерную невидимость на глазах у проходившего мимо паладина.

Паладин так и прошел мимо, а Саныч, не врубившись в реальную борзость ньюба, пошел к очереди.

Птичка Обломинго и рыбка Отсосайра в жизни Саныча появились одновременно и неожиданно. В тот момент, когда Саныч услышал от редактора зеленоглазых стоимость публикации произведения на сайте. Стоимость, которую он, Саныч, должен был выложить немедленно и безоговорочно.

У него столько не было.

– Пойми, братан, – уважительно похлопывая Саныча по плечу, редактор медленно подталкивал его к выходу и говорил явно заученную наизусть речь, – мы не читерим, у нас бизнес, потому что мы тоже хотим кушать. У волков на двадцать процентов расценки выше и сайт тормозит, храмовники и паладины мутят с рейтингом, короче, что тебе объяснять, ты и сам знаешь, что мы рулим, неси деньги и в натуре будешь в шоколаде.

– Слушай, меня зовут Саныч… – пытался объяснить Саныч сначала редактору, потом заместителю, потом какой-то флудерше на сайте, потом самому себе.

Внимательно выслушал его только он сам.

На следующий день Саныч пошел к волкам. Там он узнал, что волки дороже зеленоглазых на тридцать процентов, потому что подняли расценки, сайт у них не тормозит и они в натуре были в шоколаде.

– Ден здесь? – спросил Саныч у волка, проходившего мимо.

Волк прошел мимо.

– А где Ден? – спросил Саныч у другого волка, с виду менее блатного.

– Нафига тебе? – после небольшой паузы спросил волк.

– Тема есть. – Саныч напрягся в ожидании реакции.

Реакции не было. Вообще ничего не было.

Волк молчал и просто смотрел на Саныча.

– Так где Ден? – повторил вопрос Саныч.

– Нафига тебе? – после небольшой паузы спросил волк.

– Тема есть. – Саныч напрягся, потому что понял, что это уже было.

Волк молчал.

Саныч кашлянул. Волк неожиданно вздрогнул.

– Извини, я тут сам с собой, в аське! – он посмотрел на Саныча. – Кто, Ден? А, тот… ну я понял. Слышь, да он с Ющенко какую-то тему замутил по политике и еще утром на Майдан слинял. А ты че хотел-то?

– Слушай, я Саныч, я написал один рассказ, хочу запостить… – сказал Саныч и не заметил никакого оживления.

– Про кого? – спросил волк.

– Ну… – Саныч задумался, – Про Мибовца…

– Пошел он на$#@. – громко сказал волк.

– Про Ладонь… – продолжил Саныч.

– Пошел он на$#@. – громко сказал волк.

– Про верховного. – шепнул Саныч и испуганно огляделся.

– Пошел он на$#@. – громко сказал волк и даже не стал оглядываться.

– Про Саныча… – сказал Саныч, понимая, что этого говорить не стоило.

– Пошел он на$#@. – громко сказал волк, подтверждая, что этого говорить не стоило. – Еще про кого?

– Про вас, волчар. – с надеждой сказал Саныч.

Надежда не оправдалась.

– Пошел ты на$#@. – громко подытожил волк, оказавшийся к тому же главным редактором.

Всю полноту прелести посылания на$#@ Саныч ощутил после бесед с редакторами храмовников, ладошек и распальцованных. Охмуренные вели себя попристойнее, Фойер Фрай долго показывал свой сертификат качества и убеждал, что дорого – это надежно, и вообще, ему нравится творчество писателей, но дела так не делаются. Остальные вели себя почти в том же духе, сразу же интересовались банковским счетом и хотели урвать столько, сколько Саныч в руках не держал.

Самый удачный вариант попался на шестой день, когда за пару кредитов его рассказ согласился опубликовать редактор ежемесячника «Трупатые короеды», попросивший Саныча перевести эти два кредита не ему и не на счет казны, а кому-то другому, потому что у них какие-то хитрые взаиморасчеты. Редактор убедительно объяснял Санычу, что они тоже бывают в рейтинге на первом месте, просто они за рейтингом не гоняются.

И тогда Саныч понял, что придется все-таки воспользоваться визиткой и снова увидеть борзого ньюба.

Вскоре они уже сидели за столом переговоров и ньюб небрежно просматривал листки, изучая труд Саныча. Саныч смотрел на ньюба, с каждой секундой все больше понимая, что это действительно ньюб, а не перезадрыщ девятого уровня. Это казалось сюром. Но было просто реальностью.

– Фигня. – заявил ньюб, пыхтя сигарой и пустил листки по столу. – Полная фигня.

– Да ты… – Саныч хотел что-то сказать и запнулся.

– Но стебовая фигня. – кивнул ньюб головой и пропылил на философском уровне: – Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью. Щас скажу, что надо переделать.

– В смысле? – Санычу не хотелось, чтобы кто-то вмешивался в его творческий процесс.

– Не понтуйся, в творческий процесс не полезу. – ньюб подмигнул левым глазом. – Короче… у тебя Мибовец – это кто?

– Мибовец и есть. – пожал плечами Саныч.

– Лажа полная. – ньюб махнул рукой и достал мобилу. – Щас звякну Чуче, перетрем с ним для начала.

Он позвонил. О чем-то переговорил, записывая что-то на бумажке. И довольно улыбнулся.

– Нормально. – сказал он. – Начало положено. Вместо Мибовца ставишь Чучу, указываешь, что он классный чувак, дружелюбный и всё такое, но не любит, когда его достают в привате. Дальше поехали. Кто такой Рекрут?

– Друг мой, Радевич… – начал объяснять Саныч. – … бухаем вместе.

– Не катит. – буркнул ньюб. – Кто такой Радевич? Его никто не знает, в рекрутах его уже нет, так не раскрутишься. Щас. Афроамериканцу позвоню. Его племянник че-то там хотел замутить… Бухло бухлом, но кто платит, тот и пылит.

Он позвонил. О чем-то переговорил, записывая что-то на бумажке. И довольно улыбнулся.

– Дальше. Упавшего меняем на охмуренного. – сказал ньюб. – У меня с ними контракт заключен, тут нифига не сделаешь. Зато Фоейр Фрай с сертификатом, можешь на него ссылаться, как на поклонника творчества, это наш плюс. Погоди, через пять-десять публикаций у тебя рейтинги вверх поползут, тогда пылить будешь.

– Пять-десять публикаций? – удивился Саныч. – Слушай, меня должны помнить, я раньше писАл, может…

– Раньше ты не писАл, а пИсал. – сказал ньюб и пояснил, – В здоровенную яму под названием самомнение. Раньше было не творчество, а писанина, приносящая один головняк. Забудь о прошлом. Понял?

– Понял. – Саныч обреченно кивнул головой.

– Вот и ништяк. – сказал ньюб. – Дальше поехали. Значит, смотри, у волков политика такая – пиаришь их клан и если ты в ихнем рейтинге модным считаешься, они тебе за пиар бабки платят. Купим тебе место в ихнем рейтинге, получим с них деньги – и мы при своих, и у них хвосты дыбом. А ты у них висеть будешь.

– И какой понт им с этого? – удивился Саныч.

– Система откатов. – равнодушно пояснил ньюб. – Кругооборот капитала, отмывка… Короче, ты не поймешь, писака, тут чистая экономика.

Наглый тон Саныч схавал, решив, что не время.

– Зеленоглазые… – ньюб задумался. – С ними проблема. Если что-то не то напишешь про них, они тебя схавают чисто аналитически, а потом Игорек чисто творчески. Ты давай про них напиши знаешь что…

Он что-то черканул на листке бумаги, придирчиво перечитал и удовлетворенно кивнул головой.

– Нормально. Потом перечитаешь. Дальше. У распальцованных по прозе Бормотун рулит. Ужасный тип и вредоносный для нас. Отмёрз на своей волне, конкурентов вырубает на корню. Его какие-то обмороженные чебуречники с рынка крышуют, он про них пишет, а они за него могут, если че, и по беспределу в сурло дать… Решать придется через Стабилу. Он, кстати, тоже с сертификатом, что для нас хорошо. Короче, будешь говорить во всех интервью, что предпочитаешь прессу от сертифицированных производителей, тогда двойной барыш получим от него и от Фойер Фрая, плюс публикацию у блатоты.

– Еще у Дена есть сертификат. – вспомнил Саныч и произвел нехитрые арифметические подсчеты. – Можно тройной барыш получить.

– От Дена можно только болт от Братской ГЭС получить. – буркнул ньюб. – Забей. Так… теперь верховный. С мультами лажа. Чтобы о нем и о его мультах писать, надо у паладинов лицензию получать, иначе обматерят тебя и в хаос посадят. Лицензии они не продают, потому что все лицензии таможня за полцены в госмаг сдала, а бабки пробухала, проторчала и в казино проиграла… Короче, с лицензиями сейчас баг, невидимка его в ближайшее время исправлять не будет. Кстати, пока не называй невидимку шнырём, у него уже несколько дней мигрень, можешь выхлоп спровоцировать. И меняй верховного и мультов на Али-Бабу и сорок разбойников.

– На кого? – удивился Саныч.

– Мамед-Батыр и его братья. – пояснил ньюб. – Мамед башляет нормально, сейчас за него кредов пять получим, плюс за каждого мульта по полкреда, а когда в первой тройке будешь, почитай, всё в десять раз дороже будет оплачено.

Он снова что-то черканул.

– Так… – произнес он, – Теперь ньюб. Ньюбом будет какой-нибудь торговец… пусть Кама, она как раз у меня место в торговом арендует…

Позвонил, опять черканул.

– Ну вот. – вздохнул ньюб, – Почти всё. Осталась самая одиозная фигура. ОН. Так, как у тебя, не пойдет – чревато.

– Что с ним? – испуганно ахнул Саныч.

– Тут у тебя наезд на админов второй степени с отягчающими. За это даже не блок, за это сразу кирдык. – жестко объявил ньюб.

– А что не так-то? – забеспокоился Саныч и заелозил на стуле. – Две заглавные буквы, так сказать, со всем уважением…