Текст книги "Ребенок без проблем! Решебник для родителей"

Автор книги: А. Луговская

Соавторы: О. Шейнина,М. Кравцова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 28 страниц)

КАК УЛАДИТЬ КОНФЛИКТ

В детские ссоры не всегда надо вмешиваться. Многие родители справедливо считают, что дети должны самостоятельно улаживать свои конфликты: при таком положении вещей они быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.

Но все вышесказанное еще не означает, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца, потому что там, где взрослый быстро найдет выход из сложившейся ситуации, ребенок будет действовать теми методами, которые ему на сегодняшний день доступны, но которые на самом деле не всегда являются правильными. Например, те конфликты, которые вы уладили бы мирным путем, дети могут начать решать... кулаками.

Если дело дошло до драки, родители обязаны вмешаться: драки не только могут привести к травмам, но и усложнить отношения между вашими детьми.

Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты. Но надо стараться делать так, чтобы они разрешались мирным путем, а еще лучше, чтобы они как можно реже возникали.

Например, одни мои знакомые поступали следующим образом: прежде всего они заботились об обеспечении досуга детей – детская была максимально приспособлена для игр, что создавало условия для общения детей друг с другом. А если конфликтная ситуация все-таки возникала, родители не торопились прибегать к окрикам или шлепкам, а просили рассказать, из-за чего произошла ссора, после чего спокойно объясняли, кто в чем был неправ и почему нельзя решать конфликт кулаками.

Подобные доверительные отношения в семье можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.

Когда вы оказались свидетелем детской ссоры, не наказывайте сгоряча виноватого. Задумайтесь над тем, что творится в душе малыша. Маленький ребенок еще Не может оценить свои действия и попять связь между ними и наказанием. Поэтому в наказании он увидит только насилие, что подорвет его доверие к родителям. Кроме того, такое решение конфликта может привести к тому, что дети отдалятся друг от друга или же начнут остро ревновать друг к другу («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что будет толкать их на новые ссоры.

Прежде чем повысить голос, отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.

Одним из самых действенных методов воздействия на ребенка является личный пример родителей. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.

Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что, несмотря на все уговоры, сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней домой, и вот что я там увидела: как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их уговаривать. Но что это были за уговоры! По большому счету мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.

Такое поведение, безусловно, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, говорите об этом спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, трудно убедить детей в том, что ссориться нехорошо. К тому же агрессивное поведение родителей может привести к тому, что дети объединятся «перед лицом общего врага» – взрослых.

Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так же, как это говорили ей вы.

К чему я привожу этот пример? К тому, что, если хотите научить малышей любить друг друга, будьте для них примером. Давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой взаимной привязанности, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает конфликтов. Однако, если ссоры и случаются, они решаются намного проще и безболезненнее, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.

Итак, мы с вами поговорили о ссорах между детьми в семье. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что, пока дети еще маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.

Воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами стараться приблизить тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, научились прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками.

Глава 7. ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАМКНУТ

ПРИЧИНЫ ЗАМКНУТОСТИ

Замкнутость ребенка может быть вызвана разными причинами. Она может быть связана с психологическими особенностями малыша, тонкостью его душевной организации, богатством его внутреннего мира. Ребенок предпочитает находиться в одиночестве, он охотнее берется за занятия, требующие уединения: с удовольствием лепит, рисует, конструирует... Родители в этом случае должны быть крайне осторожны и чутки к своему малышу. Поэтому беспокойство, вызванное опасениями, что у него что-то не так, совершенно напрасно. Стремление, пока не поздно, перевоспитать ребенка, грубое вторжение в хрупкий мир его грез и фантазий может серьезно навредить его развитию, и тогда он действительно спрячется в свою скорлупку, уйдет в себя.

Иное дело, когда замкнутость малыша вызвана переутомлением, недомоганием, ссорой с близким другом, проблемами в общении со сверстниками. В таких ситуациях родителям необходимо осторожно выяснить причину резкой перемены настроения ребенка и постараться помочь ему менее болезненно пережить данный период.

Довольно распространенным явлением считается замкнутость единственного ребенка в семье. Лишенный общества брата или сестры, вынужденный часто играть в одиночестве, он получает неверную установку на общение, и его коммуникативные способности развиваются порой неполноценно.

Усугубляет ситуацию разобщенность взрослых, которые, пользуясь благами современной цивилизации, заменяют полноценное общение короткими разговорами по телефону. Не видя у родителей потребности в общении с родственниками и знакомыми, ребенок тоже перестает стремиться устанавливать контакты с теми, кто его окружает.

Причиной замкнутости малыша может быть и неправильное поведение родителей. Проанализируйте то, как вы ведете себя с ребенком. Достаточно ли вы уделяете ему внимания? Может быть, вы всегда заняты, вам некогда не то что поиграть с малышом, но даже поговорить с ним или хотя бы выслушать его? А не случалось ли такого, что малыш бежал к вам, радостный, показать, какой красивый камешек он нашел во время прогулки, какой смастерил из конструктора автомобиль, какого вылепил медведя, а вы резко его обрывали или даже прикрикивали только потому, что он оторвал вас от просмотра любимого телесериала или увлекательного футбольного матча? Может быть, вы постоянно высказываете недовольство его поступками, внушаете, что он все делает не так: слишком громко (или тихо) говорит, всегда торопится (или медлит), не так ходит, не так сидит...

Если в вашей семье случается нечто подобное, вам необходимо изменить свое отношение к ребенку, тогда и он перестанет замыкаться в себе.

Причины замкнутости ребенка могут подсказать его рисунки. Предложите малышу нарисовать свою семью, не объясняя ему, что вы под этим понимаете. Пусть он сам выберет, что нарисовать. Упражнение имеет смысл проводить начиная с четырехлетнего возраста.

Как ребенок изобразил себя:

• очень крупная фигура (крупнее всех остальных) может означать, что он несколько избалован;

• наоборот, слишком маленькая фигурка (меньше всех, особенно если он не самый маленький в семье) может означать, что ребенок оценивает свою роль в семье как незначительную; но, может быть, он просто подчеркивает, какой он еще маленький по сравнению с остальными;

• он находится в стороне от мамы, папы и других родных – возможно, ему уделяется слишком мало внимания, и он скорее всего ощущает себя изолированным от остальных;

• он нарисовал себя в кругу семьи, все держатся за руки, значит, в доме царит дружеская атмосфера, или ребенок очень хочет, чтобы так было (особенно если в семье действительно не все благополучно);

• все родные нарисованы в разных комнатах – это повод задуматься: достаточно ли времени вы проводите вместе, полноценно ли вы общаетесь, не живет ли каждый из вас своей собственной жизнью?

Обратите внимание на следующие особенности рисунка:

• вместо родных ребенок рисует игрушки, животных, несуществующих братьев и сестер, бабушку и дедушку и т. д.; иногда он добавляет их к реальным членам семьи или начинает с них свой рисунок – это может означать, что ребенка не удовлетворяют существующие отношения, ему чего-то не хватает;

• вместо семьи нарисован просто дом без людей или посторонняя картинка – может быть, ребенок не понял, что от него хотят, или у него не было желания и настроения рисовать; попробуйте предложить ему нарисовать семью в другой раз, когда он будет более расположен к этому;

• величина фигур некоторых членов семьи не соответствует реальному соотношению их величин – это может ^-свидетельствовать о преуменьшении или преувеличении значимости этих членов семьи для ребенка;

• при рисовании ребенок сильно нажимает на карандаш, даже прорывает бумагу, все фигурки очень мелкие, рисунок сильно смещен в один из углов листа – все это может говорить о повышенной тревожности ребенка (путаться в этом случае не стоит, но лучше проконсультироваться с детским психологом).

Учтите также, что особенности детского рисунка могут зависеть от того, как его учили рисовать (например, как учили располагать фигуры на листе). В любом случае не торопитесь «ставить диагноз», помните, что результаты ваших наблюдений – это всего лишь повод задуматься над особенностями ваших отношений с ребенком.

Итак, вы осознали, что замкнутость ребенка – следствие вашего недостаточно чуткого к нему отношения. Попробуем вместе разобраться в причинах происшедшего.

Привыкнув к тому, что родители постоянно уходят от общения, отгораживаются от него под предлогом того, что им некогда, или открыто заявляют, что им это неинтересно, малыш начинает сдерживать свои эмоции, переживания, он не пытается поговорить с родителями, а когда у него о чем-то спрашивают, ограничивается короткими ответами. Он привык считать, что все делает не так, что только мешает взрослым, путается у них под ногами; он боится, что вы будете злиться, кричать, за что-то наказывать.

Такая ситуация характерна для семей, в которых общение родителей с ребенком сведено практически до минимума. Это, к сожалению, широко распространенное явление современной действительности, связанное с ускоренным темпом жизни, профессиональной занятостью работающих отцов и матерей. К тому же по вечерам у взрослых обязательно находятся какие-то дела по дому, в которых ребенок не принимает никакого участия. Часто ему просто говорят, чтобы он не мешал, играл в другой комнате.

Многие родители, обеспечивая ребенку лучшие бытовые условия, заботясь о его здоровье, упускают из виду потребность малыша в тесном контакте с матерью и отцом. Родители покупают ему красивые и интересные игрушки или какое-нибудь домашнее животное, лишь бы он не мешал, не приставал с постоянными вопросами и просьбами. Вот ребенок и играет в одиночестве в своей комнате. Родители дома, но малыш не чувствует их присутствия – они не с ним, а где-то рядом, каждый занят своими делами. Такая родительская любовь лишена чувств, и ребенок от этого очень страдает, потому что игры, какими бы занимательными они ни были, и общение с четвероногим другом не заменят внимания родителей.

Даже взрослый человек испытывает потребность в выражении собственных эмоций. У ребенка же эта потребность гораздо сильнее – он только начинает жить, каждый день, каждая минута приносят ему столько нового, интересного, необычного! Малышу просто необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями...

Представьте себе такую ситуацию: возбужденный карапуз с радостными блестящими глазенками подбегает к папе, уютно расположившемуся в кресле с газетой, и показывает ему свой рисунок: «Папа, смотри, какой я танк нарисовал!» Папа, не отрываясь от чтения, говорит: «Ты у меня молодец!» Малыш не унимается: «Папа, ты даже не посмотрел!» Через минуту папа бросает мимолетный взгляд на листок, который малыш держит в руке, и произносит: «Красиво». Мальчонка просит: «Папа, а давай вместе порисуем». А папа, включая телевизор, отвечает: «Мы займемся этим завтра, а сейчас папе некогда, не приставай». Дальнейшие уговоры ребенка отец упорно не желает слышать, и мальчик, опустив голову, с глазами, полными слез, плетется в свою комнату.

Варьировать эту ситуацию можно до бесконечности: на месте папы может оказаться мама, на месте мальчика – девочка, вместо телевизора может быть утюг, мягкий отказ может смениться грубым окриком или подзатыльником. Общим останется одно: нежелание родителей слышать своего ребенка, в результате чего он подавляет свои желания и эмоции. А это может серьезно повредить не только общему развитию малыша, но и его здоровью, ведь даже взрослому человеку врачи рекомендуют время от времени выплескивать свои эмоции в целях профилактики нервных расстройств.

Заметим, однако, что имеет значение и то, как часто повторяются подобные сцены. Родители, придя с работы, должны еще выполнить какие-то домашние дела. Кроме того, они также нуждаются в отдыхе. И если случаи невнимания к ребенку происходят довольно редко и носят случайный характер, оснований для особого беспокойства нет. Чрезмерная забота о ребенке, постоянное, даже иногда навязчивое внимание к нему тоже могут принести вред его воспитанию, косвенно отразиться на семейном климате. Ребенок должен понять, что у родителей есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять: если мама вместо того, чтобы стирать или готовить, пойдет с ним играть, то всем, и ему самому тоже, придется ходить в грязной одежде, оставаться голодными.

Малыш должен уяснить, что каждый человек имеет право на отдых и любимое занятие: родители устают от работы и домашних дел, и если они не будут отдыхать, они могут серьезно заболеть... Главное – не кричите на ребенка, а постарайтесь объяснить ему это спокойным тоном.

Ребенку нужно общаться с родителями не только для того, чтобы давать выход эмоциям, но и для того, чтобы постоянно чувствовать себя защищенным. Вступая в этот огромный и непонятный для него мир, малыш нуждается в поддержке родителей, ему необходимо знать, что где-то рядом находятся мама и папа, которые помогут в любую минуту, защитят, избавят от внезапно нахлынувшего страха. Душевный покой от того, что рядом папа – самый сильный на свете и мама – самая добрая и ласковая, имеет большое значение для полноценного развития личности ребенка.

Если родители остаются равнодушными к тому, что рассказывает им малыш, не обращают внимания на его просьбы, он перестает обращаться к ним со своими на первый взгляд пустяковыми проблемами. Изо дня в день, видя постоянную спешку взрослых, невозможность или нежелание оторваться от своих забот, ребенок привыкает к играм в одиночестве и даже не пытается сблизиться с родителями. В результате уже в совсем недалеком будущем родители и дети не могут найти тем для разговоров, им нечем поделиться, нечего доверить друг другу, потому что сын или дочь с ранних лет привыкли решать свои проблемы самостоятельно, заранее зная, что на любой вопрос мать или отец все равно ответят, что им некогда, что у них нет времени на подобную ерунду.

Такой опыт, приобретенный в собственной семье, может переноситься ребенком и на более широкий круг общения за пределами родного дома. Боясь, что его не станут слушать, не поймут, не захотят с ним играть, малыш не может найти общего языка с ровесниками, в результате отказывается идти гулять, сидит дома перед телевизором или в своей комнате, окруженный любимыми игрушками.

Бывают случаи, когда ребенок замыкается в себе из-за разногласий взрослых в вопросах его воспитания. Папа требует от ребенка безоговорочного повиновения, не терпит возражений, маму же можно уговорить, разжалобить, а уж о бабушке и говорить нечего – исполняет любое желание любимых внука или внучки. Каждый из воспитателей считает свои методы единственно правильными, и зачастую по этому поводу между ними возникают ссоры. Порой выяснение того, кто прав, а кто виноват, происходит на глазах у ребенка, что отрицательно влияет на его развитие. Считая себя причиной разногласий и ссор близких людей, ребенок «уходит в себя», старается как можно меньше попадаться на глаза и со временем так замыкается в себе, что исправить положение бывает очень трудно.

Чтобы таких проблем не возникало, родителям следует согласовывать методы воспитания ребенка, а спорные моменты обсуждать и решать в его отсутствие.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ НАСТРОЙ

Если вовремя не обратить внимания на замкнутость малыша, из него может вырасти неуверенный в себе человек, обладающий многочисленными комплексами. Поэтому, если вам небезразлична судьба ребенка, постарайтесь изменить отношение к нему: уделяйте малышу как можно больше внимания, не стесняйтесь открыто проявлять нежные чувства – дети любого возраста, а особенно младшего дошкольного, очень нуждаются в родительской нежности и ласке.

Никогда не перестанет быть актуальным высказывание русского педагога XIX века П.Ф. Каптерева: «Для ребенка ласка, любовь, нежность – одна из насущных потребностей; ребенок легче вытерпит недокармливание, чем лишение ласки. Без любви и ласки дитя вянет и портится. А эту любовь он может найти только в семье».

Полноценное развитие ребенка, его физический и духовный рост возможны только в счастливой семье, где царит атмосфера всеобщего взаимопонимания и любви. Только такая семья может дать ребенку ощущение счастья, настроить его на достижение успеха в будущем.

Самый близкий ребенку человек – мать. От нее в большей степени зависит, как будут складываться отношения в семье. Именно мама должна позаботиться о том, чтобы каждый ощущал свою значимость и испытывал потребность в общении со своими близкими. Это сделает семью семьей в полном смысле этого слова, в которой «семь я», и каждое «я» чувствует себя частью общего; каждое «я» понимают и принимают, и если одному «я» плохо, плохо и всем остальным, а если счастливо одно «я», счастливы все вокруг.

Все родители, безусловно, любят своих детей, заботятся о них, но проявляют эти чувства по-разному. Кто-то мягок в обращении с любимым чадом, кто-то излишне строг и суров, но так или иначе они преследуют единственную цель – благо ребенка. Малышу же особенно в раннем возрасте трудно понять чрезмерную строгость своих любимых родителей; часто он воспринимает ее как выражение нелюбви.

Например, одна четырехлетняя девочка очень переживала, когда мама называла ее не Настенька, а просто Настя. Она тут же замыкалась в себе, а на мамин вопрос: «Что случилось?» – отвечала: «Ты меня ругаешь». Поэтому взрослым надо понять, что для ребенка очень важны внешние проявления любви к нему.

Внешнее выражение родительской любви играет большую роль в развитии личности ребенка, в формировании сто моральных качеств. Старайтесь как можно мягче обращаться к детям, находить для них ласковые слова. Например: «мой хороший», «мой любимый», «мой дорогой», «что бы я без тебя делал (делала)», «ты мой помощник (помощница)», «все у тебя получится», «не переживай – я с тобой», «как я рад (рада), что у тебя все получается»... Это поможет ребенку осознать собственную нужность, почувствовать уверенность в себе, согреет душу.

Не думайте, что это сделает вашего малыша избалованным и изнеженным. Подобное обращение к ребенку именно в раннем возрасте необходимо для полноценного развития его как личности. Причем очень важно, чтобы такие обращения использовал ист. в семье не только по отношению к малышу, но и между взрослыми. Трудно спорить с педагогом П.Ф. Каптеревым, который утверждал: «Если ребенок с тех самых пор, как сознательно открыл глаза, видит, что отец прежде всего думает о матери, мать об отце, а оба вместе о нем – ребенке, то начало правильному его воспитанию положено».

В дальнейшем ребенок будет строить по этому стереотипу отношения в коллективах, в которых он будет находиться (детский сад, школа, компания друзей), а позднее, став взрослым, и отношения в собственной семье.

Но одно дело – ласковое обращение к малышу, совершенно другое – отношение к ребенку, как к кумиру, вседозволенность. Каждому человеку, тем более маленькому, нужна любовь. Но любовь разумная, делающая его лучше. Когда мы говорим о значении и необходимости материнской любви для нормального психического развития малыша, надо четко отличать любовь от потакания любому желанию ребенка.

Ребенок не знает мира, в который он пришел. Он жадно впитывает впечатления, превращая их в собственную программу поведения. Если с первых дней жизни этот опыт будет содержать представление о постоянной готовности родных выполнить все его желания, все капризы, то при общении с более широким кругом людей он будет ожидать такого же отношения к себе от всех окружающих. Будут ли оправданны эти ожидания? Будут ли такие представления о человеческих взаимоотношениях соответствовать требованиям, которые ему предъявит жизнь?

Не превращайте свою любовь в потакание всем прихотям любимого чада, иначе в дальнейшем он превратится в настоящего домашнего тирана, что может серьезно помешать и его общению с другими людьми, которым он также будет стремиться навязать свою волю.

Бывает, что избалованные дети не менее замкнуты, чем дети, обделенные вниманием родителей. Нежелание окружающих «играть по их правилам» вызывает у них агрессию – скрытую или явную. Такие дети в знак протеста способны потихоньку изрезать самое красивое мамино платье; придя в гости, закатить истерику из-за того, что на обед подали нелюбимое блюдо; выловить в аквариуме всех рыбок и скормить их коту. Поэтому, дорогие родители, в воспитании ребенка старайтесь придерживаться «золотой середины»: не лишайте малыша своего внимания, но и не потакайте всем его прихотям.

Для того чтобы ваш ребенок не был замкнутым, чаще приглашайте к себе гостей. Малыш должен привыкать к обществу совершенно разных людей. Игры, общение с детьми и взрослыми в непринужденной домашней обстановке постепенно выработают у него потребность в общении, а вы, находясь рядом, научите его правильно и в то же время естественно вести себя в коллективе.

Для ребенка дошкольного возраста особенно полезно общение со сверстниками, способствующее его полноценному развитию прежде всего благодаря играм, в которых он учится взаимодействию с окружающими, примеряет на себя различные общественные роли (например, игра в дочки-матери, в магазин и т. д.).

Общение со взрослыми и контакты с ровесниками должны постоянно чередоваться, т. к. детей объединяет не только одинаковый возраст, но и общие интересы.

С детьми ребенок ведет себя иначе, чем со взрослыми: он более раскрепощен, так как не боится неправильной оценки своих действий со стороны взрослых, которые «всегда правы»; более самостоятелен, потому что нет рядом «заботливых» родителей, которые готовы помочь в любую минуту. Таким образом, контакты со сверстниками положительно влияют на социальное развитие ребенка, помогают ему обрести самостоятельность.

При этом в общении с вами он нуждается не меньше. В выходные дни больше времени проводите в кругу семьи. Можно всей семьей сходить в цирк, в гости, погулять в парке.

Общайтесь с ребенком на равных. Старайтесь внимательно его выслушать. Поощряйте его, когда он задает вопросы, и сами задавайте их. Проявляйте как можно больше интереса к тому, чем живет ваш малыш, чем он занимается в ваше отсутствие, о чем думает. Старайтесь вовлекать его в семейные разговоры, советуйтесь с ним. Предоставляйте ему свободу выбора, не навязывайте своих решений, пусть он чувствует себя полноправным членом семьи.

Не кричите на ребенка, даже если он не прав. Окрики и одергивания не окажут положительного эффекта в критической ситуации. Даже если ребенок послушается вас и выполнит все ваши требования, это не значит, что он согласился с вами. Подобное поведение (и ваше, и вашего ребенка) – очередная ступенька к взаимному отчуждению. Попробуйте изменить тон общения: пусть он будет решительный, но не крикливый.

К сожалению, большинство родителей не способны выслушать своего ребенка. Беседы, как правило, сводятся к тому, что родители «воспитывают» дитя, указывая, что правильно, а что нет, как надо себя вести, а как не надо... Ребенок не может отказаться от таких «бесед» и вынужден выслушивать пространные нравоучения, вернее, делать вид, что выслушивает, потому что просто не в состоянии длительное время вдумчиво воспринимать слова красноречивого родителя. Это объясняется возрастными особенностями ребенка, который не способен долго удерживать внимание на чем-то одном.

Научитесь слушать ребенка, не прерывайте его своими репликами. Вам только кажется, что ему не о чем рассказать. Предоставьте ему возможность высказаться, и вы поймете, что его внутренний мир значительно богаче, чем вы предполагали, что у малыша есть свои радости и проблемы. Может быть, что-то в его переживаниях покажется вам смешным и не заслуживающим серьезного внимания, но ни в коем случае не показывайте этого и не смейтесь над ребенком, это может серьезно осложнить ваши отношения и отдалить вас друг от друга. Не занимайте главенствующего положения в беседе, не старайтесь навязать ребенку свое решение той или иной проблемы.

Если вы чувствуете необходимость вашего вмешательства, сделайте это ненавязчиво, исподволь – так, чтобы ребенок был убежден, что принял решение самостоятельно. Откажитесь от роли всезнающего главы семьи, чье решение всегда правильно, и станьте малышу товарищем. Ищите истину вместе, поддерживайте друг друга, обменивайтесь мнениями. Это и станет основой ваших близких отношений.

Спокойные беседы с ребенком не только будут способствовать созданию между вами атмосферы доверия, но и одновременно дадут малышу новую информацию об окружающем мире, которая в этом возрасте так необходима. Ведь это для вас все просто и знакомо, а он еще совсем маленький, ему нужно многое узнать, понять, запомнить.

Благодаря таким разговорам малыш почувствует ваше внимание, поймет, что вы воспринимаете его как вполне самостоятельного человека, поверит в то, что вам приятно его общество, интересно общение с ним. Это поможет предотвратить возникновение комплекса «ненужности», «заброшенности» или преодолеть уже существующий.

Непринужденные беседы с ребенком окажут неоценимое влияние на развитие его речи, научат точно и кратко выражать свои мысли, а это имеет большое значение для развития коммуникативных способностей. Развитая речь ребенка значительно облегчит вхождение его в новый коллектив (например, при поступлении в школу), сближение с незнакомыми детьми. Не менее важно умение ясно излагать свои мысли и для самоутверждения в новом коллективе, ведь это залог хорошей успеваемости, которая дает ощущение уверенности в себе, необходимое при общении со сверстниками.

Некоторые родители порой возражают: «О каких беседах может идти речь, если ребенку всего 3—4 года. Он и говорить еще толком не умеет». Заметим, что подобное утверждение верно лишь отчасти. Да, у ребенка такого возраста еще очень маленький запас слов, но это не причина для того, чтобы отказаться от данного метода воспитания. Даже с новорожденными детьми рекомендуют как можно больше разговаривать. В раннем возрасте возникает та естественная связь между родителями и ребенком, которая перерастает впоследствии в духовное взаимопонимание и становится основой взаимоотношения ребенка с окружающим миром. Кроме того, как можно развить речь ребенка и пополнить его словарный запас, если вы практически не разговариваете с малышом?

Старайтесь ежедневно уделять общению с ребенком хотя бы немного времени. Стоит на 15 минут отвлечься от своих постоянных дел, чтобы побеседовать или поиграть с малышом, и он не будет чувствовать себя одиноким, покинутым. Если вы что-то делаете по дому, по возможности привлекайте к этому и ребенка, давая ему какие-то посильные поручения. Предложите вместе выполнить необходимую работу, а потом уже поиграть. Такой выход из создавшейся ситуации наиболее оптимален: ребенок получает возможность общаться с вами и в работе, и в игре, ведь ничто так не сближает людей, как совместный труд и игра.

Беседуя с ребенком, слушая его рассказы, играя с ним, внимательные мама и папа заметят достижения и пробелы в развитии малыша и своевременно смогут применить необходимые методы воспитания, чтобы из ребенка вырос полноценный человек, готовый к преодолению любых трудностей.