Текст книги "Ребенок без проблем! Решебник для родителей"

Автор книги: А. Луговская

Соавторы: О. Шейнина,М. Кравцова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 28 страниц)

Глава 11. ЕСЛИ РЕБЕНОК СПРАШИВАЕТ «ПРО ЭТО»

Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

К. Чуковский. «От двух до пяти»

Вопрос о половом воспитании в современном обществе стал предметом исключительно пристального внимания многих родителей, так как теперь уже почти нет людей, которые считают, что неведенье в этой области является гарантом нравственности. Кроме того, в наше время очень трудно оградить ребенка от потока информации, содержащего в том числе сведения и по этой «запретной» теме, который обрушивается на него с экрана телевизора, со страниц журналов, газет бульварной литературы.

Сложность проблемы заключается в том, что именно к таким вопросам взрослые обычно оказываются неподготовленными. Они оправдывают себя тем, что их родители, в свою очередь, не разговаривали с ними на подобные темы, и родители их родителей не занимались с ними половым воспитанием, в детских садах и школах не было программ по сексуальному воспитанию детей, и, несмотря на, это все как-то выросли...

Итак, родители или стращают детей тем, что это «плохой вопрос» и «грязные слова», или морочат им голову, пользуясь старыми шаблонами: «Тебя нашли в капусте» или что-то в этом роде. К сожалению, нужно очень четко представлять себе, что в первом случае обязательно найдутся те, кто не постесняется все объяснить, во втором – рано или поздно ребенок узнает, что вы ему зачем-то соврали.

Почему взрослые не хотят сказать правду, как ЭТО происходит на самом деле? Может быть, это тайна – неприличная, грязная, дурная. Увы, в большинстве случаев именно к такому выводу и приходят дети, и проносят это ощущение через всю свою жизнь, обрастая комплексами, фобиями, неврозами.

А мы так мечтали о том, чтобы они выросли счастливыми...

Американский педагог и психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» пишет: «Будет ли человек испытывать страх, страдать от комплекса вины, с неприязнью относиться к половой близости или, напротив, станет получать удовольствие от своего тела, зависит не от того, насколько он осведомлен о половой жизни, а от своего отношения к ней».

Нам, взрослым, самим еще нужно учиться разговаривать на сексуальные темы, не делая из секса табу. Как часто мы оправдываем себя, говоря: «Разве я могу ему что-то об этом рассказать!? Я и сама в сущности так мало об этом знаю». Или: «Зачем торопить события и вызывать у ребеночка преждевременный интерес к сексу?» Нам ужасно неловко обсуждать эту тему со своим чадом, которого мы считаем и всю жизнь будем считать несмышленым ребенком. Мы испытываем просто панический страх перед этой «скользкой темой» и боимся, что не сможем подобрать нужных слов. Мы не хотим, чтобы нас неправильно поняли. Но ведь мы также не хотим, чтобы дети, вырастая, обвиняли нас в том, что их личная жизнь не удалась.

Чтобы этого не случилось, давайте наберемся смелости и пообещаем себе быть честными и открытыми и сделать все, чтобы не бросать своих детей один на один с такими сложными вопросами, как вопросы «ПРО ЭТО».

С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ

Для того чтобы прийти к этим «страшным» вопросам, ребенок сначала должен осознать себя как нечто самостоятельное, испытывающее разнообразные ощущения и принадлежащее к определенному полу.

Как считают ученые, пол оказывает влияние на человека уже с момента его зачатия, и в эмбриональном состоянии мальчики ведут себя иначе, чем девочки.

Младенец появился на свет – сама невинность и чистота. Для него очень важны прикосновения, поглаживания – материнская ласка. Это то, что дает ему ощущение защищенности, комфорта. При недостатке такого внимания тормозится развитие. Но желательно и не переусердствовать, избегать слишком длительных и жарких ласк Но позже ребенок сможет сам инстинктивно избегать утомляющих его излишних нежностей.

Ребенок растет, и у него появляется исследовательский интерес к собственному телу, все части которого для него одинаково занимательны. Родители учат малыша названиям частей тела. Только гениталии часто обходят молчанием или называют их придуманными словами. Психологи рекомендуют давать только правильные названия, не смущаясь, не придавая словам особой эмоциональной окраски. Если дети знают, как называются части тела, в том числе половые органы, они легко смогут объяснить, что у них болит, или рассказать, если кто-то пытался их тело трогать. Важно чтобы ребенок понимал, что все части тела хорошие. Нет плохих, грязных, о которых стыдно говорить.

Мама моет четырехлетнюю дочь и приговаривает: «А теперь намылим ручку, а теперь намылим ножку,а теперь попку...» И тут девочка возмущенно останавливает: «Мама, ты сказала плохое слово». – «Почему, доченька, плохое?» – удивляется мать. «Так дразнятся!» – «Вот когда дразнятся, когда говорят ТЫ – ПОПА, это плохо. Потому что дразниться нехорошо. А когда про попку говорят, то иначе и не скажешь. Как же еще ее называть?» Ребенок глубоко задумался.

Любопытство присуще человеку с самого рождения. Оно позволяет ребенку открыть для себя массу интересных вещей. Прежде всего оно проявляется в том, что малыш все сует в рот или старается потрогать. И одним из первых объектов исследования становится его собственное тело.

Внимание! Никогда не ужасайтесь, не дергайте, не шлепайте ребенка, если он заинтересовался своими гениталиями. В том случае, если вам кажется, что он слишком увлекся, лучше попробуйте незаметно переключить его внимание на что-нибудь другое.

На сегодняшний день ни для кого не является секретом, что большинство детей пробуют заниматься мастурбацией. Это всегда шокирует родителей. Но взрослые должны понимать, что, во-первых, это совершенно естественно, во-вторых, дает детям возможность изучить особенности своего тела.

Вот несколько советов, которые помогут вам избежать крайностей в этом вопросе.

• Не провоцируйте ребенка сами. Следите, чтобы ему не жала и не терла одежда. Мойте половые органы, как следует, но быстро. Внимательно относитесь к возможным раздражениям кожи в этих нежных местах.

• Никогда не угрожайте и не путайте ребенка, застав его за этим занятием, придумайте, как отвлечь его.

• Постарайтесь понять, а не спровоцировали ли вы своим поведением напряжение, которое ребенок пытается снять, прибегая к мастурбации.

В возрасте 2—3 лет ваш малыш с удовольствием ходит голый. Он очень любит раздеваться (по крайней мере, это для него гораздо легче, чем одеваться). Бывает, только мать оденет своего малыша, а через пять минут он снова голый, радостно стягивает с себя последнее, что мешает, – носок. Какие прекрасные ощущения – все тельце дышит, ничто не сковывает движений. Он еще не испытывает стыда за собственное голое тело.

Родители! Не торопитесь привить ребенку чувство стыда за наготу! Всему свое время. При нормальном отношении окружающих ребенок сам начнет стесняться своего тела. Вы же никогда не клеймите его позором и не допускайте, чтобы это делали другие.

Помните, что мы живем в обществе, где установлено, что некоторые части тела необходимо скрывать от посторонних взглядов одеждой. Но не всегда так было, и, вероятно, не всегда так будет. Наши древние прародители не знали подобных проблем, и еще сегодня многие племена Африки совершенно не разделяют нашего мнения на этот счет. А если проследить историю купального костюма – от самых первых закрытых моделей с панталонами до современных бикини, – станет видна тенденция к более спокойному отношению к обнаженному телу.

В разные времена и у разных народов существовали свои запреты на демонстрацию определенных частей тела. Старый анекдот рассказывает о турчанке, которая, оказавшись без покрывала на голове в присутствии гостя, неожиданно пришедшего к ее мужу, подняла юбку, чтобы прикрыть голову.

Различается отношение к наготе и в разных семьях. Придерживаясь в обществе определенных правил, мы дома не всегда ведем себя одинаково. Многие спокойно относятся к наготе в кругу своей семьи, другие даже в интимной атмосфере чувствуют себя неловко в обнаженном виде.

Рассказывает мама 6-летнего мальчика и девочки полутора лет: «Мы с мужем привыкли расхаживать по дому обнаженными при детях, это очень удобно, особенно в летнюю жару. Дети свободно заходили в ванную, когда кто-то из нас купался, мы не стеснялись их. Нам казалось, что мы живем совершенно естественно. Но наша знакомая посоветовала покончить с этими привычками, потому что сын уже достаточно вырос и должен понимать, что такое частная жизнь – его и родителей».

Стоит ли допускать до обсуждения устоев семьи постороннего человека, стоит ли привносить извне правила поведения? На мой взгляд, нет.

Достаточно часто случается, что дети сами определяют степень своей «взрослости», выражая желание остаться в одиночестве в туалете, отворачиваясь от вас во время приема душа, обращаясь к вам с просьбой купить купальник, «как у больших», или плавки.

Ваша задача заключается в том, чтобы постепенно знакомить ребенка с общепринятыми нормами. При этом важно придерживаться золотой середины. И те, кто считает обнаженное тело преступно аморальным, и те, кто, наоборот, на каждом шагу выражает возмущение общепринятыми нормами, обычно скрывают глубокие внутренние конфликты. Дети не должны, с одной стороны, нарушать принятые правила, с другой – стыдиться своего тела, чувствовать себя неловко даже с людьми своего пола или на приеме у врача.

ВНИМАНИЕ! На этом этапе важно, чтобы ребенок понял то, что есть правила поведения, которые стоит выполнять, а не то, что быть голым – позор и его половые органы – мерзкие и неприличные.

Девочки 3 и 4 лет летом на даче. В основном по дачному участку ходят раздетыми. Это – «как дома», объясняет мама. Но за калитку, в магазин, в лес – нужно надеть платье или футболку с шортиками, потому что так принято. И, садясь за стол, тоже нужно одеться – такое правило.

И, конечно же, нет никакой патологии в том, что ребенок интересуется тем, как устроены взрослые. Ему очень хочется посмотреть, как вы купаетесь или переодеваетесь. Лучше спокойно, не заостряя внимания, удовлетворить его любопытство, чем строго запретить ребенку подглядывать за вами. Не стоит создавать эффект «запретного плода» там, где этого легко можно избежать.

ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ

В 4—5 лет расширяется круг общения ребенка, появляется интерес к сверстникам. Это время игр «в доктора», «в папу – маму», «кучу малу», совместного купания и всего, что связано с уединением и скрытностью, – например, когда дети прячутся под кроватью или строят шалаш. Все эти игры позволяют ребенку не только примерить «взрослые» роли, но и утолить свое любопытство, получая возможность физических контактов друг с другом, рассматривая то, что запрещено приличием.

Все это совершенно нормально и естественно. Родители, которых подобное поведение приводит в ужас настолько, что они применяют, руководствуясь своими неверными представлениями, репрессивные методы, действуют не в интересах ребенка.

ВНИМАНИЕ! Не вмешивайтесь в процесс игры без необходимости. Но при случае объясните ребенку, что в игре он не должен причинять боль или действовать вопреки желаниям другого. Помните, что попытка подавить проявление полового инстинкта не уничтожает интерес, а только создает комплекс вины, запутывает ребенка и вызывает у него желание сделать что-то тайком.

Вашему ребенку очень повезло, если у него есть друг противоположного пола или братья (сестры) близкие по возрасту. Тогда при взаимном доверии можно обсудить, почему у мальчиков так, а у девочек по-другому. В отсутствие такого близкого и доверительного общения некоторые дети, чтобы удовлетворить свое любопытство, бывают вынуждены подглядывать. Но это не позор, а вполне закономерный интерес. Поговорите с ребенком спокойно, объясните, что другому человеку такое подглядывание неприятно, но не ругайте и не стыдите его.

Известный психолог Владимир Леви в книге «Нестандартный ребенок» приводит такой пример. Мама, узнав, что ее сын подглядывал за тем, как она моется, устроила жуткий скандал и перестала с ним разговаривать на полтора (!) года, решив, что он законченный извращенец. Сама страшно это переживала: «Я думала, что у меня растет друг, а оказалось...»

ВНИМАНИЕ!« Разоблачения и репрессии – психотравмы на всю жизнь, риск остаться без внуков», – считает В. Леви.

Говоря об играх, нельзя не затронуть еще одного очень важного вопроса. Игра дает прекрасный повод, чтобы научить ребенка простому, но необходимому правилу: никто не имеет права дотрагиваться до него против его воли!!!

Не раз и не два повторяйте ему это, если хотите защитить его. Очень осторожно предостерегите его от злых, нехороших людей, которые пристают с подарками или угрозами на улице к маленьким детям. Помните: дети очень впечатлительны, их легко запугать, поэтому как можно спокойнее, деликатнее объясните им, что правило: «Мое тело только мое. Другой человек без моего согласия не может прикоснуться ко мне», никто не должен нарушать. Даже родители.

ВНИМАНИЕ! Никогда не целуйте ребенка против его воли, насильно. А если так поступает кто-то посторонний, незамедлительно приходите ребенку на помощь. Он может и должен рассказать вам о подобной ситуации.

Понятие «личное пространство» очень значимо в жизни каждого человека. Что такое личное пространство ребенка? Это его тело, его детские секреты, его первые желания остаться в одиночестве в ванной комнате или в туалете. Взрослый не должен проявлять неуважения к подобным вещам. Только так, на своем примере, можно научить ребенка уважать ваше личное пространство или пространство других людей. Уважать сон и отдых взрослого, его взрослые разговоры, его работу и тому подобное. Но, с другой стороны, чтобы заложить фундамент взаимопонимания между вами и вашим ребенком с самого раннего возраста, вы не должны злоупотреблять своим личным временем и пространством. Не обделяйте ребенка вниманием, не будьте равнодушным, не отвлекайтесь на свои дела, когда занимаетесь с ребенком совместной деятельностью.

Адекватное ощущение личного пространства – своего и других людей – во многом может быть гарантом благополучия ребенка. Часто встречаются ситуации, в которые дети попадают в первую очередь по причине недоговоренности с родителями о личном пространстве. Я имею в виду, например, тот случай, когда ребенок в самый неподходящий момент оказывается на пороге родительской спальни. Ситуация в достаточной степени форс-мажорная. Родители обескуражены, они не находят слов...

Рассказывает мама девочки-первоклассницы: «Дочь застала нас с мужем в самый неподходящий момент. Тут же вылетела из комнаты, ни о чем не спрашивала, и я ничего не смогла ей сказать. Но с тех пор она стала сторониться нас, смотреть на нас испуганными глазами. Я думаю, что она очень испугалась. У меня было такое лицо... Но я не знаю, как мне с ней поговорить...»

В таких случаях нет смысла молчать. Ребенок не понимает ситуации, его больше всего пугают ваша реакция, ваше смятение. Обычно дети воспринимают происходящее как насилие. Найдите в себе силы для достаточно откровенного разговора, откровенного не по содержанию, это совершенно не нужно, а эмоционально такого предельно открытого разговора, который избавит ребенка от страха непонимания.

САМАЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Когда человек впервые познает это чувство? Обратимся к фактам, которые давно известны ученым.

Психологами выделены четыре стадии развития, на которых внутренне присущая любому человеку способность любить проявляется особенно сильно.

1. Возраст около 3 лет (естественное следствие «кризиса трехлетних» и связанного с ним острого переживания «я сам»), когда ребенку вдруг начинает очень нравиться мальчик или девочка одного с ним или более старшего возраста.

2. Младший школьный возраст (7—8 лет), когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости (иногда почти бессознательно вызванной собственными же, направленными на объект любви негативными действиями).

3. Подростковый возраст (12—13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола находит свое выражение в возрастающей тяге к общению, жадном интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности, например, волосы или ноги).

4. Юношеский возраст (15—17 лет), когда обусловленная социальной ситуацией развития привязанность юношей и девушек друг к другу носит уже почти взрослый характер, ибо основывается на тяге к глубокой личностной интимности, стремлении познать личность «объекта» любви.

Представив себе перспективу развития чувства любви, вернемся все же к возрасту, о котором ведется речь в данной книге.

Итак, именно в 2—3 года у ребенка может проявиться первый интерес к детям противоположного пола. Часто бывает, что симпатия, завязавшаяся между мальчиком девочкой еще в младшей группе детского сада, длится все дошкольное детство, а порой продолжается и в школьные годы. И очень важно, чтобы родители правильно прореагировали на это чувство, сознавая всю ответственность за судьбу своего сына или дочери, понимая, что уже сейчас закладывается основа будущих взаимоотношений ребенка с представителями противоположного пола. Учтите, что малыш в этом возрасте идеализирует родителей, хочет стать таким, как они, принимает на веру все, что ему говорят взрослые, чувствует и перенимает их отношение к той или иной ситуации. Именно слова и поступки взрослого определяют характер и дальнейшее развитие отношений ребенка с противоположным полом.

ВНИМАНИЕ! Дорогие взрослые, ваша ирония по отношению к чувствам ребенка может серьезно ранить его.

Как часто взрослые люди не задумываются о том, к чему могут привести их слова и поступки!

Нередки случаи, когда родители в присутствии детей, смеясь, рассказывают знакомым, что их ребеночку уже нравится девочка (или мальчик) из группы.

Мне на память приходит одна история, свидетелем которой я стала несколько лет назад. Мальчик и девочка лет десяти сидели на диване и играли в шахматы. Их отцы наблюдали за ними. «Вот, если их спарить, – сказал один папаша, – дети пойдут красивые, но глупые...» Второй в ответ захохотал. Дети разом покраснели и играть перестали. Им было мучительно стыдно. За взрослых.

Дети обычно быстро понимают, что нужно прятать свои чувства, опасаясь насмешек взрослых, уходят в себя, привыкают к непониманию. Или, что еще хуже, принимают правила игры: высмеивают чувства других детей, дразнят их.

Но и от чрезмерной драматизации чувств ребенка мне хотелось бы родителей предостеречь. Впадая в другую крайность, раздувая чувства ребенка до масштаба жизненных трагедий, вы тоже можете сильно ему навредить. «У ребенка свое, особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем попытаться подменить у него это умение нашим», – писал Жан-Жак Руссо.

В одном дворе жили мальчик и девочка. Дружили с раннего детства, их даже называли «жених и невеста». А когда пришло время, они пошли первый раз в первый класс. И первого сентября их отношения прекратились. Навсегда. А все из-за того, что девочке очень хотелось, чтобы мальчик сел с ней за одну парту. Он прошел мимо. Как выяснилось, потому, что страшно волновался и не узнал подружку.

Самая хорошая позиция, которую может занять взрослый по отношению к чувствам ребенка, касающимся взаимоотношений полов, – это уважение, принятие того, что у вашего малыша уже есть сфера личных переживаний. Очень хорошо, если у вас доверительные отношения и ребенок сам с удовольствием делится с вами своими мыслями, эмоциями. Дорожите этим доверием, не злоупотребляйте им, пользуясь преимуществами старшего и более опытного.

Ди Снайдер в своей книге «Практическая психология для подростков» так описывает отношение взрослых к первой любви: «Журналистка Энн Лэндерс определяет любовь между подростками как всего лишь «влечение двух систем желез внутренней секреции, стремящихся друг к другу» – вот еще один пример того, как взрослые любят оскорблять твои чувства. Можно подумать, что ребенок для них – это всего лишь «система жизнеобеспечения желез». Они дают твоей любви дурацкие названия вроде «щенячьей возни» или «придури».

Помогайте маленькому, неопытному человеку разобраться в нахлынувших на него чувствах, обсуждая с ним судьбы литературных героев, сказочных персонажей, сюжеты мультиков и фильмов для детей. Ребенок привыкнет к тому, что хорошая книга, фильм может многому научить, и в тот момент, когда вас рядом не окажется, сможет сам найти опору и выход из непростой ситуации.

ВНИМАНИЕ! Родители, помните, что хотя первая любовь еще очень наивна, но для нее всегда сохранится в сердце особое местечко.