Текст книги "Ребенок без проблем! Решебник для родителей"

Автор книги: А. Луговская

Соавторы: О. Шейнина,М. Кравцова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 28 страниц)

Глава 6. ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЛАДИТ С БРАТОМ ИЛИ СЕСТРОЙ

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Если в вашей семье несколько детей, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. Как практикующий психолог, я могу с полной уверенностью утверждать, что нет такой семьи, в которой родителям не приходилось бы решать конфликты между братьями и сестрами.

К сожалению, взрослые далеко не всегда оказываются на высоте. На детские ссоры они реагируют криком, наказывают, не разобравшись в ситуации.

Между тем стоит только родителям проанализировать причины то и дело вспыхивающих детских ссор, как они смогут сделать множество открытий, например, такое: многие детские ссоры возникают (затягиваются) по вине самих родителей, которые не умеют предотвращать и сглаживать конфликтные ситуации.

Предлагаю проверить: умеете ли вы быть семейным дипломатом?

Тест «Я и мои дети»

1. Ваши дети поссорились из-за новой игрушки. Ваши действия:

а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;

б) активно вмешаюсь в их ссору, пригрожу наказанием;

в) постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры.

2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики: а) стараюсь относиться к ним одинаково;

б) да, это младший (старший), ведь он требует повышенного внимания;

в) не думаю, что этот вопрос так важен.

3. Как вы относитесь к ссорам между вашими детьми:

а) из-за них теряю терпение;

б) как правило, не вмешиваюсь в детские конфликты;

в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.

4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения:

а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвет мой авторитет;

б) думаю, что, если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно;

в) я не знаю, будет ли это правильно...

5. Ваш сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестренку-грудничка. Что вы ответите на это заявление:

а) не могу ничего на это ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало;

б) когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно так же;

в) чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать ее!

6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры:

а) да, я полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;

б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я – глава семьи, и мое слово – закон;

в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно.

7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга»:

а) безусловно;

б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;

в) к сожалению, нет.

Ключ к тесту

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Конечно, без ссор между детьми в вашей семье не обходится, по их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Остается продолжать в том же духе и не терять доверие, которое существует между вами и вашими малышами.

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить все на самотек. Если вы не измените своего поведения, то можете не дождаться исполнения мечты о дружной семье, где каждый готов помочь другому, способе) сочувствовать и сопереживать.

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, вы слишком активно берете на себя роль старшего, который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вам кажется, что достаточно сказать веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между детьми, решатся сами собой. Эта в корне неправильная позиция неизбежно повлечет за собой поистине трагические ошибки. Пока не поздно – исправляйтесь. Начните с себя.

Ни в одной семье, в которой двое и больше детей, без ссор между малышами не обходится. Все это знакомо мне не понаслышке: конфликты между детьми возникали и в моей семье, и 15 семьях моих знакомых. Конечно, они оставляют неприятные ощущения. Кажется, что вы на бешеной скорости мчитесь на карусели и голова идет кругом: дети постоянно перекладывают друг на друга ответственность за ссоры, вы стараетесь разобраться в происходящем, по только-только успеваете потушить конфликт, как он вспыхивает с повой силой. И все начинается снова.

В таких ситуациях очень трудно играть роль миротворца, быть объективным и справедливым, особенно когда нервы из-за событий текущего дня и так находятся на пределе. Как часто хочется в сердцах накричать на зачинщика ссоры, а то и на обоих детей, не разобравшись, кто виноват. Да и желание «приложить руку» тоже, бывает, появляется...

А теперь возьмите толстый красный карандаш и зачеркните предыдущий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» – если вы всерьез озабочены проблемами детей, это не для вас. Прежде чем дать выход своему гневу, попробуйте разобраться в причинах ссоры.

Открою вам секрет: в основном все ссоры между детьми возникают из-за того, что они что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или... ваше внимание.

«Значит, – спросите вы, – достаточно будет всего лишь справедливо разделить между детьми все то, из-за чего может возникнуть ссора, и повод для нее исчезнет?» Если бы все было так просто...

Как поделить игрушки

Ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто, фактически – в каждой семье. К тому же она имеет неприятную тенденцию с завидным упорством повторяться.

Все начинается вполне мирно: мама занимается домашними делами, а дети рядом играют в дочки-матери... И вдруг ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! И это может происходить по нескольку раз на дню. Очень скоро вы понимаете, что ваша нервная система не способна выдержать еще одну детскую ссору... И не выдерживает: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.

Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать на детей голос, не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните, если будете вести себя в таких случаях по-другому.

Прежде всего надо сделать так, чтобы повод для ссор появлялся как можно реже. Это не так-то легко, но постараться стоит.

Основной причиной конфликтов между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент заставили их ревновать друг к другу. Исправлять положение надо сразу, не откладывая на потом.

Даря детям новые игрушки или книжки, непременно напоминайте: «Это вам обоим», а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети поймут, что подарок предназначается для двоих, они имеют на него равные права и должны признавать это. Если такая методика не срабатывает, попробуйте поступить по-другому: сначала дарите детям одинаковые игрушки, так как они не могут спровоцировать у них чувство зависти, из-за которого и возникают конфликты, и только потом переходите к покупке одной игрушки или книжки на двоих.

Предложенные действия являются профилактическими, т. е. предупреждающими ссоры. А если конфликт уже возник? Как сделать так, чтобы он как можно быстрее исчерпал себя?

Есть несколько способов решения проблемы.

Например, одна молодая мама поступает так: когда она замечает, что между детьми назревает ссора, она старается побыстрее переключить их внимание на что-то другое.

Однажды мне удалось понаблюдать за ее действиями. Как только маленькие Маша и Оля начали ссориться из-за книжки с красочными картинками, она предложила им поиграть в прятки. Девочки отвлеклись и оставили злополучную книжку в покое. Инцидент был исчерпан.

Подобные действия целесообразны для того, чтобы остановить ссору. Но родителям надо позаботиться и о том, чтобы не только пресекать конфликты между детьми, но и полностью ликвидировать причины их возникновения.

Учите детей уступать друг другу, пусть играют и читают вместе.

Для примера рассказывайте им сказки и истории о дружбе, о том, как люди мирятся друг с другом, и вы увидите, что это мало-помалу начнет приносить свои плоды.

...И все-таки, если ссоры происходят из-за игрушек или книжек, установить между детьми мирные отношения достаточно просто. Сложнее это сделать, если причина конфликтов в том, что кто-то из детей чувствует себя обделенным родительским вниманием. Об этом и предлагаю поговорить более подробно.

Внимание – это не игрушка: разделить его ох как трудно! Ребенок сразу почувствует малейшую несправедливость с вашей стороны, которая может стать причиной ссоры.

Прежде чем сгоряча шлепнуть малыша за то, что он поругался со своим братом, или развести обоих по углам, разберитесь, где вина детей, а где – ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Это принесет больше пользы, чем постоянные наказания и ругань.

Обратите внимание, что ребенок ведет себя по-разному со своими братишками и сестренками в зависимости от того, старший он или младший в семье, любимчик родителей или нет.

Учитывая это, вы сможете предотвратить многие конфликты, возникающие между детьми.

Старший ребенок в семье

Первому ребенку в семье в течение какого-то времени безраздельно принадлежала вся ваша любовь. Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестричка, он неизбежно начинает ревновать. Ревность может проявиться уже в период беременности матери. Когда же младший ребенок подрастет, она может стать причиной ссор между детьми.

Старшему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему, когда он пользовался теми преимуществами, которые теперь перешли к младшему. В его поведении начинают преобладать то грусть, то агрессивность.

Иногда от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад».

Как же в таких случаях вести себя со старшим ребенком?

Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, потому что они еще беспомощны, но это не означает, что ваше отношение к нему изменилось – вы его по-прежнему любите и будете любить всегда.

Научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что, хотя младший ребенок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего.

Младший ребенок

Младший ребенок в семье не ревнует так остро, как старший, ведь он и так купается в любви и ласке. Но и у него может найтись повод для ревности, которая затем приведет к ссоре детей.

Ревность, как правило, возникает из-за зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – еще нельзя. Он будет делать все для того, чтобы быть наравне со старшим, который при этом воспринимается как препятствие на пути к цели. Мне известно немало случаев, когда взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.

Не так давно ко мне обратились родители четырехлетнего Саши и пятилетнего Андрея. Когда родился младший сын, Андрей немного ревновал, ведь всеобщее внимание переключилось на Сашу. Но вскоре он стал охотно помогать родителям ухаживать за братиком. Однако как только младший подрос, начались проблемы: ладившие между собой мальчики вдруг словно с цепи сорвались. Стоило родителям отвернуться, моментально вспыхивали ссоры. Обычно они кончались тем, что Саша прибегал жаловаться на своего «плохого» старшего брата. К тому же он никогда не упускал возможности лишний раз сказать, что Андрей сделал что-то недозволенное,

даже если это лично его и не касалось. При этом он часто хвастался своими успехами. Хвастовство было явно чрезмерным, но родители прощали это своему любимцу. Андрюша тоже изменился не в лучшую сторону: стал беспокойным, вспыльчивым, каким-то взвинченным, начал конфликтовать с младшим братом. Взрослые не могли понять причин происходящего. На самом же деле все оказалось достаточно просто. Младший, считая, что у него меньше прав, чем у старшего, стремился поскорее подрасти, чтобы получить те же преимущества, что и старший. Вместе с тем он очень хотел сохранить за собой привилегированное положение в семье, остаться тем младшеньким любимцем, которого все балуют.

Не спешите ругать младшего ребенка за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что его терзают противоречия: с одной стороны, он хочет поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, с другой стороны, он боится, что, повзрослев, потеряет родительскую любовь.

Дайте ему понять, что вас радует, как он растет, что вы довольны его успехами; объясните, что, став старше, он не лишится вашей любви.

Положение среднего ребенка в семье

Сложная ситуация может возникнуть у родителей с воспитанием среднего ребенка. Место, которое он занимает в семье, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами: он не является ни самым младшим с его беспомощностью, ни самым старшим с его относительной самостоятельностью. Такой ребенок может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка. В результате ему кажется, что, находясь по семейному статусу между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже многое может. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершать глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Посоветую вам, уделяя время детям, не забывать ни об одном из них, стараться распределять свое внимание и ласку поровну. Таким образом вы устраните причину, по которой происходит большинство конфликтов между детьми.

Расскажу также о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая —мать двух очаровательных пятилетних близнецов – пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали не на шутку конфликтовать. Несмотря на глубокую привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, они стали все чаще и чаще ссориться. Молодая мама не знала, чем это можно объяснить.

Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.

Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно: они все время вместе (по большому счетус самого момента зачатия), неотделимы друг от друга. В связи с этим они меньше нуждаются в общении со сверстниками. Родители же, как правило, предоставляют их друг другу и привыкают в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу – привести к конфликтам. Ваше дело – их предотвратить.

Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать это детишкам?

Начните с покупки для них разной одежды. Если это возможно, измените интерьер их комнаты, чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека (например, постелите разные покрывала на кровати).

Но главная задача – установить доверительные отношения с каждым из детей, причем необходимо, чтобы это сделали и отец, и мать. При этом неверно будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.

Могу также посоветовать, когда близнецам исполнится три года (в описанном случае эту методику уже можно было применять), временно разделите их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но, чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.

Причина детских ссор часто заключается в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, когда вы ставили одного ребенка в пример другому?

Вот один пример. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей – пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания...

На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой выслушивать каждый день одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница – все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?»

Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать с ней ссоры, а дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли ситуацию.

Должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу; дотягиваться до уровня братишки или сестренки.

Вы совершаете поистине трагическую ошибку, проявляя к одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим вы развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция – дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение – верный путь к ссорам.

Возможно, вы возразите: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание постоянно совершенствоваться». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши слова безобидны. На самом же деле, произнося что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», – вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»

Что можно посоветовать в таком случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не предъявлять к детям завышенных требований (особенно к младшей, которая так страдала из-за того, что старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между братьями и сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.

Единственный выход – не пользоваться такой методикой воздействия на детей, поскольку она не принесет хороших плодов. Однако это не означает, что детей не надо поощрять. Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите параллелей, подобных тем, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.

Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Какими вы сделаете их, такими они и останутся. Кому, как не вам, родителям, заниматься этим?

Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прилагайте усилия к тому, чтобы их последствия не были разрушительными и непоправимыми.

УЧИМСЯ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо... Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Задумывались ли вы над тем, понимает ли малыш, что виноват, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?

Как правило, мы требуем, чтобы ребенок просил прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину.

Случается, что, обидев своего братика или сестренку, неугомонный озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: пострадает ваш авторитет. Жестко настаивать на своем – нарушатся доверительные отношения между вами и вашими детьми. И все-таки научить ребенка осознанно просить прощения можно и нужно.

В связи с этим хочу рассказать один случай.

Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына, которая пожаловалась, что сын, обидев сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее. Она призналась, что уже совсем опустила руки и не знает, как быть дальше. Основная трудность заключается в том, что маленький ребенок не всегда способен уловить связь между своим поступком и его следствием. Например, в описанном случае малыш не понимал, что обижает младшую сестренку, поэтому не мог уяснить, за что ему извиняться. Естественно, история повторялась.

Детей надо УЧИТЬ просить прощения, хотя это и сложно. В противном случае вы рискуете вырастить эгоиста, который не будет учитывать интересы других людей, прислушиваться к ним. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Никогда не заставляйте ребенка извиняться, если он не знает, за что именно. Я посоветовала это в вышеописанном случае. Женщина, обратившаяся ко мне, должна была не просто говорить сыну: «Попроси прощения у сестренки!», а ОБЪЯСНЯТЬ, почему и зачем это нужно.

Например, когда малыш отнял у сестры игрушку, она не стала кричать на мальчика (что делала, к сожалению, слишком часто), а объяснила ему, в чем он провинился: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай». Постепенно это стало действовать.

Говоря ребенку, что он виноват, поставьте его на место обиженного. Он не поймет, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил», – поскольку еще не способен сочувствовать. Необходимо объяснить: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет, а позднее научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания. При этом следует помнить, что вслед за принесенными извинениями ребенок должен исправить то, что сделал неправильно. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности избежать наказания.

Для того чтобы данная методика имела успех, взрослым надо показывать детям пример. Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей, копируют их поведение.

Используйте это в процессе воспитания.

Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно будут подражать вам и постепенно научатся отвечать за свои поступки. Если же вы оказались в чем-то неправыми по отношению к детям, то признать свои ошибки особенно важно.

Однажды ко мне обратились молодые родители, искренне недоумевающие, почему они учат детей просить прощения, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я спросила родителей: признают ли они свои ошибки, когда не совсем справедливо поступают с детьми, и в ответ услышала: а разве это нужно?..

Ну что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что они освобождены от необходимости просить прощения у собственного ребенка. Якобы признание своей вины перед ребенком может подорвать их авторитет!

Между тем, если вы спокойно объясните малышу, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ним, как со взрослым. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые ребенок может на вас затаить.