Текст книги "Код реальности. Переписать жизненный сценарий, избавиться от страхов и покорить любые вершины"

Автор книги: VLASVET

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Мои ценности

Необходимо для себя выстроить свою шкалу ценностей, не убегать от них, не считать их плохими и неудобными для других и начать следовать им. Так будет намного проще понять себя и свои истинные желания и будет значительно легче сближаться с людьми со схожими ценностями.

Например:

• для меня важно быть услышанным и важно разговаривать, и обсуждать;

• для меня важная ценность – семья и реализация;

• для меня важно быть свободным, активным, путешествовать и делать свою жизнь яркой;

• для меня важно спокойствие и уединение, мне больше нравится времяпрепровождение дома или с любимым человеком;

• для меня важно, чтобы мой мужчина зарабатывал столько, сколько и я, либо больше меня;

• для меня важно внимание и забота.

Здесь мы признаем и не отрицаем наши базовые потребности и интересы. Мы это принимаем в себе и четко об этом заявляем, чтобы в дальнейшем не уходить в обиды и разочарования в том, что наши потребности не удовлетворены. Здесь нет «плохих и хороших» ценностей. Здесь важно быть честным с самим собой и не отрицать то, что для вас важно.

Я принимаю в себе

В этапы трансформаций очень часто мы начинаем критиковать себя, относиться к себе с неуважением, начинаем винить, ругать самих себя и других людей. Важная задача в такой период – дать безусловное принятие себе и своим чувствам.

Например

1. Я принимаю, что я совершил ошибку.

2. Я принимаю, что сейчас у меня такой период, и я хочу погрустить.

3. Я принимаю, что я неидеален.

4. Я принимаю, что я неудобен для других.

И озвучиваем себе это, напоминаем о важном, что в первую очередь – чувство безопасности, принятия даем себе мы. И мы со всем справимся!

СЛЕДУЮЩИЕ ШАГИ

Уже после того, как мы прожили эмоции, поняли наши уроки, создали новое видение, мы можем переключать фокус внимания на новую реальность. На эти вопросы отвечаем уже в спокойном состоянии:

1. Чего я хочу достичь в ближайшие полгода?

2. Каким я буду в ближайшее время?

3. Каковы мои желания и предпочтения?

4. Кому я буду доверять, открываться?

Далее действуем так:

1. Ставим фокус внимания на положительные вещи: благодарность, ценность момента и себя, поощрение.

2. Сосредоточиваемся на цели.

3. Постепенно начинаем к ней стремиться, шаг за шагом, по мере наших сил и через желание: «Хочу», а не «Надо»;

4. Больше медитаций и погружений в себя, чтобы соединиться с собой и со своими настоящими желаниями.

Страдания и сила

Вспомни последнюю ситуацию, которая вызывала страдания. Что ты ощущал в тот момент? Испытывал ли чувство жалости к себе? Если оно было, то стремился ли ты это чувство компенсировать за счет других? Возникало ли у тебя ощущение, что ничего не получится и любое действие не приведет к цели, а, наоборот, все ухудшит?

Если да, то страдания были частью твоей жизни. И они могут так и оставаться в ней до тех пор, пока ты не примешь решение прекратить это. Перестать фокусироваться на слабости и уязвимости.

Страдания всегда рождаются от первопричины – жалости к себе и жалоб по поводу того, как жизнь несправедлива. «Почему у других получается, а у меня нет? Почему кому-то дано все на блюдце, а мне приходится пахать? Почему меня предают, обесценивают, бросают? Почему мои желания не исполняются? Я что – какой-то не такой?»

В этот момент ты начинаешь излучать огромную силу требовательности по отношению к реальности. Эти возмущения провоцируют не только усугубление ситуации, но и внутреннюю борьбу.

Некоторые вообще могут начать обращаться к психотерапевтам, чтобы их пожалели. Здесь необходимо быть максимально аккуратным. В идеале, специалист должен посочувствовать вам, но обязан помочь решить проблему, из-за которой ты страдаешь, а не продолжать страдать вместе с тобой и постоянно тебя жалеть. Длительное чувство жалости усугубляет любое положение. Оно заставляет тебя усиливать фокус внимания на проблеме, а не на ее решении.

Проявление чувств – это не слабость. Но, убрав розовые очки и приняв реальность, ты увидишь, что жалость к себе – это величайшая слабость на планете Земля. Отсюда рождается уныние и тоска. А чем является уныние? Уныние входит в смертные грехи и не просто так. В большинстве случаев уныние – это следствие жалости к себе и непринятия тех условий, в которых оказался человек.

Если ты оказался в трудной жизненной ситуации, когда думаешь, что ты ни на что не способен, – и не важно, что произошло: от тебя отвернулись, ты потерял любимого человека, против тебя ополчились все, ты испытываешь финансовые проблемы, тебя морально уничтожили… Пожалуйста, напоминай себе о главном или открывай эту главу и читай.

Жалость не позволяет увидеть в себе силу и осознать, что каждый путь и любые трудности можно осилить. Это действительно так, хоть в моменте может казаться совершенно иначе. Любые трудности необходимы для стойкости духа, как мы с тобой уже говорили. Проверки на прочность должны тебя закалять и давать понимание того, что это приведет к лучшей версии личности и жизни. В самом лучшем варианте ты воспримешь это как вызов, который осилишь. И ты с этим справишься. Вспомни, как ты преодолевал самые темные периоды жизни и куда это привело тебя в конечном итоге.

Такому принципу я следовала на протяжении всей своей жизни, благодаря чему достигла многих результатов. Но один раз, окунувшись в самую темноту не по своей инициативе, я начала ощущать, что не справлюсь. В достаточно раннем возрасте, как обычно это и бывает в жизни, в один «прекрасный» момент свалилось все, что только могло свалиться на мою голову. Новые проблемы возникали каждый день, отчего я уже начинала сходить с ума.

В какой-то момент я уже вообще не понимала, насколько мерзкие поступки могут совершать люди и какие бывают ситуации в жизни. Но каждый день реальность сталкивала меня с подобными людьми, проверяя на выживаемость. По ощущениям это было минное поле, которое не зависит от меня. Просто я нахожусь там и должна справиться.

Мне казалось, что я не смогу. И вот начался этот грандиозный момент жалости к себе. Могу сказать, что хуже состояния я не испытывала в жизни. Хуже трудностей может быть только чувство жалости. Изначально это было распознать трудно. От поддержки близких людей до чувства жалости на длительной основе есть очень тонкая грань. И эту грань я успешно прозевала.

Мне настолько было больно и трудно, что я искала поддержки у других людей. Начало доходить до такого момента, что невозможность исправить состояние начало вызывать чувство жалости. Сначала у меня, а затем у близких. Десятки разговоров о трудностях, неудачах, предательствах только усиливали фокус внимания моего разума. Я все больше и больше искала подтверждений тому, что реальность вокруг меня желает мне зла и хочет меня истребить. Находя этому подтверждения, я говорила и о них. Чем выше стала связь с бессознательным, тем сильнее я стала притягивать события. На самом деле большинство из тех трудностей просто кричали мне о том, что я иду не своей дорогой и где-то внутри предаю и обманываю себя. Принять то, что ты обманываешь себя, – чувство не из приятных. Чтобы убрать это чувство и оправдать себя, появлялось жуткое желание войти в позицию страдальца и того, что мир несправедлив по отношению ко мне и я заслуживаю лучшего.

«Я же не делала ничего плохого, почему в моей жизни случилось такое?» – почти каждый вечер я задавала себе этот вопрос и не могла найти на него ответ.

Потеряв практически все, я поняла, что так продолжаться не может. Этот период мне показал, что ложное рушится, а истина – остается. Люди, не соответствующие моим ценностям, – уходят, а самые искренние остаются, несмотря ни на что. Ошибки – это часть успеха, и они действительно того стоят.

В какой-то момент мне перестал помогать и психолог. Складывалось такое ощущение, будто этот период будет длиться вечно и я никогда не выберусь оттуда. Я начала задумываться о психиатре и депрессии. Стресс стал атрибутом моего состояния, а жалость к себе – моим лучшим другом.

Я безумно благодарна за оказанную мне поддержку от близких людей, что были рядом столь долгое время. Они приняли меня в самом уязвимом состоянии. Но я поняла самое важное – ни при каких условиях нельзя себя жалеть и не нужно создавать предпосылки к тому, чтобы меня стали жалеть другие. Это моментально ослабляет внутренний потенциал человека, которого на самом деле много. Я не дала себе дойти до антидепрессантов, потому что в один день я приняла решение – перестать жалеть себя, страдать и считать, что мир настроен против меня. Я приняла тот факт, что трудности бывают всегда и у всех. Они возникают абсолютно у каждого, и в том числе когда человек приближается к успеху. Воспринимая трудности как вызов и приняв, что это будет присутствовать всегда в нашей жизни, я поняла главное. Никакой стресс и никакие трудности не стоят моего состояния и здоровья. Это не стоит моего счастья.

То, что ты можешь изменить, – меняй каждый день. То, что ты не в силах изменить на данный момент, – принимай как данность и отпускай. К чему заниматься мазохизмом по отношению к самому себе?

Истинная любовь проявляется тогда, когда идет безусловное принятие себя с различными гранями и всего того, что происходит в жизни. Ты понимаешь, что все это временно. Если ты не сдашься в такой период – то перед тобой в конечном итоге откроется новая линия жизни и она тебя поразит.

Потеря привычного

Что есть тяжелее на этом свете, чем потерять привычное? Люди стремятся создать комфорт вокруг себя и, достигнув этого, хотят сделать все, чтобы не потерять.

Самое удивительное состоит в том, что начинать любое действие легче всего с нуля. В тот момент, когда у тебя нет ничего, тебе нечего терять, поэтому можно делать все, что угодно. Но достигнув хоть капли того, к чему ты так яростно стремился, очень страшно это потерять. И нет ничего хуже, чем начать бояться.

Страх потери рождает хаос человечества. Люди способны на любые так называемые «грехи», чтобы оставить вокруг себя то, что так страшно становится потерять. В этот момент человек может оправдать любое действие, в ход идут любые отговорки – таким образом эго пытается хоть как-то защитить себя и оставить те условия, в которых спокойно и хорошо.

Этот страх не уходит. Он усиливается. Чем сильнее страх, тем больше идет фиксация и человек становится заложником своей же клетки, которую он построил вокруг себя. Это не позволяет человеку увидеть, что реальность многогранна и она всегда может предоставить новые пути, возможности и решения.

Есть лучшая фраза – «Если ты так боишься потерять, потеряй и не бойся».

В трактате «О скоротечности жизни» Сенека пишет, что люди часто оказываются готовы начать настоящую жизнь, только когда отведенный им срок уже подходит к концу.

Сколько раз тебя останавливал страх? Страх потерять тот уровень жизни, к которому ты пришел? Страх потерять человека, который может принять решение о расставании? Страх того, что отвергнут и не примут? Страх, что не получится и ты покажешься кому-то неудачником?

Что начинает происходить при таких внутренних конфликтах? Ты перестаешь стремиться к своим целям, стараться выходить на новый уровень, предпринимать попытки к изменениям. Что дальше? Ты страдаешь от безысходности и думаешь только о своих проблемах.

Самое интересное, что в такой ситуации ты ощутишь, что тебе уже сейчас плохо в тех условиях, в которых находишься. Ты чувствуешь всеми клеточками тела, что все это изжило себя. Интуиция не подводит, но страх подавляет эти ощущения. Именно по этой причине многие предприниматели и успешные люди, достигшие исполнения своей мечты, начинают страдать и становятся «несчастными». Это своеобразная тюрьма, из которой очень сложно выбраться. Реальность начинает подбивать и показывать это, соответствуя внутреннему самоощущению, но человек продолжает это отрицать.

Если ты испытываешь нечто подобное, то наконец-то дай себе волю признать: прошлое изжило себя. Перестань бороться с этим, отрицать это – попробуй принять. Этот процесс не из приятных, я не спорю, но он стоит того. Либо же ты дойдешь до такого состояния, как точка кипения. Из этого разрушительного состояния начнется бунт и борьба. Но после любой войны идет последний процесс – принятие.

Приняв конец, можно обнаружить новое начало.

С этим все понятно, скажешь ты, ну принял я и что дальше? А дальше ты перестаешь делать то, что вызывает у тебя внутри отвращение, негодование и ощущение «изживания». Ты просто примешь решение закончить то, что на самом деле, закончилось уже совсем давно. Предельно и прозрачно.

Очень часто возникает нечто подобное с работой. Страхи потерять все – еду, кров, уровень жизни и комфорт – не дает возможности пойти в новое. Эго приводит к тому, что, пойдя в новое, может не получиться так, как получилось вначале. Но что есть страшнее этого? Что не получится сразу же при первых нескольких действиях. Совершив несколько действий и не увидев первого результата, ты можешь захотеть сдаться, и большинство сдается. Но секрет прост – продолжение действий и вера в себя даже тогда, когда никто другой не верит. Твой успех придет не сразу, возможно после сотни попыток. И эти попытки должны быть абсолютно разными и любыми, чтобы наконец-то найти ту детальку, которая будет работать исключительно у тебя. Нужно не переставать пробовать. Пробовать, пробовать и пробовать. Уже на этом этапе нужно меньше думать, а больше делать. Делать, делать и делать.

Самоценность

Мы выяснили, что за получение возможностей и исполнение желаний отвечает наше подсознание. Теперь ты понимаешь, что духовное направление и законы реальности работают для нас, чтобы мы вышли за пределы субъективного представления и начали обращать внимание на честность с самим собой. Духовность позволяет увидеть это и прочувствовать, а вот от психологического и научного процесса зависит, как мы будем реагировать и меняться. Поэтому мы должны уделить внимание еще одному важному критерию качества жизни – нашей самоценности.

Самоценность говорит о том, как мы воспринимаем и оцениваем себя как личность. Она определяет наше самоуважение, уверенность в себе и веру в свои способности. Когда мы ценим себя и верим в свою ценность, мы становимся более мотивированными и готовыми принять вызовы, которые встречаются на нашем пути. Однако низкая самооценка может стать преградой на пути к успеху. Если мы не верим в себя и сомневаемся в своих способностях, мы можем упустить возможности или даже не попытаться достичь своих целей из-за страха неудачи или ощущения недостаточности. Низкая самоценность ограничивает тебя, мешает в раскрытии потенциала. Если нет внутренней опоры в самоценности, то ты теряешь массу возможностей, начинаешь угождать другим, скрывать свои уникальные стороны из-за страха отвержения.

У ТЕБЯ ЕСТЬ ТО, ЧЕГО НЕТ БОЛЬШЕ НИ У КОГО, – ТЫ.

ТВОЙ ГОЛОС, ТВОЯ ИСТОРИЯ, ТВОЕ ВИДЕНИЕ, МЫСЛИ. ПИШИ, РИСУЙ, СТРОЙ, ИГРАЙ, ТАНЦУЙ, ЖИВИ ТАК, КАК МОЖЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ.

Одним из важных качеств при достижении любой цели является качество проявленности. Многие полагают, что для того, чтобы достигнуть чего-то, необходимы знания или, как пример, докторская степень. Но это отнюдь не так. Да, знания являются очень важным инструментом, но только тогда, когда ты их осознанно применяешь на практической основе. Те, кто использует качество проявленности без чувства вины, страха отвержения и чужого мнения, добивается самых высоких результатов в любой области.

Страх отвержения

Страх отвержения является одним из самых могущественных и распространенных страхов, которые могут повлиять на нашу способность проявления себя. Когда мы не верим в свой потенциал и ценности, мы испытываем страх, что окружающие нас отвергнут или не оценят наш вклад.

Страх отвержения может возникнуть из-за разных причин. Например, негативные обстоятельства в детстве, такие как буллинг или эмоционально холодная реакция от родителей, могут создать у нас убеждение в том, что мы не достойны любви и принятия. Также сравнение с другими людьми и стремление соответствовать определенным стандартам и ожиданиям общества может вызвать страх отвержения. Он имеет серьезные последствия для нашей жизни и отношений. Этот страх препятствует нам в достижении целей, так как мы боимся осуществлять шаги вперед и выходить за пределы нашей зоны комфорта. Кроме того, он может нарушить наши отношения с другими людьми, поскольку мы постоянно опасаемся, что они могут отвергнуть или не одобрить нас.

Травма отвергнутого заставляет человека чувствовать себя никому не нужным, брошенным. Такой человек не может знакомиться с противоположным полом, потому что боится, что его отвергнут. Он не может завести друзей, потому что слишком не уверен в себе и боится снова ощутить себя ненужным или навязчивым. Не может найти достойную работу, потому что боится заявить о себе. И даже когда человек начнет притягивать возможности благодаря своему обновленному мышлению, он может испугаться проявлению и транслированию себя до таких масштабов, что это станет для него преградой на пути к мечте.

Эту концепцию стал развивать еще Зигмунд Фрейд. Альтернативное название феномена – нарциссическая травма, или нарциссический шрам. Чем большее презрение, отвержение, нелюбовь испытал человек, будучи ребенком, тем больше его шрам, тем ниже его самооценка и большее презрение к себе и миру.

Человек с травмой отвергнутого имеет следующие особенности:

• недовольство собой, отрицание своей значимости;

• угождение другим, чувство стыда и вины;

• чувство неполноценности, никчемности;

• незнание собственных потребностей, желаний, способностей;

• стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение и интересы;

• внутриличностные конфликты;

• страх близости, как следствие – страх отвержения.

Травма отвержения включается в тех моментах, когда ситуации из взрослой жизни напоминают травмирующие сцены из прошлого. Например, когда близкий человек или начальник срывается и начинает кричать, оскорблять, критиковать. Или когда сам отверженный проявляет агрессию, а в ответ получает отвержение или обесценивание. В эти моменты травмированный человек будто превращается в беззащитного ребенка и снова испытывает те же чувства, что и в далеком детстве.

Ты можешь познавать все грани реальности, совершать огромное количество попыток самопрограммирования, достигать духовного просветления – но если есть внутренние программы и страхи, то результат будет совершенно не тот, который ты ожидаешь. Поэтому в любом направлении или в любой цели должна быть совокупность факторов:

• честность (духовное развитие);

• самопрограммирование (разум); • самоценность (психология);

• здоровое тело, задатки, предрасположенность (биология и наука).!

Кто часто испытывает отверженность, у того выявляется усиленное чувство вины. Когда человек начинает испытывать это чувство, он бессознательно ищет направление, как себя наказать, чтобы перестать ощущать вину. Такое поведение будет вести человека не по пути удачи, любви и успеха, а по дороге саботажа, наказаний и неудач, что будет заставлять его считать, будто он и правда не достоин того, о чем мечтает. Это все относится к подсознательным программам, которые заставляют нас вести себя привычным образом.

Суть проработки состоит в том, чтобы вернуть человеку целостность. Травма сопровождается расщеплением личности. Ребенок отвергает ту часть себя (способности, интересы, потребности, особенности темперамента и характера, внешности), которую не признают родители, и искусственно взращивает в себе то, что угодно родителям, пытается быть тем, кого они хоть как-то принимают. Это происходит потому, что если ребенка в детстве отвергают или игнорируют, то для него это очень травматично и болезненно.

Когда мы были детьми, мы зависели от своих родителей для удовлетворения своих основных потребностей, таких как еда, одежда и любовь. В этом возрасте нам приходилось подчиняться и угождать, чтобы эти потребности были удовлетворены. Мы не могли выразить свою агрессию или защититься, потому что боялись, что наши отношения с родителями закончатся. Мы не имели возможности на тот момент стать выше, чем наши родители, чтобы попытаться дать отпор. Но наступает момент взросления, когда эта зависимость перестает быть неотъемлемой частью нашей жизни, потому что во взрослой жизни и объективной реальности такое поведение не будет давать нам возможности получать любовь и одобрение, а, наоборот, нас начнут еще больше обесценивать и критиковать, чтобы подсветить нашу проблему как недостаток самоценности.

Страх отвержения, который мы чувствовали в детстве, больше не актуален. В отличие от тех лет, у нас есть возможность управлять своей жизнью и принимать решения, которые соответствуют нашим потребностям и ценностям. Мы можем выразить свою агрессию и установить границы, чтобы защитить себя и свои интересы.