Текст книги "Покажи мне смерть (СИ)"

Автор книги: Varley

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

В ответ я лишь киваю в знак согласия. Знаю, насколько опасно позволять себя угощать подобным образом таким мужчинам, но мне почему-то было приятно. Незнакомец шепнул что-то бармену и уставился на меня, широко улыбнувшись. Ничего особенного в нем не было. Обычные поседевшие виски и трехдневная щетина. Таких, как он, можно было встретить на каждом шагу в этом городе. Но было что-то, что его отличало от серой массы, – это кошелек. В таких тесных кругах все друг друга хорошо знают, прям биографию писать можно: кто сколько зарабатывает, кто с кем трахается и кто сколько стоит. Этот экземпляр явно не последний папик на тусе. Я никогда не считал себя шлюхой, как бы со мной ни обходились другие, но я привык заниматься сексом только с теми, с кем сам захочу. Невольно вспомнился мой первый любовник – Нил Айви и его нежное дыхание на моей коже. Я не видел его уже более года, с тех самых пор, как я навсегда исчез из его жизни. Встряхнул головой, откидывая все больные мысли, и полностью вовлекся в беседу с моим новым знакомым. Кстати, зовут его Джо.

Мужчина оказался очень интересным собеседником, правда, его карие глаза уже несколько раз подряд меня раздели догола. Я прекрасно понимаю, что таких как я, у него полно, и если бы мне не было так безразлично, я бы очень огорчился. Но все же мое самолюбие очень тешит тот факт, что буквально все посетители этого бара сейчас буравят меня ничтожным и ненавидящим взглядом. Что же, мне это льстит.

Мне семнадцать лет, год назад мне стало абсолютно плевать на свою жизнь. Я живу в свое удовольствие и наслаждаюсь каждым мигом, подаренным мне судьбою. Я молод и красив, во мне кипит энергия и азарт, я готов рисковать и не боюсь прогореть. И даже если завтра мне придется умереть, я с легкостью приму кончину. Меня зовут Колин Уорд, но сегодня ночью меня будут звать «Ох, как хорошо».

***

Утро встретило меня, на радость, светлым днем и солнцем. Хорошая погода – это редкость в таком тусклом городишке. Голова неприятно покалывала, похмелье привычно мешало полностью ощущать приятность начала дня. В приоткрытое окошко влетал мягкий морозный ветер, занавески тепло светились от солнца. Я привстал, чтобы прикрыть форточку, благо, кровать прямо под окном находится, иначе бы просто не хватило сил подняться. И тут в потемках своей пропившейся памяти я припомнил, что не открывал окна на ночь. Руки задрожали, а сердце неприятно кольнуло. Последнее время я часто забываю, что творится перед сном, ибо я всегда засыпаю в отключке и практически не владею собой в состоянии алкогольной прокачки. Но это зловещее зеркало явно мне что-то навеевает. В квартире уже больше полугода поселилась мертвая пустота, я могу отличить саму ауру, когда меня посещали гости. Здесь явно что-то было. Нечто холодное, практически ледяное и безумно одинокое. Может, это я сам? Взглянув на себя в зеркале, я, насколько это было возможно, пригладил волосы, которые никогда не выглядели так, как мне это было нужно, а с утра и подавно. И тут я наткнулся на отпечаток ладони на зеркале. Четкое очертание каждого пальца. Картинка в голове нарисовалась сама собой, и я в ужасе отпрыгнул назад подальше от этого предмета. Я увидел саму смерть в нём. На прикроватной тумбочке нащупал стеклянную пепельницу, которую забыл один из любовников, так как сам я не курю, и с силой сжал ее в ладони. «Если ты там, то я уничтожу тебя. Что бы ты ни было. Тебе не жить», – с этими словами я бросил пепельницу прямо в зеркало. Оно разлетелось на миллион мелких осколков по всей квартире. Один из осколков срикошетил об мою скулу и оставил глубокую царапину на ней. «Я не боюсь тебя». Сам не понял, когда я успел так позорно разревется. Мне кажется, я просто схожу с ума. Истерика разрывает горло и мне больно глотать даже собственные слёзы. Когда я успел таким стать? В приступе бешенства я начал крушить всё на своем пути: пострадали стулья и письменный стол. Добравшись до картин, я мигом разрушил половину моей коллекции, первым делом те, которые больше всего походила на образ Кристофера. Хватит себя мучить, хватит мучить бедного умершего парня. Его давно нет, но я никак не могу с этим смириться. Тут в руки попадает одна из последних моих работ. На деревянном квадрате красками был набросок, который так и не стал полноценным шедевром. Я так и не успел его закончить, а он бесследно исчез из моей жизни. Отложил работу в сторону, её я не трону. Жаль, что теперь я никогда не смогу окончить портрет, эта картина была бы особенной, ведь в ней не было никакого намёка на моего первого возлюбленного. Я никогда не скучал по этому взбалмошному мальчугану, я понял его желание сбежать от меня подальше, притом, что сам его нередко гнал от себя. Я не искал Колина и не интересовался его жизнью у бывших его коллег по работе. Отпустив Уорда раз и навсегда, я не смею тянуть его за шею вновь в свое логово. Но теперь, глядя на этот эскиз, в самых потаенных уголках своего сознания, на самом краешке сердца, я понимаю, что он любил меня так, как я этого не заслуживал. Он принимал меня таким молчаливым и нервным, он делал все, что пожелает мое тело, не потому что он был шлюхой, как я думал, а только от большой и чистой любви.

Взяв в руки мобильный, в списке контактов я отыскал номер, который не набирал уже почти год. Трясущимися от волнения руками я нажимаю кнопку вызова и нервно подношу сотовый к уху. Наверняка, поменял номер, но попытка не пытка. Возможно, он мой единственный шанс обрести нормальную жизнь.

Меня зовут Нил Айви, возможно, мне стоит попробовать.

========== Часть 10 ==========

Звук грома где-то за горизонтом заставил меня вздрогнуть от испуга. Я осознала, что задремала прямо на широком подоконнике, облокотившись лбом о стекло. Холодный дождь хлестал прямо через приоткрытую форточку, от чего волосы стали влажными и липли к шее. Поспешила закрыть окно, а крупные капли пластичными змейками потекли по стеклу. Погода портилась с каждым днем, уже вовсю разгуливал декабрьский морозный ветер, который поднимал пыль с поверхности зданий и дорог, затем кружил ее по всему городу. Небо, будто фиолетовый матовый натяжной потолок, дышало свежей влагой.

Захватив со шкафчика фен, я направилась в ванную, чтобы подсушить уже порядком растрепанную копну влажных волос. Из зеркала на меня смотрела красивая девушка с блестящими выкрашенными черными волосами, алыми тонкими губами и с немного потекшей тушью на глазах, так даже красиво. Придает некой готичности образу.

Оглянувшись на дверную трещину, я вспомнила вчерашние события: страшная ссора, нож в руке Джо и пострадавшая дверь, которую он выбил, когда я пряталась в ванной. Повернувшись обратно к зеркалу, я тяжело вздохнула и заправила выбившуюся прядь назад за ухо. Постоянные ссоры больше не волновали меня, они стали слишком частыми, чтобы к ним привыкнуть. Жить с тираном сложно, но если закрыть рот, много готовить и почаще улыбаться, то вполне возможно.

Меня зовут Клэр Сантьяго, мне 25 лет, я беременна от богатого, но ужасного человека. Я была слишком молода и неопытна, когда мы познакомились в одном из баров Орегона. Вылетело из памяти, как именно это произошло, помню только пару больших карих глаз, которые впились в меня и буравили целый вечер. Под конец мы, естественно, покинули помещение вместе, изрядно напившись и не переставая зажиматься на каждом углу. Он сразу предложил мне остаться у него, это была сильная страсть, которая граничила с потерей рассудка, я поняла, что влюбилась и вляпалась по самые уши. Я чувствовала себя защищенной как никогда. Рядом с опытным мужчиной, который был старше, мне было так спокойно и хорошо. Он содержал меня, я ни в чем себе не отказывала. Он накупил мне кучу ярких тряпок, которые я так любила, водил в самые дорогие рестораны и возил по всему миру, нашептывая, что я его маленькая девочка.

Еще в школе я привыкла находиться в центре внимания, постоянное пускание слюны в мою сторону стало привычной реакцией окружающих парней. Вот только они меня никак не интересовали. Я всегда знала, что достойна большего, достойна лучшего мужчины гораздо старше себя. Возможно, я была не права. Но кого бы не ослепило золото, когда тебе его подсовывают под самый нос?

Всё чаще я начала замечать, как Джо куда-то собирался на ночь, или вообще не приходил в дом сутками напролет. Он никогда не позволял мне лезть в его дела, и как только я собиралась узнать о его похождениях, меня тут же затыкали. Мне сразу напоминали, кто я такая, и указывали на дверь, если меня что-то не устраивало. При этом не забывая упомянуть, какая я была до него: малолетняя дура из протухшего городка, без цента в кармане. Вначале я слепо ему верила, полагала, что он мой спаситель и единственное светлое в моей скучной жизни, но я прогорела, как бабочка на свету.

Мой «принц» оказался деспотичным ублюдком, который бьет свою беременную сожительницу. Я больше не нервничаю, как раньше. Любая ссора – это просто пустяк. Единственное, что меня беспокоит, – это мой малыш. Я очень боюсь за его жизнь и здоровье. А еще больше переживаю о его генах.

***

Когда он открыл глаза, то понял, что очутился в замкнутом помещении, в большой пустой комнате. Или это и была его комната, только без мебели? Знакомые окна, двери, те же рисунки на стене и больше ничего. Но куда всё исчезло? Он стоял абсолютно нагой посреди комнаты, на голой плитке, переминаясь с ноги на ногу. Непонятно откуда веяло ледяным ветром, будто это чье-то ледяное дыхание прямо на продрогшей коже парня. Захотелось кричать, но крик получился беззвучным, будто ему отрезали язык. Внезапно из-под холодного кафеля начали прорастать густые ветки, которые обволакивали ноги испуганного ребенка. Мальчик увидел, как на одной из стен вырисовывается лес, словно невидимый художник рисует свою огромную картину. Сплошным ковром сплелись ветви и начали прорастать по всей комнатушке страшными колючими стрелами. Потолок разрывали разряды молнии, ее мигающий свет серебрил кустарники и деревья-великаны, чьи вершины почти упирались в запачканное тучами небо. По всей комнате витал прелый аромат растительности и смолы.

Парень не мог поверить в происходящее. Всё настолько жутко и хаотично, что не могло не понравиться. Слишком правдоподобно, чтобы оказаться лишь иллюзией. Что-то пошло не так, когда за спиной парень ощутил шорох, который быстро стих за листвой толстой мохнатой ели. Страх охватил юношу, но тот не подал виду. Мальчик явно чувствовал, как за ним что-то наблюдает и внимательно изучает его оголенность. Прищурившись и пытаясь что-нибудь разглядеть в потемках, парень ничего не увидел. В комнате оставался только он один.

***

– Бенджамин, кивни, если ты меня слышишь!

Чей-то строгий голос заставил меня испуганно обернуться. Где он? Почему я его не вижу в этом густом лесу?

– Бенджамин, ты меня слышишь?

Мужской голос не переставал меня звать к себе, а я всё не могу определить, откуда он доносится. Черная обросшая листвой комната стала будто электронной. На секунду мне показалось, что она начинает исчезать. Ветка за веткой, дерево за деревом. Молнии перестали бить измученный потолок. Недавно такая реальная природа оказалась обычной компьютерной графикой? Я будто оказался в центре трёхмерной технологии аппаратных и программных приемов.

– О Боже, очнулся!

Тело пронзил разряд тока, и я резко открыл веки. Надо мной нависали трое врачей и испуганная мать, которая махала руками в разные стороны и ревела во весь голос. Я всё так же находился в своей комнате, правда, лежал почему-то на полу. Голова жутко болела, но все же я смог повернуть ее в сторону и осмотреться. Никакого леса, никакой темноты, и я полностью одет. Комната была совершенно обычной с мебелью и коврами. Но что тогда это было?

– Зачем ты это сделал? Чего тебе не хватало, ответь? – Мать орала и плакала. Врачи еле удерживали ее на месте.

Я не понимаю, что творится и почему меня так тошнит.

– Что… что происходит? – Я и сам удивился, насколько хрипло прозвучал мой голос. Слишком сильно чувствуется усталость, такое впечатление, что меня парализовало. Надеюсь, это не так.

– Молодой человек, мы отвезем вас в больницу. Вы слишком слабы. А потом разберемся, что дальше будем делать. – Строгий и одновременно жалостливый голос доктора заставил меня еще больше испугаться.

– Зачем в больницу? Что со мной?

– Это ты мне скажи, зачем ты выпил столько таблеток? – Мать в углу комнаты всё не успокаивалась. Врачи уже напоили ее успокоительным, но не помогало, видимо.

– Я пытался покончить с собой? – Мне вдруг стало жутко стыдно. Именно это я и пытался вчера совершить.

Врач ничего не ответил, только помахал передо мной почти пустой упаковкой диазепама. А ведь я мог никогда не проснуться.

Меня зовут Бенджамин Марлоу, я житель Калифорнии. Мне 15 лет. Сегодня я практически умер. Я даже подумать не мог, что мне станет так хорошо. Жаль, что я проснулся.

========== Часть 11 ==========

Возможно, если ты узнаешь о нём от меня, то поймешь, почему я выбрал его. Ты не станешь осуждать за этот выбор и будешь знать, почему именно он. Я постоянно нахожу частичку тебя в этом парне: те же детские обиды, те же горячие слова правды. Ты так же, как и он, любил меня просто за то, что я – это я и никто другой. Я злюсь на себя, потому что мне он действительно очень нужен. Я злюсь, потому что предаю твою память, прости. Но если уже так вышло, что я хожу по земле, а ты где-то в небе, то пути наши разошлись. Я не бросаю тебя, Крис, но и его забыть не могу. Я хочу, чтобы ты знал о нём. Возможно, узнав Колина сквозь меня, ты не станешь меня презирать. Я хочу попытаться заново склеить себя по частям, хочу снова переродиться в нового человека и стать нормальным. Прости меня, моя любовь. Я никогда тебя не забуду… и я еще приду к тебе, обещаю. Но теперь я должен вернуться и найти его, мое спасение.

Красивый парень, двадцати пяти лет, укутавшись в теплый вязаный шарф, быстро шагал к своей машине, пряча слезы. Он только что прощался со своим прошлым. С человеком, который даже в другом мире оставался для него самым близким и желанным. Он просил прощения, стоя у изголовья могилы, за то, что выбрал жизнь и не пошел следом за ним. Просил простить его за то, что не улетел за ним в небо, с той самой крыши, еще несколько лет назад. Умолял не держать на него зла за то, что его внутренние органы целы, а не лопнули тогда при ударе о твердый асфальт.

Почему именно Колин? Этого не нужно объяснять, когда человек олицетворяет собой жизнь и свет, а Нил всё это давно утратил. Не нужно объяснять и то, что спустя целый год после разлуки он всё еще не мог поверить, что его нет рядом. Возможно, внутренняя энергия, которой заряжал его Колин, поддерживала его и не давала ему сдохнуть всё это время. Но теперь она практически иссякла, и парню жизненно необходимо это светлое существо рядом.

Почему практически из всех возможных вариантов Нил остановил свой выбор именно на Колине? Это мог быть кто угодно, но он выбрал именно его. Потому что Нил – это воплощение смерти и утраты. Потому что смерть уже давно стала его надоедливой сожительницей . Потому что Колин – спокойствие, освобождение и радость. Потому что Колин – это жизнь.

А чтобы избежать смерти, нужно жить.

Чтобы жил Нил, нужен Колин.

***

Меня зовут Бенджамин Марлоу, я самоубийца-неудачник. Рука больно покалывает, у меня страшный некроз от лейкопластыря. Я был в отключке, и никто не знал, что у меня аллергия на латекс. Уже вторую неделю я нахожусь в психиатрической лечебнице под капельницами и настойчивым присмотром врачей и собственной матери-истерички. Хоть у нас с ней не очень складывались отношения, но все же я ей благодарен. Она единственная постоянно находится со мной рядом. Остальные же не рвутся посетить столь привлекательную организацию.

Я жду не дождусь когда смогу отсюда выйти. Это не больница, где лечат людей, а просто каторга. Сегодня я буквально вымаливал заведующую перевести меня в отдел неврозов. Она посмотрела на меня как на сумасшедшего идиота, а я победно улыбнулся ей. А что? У них там не лечение, а просто санаторий какой-то: могут себе вольно расхаживать вокруг больнички и засиживаться на лавочках по интересам и возрастам. В общем, самое беззаботное времяпровождение, когда от тебя никто ничего не требует, заботятся, кормят, лечат и спать укладывают. Словом, я бы и сам не отказался. Там тебе в жопу дуют, и терпеливые родственнички будут навещать и приносить разные вкусности. Ну, конечно же, такой роскоши я не достоин. Я вообще, можно сказать, ничто. Просто чудом выжившая скотина, от которой и так все мечтают избавиться.

Меня удалось вернуть с того света и откачать прямо в собственной комнате. Затем меня мигом доставили на машине скорой помощи в реанимацию и сделали промывание желудка, чтобы вывести остатки препарата из крови. Я не понимаю, рад ли я тому, что меня спасли, или нет… Одно знаю точно, что теперь моя жизнь кардинально поменяется. Далеко не в лучшую сторону.

Вы можете представить себе обычный стеклянный стакан? Он стоит под водой. Из крана постоянно капает вода, тем самым наполняя его всё больше доверху. Капля… всего лишь маленькая ничтожная капля воды, но вот стакан уже заполнен до самых краев. И вот последняя капелька безудержно срывается и несется вниз. Что происходит с содержимым? Вода выплескивается, и её уже не удержать. Примерно так же произошло со мной.

У каждого бывают тёмные дни, когда кажется, что всё настолько бесконечное в своей безвыходности, что даже не получается думать о будущем. Эти дни черные и беспросветные. Противно даже думать о том, что может случиться завтра или даже через пару часов. Хочется просто, чтобы боль закончилась в эту самую секунду, и точка. Я уже давно не доверяю этой обманчивой перспективе «завтра», с каждым днем становится всё хуже и хуже. Единственное, что может избавить от страданий, терпимости, нескончаемой череды несчастий и вечных унижений, – просто уйти.

Я уже много раз махал рукой и просто смеялся в душе от того, какой я неудачник по жизни. Часто занимался самоуспокоением: часами смотрел в аквариум (даже рыбу себе купил), регулярно выходил покурить во двор, даже пытался поговорить с кем-то. А чаша уже наполовину наполнилась. И сил больше не оставалось бежать на улицу, от сигареты першило в горле, и рыбка начинала действовать на нервы.

Я не ищу себе оправданий, их нет. Просто в один момент моя чаша наполнилась до самых краев, а вокруг никого не осталось. Хотя… никого и не было. Я гей, понимаете? И всю свою чертову жизнь я люблю Гарри Брайта – самого красивого и великолепного парня в мире. Хотя, зачем я обманываю сам себя? Он избивал и калечил мое тело с каждым разом, когда наши взгляды соприкасались. Он ломал мою детскую психику и уничтожал во мне всё светлое и радостное. Я не знаю, почему я так на него запал, что я в нем нашел? Да, он красив, он чертовски, мать вашу, красив. Этот строгий взгляд голубых глаз сводил с ума. Но душа у него оказалась гнилью. И вообще, вам не кажется, что человек, который обладает идеальной внешностью, а безобразен внутри, совершает настоящее предательство перед Богом? Ну, правда? Какое он вообще имеет право принимать столь редкий дар красоты при рождении, чтобы потом так и не соединить красоту с сердцем?

Это случилось на той позорной вечеринке, которая и стала этой, так называемой, последней каплей. Меня потащила туда Люси – моя единственная подруга и единственный человек, который знал меня и принимал со всей голубизной, что течет во мне. Если бы не она, я бы никогда туда не сунулся – безбашенные вечеринки с кучей бухла и полураздетых малолеток, вот что я там забыл? Ничего. Я там оказался, только чтобы поддержать подругу в её сотой попытке привлечь внимание красавчика Тейлора – капитана нашей школьной сборной по баскетболу.

Словом, я мало что припоминаю с того зловещего события. Помню, что мне было скучно. Помню, как среди толпы увидел Гарри с какой-то милой блондинкой и начал бездумно дезинфицировать мои душевные раны алкоголем. А дальше всё как в тумане…

Я сидел на краю кровати, разгоряченный от выпитого алкоголя и эйфории, что он смотрит на меня с того угла комнаты. Он презирал меня, но в то же время хотел. Или мне это казалось? Он, всё так же молча, подходит ко мне и наши губы соприкасаются. Еле ощутимый запах алкоголя и мятной жвачки щекочет ноздри. Эффект, будто втянул дозу кокаина. Его язык гладит мои губы. Облизываюсь. Ммм… вкусно. Он легко толкает меня, и я падаю на кровать. Задирает мои руки выше головы и тяжело дышит. Его глаза потемнели, то ли от возбуждения, то ли это свет так пал. «Пососи его», – срывается с губ Гарри, и я, прежде чем что-то успеваю сообразить, стягиваю с него брюки.

Туман, сознание отказывается работать, чувствую вкус его спермы и глотаю всё до единой капли, чтобы только не растерять остатки его собственной любви.

В комнату ворвались. Его дружки, его личные жополизы, которые хвостом перед Гарри виляют. «Хорошее видео получилось, пидорас», – они ржут так, что мне кажется, их глотки сейчас порвутся. И лучше бы оно так и было. Гарри застегивает ремень и злобно ухмыляется: «Получил то, о чем мечтал, грязный слизняк?». Один из его дружков ткнул меня носом в то видео, на котором отчетливо было видно, как я это сделал. Только моя голова и член. И рот, который старательно заглатывает член. И моя голова. Больше ничего. И позор еще. Член, голова и позор.

Меня зовут Бенджамин Марлоу, мне всего 15 лет. Жаль, что я жив.

***

Меня зовут Колин Уорд, мне 17 лет. Теперь мне вечно будет 17. Я считал свою красоту и молодость превосходством и наградой, но именно они меня и погубили. Вчера я умер. И теперь мой дом навеки останется черным мрачным садом.

Это была жестокая и мучительно-долгая смерть. Я помню каждую деталь. И от мысли, что меня больше нет, кружится голова. Я был так молод и мятежен, мне казалось, что я настолько живой, что умереть у меня просто не получилось бы. Но моя доверчивость и глупость сыграли со мной злую шутку.

Всюду кровь: на полу, на стенах и даже брызгами на потолке. Вонючая темно-алая жидкость вытекала ручьями из моего изуродованного тела. Когда я уже мертвым увидел свой труп со стороны, то меня охватил ужас. Я всегда мечтал уйти красиво, чтобы меня запомнили целым и идеальным. Но умереть красиво у меня не получилось. Легкие, разорванные моими же сломанными ребрами, тело, покрытое порезами и гематомами. Я весь в крови, а лицо изрезано острым ножом.

Он насиловал меня много часов, издевался и избивал. Он не хотел, чтобы я умер быстро, ему приносило удовольствие видеть мои мучения и наслаждаться моим страданием. Я захлебывался в собственной крови, у меня не было сил даже на крик о помощи.

«Ты слишком красив, чтобы жить в этом уродском мире», – Джо повторял эти слова, когда протыкал мое тело ножом.

Я мечтал только об одном – чтобы всё поскорее закончилось. Но ничему не приходил конец. Я то проваливался в пустоту, то снова приходил в сознание. Маньяк продолжал калечить мое тело, из которого понемногу выходила душа. На секунду мне показалось, что он вымотался, устал и тяжелым грузом упал на пол, крича в экстазе. Кончил, сука. Пока Джо тяжело дышал, я из последних сил ухватил нож, вымазанный моей кровью. Не медля, сжал рукоятку и со всей дури вогнал орудие прямо в само сердце, ощутив, как острое лезвие разрезало мою плоть внутри.

У меня не оставалось выбора, я бы умер в любом случае. То ли от потери крови, то ли Джо меня бы добил, более мучительно, растянув мои страдания еще надолго.

Я здесь. Это место мне противно, но тут я в безопасности. Здесь часто дует сильный ветер, который метет пыль и рвет мои волосы, кидая их мне в лицо. Боль не прекратилась со смертью, она только перенеслась в другое измерение. Мне страшно смотреть на свое изуродованное тело. Оно осталось таким же, как и при смерти. Живой труп в бурой крови.

========== Часть 12 ==========

Вокруг будет меняться мир, земля все так же будет вертеться вокруг своей оси, солнце будет находиться в своей галактике, Вселенная будет двигаться дальше. И только я один буду стоять на месте. Только ради тебя. И пусть говорят, что века проходят, времена меняются – я буду оставаться здесь. Придет новый день, и у меня хватит сил заштопать себя заново, я сумею обрести баланс и продолжать жить, ради тебя. В мире столько вещей, которых мы не можем и не хотим понимать. Нам не дано понять их масштаб, это не в наших силах. Что-то нами руководит и держит за руку, когда мы пытаемся сбежать. Но я останусь здесь, ради тебя. Я слишком прожженный опытом горечи и утраты, мне не хочется понять истину моей нелепой судьбы. Ты стал очередным несчастным человеком, с которым нас свела и развела судьба. Тебя нет, а я должен собрать себя по кускам, ради тебя. Сшить из лоскутков скорби, горечи и крови. Ради тебя.

Я буду жить в этом мире, ведь ты так хотел, чтобы я жил. Я буду ходить по этой мерзлой и продрогшей от дождя земле, я буду стоять возле этого холодного камня и смотреть, как засыхают цветы. Я буду жить до тех пор, пока сам не окажусь под этой деревянной крышкой, пока не окажусь рядом. Я не уйду, я никогда не посмею так тебя обидеть. Ты дал мне понять главное – не все дороги, которые выстелены травой, ведут в правильном направлении. Моя дорога иная. Она черная и сложная, она грязная и мерзкая. Она пахнет гнилью и трупами, но она моя. И я должен ее пройти. Ради тебя.

И когда я выживу, пройду по своей тропе и завершу свой жизненный цикл, возможно, мы встретимся. Мы очнемся после длительного глубокого сна. В нашей теплой и уютной белой кровати. Ты улыбнешься, как всегда любил улыбаться с утра, а я еще немного вздремну на твоей шее. Мы будем любить друг друга под теплым пуховым одеялом и никогда больше не замерзнем.

Меня зовут Нил Айви. Я лежу на ледяном паркете своей старой комнаты в Портленде. Здесь вечно холодно. Но когда внутренний холод совпадает температурой комнаты, мне комфортно. Я уже давно не воспринимаю солнечные лучи и тепло. Я чувствую себя живым трупом, когда за окнами проходят люди в летней одежде, радуются светлому дню, а я смотрю на них, больно сжимая кулак от невыносимого холода.

Я был прямо на полу, даже не решаясь повернуть голову в сторону часов, чтобы глянуть, сколько я так пролежал, обернувшись в одежду Колина, пытаясь задушить себя его ароматом. Пока не услышал страшный крик из дверного проема.

***

Меня зовут Бенджамин Марлоу. И я давно уже понял, что мое бренное существование на этой земле абсолютно бессмысленное. Социум не спешит меня принимать с распростертыми объятиями, знакомые отвернулись, семья воспринимает как больного на всю голову, я остался один на один с миром. Страх, апатия, панические атаки, агрессия и приступы безудержной ярости, срывы и резкая перемена настроения. Я устал, оно преследует меня. Вчера выписали с психоневрологического диспансера. Мать сразу наняла мне психолога. Сижу и жду его, а пока мне нужно принять еще одну дозу мощнейшего антидепрессанта, чтобы я смог с ним разговаривать на нормальном языке, иначе снова попаду в психушку. Синие круги под глазами, исхудалое тело и горечь в горле – это далеко не все симптомы человека, который пытался избавиться от такого проклятия, как «жизнь». Помимо врачей «с-которыми-я-должен-разговаривать», ко мне каждый день приходит священник, который рассказывает мне о Боге, о высшем мире, о рае и все дела. Он вымаливает прощение у Бога за мои грехи, стоя на коленях, с чуть видной слезой в глазах, а у меня тем временем перед глазами член Гарри, который я сосу с особым остервенением.

Я не знаю, чего хочет добиться мать своей чрезмерной опекой. Меня от этого уже тошнит. Но я молчу. Молчу, чтобы не усугубить ее горе. Я уже никогда не стану прежним ее сыном, она наверняка это тоже понимает, но боится воспринять как данность. Невозможно мыслить позитивно о таком дерьме, как я. Мне, как и любой другой мрази, больно и неприятно, когда на него забивают, а именно это и произошло, до моей несбывшейся смерти. Так зачем же сейчас так суетиться? Чтобы не стало еще больней, я отгородился от всех переполняющих чувств в моем теле и «самопослался на хуй». Больше нет живого человека. Больше нет меня. Даже если я при этом еще жив.

Я не знаю, почему у меня не вышло. Я все просчитал: и уход матери, которая должна была вернуться не раньше чем через два дня. И сильнодействующий препарат, который убил бы меня в мгновение, и даже удалил все социальные сети, чтобы уйти совершенно бесследно. Но почему? Я часто задавал себе этот волнующий меня вопрос. И мне кажется, я знаю ответ. Я никогда не выложу эти мысли врачам, потому что это не то, что стоит им говорить. Но мне срочно нужно увидеть Отца Георга.

***

Оглядываясь вокруг, Бенджамин узнал это место. Он уже бывал здесь раньше, когда висел на волоске от смерти. Этот черный лес с густыми ветками, которые обволакивали его ноги. Этот пасмурный день, который едким дымом застревал в легких. Посреди леса – вырытая яма. Мальчик уже вовсю смаковал свои похороны. Он сейчас с разбегу рванет в эту свежевырытую могилу и больше никогда не испытает никаких человеческих чувств, которые ему так противны. Он рад умереть снова, он рад испытать это чувство – облегчения, он рад вернуться в этот лес смерти и покоя. И он рад остаться здесь навсегда. Ведь именно в этой проросшей травой иллюзии не существует никаких ограничений и правил. Здесь нет ничего, что может давить на воображение. Здесь отсутствует его невыносимый дом с узкой комнатушкой, холодными коридорами и острыми углами, в которых парень прятался от реальности и неизбежности.

«Я снова здесь. У меня получилось?»

– Нет, это просто сон.

Неожиданный голос с хрипотцой зазвенел в ушах и заставил вздрогнуть.

– Кто здесь?

Обернувшись, Бенджамин не обнаружил ничего живого. Только странное шевеление ветки на кустике. Если причина не в ветре, то существо, которое издало голос, прячется там.

– Стой на месте, ты не должен меня видеть.

– Это ты за мной наблюдал в прошлый раз?

– Да.

– Но кто ты?

– Я мертвый и ты должен мне помочь.

Парень остолбенел и недоверчиво покосился на подрагивающий кустик.

– Что я могу сделать для мертвого человека-то?

Задержка, человек не торопился ответить. Человек знал, что Бенджамин – его единственное спасение. Если парень ему не поможет, он навсегда будет заключенным между двух миров.

– Эй, отвечай!

Тишина. Человек колеблется. Марлоу медленными шагами приближается к заветному кустику, он сгорает от любопытства и нетерпения.