Текст книги ""Счастливы" вместе (СИ)"

Автор книги: -Торнадо-

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

АЛОИС: кисло Занимайте очередь.

ГЕНА: Это еще почему?

АЛОИС: Я решил прикольнуться над руководительницей этих ребят… А у нее оказался телефонный определитель номера.

Сиэль снова фыркает, явно довольный своей проказой. А вот Букину не очень хорошо, что его домашний знают совсем не те, кого он хотел бы.

ГЕНА: недовольно И что ты сделал?

СИЭЛЬ: Он пернул в трубку раз десять, не меньше.

АЛОИС: Не десять, а восемь! И… Стоп, нет… Я не пердел…

НОКС: хватается за живот от смеха

ГРЕЛЛЬ: аналогично

ЭРИК: уголки губ сами собой расползлись в улыбку

АЛОИС: Фантомхайв, ты не просто козел. Ты самый гребаный козел в мире.

СИЭЛЬ: Я давно уже заметил, что это твое любимое слово.

ЭРИК: Ты сказал, что тебя наказали. Как?

АЛОИС: Заставляют плясать вместе с ними!

Сиэль не выдерживает и ржет в голос. Транси еле сдерживается, чтобы не убить его и не огрести по новой.

АЛОИС: Короче: либо танцы, либо в тюрягу и на общественные работы.

ГРЕЛЛЬ: Но танцы – это же здорово!

СИЭЛЬ: Ладно бы еще нормальные, а то – всякая народная фигня. В сарафане и кокошнике!

АЛОИС: Че ты гонишь, сволота!

СИЭЛЬ: А хотите еще прикол?

ЭРИК: Ну?

АЛАН: Кстати, ты чего ко мне в соседи просился? Мне и Рона хватает.

СИЭЛЬ: Он хотя бы не пердит как трактор.

АЛОИС: Фантомхайв!

СИЭЛЬ: Перестань жрать горох на ночь.

Очень скоро новость про горох доходит до тех, кто еще не слышал. Но с этим решили бороться чуть позже – или Транси научится танцевать, или его вместе с Геной, как ответственного за несовершеннолетнее лицо, загребут в тюрьму.

УИЛЬЯМ: Диспетчер Сатклифф, вы и так переходите все границы. Умоляю вас, не ведите себя наподобие шута хотя бы здесь.

ГРЕЛЛЬ: Ревнуешь, да, Уилли?

Однако Алый чуть не получает ботинком в нос.

ГРЕЛЛЬ: И вот так всегда. Ну что я такого сказал?

АЛАН: Женатому человеку?

ГРЕЛЛЬ: Не сыпь соль на рану.

АЛОИС: Я пропаду из-за тебя!

ГРЕЛЛЬ: Ладно-ладно. Смотри, как надо.

Выполняет несколько движений в стиле диско.

АЛАН: Вот это да…

НОКС: Никогда не думал, что скажу… Грелль, просто вау!

ЭРИК: Ты где такому научился?

ГРЕЛЛЬ: скромно Телевизор посмотрел и пару раз в местном клубе побывал.

УИЛЬЯМ: Раз такие дела, то займитесь делом.

НОКС: Фу, шеф, какой вы скучный.

УИЛЬЯМ: А ведь мы еще вернемся в Департамент.

АЛАН: Пляши от радости, Рон. Ничего он тебе не сделает.

УИЛЬЯМ: Диспетчер Хамфриз, вы забываетесь. Думаете, раз не на месте, то вам все можно?

НОКС: А как же иначе?

ЭРИК: Рон, тебе и без начальства всегда все можно.

УИЛЬЯМ: Почему вы уверены, что избежите наказания?

НОКС: Главным условием нашего возвращения есть мир между всеми нами, так?

АЛАН: Так. И что?

НОКС: А то, что, судя по обстановке, мы НИКОГДА не вернемся!

Собирает карты и уходит. Не желая участвовать в словесной свалке, Спирс уходит дочитывать газету вслед за ним.

ГЕНА: Кстати о наказаниях. Где мои носки?

СИЭЛЬ: Какие из?

НОКС: Вот именно. Ты пар тридцать купил.

ГЕНА: Я в курсе, знаете ли. Куда вы их дели? Признавайтесь!

ЭРИК: Гена, ты прости, но у нас и своих полно.

АЛАН: Настолько полно, что Рон до сих пор хватает мои.

НОКС: Извините, на носках имен нет.

АЛАН: И поэтому ты хватаешь то, что первым видишь?

НОКС: Угадал, Аланчик.

ЭРИК: Еще один раз, и ты переедешь на диван.

НОКС: Фу, тут жестко.

СИЭЛЬ: Ты слышал? Мы берем его носки.

АЛОИС: Мхм…

СИЭЛЬ: Ну зачем нам Генины носки? Они ж велики, особенно нам.

АЛОИС: Угу…

СИЭЛЬ: Да ты слушаешь или где, блондинка!

АЛОИС: Козел ты, граф. Меня наказали, а не тебя.

СИЭЛЬ: Палиться не надо было.

ГЕНА: Нет, вы что-то задумали. Пользуетесь тем, что я вас выгнать не могу, да?

НОКС: Поверь, мы бы сами с радостью свалили.

ЭРИК: Да нам не позволено.

ГЕНА: Куда вы дели мои носки, гады?

АЛАН: Я взял. Довольны?

ГЕНА: удивленно Это еще зачем? Ты вроде как самый нормальный здесь.

АЛАН: А я продал их на черный рынок. Там из них сделают новую ядерную бомбу.

АЛОИС: Слышишь? Они все еще говорят про носки.

СИЭЛЬ: Еще немного, и я взлечу на потолок.

АЛОИС: Только смотри, куда полетишь.

СИЭЛЬ: Да какая на хер разница?

АЛОИС: Спирс где-то наверху.

СИЭЛЬ: поежившись Не хочу секатором по башке.

АЛОИС: А я танцевать не хочу. Но надо.

СИЭЛЬ: И все-таки интересно, куда пропадают Генины носки.

АЛОИС: Эх, если бы тут был Клод, он бы показал, как надо.

СИЭЛЬ: Ой, да что ты понимаешь? Видел бы ты, как Себастьян это делает.

АЛОИС: скептически И как?

СИЭЛЬ: проделывает несколько движений руками, пытаясь скопировать Михаэлиса

АЛОИС: А Клод умеет вязать. Не то что твой.

СИЭЛЬ: Баба.

Алоис кипит от злости.

АЛОИС: Ты еще не видел этого приема.

СИЭЛЬ: Какого?

АЛОИС: Чтобы мои не потерялись, он их скалывает.

СИЭЛЬ: А Себастьян складывает, скручивает и выворачивает.

АЛОИС: Сразу понятно, почему они такие мятые.

СИЭЛЬ: Ой, да какая разница, кто и как это делает. Нормально вообще – на нас все сваливать?

АЛОИС: забыв, что хотел растерзать врага А мы тут самые мелкие, вот на нас и катят бочку.

СИЭЛЬ: Ха, мы прячем Генины носки. Мы их прячем.

Берет один носок и швыряет через голову. Тот падает где-то за холодильник.

АЛОИС: Бирки бы на свои нашил. Тогда бы не брал никто.

АЛАН: Эрик, надо спасать мелкоту.

ЭРИК: С какого лешего? Они и так всю кровь попортили.

АЛАН: Еще немного, и они помрут. Тогда мы точно никогда не вернемся.

НОКС: Гена, сделай что-нибудь.

ГЕНА: Вы меня задолбали! Ваш приятель нагадил танцорам? Пойду покрашу ногу в цвет носка и поговорю с их руководителем! Довольны, паразиты?!

АЛОИС: Ну наконец-то ты вернулся.

ГЕНА: И на этом спасибо.

ЭРИК: А если серьезно?

ГЕНА: Поговорил.

АЛОИС: И… И как?

ГЕНА: Скажи, я разве когда-нибудь за этот месяц вас подводил?

НОКС: Ну… Много раз.

АЛАН: Особенно та хрень с кондиционером.

ЭРИК: Я чуть в психушку после этого соревнования не загремел.

ГЕНА: Тогда вы не расстроитесь.

АЛОИС: Гена, скажи, мне надо выступать? Я должен танцевать?

ГЕНА: Теперь должен. Сольным номером.

АЛОИС: Гена, ты козел!!!

Пропадать бы Алоису, если бы не Грелль. Наконец и он на что-то сгодился.

ГРЕЛЛЬ: Как раз захватил свои лучшие сапожки.

ЭРИК: Ты не отвлекайся. Учи давай. Или иди плясать сам.

ГРЕЛЛЬ: с грустью Мне Уилли запретил.

АЛОИС: Господи, скорее уже…

ГЕНА: Я, пожалуй, посмотрю, чем этот дурдом закончится.

ГРЕЛЛЬ: Так, сначала нужно поставить ногу вот так. Нет, делай как я! На каблук!

АЛОИС: Я что, педик?

СИЭЛЬ: Не надо было платья носить.

ГРЕЛЛЬ: Извините, а что в них плохого?

ЭРИК: Сатклифф, не отвлекайся.

ГРЕЛЛЬ: Потом правой рукой за затылок, а левой взмах. Да куда ты падаешь?

АЛОИС: Я равновесие не могу удержать!!

ГРЕЛЛЬ: Сразу видно – никогда ничего не делал.

После часовой истерики, нескольких побитых зубов и одного сломанного каблука Греллю с грехом пополам удается-таки вбить Транси в голову несколько простых движений.

ГРЕЛЛЬ: шепотом Он танцует как лошадь.

ЭРИК: Может, и правда, пока не поздно, спасем его от позора?

НОКС: Ага, а он потом опять начнет вопить ночами.

АЛАН: Может быть, графа Фантомхайва к себе заберем?

ЭРИК: Ради спокойствия я готов диван разобрать.

УИЛЬЯМ: В который раз убеждаюсь в вашей некомпетентности.

ЭРИК: настороженно Вы о чем, босс?

УИЛЬЯМ: Достаточно надавить на слабые места, и никому не придется позориться.

Жнецы чуть не давятся воздухом.

УИЛЬЯМ: Первое правило опытного руководителя.

АЛАН: мстительно А давайте не скажем ничего. Ну что типа можно было и уговорить.

НОКС: Вот именно. Пусть перестанет горох жрать на ночь.

ЭРИК: И то правда.

====== Вот что бывает, когда забываешь, что откуда ешь ======

ГЕНА: Ура! Наконец-то этот день настал!

ЭРИК: Ты постирал носки и почистил зубы?

АЛАН: Ты перестал жрать горох на ночь?

НОКС: Ребята, фу.

ГЕНА: Зубы – моя крепость. Показать, а?

ЭРИК: Исчезни, Букин!

АЛАН: Как выяснилось, горох ест кое-кто другой.

ЭРИК: Я даже отсюда почуял «ароматы». Кстати, а где Сатклифф?

НОКС: А он еще вчера сбежал на балкон от этого.

ГЕНА: со вздохом Умный мужик.

Все пялятся на него, как на идиота.

ГЕНА: Ладно. Просто умный.

ЭРИК: Ты так и не сказал, что за день такой.

ГЕНА: Воду подключили, парни!!

НОКС: Ура, я голову помою!

АЛАН: тихо И шмотки постираю.

ЭРИК: Не придется к соседям бегать.

ГЕНА: Везет же мелкоте.

АЛАН: Ага. Чуть-чуть поморгали глазками, и все.

НОКС: А тебе кто мешал? Взяли бы за компанию. Ты же такая душка.

ЭРИК: Заткнись, Рон.

НОКС: Завидуй молча. И вообще, воду включат сегодня или нет?

Геннадий с довольной лыбой поворачивает кран. Все дрожат от нетерпения, слыша, как где-то в трубах течет вода. Но когда она появляется…

АЛАН: очки на лоб, глаза по пять рублей Это чего такое?

НОКС: Если судить по цвету, то кока-кола.

ЭРИК: Или кое-что еще.

ГЕНА: Ребят, вы чего такие кислые? Вода же есть.

ЭРИК: И это ты называешь водой?

ГЕНА: Ну да. А че?

АЛАН: А ниче.

НОКС: Вот ЭТИМ и мойся.

ГЕНА: Букины часто не моются!

АЛАН: По тебе заметно.

ГЕНА: Не нравится – брысь отсюда, чистюля фигов.

АЛАН: И уйду!

НОКС: Букин, ты зараза.

ГЕНА: Это еще почему?

НОКС: Человека зря обидел.

ЭРИК: Ой, кто это говорит?

НОКС: Да идите вы все!

Обидевшись, убегает в неизвестном направлении. Правда, Алан тут же возвращается, а вместе с ним и довольные Алоис с Сиэлем.

ЭРИК: Счастливые люди.

АЛОИС: А вы говорили, что быть мелким не круто.

СИЭЛЬ: Ох как хорошо поели. гладит себя по животу

АЛОИС: Еще бы. Полхолодильника у Поленьев выжрал.

СИЭЛЬ: Ага, а кто другую схомячил?

ГЕНА: Нет, вы слышали? Пока честной народ мучается, они жрут!

ЭРИК: Ты прости, но кто мешал делать то же самое?

ГЕНА: А ты в курсе, что еды дома нет?

ЭРИК: зверея Так купи!

Воодушевившись, пацаны начинают дразнить голодающих поневоле заново. Дразнят до тех пор, пока Букин не орет, что его все задолбало.

ГЕНА: Значит так, троглодиты ползучие. Вы уже сколько здесь обитаете?

ЭРИК: Месяц?

АЛАН: Неделю?

НОКС: Год?

ЭРИК: Да откуда ты лезешь?

ГЕНА: Короче, вы уже разбираетесь, что, где да как. Так вот, паразиты, поскольку вы который раз меня обжираете, я хочу, чтобы один из вас устроился на работу. Добровольцы есть?

Жнецы сидят с задумчивыми лицами.

ЭРИК: Да ну нафиг. Куда меня возьмут?

НОКС: Лондона хватало.

АЛАН: И тебя в нем.

СИЭЛЬ: А мы дети, нам еще рано.

ГЕНА: Погодите, чего-то не хватает.

НОКС: Еды, твою мать!

ГЕНА: Да нет… Хотя… ЖРАТВА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ! ПИЦЦА! СУШИ!

Ясен пень, около агрегата начинается страшная давка.

ЭРИК: Гена, с хера ли…

НОКС: Помолчи, мы и так знаем запас твоих ругательств.

АЛАН: И правда, здесь вообще-то дети.

АЛОИС: Да не парьтесь вы, мы их давно уже знаем.

ГЕНА: Я понял, в чем фигня! Одной жопы не хватает!

В квартире появляется Грелль с довольной мордой. Увидев толпу около холодильника, он меняется в лице.

ГРЕЛЛЬ: Я что, опоздал?!

Пулей несется к ребятам, но внезапно тормозит около Букина, понимая, что его надули.

НОКС: Хе-хе, вот и доброволец.

СИЭЛЬ: ржет

АЛОИС: Слышь, Фантомхайв, валим отседова, а то это плохо кончится.

СИЭЛЬ: Согласен.

Убегают на космической скорости прежде, чем кто-либо успевает подать звук.

НОКС: А знаете, надежда на возвращение еще есть.

АЛАН: С чего ты взял?

НОКС: Хотя бы никто друг на друга не орет.

ЭРИК: Алан, он прав. Шмакодявки уже спелись.

ГРЕЛЛЬ: Я чего-то не понял, чего? Опять работать?

ЭРИК: Грелль, ты и так ни фига не делаешь. Только ногти красишь.

АЛАН: Ты и в Департаменте все время балду пинаешь.

ГРЕЛЛЬ: плаксиво Хорошая леди должна всегда хорошо выглядеть.

НОКС: Хоть ты и мой наставник, но скажу прямо: заколебало всю работу делать за тебя!

ГРЕЛЛЬ: Нокси, ты скотина.

НОКС: Спасибо, это мы выяснили еще в Англии.

ЭРИК: Короче, красноволосый, тебе и топать. Все.

УИЛЬЯМ: Я с ними согласен.

Сатклифф в шоке.

УИЛЬЯМ: Мистер Слингби прав. Вы и так ни хрена не делаете. Хоть какую-нибудь пользу принесите.

ГРЕЛЛЬ: А ты чем занимаешься в этом доме, а, Уилли?

НОКС: Если бы не шеф, фиг с два мы бы правильно делали покупки.

АЛАН: И фиг с два жили спокойно, когда эти Поленья напротив.

ГРЕЛЛЬ: Ладно, это опустим. истерично Эричка?

АЛАН: А он мебель собирает.

ЭРИК: Точно. Сколько вы всего уже переломали?

ГРЕЛЛЬ: А ты, малявка?

АЛАН: А я бухгалтер. показывает язык

ГРЕЛЛЬ: Вот был бы здесь Себастьянчик…

УИЛЬЯМ: Он бы сказал, что вас, диспетчер, надо устроиться на работу.

ГРЕЛЛЬ: Злые вы! Ненавижу вас всех!

НОКС: Ну долго еще…

ЭРИК: смотря на часы Минута… Две… Три…

АЛАН: Как же жрать охота, парни.

ГЕНА: Вы уже знаете – мы не можем есть, пока ваш приятель не придет с работы.

Скрип двери. Входит Грелль Сатклифф, с трудом впихнутый в белую рубашку с черными брюками и блестящими ботинками. В руках у него мешок, в который обычно складывают мусор.

ГЕНА: А вот теперь можем!

Пока вялый и охреневший Грелль пытается сообразить, что вообще вокруг него происходит, голодный народ быстро выхватывает мешок и пулей бежит к столу. Аловолосый смотрит на друзей, как на идиотов и падает от усталости на диван.

ЭРИК: Никогда не думал, что и от Сатклиффа будет польза.

НОКС: Пожрем по-человечески.

АЛАН: Смотрите, какой-то идиот оставил полкотлеты!

ГЕНА: А ну дай сюда!

АЛАН: Эй! Я первый ее нашел! Ой, а это что?

НОКС: ГДЕ??

ЭРИК: А ну дай сюда!

ГЕНА: А вот хрен!

НОКС: Букин, ты в курсе, что сожрал крысиный хвост?

ГЕНА: гордо Это картошка фри.

ЭРИК: Если это картошка, то я Мадонна.

ГРЕЛЛЬ: устало Ойййййй…

ЭРИК: Чего опять не так? Поработать лень?

НОКС: Впервые поработал сам. И вообще, у меня коленки болят из-за вашей толкучки.

ГРЕЛЛЬ: А у меня не только коленки! У меня вообще все болит! И помойтесь уже наконец!

АЛАН: Где?

УИЛЬЯМ: Диспетчер Хамфриз, в мире есть такая вещь, которая называется ванна.

ГЕНА: Букины часто не моются. Это наше семейное кредо.

НОКС: И это кредо прописывает вонять на всю квартиру?

ГЕНА: гордо А слабо проверить, кто из нас мужик?

Жнецы переглядываются.

АЛАН: Я пас.

НОКС: Фигня какая.

УИЛЬЯМ: Уймитесь, Геннадий.

ЭРИК: Фууууу.

АЛОИС: О чем базар?

НОКС: Сгинь, малявка.

СИЭЛЬ: Бе-е-е-е-е!

ГРЕЛЛЬ: Заткнитесь и дайте поспать!

Грелль (да и не только он) рассчитывал хорошо выспаться после очередного кошмарного дня. Не тут-то было…

СИЭЛЬ: откуда-то Бляяяять!

ЭРИК: рывком взлетает под потолок Замуровали, демоны! Ой… Фух… Кто орет?

ГРЕЛЛЬ: дрыхнет

УИЛЬЯМ: вздох Счастливый человек.

НОКС: ошалело Это что сейчас было?

АЛАН: Рон, возьми что-нибудь потяжелее.

СИЭЛЬ: Срака! Сракаааа!!!!

ГЕНА: Ого. Че случилось, парни?

НОКС: Мы сами не знаем.

СИЭЛЬ: ХУЙ!!!!!!

Прифигевший народ на цыпочках идет вниз на звук. На диване уже сидит всклокоченный Слингби с перепуганным лицом и дрожащей рукой указывает на туалет.

СИЭЛЬ: БЛЯ! БЛЯ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

АЛАН: О боже…

ЭРИК: дрожащим голосом Гена, что там не так?

ГЕНА: Да вроде ничего. Обычный туалет, как и все остальные.

НОКС: Да я помню, что это туалет.

АЛОИС: подходит и стучит Дружище, что с тобой?

СИЭЛЬ: ФАААААААААААААААААК!

Жнецы на всякий пожарный отходят подальше, дружно выпихивая Транси вперед. Тот корчит рожу, но все-таки подходит к двери.

СИЭЛЬ: уже тише Алоис, ты?

АЛОИС: Тут все спрашивают, что с тобой такое.

СИЭЛЬ: Блять, я обожрался вчерашних котлет.

ЭРИК: Так вот кто все мясо сожрал!

СИЭЛЬ: И обосрался нахер!

УИЛЬЯМ: в прострации

НОКС: тоже

АЛАН: Говорил же – не надо всякую гадость в рот пихать.

ЭРИК: Теперь понятно, почему Грелль говорил, что мы можем умереть от этой еды.

АЛОИС: Короче, все все знают. Что ты там столько времени делаешь?

СИЭЛЬ: Я же сказал, что… закипает

АЛОИС: И чего? Дело пяти минут.

СИЭЛЬ: Я ПРОВАЛИЛСЯ НАХУЙ!!!

Тишина.

ЭРИК: тихо Что делать-то?

АЛАН: В смысле?

ЭРИК: В смысле, как мы его будем оттуда вынимать?

НОКС: В смысле – как? Руками.

УИЛЬЯМ: Пожалуй, я удалюсь.

АЛОИС: Слышь там, ты держись, подмога уже идет.

СИЭЛЬ: Моя жопа!

АЛОИС: Есть идея!

Бежит на кухню, достает какую-то коробочку из аптечки и пулей летит обратно, после чего подсовывает в образовавшуюся щель. Минута – коробка летит обратно и попадает Букину в лоб.

СИЭЛЬ: На хер мне ваше слабительное?! Я умираю!!

ГЕНА: А лоб мой тут при чем?

АЛОИС: Приступаем к плану Б.

Зажимает нос и храбро бежит спасать друга… чтобы через долю секунды выбежать обратно.

АЛОИС: Плана Б нет. Есть только план А.

ЭРИК: хмуро Что за план?

НОКС: Да подождать, пока не кончится.

АЛОИС: В точку, парень.

АЛАН: Извините, а мы что, самые рыжие? Я, мать его, спать хочу!

НОКС: Идея! Волоките кондиционер!

ЭРИК: Забыл?

ГЕНА: Вы чего там?

НОКС: убито Вспомнил, мы его еще неделю назад сломали.

СИЭЛЬ: ДА ВЫ ЗАДОБАЛИ, УЕБКИ! МЕНЯ КТО-НИБУДЬ ОСВОБОДИТ?!

Утром…

НОКС: потягиваясь Хорошо-то как…

ЭРИК: Грелль на работе, никто не ноет…

АЛОИС: И в туалете чисто. Кстати, как там одноглазый мой друг?

ГЕНА: Нормально все. Продристался, принял душ и пошел спать. А, вот он.

Фантомхайв спускается со второго этажа и плюхается на диван.

СИЭЛЬ: Ох и хорошо же.

НОКС: осторожно Как ты, пацан?

СИЭЛЬ: Лучше не бывает.

ЭРИК: Несмотря на… то, что было?

АЛОИС: Зато выспался без проблем.

АЛАН: из ванной Где мои вещи?

НОКС: Зайка, ты о чем?

АЛАН: Полотенце мое где?

ГЕНА: Дык возьми мое с крючка.

АЛАН: Оно грязное! И нестиранное уже много лет!

СИЭЛЬ: Как оно выглядит?

АЛАН: Такое розовое… с мишками.

СИЭЛЬ: сообразив А, это. Я им после вчерашнего жопу вытирал.

АЛАН: Фантомхайв! Ты! Гребаный! Мудила!

Примерно через полчаса…

АЛАН: БЛЯТЬ! ХУЙ! Я ПРОВАЛИЛСЯ!

====== Интернет – это зло ======

НОКС: О, наконец-то дома никого нет.

Спускается, подпрыгивая на каждом шагу.

НОКС: Траля-ля! Траля-ля!

АЛАН: Боже, мои уши...

НОКС: поперхнувшись Я думал, все свалили из этого клоповника. Какого фига ты тут делаешь?

АЛАН: Вообще-то я завтракаю, если кто не видит.

НОКС: Да ты всегда в этом доме ешь. Ты единственный, кто хомячит целыми днями и смотрит телик. Скоро в Гену превратишься.

АЛАН: спешно крестится Чур меня!

НОКС: Вот и я о чем. садится на соседний стул Сколько мы уже тут тусим, а с каждым днем все становится тухлее и тухлее. Генины рассказы про футбол уже не вставляют. По телику показывают одну фигню. Да что там, даже Поленья куда-то уехали.

АЛАН: А я-то думал, почему в стенку по ночам никто не бьет.

НОКС: Да ну их, этих извращенцев. Давай лучше придумаем, как оттянуться, пока никого дома нет.

АЛАН: Слушай, Рон, кажется, я знаю, чем можно побаловаться.

Рональд смотрит на товарища с заинтересованной харей.

АЛАН: Помнишь, Гена проводил экскурсию по квартире?

НОКС: зевая Ага...

АЛАН: Пойдем, я покажу тебе.

НОКС: Мне двигаться лень.

АЛАН: Уверен, тебе понравится.

НОКС: Аланчик, тебе не надоело? Целыми днями ты пытаешься найти выход, а он у нас только один! Но блин, всем, кроме нас с тобой, тут нравится. Потому что никто делать ни хрена не хочет! А ты тут...

АЛАН: Да нет же, придурок! У меня идея!

Тащит Рона силком к компу. Блондинчик на какой-то миг с интересом смотрит на невиданное чудо.

НОКС: Ну и что это за фигня?

АЛАН: С помощью этой, как ты выразился, фигни люди поддерживают связь друг с другом.

НОКС: осеняюще То есть ты хочешь сказать...

АЛАН: Именно!

НОКС: начинает плясать что-то вроде пьяной джиги Больше никакой скуки! Куча еды! Кино! Служба спасения!

Хамфриз пытается вразумить товарища, но бесполезно. Плюнув на Рональда, он возвращается к экрану.

АЛАН: Так-с...

НОКС: Че ты там нашел? Ты...ВАЛИ!

С космической скоростью отпихивает шатена от монитора и плюхается на освободившийся стул.

НОКС: Чего ты сразу не сказал, что тут столько классных девочек?

АЛАН: А я и хотел сказать это. потирает ушибленную спину

НОКС: щелкая по клавиатуре Вау, просто вау! Ой, а это что?

АЛАН: Только не говори, что ты сломал вещь Гены.

НОКС: Да фиолетово на него! Ты сюда посмотри!

Алан пялится в монитор и тоже хренеет.

АЛАН: Ни фига себе!

НОКС: торжествующе Вот и я о чем! А знаешь что, друг? Пора и нам с тобой отхватить свой кусок позитива!

АЛАН: Ты что задумал, укурок?

НОКС: А смотри! быстро-быстро набирает текст

АЛАН: читает и фыркает, пытаясь сохранить серьезное лицо Уверен, что это не слишком?

НОКС: ехидно улыбается В самый раз.

Набирает еще что-то и с зловещим хихиканьем жмет на кнопку «Отправить». После чего вкратце объясняет Алану свою задумку и сваливает из квартиры через окно. Вздохнув, Хамфриз прыгает следом.

АЛОИС: Есть кто дома?

СИЭЛЬ: Никого? Ну вот и славно. Хоть сегодня отдохнем от это дурдома.

АЛОИС: Ты лучше проверь, не упустил ли чего.

СИЭЛЬ: Лично я все всегда ношу с собой. А вот то, что нас засекли, твоя вина!

АЛОИС: Но ведь это ты виноват, что нашумел, когда я тырил еду!

СИЭЛЬ: слышит писк Пофиг на еду! Смотри, чего есть!

Тащит друга к компьютеру.

АЛОИС: Срака кенарийская!

СИЭЛЬ: Че?

АЛОИС: смущенно В онлайн игры поиграл...

СИЭЛЬ: Вот как раз твоя помощь и понадобится. Помнишь, мы хотели отомстить Эрику?

АЛОИС: Еще как! Эта сволочь сожрала мое желе вместе с моей булкой! А потом он выхлебал мой лимонад! А потом...

СИЭЛЬ: Так, тормози, приятель. Вот как раз и отомстим. Видишь, он переписку не закрыл?

АЛОИС: Ты думаешь...

СИЭЛЬ: злорадно О да.

С дьявольским хихиканьем набирает какую-то чепуху и отправляет.

АЛОИС: Мва-ха-ха! Уже результаты!

СИЭЛЬ: А то! Смотри, как чувак разозлился.

АЛОИС: Да не. Он только хочет показать нам что-то. Какую-то кузькину мать.

СИЭЛЬ: Нафига нам чья-то мамаша? Своих нянек полно! Так и напишем.

АЛОИС: Погоди! Что значит «устрою едрени-фени»? Это какое-то развлечение местных?

СИЭЛЬ: Хрен его знает. Да и что он сделает? Мы-то здесь, а он там.

АЛОИС: А дай-ка я!

СИЭЛЬ: глянув на экран Да ты мастер по доведению до белого каления. Интересно, там экран еще не лопнул?

АЛОИС: Да не. Пока только вылетел в окно к херовой бабушке. Если что, то это мне прислали.

СИЭЛЬ: пожимая плечами Да я спокоен, в общем-то.

Минуты через три Транси бледнеет и зовет одноглазого к себе.

АЛОИС: Сиэль... Сиэль...

СИЭЛЬ: неохотно отрывается от чипсов Ну чего тебе, блондинка?

АЛОИС: Брат, мы попали.

СИЭЛЬ: А не пошел бы ты? Какой я тебе брат нахрен?

АЛОИС: Да нет же! Мы в реале влипли!

Чуть ли не носом тычет Фантомхайва в монитор.

СИЭЛЬ: побледнев Во бля...

АЛОИС: Вот и я о чем! Как мы теперь объясним это Спирсу?

СИЭЛЬ: А что Спирс? Чего он сделает? Скажем, что это не мы. Это де тот придурок пишет всякую хренотень.

АЛОИС: Но это ты сказал, что это переписка Слингби!

СИЭЛЬ: Э-те-те. Я только предположил это. А хулиганить – твоя идея.

АЛОИС: Почему у тебя всегда во всем виноват я? Я что, козёл отпущения? Или твоя груша для битья? Почему ты всегда выходишь сухим из воды, чертов граф?!

СИЭЛЬ: Заткнись и не истери! У меня идея!

Быстро-быстро что-то напечатал и отправил.

СИЭЛЬ: Вот так. потирает ладони А теперь валим!

ЭРИК: Есть кто дома?

Ясен пень, никто не отвечает.

ЭРИК: Ну и хрен... Ого, это чего?

Пулей летит к компьютеру.

ЭРИК: Боже, никогда бы не подумал, что наш шеф на такое способен. озадаченно чешет затылок Нет, я конечно, знал, что Сатклифф везде и всегда приносит беду, но это чересчур! Далеко за пределами нормы!

ГРЕЛЛЬ: обиженно А чего сразу Сатклифф? И вообще, это вы гадите на работе, а не я!

ЭРИК: Если не знаешь, то помолчи!

ГРЕЛЛЬ: На чем ты там остановился? Что такое сделал Уилли?

ЭРИК: Евпатий-коловратий...

ГРЕЛЛЬ: Что там? Что там?

ЭРИК: Поверь, тебе лучше этого не знать. И так с психикой беда.

ГРЕЛЛЬ: Эрик, ты меня знаешь.

ЭРИК: вздыхает Ладно, смотри. Только не говори, что я тебя не предупреждал.

Разворачивает экран к Алому жнецу. Тот аж пищит от радости. Потом с теми же воплями убегает.

ЭРИК: решительно вдыхает и выдыхает Простите, шеф. Но вы мне еще спасибо скажете.

Быстро печатает какую-то фигню и отправляет ее. Потом встает и с невинным лицом идет на улицу.

НОКС: Все чисто! Можно заходить.

АЛАН: Уверен? Вдруг нам попадет за наши приколы?

НОКС: Аланчик, душечка, мы когда это писали? И потом, посмотри, что тут открыто. Да тут уже куча народу посидело. Представляю, что они там поотправляли и кому. Шеф с ума же сойдет. Неужели так сильно выбраться хочет?

АЛАН: Конечно, хочет. Потому что его Сатклифф заколебал.

НОКС: Он его еще в Лондоне заколебал. И если так, то зачем ему открывать форум для геев?

АЛАН: Не думал, что скажу, но ты прав, Рон. Но кто тогда хулиганит?

НОКС: Да ты ж ёкарный бабай!! Ух ты бляха-муха!

Дрожащими руками пытается отрубить монитор, но тот отказывается выключаться.

НОКС: Нет, ты скажи, ты ЭТО видишь?!

АЛАН: Что ЭТО?

НОКС: Да ты даже не смотришь! А... хотя, тебе и не надо. Психику еще сломаешь.

АЛАН: Я с тобой ее давно сломал. Включай давай.

Рональд щелкает мышкой, и перед жнецами возникает сайт с кучкой текстов и ссылок.

АЛАН: Ну рассказы, ну и что? В наше время много кто пишет.

НОКС: Ладно бы тут нормально писали, а то выкладывают всякую фигню через аккаунты. А мы потом мучайся.

АЛАН: подозрительно Откуда ты знаешь, что такое аккаунт?

НОКС: вместо ответа наводит курсор на нужное слово

АЛАН: Даже не буду спрашивать, как ты сюда зашел. Я всегда знал, что ты извращенец.

НОКС: Ахахахаах, это как раз ты. щелкает на одну из ссылок

АЛАН: читает и давится чипсами Это... че... че это...

НОКС: А я что... сракаа!!!!!

ЭРИК: Что там происходит?

АЛАН/НОКС: Ничего!

ЭРИК: Ну ладно.

НОКС: шепотом Я сейчас это уберу, и никто позориться не будет.

Хочет убрать, но его внимание привлекает что-то еще.

НОКС: Евпатий-коловратий...

ЭРИК: подходит Что тут у вас такое?

АЛАН: Эрик, ты только не нервничай...

НОКС: ...короче, вот.

ЭРИК: впадает в ступор, но быстро очухивается Сатклиффу показывать это ни в коем случае нельзя. Можешь все это убрать, Рон? Ты ж вроде как самый ученый из нас на этот момент.

НОКС: издевательски А как же Спирс?

ЭРИК: Он сказал, что знать не хочет эту демоническую машину.

НОКС: Ща...

Через полчаса...

НОКС: устало Бесполезно. Каждые пять минут появляется что-то еще. Мне это в жизни все не убрать.

ЭРИК: Про что хоть пишут?

НОКС: Бред всякий. Типа романтические приключения, свидания, розовые сопли и прочая фигня.

ЭРИК: Вот именно, что это фигня.

НОКС: злорадно Про тебя и Аланчика пишут.

ЭРИК: чуть не выкинул комп в окно со злости

НОКС: А я что? Вон, смотри, чего еще есть.

Через несколько щелчков Слингби не выдерживает и выкидывает Нокса со стула, после чего садится туда сам.

НОКС: Сволочь ты, Эрик. Правильно тебя Аланчик бросил.

АЛАН: обреченно Заткнись, а?

ЭРИК: Повтори, что ты сейчас сказал, одноклеточное!

НОКС: Страница 57, четвертый фанфик снизу.

АЛАН: Грелля сюда подпускать нельзя.

ЭРИК: Согласен. Сейчас только уберу эту фигню.

ГРЕЛЛЬ: Эу, детки-конфетки! Я вернулся.

Тишина.

ГРЕЛЛЬ: Ну и хрен с вами! видит включенный монитор и замечает, что кто-то присылает сомнительного содержания письмо Что? Что это такое? Кто пишет моему Уилли? А? Ну ничего, я тебе сейчас такого напишу, охренеешь!

СИЭЛЬ: Я, конечно, знал, что наша хренотень ни к чему хорошему не приведет, но чтобы к такому!

АЛОИС: Только не говори, что Спирс...

СИЭЛЬ: Да пошел нахрен этот твой Спирс!

АЛОИС: Не заводись, шмакодявка.

СИЭЛЬ: Короче, блондинка, мы должны что-то сделать и спасти наших от расправы. Прикинь, Алан открыл не тот сайт и написал туда, что...

АЛОИС: Фак, да он конкретно попал.

СИЭЛЬ: Он самый нормальный из всей этой кучки лунатиков. Жалко его как-то.

АЛОИС: Не надо было на гей-форум писать.

СИЭЛЬ: закатывает рукава Возвращаем обществу нормального жнеца!

По окончании всей этой катавасии в квартире не остается никого, кроме самого Ти Спирса. Который даже не замечает, что в интернете кто-то похозяйничал. Уильям проходит мимо монитора, совершенно забыв, что еще днем должен был встретиться в сетевой конференции с одним человеком.

УИЛЬЯМ: Диспетчер Сатклифф, до добра это вас не доведет. Извините, но я должен принять все меры. садится за компьютер и решительно кладет руки на клавиатуру

Продолжение следует...

====== Интернет – это зло. Часть 2 ======

АЛОИС: Гы, а всё-таки мы прикольно провернули ту фигню с форумом.

СИЭЛЬ: Ещё бы не прикольно. Народ уже который день от компа шарахается. Не думал, что когда-нибудь скажу это, но ты, блондинка, просто гений.

АЛОИС: А то ты не знал.

СИЭЛЬ: Ну хотя бы потому, что ты постоянно везде продуваешь. Скажешь, неправда?

АЛОИС: Не только я продуваю. Нокс хоть и хвастается, что знает технику, однако на самом деле он ни фига не понимает. Прикинь, он чуть случайно комп не запаролил.

СИЭЛЬ: фыркает Вот что бывает, когда детям дают опасную игрушку.

АЛОИС: Хотел бы я знать, как они там в Департаменте с ним уживаются. Хотя тебе небось и одного посещения хватило.

СИЭЛЬ: О да. Как вспомню, аж мурашки по коже.

АЛОИС: Ну че? Ну че там было?

СИЭЛЬ: Отвечу тремя словами: иди на фиг.

АЛОИС: Не хочешь – не говори. Я вообще-то хотел показать тебе кое-чего.

СИЭЛЬ: Если это не еда, то мне фиолетово.

АЛОИС: приподнимая одну бровь И даже на портал домой?

СИЭЛЬ: ТЫ НАШЕЛ ПОРТАЛ???!!!

АЛОИС: Держи карман шире, одноглазый. Смотри, чего у меня есть.

Щелкает мышкой.

СИЭЛЬ: Ты, лошара херов! Ты компьютер сломал!

АЛОИС: офигев Не понял?

СИЭЛЬ: Экран темный!!

АЛОИС: Смотри и учись, вопила.

Постепенно на экране проявляются разные изображения. Транси спокойно щелкает мышкой, пока Фантомхайв вставляет глаза в глазницы.

СИЭЛЬ: Это чего такое?

АЛОИС: Бля, я тебе еще вчера говорил, что играю в онлайн игру. Ты чем слушал, жопой?

СИЭЛЬ: Еще раз скажешь про чью-либо жопу, и я тебя в тубзалет головой засуну!

АЛОИС: Короче, смотри. Вот это персонажи, а это классы. Щелкаешь сюда наводит курсор и читаешь, кто есть кто. Ну а затем выбираешь, кем играть.

СИЭЛЬ: Да я сразу понял, что ты трансвестит и извращенец.

АЛОИС: Попрошу без оскорблений.

СИЭЛЬ: Ну а что, скажешь, я не прав?

АЛОИС: спокойно Не прав.

СИЭЛЬ: Тогда за каким хуем ты создал бабу?

Тычет пальцем в ночную эльфийку.

АЛОИС: Так, идем заново. Это ночная эльфийка. Она охотница. Нужно тыкать вот сюда, чтобы привести ее в действие. И тогда она выстрелит, тем самым убивая противника. Усек, детка?

СИЭЛЬ: Понял. Че тут делать нада?

АЛОИС: Миссии проходить и повышать уровень персонажа. Но лучше всего это делать в подземельях, там шмотки и пушки круче.

СИЭЛЬ: Э... Я замков тут не вижу.

АЛОИС: Один есть в Штормграде, но он-то тут при чём?

СИЭЛЬ: Ты же сам сказал, что в подземельях...

АЛОИС: ржет Ну ты и лох!

Выбирает действие и снова щелкает.

СИЭЛЬ: Э? Мы пропали! Куда ты эльфячку засунул?

АЛОИС: Спокойно, дружище. Мы как раз идем в подземку.

Однако Фантомхайва хрен успокоишь.

СИЭЛЬ: Оппа...

АЛОИС: Ну вот, собсна говоря, это и есть подземка. И мы сейчас находимся в Мародоне.

СИЭЛЬ: А! Я понял!

АЛОИС: довольно Ну наконец-то.

Через пять минут...

АЛОИС: Блять, Фантомхайв! Ты мудила!

СИЭЛЬ: обиженно Ты сам сказал, что надо мочить врагов!

АЛОИС: Вот именно, что врагов, козлина одноглазая! А не свою команду, уебок!! Ее, блять, защищать надо, помогать в битве! А не стоять столбом!

СИЭЛЬ: О, так это моя команда?

АЛОИС: АРРРРРРРР!!!!!!!

НОКС: В очередной раз убеждаюсь, что живу в полном дурдоме.