Текст книги "С каждым днем сильнее (ЛП)"

Автор книги: - Талия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

– Талия, – сказал доктор, когда мы пришли за результатами анализов, – у меня для тебя хорошая и плохая новости. Хорошая новость та, что ты была права, у тебя действительно болезнь Лайма. Плохая новость та, что ты очень слаба, поэтому болезнь прогрессирует.

От тона, каким доктор сообщил мне новость, я почувствовала, что у меня живот свело от страха неизвестности. Я так сильно сжала руку Томми, что у меня побелели костяшки пальцев.

Болезнь Лайма инфекционная. Причиной ее является бактерия рода Боррелия бургдорфери, передаваемая клещами. Именно это со мной и произошло, меня укусил клещ; таким путем я и заразилась. Между собой врачи именуют эту болезнь “великой подражательницей”, потому что протекает она очень тихо. Бактериям удается незаметно обмануть организм таким образом, что зачастую врачи не могут выявить ее при обычных обследованиях. Симптомы этой болезни достаточно широки, и ее можно спутать с хронической усталостью, деменцией [прим: синдром, при котором происходит деградация памяти, мышления, поведения и способности выполнять ежедневные действия], офтальмией [прим: воспалительное поражение глаз], депрессией, фибромиалгией [прим: диффузная симметричная мышечно-скелетная боль, носящая хронический характер], рассеянным склерозом, красной волчанкой или болезнью Альцгеймера [прим: неизлечимое дегенеративное заболевание центральной нервной системы, характеризующееся постепенной потерей умственных способностей: памяти, речи, логического мышления], и я живое тому подтверждение. Если болезнь Лайма не обнаружить вовремя, то она может прогрессировать и перейти в хроническую форму. Это означает, что заболевший будет вынужден несколько лет, а возможно, и всю оставшуюся жизнь принимать сильнодействующие антибиотики со всеми вытекающими отсюда второстепенными последствиями. Очень часто после укуса клеща на теле остаются заметными покраснения кольцевидной формы, известные как “бычий глаз”. Это самое лучшее время для того, чтобы атаковать болезнь антибиотиками и избежать распространения сыпи по всему телу. После укуса человек испытывает симптомы, характерные для гриппа (усталость, ломоту во всем теле, головную боль и головокружение, тошноту), а в равной степени и иные симптомы, затрагивающие центральную нервную систему и вызывающие повышенную чувствительность к свету и звуку, радикальные смены настроения, беспокойство и бессонницу. В каких-то случаях болезнь затрагивает лицевой нерв, что может послужить причиной паралича лица.

Существует четыре стадии болезни Лайма: первая, вторая, третья и хроническая. На какой стадии находится больной, зависит, главный образом, от времени, которое потребовалось врачам для распознавания болезни. В моем случае я не заметила ни клеща, ни покраснений, ничего. Прошел почти год, когда у меня обнаружились первые симптомы заболевания, и я начала их ощущать. К этому моменту болезнь находилась уже в хронической стадии. Это означало, что бактерии распространились по всему телу, инфицировали все органы, включая сердце, мозг и, тем более, центральную нервную систему.

Судя по объяснениям врачей, опасность этого заболевания, на вид кажущегося безопасным, заключается в том, что бактерии атакуют непосредственно нервную систему человека, поражая сосуды, и последствия этого могут быть необратимы. В результате множество людей остались парализованными, другие ослепли, а некоторые не могли даже говорить. В самых тяжелых случаях, это стоило людям жизни. Нужно было узнать степень тяжести моей болезни, чтобы понять, что же со мной происходило. Я развернула сайт под названием www.sobrelyme.com с тем, чтобы делиться информацией об этой болезни с людьми, поскольку она не воспринимается с должной серьезностью, главным образом, из-за нехватки этой самой пресловутой информации даже в медицинской среде и в диагностических лабораториях, которые должны были бы распознавать это заболевание.

На хронической стадии, когда у меня обнаружили эту болезнь, инфекция прочно обосновалась в моем организме и была устойчива к любому виду антибиотиков, что всё очень осложняло. Поскольку мы пытались остановить болезнь всеми возможными способами, от лекарств у меня началась интоксикация организма. Степень интоксикации была столь сильна, что у меня проявился так называемый синдром Герксгеймера. В этом случае реакция организма на медикаменты до предела усугубляет всю клиническую симптоматику основной болезни; нервная система словно содрогается. Зачастую ухудшение симптоматических показателей можно спутать с аллергической реакцией на антибиотики, но это не так. Наоборот, эта реакция возникает вследствие того, что антибиотики борются с бактериями, которые, в свою очередь, выделяют токсины. Недомогание и дрожь на самом деле являются реакцией организма на его стремление очиститься от всех токсинов. Короче говоря, у меня в наличии имелась не только сама болезнь Лайма, но и отрицательная реакция организма на препараты, которые мне давали. Как говорится, беда не приходит одна.

Несколько месяцев я провалялась в постели, чувствуя, что умираю. У меня почти не было желания жить. Я чувствовала, что не стоило продолжать так мучиться. Я понимала всех неизлечимо больных людей. Например, раковых больных, которых подвергают химиотерапии, побочный эффект от которой настолько силен, что, порой, бывает очень тяжело продолжать борьбу с самой болезнью.

Слава богу, Томми всегда находился рядом со мной. Я смогла убедиться в том, что слова, произнесенные им перед алтарем – “в радости и горе... в болезни и здравии” – были искренними и шли от самого сердца, поскольку все это время он был рядом. Он вынужден был регулярно относить меня в ванную и укладывать в горячую воду. Он распутывал мои свалявшиеся волосы и мыл их, а я в это время заливалась слезами, говоря, чтобы он дал мне спокойно уйти, и твердила, что больше я не могу.

– У меня больше нет сил бороться... ради бога, Томми, дай мне уйти...

– Ну что ты, детка, не говори ерунду, – очень ласково говорил он, задыхаясь от слез, – ты поправишься... Ты нужна нам с Сабриной. Вот увидишь, ты поправишься.

Томми был моей медсестрой, заботливой сиделкой, моим спутником. Он надевал на меня пижаму, приводил в порядок мои волосы. Я была чистым скелетом, но он ни разу не позволил, чтобы я увидела на его лице отражение беспокойства или какой-либо знак брезгливости. Всякий раз он говорил мне комплименты: “Ты очень красива, любимая. Тебе так идет этот цвет. Ты выглядишь просто потрясающе, ты окрепнешь”. Он сажал меня в машину и вез на прогулку любоваться вечерними сумерками. Ни разу, никогда он не позволил мне пасть духом.

Интоксикация от антибиотиков была основной проблемой, но и не принимать их было нельзя. Это было ужасно! Я была мокрой как мышь; пижама и простыни были насквозь сырыми от пота, влажным был даже матрас. У меня болело все тело, даже волосы, которые начали выпадать. Временами я чувствовала, что голова просто лопается от боли; она была такой тяжелой, словно внутри нее был свинец. Жутко болели глаза, а порой мне казалось, что в глубине головы затонули металлические шарики. И все это наваливалось разом бессонными ночами, не позволяя отдохнуть. Биение сердца отзывалось режущей болью в каждом из суставов, словно в них вонзали ножи и теперь отрывали от тела. Эта боль была ужасающе жуткой. Кожа стала гиперчувствительной. Были моменты, когда я не могла терпеть даже прикосновение простыней. Ощущение было таким, словно всю кожу натерли жгучим перцем чили или просто заживо сдирали ее... А мышцы... Впрочем, какие мышцы? У меня не было мышц. Я превратилась в сорокадевятикилограммовый скелетик. Я чувствовала себя так, будто по жалким остаткам мышечной массы проехал дорожный каток или того хлеще – грейдер. По всему телу пробегали электрические разряды, мышцы сводило судорогой. Я не могла пошевелиться – бедра и ноги казались единой стальной балкой, которую я не могла сдвинуть с места. Ладони были постоянно открыты, поскольку у меня не было сил сжать пальцы рук. Я ничего не могла удержать в руках. Всякий раз как я хотела куда-нибудь пойти, мне казалось, что я не смогу встать на ноги. Я чувствовала, как миллионы раскаленных игл пронзают ступни, будто я целыми часами шагала по вулканическим камням.

Когда болезнь Лайма прогрессировала, проявился еще один симптом – я начала терять память. Как-то меня пришла проведать моя сестренка Тити. Помнится мне, пока она разговаривала со мной, стараясь подбодрить, я смотрела на нее и говорила про себя: “Я люблю эту женщину, я знаю, что она моя сестра, но... как ее зовут?” Дошло до того, что я даже не могла общаться, поскольку не могла построить предложения. Я потеряла способность связно мыслить, планировать. Я была подобна растению – существовала, словно и не существуя вовсе. Так, прозябала... плыла по жизни... витала где-то вне реальности.

Я принимала пять самых сильных антибиотиков почти два года. Через день мне кололи пенициллин, и на моей заднице уже не было живого места для очередного укола. Ягодицы напоминали сетки с шариками; шишки от уколов были со всех сторон, это лекарство скапливалось под кожей. Помимо этого мне давали препарат, использующийся в борьбе с малярией, и ежедневно делали уколы для укрепления имунной системы. Всеми этими лекарствами меня пичкали с единственной целью – убить бактерии, но на самом деле это были небольшие дозы яда, который, походя, убивал не только бактерии, но и меня. В общей сложности за день в меня впихивали пятьдесят таблеток, включая уколы, пилюли, пищевые добавки, витамины и лекарственные травы. Ужас.

Побеждая смерть

Бывали дни, когда я даже не имела представления о времени, и было много других дней, когда у

меня не было воли, чтобы жить. В один из таких дней я лежала на боку на своей кровати, на том же самом месте, где провела уже несколько месяцев. Вдруг я почувствовала, что могу покинуть свое тело. Я тут же подумала, что это было мгновение, о котором я читала в каких-то книгах, мгновение, когда человек покидает свое тело, выходит из него, теряет с ним связь и уходит… Я почувствовала, что такой момент наступил и для меня, и сказала самой себе: “Если я поддамся происходящему, то уйду”. Это было восхитительное ощущение, мне было так хорошо и уютно и совсем не больно. Я словно освобождалась от всего. Легкое тепло вызывало всеобъемлющее чувство того, что я принадлежу всему сразу, что я могу выйти за установленные жизнью пределы, все оставить и быть свободной… Это чувство было столь прекрасно и сильно, что в тот момент я решила, что уйду.

Маленький мониторчик, позволявший мне видеть и слышать мою девочку, лежащую в

колыбельке, был включен, и в эту самую секунду малышка начала плакать. Она плакала так сильно, как никогда, как будто с ней что-то случилось. Ее плач словно разрывал воздух. Он вернул меня обратно, и я сразу пришла в себя. Отбросив покрывало, я встала с кровати и, цепляясь за все, что только можно, добралась до комнаты Сабрины. Уже давно я была так слаба, что всем приходилось класть дочку мне на руки, взять ее на руки сама я уже не могла. А теперь я остановилась перед ее колыбелькой и, не знаю откуда, но я набралась сил. Я взяла дочурку на руки и смогла обнять ее, крепко прижав к своей груди.

Я сидела в кресле, не понимая, что случилось, поскольку на самом деле моя малышка не плакала. Сабрина спокойно смотрела на меня. Меня буквально окутали любовь и спокойствие, которые излучала моя девочка. У нее был такой прекрасный взгляд, и я осыпала малютку ласками, смотря в ее глазки... Я подумала о том, как я могла всего несколько секунд назад принять такое категоричное решение, и какой же эгоисткой я была, не подумав об этом маленьком, беззащитном человечке, доверчиво смотрящем на меня. “Доченька моя, – плача, прошептала я ей, – ради тебя я стану бороться. Неважно, что мне предстоит пережить, я сделаю это, я стану сражаться против смерти и выйду из этой битвы победителем, обещаю тебе”. Закрыв глаза, я обратилась к Богу. “Господи, – горячо молила я, – придай мне мужества и решимости, которых у меня нет. Прошу тебя, поддержи меня, пожалуйста... помоги мне, ведь я – это Ты, а Ты – это я”. Так я и сидела с малышкой на руках, беседуя с Богом.

В тот день я решила не поддаваться смерти. Я сознавала, что нахожусь на Длани Божией, укрытая и защищенная несокрушимой мощью своей веры, и тогда я смогла спокойно уснуть, потому что точно знала – я выиграла битву, я победила. Так крепко спать мне не удавалось уже несколько месяцев.

Мама, не отходившая от меня ни на шаг все это время, никогда не переставала поддерживать меня. Она брала меня за руку и постоянно подбадривала. Все эти месяцы она провела в ужасном беспокойстве, и в ту ночь, увидев меня с закрытыми глазами, она ощутила в душе страх, что они никогда больше не откроются. Пока я отдыхала и спала, мама пошла к себе домой за одеждой. Позже она рассказала мне, что по дороге к дому, который находился примерно в пятнадцати минутах от нашего, она разрыдалась, потому что очень сильно боялась потерять меня. Войдя в свою спальню, она принялась неистово кричать от безысходности. “Боже всемилостивый, – исступленно молила она со всей болью, что носила в своей душе, – моя девочка умирает, моя доченька умирает... Я не знаю, доживет ли она до рассвета. Помоги мне, Господи, молю тебя, ведь она умирает!”

Охваченная отчаянием матери, знающей, что ее дочь при смерти, непрестанно рыдая, она схватила Библию и открыла ее наугад, словно ища какого-либо знака, посланного ей Всевышним. И тут взгляд мамы упал на отрывок, в котором рассказывалось об умершей дочери одного начальника синагоги. Иисус же, сев на ее кровать, сказал ей: “Талита, куми, то есть, девица, тебе говорю, встань!” [прим: здесь речь идет об одном из библейских чудес, совершенных Христом и поведанном в Евангелии от Марка – воскрешении умершей дочери начальника синагоги Иаира, когда Иисус подошел к ее кровати, взял за руку и сказал:“талита(талифа), куми”(глава 5, стих 41), что в переводе с арамейского означает “девица, тебе говорю, встань!”, после чего девица тут же встала и начала ходить]. В этот самый миг мама почувствовала в душе величайшее спокойствие и умиротворение. Она немедленно поняла, что я буду спасена. Этот стих ошеломил ее, поскольку она очень ласково называет меня “Талита”. Так что она решила принять душ и лечь в свою постель полностью уверенная в том, что ее мольбы были не только услышаны, но более того, они не остались без ответа. Ее вера была столь велика и крепка, что потом, позднее, едва завидев возвращение какого-либо симптома болезни, который приводил меня в постель, она произносила “Талита, куми” с твердым убеждением в том, что я поднимусь с постели и встану на ноги. Собственно, так оно и происходило.

С того дня, как я услышала плач своей дочери в миг абсолютной безнадежности и отчаяния, мои мысли полностью изменились. На самом деле я не знаю, где конкретно произошли перемены – в моем ли разуме, в сознании или в поведении, но постепенно это позволило мне преодолеть трудности и справиться с болезнью. Спустя три года с начала ухудшения моего самочувствия и после почти двухлетнего усиленного лечения, стало возможным держать болезнь под контролем. Нельзя сказать, что я полностью излечилась, это просто означает, что болезнь и дальше будет находиться в стадии ремиссии [прим: ремиссия – период течения хронической болезни, который проявляется значительным ослаблением или исчезновением ее симптомов], а я всегда должна заботиться о себе и привносить в свою жизнь полезные для моего организма новшества.

На сегодняшний день у меня имеется четко определенная цель – выздоровление, и я нахожусь на пути к ней. С тех пор как мне стало лучше, я поставила себе целью добиться оптимального состояния своего здоровья и держать под контролем все симптомы болезни. Здоровье стало для меня задачей первостепенной важности. Сейчас в моем организме содержится минимальное число бактерий, и я в полной мере наслаждаюсь результатами поставленной перед собой цели. Точно так же как и при выполнении любой задачи, мне пришлось изрядно потрудиться и многому научиться, чтобы добиться результата. Я полностью поменяла свой образ жизни, питание, упражнения, стала позитивно мыслить, сосредоточившись на простоте жизни. Я научилась абстрагироваться от стрессов, от ситуаций и каких-то вещей и моментов, нагнетающих тоску. Последнее из вышеперечисленного очень важно, поскольку стрессы снижают защитные силы организма, ослабляют нервную систему, а в моем случае, еще и позволяют бактериям завладевать моим телом. Теперь моя жизнь направлена на нулевой уровень стрессов, негативных мыслей, а также на правильное питание с преобладанием овощей, фруктов, орехов, различных зерен и семян, соков, протеинов и натуральных пищевых добавок, и кроме того, я постоянно нахожусь в движении. Я знаю, что это часть моей терапии. Точно так же как диабет заставляет человека изменить свой образ жизни, точно так же болезнь Лайма навсегда меняет твою жизнь. Я знаю, что алкоголь, сладости, хлеб, пирожные или что-то очень жирное приведут к обострению болезни, и меня ожидает две недели проявления ее симптомов, пока организм не очистится от всего, что я съела. Сегодня я тысячу раз подумаю, если хочу предаться излишнему чревоугодию, потому что мое тело немедленно отвечает тем, что заставляет меня переживать ужасные дни, пока все вредные продукты перевариваются и выводятся из организма.

Сейчас я понимаю, что я единственная в ответе за свое здоровье. Оно находится в моих руках, и я являюсь самым заботливым и надежным его защитником. Но самое важное, помимо здоровья и разума, это осознание того, что я нахожусь в руках Господа, потому что с каждым сделанным мною в любое время шагом он подбадривает меня и наполняет силой, напоминая о том, что я – воительница, и если я иду, крепко держа Его за руку, то выигрываю сражение.

Трапеция

Когда я думаю о тех ужасных годах, которые я прожила, лежа в кровати и не имея возможности

двигаться, мне представляются весьма печальные картины моей прикованности к постели и моих страданий. Эти же самые картины наполняют меня энергией, программируя меня на жизнь с ненасытным желанием все перепробовать. Поправив свое здоровье на 90%, я как раз находилась в поиске чего-то новенького, когда летним днем 2010 года решила забраться на трапецию. С детских лет я всегда была очень гибкой, и поддерживала эту гибкость, занимаясь йогой. Несмотря на то, что я оправилась от болезни Лайма, мои мышцы продолжали оставаться абсолютно вялыми, и было просто необходимо привести их в тонус. Я с детства хотела быть олимпийской гимнасткой, а увидев в 1977 году Надю Команечи, выигравшую золотые медали и получившую десять баллов, я страстно желала быть похожей на нее. [прим: Надя Елена Команечи – румынская гимнастка, пятикратная олимпийская чемпионка; в возрасте 14 лет она стала первой в истории спортивной гимнастики спортсменкой, получившей за выступление 10 баллов на монреальских Олимпийских Играх в 1976г]. После самой трудной одержанной мною победы над болезнью, я нашла способ осуществить свое желание и доставить удовольствие живущей во мне девчонке.

Как-то, проезжая по дороге, ведущей в Хэмптон, я увидела огромную вывеску, на которой было

написано: “Занятия на гимнастической трапеции”. Я вышла из машины, чтобы узнать об этом поподробнее. Я записалась в школу и уже через несколько дней, изрядно взволнованная, пришла на свое первое занятие. Все было новым и захватывающим. Думаю, это было более занимательным, чем если бы я, разглядывая все под микроскопом, дотошно разбиралась в том, как победила смерть и вернула себе возможность наслаждаться всем вокруг. Словом, я начала подниматься по маленькой лесенке. Казалось, что лесенка была плохо закреплена, и мое сердце бешено заколотилось. Здесь на самом деле захватывало дух. Я забралась на девятиметровую высоту, где находилась перекладина, за которую я должна была держаться, чтобы раскачиваться. Когда на меня надели страховку, я поняла, что стою в шаге от того, чтобы броситься в пустоту. Как бы много не имелось страховочных средств, включая сетку внизу на случай падения, а я почувствовала, что мое сердце выпрыгивает из груди. Этот выплеск адреналина я сравниваю с тем, что чувствую всякий раз, когда дело касается выхода на сцену. По всему телу от ног бегут мурашки, и все в животе сжимается, пересыхает во рту, тело леденеет, пока где-то внутри тебя не возникает мощнейшая энергия и не начинает подниматься все выше. В тот самый миг, когда ты ступаешь на сцену, эта энергия взрывается, превращаясь в свободу и возбуждение. В то же самое время весь ужас, который ты только что ощущал, преобразовывается в убежденность, что ты можешь овладеть ситуацией и этим моментом, извлекая из своей души самое лучшее.

Когда, стоя там, наверху, я положила руки на перекладину, на которой мне предстояло качаться,

инструктор сказала, что перед прыжком я должна согнуть колени и наклонить корпус вперед. Я зрительно представила то, что мне сказали, вдохнула поглубже и… как говорится на моей родной земле – “вперед и с песней”. Я бесстрашно бросилась вперед, дойдя до конца. И вот я раскачивалась из стороны в сторону. Я без устали поднималась по лестнице снова и снова много раз, столько, сколько было нужно. Я была одержима в тот день и закончила тем, что, повернувшись, перелетела на другую перекладину, оказавшись в руках второго инструктора. Мне все так понравилось, что я занималась и занималась, как маньячка, так что к концу первого дня я была уже “почти готова” к выступлению в “цирке дю Солей”. [прим: цирк дю Солей – канадская компания, основанная в 1984г и работающая в сфере развлечения, сочетая в своих шоу цирковое искусство и уличные представления]

Мне так понравилось это ощущение свободы, оно буквально переполняло меня. В этом

развлечении я нашла упражнение, которое позволяет мне укрепляться физически, психически и эмоционально. Трапеция позволила мне понять пять истин, которые, как я считаю, были, и по сей день являются частью моей жизни. Истина первая: полная уверенность в инструкторе и мерах безопасности. Точно таким же образом Бог является моим инструктором в жизни, и все мои переживания имеют свою страховку, спроектированную Им. Истина вторая: необходимо решиться и подняться по маленькой лестнице до трапеции, то есть забраться на самый верх. Даже тогда, когда мое положение кажется шатким и неустойчивым, и совсем ненадежным, как эта лесенка, я обязана подняться и победить свой страх, преодолеть все помехи, чтобы увидеть истинный размер проблемы. Истина третья: необходимо заставить молчать свои подлые и трусливые мысли, которые нашептывают тебе: “Какого дьявола ты забралась наверх? Какого черта ты делаешь здесь? Ты же мать, и не должна вот так рисковать своей жизнью!” Нужно заменить эти мысли на другие: “Какая ты сильная и храбрая, раз стоишь здесь!” Необходимо вручить все беспорядочные мысли в руки Господа и позволить, чтобы Он внушил тебе свои мысли о победе и о жизни, полной постоянства. Истина четвертая: очень важно оставить свои страхи, тревоги, свой узколобый подход ко всем вещам и броситься вперед, зная, что всегда есть Божьи руки, чтобы поддержать тебя.  И, наконец, истина пятая: наслаждайся поездками и путешествиями, переживай их во всей полноте своих чувств, как в последний раз, каждый раз как подходишь к моменту отправления. В действительности, переживая столь напряженные моменты, связанные с болью, сомнениями, непониманием, смертью... очень важно знать, что Бог с нами, он здесь с его безграничной любовью, могуществом и лучезарным светом, таящим в себе уверенность, счастье, радость и саму жизнь.

Отважиться жить полной жизнью после прошлой борьбы с болезнью – один из самых важных

жизненных уроков, полученных мною за последние годы. Жить настоящим, получая очередной опыт, изучая и исследуя, изобретая, придумывая и мечтая, наслаждаясь предоставленным тебе уроком и чувствуя себя свободным существом. Нужно думать о чем-то высшем, находящемся за пределами человеческого разума. Нужно быть смелым, и особенно жизнерадостным и веселым! Жизнь проходит слишком быстро, чтобы растрачивать ее на грусть и печаль. Не стоит забывать, что всё имеет свое решение, всё... кроме смерти.

И поэтому нужно жить по максимуму!

• Глава 8 •

Заключение

Дорогое будущее, я всегда жила настоящим, которое не принадлежит тебе, но ты находишься

здесь, образуя часть всех моих планов, всех проектов и желаний.

Ты самым естественным образом внедряешься в сегодняшний день, и тебе неважно, почему так

получается. Оттого ли, что я и в самом деле очень этого хотела, или оттого, что только мечтала об этом. Ты таким образом направляешь мои мысли, что становишься великим организатором событий – собраний, праздников, вечеринок, отпусков, учебы, встреч и совещаний, все очень быстро и искусно подготавливая.

Мы раздумываем о чем-то большом, рисуя в своем воображении волшебные картины, полные

блеска и великолепия, но самое чудесное то, что ты держишь свое слово. Сколько раз удалось нам осуществить задуманные планы и выполнить поставленные перед собой задачи, начиная с того, что, будучи четырехлетней девочкой, я представляла свое венчание в нью-йоркском соборе Святого Патрика, и заканчивая тем, что, будучи подростком и сидя в своей спальне с закрытыми глазами, я мечтала о стадионах, заполненных людьми, которые кричали мое имя и пели мои песни. Сегодня я сознаю, как важно с твоей легкой руки претворить в жизнь свои мечты и сознаю, что если все это делается от души, то все способствует тому, чтобы помочь нам этого добиться. Было бы сложно объяснить другим то, какие планы разрабатываем мы с тобой, внутренне объединившись.

Будущее, никогда не уходи от меня, будь всегда рядом со мной. Ты – основная часть того, чему я

должна следовать. Я смогла хорошенько подумать о нашей связи и решила, что ты и дальше будешь осуществлять со мной мои сегодняшние планы и необъятные мечты на будущее.

Я смогла коснуться границ смерти, но здесь, Будущее, ты практически исчезло. Зато теперь я

возродилась совершенной, идеальной женщиной и полностью признаю́, что, находясь в твоем обществе, я потеряла чудесные моменты моего теперешнего настоящего.

Мое любимое будущее, я открыла, что мое счастье идет об руку с НАСТОЯЩИМ.

В процессе написания этой книги на поверхность вышло множество вещей, которые я прятала в

самой глубине моей души. Я осознала, как чудесно и прекрасно жить, но жить полной жизнью, со страстью, с налетом приключений, с желанием добиться всего. Я открыла, что во многие моменты своей жизни испытала страх, даже ужас быть самой собой, ценить себя, уважать свои взгляды и убеждения, основные жизненные принципы, и в результате я допускала какие-то оплошности, ошибки, а временами, грустила и была несчастна. Но сегодня, оглядываясь назад, я могу понять, что если бы события развивались не так, как это происходило, я никогда не выросла бы и не окрепла бы духовно настолько, чтобы храбро противостоять жизни, как пират, плывущий против ветра, бороздящий бушующие воды своих чувств и эмоций, покоряющий новые девственные, доселе никогда не виданные земли, в поисках зарытых во мне самой сокровищ.

Итог моей истории

Мои занятия и собственная значимость, которую я приобрела в своих глазах, спокойно посидев и оценив свою жизнь, помогло мне довольно прочно обосноваться в теперешней жизни, что позволяет мне ценить себя такой, какая я есть на сегодняшний день. Сейчас я понимаю, что постоянно пребываю в процессе перемен, но самое главное – это понять, каковы были мои критические точки, чтобы постараться не ступить снова на зыбкий песок, обойти его и суметь отыскать более свободную и надежную дорогу, на которой я смогу быть самой собой на все сто процентов.

Теперь я смогла доказать, что учение – это самая лучшая возможность добиться положительного результата. Мы, люди, являемся продуктом исторического процесса, результатом прошлого, имеем свои корни, поэтому для того, чтобы окрепнуть, нам нужно очень хорошо узнать свои слабости. Хотя я знаю, что должна интенсивно жить настоящим, но планировать свое будущее тоже очень важно, ведь в зависимости от принятых мною решений я обязательно разрушу это самое будущее или, наоборот, построю его. Множество уроков, которые я выучила на протяжении своей жизни, подарили мне механизмы, позволяющие всегда противостоять любого рода случайностям: и тогда, когда я принимаю на себя прошлую ответственность за участие в чем-то, и даже тогда, когда мне не нравится то, что я совершила, я больше никого не виню. Самое главное для меня это видеть себя такой, какая я есть, и признавать свои ошибки. Я считаю, что это первый шаг к внутреннему оздоровлению и согласию с самим собой.

Каждый этап моей жизни дал мне возможность пройти по тропинке познания. Познания, базирующегося на ударах и очень болезненных переживаниях, чередующихся с огромной добротой, нежностью, красотой и любовью. В конце концов, из этого и состоит наша жизнь – из бесконечной гаммы ощущений, которые нам предстоит испытать, противостоять им, победить и жить. Пробежали годы, и эти уроки дали мне возможность оценить мудрость, которую я вынесла из каждого периода своей жизни.

Несомненно, что в детстве закладываются основы того, каким будет человек, когда вырастет. Девочкой я напрямую познакомилась с молчанием, очень близко соприкоснулась со смертью, осознала ее присутствие, и это сопровождало меня долгие годы. Я набралась душевной храбрости, и мне удалось разрушить молчание, в которое я погрузилась после смерти отца. Как хрупки и слабы душа и разум ребенка, и как важна чуткость взрослого человека, понимающего его боль; как важно взять малыша за руку и помочь ему выбраться из этой боли. Моя мама и сестры были ключевыми фигурами на моем пути выздоровления, и я бесконечно благодарна им за то, что они окружали меня такой теплотой, нежностью и любовью в тот разрушительный, трагический момент.

Печально, что не все люди имеют такую поддержку с самого детства. Наоборот, во время моих многочисленных поездок по разным странам и встреч со многими людьми, я пришла к выводу, что очень часто дети являются абсолютными жертвами взрослых, которые отыгрываются на них, перекладывая на их хрупкие плечики свое бессилие и слабость, тревоги, раздражение, ярость, словом, бесконечную череду своих чувств и эмоций, не умея направить их в нужное русло. Сколько детей не знали жалости и были душевно отравлены; сколько из них были унижены и презираемы, а сколько потеряли свою индивидуальность, подвергаясь дурному обращению; таланты и способности скольких детей были зарыты в землю; а самое ужасное то, что во многих случаях последствия этого длинного перечня непоправимы.