Текст книги "Килька неслабого посола (СИ)"

Автор книги: Старки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Наше время – 50 минут. Мы второй отряд почти всех нашли быстро, минут за 30. Ещё пять минут и осталось найти двух человек. Один из них – Килька. Я лично бегал до когда-то обнародованной дыры за складом, залезли даже на карусель в верхнюю кабинку, нарушая технику безопасности. Блин! Время идёт, уже 42 минуты! Бегу за костровую с двумя пацанами, нет никого, но тссс… Прижимаю палец ко рту, показываю парням, мол тихо! Подкрадываемся к пожарному щиту, рядом ящик с песком, а из него глухой голос:

– Ба… всё нормально! Лекарства пью! Всё взял!

– …

– Не бегаю! Да тут все мирные! Никто же не гоняется за мной! Дети маленькие, спокойные! Никаких нагрузок!

– …

– Ну, это в твоё время такие лагеря были! Сейчас не опасные для твоего внука-хлюпика!

– …

– Кормят хорошо!

– …

– Не курю! Тут не разрешают!

– …

– Не переживай, не было никаких приступов! Врач же сказал, что ремиссия…

– …

– Зачем он приходил? Гони его в шею! Я ничего от него не возьму! И не смей говорить ему ни про меня, ни про деньги!

– …

– Ба! Я сам справлюсь, он мне не отец! Ты лучше о себе подумай! Как давление?

– …

– Я не увиливаю!

– …

– Не говори ему, где я! Прошу тебя, бабулечка моя любимая!

– …

– Целую тебя, позвоню завтра!

И я забыл, зачем мы тут, что-то у меня сердце закололо. У Кильки проблемы? Проблемы с отцом? А что там про врача, про лекарства, про ремиссию? До меня доходит, что у него есть какая-то другая жизнь, в которой нет ни меня с мокрыми губами, ни надувной уточки, ни теневого театра. А есть что-то страшное… Или я неправильно понял?

Пацаны трясут меня за плечо, не дают анализировать. И мы открываем ящик. Килька, лежит там скрюченный, с телефоном под ухом.

– Ага! – восторженно кричат парни.

– Вот, гады! – так же восторженно кричит Килька, вскакивая. Мы срываем с него номер и бежим к нам в отряд. Когда добежали, таймер показывал 50 минут! Блин, ничья, что ли… Но я не расстроился, я уже расстроен, и мне всё равно стало, чем эти прятки закончатся…

Но Килька носится, бегает, он уже для своего отряда новую игру придумал, какой-то пионербол четырьмя мячами. Угнал их на стадион… Как он там сказал? «Никаких нагрузок…»

========== 6. ==========

Килька

Вечером Кот какой-то не такой. Ни с того ни с сего наорал на меня после второго ужина. И за что! За то, что мы решили в вышибалы поиграть. Бесит! Он что, бог вожатых? Видите ли, «нужно знать меру», «бегаете весь день», «обалдел, столько спорта нельзя». Велел заняться чем-то «мирным». Мой отряд, что хочу, то и делаю! Но на его сторону вдруг встала Ольга Петровна, она предложила провести «свечку». Кот одобрил, так как лежание в холле на одеялах и всякие россказни и прибаутки он счёл подходящим занятием.

Потом, после планёрки, я удачно улизнул за склад, договорившись с Серёгой, чтобы он тоже пригнал покурить. Он и пригнал, пригнал сюда Кота. Тот опять на меня наорал, главное, на Серёгу не орёт, его здоровьем он не обеспокоен! Бесит! Он что, моя бабушка?

В корпус пришли, так Кот запретил мне на ночное вожатское сборище идти. Типа хоть эту ночь выспись! А покушать? Повёл меня к нашим воспиткам, те впихали в меня всё сегодняшнее меню: сыр с завтрака, котлету с обеда, банан с полдника, запеканку с ужина, булку со второго ужина, всё это сверху залито чаем и засыпано конфетками. Наверное, это всё для того, чтобы меня обездвижить, так как сижу наетый, вздохнуть боюсь, кажется, что разорвёт. Договорились, что завтра двумя отрядами пойдём за территорию, на речку, обещали показать мне «чудо-место». В конце этих старческих посиделок Кот поднял меня за шкирку и уволок до кровати. Ладно, хоть не бросился раздевать меня, как маленького! Зато приказал:

– Всё, дрыхни!

Блин! Что за диктатура? Может, у меня планы какие на ночь? Чувствую, как во мне зарождается революционная ситуация, когда «низы не хотят, верхи не могут», в данном случае низы – мои ноги, не хотят смирно лежать, а верхи – моя головушка, не может просто подчиниться этому эксплуататору. Отвернулся от него, ручки под щёку сложил, изображаю засыпание, причмокиваю и соплю… А Кот даже свет ещё не выключил! Давай, спи уже! Моё сопение не убеждает, слышу, он мне говорит (совсем не как с заснувшим говорит, громкость не сбавляя):

– Не переигрывай! Я в курсе твоих артистических возможностей…

Молчу, прикидываясь глубоко спящим.

– На всякий случай, – продолжает он общаться со спящим бревном, – Я дверь на ключ закрою, а ключ будет при мне. Ты же не будешь меня обыскивать! А если будешь, то я проснусь, я чуткий…

Молчу и не шевелюсь, хотя уже понял, что «Оскар» за лучшую спящую роль безнадёжно уходит от меня. Этот станиславский всё-таки «не верит». На мне написано, что ли, что я собрался сбежать? Чёрт! У наших вся программа ночная завершится без меня!

Кот наконец выключает свет. Я продолжаю играть сон, хотя так и распирает высказаться! Фига ли ты командуешь? Если я на пару лет младше и на двадцать килограммов меньше, то это не даёт тебе право со мной обращаться, как с недоумком и рабом! Свободу Максе Кильясову! Руки прочь от гордой Кильки! Кстати, не только руки! Он ведь не думает, что у меня старческий склероз или слабоумие! Хера ли целовал меня сегодня? Гудел в губы? Падал сверху? Да он только и делает, что падает на меня, надо посчитать, сколько раз уже… Не-не, считать нельзя, а то ещё усну, подсчитывая, сколько раз эта овца на меня приземляется… Раз овца, два овца, три овца… Вроде засопел? Тихонько поворачиваю голову, вглядываюсь в темноту… и тихо-тихо шёпотом:

– Ш-ш-шу-у-урик!

Не реагирует. Продолжаю зондировать ситуацию шёпотом:

– Э-эй, кошак озабоченный!

Неужели спит?

– Кот – задрот!

Хм, молчит… Я сажусь на кровати, вытягиваюсь в его сторону, приглядываюсь:

– Кооот! Ты спишшшь? – согласен, тупой вопрос, если человек притворяется, он по-любому не ответит, если не притворяется, тем более. – Кот–идиот! Думаешь, что мышцы накачал и можешь командовать! Мы, мужественные Кильки, ведь и на баррикады пойдём ради свободы…

Я тянусь за футболкой и джинсами, и начинаю шёпотом исполнять гимн угнетённых – «Интернационал»:

– Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов! Кипит наш разум возмущённый и от Кота уйти готов! Это есть наш последний и решительный бой…

Натягиваю футболку, и опять шепчу:

– Ключик он спрятал! Эх, Барсик, Барсик! Ты думаешь, что я к тебе полезу в постельку за ключиком? Неа! Вдруг ты в труселя ключ запихал? Я пока не готов туда! Ты сначала меня в задницу поцеловать обещал, обещал и обманул наивную Килечку! Эй! Шурик! Кис-кис-кис… Ты точно спишь?

Застёгиваю молнию на ширинке, блин, звук поезда и то тише! Он пошевелился? Я замер!

– Санечка! Котик! Я пошёл… Приду поздно, буду себя вести плохо… Ты забыл, что мы на первом этаже живём! Ну, спи, спи, мой прынц! Мой нежный тиран… – издаю звук поцелуя.

Я, взяв в руки шлёпки, подошёл к окну и очень осторожно, приподняв раму, открываю… тихо. Залажу на подоконник коленками… тихо. Поднимаюсь и уже было прыгаю… хвать меня, йо-о-о! Я падаю назад в комнату, в лапищи Кота! И уже не шепчу, а ору:

– Кооот! Ты баран! Кабан недоделанный! Волчара, положь меня обратно!

А он трясётся от смеха, гад, аж давится!

– Что ты ржёшь, как конь? Осёл, поставь меня уже!

Он перехватил меня за живот и повалил за собой на кровать, я лежу на нём, руками и ногами сучу, как припадочный, но из захвата не могу выбраться, ору дальше:

– Козёл! Отпусти меня! С-с-с-собака, сильный! Ты не кот, ты быча-а-а-ара! Змей!

На этом моменте из соседней комнаты громкий голос:

– С хуя ли там зоопарк развели?

Блин! ТатьСанну разбудили! А этот ржёт и ржёт, по-моему, у него истерика… Пришлось присмиреть, я даже руки калачиком свернул, лежу на нём, жду, когда смехотрясение уже закончится!

– Ну ты, Киля, жжёшь! Я аж плачу от смеха! – наконец, выдавливает то, на чём я расположился, прикованный ручищами.

– Я обиделся! – гордо заявлю я.

– Хочешь, я тебя поцелую в задницу! Раз уж ты так мечтал!

– Пошёл ты! Это была фигура речи! Фига ли ты придурялся спящим?

– Ну, так спектакль хотел посмотреть!

– Блин! Кот, пусти меня в люди, а?

– Нет, Килька, спать! Если будешь рыпаться, то прижму тебя к стенке, не выберешься…

– Вот урод…

И меня, наконец, выпускают, смотрят, как я обратно снимаю одежду, ложусь спать, и говорят:

– Спокойной ночи, гордая Килька!

Кот

Вообще, полночи ржал. Даже не выспался. Но встал всё равно вовремя. Вскипятил воду, навёл кофе и разбудил Кильку.

– Эй, обидчивый! Кофе в постель!

– Вылить хочешь?

Килька с блаженным и мятым от подушки лицом принимает кружку, отпивает и делает ручкой жеманный жест в мою сторону:

– Прощён!

После завтрака, пообещав не купать детей, расписавшись за их сохранность, мы отправились за территорию лагеря, на речку. Купать детей можно только в бассейне, а тут не оборудованное, не принятое эпидемстанцией, дикое место. Конечно, Лариса Ивановна не дура и прекрасно понимала, что мы идём нарушать. Но отпускала…

Место действительно чудное. Спокойное течение реки, песчаный край, красивый, зазеленевший книзу, камень выступает в воду, ровная поляна, окаймлённая соснами. Все три года сюда ходим при хорошей погоде и отсутствии бассейна в расписании дня. И сейчас всё совпало! Играем в вышибалы отряд на отряд, поём песни под руководством ТатьСанны, устраиваем «цепи-кованы», Петровна периодически на клещи проверяет! Сырки с завтрака забрали, чтобы здесь сожрать! Мы даже позагорать с Килькой успели в то время, когда подружки-нарушительницы купали детей, истошно на них вопя…

– Киля! У нас с тобой второй выходной совпадает! – начинаю я, валяясь на спине, теребя во рту соломинку.

– И?

– Приглашаю тебя на свидание!

– Здоровски! В кино? – Киля подскакивает и в воздухе переворачивается на живот.

– Неа, сюда… Я не хочу ехать в город, почти четыре часа трястись в автобусе! Ради чего?

– Ну… почти убедил! А чем мы будем тут заниматься? В кино хоть что-то мелькает интересное перед глазами, поп-корн похавать можно, места для поцелуев опять же! А тут?

– Похавать с собой возьмём, с интересным мельканием ты отлично и сам справишься, ну а поцелуи? Не проблема же!

– Логично! – Килька дрыгает ногами. – Я согласный!

Мы помолчали. И я решился зайти ещё раз в разговор:

– Киля! Почему я ни разу не видел, как ты лекарство принимаешь?

Он перестал дрыгать ногами и перестал улыбаться. Молчит.

– Киля?

– Какие лекарства? – осторожно спрашивает Килька. И я вдруг понимаю, что если сейчас скажу: «Для сердца… Я видел, у тебя в тумбочке… в Инете ввёл названия и знаю, для чего они…», то я ПОТЕРЯЮ КИЛЬКУ. Стоило сказать о лекарствах, как задорная мартышка превратилась в побитого и обозлённого щенка. И я трусливо продолжаю:

– От дурости, Киля, от дурости!

– Бли-и-и-ин! – он падает на траву головой и вновь дрыгает ногами, – Ты всё знал! Ты не представляешь, какая это мука, скрывать от всех свою дурость! Я уже не могу сдерживать её сам, дурость меня пожирает изнутри… и эти лекарства! Кот! – он бьёт руками по земле, изображает рыдания – Они мне не помогают!

– Но тебе без них нельзя, увеличь дозу, – серьёзно говорю я, – все вокруг страдают! Я особенно! Вот не выспался сегодня! Хохотал полночи!

– Ладно, я обещаю, я буду пить эти долбаные таблетки! Но… сейчас-то у меня их нет с собой!

И он срывается с гиканием, как ящерица-геккон, и летит к детям:

– А кто со мной в «слоников»? Становись! Главным слоником назначается – Александр Кот! Я сейчас расскажу вам новые правила этой старой игры…

Включил дурилку на всю катушку! После слоников была какая-то неведомая игра в «тараканов», после которой вся одежда была в зелёных травяных разводах… После «тараканов» разучивание современного танца (!!!) под названием «Йошкин кот», разумеется со мной в главной роли и с многократным рэперским «йо!» Воспитки поддержали, можно даже на сцене показывать…

Обещание он выполнил. Когда во время тихого часа пили кофе, он демонстративно вытащил одну из коробочек, выдавил из бластера таблетку, положил на ладошку, провёл театрально рукой, как иллюзионист, перед невидимой публикой. Закинул в рот и, содрогаясь всем телом, показал, что проглотил. И сел с хмурым, загробным видом на кровать:

– Ну вот теперь я нормальный человек, без дурости… – уныло сказал он, пять секунд молчания, прыг. – Но! Дурость может вернуться в любую минуту!

Сегодня мы все же пошли на ночную тусовку в 14 отряд. Я решил не пить. Вижу, и Киля не пьёт. Вспомнил, как вчера делал вид, что сплю!

Килька

Хоть сегодня меня выпустили в свет! Я даже пёрышки начистил: поменял футболку с номером «13» на футболку с Бартом Симпсоном. Правда, пить-выпивать сегодня не получится, принял уже лекарство. Не понял только, это у Кота так случайно вышло? Или это сценарий от выдающегося режиссёра-постановщика? Скорее всего, второе, я выпил, а он даже не спросил, что за таблетки, просто тупо улыбался…

В 14 отряде нам очень рады! Блаженно слушаю, как на Кота все набросились за то, что вчера меня ограничили в досуге! Киваю и добавляю красок, загибая пальчики:

– Необоснованно назначил мне исправительные работы – прикиньте, я мыл кружку! Ещё он пытал несмешными анекдотами, заставлял смотреть его стриптиз, притворялся мёртвым, замуровал меня в комнате и истязал котлетами и конфетками… Требую уполномоченного по правам человека!

Сегодня на ночер (так мы называем ночной приём пищи) рыба с ужина. Буду трескать! Все довольно быстро нализались! Пользуясь моментом, соблазняю Серёгу курить. Тот, датый, хохочет:

– Тебе ж ещё ни разу не удалось!

– Будем пытаться!

– Ну, пошли, партизан!

Спуливаем. До склада далеко, решили на скамейке аллеи, за кустиками. Пьяный Кот не должен увидеть! У меня ажно руки трясутся, как соскучился по сигаретке! Прикуриваю, затягиваюсь, вау… Блин! Получаю подзатыльник! Откуда он опять взялся? Орёт на весь лагерь, не жалко ему трудов воспитателей, которые деток усыпляли!

– Серый! На хера ты ему даёшь курить? А ты! Курящая Килька! Закопчённый шпрот! Нарвался!

Хватает меня за шею и тащит куда-то, шатается, пьянь!

– Эй, пьяная кошачья морда! Шею мне сломаешь!

Разворачивается ко мне, тыкает меня в грудь:

– Н-не обзывайся, я х-х-хор-р-роший! – и вдруг мутным взглядом осмотрел моё тельце и добавил: – П-п-пойдём танцевать!

– Опять стриптиз?

– Н-н-не, этот… как его… ну? – и виляет бёдрами, умора!

– Рок-эн-ролл?

– Нне… этот… – и громко топает ногами.

– Что, чечётка или это у тебя гопак?

– Нне-е-е, гопак! Скажешь тоже! У меня не было его никогда, я ваще не болел! А танцевать-то… ну этот-то… (ещё и хлопает в ладоши)

– Херня какая-то, а не танец у тебя!

– Ааа, вспомнил, самбу…

– У-ха-ха! Ты налакался, котик!

Толкаю его в направлении нашего корпуса:

– Служба доставки пьяных тел начинает свою работу… Держись давай! Алкоголик! Блин! Ты тяжёлый!

– Ки-и-и-ля! Держи меня, я чё-то падаю!

– Опять!

Гадство, и действительно падает, и я падаю! Раз овца, два овца… Ладно, хоть не на асфальт, по-моему, на клумбу. А этот гад не просто упал, а упал и ещё и шевелится на мне.

– Вставай, Кот! Тут не стадион, такой высокой травы нет, целоваться неудобно, – типа припоминаю я тот поцелуй, пользуясь его состоянием нестояния.

– Зато темно! – отвечает он и, блин, целует? Целует много раз и по всему лицу? И в губы? И язык опять во мне? И никакой водки во рту! И глаза не мутные! И властно хозяйничает у меня внутри! Ни черта он не пьяный! Ни в одном глазу! Блин, как здорово он целуется! Может, это я пьяный? Зачем отвечаю-то ему? Он оторвался, а я за ним губы тяну. Он воздуха хапнул и забрал то, что вытянуто. Чувствую, как мои губы опухают, как опухаю весь… Он опять за воздухом, и я успеваю вставить:

– Не верю! Ни хрена ты не пьяный! Как в этот раз объяснишь своё непристойное поведение? Растлить хочешь гордую Кильку?

И он начинает смеяться и кивать головой.

========== 7. ==========

Кот

Ну и выражение лица! Возмущение и восторг в одном флаконе! Глазки скосил, смотрит на мои похотливые губы и тянется за ними! И мне смешно! Вот не идиот ли я? Придумываю какие-то сцены, осуществляю сложные пируэты! Всё только для того, чтобы прижаться к Кильке и попробовать на вкус. Фига ли юлить?

– Килька, скажу честно, захотел поцеловать тебя! Вот. Поцеловал. Нормальное объяснение?

– Нашло то есть на тебя? Захотелось?

– Да!

– Уважаю! Захотел и сделал! Только клумбу-то на фига рушить? У меня так-то футболка чистая, жёлтенькая, она же вся в грязи сейчас будет! Дорого мне обходятся твои хотения! – возмущённо вопит подо мной мартышка.

– То есть нужно было просто попросить?

– Конечно!

– И ты бы типа губки вытянул?

– …э-э-э… вряд ли…

– Вот видишь! Приходится всякую хрень придумывать!

Поднимаюсь и поднимаю его, отряхиваемся.

– Эй! Кот! И часто на тебя находят такие желания?

– Нее, только последние пару дней!

– Так это я тебя растлеваю, что ли?

– А кто ещё? Ты маленький развратник!

– Класс! Так меня ещё никто не называл! Кот! А мне не опасно спать-то с тобой в одной комнате?

– Конечно, опасно! – радостно сообщаю я.

– Класс! Буду теперь трястись от страха по ночам, строить оборону, надевать какой-нибудь пояс целомудрия, адренали-и-ин! – мечтательно протянул Киля.

– Только без пояса давай, а то я буду трястись от смеха по ночам, и оба не выспимся!

Вот и поговорили! Даже понять не могу, он в результате как отнёсся к моему поцелую? То ли одобряет, то ли высмеивает, то ли трусливо смывается, то ли смело нарывается? Идём в корпус, а он машет руками и рассуждает:

– Вообще, к твоему сведению, Великий Будда говорил, что желаний нужно избегать. Но я, Великий Килька, считаю, что наоборот! Нужно успеть их воплощать! Пока они есть, желания-то! Пока силы есть… А потом ни желаний, ни сил не будет. А только сожаления, что ничего не попробовал!

– О, Великий Килька! А если твои желания не совпадут с чужими? Тогда будут страдания!

– Хм… вот когда не совпадут, тогда и будем думать! Но лучше желать что-нибудь в отношении себя, а не к другим.

– Например?

– Ну, вот я хочу с парашюта спрыгнуть! Ни с кем не пересекаюсь ведь! И с тарзанки тоже хочу! В ЮАР на мосту реки Блоукранс устроена тарзанка, прикинь, 216 метров лететь! И в полёте всего секунд десять! Вот бы туда!

– Так ведь сдохнуть можно от страха!

– Лучше так сдохнуть! Это ж не заметишь, это ж умереть счастливым!

– Да ну тебя! Лучше жить счастливым!

– Это труднее! – философски изрекает Великий Килька.

Неожиданный философский настрой, вызванный моими сексуальными поползновениями, выветрился уже в комнате. Время уже два ночи, вожатский отбой, можно сказать, а Килька потребовал продолжить веселье. Максимум, на что я был готов, – это мазание детей. Времена, когда мазали пастой, ушли в небытие, так как современная зубная паста может и глаза выесть… Мы мажем красками, пальцем! Тем более, завтра смена постельного белья, можно и попачкать его… У Кильки получается плохо, нет опыта, бесконечно ржёт. И ладно бы тихо сотрясался, прыскает, взвизгивает, приходится его выталкивать из палат. А то всех разбудит, и тогда от воспиток нам так влетит, мало не покажется! В одной комнате он всё-таки разбудил некоего мальчишку, мы юркнули под кровати, успели, нас не заметили… Лежим под детскими кроватями друг напротив друга. Вижу, Килька счастлив, глаза из темноты сверкают! Что–то там мне жестикулирует, да разве поймёшь! Дождались, пока парень до туалета и обратно сходил, пока с другим мальчишкой они какую-то лабуду обсудили, пока вновь заснули. И только после этого поползли в прямом смысле слова из комнаты… В общем, вожатский отбой передвинулся на полтора часа к утру… Романтика!

Вставать с каждым днём всё труднее и труднее. Утренний кофе незаметно переносится на «после зарядки». Да и зарядка уже не такая зажигательная, как в первые дни. Но Килька держит марку: выдумывает новые движения, образы. То зарядка в цирке, то разминка супергероев, то тренировка сказочных персонажей. Сегодня он устроил зарядку, не вставая с постелей: у всех двери пооткрывал и орал на весь коридор:

– Правая нога в потолок, тянется, тянется… Левой рукой достали до правой пятки и не дайте ноге уйти вверх… Так делают олбанские йоги! Ма-лад-цы!

– Упражнение «Муха в агонии»: ноги согнули в коленках, подняли и дрыгаем: раз, два, раз, два… У мухи язык вывалился, глазки выпучились… Ма-лад-цы! Сорокина, ты особенно прекрасна!

– Упражнение с лирическим названием «Мост над Волгой». Упираемся пятками и затылком, делаем мостик, держим, держим и теперь ручками простынку под мостиком перегонем с одного бока на другой… И сейчас, обра-а-атно Волга потекла… Филонов, я всё вижу, не филонь!

– Упражнение «Чесотка». Легли, руки вы-ы-ытянули вверх и вдруг! Зачесались обе пятки! Почесали, почесали… и обратно ложимся. А теперь… зачесались обе коленки… почесали, почесали и легли… Большой палец правой ноги… Левый мизинец у вашего соседа… А ты попробуй, не вставая, почесать, вон у Мамонтова получается!

Физрук Виктор Иванович потерял второй отряд, пришёл и рот открыл от такой зарядки! От разгрома Кильку спасла Ольга Петровна, которая объяснила, что мальчик (это Киля, значит) курсовую по новым методам зарядки пишет и пробует разное…

После завтрака мы с Килей вывели отряды на «большую скакалку». Мы с ним крутим канат, дети скачут и, блин, его команда выиграла! Конечно, они поменьше моих будут: клопы и клопихи! Им головы не мешают! Килька подскакивал от восторга и лезгинкой прошёлся вдоль ближайшего корпуса. Потом ещё мы прыгали с Килей и Ольгой Петровной, рекорд второго отряда побит! Правда, все эти прыжки и ночное лежание под кроватью не прошли безнаказанно для моей спины, болела… В тихий час Киля вызвался мне сделать массаж, как он сказал «татайский». Массаж заключался в хождении по моей спине босиком. Уф! Он хоть и килька, но подобное лечение требует напрячься основательно. А татайский массажист ещё и вытанцовывает на мне:

– Это вальс… Раз, два, три, раз, два, три… А это, олух, гопак! Тынц, тынц, тынц, тынц… А вот сейчас стриптиз. Куда башку поворачиваешь? И не надейся даже!.. А сейчас латиноамериканская программа! Чё там Шакира танцует? Трясучка, в общем… – встаёт ногами мне на ягодицы и начинает судорожно, мелко, попеременно на них нажимать.

Больно и смешно. Потом минут десять отходил от этого балдежного садизма. И конечно, заснул. Хотя засыпать при Киле – опасно.

После полдника у нас мокрая дурэстафета, с «капитошками», наполненными водичкой, с водными пистолетами, с обливанием из бутылок и тазиков, с рисованием тонкой струйкой воды на асфальте… Понятно же, что я снял футболку! Меня тут же обступили любопытные читатели, так как на спине надпись: «Кот Шурик – красавчег» и морда довольного кошака нарисована. В общем, пока спал, мелкий зелёнкой спину разукрасил, ведь я не смотрю на спину в зеркало…

Разобраться с Килькой не успел, наш отряд на ужин опоздал, а после он уехал в город на выходной, должен приехать завтра вечером. А я уехал назавтра. Не видел художника два дня, скучал…

Килька

Ночь и день мы готовили конкурс «Пиратской моды». Ночью придумывали «показ» вместе с Петровной, сидя на полу в холле, днём – с помощью ножниц и скотча «нашили» плащей и платьев из двух упаковок мешков для мусора, которые Ольга Петровна привезла из дома. Для показа целую сказку придумали с появлением персонажей из-за ширмы. Выглядело всё супер, хотя я очень переживал за своих. Особенно за Димку Филонова, он вечно слова забывал и лево-право на репетициях путал. Во время выступления стучит в груди, руки дрожат, и, вообще, лихорадит. Надо же! И в вожатской работе адреналина можно хапнуть!

Уже когда выступили, со сцены спускаемся, вижу – в конце зала Кот! Ура! Он вернулся с выходного! Машу ему призывно! Он кивает. Ну вот, что ему стоит изобразить радость? И не подойду даже к этому холодильнику! Сажусь с отрядом. Конкурс мы выигрываем! Йо-хо-хо! Получаем кулёк конфеток, устраиваем победные пляски в центре лагеря, остаёмся здесь же на дискотеку. Но настроения как-то нет…

Ух ты! Не Кот ли на детские танцульки пожаловал? И даже танцует со своим отрядом! Не выпадет ли завтра снег? И девочек приглашает на медленный, и с парнями придуряется под рэп, со всеми вместе скачет под залихватское «Хо-ро-шо! Всё будет хорошо!»… А меня? Меня игнорирует, что ли? Ни фига себе! Хоть бы подмигнул издалека! То целуется, то делает вид, что не знает! Ну, погоди!

Договариваюсь с Серёгой. И как только заканчивается очередная композиция, тот объявляет:

– А сейчас подарок от выдающихся танцоров современности: Александра Кота и Максима Кильки! Дуэт из какого-то балета, только им известного… Поприветствуем исполнителей!

Вытянув носочки, изогнув спинку, задрав нос, подпрыгиваю к Коту, который испуганно вытаращил глаза. Не побежит! Не его стиль! Будет подыгрывать, кругом же дети! Картинно отставив ножку, закинув на лоб ручку, встал в какую-то якобы начальную позу. Заиграла музыка, какая-то классика, по-моему, из балета «Ромео и Джульетта» (вот С. Михайлова у него нет, а С. Прокофьев есть! Диджей – эстет!). Ну и дурь попёрла из меня, бегу вокруг Котика, высоко подкидывая ножки с носочками, подхватываю его под ручки. Шурик начинает двигаться и улыбаться, подхватывает меня за талию, кружит, переворачивает, ррраз, и ногу мне задрал, я типа в корявой «ласточке» застыл, двас, и прогибаюсь головой почти до земли! Руками машу, он машет, подпрыгиваю, ногами крест-накрест, он повторяет. Морда у него довольная, шепчет мне:

– Таблетки от дурости не принял, значит?

– Неа!

Мы даже поддержку изобразили, правда, чуть не грохнулся с высоты его плеча носом в асфальт. Он меня чудом поймал, прижал к себе, и я медленно сполз по нему вниз. Получилось даже эффектно, как будто так и задумано! За шейку Котика держусь, ладонь в его руку вкладываю, под завершение мы партию из «лебединого озера» сплясали (не станцевали же!). Зрители шумят, аплодируют, мы кланяемся и красивенько парою убегаем «со сцены». А Серёга вдогонку:

– Это был анонс финального вожатского концерта, там вы обязательно увидите наших танцоров в костюмах, исполняющих не менее страстное па-де-де…

Теперь-то Коту пришлось со мной говорить!

– На фига этот балет?

– Ну так, захотелось!

– Ммм… уважаю, захотелось и исполнил! А если бы я тебя уронил?

– Ты не мог!

– Мог, мог!

– Нее… ты же заботишься обо мне! Кормишь, на руках носишь… все признаки!

– Сумасшествия?

Хлопаю его по плечу:

– Ну, можешь так назвать… А вообще, я-то думал, что ты соскучился!

– Я и соскучился!

– А где она, радость от встречи?

– Хм, а ты ожидал, что я подбегу, подхвачу и зацелую тебя?

– Ну, типа того…

– Ладно… исправлюсь.

Не успел спросить его: когда? Набежали дети, пришлось дотанцовывать дискотеку. Но хорошее настроение уже появилось!

На планёрку мы отправились с Котом вместе. Там Кот опять включил «бога вожатых», какие–то анализы и разборы устроил! На меня не смотрел, чтобы не смеяться, понял, что я корчу рожи. Меня обозвал «Кильясовым», приводил меня в пример того, как поступать нельзя: типа нужно чередовать спортивные игры со спокойными занятиями. Я подал голос:

– А Кильясов – это кто? Давайте его накажем, мерзавца!

– Накажем!

– Чё, бить будете, гражданин начальник?

– Душить…

После планёрки Кот позвал к нам в гости Серёгу, так как привёз что-то вкусненькое из города. Но Серёга заявил, что Ксюха тоже с выходного, да и вид казни через удушение у него всегда вызывал отвращение, и не пошёл… Какой-то нелепый отмаз!

В комнате выяснилось, что «вкусненькое» – это пиво с рыбой! Ну и ну! Мы пошли «пировать» к воспиткам. Много всяких интересных историй о лагере выслушал, несколько касались Кота. Он, оказывается, в прошлом году тут ребёнка спас, делал ему искусственное дыхание… Кот засмущался!

К вожатскому отбою вернулись в комнату.

– Ну, дрыхнуть будем? – весело спрашивает Кот.

– Дры-ы-ы-ыхнуть? А обещания исполнять кто будет?

– Это какие?

– Во-первых, подхватить и зацеловать, во-вторых, задушить…

Я ненормальный? Понимаю, чего прошу? Понимаю, понимаю… Кот ошалело посмотрел на меня и спросил то же самое, о чём вопрошал себя сам:

– Ты вообще-то понимаешь, о чём просишь?

– Захотелось мне…

– Килька, ты сам напросился!

И Кот медленно подходит ко мне, медленно обнимает и начинает целовать. Да, да, да, я напросился сам! И мне захотелось! И я прошу Кота, оторвавшись от его умелых губ:

– Научи меня так же…

Он кивает, но точно не понимает, чего я хочу… А я хочу уметь целоваться, как он, властно, томительно, так, чтобы губы вытягивались, чтобы позвоночник вытягивался, чтобы сладко и страшно…

========== 8. ==========

Кот

Чувствую себя растлителем несовершеннолетних. Понимаю, что Киле двадцать, но кто даст? Глаза с искрой, щёки гладкие, шейка тощая, губы обветренные. Да и поведение инфантильно-детское, суждения игрушечные, выходки подростковые. Вот и грызёт совесть. Но целую Кильку, целую с упоением, удерживаю за голову обеими руками. Боюсь руку переместить даже на спину ему, вдруг сделаю следующий шаг, сорвусь, и этот шаг – ступень в неизвестность, прыжок в никуда. Килька отвечает очень серьёзно, наверное, осознаёт, что не шутка – такие отношения. Это не совместное мазание детей! Обхватываю его губы, рвусь внутрь, а он робко языком до моего дотрагивается, отвечает вроде, но неуверенно, и не дышит. Когда отрываюсь, он пытливо смотрит на мои губы, как будто удивляется, как этим можно такое выделывать? Во время поцелуя его глаза мутнеют, и даже закатываются! Но начинаю спускаться вниз, к шее через подбородок, Килька пугается, в глазах становится ясно, отталкивает. Допускает только к лицу, у самого руки «по швам», напряжено всё, кроме губ, на носочках вытягивается. Сладостный, конечно, поцелуй, но странное при этом ощущение, что мелкий какой-то экзамен сдаёт. Эти руки «по швам» выдают Килю со всеми потрохами, нет той похотливой муки, от которой дрожь в руках и стон в паху, но есть интерес к новой учебной дисциплине, есть уважение к преподавателю суперсложной науки.

Когда губы опухли и стало невыносимо жарко внизу живота, я отстраняю Кильку, он не сразу приходит в норму, но всё-таки успевает вставить:

– Спасибочки… У тебя это так восхитительно получается! И я так спать захотел!

– Киля, за поцелуй не говорят «спасибо».

– Так я «спасибочки» же? А это соверше-е-ено разные вещи! – и в душ сбегает.

На следующий вечер беру его сам, без его идиотских просьб. И опять руки по швам! И опять удивлённые, пытливые глаза! После поцелуя он вдруг говорит:

– А вытащи свой язык! – я вытаскиваю во всю возможную длину. А он продолжает: – Колечко сделай! А трубочку? А ещё что-нибудь? Ни фига себе! А до носа дотянешься?

Великолепная картина: стою, рожи корчу ему в лицо, а он разглядывает. Киля даже пальчиком до кончика языка дотронулся! Расстроился: