Текст книги "Килька неслабого посола (СИ)"

Автор книги: Старки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

– Ты живой? – это белый ангел.

– Или притворяешься так? – это серо-буро-малиновый.

– Я заснул…

– А задыхался почему? – у белого стала постепенно появляться краска, сначала глаза посинели, сейчас брови потемнели.

– Да… как-то так получилось…

– Это ты так разыгрывал нас? – белый Кот уже с красными губами и в красной майке.

– Да, наверное… я просто заснул…

– Идиот!

– Припадочный!

– Все валим, нас уже давным-давно на отрядах ждут! А в час мы в 14 отряде собираемся на вечерину, – раздражённо говорит Кот.

– Секундочку, щас… щас… – я ещё слаб, мне чуть-чуть полежать. Блин, у меня приступ был, что ли? Перебегал сегодня… блин! Полежать надо. Курить охота! Блин, нельзя… – Оставьте мне ключ от комнаты, я через минут 15 приду, запру тут всё! – предлагаю я весёлым голосом.

– Тебе всё-таки плохо? – спрашивает Кот.

– Не парься, я просто устал что-то…

– Может, тебя в медкорпус унести?

– Так ведь там добьют!

– На тебе лица нет!

– Блин! Спёрли, что ли?

– Ну, шутит, значит, проснулся, – констатирует факт Серёга, – пойдёмте уже! Борюсик уже, поди, все котлеты с ужина подъел!

Придётся вставать. Голодный Серёга и холодные котлеты в тумбочке у Борюсика – веский аргумент. Медленно поднимаюсь, хорохорюсь иду, нетвёрдо ступая, держусь за стенку, но стараюсь принять независимый вид. Серёга деловито выключает везде свет, закрывает все двери в клубе. На улице приятно прохладно, сверчки орут, комары распеваются. И Кот вдруг говорит:

– Ну, раз я проиграл, покатаю тебя на себе!

– В смысле? – я не въезжаю в смысл его фразы.

– Давай, садись! – встаёт на нижние ступеньки крыльца передо мной, подставляя спину и поворачиваясь к Серёге. – Мы с ним поспорили, что он не выучит всех детей за один день, а он выучил, вот буду расплачиваться…

– Эх, Киля ты Киля, надо было на сиги спорить! – советует мне Серёга.

И я понимаю, наконец, что Кот маскируется от звукаря, он меня донести хочет, и я хочу… Стараюсь победно взвизгнуть! И висну на Шурике, цепляюсь на закорках ногами, прижимаюсь к шее. Кот подпихивает меня выше, удобнее, и мы бодро маршируем к нашему корпусу через весь лагерь. Вдыхаю его пот, его запах шампуня, запах кофе, что на планёрке пили, ощущаю на щеке колючесть его кожи и полоску серебряной цепочки. Парни болтают о каких-то общих знакомых. Я прихожу в себя…

В корпусе Серёга побежал к Ксюхе на второй этаж в третий отряд, а меня сгрузили около нашей двери:

– Груз доставлен!

– Тяжело?

– Ты же килька!

– Меня хотят оскорбить?

– Ты бы спать шёл! Шутник!

– Неё, мне надо к Петровне, я обещал зайти после планёрки и чаю попить!

– С тобой такое часто бывает?

– Чай-то пью? Регулярно!

– Балбес! Я серьёзно!

– Так и я!.. И это… спасибо тебе, я кофе сварю завтра…

– А массаж будет?

– И массаж, и всё остальное!

– Заманчиво!

И из соседней комнаты выглядывает Петровна:

– Мы вас уже заждались! А они тут о массаже! Заходим быстро! Рассказываем ясно! Пьём чай бодро!

И мы пошли рассказывать о завтрашних мероприятиях. В основном рассказывал Кот, я же всё проспал! На вожатскую вечерину Кот меня не пустил, хотя после чая я был вполне вменяем. И сам не пошёл. Мы по очереди сходили в душ. Я улёгся в кровать, а Кот уселся в моих ногах по-турецки. Рассказывал, как у них на ИТ учатся, какие преподы, где практика, на чём он специализируется, как последнюю сессию сдавал. Я в ответ предложил ему выслушать историю про персидского самозванца Гаумату или про древнерусского бедолагу Святополка Окаянного в собственном изложении. Он хохотал, хотя вообще-то там почти всех убили! Кот заявил, что история – о-о-очень смешная наука! И если все учебники пишут так, как я рассказываю, то вообще умора, что там учить! Я пнул мерзкого Шурика, защищая Геродота и Карамзина! Не фига себе! Он пнул в ответ! Это больную-то кильку! В итоге через 5 минут в комнате царил бардак, я же не буду с ним драться: весовые категории не те! Поэтому я стал метать в него всё, что попадалось под руки: подушку, кипятильник, полотенца, носки, пачку чая, журналы, одежду, тапки, ручки и карандаши, спортинвентарь (окно чудом не задето), печеньки с полдника, одеяло, опять подушку, зубную пасту. Ясно, что эта картинка динамично развивалась, я бегал по комнате, как угорелый, а Кот, закрываясь от меня руками, подушкой, за мной. И так как я быстрый, а он здоровый, мы быстро и здорово разгромили всё вокруг под моё улюлюкание! Нас остановил стук в дверь:

– Эй! Охуели! Вы всех детей на хуй разбудите! Мы их хуй потом утихомирим! – орала на весь корпус ТатьСанна…

Мы онемели и застыли, я на подоконнике с ремнём в руках, Кот с полотенцем на моей кровати посреди вакханалии одеял, подушек, бумаг и остальных средств побоища.

– Всё, всё, – проскулил я. – Мы закончили! Мы уже спим!

– Как ты думаешь, дети от нас проснутся или от её мата? – прошептал Кот.

– Надо её каким-то другим матершинным словам научить! А-то она одно только знает! – серьёзно предложил я.

– А ты сколько знаешь?

– Штук десять!

– Слабак!

– Это не матершинное слово!

В общем, пораньше лечь спать припадочному не получилось, так как мы сначала записывали и склоняли матершинные слова, а потом ещё прибираться нужно было. А в шесть утра проснулись дети обоих отрядов. Мы их, правда, не услышали бы, если бы не голос разбуженной ТатьСанны за стенкой:

– Что за хуёвы дети?! Охуели с утра!

========== 4. ==========

Кот

Детям с утра пораньше нагорело за раннее вставание и бегалки. Но нагорело не от нас с Килькой. В этом плюс вожатской работы – вся ругань за поведенческие проколы исходят от воспитателей. А молодой, свой в доску вожатый стоит скромно в уголке во время ругани и подмигивает правонарушителям. ТатьСанна к сути ругани заходила издалека, всегда даже интересно было, чем закончится её заход. Конечно, при детях она никогда не материлась, училка ведь! Я вообще заметил, что учителя тоже люди, если рядом нет детей, так же выпивают, курят, крепкие словечки используют. А как только подросток для воспитания в зоне досягаемости оказывается, то выпирает образ Макаренко в чёрно-белом варианте.

Мы назвали свой отряд «Чёрная каракатица», типа название корабля. А килькин отряд называется «Летучий олбанец», классно. Весь день придумываем и репетируем представление отряда, рисуем флаг гуашью, сочиняем отрядную пиратскую песню. Мы на сцене будем изображать глубины океана, миф про чёрную каракатицу. Сваяли из чёрной тряпки костюм для девочки-танцорки, которая будет демонически двигаться, насобирали фонариков по лагерю – будем «спецэффекты» делать! В общем, должно получиться мистически-сказочно и под красивую музыку.

Во время репетиций под загадочную музыку из холла второго отряда периодически доносились взрывы хохота. Что там делает Килька?

На обеде зову Кильку в бассейн, время тихого часа оставлено для расслабления в воде педсостава.

– Хм, а коты разве плавать умеют? – тут же получает ласковый подзатыльник. – Вот мы, кильки, как рыбы в воде! Учти, спасать тебя не буду, если будешь тонуть!

Идём в бассейн вместе, Киля исступлённо машет плавками, зачем-то вытащил их из пакета. Всё-таки он дитё! Азартно предлагает кучу всяких мероприятий провести в лагере: и день страшилок, где показывать ужасы на сцене (я вспомнил килькин трейлер к фильму «Звонок» в автобусе), и чемпионат по пряткам («я уже всё придумал, как всё организовать!»), и соревнования по «синхронному плаванию» в бассейне («я бы и сам поучаствовал»), и конкурс на лучшую историю о бермудском треугольнике («твой отряд, конечно, выиграет»)… И ещё около десяти крупных и мелких проектов. Выдумщик!

В бассейне стараюсь не разглядывать голую мартышку, тем более что он жутко стесняется. Правда, непонятно чего. Уродств вроде нет никаких, всё на месте, все мужские причиндалы тоже в порядке (насколько я могу издалека судить). На ягодице у Кильки большая родинка вытянутой формы, как рыбка. Надо же, как символично! Наверное, стесняется, что не оброс эластичными мышцами, что худенький и маленький. Рядом со мной, да и с Серёгой тоже, Килька совсем мальчишка. У меня в отряде есть парень, который покрупнее его будет.

– Килька, а ты спортом никаким не занимался, что ли? – спрашиваю, натягивая плавки.

– Занимался, конечно, тяжёлой атлетикой. Разве не видно? И если ты сейчас скажешь что-нибудь про мои спортивные формы, я тебя в толчке скину в бассейн!

– Ой! Как страшно!

Хватаю его на руки и несусь в чашу по мокрому полу, рискуя расшибиться, прижимаю к себе.

– Поставь, где взя-а-а-ал! – орёт Килька.

Бамс! Кидаю дрыгающуюся козявку-тяжелоатлета в воду и лечу за ним. И начинается аттракцион булькающих придурков. С его стороны. Ну и Серёга потом к аттракциону присоединился. А с моей… секс чистой пробы. Хватаю Кильку за щиколотки, развожу ноги, тащу на себя, запрыгиваю сверху, на плечи его нажимаю, типа топлю. Только в воде можно так ловко выдавать свои тёмные желания за невинные развлечения. Под водой бодаю его лоб в лоб, как близко эта рожица! Линза воды увеличивает глаза, он что-то кричит под водой, смешно и призывно шевеля губешками, демонстрирует мне фак, я киваю, сидя на дне, типа согласен на фак. Стискиваю мелкого за живот и грудь, кручу вокруг. Обхватываю его ногами за талию, руками за шею: «Иго-го, морской коник, покатай меня!» Щипаю его за задницу, проныриваю сквозь его ноги, скользя лицом по внутренней стороне его бёдра, зажимаю ладонью его рот, щекочу по бокам. Я тоже, в общем, выдумщик! Устраиваем втроём синхронное плавание, с выбрасыванием тщедушного спортсмена из воды в перевороте, с поддержками, с соединением ног в «звёздочке». Килька устраивает соревнование по прыжкам в воду на самое большое количество брызг и проигрывает. Потом он придумал чемпионат по подводному плаванию, проигрывают оба курильщика. Ещё были развлечения с надувными игрушками, тут Килька выигрывает. Он нашёл детский круг в виде уточки, напялил и стал танцевать танец маленьких утят, заставив нас истерично исполнять ему «фонограмму» и добавляя собственные, как ему казалось, сексуальные движения. Мы с Серёгой побежали в туалет, ибо обоссаться можно! Бассейн – не Чёрное море, нехорошо прямо в чаше. После облегчения, на закуску, начали играть в самую мужскую из водных развлекух – в «сифу». Ляпки мячиком. Мы обычно только этим, собственно, и занимаемся в басике. Короче, в «сифу» – было лишнее. Хотя поначалу было всё так же весело и азартно, а потом логичное завершение: я со всей дури бросаю мячик и попадаю Кильке по лбу, тот уходит под воду. Блядь! Не хило я испугался! Гораздо больше, чем при его вчерашнем приступе с синими губами и остановкой дыхания!

Кидаемся с Серёгой к Максу, тащим его наверх. Уф! Он в сознании! Выплёвывает воду, кашляет, испуганные чёрные глаза, беспомощно открытый рот, если бы не Серёга рядом, я бы впился в этот рот… Обнимаю голую кильку в воде:

– Блин! Макся, извини! Не рассчитал… как ты?

Мелкий сложил голову мне на плечо и простонал:

– Ооооо! Как мне плохо! Это ты виноват!

– Блин! – я реально расстроен.

– За это буду называть тебя Шу-у-уриком! – протягивает он мне в ухо.

– Уха-ха-ха! – ржёт Серёга, – Ты, Киля, глупый вымогатель, про курево опять забыл!

И мы смеёмся вместе, но отпускать и отталкивать Кильку не стал. Его тельце от хохота содрогается в моих руках, а в моём паху пружина до боли сжалась, готовая выпрыгнуть из плавок, выпрыгнуть в этого мальчишку.

Килька упорол в корпус быстрее нас, видите ли, ему репетировать надо! Мы с Серёгой медленно одеваемся. И друг мне говорит запросто:

– Что, Кот, тяжко тебе с Килей?

– Ты о чём?

– О чём? О том, что ты втюрился в него! – заявляет Серёга, уставившись мне в глаза.

– Серёга! Ты мне друг с первого курса. Ты видел когда-нибудь, чтобы я влюблялся в парня? – спокойно и иронично отвечаю я, а у самого сердце застучало.

– Мы уже третий день здесь, а ты ещё никакую деву не прижал даже! Зато каждый день Килю на руках носишь! Лапаешь его! Другие, может, и не замечают, а я без отряда, наблюдать мне не за кем, да и тебя хорошо знаю, вот и делаю выводы, что ты на него слюни распустил…

– Ну… – я растерян, врать тоже бессмысленно, но и признать невозможно, – мне он нравится, но он же ребёнок! Я сейчас себя педофилом ощутил после твоих слов…

– Ему 20 лет! Я, между прочим, даже раньше переспал с парнем!

– Это ты, а это я и он… Не запутывай меня и не пугай. Я и так себя боюсь!

– Ну-ну! Нужна будет консультация, обращайся…

И я покраснел. Серёга не был принципиальным геем, но взгляды на секс у него были более чем либеральные. К своим 23 годам он успел утомиться равно, как и от гетеросексуальных связей, так и от однополой любви. Год назад он посещал некий «клуб вуаеристов», всё в красках рассказывал. В общаге в тумбочке он хранит шипованный ошейник, наручники с длинной цепочкой и анальную затычку (о боже!). Сейчас, уставший от экспериментов, он больше заводился от безопасного для тела, но разрушительного для психики виртуального секса. На специальных сайтах знакомился с девушками (хотя не факт) и переписывался онлайн, вдвоём сочиняли половой акт. Потом перечитывал мне, и мы представляли, что под ником «Мартина» скрывается развратный старикашка с бородавками на губах. В общем, Серёга был ещё тот извращенец и опытный ходок. Но инструкцию я всё-таки спрашивать не стал.

Вечером, после ужина, на сцене представление отрядов. Музыка бухает басами, все суетятся, красят гуашью лица, дорепетирывают в фойе клуба, носятся в корпус-из корпуса за забытым антуражем. Около Серёги куча вожатых, донимают его рекомендациями, какую музыку, как и когда включать. В перерывах между выступлениями Настька Швецова играет с детьми в кричалки, танцует руками. Я жду выступления второго отряда, мне интересно.

Килька всё-таки выдумщик. Весь его мартышечный отряд выперся на сцену в образе «пиратских смайликов», которые были на широкую полоску бумаги насажены на головы. Они выстроились в виде корабля, над ними возвышался флаг в виде демотиватора с мемом вместо Весёлого Роджера, сам Макса вышел в виде капитана Интернет-пиратов, поприветствовал публику:

– Ахтунг! Превед! Кагдила?

Киля стал дирижировать своим хором.

Часть отряда исполняла «фон», монотонно и ритмично запевая: «Адын… Адын… Адын». А потом вступили остальные с песней пиратов из мультика про Врунгеля. Но слова были переделаны на олбанский язык. В тексте было и про капитана – «аццкага сотону», и про если ты не с ними, то «бей сибя ап стену», и про радость, что «пацтулам», и про «просто зачотный отжыг», и про клад на «денюх питцот», и про «аффтар жжот»… При этом основные изречения дети демонстрировали на плакатиках. Ничего так, весело и свежо, так как у всех примитивно о флибустьерах, о Джеке Воробье, тельняшки, разудалые танцы, ножи из фольги, черепа и попугаи. Да и наше выступление было в контексте основной линии. Короче, второй отряд победил. И это первый раз, когда кто-то смог обойти меня, великого лагерного режиссёра. Стало даже обидно. Да ещё и Серёга, когда я у него забирал флешку с музыкой, подмигнул и хитренько протянул:

– Что, уделал тебя мелкий? Ну, так есть повод!

Килька

Залетаю в нашу вожатскую, Кот валяется у себя на кровати:

– Ахтунг! Превед! Кагдила? Ты разве на дискотеку не пойдёшь?

Шурик как–то вяло реагирует, неопределённо машет рукой. Он расстроен? Блин! Это из-за нашего выступления? Где-то даже приятно… Но не добивать же битого!

– Пойдём! Потанцуем! Я тебя на медленный танец приглашу! – зазываю я Кота, переодевая штаны. На улице тучи комаров, поэтому короткие бриджи заменяю на джинсы, майку на футболку с длинным рукавом и с цифрой «13» на пузе.

– Ммм… Соблазнительно… А на какой танец пригласишь?

– Так… это! Закажем у Серёги мою любимую! – и я начинаю завывать и танцевать, крутя ручками «фонарики», вальсируя в полуголом виде с расстёгнутой ширинкой:

– Всё для тебя – рассветы и туманы,

Для тебя – моря и океаны,

Для тебя – цветочные поляны, для тебя,

Лишь для тебя горят на небе звёзды,

Для тебя безумный мир наш создан,

Для тебя живу и я под Солнцем!*

(*С. Михайлов «Всё для тебя»)

Кот, по-моему, захихикал. Или зашипел? Что-то непонятное!

– Ты и слова все знаешь?

– Конечно! Пойдём, уже немного осталось! А ты тут лежишь, чахнешь!

– Не… Хочу полежать!

– Давай, я останусь, кофе сварю, массаж пяток сделаю! – просто так предлагаю я.

– А если скажу: давай, сделай? – как-то насторожённо спрашивает Кот. Блин! Я хотел потанцевать ещё. Ну, ладно. Сам напросился!

– Так варить?

– И делать!

Неуверенно наливаю в кружку воду из графина, включаю кипятильник. Усаживаюсь к нему на кровать в ноги, сажусь по-турецки, укладываю его правую босую ногу к себе на коленку. Потираю ручками:

– Та-а-акс! Приступим!

И вцепляюсь в его ногу. Обхватываю стопу, сжимаю, постепенно увеличивая силу, двигаясь к пальцам. Сжимаю его пальцы, тяну их максимально вверх. Большими пальцами круговыми движениями прохожусь по внешней, потом по внутренней стороне ступни. Тяну на себя каждый его палец, хе-хе-хе, хрустит. Скручиваю тугие суставы, надавливаю на подошву костяшкой. При этом, ясно, что молчать не буду:

– Нажимаем на точку «хуй-вам», она отвечает за потенцию, проблемы с утренней эрекцией пропадают на-все-гда. А это зона «сунь в чай» – и шёрстка у кошаков становится гладкая и пушистая. А это линия трезвости, её ежедневный массаж снимает необходимость в опохмелке! Точка «всё-бля» – снимает пофигистское настроение! Кот, хватит уже грустить и расстраиваться!

Начинаю уже не давить на стопу, а щекотать. Смотрю на его реакцию, блин… а он глаза выпучил, челюсти стиснул, ноздри раздул и еле дышит, да ещё и кулаки сжал до белых костяшек. Это он так на щекотку реагирует? А тут и кипяток созрел! Я соскакиваю и понимаю, что надо, наверное, руки помыть после «массажика», смотрю на них вопрошающе. И Кот мне как-то недобро сипит:

– Катись, танцуй. Я сам всё налью и попью!

– А ты не пойдёшь, что ли?

– Уходи! – вдруг заорал Кот. Вот, чёрт! Сейчас-то что? Обиженно надуваю губы, натягиваю футболку и выкатываюсь на танцы. Пока в холле завязывал шнурки на кедах, слышу из комнаты ругань (вроде ТатьСанна на улице!):

– Какого хуя всё это?! Какого хуя?!

========== 5. ==========

Кот

На детские танцы я не пошёл, но на вожатские решил идти. Передрочил и вроде успокоился. Нужно просто не акцентироваться на нём, заняться делом уже, весь разврат от лени и от излишка свободного времени. Чего лежал? Что ждал? Если бы пошёл на детскую дискотеку, не было бы этого… ммм… срыва. Даже не знаю, как назвать. Трах пятки? Любовь ступней? Конечно, я знал, что ступни ног – эрогенная зона, но как-то не думал, что настолько. Или зависит от того, с кем? И вот, чтобы не париться, не анализировать, не фантазировать, решил, что пойду ночью на вожатскую тусовку. Сегодня она в клубе, посвящена открытию смены.

Ели, пили, танцевали, благодаря Кильке играли в фанты. Ему же, правда, и перепало. Ритка, уверенная, что фант вытягивает Ксюха, загадала:

– А этому фанту взасос поцеловаться с Серёгой!

Килька, по-моему, опешил, что невероятно. А все в подпитии, хохочут, подбадривают, и я первый:

– Не дрейфь, Киля, у Серёги медицинская справка есть, он здоров!

Серёга подпрыгнул к мелкому, сгробастал мартышку обеими руками, только хвостик и виден из-под Серёгиной толстовки и руки жалостливо висят. Серёга с рыком примкнул к мартышкиному лицу. Гад, головой ещё ворочает, это он так языком в нём крутит? Противно стало и мерзко, эх…

Мой дружок от Кильки отпрянул, губы у обоих блестят. Серёга довольнющий, мелкий – растерянный. Но быстро справился с собой и так же быстро свернул эту долбаную игрушку, тут же предложив другую – твистер. На плитках пола фломастером написал цифры и давай изголяться над желающими. Те запутывались руками, ногами, падали друг на друга, опять весело. В разгар твистера ко мне подходит Серёга и тихо в ухо говорит:

– Не дёргайся, чмокнул только! Я ж не сука!

Я покосился на друга:

– Да я и не дёргаюсь… ты Ксюхе это скажи!

– Она-то как раз пусть дёргается, ей не скажу!

На этом месте меня вызвали играть в твистер. Сначала я довольно легко обыграл Наташку с седьмого отряда, ей просто не повезло с циферками. А потом с победителем вызвался сразиться и Килька, а Наташка стала циферки называть, отвернувшись от нас.

Поднимаю правую руку:

– Два!

Килька левую ногу:

– Семь!

Стою, любуюсь на килькину ногу. Поднимаю левую руку:

– Двенадцать!

Теперь прижался шеей к его ноге. Он поднимает левую руку:

– Три!

Килька перегибается через меня… В общем, у нас что не игра, всё к одному сводится, ко грехопадению. Тут, правда, цель удержаться, не упасть, переплетаясь телами. Я сильный, а Килька гибкий, поэтому сражались долго. Позы принимали самые причудливые, то я на нём, то он между ног, то я лицом в его зад, то он пыхтит мне в шею. И таки я победил. Он поднимает левую ногу:

– Пятнадцать!

– Аааа! Я через этого кабана не дотянусь! – а правая нога на единице стоит.

– Под ним давай!

Чувствую, лезет под моим задом его нога, ну я и пошевелился немножко, Килька рухнул. А я закричал тарзаном. Ладно, хоть Киля не расстраивается, когда проигрывает, лежит на клеточках твистера и смеётся. По доброй традиции подхватываю его с пола и кружу.

Ещё Килька меня на танец пригласил, на медленный! Правда, у Серёги Стаса Михайлова не оказалось в фонотеке, но он какую-то офигенскую румбу включил. Бальными танцами я никогда не занимался, но поддержать могу, а вот по поводу Кильки у меня закралось подозрение, что он в хореографию ходил. Крутится, задницей восьмёрки выделывает, страстно губу нижнюю закусывает, то приближается, то отдаляется, двигает меня тельцем своим, обнимает меня за шею, я его за рёбра, в моей руке его ладошка… Ну да! У него вновь дурилка, а у меня вновь секс. Чувствую себя озабоченным котом, но котом, которого хотя бы не динамят так явно!

Потом я напился. В отличие от мартышек, я пьяный никогда не отключаюсь, поэтому прекрасно всё помню. Как танцевал вместе с Килькой на кубике, как догонял его, сбежавшего покурить, как отбирал очередную пачку сигарет, как поспорил на желание, что мы отрядом все спортивные соревнования на смене выиграем, как потом, навалившись на Килю, шёл в корпус, как он ржал над тем, что я упал на пол, снимая джинсы. Я всё прекрасно помню!

Килька

Сижу над пьяным телом и размышляю, как роденовский мыслитель. Интересно, вспомнит он всю эту хрень, что выделывал на тусовке? Пригласил меня на танец, идиот! Весело, конечно, отожгли, но я же типа пошутил вечером! Или как он тащил меня от курилки, захватив вокруг талии и уместив к себе на бок. Сила есть, ума не надо! А его стриптиз на кубике! Это, конечно, фигура высшего пилотажа! В одних плавках остался, урод! Мышцами своими играет, волну животиком накатывает, ягодицами дёргает. Ещё меня подбивал! Ага! Я и он голые, как слон и Моська – забавно и поучительно! И зачем меня тащил на себе до корпуса? Загадочна фраза: «Носить на руках – древний обычай. Надо, Киля, надо!» Позорище!

Намазать, что ли, кабана зелёнкой? Она почти не смывается! Ему можно меня позорить, а мне его? Можно реснички нарисовать, носик, написать что-нибудь, типа «кот-задрот». Хотя непедагогично, дети ж кругом! Тогда «кот Шурик»? Или убьёт? Пожалуй, оставлю зелёнку на будущее, когда наши отношения будут более близкими и дружескими! Улыбаюсь! Хм, он тоже улыбается. Лыбься, лыбься, завтра на лбу рог будет! И будет не кабан, а носорог! Как он запутался в штанинах и вперёд в пол упал лбом! Ржака! Когда его поднимал, он при этом фигню какую-то нёс:

– А левая-то без ебли осталась! Чё ты, тебе трудно, что ли? А правой повезло-о-о-о! Киля, ты смотри-и-и-и, не увлекайся этим! А тем более с Серёгой, у него прикинь, затычка! Ага… Слушай, левую-то уважь… а?

И о чём это всё? Что за ебля? Что за затычка у Серёги? Левая и правая? При всей моей фантазии, расписываюсь в капитуляции. Решаюсь всё-таки воспользоваться бессознательным состоянием Шурика. Тихонечко прокрадываюсь в палату девчонок, видел у них лак для ногтей, похищаю красненький флакончик. И минут 15, высунув от усердия язык, раскрашиваю Коту ногти – сначала на руках, а потом и на ногах. Потом ещё любуюсь минут пятнадцать. Красавчег! Лежит на спине, ручки на грудь сложил, улыбается во сне. Ну-ну, что тебе снится, крейсер «Аврора»? И крейсер вдруг загудел:

– Ки-и-иля!

Я подпрыгиваю! Так, пора спать, руки чешутся ещё что-нибудь для Кота приятное сделать. Массаж делал, маникюр делал, танцы сексуальные в басике для него танцевал – все удовольствия мира! Ставлю назад флакончик с лаком и ныряю под одеяло.

Такое ощущение, что не спал, что только глаза закрыл, а тут гудок с крейсера:

– А-о-а-о-а! Киля-а-а-а! Тебе капец пришёл!

Я сонно ворочаюсь:

– Это ты на будильник такое поставил?

С меня слетает одеяло, меня хватают за щиколотки и стягивают на пол! Чёрт!

– Негуманно! – твёрдо говорю я, разлепляя глаза.

– Это что? – Кот в ярости протягивает мне руки.

– Красиво! – утверждаю я.

– Ты нормальный? Смысл этого теракта?

– Ты сам попросил! – упс, встрял котик, открыл ротик.

– Я?.. Ты врёшь, мерзкая Килька! Даже моё подсознание не способно на такие идеи!

– Ага! На стриптиз способно, а на красный лак нет?

– Стриптиз? – он нахмурил лоб, видимо, всё-таки что-то помнил. – Стриптиз – могу себе представить, но ла-а-ак! Я тебя просто сейчас за…

От за… (-ебу, -бью, -рою, -целую… думаю, первое) меня спасла чудесная ТатьСанна. Сначала она отматерила нас за внеурочную побудку. Потом, издеваясь над ориентацией Кота, предложила ему ацетоновую водичку. Я грустно смотрел, как красный лак исчезает у него с ногтей. К зарядке он вышел без моего креатива. Дулся всё утро.

А потом ещё хуже. После завтрака между нашими отрядами футбол и непонятый олимпийским комитетом пионербол. Конечно, мои дети меньше, у Кота – одни шкафы и шкафихи! Ясно же, кто должен победить! Кот свои команды выстроил, ценные указания даёт, с мальчишками мяч гоняет, голы забивает. А я что могу? Ну, румбу станцевать! Или танец маленьких утят! Могу поиздеваться над противником!

Их болельщики, кроме тупого: «Если наши проиграют, наши вашим напинают» – ничего придумать не могли. А мои – красавчики! Придумали с десяток, были и тупые, но часть – симпатичные кричалы:

– Как у первого отряда ноги есть – ума не надо!

– Если у вас тренер – Кот, то в воротах – обормот!

– Кто тронет олбанца, тот хуже засранца!

По поводу последнего я сомневался, а матершинные вовсе не утвердил. И ещё я взял рупор у физрука Виктора Ивановича и комментировал весь матч. В духе:

– Косоногий бугай из первого отряда прорывается к нашим воротам! Лёня! Не стой у него на пути, если он и сейчас промажет, его же напинают свои! Гол? Задница косоногого парня (как зовут?), мне подсказывают, Андрея, спасена-а-а-а!

– Счёт два ноль, это не то, что я от вас жду! Наши четыре ноль проиграли, а вы? Вам есть к чему стремиться!

– Внимание, внимание, тут сообщают, что к голкиперу первого отряда Иванову Алексею приехали родители, просим его срочно покинуть ворота и не менее 20 минут тупо ждать у лагерных ворот!

А когда наши забили таки гол, мы устроили массовый танец-истерию и ещё пробежку вокруг стадиона, Олега, забившего гол, качали на руках, а все девчонки были отправлены мной для целования бедного Иванова Алексея, пропустившего мяч. В общем, я сделал всё, что мог, чтобы поражение было не таким обидным.

Кот не вмешивался, стоял ухмылялся. Даже бесит, что его не заводит, ведь я оскорбляю его деток! Да и про него пару кричал и язв было запущено в эфир! И я не могу оставить всё как есть, дурость наружу просится, меня несёт, что не остановить:

– Товарищи! – ору я в рупор почти в ухо Коту. – Матч куплен, слит! Международный скандал! Из достоверных источников стало известно, что тренер «Чёрной каракатицы» пообещал команде второго отряда заплатить, если они проиграют матч! Скандал!

– И что же он пообещал? – ехидно спрашивает тренер-взяточник.

Так про сигареты нельзя, про лак на ногтях – за… роет. Про что же?

– Он пообещал поцеловать в зад! Представляете, какой конфуз! Фи!

И тут я понял, что договорился! Во-первых, какие-то сексуальные аллюзии вслух при детях и опупевшем физруке, во-вторых, надо бросать рупор и бежать. Коту показалось, что это так обидно? Я же пошути-и-и-и-и-ил…

Чешу от кабана Шурика по всему полю, детишки улюлюкают, мои мне помогают. Сенечка подножку поставил, но Кот ловко перекувырнулся и продолжил погоню. А-а-а-а-а! Я не могу не орать, это придаёт мне скорости… Уже поле закончилось и трава началась выше колена, ёлки-палки! Что я сказал-то такого! Ничего такого! Чтобы так нестись за мной! Может, остановиться?

Но на этой светлой мысли меня и так остановили, вернее, настигли. Кот схватил меня одной рукой вокруг тельца, развернул, сделал бросок, и я в траве. А он на мне!

– Мягко тебе? – еле дышу, но не могу молчать. – Я же пошутил, ты…

– Да ну?

И… впивается мне в губы. Не как вчера Серёга, тот просто прижался и всё. Кот всасывает меня в себя и требует, чтобы я подчинился. Ой-ёой-ёой! Это его язык такой во мне? Это он зубами так по губе делает? Это он кофе пил и всё ещё не выветрилось? Это потому, что он с закрытым ртом стоял в отличие от меня… Это он что-то говорит мне в рот? Дурак, нужно оторваться от меня, чтобы я понял, так, один гудеж… не-не, не отрывайся, хотя… Дышать, дышать, дышать…

Просто лежим в траве, но у нас мало времени, дети рядом. Мои олбанцы спасут своего вождя.

– В жопу же должен был! – возмущаюсь я.

– Что? – окосело смотрит он на меня. – А! Ну не при всех ведь! Это дома…

Он отваливается от меня, набегают дети и скручивают насильнику руки, победно крича…

Футбол закончился отлично: все довольны. Первый отряд – победой, мои олбанцы – спасением вожатого и весёлым унижением противника, физрук – тем, что уже кончилась эта свистопляска, Кот – демонстрацией своей силы надо мной. А я? Вроде тоже доволен…

Кот

Не выдержал, значит… Но всё равно доволен, пусть так! Никакого самокопания и выедания мозгов, захотел и поцеловал. Настроение сразу поднялось, да и Килька вроде не сильно припух от моей прыти… Поговорить о поцелуе не дали милые дети, обожаю их. Мы сразу погребли на отряды, я резко придумал кучу мероприятий, играл в «чепуху», учил парней играть в лапту. Перед самым обедом наш отряд в бассейн пошёл. На обеде нас весело развлекали воспитки. В тихий час болтал с детишками «за жись». А потом мы по договорённости с Килькой устроили чемпионат по пряткам между двумя отрядами. Сначала прятался мой отряд, на всех нацепили бумажные номера на спины. Дети, и с ними мы, разбежались по лагерю (условие – не входить в помещения). Засекается время, и второй отряд отыскивает людей с номерами, догоняет, срывает бумажки, и когда сорвана последняя бумажка, таймер останавливается. Контрольное время. Потом меняемся ролями. Мы ищем, они прячутся.