Текст книги "Когда птицы молчат (СИ)"

Автор книги: Птичка Певчая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 35 страниц)

Его жена медленно качает головой. Она пошатывается, как сомнамбула, от потрясения и горя.

Нам уже вынесли приговор, просто ты, как обычно, невнимательно слушал. Школьная привычка.

Я поняла, что у них за плечами целая история, любовь со школьной скамьи, годы юности, проведенные в мечтах и надеждах, которые только начали исполняться. И когда эта молодая семья узнала страшный диагноз, все было перечеркнуто.

У лечащего врача этого парня я выяснила, что он борется с остеосаркомой – раком кости. Что родителей его уже нет в живых из-за рака, и наследственность здесь сыграла не последнюю роль.

Я спросила, каковы его шансы. Мне ответили, что пятилетняя выживаемость согласно последним данным около семидесяти процентов, но больному придется удалить ногу, и у него есть метастазы в легких. Исход лечения предугадать невозможно.

На работу я вернулась раздавленная. Прорыдала весь день в кабинете, не в силах что-либо делать. Как ни странно, меня прикрыла Регина. Она застала меня в самый разгар истерики, когда я громко всхлипывала, уронив голову на руки. Узнав, откуда я вернулась, молча принесла мне носовых платков и попросила Лиду по всем вопросам, по которым будут искать меня, сегодня соединять с ней.

С тех пор я зареклась участвовать в судьбе больных раком как-то иначе, чем в рамках моих должностных обязанностей – координация работы отделов, проведение акций по сбору средств, привлечение новых спонсоров. А еще я старалась, что бы в помощи не отказывали никому, потому что даже самый тяжелый больной имел крохотный, но все же шанс на исцеление.

Нужно обладать невероятным запасом мужества, чтобы так, как Илона и ее волонтеры, приходить к людям, видеть их состояние, зачастую, ухудшающееся каждый день, и при всей этой нагрузке иметь силы возвращаться в свои семьи не такими морально раздавленными, какой однажды вернулась из отделения я.

Но в тот момент, когда я, имея все, вдруг поняла, что на самом деле мое желание чего-то добиться лишь способ удержать себя в трудный момент в узде, не сорваться, не потеряться в отчаянии, меня потянуло к людям, которые так же, как и я, не видят впереди будущего.

Знаю, сравнение не равносильное. Они борются со страшной болезнью и часто выигрывают лишь дополнительные дни, месяцы, годы. Я же … Все у меня хорошо, я здорова, мой ребенок тоже, мы не голодаем и даже живем в достатке, но каждое утро я просыпаюсь с чувством безысходности, без мыслей о своем будущем, без надежды на счастье.

Женя стала совсем взрослая. Она легко знакомится с другими детьми, мечтает, чтобы с новыми друзьями они оказались в одном классе, ей все интересно и ново, все вызывает радость и довольство. Я же – полная противоположность ей. Абсолютная эмоциональная пустыня. Я уверена, что с началом школы у моей дочки начнется новый этап в жизни. Она станет быстро взрослеть и на своем опыте познавать окружающий мир, у нее будет много радостных моментов, ее постигнет и разочарование. Но без этого опыта ее личность не сложится так, как надо. Она станет быстро расти на моих глазах, и в конце концов, пойдет своим путем. Я же свою дорожку потеряла.

В этот период жизни, сама не ведая как, я опять оказалась среди людей, верящих в Бога всем сердцем или проклинающих Его так же сильно.

Я стою в холле отделения, передо мной мельтешат белые халаты, но на меня уже никто не обращает внимания. Кто я и какими полномочиями обладаю, знают даже санитарки.

В полной растерянности слежу за тем, как медсестры катают по коридору медицинские штативы с капельницами и приборами.

Что я хочу найти в этом месте? Успокоение? Глядя на тех, у кого все плохо, мы часто чувствует какое-то ненормальное удовольствие от того, что у нас все хорошо. Только в сравнении мы понимаем многие вещи, в том числе, что мы счастливы и насколько нам повезло. Счастье вообще такая мимолетная штука, что ухватить ее за хвост невозможно, в то время как, например, боль может длиться часами, неделями, годами. Она будет ощущаться физически и душевно, иногда это вообще единственная реальная вещь.

Сейчас, глядя на пациентов онкологического отделения, я не испытываю ни превосходства, ни радости. Меня еще больше затягивает в пучину отчаяния. Я не из тех, кто становится счастливым тогда, когда другим еще хуже.

Возможно, здесь я хочу найти ответы, которые открываются нам только на пороге смерти?

Моя бабушка примирилась со всеми своими ошибками и неудачами, вспомнила самые счастливые мгновения именно в период продолжительной болезни, унесшей ее.

Тогда я не понимала, как люди могут испытывать умиротворение в момент, когда жизнь медленно покидает тело. Я полагала, что правильной реакцией может быть только гнев и страх. Но моя мудрая бабушка сказала, что нельзя гневить Бога и дать сердцу переполниться злостью и горечью. Это умаляет все твои достижения, все, чего ты смог добиться и построить. Эти чувства делают всю твою жизнь бесполезной, бессмысленной, лишенной ценности. Ведь когда тебе дарят подарок, ты радуешься. Так почему бы не радоваться самому удивительному дару – жизни?

И сидя в холле я надеюсь, что кто-то сможет поделиться со мной подобной мудростью, потому что здесь находятся люди, которые не лгут самим себе.

Естественно, я не собираюсь к кому-то подходить и пытать вопросом, в чем смысл жизни. Просто надеюсь, что увижу что-то или услышу.

Я вообще не знаю, чего я жду.

В холле два небольших мягких диванчика и три кресла. В огромных кадках растут пальмы, на журнальных столиках разбросаны разнообразные брошюры. Слева располагается регистратура, напротив – палаты, справа – комната отдыха для врачей.

Пациенты, как правило, предпочитают оставаться у себя, а всю эту мебель в холле поставили для родственников и посетителей.

– Ирина Викторовна, вы ждете кого-то? – молодая доктор, с которой я неоднократно общалась, участливо смотрит на меня.

Нет, Лена, я просто … немного устала, решила отдохнуть

Не самое лучшее место, – она улыбается.

Да, но я к нему уже привыкла.

Может быть, пойдете к нам в комнату отдыха?

Нет. Наверное, мне уже пора на работу.

С вами все хорошо? – она присаживается рядом и взволнованно хмурит брови.

Я не больна, если вы об этом подумали.

Просто я часто вижу такой же взгляд у наших пациентов.

Глупости. Это усталость. Со мной все хорошо.

Мы тоже часто устаем, но удовлетворение от того, что делаем, гораздо больше.

Как вам удается сохранять спокойствие? Ведь вы так часто видите смерть!

Вы же знаете, мы многим помогаем.

Но противостоять такому заболеванию, как рак, даже со всем этим оборудованием, лекарствами иногда невозможно.

Мы даем надежду, мы боремся.

Вы как наши волонтеры – так много силы воли, решительности и доброты.

Думаю, не о доброте здесь должна идти речь, а о профессионализме. У нас есть пациенты, которые отказываются от операций, потому что не доверяют врачам.

Почему?

Бытует мнение, что иногда после операции рак рассеивается по всему телу и появляется там, где его не было.

Это правда?

Только если хирург, который проводит операцию, никогда не слышал об абластике.

Что это?

Метод удаления опухоли. Не буду вдаваться в подробности, но это способ не допустить распространения раковых клеток. Все онкологи знают об этом. Бояться нечего.

Тогда почему люди отказываются?

Не знаю.

Потому что не хотят новых мучений.

Подошедшая к нам женщина присаживается на кресло рядом со мной. Уже немолодая, но еще стройная, с шелковой косынкой, модно повязанной на голове, в дорогом халате бирюзового цвета. Худая кисть – кости, обтянутые кожей – украшена бриллиантовыми кольцами и браслетами.

Здравствуйте, Наира, – кажется, это пациентка Лены.

Здравствуйте, Леночка.

Так вот почему вы мучаете нашего Вадима Игоревича, – Лена улыбается этой странной женщине, она отвечает ей тем же, показывая превосходные белоснежные зубы. Дорогая улыбка.

Вадима Игоревича я мучаю только потому, что он очень привлекательный молодой мужчина, а ни на что большее я уже не способна.

Почему же? Можете его порадовать.

Запросто, если бы мне скосили хотя бы двадцать лет. Да-да, я в тридцать пять была безумно хороша. Он бы точно пал жертвой моего обаяния. Но, к сожалению, мне уже пятьдесят пять, и я умираю.

Вы отказываетесь давать себе шанс.

Я отказываюсь отрезать себе грудь. А я ею очень дорожу. Что за женщина без груди? Я отращивала ее всю юность. Все боялась, что придется подкладывать в лифчики вату.

У вас есть возможность побороться за жизнь.

У меня метастазы в легких и печени. Зачем себя калечить этими страшными операциями? Мне и так больно. А будет еще больнее.

Но вы сможете жить дальше.

Это еще большой вопрос. Да и к чему мне такая жизнь? Кто на меня глянет? И что, придется все-таки вату подкладывать? – Наира начинает смеяться. Я не выдерживаю и вступаю в разговор.

А разве это важно?

Для меня всегда было важно, как я выгляжу.

Разве вашим близким не все-равно, как? Лишь бы жили!

Моя мать давно умерла. Отца я и не помню толком. Его почти не было в моей жизни. А бывший муж … давно дал понять, что он бывший. И мне нечего ждать от него. Да я и не надеюсь на прощение или понимание. Я прожила хорошую жизнь, интересную, яркую. Почему бы не умереть достойно? Оставшись такой, какой родилась.

Конечно, вам решать, но разве жизнь не стоит того, чтобы за нее бороться? Разве вы уже всего достигли? Все успели сделать?

Нет. Но надеюсь, что смерть исправит то, что я не смогла при жизни.

Не такого опыта я искала. Не такой мудрости. Лену окликнула медсестра, молодая доктор убежала, а я осталась с этой стареющей светской львицей – а я в этом не сомневаюсь – один на один.

А вы что здесь делаете? Молодая еще, не похоже, что больны. Хотя я здесь еще моложе видела. К кому-то пришли?

Нет. Я здесь по работе. Курирую отделение.

Вы из какой-то государственной службы?

Нет. Из благотворительного фонда, за счет которого построили здание, закупил аппаратуру и медикаменты.

Да. Я слышала. Наверное, со своими деньгами я поступлю так же, когда умру.

Вы богаты?

Неприличный вопрос, но я отвечу. Обожаю неприличные вопросы! Да, я богата.

Странно, что вы решили лечиться здесь, а не за границей.

Я оттуда уехала. Жила много лет, но счастья так и не нашла. Решила, что умирать, слушая родной язык, гораздо приятнее.

А здесь не осталось никого из родных? Чтобы поддержали вас, помогли.

Когда умираешь от рака, производишь не лучшее впечатление на людей. Никому бы не пожелала наблюдать за этим. Страшно, противно, неотвратимо.

Но разве нет желания попрощаться с теми, кто дорог, дать им выбор самим решать, провожать вас в последний путь или нет?

Я сама все решила за них, – Наира гордо поднимает голову. Сейчас, несмотря на ее слабость и худобу, особо заметно умение держать себя: расправленные плечи и манера поворачивать голову, словно она особа королевских кровей. Тонкие черты лица, красиво очерченные твердые губы, говорящие о своеволии и упрямстве хозяйки, привычка пренебрежительно поднимать правую бровь, четко очерченную татуажем. Волосков на линии бровей не было – только краска.

У вас химиотерапия?

Да, мне было очень плохо после первой капельницы, теряла сознание, а тошнило как! Чуть было и не умерла по самой гадкой причине – едва не захлебнулась содержимым желудка. Так только алкоголики умирают. Вот доктора и сказали, что первые два-три дня после капельницы подержат меня здесь, в VIP-палате. Денег у меня хватает, присматривают за мной круглосуточно, вот я и прохлаждаюсь, в ожидании, когда же эти спазмы уже оставят меня в покое.

Вы очень сильная женщина. Я поражаюсь, как эта болезнь вообще осмелилась у вас появиться.

Вот потому, что такая сильная, и появилась. Таких, как я, интереснее мучить. Я жила, не оглядываясь назад, всегда потакала своим желаниям, делала, что хотела. Я много грешила, и мне есть что вспомнить. Смерть хочет заставить меня сломаться, но я плюю на ее желания. А что возьмешь со слабаков? Одни бесконечные слезы, жалобы на несправедливую судьбу да покаянные мольбы.

А вы не молитесь в надеждах получить прощение за свои грехи?

К сожалению, отпустить мои грехи может не Бог, а живые люди. Но вряд ли они захотят.

А вы хотите?

Наира смотрит на меня так, будто я задала возмутительный вопрос, то ли совершенно глупый, то ли очень личный. А потом ее губы едва заметно вздрагивают, и она отвечает:

Это единственное, чего я хочу.

В следующие выходные я решаю поехать домой. У меня есть повод и по работе – в Доме престарелых поменяли директора, и Лавров поддержал мою инициативу приехать с проверкой без предупреждения. Но домой меня потянуло именно из-за родителей. Поэтому я спросила у мамы разрешения остаться у них вместе с Женей, так как наша квартира уже давно была продана, а жить в гостинице я не хотела. Она ответила, что будет рада нас видеть, чем немало меня удивила. Обычно она была рада видеть только Женю. Мне никогда не предлагала остаться или просто зайти в квартиру и выпить чашечку чая.

Оставив Женю с вещами у родителей, я поехала на такси проведать старичков. Погода стояла просто замечательная. Начало апреля было прохладным, но сегодня с самого утра грело солнышко, наполняя воздух ароматами талого снега и влажной земли. Расплатившись с водителем, я ступила на мощеную дорожку, ведущую к милому зданию, выкрашенному в бледно-салатовый цвет. В прошлом году все стены утеплили, нанесли штукатурку поверх пенопластовых плит и покрасили в тот цвет, который выбрали обитатели заведения.

От сугробов на дорожке остались одни лужи, приходится перепрыгивать их на своих восьмисантиметровых каблуках. Кутаясь в кашемировое пальто, иду навстречу группе пожилых людей, что-то увлеченно обсуждающих на свежем воздухе.

Здравствуйте!

Ой, Ирочка, здравствуйте. К нам в гости?

Конечно. У вас здесь собрание?

Ну, не то, чтобы собрание, – они начинают мяться и отводить глаза.

Что-то случилось?

Ничего особенного.

Уж не нового ли директора вы здесь обсуждаете?

Можно и так сказать, – Леонид Прокофьевич был негласным лидером среди мужчин. Ему исполнилось восемьдесят, когда-то он занимал руководящие должности на заводе, и привычка все брать под свой контроль до сих пор не оставила его. – Ирочка, нам не разрешают держать никаких животных.

И правильно делают. Персоналу только хлопот прибавится.

Но у нас тут кошка приблудилась, родила трех котят. Не топить же их! Жалко.

И что вы предлагаете?

У нас на заднем дворе есть беседка. Давайте построим им из коробок и досок жилье. Будем остатки еды из столовой носить. Пусть живут.

И это единственная проблема, которая вас сейчас волнует?

Но бедные животные мучаются, – они недоуменно разводят руками, словно это очень серьезная проблема, а я не разделяю их волнений.

Из этого разговора я делаю вывод, что мои подопечные ни в чем не нуждаются, если думают не о себе, а о кошачьем выводке.

В здании хорошо топят, я сбрасываю пальто, чтобы не вспотеть. Персонал меня узнает, мы не спеша общаемся на тему, всего ли им хватает, на что поступают жалобы и есть ли вопросы к новому директору.

Из новшеств, введенных на днях и завоевавших симпатии абсолютно всех старичков, была дискотека. Я сначала рассмеялась, но мне сказали, что когда все сыты, спокойны и не болеют, появляется время подумать и об устройстве личной жизни. А благодаря медленным танцам под Шаляпина и других исполнителей, которых я даже не знаю, здесь закрутилась такая любовь, что пора переименовывать заведение в Дом влюбленных. Поболтав еще полчаса, убедившись, что страсти не доводят до инфарктов, я прощаюсь со всеми и отправляюсь домой.

Добравшись до центра города, отпускаю такси. Мне нужно сделать несколько деловых звонков и проверить почту. Делать это у родителей я не хочу, да и есть вероятность, что они опять забыли заплатить за интернет, потому что очень редко им пользуются. Поэтому захожу в кофейню, на двери которой красуется значок wi-fi, заказываю капучино и кусочек ягодного пирога и делаю все необходимые звонки.

Лавров шлет мне ответный e-mail по поводу сексуальной революции, и я долго хихикаю, перечитывая нашу переписку. Жаль, что я одна за столиком, что мне не с кем поговорить и посмеяться.

Кофе такой ароматный, что на какое-то мгновение я отвлекаюсь от всех своих мыслей. Кофе пью редко, а теперь из-за скачков давления еще реже, но иногда все-таки позволяю себе чашечку сладкого, горячего, сдобренного сливками ароматного напитка.

Этот волшебный запах переносит меня куда-то далеко, где пахло также, где было жарко и все было ново.

Последнее электронное письмо отправлено, я решаю заглянуть напротив в большой магазин. Там, на третьем этаже, есть чудесный отдел игрушек. Женя как-то восхитилась моим браслетом, а я подумала, что такой же она сможет сделать себе сама. Специально для юных рукодельниц продавались наборы с кожаными шнурками и бусинками. Вот за таким я иду сейчас.

Перебегая дорогу, замечаю школьников, которые уже успели вытащить свои велосипеды и сейчас пугают прохожих, выделывая фортели на ступеньках перед магазином. Рядом со светофором прямо на перекрестке стоит вышка и электромонтеры игнорируют раздражающие сигналы автомобилистов, застрявших в небольшой пробке. Делаю пометку после всех покупок спуститься на остановку ниже, чтобы не ждать, когда движение нормализуется.

После капучино, а особенно ягодного пирога, не чувствую никакого желания идти по ступенькам, поэтому сразу шагаю к лифту. Но как только нажимаю на кнопку, паренек, стоявший в кабине, резко выскакивает, зацепив при этом и мою сумочку.

У меня отличная реакция, я локтем зажимаю соскользнувшие с плеча лямки, намереваясь отвоевать свое добро у вора. Двери закрываются, сумку зажимает между ними, я начинаю громко звать на помощь. Лифт медленно поднимается вверх. И в тот момент, когда я понимаю, что нужно бросить сумочку, иначе я рискую остаться без руки, кабинка дергается, замирает и погружается во тьму.

Я сижу на присядках, дрожащими руками ухватившись за кожаные лямки, и понимаю, что нахожусь, должно быть, где-то под потолком первого этажа. Кошелек, наверняка, уже ушел. Но самое обидное, что у меня в нем лежит крестик Жени и еще одна памятная вещь, потеря которой будет невосполнима – сухая оливковая веточка, покрытая золотистым лаком. Я боялась, что со временем она рассыплется. А когда увидела декоративную корзинку из кленовых листьев на столе у Илоны, просто не смогла скрыть восхищения. Мастерица на все руки, она сама придумала и воплотила идею. Я спросила, может ли она сделать что-то подобное из оливковой веточки, чтобы она не превратилась в труху между книжными страницами, и она ответила, что наверняка у нее что-то получиться.

Помогите, пожалуйста! Кто-нибудь меня слышит?

Я пытаюсь приоткрыть дверцы лифта, но безрезультатно. Тарабаню, как ненормальная, руками и каблуками.

Пожалуйста, помогите мне. Откройте эти чертовы двери! Или хотя бы не трогайте сумочку! – мое отчаяние переходит все границы. Дура! Зачем я кладу в кошелек такие ценные вещи? Им там не место!

Не кричите, – глухой мужской голос звучит откуда-то снизу. – Что у вас случилось?

Я застряла.

И поэтому так орете? У вас что, клаустрофобия?

Нет! Ору я потому, что у меня пытались вырвать сумку.

Да, я видел это краем глаза.

Она выпотрошена?

Не могу сказать, потому что она довольно высоко.

А вы не могли бы взять ее, пока двери не отроются.

Вы всегда доверяете первым встречным? Может быть, я заберу ее себе.

Я вас не вижу, но у меня не складывается впечатление, что вы имеете пристрастие к дамским сумочкам, – хотя через двери лифта звуки доносятся не четко, а довольно приглушенно, мне кажется, что обладатель такого голоса должен иметь пристрастие к красивым женщинам, дорогому виски и знать, что туфли и ремень брюк обязаны быть одинакового цвета.

А что, если я заберу ее содержимое себе? Вас это не пугает?

Нет. Мне кажется, вы приличный человек.

Почему?

Потому что не говорите «шо» и обращаетесь ко мне на «вы».

Я слышу низкий, негромкий смех. И по моему телу начинают ползти мурашки. Что-то есть в этих звуках, я не могу уловить – то ли сексуальный тембр, который посылает определенные сигналы определенным участкам моего тела, то ли скрытая угроза, которую уловило мое подсознание.

Хорошо, отпустите сумочку. Я попытаюсь ее выдернуть.

Через десять секунд ему это удается.

А если я пробуду здесь час, вы не уйдете?

Это зависит от того, какие анекдоты вы будете мне рассказывать.

Я не умею. Предлагаю наоборот – рассказывать анекдоты будете вы, а я обещаю смеяться. Вообще я благодарный слушатель, с хорошим чувством юмора и к тому же быстро забываю все шутки, на следующий день мне можно заново их рассказывать – эффект будет тот же.

Вы предлагаете мне встретиться с вами и завтра?

Разве что я снова застряну в лифте.

Он опять смеется. Вдруг раздается звон и лифт дергается. Я вскакиваю на ноги и лихорадочно жму на кнопку первого этажа.

Когда двери разъезжаются, я потрясенно ахаю.

Боже мой!

Что ж, иногда ты меня и так называла.

С моей сумочкой в руках в шикарном черном пальто и костюме передо мной стоит Вронский.