Текст книги "Дополненная реальность. ARoman"

Автор книги: Плюсодин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)

Вечером все напились. И даже устроили небольшую свальную оргию. Петрова не распяли, но через два месяца он таки покинул компанию, не имея никаких формальных нарушений на счету, кроме вышеперечисленных ошибок, которые между тем были свойственны всем работником не только компании, но и отрасли, страны и даже, как в последствии убедился Андрей, всего мира.

Затем Андрею пришел ответ от заказчика, в котором тот просил внести правки в концепцию уже другого мероприятия. Мероприятие было незамысловатым. Около сорока топ-менеджеров химической компании проводили стратегическую сессию. Сессия начиналась со сплачивающего тимбилдинга в формате соревнований по дегустации водки. После должна была следовать спортивная часть в бассейне, и здесь заказчик просил прописать возможность использования сауны с пивом как опции. Наконец после описанной выше деловой части должна была последовать развлекательная. Так как все топ-менеджеры были мужчинами, вечерний развлекательный банкет было предложено провести в формате конкурса красоты, предварительно подобрав девушек модельной внешности, которые были бы претендентками на титул Мисс Компания, а топ-менеджеры в этом случае превращались в жюри конкурса. Заказчик просил указать, что девушки должны быть не просто красавицами и жрицами любви. По легенде все они должны быть как бы сотрудницами этой самой химической компании. Заказчик просил подробно расписать один из таких образов. Андрей послушно дописал информацию про возможность использования бани и пива в спортивной части, и расписал пример презентации девушки, которая по легенде была грузчицей на складе компании-заказчика. Представляясь, она должна была признаться, что отказалась от карьеры в модельном бизнесе в пользу склада, так как хотела бы найти себе там надежного и верного мужа. Но пока что девушка сталкивалась с затруднениями, так как грузчики замыкались в ее присутствии, и казалось, даже боялись обладательницы роста сто восемьдесят сантиметров и четвертого размера груди.

– Наверное, они просто геи, – резюмировала модель в финале собственной презентации и в преддверии конкурса в купальниках.

Отправив письмо с правками, и отобедав, креативный директор отправился в клуб маркетологов, мероприятие для которых организовывало лучшее во Вселенной агентство, а потому Андрею предстояло быть модератором полу-конференции, полу-тусовки. Тусовка эта состояла по выражению заказчика в основном из типичных «десижн-мейкеров», рядовых «хай левел людей» и тех, кто изо дня в день генерирует «вэлью».

Первый доклад представила девушка, которая возглавляла главные мировые социальные сети в России. Не то с переполнявшей сердце радостью, не то с восторженным ликованием, она рассказала о том, как изменилось потребление человечеством информации в последние годы.

– Время восприятия информации сократилось с минуты до тридцати миллисекунд в 2001-м году и до трех миллисекунд в 2014-м! – с энтузиазмом, роднящим ее с теми ребятами, которые выполняли пятилетки за три года, кричала она. – А на обработку изображения мозгу и вовсе необходимо всего 1,3 миллисекунды! И не только обработать, но еще и выработать эмоциональную оценку данного изображения!

Далее уважаемый спикер рассказала о том, что это только в книге мы читаем 150-200 слов в минуту, и это потому, что движение взгляда по тексту отнимает достаточно приличное время. Если же выводить текст по два-три слова на экран, то скорость чтения возрастает до пятисот слов в минуту. Таким образом, если выводить на экран Войну и Мир Толстого, то 460787 слов романа человек способен осилить за какие-нибудь пятнадцать часов. Препятствием для такого чтения теперь являлось лишь то, что человек этот не сможет удерживать внимание на столь неинтересном и нединамичном тексте, ведь по словам эксперта из соцсети, человек способен тратить на один пост в соцсети от 1,7 до 2,5 секунд в зависимости от того, смотрит ли он пост на мобильном устройстве или на десктопе. Такая скорость просмотра приводит к тому, что среднестатистический большой палец человека пробегает за сутки сто метров контента, что к великой гордости руководителя инстаграмма эквивалентно высоте монумента покорителям Космоса в Москве. Такая скорость потребления информации неизбежно приводит и к девальвации новостей. В качестве примера спикер, продолжавшая вещать восторженным голосом юной пионерки, привела новость о том, как в прошлом году Оскар по ошибке вручили не тому фильму, и уже через день об этом никто не вспоминал.

Далее руководительница фейсбука показала сорок шесть секунд очаровательного и интригующего видео о том, как девочка в телескопе видит домик человека на луне – милого старичка, который выходит из своего домика, идет по кратеру и садится на скамеечку. Он грустно смотрит сквозь телескоп в глаза девочки, а брат, который даже не догадывается о столь интересном наблюдении сестры, продолжает ковыряться в своем гаджете. Видео оборвалось на самом интересном, так как восторженная спикерша утверждала, что именно столько времени зритель готов смотреть фрагмент без сообщений, брендов и позитивных новостей. Зато мы готовы три часа в день тратить на просмотр быстро меняющихся и насыщенных информацией сообщений в социальных сетях, проверяя свой телефон не менее восьмидесяти раз в сутки.

Затем девушка ничуть не менее восторженно принялась рассказывать о том, как использовать все это в маркетинговых целях – какие делать рекламные сообщения, как выстраивать воронку продаж и так далее, как будто бы социальные сети только и существовали для того, чтобы кому-либо что-либо или кого-либо продать.

Пока очкастая директриса втирала, Андрей переваривал, совершенно потрясшие его, цифры. «Это же насколько нам все стало неинтересно?» – думал он, – «Настолько, что мы не можем ни на чем толком сконцентрироваться и просматриваем гигабайты мусора ежечасно. Зачем нам это? Может, соцсети пора запретить? Пока Андрей впадал в уныние, Исайя откровенно кайфовал. Он делал картинно изумленное лицо. Он показывал большие пальцы сразу на обеих руках, а затем даже подошел к стоящему у сцены Андрею и выразил свой восторг вербально.

– О@#енная тетя! – восторгался Исайя. – Я же говорил, Андрюша! Все! Человечество поменялось! П@#§ец!»

Артистизм и ораторские способности Исайи были вместе с тем совершенно не оценены, стоявшими в пределах звуковой доступности, двумя следующими спикерами. Создавалось впечатление, будто им вообще ничего не интересно кроме них самих. Они были высокими, модно одетыми снобами. Руководительница русского фейсбука анонсировала их как рок-звезд, которые вскоре после нее поднимутся на сцену. Но сначала на сцену понялся Андрей, чтобы поблагодарить докладчика и представить следующих. Он уже понял, что никому не интересен на этой «внутряковой» тусовке людей, которые считали, будто именно они, маркетологи, и управляют своими компаниями, а следовательно, и всем миром. После доклада восторженной пионерки соцсетей, казалось, что это не так уж и далеко от правды.

Однако, креативный директор все же решил пошутить. Сначала он зачем-то сказал, что, к примеру, Евангелие весит едва ли больше 10 килобайт, однако его влияние на нас настолько колоссально, что вряд ли сравниться по эффективности с теми пятью миллиардами гигобайт информации, которое родило человечества за время предыдущего доклада. Реплика Андрея была встречена гулом неодобрения и даже презрения. Этот поток звука говорил что-то вроде: «Кто пустил сюда этого дилетанта, и почему этот простолюдин вообще модерирует нашу венценосную сессию?»

Андрей обратил внимание на лица трех основательниц клуба – невысоких и некрасивых, но очень энергичных, девушек. Та, что была наименее влиятельна и наиболее позитивна, состроила гримасу, обозначавшую: «Ну что же ты, маленький! Ну нельзя же так обкакиваться на людях, но я все равно умиляюсь тебе.» Остальные две девушки, еще недавно мило ворковавшие с креативным директором, теперь метнули в него взгляды полные злобы. «Эй ты, лох! Ты нам так все мероприятие завалишь!» – ласково говорили эти взгляды. Однако Андрей уже включил вторую мысль, касавшуюся как раз ценности информации, которая рождается в таким количестве в результате деятельности миллионов пользователей сетей. Однако взгляды основательниц, и тяжелое эмоционально поле неодобрения толпы как-то сбили креативного директора с мысли, и из его уст изверглось что-то не совсем понятное. Даже самому Андрею. Креативный директор продолжал говорить со сцены ироничным тоном хозяина вечеринки и видного эксперта, что явно было неправильными, ведь как только что убедился зал, ни тем ни другим креативный директор лучшего во Вселенной агентства не являлся.

– Я не знаю кто эти ребята, но на разогреве у них General Manager Facebook Россия! – тем самым неуместным тоном своего парня сказал Андрей и представил спикеров.

Гиганты стали взбираться на сцену под мощные гитарные рифы, сдобренные скоростным ритмом дабстепа. Одного из них Андрей окрестил высокомерным, а второго – душевным. Высокомерный унизил модератора полнейшим безразличием к его фигуре, а душевный подбодрил Андрея снисходительным кивком, как бы одобряя последнюю шуточную реплику креативного директора. А может, этим кивком он просто подтверждал, что модератор правильно произнес его сложную кавказскую фамилию. В преамбуле душевный все-таки вспомнил об Андрее, сказав, что сейчас спикеры как раз-таки и поведают залу о том, как загрузить культуру в сознание аудитории с обозначенными предыдущим спикером параметрами потребления информации. Из этой фразы Андрей сделал вывод о том, что какую-то мысль ему все же удалось донести до аудитории своей второй не слишком удачной фразой.

В качестве решения проблемы проталкивания культуры в игольное ушко клипового сознания высокомерный предложил два уже реализованных проекта. Один был посвящен году октябрьской революции в России, а второй – 1968-му году, также во много революционному, как для мира, так и для нашей страны.

Проекты представляли историю в формате лент социальных сетей и сообщений в месседжерах так, будто и в 1918-м и 1968-м уже существовали гаджеты и мобильный интеренет, а исторические личности уверенно ими пользовались. Особенно Андрея возмутила переписка Высоцкого с Мариной Влади и друзьями в одном из популярных мессенджеров. По стилю переписки зритель мог без труда оценить степень опьянения народного кумира, и даже посмеяться над ней, что зал дружно и сделал.

Что тут говорить? И сама креативная идея, и ее реализация, и личности докладчиков, прежде всего, конечно, высокомерного, вызывали в зале благоговение, восхищение, и даже что-то похожее на восторг, который испытывают девушки при виде смазливого, но гордого музыкального кумира, а ведь аудитория мероприятия состояла прежде всего из девушек.

В финальном демонстрационном ролике высокомерный часто пересекался в кадре с самым известным телевизионным журналистом страны, который наряду с высокомерным был одним из лиц проекта о революции. В свое время журналист сделал большой шаг для российского телевидения, упихав историю и культуру в очень интересный телевизионный формат, также сочетавший в себе игровые эпизоды, забавную графику, ну, в общем все то, что делает телепроект более удобоваримым для зрителя. Журналист всячески подчеркивал свою непринадлежность к культурологам, критикам и искусствоведам. Он признавался, что лишь фиксирует факты, и доносит их в интересной зрителю форме. Например, у него был фильм про Пушкина, благодаря которому зритель с головой погружался в биографию и жизнь поэта. Фильм был живой, драйвовый, интересный. Но в нем совсем не было произведений главного русского классика. А разве можно разделить жизнь и творчество писателя, показав лишь жизнь? В этом смысле высокомерный был безусловно продолжателем самого известного журналиста, ведь он придумал еще более компактную форму для трансляции культуры.

Когда докладчики под шквал аплодисментов спускались в зал, Андрей вышел на сцену, и не меняя тона, констатировал:

– Александр Блок выкладывает в сторис ночь, улицу, фонарь и аптеку, и обретает творческое бессмертие. Аптека, разумеется, определенного бренда.

Зал понял шутку, но смеяться над ней не хотел. Единственные, кто положительно отреагировал на остроту креативного директора, были Исайя и сотрудники лучшего во Вселенной агентства. Да и то не все. К примеру, девушка, бывшая непосредственным менеджером проекта, поддержала своих заказчиков, и также посмотрела на Андрея с брезгливым недоумением, а еще одна будущая героиня нашего повествования, девушка по имени Таисия Пестрикова, просто проигнорировала реплику Андрея и смотрела на высокомерного увлажненными от желания глазами.

Понимая, что как модератор Андрей потерпел крах, основательницы клуба выскочили на сцену и представили специального гостя – известную певицу и блогера, которую знали абсолютно все представители маркетологического сообщества, но вот, к примеру, ни Исайя, ни Андрей не знали. Андрей, конечно, посмотрел ее видео перед тем, как модерировать конференцию. Клипы певицы были таким причудливым сочетанием арта и дурдома, которое последнее время было невероятно модным. Создавалось впечатление, будто героиня только что попала на нашу планету и теперь учится двигаться, что-либо понимать и разговаривать. Фразы в стихах были какими-то ломанными, часто подчеркнуто корявыми с точки зрения синтаксиса. Но такая речь отлично гармонировала с образом, случайно оказавшейся на Земле, инопланетянки. Тексты певицы в сочетании с музыкой звучали довольно круто, но попытки Андрея их как-то проанализировать не увенчались успехом. Вероятно, их целью было непосредственно подсознание слушателя.

Исходя из доклада, главным достижением певицы было то, что она создает свое творчество исключительно своими силами. Она сама пишет песни, снимает клипы, монтирует и продвигает их. Концепция Do It Yourself делает певицу абсолютно свободной от кого бы то ни было, что по мнению докладчика, являлось главным условием существования художника, а также позволяло предлагать своим клиентам полный цикл работ, состоящий из идеи, предпродакшна, продакшна, постпродакшна, размещения, продвижения и, как подчеркнула певица с особой гордостью, доверия и любви! Гости, профессионально занимавшиеся стимулированием роста потребления, были буквально помешаны на «любви и доверии», и тут певица, как говориться, вмастила, вызвав бурную радостную реакцию слушателей. Доклад исполнительницы модных альтернативных песен получился очень драматургичным. Здесь была и история про лейблы и продюсерские центры, которые навязывали певице свои стандарты как в России, так и за границей, например, в Лондоне, куда певица сбежала от серых российских будней. И рассказ про две депрессии, и даже история про разбитый айфон, который и привел музыкантшу к пониманию собственной идентичности и к вере в то, что она может противостоять индустрии шоу-бизнеса, подобно Давиду одолев Голиафа массовой культуры, ведь свою деятельность она явно не причисляла к попсе. История невероятной победы, рассказанная самим победителем, завершилась различными кейсами, в частности про то, как певица придумала отличную рекламу про холодильник.

Готовясь к сессии, Андрей рассчитывал на полемику, и что он будет эту полемику модерировать, но споры велись в кулуарах. Маркетологи обсуждали кейсы, связанные с эффективной конвертацией интереса в покупку, новых блогеров, последние новости в SMM и другие волновавшие маркетологов вопросы. Понимая свою невостребованность на данном мероприятии, Андрей двинулся к фуршетным столикам, и набрав еды, встал за один из них. Вдруг креативный директор заметил за соседним столиком Её. Она ворковала с высокомерным. Глаза Ее затянулись пеленой восторга – той самой, которая покрывала Ее взор, когда она поражалась очередному креативному достижению Андрея. Высокомерный проповедовал, кидая короткие фразы сквозь изредка проступающую на губах не то улыбку, не то усмешку. Когда он отошел, Андрей двинулся к Ней, предварительно уронив и разбив вдребезги тарелку с остатками снеков. Черт! Зачем он вообще стал брать эти объедки за Ее столик? Общество покосилось на Андрея. На взглядах присутствующих проступила радость от подтверждения гипотезы, которая до того сформировалась в сознании большинства гостей относительно креативного директора лучшего во Вселенной агентства. Андрей тут же подтвердил гипотезу нелепыми извиняющимися поклонами. После серии поклонов, он наконец добрался до Нее. Она поведала Андрею о том, как невероятно крут высокомерный, какую гениальную идею он придумал, и как все в мире маркетинга и не только восхищаются им. Она не могла не обратить внимание на скепсис Андрея, граничащий с ядовитой злобой, который был тщательно замаскирован под доброжелательность и искреннее стремление уважать точку зрения каждого. Она ответила своим фирменным скептическим всматриванием в собеседника, мол хватит тут меня разводить, и предложила Андрею ехать уже домой. Перед отъездом Андрей с Исайей покурили на крыльце клуба. Формально Исайя был всем невероятно доволен, но внутри он чувствовал себя как побитая собака – генеральный директор категорически не мог ничего таить внутри, притворятся, и его истинное отношение к происходящему всегда проступало на лице. Чтобы скрыть свое разочарование перед покидающими ресторан гостями он улыбался им такой натянутой улыбкой и так нелепо качал головой, что напоминал собачку на приборной панели автомобиля. Основатели лучшего во Вселенной агентства не могли не понимать, что каким-то непостижимым образом были сброшены с парохода современности на мероприятии, которое организовали сами, за свой счет и ради собственного продвижения.

По дороге домой Андрей размышлял о произошедшем.

«Какого хрена? Я оплатил это мероприятие – экран, сцену, ресторан, видео, сценарий, жрачку, бухло. Какого хрена я должен под это все подстраиваться? Почему я не вел себя как хозяин, не делал на сцене то, что хочу. Какого хрена я подстраиваюсь под этих ублюдков? Почему я смотрел этим заискивающим взглядом? Почему бил эти нелепые извиняющиеся поклоны, когда разбил тарелку? Это мое мероприятие! Хочу и бью! Очень неприятные люди! Но чем они мне неприятны? Что такого плохого они делают? Низводят человека до галимого потребителя? Радуются тому, что система восприятия человека атрофируется, и нужно изобретать новые способы захвата его внимания? Радуются тому, что теперь есть такой классный формат упаковать культуру в месседжи, картинки и видосики? Но ведь это их работа! И они обязаны делать ее хорошо. Любой человек должен делать свою работу хорошо. Это круто. И вот они хорошо делают свою работу. А их хозяева радуются тому, что эффективность растет, благодаря таким классным маркетологам, ведь они за меньшие деньги приводят больше клиентов. Расходы меньше, доходы больше! Они – молодцы, и они не виноваты в том, что мир так устроился, и главной целью мира стала экономическая эффективность, которая превращает всех в винтики. А какая альтернатива? Христианство? Да @#й там. На самом деле, Христианство ко всему этому и привело. А точнее протестанство. Мартин Лютер сказал: «Ребята, нужно работать! Бог оценит Вас по делам Вашим, а не по тому, как вы ему челом в храме били. Но когда же мы будем молиться и библию читать? Все время! Теперь Бог будет жить у Вас дома! Будете там ему молиться. Перед едой, после еды, все время. А книга? Вот вам библия на немецком. Читайте сколько влезет. И что мы сейчас видим? Южная Европа. Италия, Испания. Какая культура! Какой климат! Какое плодородие! Но они в жопе. А весь протестантский север в полном поряде. Заводы, технологии, процветание. Но есть одна проблемка. Иисус считал труд проклятием, а эти – благом. Это что? Христианство? Нееет. Это уже не Христианство. Потому что Христианство оно про работу над собственной душой, про душу. А эти про труд и про экономическую эффективность. Вот где разрыв произошел. И пошла гонка вооружений, и появились сверхдержавы, и общество потребления, и сексуальная революция, и всё. Одну штучку поменяли, и всё Христианство загнулось. И Католицизм не выдержал конкуренции. Ну ,он, конечно, сам виноват. Сам создал инквизицию, сам проводил оргии пап, чем и привел к протесту. А теперь он такой стал демократичный, папы римские теперь все такие зайчики, открытые, толерантные. Но поздно. Всё. Экономика, направленная на удовлетворение животных потребностей, съела Бога. Да, православные еще держатся! Ну, они ближе всего к учению. Потому что самые высокодуховные, и больше всех страдают. Вы посмотрите на каких-нибудь заводчаников, которые вышли из горячего цеха, взяли водки и пьют. Это же чистые апостолы. В них вера! И что они за рюмкой обсуждают? Не то как Машка блядует. Нет. Они самые что ни на есть экзистенциальные вопросы муссируют. Так что же это за религия такая, которая в итоге привела к такому человеку? К муравью, который всю жизнь только пропитанием занимается. И еще тщеславием. О! Как это важно! Ведь бренды все зиждутся на тщеславии. Если человек ездит на Мерседесе, он как бы говорит – я дебил. Я готов платить за бренд вопреки здравому смыслу. Посмотрите все на меня! На дебила! А я часть этой системы тщеславия. Доминантность. Доминантность оказалась самым сильным инстинктом. Сильнее даже питания и размножения. И я часть этой системы. Поэтому я сегодня и вел себя, как говно. Потому что если система – говно, а ты часть системы, то ты – говно автоматически. Поэтому я так тщательно вычищал ботинки, поэтому я десять раз ходил к зеркалу и проверял нет ли у меня волос и козявок в носу. Поэтому я не вел себя так, как мне хотелось, потому что мы все это замутили, чтобы задружиться с этими е@#§ыми маркетологами. Потому что я часть этой @#§чей системы.»

Андрею вдруг захотелось сбежать из этого мира. Повернуть руль и поехать не домой, а куда-нибудь прочь. И так ехать, ехать, а потом приехать на какой-нибудь край света и там остаться жить – ловить рыбу, писать роман. Креативный директор точно знал, что сегодня он побывал не где-нибудь, а в аду. И он очень долго стоял в душе перед тем, как лечь спать.

Смотреть интервью с известным режиссером младшим (братом известного режиссера старшего из прошлого интервью) было не интересно. Это было бы интересно лет тридцать назад, когда режиссер младший был гением. Но видеохостингов тогда еще не было. Теперь же, когда он превратился в политика, пропагандиста и функционера – не интересно. Теперь он снимал очень плохие фильмы, ведь политики и функционеры существуют для того, чтобы заниматься политикой и выполнять какие-то важные функции, но никак не ради съемок фильмов. Было совершенно не понятно, что интересного в ответе на вопрос «Как Вы любите, чтобы половой член Вашего хозяина заходил к Вам в анус? Когда хозяин наваливается сверху, или когда он снизу, а вы удобно расположились на нем?»

– Для чего это смотреть? – мысленно полемизировал Андрей с Исайей, который горячо рекомендовал интервью. – Чтобы порадоваться тому, как человек низко пал? Чтобы осознать, что ты не единственное чмо на планете?

Андрей вновь подумал о высокомерном. Тот проводил совещание в просторной переговорной на одном из высоких этажей одного из небоскребов, которые вот уже десять лет как торчали из Москвы. В момент подключения креативного директора к трансляции, высокомерный распекал молодого усатого мужчину.

– Кто? Кто будет читать четыре тома Вашего романа? – орал высокомерный.

Не трудно было догадаться, что мужчина с усами – это граф Лев Толстой.

– Я же просил сделать его в комиксах! – возмущался высокомерный.

– Но помилуйте, любезный, что же это за литература такая без текста? – робко спрашивал автор Войны и Мира.

– Литература может быть блестящей! Но Ваш текст будут читать ровно сорок шесть секунд. Мы проверяли. Проводили фокус группы. Сорок шесть секунд максимум читают, и переключаются! То есть, весь остальной текст Вы писали просто для себя. Ясно?

Далее высокомерный переключился на Пушкина. То, что перед ним сидел лучший поэт России в истории, было понятно сразу в силу исключительного портретного сходства персонажа трансляции и того актера, который играл Пушкина в фильме самого известного в России журналиста.

– Послушайте, – продолжал впавший в раж, высокомерный, – Мы тут провели эксперимент. Мы удалили все отступления из Евгения Онегина. И знаете, что получилось? Тридцать строф. Тридцать строф реального действа! Остальное – просто болтовня!

– Но в этой, как Вы изволили выразиться, болтовне, и есть вся суть. – гордо, но как-то неуверенно отвечал Пушкин.

– А тогда чем Вы отличаетесь от… ну вот хотя бы модели Тани? – высокомерный продемонстрировал солнцу русской поэзии посты красавицы Тани из инстаграма. – Таня, как и ты, фиксирует действительность в своих размышлениях.

Престижное образование высокомерного, по всей видимости, давало ему право перейти с Пушкиным на ты.

– Но только она размышляет на актуальные темы, а ты рассказываешь о событиях двухсотлетней давности. Энциклопедия, @#§дь. На @#й мне энциклопедия по кибернетике 1924 года? А?» – высокомерный явно превышал допустимый тон в общении с классиком, но классик не мог держать удар и как-то поник.

– Ну ладно, допустим мы удалили все отступления, что осталось? Ты вообще понимаешь, какой там примитивный сюжет? Количество событий всего Онегина равно количеству событий, которые происходят в первые 10 минут одной серии современного ситкома! Как ты думаешь, Александр Сергеевич, читателю будет это интересно? Будет ли он читать твою примитивную историю, когда можно посмотреть какой-нибудь динамичный, наполненный событиями сериал? А?

Высокомерный переключился на джентльмена исключительно достойного – очевидно, потомка знатного рода.

– Я прочел Ваш роман «Дар», – высокомерный почему-то не мог перейти на ты с этим полным достоинства господином, видимо, в силу того, что в господине того самого высокомерия было даже больше, чем собственно в высокомерном. – Я прочитал «Дар», и у меня очень простой к Вам вопрос. Скажите, что там вообще происходит? Какой там сюжет? Ну, просто интересно.

Господин гордо отвел взор и обиженно уставился в окно.

– Не надо отворачиваться, Набоков! – заорал высокомерный. – Там нет сюжета. Просто нет и всё!

Далее высокомерный принялся распекать Гоголя:

– Ну, если есть классная работающая схема, которую я придумал… Ну почему нельзя сделать избранные места из переписки с друзьями в формате сообщений в мессенджере? Сократить, добавить ответы от друзей. Ведь это тоже самое! Только в более динамичной и интересной для пользователя форме!

За Гоголя неожиданно вступился Пастернак.

– Нельзя, нельзя так относиться к тексту… Понимаете… – прогнусавил нобелевский лауреат, и хотел, видимо, продолжить мысль, но высокомерный жестко обрубил его:

– Так! Тебя я вообще не хочу понимать! – крикнул он. – У тебя доктор едет из Москвы в Пермь четыре месяца. Здесь можно книжку закрывать. Нет, у тебя безусловно, действия полно! Но это же какой-то латиноамериканский сериал. Как могут люди постоянно неожиданно пересекаться в самых разных местах? Когда Доктор появился, его никто не понял. Тогда, когда он должен был быть суперактуальным, его никто не понял! Кто его может понять сейчас? И не надо мне тут рассказывать про Тарантино. Это все показное эстетство. Я так тоже постоянно делаю. Если хочешь, чтобы тебя уважали, ты должен любить то, что не понимает больше никто. В этом смысле Вы, Борис Леонидович, отличный писатель!

– И Бродский. – прыснул какой-то персонаж второго плана.

– Бродский? Бродского любит каждый ПТУшник. Любить Бродского – это вторично и беспонтово!

– Но Вы тоже написали толстый кирпич о революции в шестьсот восемьдесят страниц. – проговорил поставленным дворянским голосом Набоков, поставив мягкий знак в середине слова «шестьсот» и в конце слова «восемьдесят.

Высокомерный не растерялся и тут же выдал максимально аргументированный ответ:

– А знаете, почему я написал кирпич? Потому что кирпич – это круто, это заслуживает внимания, кирпич хочется купить, ведь ты будешь его долго читать за свои деньги! Но внутри этого кирпича я сделал все максимально клиентоориентированно, ну то есть читаелеориентированно. У меня все события 17-го запараллелены с сегодняшним днем! Вот Гапон – вот Камазов. И читателю это постоянно интересно! Постоянно!

– А если нет параллели? – прогнусавил дотошный Патернак.

– А если нет, то я просто не пишу об этом! Я в отличие от вас забочусь о читателе.

Высокомерный продолжил гнобить классиков, а Андрей вдруг заметил, что по соседству с ним сидит сэр Пол Маккартни. Креативный директор заговорил с одним из основателей Биттлз на английском:

– Вы хоть понимаете, что все это из-за Вас? – задал неожиданный вопрос Андрей.

– Знаешь, революция – это всегда прекрасно. Любая революция – это чистый свежий воздух, отказ от всякого дерьма, полный резет и опьянение от свободы и величия момента! Но почему-то любая, абсолютно любая революция, всегда приводит к затхлости, несвободе и камере. Результатом любой революции становится то, с чем она в начале боролась. Мы тогда боролись с диктатом чопорной серости, мы боролись с формальностью и шаблонами. И в итоге мы стали родоначальниками культуры, которая привела к такой же серости и несвободе.

– Точно, точно, – подтвердил не пойми откуда взявшийся Блок. – Кстати, шутка про аптеку мне понравилась. – попытался поддержать поэт креативного директора.

Тем временем сэр Пол продолжал на английском, словно Блока не существовало:

– У каждого из нас только одна жизнь… И если ты спросишь меня, в какой роли я хотел бы прожить ее – революционера или жертвы плодов революции, то я думаю, ты знаешь, что я отвечу.

– Точно, точно. – второй раз повторил Блок, а Андрей, наконец, уснул.

# Тайная вечеря в чайхане «Имам»

Я Вас любил. Любовь еще? Быть может.

Кажется, плагиат

Весна выдавила из креативного директора последние соки терпения, и он решил во всем признаться Ей. Свидание в чайхане легче всего описать стихотворением, которое он выслал Ей на следующий день, чтобы как-то придушить тоску, высасывающую воздух из легких. Мы приводим стихотворение еще и потому, что его автору было сложно вспомнить какие-то детали, так как голову наполнял гул досады от поражения. Единственное, что он помнил, это то, как после всего случившегося они обсуждали запах весны, который несомненно уже чувствовался в воздухе.

Бородино

Под солнцем пахнущей весны