Текст книги "Наравне? (СИ)"
Автор книги: Outcaster
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)
Но сегодня мало того, что длительность разговора составила меньше десяти минут, так еще и проснулась я изначально не под уведомление будильника, а характерный звук входящего сообщения. Только открыв глаза, я безуспешно попыталась сквозь слипшиеся глаза прочесть содержание, но даже после сфокусировавшегося взгляда оно не желало откладываться в голове.
Не мог же Вин прислать мне просто какой-то набор цифр с подписью «Считай это первой частью моего подарка. С днем рождения, Тори» безо всякого подвоха.
Только после отложенного телефона, похода в ванную и сваренной на автомате крепкой чашки кофе до меня дошел смысл во время перечитки сообщения.
Это…
– Да ну вас! – заорала я во весь голос, когда паззл в голове наконец-то сложился в картинку. – Если это действительно его личный номер, то все студенты будут просто обязаны принести нормально выполненную домашку!
Потому что если мне реально повезло стать частью такого чуда, почему бы не пожелать чего-нибудь настолько же несбыточного.
Отослав в ответ соответствующий моему шоку стикер, я с благоговением сохранила номер в контактной книге, шутки ради назвав пока «Винни», переслала в заметки на нескольких платформах, создала пару резервных копий данных, после чего все еще в неверии прислонила телефон к губам. Происходящее просто не укладывалось в голове – из-за произошедшего я полагала, что, даже несмотря на сближение, между нами может возникнуть дистанция, с моей стороны наверняка – неловкость, почти как в прошлый раз, но вместо этого Вин предпринял такой шаг, решив утвердить меня как важного человека в его жизни. Это был серьезный момент, реагировать на который… было очень сложно внешне и невыносимо от накатывающих эмоций внутренне. И это только в одиночестве сейчас, пока меня никто не видит.
А ведь вечером мы собирались еще увидеться.
Но то уже проблемы будущей меня – нынешняя все еще могла себе позволить прижать телефон крепче к губам, не сдерживать улыбку и наслаждаться бегающими по телу мурашками.
***
С двумя парами, проходившими утром подряд, я могла считаться свободной уже до наступления полудня, имея в распоряжении до встречи не меньше шести часов, но идти коротать это время дома не хотелось. В конце концов, праздник у меня сегодня или нет? Поэтому, решив вместо этого зайти перекусить в кафе неподалеку и жалея, что погода уже была слишком холодной для посиделок в парке на импровизированном пикнике, я пошла по заданному маршруту в приподнятом настроении, тихонько напевая тематическую Make a Wish, пытаясь сильно не вдаваться в смысл – все-таки песня с подтекстом не для детских рейтингов… но куда тут пойдешь против заедающего мотива и соответствия такому дню. По дороге возникло смутное ощущение одиночества, которое испарилось очень быстро – конечно, было бы здорово побыть в кафе с кем-то в компании, но и искать таковую ради сиюминутной прихоти, устав от нее так же скоро, никогда не стоило. Сойдясь на аргументе, что вечером мне вдоволь хватит общения, возможно, что со всевозможным спектром испытываемых эмоций от счастья до стыда, я толкнула дверь и зашла в помещение, сходу окружившее меня ароматами кофе и выпечки.
Заказав большую порцию фирменного кофе и пломбир в качестве дополнения, я перетерпела озадаченный взгляд стоявшей за прилавком девушки, расплатилась и отошла к одному из свободных столиков у окна – выбор был обширным за счет того, что в кафе помимо меня находилось всего пару посетителей. Оставив на месте напротив рюкзак и верхнюю одежду, я выдохнула от облегчения – никогда особо не любила шарфы, но без них всегда мерзла – и уселась поудобнее, доставая телефон чтобы проверить пришедшие с утра сообщения. Поздравления в общем чате кафедры, пожелания счастливого дня рождения за всю группу от нескольких старост, пара уведомлений от старых знакомых еще с Будапешта, в основном родственников, одно сообщение от бывшей одногруппницы… однако, недурно в этот раз, помнится, в прошлом году, только родственники с коллегами и отписывались. Пока я отвечала шаблонными благодарностями, пришло еще одно поздравление – похоже, Роза только вышла на перерыв, раз обновила соцсети. Закончив круг с переписками, я открыла уже прочитанный конкретный чат… и снова зависла над его содержанием.
Наверное, стоило, раз я получила его личный номер, впоследствии писать уже на него, а не рабочий, но из-за привычки мне не хотелось заводить отдельную беседу. Пусть бы уже вся переписка находилась в одном месте, нечего разделять на до и после, даже если это определенно переходный момент… к чему-то. Чему именно, мозг додумывать не успевал, потому что поток размышлений был прерван всплывшим уведомлением:
«На вашем телефоне обнаружены новые контакты (1). Желаете провести повторную синхронизацию?»
Ну, что уж тут терять.
Бездумно нажав «Подтвердить», я ждала, когда система объявит об успешном добавлении номера с нулевыми результатами, однако следующее уведомление меня сильно удивило:
«По данному номеру найдены совпадения со следующими аккаунтами приложений. Нажмите, чтобы просмотреть и сохранить результаты поиска»
То есть, он все же привязывал к этому номеру какие-то страницы в соцсетях, еще и не одной? Надо же, а я думала, что он держит только ту страницу для работы, в которой практически нулевое количество записей, но куча упоминаний от благодарных клиентов его клиники.
Вау, причем, одно из них еще и с платформы, которая в Стэллисе вообще не распространена, а у меня установлена по старой памяти как напоминание о жизни до переезда. Конечно, я знала, что Вин тоже не местный, но… когда это подтверждается такими мелочами, ощущения немного странные.
Заинтригованная, я сразу же открыла его аккаунт именно в том приложении.
А потом тут же подумала его закрыть из-за промелькнувшей мысли, что ошиблась адресом.
– В смысле Вильгельм?! – едва не заорала я на все кафе, ощущая себя пришибленной подобным открытием. До этого мне как-то в голову не приходило, что имя Вин – уже сокращенное, а, значит, мы обоюдно с ним общались…
Пытаясь отогнать лишние мысли, я снова всмотрелась в экран, рассматривая детали заполненных полей аккаунта. Значит, он из Сварта… вроде бы это было небольшое королевство, подарок судьбы для тех, кто любил средневековье со всеми прилагающимися в виде конституционной монархии, аристократии и правящей церкви. Частично это было хорошим обоснованием для того, почему он был таким фанатом викторианского стиля, однако взамен возникал вопрос: почему именно психиатрия? Насколько я помнила, ее там оч-чень не жаловали – как-то для урока географии моей подруге пришлось делать доклад именно по альянсу этих государств, и она мне еще перекидывала огромное количество ссылок – в той же самой соц.сети, кстати, надо как-нибудь поискать их – с припиской «только посмотри на этот пиздец» и очередной информацией, как церковь буквально в открытую расправлялась со всеми неугодными.
Дальше следовала пока знакомая информация: дата рождения, ожидаемо пустующее окно статуса, фотоальбом с опубликованными фотографиями, перелинковка на еще один дневник с подписью «о психологических наблюдениях»…
Не глядя я нащупала кофе, принесенный еще минут десять назад, а потом задумалась, пока делала глоток – почему-то с раскрывшимся именем все эти детали выглядели как-то иначе, а красный флаг сильно вырос в размерах…
И напиток феерично чуть не полетел обратно из-за не самых приличных ассоциаций, тут же последовавших следом.
– Когда-нибудь мой мозг погубит меня сам, – пробормотала я, едва сглотнув и придя в себя. В конце концов, не дома же я нахожусь, вокруг приличное общество, надо держать себя в руках… Порадовавшись заказанному мороженому, которое было так кстати, чтобы остудить голову, я закончила читать основное, свернула анкету и задумалась снова.
Если верить указанным данным, можно было бы неплохо подытожить его увлечения.
Итак, вот они слева направо: классическая музыка, фортепиано, карты, гипноз, садоводство, психология и психиатрия, викторианская культура, стрельба из лука, поло и просто саморазвитие.
Мои комплексы неполноценности, и до того не особо хорошо себя ощущавшие от его профессионального присутствия, предпочли просто съежиться внутри от разочарования собой, а следующая ложка пломбира ушла на заедание собственной ничтожности.
Даже понимание того, что я тоже по-своему неплохо разбираюсь в своей стезе, не особо выручало.
– Возможно, мне стоит просто сдаться и сдохнуть, – выдохнула я, не в силах сдержать негатив. Наверное, обычно такое бы вслух я не говорила, особенно при людях, но на фоне последних событий странно было бы удержаться от подобных комментариев.
Пролистнув ниже, я перешла от профильной информации, с промелькнувшей печальной мыслью о том, что это наверняка был не полный перечень, и могут быть сюрпризы покрупнее, к записям, датированным… ага, тут тоже от свежей информации не очень много – последняя отмечена как опубликованная три года назад. Интересно, это когда он переехал в Стэллис? Если посмотреть на содержание, то здесь просто чья-то цитата, но смысл намекает на новое начало, так что, возможно, я права. Было бы интересно как-нибудь вчитаться детальнее, пытаясь соотносить параллели с тем, что знаю…
… Но, как и в прошлом году, я все еще знаю слишком мало.
Еще одна ложка мороженого немного сбавила градус грусти, но особо не помогла. А жаль, было бы неплохо унять это тревожное чувство.
В конце концов, сейчас в моих руках есть нечто, действительно способное сократить дистанцию, да и разве настоящее не важнее прошлого?
… Кстати, если так задуматься, то я тоже не особо-то о себе говорила, но тут и ситуация немного другая – моя жизнь никогда не была какой-то необычной, захватывающей или просто интересной. Ни особых путешествий, помимо переезда в Стэллис и той спонтанной вылазки в Хаймит, ни высоких достижений, ни захватывающих увлечений… на фоне этого аж удивительно наблюдать букеты цветущих внутри психических расстройств. Хотя, как некоторые говорили, большинство проблем – не от того, что с нами случилось, а из-за того, что нам было не дано получить. В моем случае это явно была свобода самовыражения, из-за чего приходилось вечно подавлять эмоции, спасибо тотальному контролю.
Тем не менее, я ведь могу все же решиться на шаг навстречу?
Решение пришло в голову неожиданно: даже если аккаунт давно не активен, у таких вещей все равно есть продолжительная поддержка активности через уведомления на почте или чего-то вроде – я так, зайдя однажды в почти забытый почтовый аккаунт, только в разделе «спама» вскрыла около двадцати таких. Если мой расчет будет верным… Закусив губу, я собралась с мыслями и нажала в порыве смелости на кнопку запроса дружбы – пусть тот и не будет принят, мой аккаунт все равно оставался открытым для просмотра, где можно было бы так же увидеть мои прямо и непрямо выраженные мысли, совсем старые фотографии, некоторые – с семьей или родственниками, даже подвязанные группы, где я помогала с переводами всякого контента. Да, он был бы древнее динозавров, потому что активность в нем угасла еще лет шесть-семь назад, где-то в период моего совершеннолетия, но это ведь станет неплохим ответным жестом?
Но в большинстве я все еще уверена, что мой запрос пролетит как фанера над Парижем. На это, как минимум, непрямо намекает последнее появление в сети, датированное несколькими месяцами назад…
… Теперь настала очередь давиться мороженым – буквально на моих глазах значок онлайна ярко загорелся напротив иконки аккаунта.
Это было… слишком быстро.
– Ну и сюрпризы, – неверяще проговорила я за секунду до нового уведомления внутри приложения. Едва не подскочив от неожиданности, я перешла на новую вкладку, где высветилось «запрос на добавления в друзья успешно принят» и тут же пропало за новыми уведомлениями о лайкнутых постах.
О-фи-геть.
Памятуя о данном себе обещании хранить все в одном месте, я перешла в приложение чата, как раз открытое на переписке с Вином, и быстро набрала:
«Я думала, ты сегодня сильно занят в клинике вплоть до вечера»
«Не совсем, просто разброс между записями большой, и нецелесообразно ехать куда-то еще в перерыве»
«А тут такая возможность скрасить ожидание выдалась»
«Да-да, наслаждайся моими попытками в серьезные философствования, когда я еще ни о чем не знала»
«Сейчас-то я уже сдалась притворяться, что понимаю что-либо в этом мире»
«Все не так плохо, как ты думаешь»
После этого наступило затишье, на какое-то время было даже уведомление, что он вышел из сети, но после огонек онлайна снова зажегся, а на экране появилось новое сообщение:
«И, как мне кажется, немало изменений в тебе также привели к лучшему»
Это отсылка на какие-то мои размышления или просто способ атаковать мое сердешко?
Если вспомнить, где-то в то время я очень часто говорила, что с каждым годом все летело к чертям все быстрее, а каждое личное изменение словно ухудшало мой характер. Поворотным моментом тогда оказался переезд в новую среду, где было особо не выговориться или спрятаться, из-за чего градус самокопаний только нарастал без надежды на просвет. В какой-то момент я смирилась, назвала это посвящением во взрослую жизнь и постаралась адаптироваться, иронизируя над этим. И теперь слышать об этом снова, еще и с утверждением о том, что я не стала настолько ужасной версией себя…
Кажется, сегодня вечером будет оч-чень неловко.
Последняя ложка пломбира показалась чересчур сладкой, даже несмотря на горечь допитого кофе.
Комментарий к Еще на шаг ближе…
… И на этой интересной ноте заявляю о том, что продолжение для этой части будет только через полгода и десять дней, чтобы посвятить тематической дате :’).
Насчет остальных… а хрен его знает, я уже ни в чем не уверен-
Короче, здравствуйте, 90+ страниц, ошалевшее вдохновение, 5 выпущенных за плюс-минус сутки частей и мой обреченный ор о том, что мне надо сваливать в реальность, а не выпускать части автоматными очередями
Тем, кто видит это после “вот только недавно выпущенных, бля” глав – спасибо, что вы со мной миритесь, я вижу каждую реакцию и ору чайкой еще полдня
Пока на этом я удаляюсь с подозрением, что это снова может быть не конец, благодарностями за оказываемое внимание и сомнениями, что эта работа перешагнет рубеж только в сто страниц, а не больше-
UPD: я тут кое-что сделалъ
В своем канале “ауткастерские выписки” я подготовил для тех, кому действительно интересно, спойлерную хронологию (и уже в версии 2.0. да, есть и первая) (https://t.me/outcasters_writings/197) и ее навигационную версию без предупредительных триггеров (https://telegra.ph/O-hronologiyah-Naravne-o-planah-zametkah-i-ob-ogromnyh-obemah-spojlerov-05-11), по которым можно свести части в адекватный порядок или увидеть все косяки проработки в долгосрочной перспективе
Оттуда можно узнать как о мелких деталях, которые подразумевались, но не вошли по итогу в сюжет, так и планах на финал и перспективе истории от третьего лица
Если есть желание – рекомендую ознакомиться хотя бы в урезанной версии
========== … настраивая на нужный лад ==========
Комментарий к … настраивая на нужный лад
Текущий таймлайн: июль 2031-го года
«Вин, мне надоело каждый раз подмечать твои странные блики в глазах, которые вызваны фиг пойми чем и постепенно доводят меня до ручки пониманием, что ты мне не доверяешь. Может, наконец-то перестанешь ныкать от меня эмоции или дашь достойную причину для этого, вроде Меркурия в Марсе или чего-то наподобие?»
… Не, не звучит, надо как-то менее прямо подходить к таким вопросам.
«Вин, мы же друзья уже больше двух лет, может, хватит этой скрытности? Я ведь вижу, что ты постоянно от меня прячешь реальную реакцию, так почему бы не стать честнее?»
А вот это уже ближе, пусть мне и не нравится фривольность такого обращения.
«Вин, мы ведь знаем друг друга не первый год, да? И не второй тоже. А за все время нашей дружбы мы, как бы сказать… стоим на месте безо всякого продвижения. Как насчет сблизиться, поговорить по душам, чтобы не в одностороннем порядке, как обычно… Почему так заговорила? Да просто сколько времени замечаю, что ты постоянно реагируешь как-то отстраненно…»
… Вот этот вариант косноязычия сразу идет на… кафедру к нашему змеиному кублу, в котором только так и отчитываться о проделанной работе. Чтоб не сгрызли за прыжки по больной мозоли.
Пока я рассматривала каждую из идей, время встречи неумолимо близилось, а у меня даже близко не было адекватного решения того, как аккуратнее подойти к наболевшей за столько времени теме. После ночевки у Розы во мне словно проснулось нечто инородное – хотелось стать более открытой с людьми, социализироваться активнее, надеяться, что тебя все-таки не кинут с твоими неудачными клоунскими настроями и только поддержат настроение, взамен также предлагая быть честнее…
… что потом и вылилось в предложение «может, в этот раз посидим у меня?», спонтанно озвученное во время телефонного разговора с Вином.
Накрывшая в тот момент паника, только раззадоренная ответным удивленным «… почему бы и нет», предвещала скорое превращение в тот самый срывный нерв, чудом обошедший меня еще в Хаймите.
Это потом уже, задумавшись, я решила, что, наверное, все не так уж и плохо, а вот в начале осознания все было очень… ну, как сказать, совсем фигово. Постепенно, только вернув себе способность адекватно мыслить с помощью энной чашки кофе с ма-а-алой долей коньяка, я смогла себя убедить, что с подходящим настроением и нахождением на «своей территории» можно попробовать зайти в ту самую степь, которой я уже не могла избегать или ломать каждый раз над ней голову.
Что именно скрывает Вин Рихтер?
Нет, точнее, каков настоящий Вин Рихтер, без масок из джентельменства и профессионализма?
Конечно же, у меня были свои догадки, обсуждения студентов, эмоции Розы, которыми она со мной охотно делилась, когда чувствовала себя особенно озадаченно его поведением или намеками… но иногда хотелось психануть и задать этот вопрос прямо в лоб, чтобы перестать себя мучать лишними теориями и наконец понять, с чем конкретно имею дело. Я готова была принять практически все, что угодно, а с учетом того, какую роль он играет для меня – хоть прогрессирующую психопатию с маниакальным синдромом.
В конце концов, не с пустого же места возникли некоторые из его идеалов и брошенные фразы…
Пока я битый час наворачивала круги по несчастной гостиной, готовя себя к разговору, чайник уже в который раз успел закипеть, щелкнув кнопкой, телефон разрывался от накативших уведомлений, фонящий телевизор как раз гармонично вписывался в дует с трелью входящего звонка… стоп, звонки? Уведомления?
Который, мать его, час уже наступил?!
Обработавший такие «тонкие» намеки мозг тут же дал сигнал лететь к дверям, спешно открывая замки, и встречать наверняка уже не первую минуту стоящего под дверями Вина. Хозяюшка какая, мо-ло-дец, впервые пришедшего гостя держу фиг знает сколько на пороге! Тот только вежливо улыбнулся и сказал «ничего страшного, Тори» на мои оправдания, разуваясь и проходя мимо меня прямо к гостиной за спиной.
Вместо раскаяния тут же пришло желание начать выяснение отношений без переходов и вступлений.
Проводя взглядом его фигуру, я действительно решила, что не стану откладывать обсуждение, чтобы не терять момент – да и можно было хотя бы попытаться сыграть на элементе внезапности, выводя Вина на более правдивые эмоции – поэтому тут же, не став проходить дальше дверного косяка, озвучила команду выключения техники, поудобнее оперлась спиной на проем, надеясь, что хотя бы визуально это даст понять, что разговор серьезный, а путей отступлений нет, и ответила на недоуменный взгляд:
– Послушай, Вин… – начала я, надеясь, что смогу красиво сформулировать мысль. Хотя бы однажды, пожалуйста. – Изначально я не собиралась пользоваться ситуацией вот так, но меня уже давно беспокоит одна вещь, которую я хочу обсудить сейчас, раз уж подвернулась возможность, – из-за нервов назревало ощущение, что воздуха ставало катастрофически не хватать – даже на сцене не ставало так страшно. Там-то тебя хоть никто не знает, а здесь… – Это касается… – ну, давай, еще чуть-чуть, и можно говорить, что полдела сделано, – твоих эмоций в моем присутствии, – все, первый шаг готов. Дальше должно быть легче. Осмелившись поднять взгляд где-то с подлокотника стоявшего рядом дивана, я посмотрела прямо на Вина, пытаясь держать зрительный контакт.
И чуть более уверенно продолжила:
– Возможно, я действительно не имею права лезть тебе в душу даже спустя два с половиной года нашей дружбы, но в последнее время мне все тяжелее игнорировать то, как ты постоянно держишь рядом только подчеркнуто-вежливую маску, очень редко выпуская наружу истинные эмоции. Поначалу я принимала это за данность, считая, что не стоит встревать в чужое дело, потом было как-то не до этого, и я смирилась, но в прошедшие несколько месяцев… мне казалось, что мы начали общаться достаточно близко, чтобы не шарахаться от каждой непредсказуемой реакции друг друга, доверяясь. Но все оставалось, как и раньше, и… – последнюю фразу я уже не могла сказать в лицо, вместо этого снова разглядывая светлую обивку, – мне казалось, наступил подходящий момент, чтобы поговорить об этом.
… Не знаю, как это выглядит со стороны, но, судя по горящему лицу, напряженным губам и бегающему взгляду, вид более, чем жалкий.
А если еще брать во внимание продолжительное молчание Вина… это фиаско.
Проговорив почти скороговоркой «янакухнюпойдупоставлючайникокейотлично», а в реальности еще и, возможно, путая буквы, я пулей залетела в соседствующее пространство, подливая в многострадальную посудину воды, чтобы была хоть какая-то отсрочка, и чувствуя, что вот она – паника.
То, как я скоро породнюсь со своим нервозом, иногда прямо пугает.
– Блин, блин, блин, черт возьми! – шипела я под нос, стоило относительно успешно нажать нужную кнопку, и начала нарезать круги вокруг стола, погружаясь в собственные мысли. От ах… аховости ситуации даже нецензурщину использовать не хотелось – она бы просто не могла выразить нужный градус, да и не стоило забывать, что в квартире я не одна. – Когда, блин, я научусь думать прежде, чем полноценно что-либо делать! Захотела, называется, честности, полезла с откровениями к человеку, которому, возможно, зафиг это все не сдалось, тем более, в моем присутствии! Ха, ха и еще раз ха! Сама же говорила себе, что с моей личностью только к другим и лезть, когда своих проблем – непочатый край, а там пять минут – и все, здравствуй, выход! Гос-по-ди, а ведь в школе вроде бы отличницей была, универ как-то закончила, а в жизни могу целое нихр…
Чувствуя, как кружится голова, я думала наконец сменить направление этой недокарусели, подняв взгляд, чтобы сориентироваться, и тут же поняла, что, скорее всего, темных волос на голове мне больше не видать.
Когда-то я думала, что, создавая «окно» между гостиной и кухней, я проявлю офигительное дизайнерское решение, смогу сделать дополнительную столешницу, смотреть без проблем происходящее по телевизору, не отвлекаясь из-за перехода в другую комнату, и в принципе наслаждаться этой идеей. В какой-то мере, до этого так и было, да…
… но, черт возьми, я совершенно забыла, что сейчас это играет очевидно не в мою пользу!
Вырвавшийся нервный смешок на офигевшее в конец выражение лица Вина стало идеальным добивающим аккордом этого перформанса, завершая картину.
***
… Хуже и быть не могло.
Пока Вин мерно пил свою порцию чая, явно внутри переваривая произошедшее, потому что один его отсутствующий взгляд говорил о многом, я думала о том, как можно в этом же чае по-быстрому утопиться, гипнотизируя несчастную посудину. Не, конечно, был вариант еще допрыгнуть до окна, но его я сейчас вряд ли, во-первых, успею открыть, во-вторых, кажется все-таки мне, что Вин даже на рефлексах будет способен перехватить меня и подавить идею в зачатке. А жаль.
Продолжение моих самокопаний прервал негромкий стук чашки, в тишине квартиры казавшийся сравнимым с выстрелом, а голос спросил:
– Значит, ты видела с самого начала?
– Да, – ограничилась я односложным ответом. Никаких комментариев за этим не последовало, из-за чего через некоторое время я продолжила: – Всего на долю секунд, но иногда то в глазах, то в выражении лица появлялось нечто… противоречивое, или, скорее, сдерживаемое, что я не могла просто так объяснить. Потом, – только было язык порывался сказать «в момент расследования», мозг еле успел притормозить, напомнив, что тогда мне вообще не стоило быть в том месте и в такое время, – в какой-то период я задумалась, что твое поведение слишком напоминает мне об одной вещи… точнее, собственном состоянии, когда я общалась с кем-то еще во время проживания с родителями, и сообразила, что иногда твои реакции были слишком сдержанными, особенно рядом с человеком, которого называешь другом. Ну, и… – чувствуя, что наверняка могу наговорить еще чего лишнего, я свернула свой монолог, – остальное я уже высказала раньше. И не говори, что не слышал.
Решившись наконец взять чашку в руки и отпить из нее, я почувствовала во рту уже остывшую жидкость, отдающую немного кислым. Блин, а я все же надеялась, что созрею раньше и успею допить, пока оно было хоть теплым. Не судьба.
– Тори, – обратился ко мне Вин, и что-то в его голосе отдавало таким, что я не могла не заставить себя поднять голову и взглянуть на него.
Сквозь поднявшуюся дрожь я решилась перевести глаза на него.
И в этот момент его образ как никогда напоминал мне мой собственный.
В отличие от его манеры всегда держаться уверенно, сейчас он несколько ссутулился, разглядывая стену напротив усталым взглядом, пока обе его руки держали выданную чашку, опираясь на колени. Это совершенно не было похоже ни на нарочно создаваемый фасад, ни на запланированное представление. Скорее, просто на человека, чей эмоциональный ресурс попросту сходил на ноль чтобы держать марку даже перед собой.
Точная копия состояния, с которым я возвращалась в пока еще пустой дом после школы, пытаясь «вливаться в коллектив» и вести себя так, будто являюсь не законченным интровертом, а настоящей душой компании – даже если внутри могло что-то шевелиться, внешне ты находился «в отключке», неспособный больше иллюстрировать нужные для других эмоции.
Рука сама собой опустилась на чужую макушку в знакомом жесте, мягко и едва заметно гладя светлые волосы. На лице Вина не отразилось никакой реакции, пусть я и была уверена, что он удивлен – не перейди я сегодня свой лимит, сама бы металась в шоке от своих действий, а не с наверняка безразличным лицом впервые касалась его головы. Надеюсь, что это даст ему понять, что я уже была в подобной ситуации, а, значит, могу понять весь спектр его ощущений?
Хотя, ладно, проехали – если в свое время я хотела именно подобного утешения, это не значит, что того же желают другие.
– Я не требую открытости со мной на все сто, двести или фиг его там знает сколько процентов, – ровным голосом заговорила я, где-то на подкорке понимая, что в данный момент состояние играет особенно на руку. – Просто хочу дать понять, что спокойно отнесусь к любым проявлениям твоих эмоций, и со мной можно не играть в вечного спасителя. Если б мы состояли в начальных отношениях «коллег», то это было бы объяснимо, но ты сам в свое время начал звать нас друзьями. А дружба… по идее, не предполагает вечной настороженности или придерживание лишь одной линии поведения. Мне казалось, что раньше я давала понять, что могу пойти навстречу и отнесусь с пониманием к любому проявлению эмоций, но… я однажды уже просчиталась так и не додумалась вынести из этого урок того, как надо проговаривать подобные моменты.
Все та же рука осторожно отстранилась и перешла на плечо, едва заметно касаясь. Попытавшись найти внутри хоть немного сил, я добавила серьезности голосу и взгляду:
– Можешь не обещать или клясться в чем-либо, но просто помни, что можешь доверять мне – я не стану относиться к тебе иначе просто потому, что ты решишься сказать, что не в духе или устал. Верь в меня, – слабая улыбка появилась непроизвольно, – и себя чуть больше, хорошо?
Тишина оглушала, приводя потихоньку восстанавливающуюся нервную систему в повторный ужас, из-за которого я чувствовала, как готова лезть на стену от неловкости. Я же правильно все сказала, да? Меня точно не засмеют или скажут, что я ничего не понимаю? Да, я не образец человека, который достоин доверия, но…
Все размышления прервались также оживающим взглядом Вина, который повернулся в мою сторону, тепло улыбаясь, вплоть до щемящего чувства внутри и понимания, что слова все-таки дошли – с катастрофой, наверняка грядущими инфарктами, когда я останусь одна, но добрались до него. Едва слышно, словно не желая спугнуть, он произнес как никогда открыто:
– Я понял тебя, Тори. Спасибо.
Комментарий к … настраивая на нужный лад
… Судя по объему на выходе, это будет именно оно
Ровно сто страниц, первая восемнадцатая глава на моем опыте и “о Господи, я опять пишу это вместо работы, но зато тут юбилей, ура”
… Я прямо чувствую возможные крики про ООС, но, в моем понимании Вина, это именно так, как оно может быть, а вот что мы получим в игре… вот это уже вопрос-
В ближайшее время возможна еще глава… или две… а, может, я все-таки уйду наконец в нормальный перерыв, уже и загадывать не хочется
В остальном же – сказать нечего, потому что после таких моментов меня самого накрывает опустошение, хочется смотреть в никуда, не думать и жалеть о том, что в жизни меня не постигнут ни подобные отношения, ни психиатр, ни-че-го
Спасибо за внимание!
========== С мыслями о будущем ==========
Комментарий к С мыслями о будущем
Текущий таймлайн: конец июня 2031-го года
– Да, мам, – без интереса отозвалась я – на данный момент внезапный звонок посреди рабочего дня меня волновал заметно меньше, чем стопка из тестов, которые некоторые группы были вынуждены сдать. Это с одной стороны кажется, что там нефиг делать – но если открыть раздел с прописями или ответами открытого характера…
– Я буквально на пару минут, много времени не займу, – послышалось в наушниках. В голове тут же возник вопрос, чего это она, – обычно ее не заботила длительность нашего разговора, – так что на всякий случай посмотрела на время. Половина второго… точно, в это время как бы пары в самом разгаре. Не став никого разубеждать, тем более, что я действительно была занята, я просто произнесла «угу, хорошо» и перешла к следующей работе, уже готовясь отмечать правильные ответы…
– Твоей двоюродной сестре сегодня сделали предложение.
