Текст книги "По ту сторону Врат (СИ)"

Автор книги: N.B.

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 44 страниц)

Annotation

Врата, некий феномен что несет миру, где появляется нашествие монстров, через энное время после появления "портала" в случае если доблестные авантюристы/охотники/искатели/герои или еще как названные люди, что с появлением "Врат" получили сверхспособности, что позволяли им сражаться с монстрами, не закрывали Врата по средствам убийства "босса-подземелья".

О целях или вернее истинных целях тех кто стоит за появлением "Врат" рядовые авантюристы/охотники/искатели/герои могут только гадать, ведь все это выглядит слишком подозрительно! Прорывы только через определенное время после появления, босс в девяти случаях из десяти безвылазно сидит в своей комнате, четкая градация сил монстров... да и сами монстры. Вот что они жрут в этой небольшой пещерке все те дни пока ждут "прорыва" или команды авантюристов/охотников/искателей/героев?! Да и вообще чем эти мобы занимаются по ту сторону еще не открытых Врат.

По ту сторону Врат.

Глава 01

Глава 02

Глава 03

Глава 04

Глава 05

Глава 06

Глава 07

Глава 08

Глава 09

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21

Глава 22

Глава 23

Глава 24

Глава 25

Глава 26

Глава 27

Глава 28

Глава 29

Глава 30

Глава 31

Глава 32

Глава 33

По ту сторону Врат.

Глава 01

Когда читал про попаданцев в другие миры, не раз представлял себя на месте главного героя, причем чаще всего фанфиков или сам переиначивал оригинальную историю в своих мыслях. Но как бы мне не хотелось сбежать в инсекай из своей бесперспективной и серой жизни, выбегать на встречу к Грузовику-куну я не спешил… пока.

И это «пока» было продиктовано многими факторами. Начать стоит с того что звать меня Геннадий или просто Гена, в детстве и младших классах был «Крокодилом», пусть на гармошке играть не умел, и в жизнь бы не стал учиться, но все равно – крокодил! Но это фигня, через которую проходят все «Гены», но вот у меня фамилия – Букин!!! Нет, до выхода одного юмористического сериала, с которого лично мне вот вообще ни разу было не смешно, все было нормально, Букин и Букин, были фамилии и по «оригинальное» в плане поржать с них, но вот после стало как-то грустно. Особенно если учитывать что я работаю продавцом… в обувном магазине!!! И ведь никуда не денешься – семейный бизнес!!!

Да и если подумать и успокоиться, то бросать из-за шуток и подколов работу, на которой тебя по логике вещей не будет наебывать, ведь родня же, и сорится с родителями как-то тупо. Хотя и льгот и особого отношения мне тоже не перепадает, а за косяки карали как бы не сильнее чем наемного работника. Да и если смотреть еще шире мы не только обувью торгуем, так что не все прям так чтобы один в один! Да и не женат я… пока… да, вот это самое пока не слабо так напрягает в последнее время. Предки прям задались целью меня свести с кем-то после того как я капитально посрался с Машей. Причина ссоры можно сказать банальна – Маша как бы в шутку… хотя тут есть сомнения и подозрения в обратном… перекрасилась в рыжий и заявила, что вот теперь я обязан на ней жениться, и что она вместе с фамилией и имя поменяет, ну и что над именами для будущих детей думать не надо – все уже придумано за нас!!!

Это тогда стало последней каплей!!! Я из-за креативного хода бати, который на бейджике решил не только имя продавца писать, но и фамилию… все остальным то пофиг, а я себя макакой в зоопарке чувствовал… перманентно находился не в лучшем расположении духа. Не спорю, наплыв клиентов был, продажи выросли, но на одного клиента было три гиены, которые только и делали, что с меня ржали!!! А в тот день так вообще неадекваты попались!!! Так что Машину «шутку» или «тонкий намек» вот вообще не оценил!

Мне потом предки и друзья… теперь бывшие, ибо после тоже на эту тему шутить вздумали… дружно капали на мозги говоря – это ты виноват придурок, беги, извиняйся, вымаливай прощения пока не поздно!!!

Нет, часть вины конечно на мне есть, но Машка же прекрасно знала, КАК меня достали шуточки на эту тему, и все равно решила ТАК пошутить.

Ну и да, с друзьями тоже разосрался так как они не просто продолжили шутить на эту тему, а еще активнее начали! Отец мне задвигал, что дескать фигня все это, да и вообще нечего обращать внимание на такие мелочи! Да и вообще закончится этот сериал скоро, и все про это забудут!

Вот только сериал никак не заканчивался, а только набирает популярность, а с ним и я за компанию становлюсь знаменитостью… а точнее достопримечательностью нашего гребенного Городка, ибо юмористов тут слишком дохрена!!!

Но оно может и верно – не надо обращать внимание на мелочи… вот только эта «мелочь» как обувь не по размеру, в которой ты вынужден весь день ходить, и в результате к вечеру у тебя желания и настроения сгонять на танцы чего-то не появляется!

Вот только даже сора с предками и увольнение с работы проблему не решило. Мать тогда в очередной раз притащила дочку/племянницу/ знакомую какой-то своей подруги к нам на «праздник»… вот честно я такого количества праздников до того как меня предки женить решили еще не видел, что день то бля праздник, да с гостями… и с порога мне представила – Гена, знакомься это Даша!

Нет, девушка была не рыжей… по Маша тоже не была рыжей, но как оказалось это дело поправимое… но вот я был в очередной раз сильно не в духе, хотя у меня этот «очередной раз» каждый божий день, ведь скоро в наш магазин чисто за вход будут деньги брать, ибо сюда ходят не обувь купить, сколько на «реального Гену Букина продавца обуви» посмотреть! Так что я опять психанул, сказав – да бля задрали уже со своими приколами!! После чего развернулся и ушел!!!

Нет, позже посидев в баре, и попив пива, вернулся домой, где меня ждал конкретный такой разнос от предков. Настроение у меня было «еще лучше», ибо как специально в баре какая-то падла вместо футбола врубила ЭТОТ сериал!!!

В общем, я тогда опять психанул, собрал монатки, ну что в сумку влезло, наговорил много чего предкам, услышал в свой адрес не меньше, после чего свалил!!!

Жилье то нашел быстро, причем переехал в соседней город, ибо в родном меня реально уже каждая собака знала, а вот с работой не так радужно. Образование у меня «аховое», закончил аж все одиннадцать классов… цвет диплома был ни разу не красный, а коричневенький такой… после сразу пошел в семейный бизнес, чтобы зря время и деньги не терять. Так что вариантов у меня было просто море! Начиная от дворника, заканчивая… продавцом… обуви!!!

Нет, я понятное дело такие вакансии обходил за три квартала… вот только… только… вот просто зла не хватает!!! В центре занятости тетка, что примечательно рыжая, заявила мне, что для меня есть только вакансии продавца в обувной магазин, после чего долго ухахатывалась над свой «гениальной» шуткой. А в паре мест, куда приходил по объявлению устраиваться, тоже «юмористы» обитали. Один сразу как мои имя и фамилию увидел, заявил – у нас вообще-то не обувной магазин!!! А в другом месте «по доброте душевной» дали адрес, куда мне надо сходить на счет работы, так как тут уже мест нет. И что вы думает⁈ По этому адресу был обувной магазин!! Причем продавцы туда не требовались!!!

Средства к существованию у меня стремительно заканчивались, а вариантов для продолжения самостоятельной жизни не наблюдалось! Я уже даже начал думать о самых хреновых из возможных: дворник и продавец в обувном магазине… а да, дворник был в моем списке выше!

Просто мне ОЧЕНЬ не хотелось чтобы вышло так, что батя оравший мне в след – деньги закончатся, приползешь назад как миленький, оказался прав. Да и вообще, я в попытках найти работу, осознал, что предки как то странно о моем будущем позаботились. Вместо того чтобы меня куда-то учиться дальше отправить, даже в какое-то голимое ПТУ, хотя я не двоечник был, у меня всего две тройки было, одна из которых по физкультуре, а вторая по ОБЖ, остальные предметы вытащил на четверки и даже пару пятерок имел в аттестате. Так что мог и не только в «Помоги Тупому Устроиться» пойти учиться. Вот только предки мне свое «пту» устроили, а вернее просто устроили к себе в магазин, а то наемные работники воровали, а так втроем без левых людей было лучше и выгоднее! Хм… а ведь у меня долгое время по факту зарплаты не было! Это только когда расширились, и пришлось нанимать еще людей, меня официально устроили и начали платить зарплату… минимальную. Да и вообще, какого фига я все еще был продавцом, когда левых людей нанимали на должности повыше?

В общем, после осознания сих не самых приятных фактов, приползать к предкам вот вообще не хотелось.

И вот иду по улице никого не трогаю, меня тоже никто не трогает, в наушниках ост из ВанПиса играет, и тут свет фар, что меня ослепил, но через него я смог рассмотреть контуры несущегося на меня грузовика. Потом был удар, и тьма!!!

Очнулся я от света, что бил мне в глаза даже через закрытые веки, попытавшись перевернуться на другой бок и натянуть одеяло на голову, но осознал, что никакого одеяла нет, и вообще лежу я на чем-то твердом, а после в голову пришли и воспоминания о несущемся на меня грузовике.

От таких воспоминаний я подпрыгнул на месте и замер, рассматривая то, что было вокруг. А вокруг меня было белым бело. Ярко светило солнце, освещая платформу из какого-то снежно белого материала похожего на камень. Сама платформа была круглой, метров пять в диаметре, и от нее куда-то вдаль уходила дорожка из того же материала.

Но стоило мне подойти и посмотреть за край платформы, как сердце ушло в пятки. Где-то в двадцати-тридцати метрах под платформой были облака! Это же дохрена метров над уровнем моря!

Я быстро отполз от края платформы. Свалиться с нее желания не было ни какого. Но теперь меня мучали вопросы «Где я?», «Как я сюда попал?» и наверное главный «Я умер и это загробный мир?».

Воспоминания о грузовике, и здешний антураж говорили в пользу того что я помер и теперь на небесах. Но вот это было странно. Я не был особо верующим человеком, о боге вспоминал только тогда, когда припекало, хотя черта вспоминал чаще, и был уверен, что если и попаду куда, то это точно будет не рай.

Но вот расступившийся туман говорил об обратном. Первым что я увидел было еще множество таких же платформ, которые находились по обе стороны от той на которой находился я. От каждой из их вела дорожка в метр шириной и через какое-то расстояние они соединялись друг с другом образуя широкое шоссе, которое вело к огромному балкону в противоположном конце которого были не менее огромные золотые врата.

Как говорят – перед смертью не надышишься, а после уже поздно, так что решил не ждать у моря… облаков погоды, и двинуться к вратам. У самих Врат меня никто не встретил, а ведь ожидал там архангела Михаила или еще кого из этой пернатой братии. Сами же Врата были приоткрыты, так что я поглядев по сторонам и никого не увидев… обеденный перерыв у них что ли… бочком протиснулся через створки вовнутрь.

За Вратами оказался монументальный коридор. Пол был услан мраморными плитами и такие же мраморные колонны украшенные золотом уходили в потолок, который терялся из виду из-за исходящего оттуда сверху золотого света.

Пройдя по коридору вышел в… приемную? Ну, просто зал был ОЧЕНЬ похож на регистратуру в больнице или еще где. Имелась стойка и окошки, за которыми сидели… эм… кицунэ? Ну уши видно, да и хвост иногда мелькает, как еще нужны документы, чтобы подтвердить расовую принадлежность? Меня больше в ступор вводила надпись над вот этим всем «Справочная служба ОББ Вселенское Добро». Вот просто как то не ТАК я себе загробный мир предоставлял, хотя всякой фантастики и фэнтази, про перерожденцев и попаданцев, которые перед тем как на приключения в другой мир отправиться, как раз так в загробном мире бывали. В последнее время стала популярной тема «ТЬМЫ», но это у наших писателей. Вот у Японцев популярно было с боженькой встретиться, и чтобы тот догеза исполнил за свои косяки и плюшек невинно-случайно убиенному отсыпал немерено.

Еще смущало это вот «ОББ», про «ООО», «ОАО», «ЗАО» я еще слышал, но вот про это нет. Ну, тут наверное по аналогии «О – это Общество», а что значат следующее две «Б» – это уже вопрос! Да и название как-то не внушает оптимизма… нет, добро это хорошо… но подозрительно же!

Еще напрягал контингент, что тут отирался. Всех собравшихся тут людей можно было легко описать тремя буквами… и нет, не теми, что чаще всего можно на заборах увидеть, а другими тремя буквами – ОЯШ!!!

Нет, реально, поголовно обычные японские школьники и школьницы, в этой их классической школьной форме. Разве что не анимешные они… вот вообще не анимешные, а очень даже реалистичные, даже слишком!

Вот только меня чё в японский филиал попаданцев занесло? Бля, а ведь могло! Меня же не гопники в подворотне запинали, как это принято у ОРСов, а Грузовик-кун сбил… бля, а я ведь не студент!!! Я дальше учиться не пошел, и походу для высших сил все еще школьником числился, потому меня при встрече с Грузовиком-куном сюда и закинуло!!!

Отставляя в сторону причины нахождения и попадания «сюда», стоило вернутся к этому самому «сюда» и некоторым странностям в нем происходящим. Для начала тут была очередь, причем не одна, к каждому окошку отдельная, точнее ко всем окошкам кроме одного – четвертого, туда вообще никто не стоял. Поковырявшись в памяти, осознал, что у японцев цифра четыре со смертью связана… вот только – не поздновато ли вы ребята и девчата спохватились⁈

Еще одной странностью было то, что в очередях стояли не все… да и собственно очереди были не большие чем в пару человек, а-то и вообще у окошка стоял один ОЯШ и о чем-то с одной из лисиц общался, о чем слышно не было, а рядом стоял следующий… еще часть сидела на стульях вдоль стен или шаталась по просторному залу о чем-то думая. Так же заметил, что несколько человек после того как пообщались с лисами, ушли в один из коридоров, что были в помещении, и которые из-за праздно шатающихся школьников сразу не приметил, так как входы в них были обычными, а не такими здоровенными и монументальными как тот что вел сюда.

– Эм… здрасти! – Поздоровался с ОЯШом в двойном экземпляре, что сидели на ближайших от моего местоположения стульях! Не, реально с ОЯШем в количестве двух штук. Просто эти двое, были аки двое из ларца, одинаковых не только с лица, но и со всего остального!!! Ну, на мой совершенно не расистский взгляд – все азиаты на одну рожу!!! Особенно эти двое, вот прям близнецы! Вообще я именно из-за этого дорамы и прочие их фильмы не смотрю, тупо не различаю героев! А если там еще за мужских персонажей один переводчик говорит, так вообще пиздец. Я один фильм как-то посмотрел и потом долго вдуплял – это так оригинально закрутили сюжет, что главный злодей главного героя вальнул, или же все стандартно и добро как всегда победило?

– (-_-)… – В ответ на мое приветствие ОЯШ два штука наградили меня презрительным взглядом, после чего отвернулись, начав показательно игнорировать.

– Чтоб вам девочками-волшебницами в хентае с тентаклями переродится!!! – Пожелал паре ускоглазых утырков, направившись к четвертому окошку, что было свободно. Шок и трепет уже успел пройти, так что хотелось получить ответы на свои вопросы.

– О_О… – ОЯШ два шт. проводили меня охреневшими взглядами, и отвисшими челюстями, они походу поняли чего я им пожелал, хотя говорил то я на Великом и Могучем, а не этом их мелком и немощном. Это было пусть и интересное, но бесполезное наблюдение.

– Эм… здрасти… – Подойдя к окошку, узрел кицунэ, черной масти, и с одним хвостом. Классический образ портил как раз классический костюм характерный для офисного планктона чем для представительницы мифической расы, на которой ожидаешь увидеть наряд синтоистской жрицы, ну или что-то в этом же духе. – … я хотел бы узнать…

– Имя? – Меланхолично спросила лица, у которой были азиатские черты лица, при этом даже не смотря на меня. Точнее один раз недовольным взглядом мазнула и отвернулась.

– Эм… Геннадий Иванович Букин…

– Ожидайте, вас вызовут. – Все также меланхолично ответила лиса положив на стойку квиток, на котором была «D4 – 001», после чего вернулась к чтению… манги… юри судя по картинке на обложке!

– Эм… я хотел узнать…

– Ожидайте – Не отвлекаясь от чтения все тем же меланхоличным тоном выдала эта самка собачьего рода, заставив заподозрить её в родстве с работницами нашей городской поликлиники, там тоже хер допросишься карточки или того в какой кабинет тебе идти или ползти. И да, именно эти два варианта, ибо туда ходят только полностью здоровые люди, ибо чтобы у нас болеть, надо иметь очень много здоровья, чтобы добраться до врача и выбить себе «скорую помощь», ну или когда уже можешь только ползти и уже знаешь куда, ведь местоположение морга общеизвестно!

Часов тут не было, что наверное было хорошо, но по ощущениям я тут уже часов дохрена ОЖИДАЮ!!! Уже все ОЯШи рассосались, и новые набежали, а меня все не вызывали. И да, раньше не обратил внимание, но над окошком загорался номерок с талона, и к нему подходили ОЯШ чего-то спрашивали, что-то получали, кланялись и уходили в один из коридоров, или ожидали, минут десять, и снова подходили, и после получали что-то и уходили.

И вот наконец-то над тем же четвертым окошком загорелась заветное «D4 – 001», и я пулей подлете к нему.

– Возьмите.– На стойку легла папка с моим именем и моей фоткой… фотка между прочем из паспорта была взята, я на ней особенно хреново вышел. И все вот это все также не смотря на меня и не отрываясь от чтения юри манги!

– У меня есть несколько вопросов! Раз уж у вас тут СПРАВОЧНАЯ служба, то может ответите на них?

– Ожидайте, вас вызовут. – На стойку лег квиток, на котором была «D4 – 002».

– … – Как сцука родиной то повеяло! Вот прям все точно также, справку «А» мы тебе не дадим, так как у тебя справки «Б» нету! Что? Где получит справку «Б»? Так мы её выдаем!! Нет, мы тебе её не выдадим, так как у тебя справки «А» нету!!! Ладно, подождем, я уже на том свете, спешить уже точно некуда! Но теперь сомнения на тему того что тут не рай стали еще сильнее!!!

Через пару вечностей по моему субъективному ощущению времени над четвертым окошком загорелось «D4 – 002».

– А почему так долго? – Решил без прелюдий, а-то с этой станется «А можно спросить?» засчитать за вопрос, и для ответа на следующий еще один талон выдать, и сказать – ожидайте!

– … – Лиса оторвалась от манги. – … Все претензии отделу аналитики, это они собирают досье, изучая историю браузера вашего компьютера.

– О_О… – Мне в этот момент ОЧЕНЬ захотелось сквозь землю провалиться! Ну, просто история там ну очень специфическая… особенно после расставания с Машкой. – Кхм… – Ладно, пофиг, подумаешь историю браузера посмотрели… вообще я в папку конечно же заглянул, но там все этими их иероглифами накорябано, только заглавие на папке на человеческом языке… думаю девяносто девяти процентов здесь присутствующих все НАМНОГО хуже! – … а что дальше то?

– … – Лица достала откуда-то планшет, что-то на нем нажала и положив на стойку, вернулась к чтению манги. Я уже собирался возмутиться, как на планшете начала воспроизводиться запись. – Вы обратились в Справочную службу «ОББ Вселенское Добро», для получения информации о дальнейших возможных действиях нажмите один! – На планшете ряд цифр присутствовал, так что стараясь унять нервный тик, кося на эту «работницу года» с черной завистью, самому что-то такое хотелось сделать, ибо клиенты с однотипными тупыми вопросами, которые к моей должности вообще отношения не имеют, достали, нажал на цифру один. – ОББ Вселенское Добро предоставляет огромный перечень возможностей! Для получения дополнительной информации о возможностях нажмите три. – Да, прям ВСЕ сразу стало ясно и понятно, ничего не скажешь. Так, жмем три! – «ОББ Вселенское Добро» приглашает желающих на постоянную, временную, и контрактную работу. Для получения дополнительной информации нажмите четыре. – Слов нет, один эмоции и те матерные! Ладно, жмем четыре! Вот только я хоть грамм конкретики получу, прежде чем до сотни дотыкаю? – Для уточнения имеющихся вакансий и прохождения собеседования, обратитесь в Отдел Кадров ОББ Вселенское Добро. – Эм… и? Чё это все? Хотя да, чего я еще ожидал. Ладно, я морально готов!

– Кхм… а как попасть в отдел кадров?

– Ожидайте, вас вызовут. – Как и ожидалось, на стойку лег квиток, на котором была «D4 – 003».

У меня возникло подозрения… особенно потусив рядом с другими окошками пока ждал… что на мне отбивают норму по талонам.

Походу мои подозрения оказались верными, так как меня еще пару раз отправляли «ожидать» на середине объяснения, не то мне просто делали гадость из любви к искусству! Но я все же узнал где этот их отдел кадров… хотя наверное быстрее было бы тупо походить и посмотреть, тут везде таблички с указанием того что тут такое находится есть, и они на Великом и Могучем… ну или там магия какая так как япошки вроде как тоже все понимали.

Так что вскоре добрался до места… такой же зал, но уже с четырьмя кабинетами, каждый из которых на свое грани своеобразного куба, коим был зал, куда вывела лестница… что было отмечено табличной «Отдел Кадров ОББ Вселенское Добро».

– Хм… – Посмотрел на кабинет что был прямо по курсу там над дверью золотая табличка инкрустированная бриллиантами «Кабинет №665. Отдел Кадров ОББ Вселенское Добро. Атомули Ядалато.». Ну… судя по табличке, тому, и не раз! Посмотрел направо там над дверью такая же табличка, ну по формату, видать все стандартное оформление, а не личные заслуги, на табличке же было «Кабинет №664. Отдел Кадров ОББ Вселенское Добро. Сунь Хунь Вчай.». Оглянулся назад «Кабинет №663. Отдел Кадров ОББ Вселенское Добро. Джон Доу.». Живенькое такое имечко, ничего не скажешь. Ну и конечно налево тоже глянул «Кабинет №666. Отдел Кадров ОББ Вселенское Добро. Лисов Иван Иванович.» и ниже прилепленная скотчем помятый листок А4 с надписью «Отошел на пять минут!!! Через полчаса буду!!!». – … мне точно налево! – Во-первых, смогу нормально по имени отчеству обратиться, и при этом не буду истерично ржать, а во-вторых, с земляком проще будет найти общий язык! Вон те самки роду собачьего из азии явно морды кривили, потому что я хребтину не гнул под правильным углом, от того и пакости в меру своих сил. И если там меня максимум ожиданием заебывали, то тут могут посмертие испортить конкретно так! Ну и в-третьих, в этот кабинет вообще очереди нет! В остальные три десятка ОЯШей стоят… в каждый!!!

Подошел к кабинету, но просто ждать не стал, ведь я фишку то секу! Сам так делал и не один десяток, раз а-то и сотню раз наблюдал такое, что бумажку тупо забывали убирать! Так что постучал в дверь…

– Можно? – И открыв дверь, заглянул внутрь. Пред взором моим предстал ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ!!! Нет, реально, мужик лет сорока с хвостиком… хотя конкретно у этого типа было четыре хвостика, и это не к возрасту… форма же у него была близка к идеальной, то есть шарообразной. Ну и «вишенка на торте» это снежно белые волосы и лисьи ушки на макушке.

– О наконец-то!!! Слава Неведомому!!! Хоть кто-то явился! Вы там, что все повымерли что ли?!!! – Ха! Смешно однако!! Но главное шутит не про обувной магазин, рыжих жен, двух детей и одну собаку!!!

– Хм… – Я глянул в коридор, где на меня анимешными глазами смотрели ни разу не анимешные япошки. – … да народу валом, просто… – Отлепил от двери бумажку, и продемонстрировал её Песцу Ивану Ивановичу.

– 0_0… – Он на бумажку пару секунд пялился, а после выдал. – … вот же сука узкожопая!!! Грязными трюками только Сунь Хуню пользоваться можно!!!

– Эм… – Меня немного смутила его оговорка.

– Не, я не оговорился! ВСЕ ВЕРНО – УЗКОЖОПАЯ!!! Узкоглазие я ей поправил, когда узкожопость тестировал!!! – Выдав «мстю» коллеге по цеху, Песец знаком показал, что дверь можно прикрыть, ведь все кому не надо, все слышали.

– Эм… я бы хотел… Э⁈ – Прифигел я потому что этот Писец накрывал поляну!

– Ну чего стоишь как не родной? Садись быстрее!

– Эм… а может… ну по делу… а-то там же… – Кивнул в сторону двери, ведь там прилично народу еще толпилось.

– Да не сунутся они сюда после того что услышали, так что нахер этих ускоглазых!!! Нет, ты не подумай, я не расист какой, я всех одинаково ненавижу и призираю… но эти узкоглазые достали!!! Прям косяком прут! Нет, я понимаю сезон, но это уже ни в какие ворота!! Неудачники криворукие!!!

– А… ну… хорошо. – Присел на кресло напротив рабочего стола, который в одно мгновение превратился в накрытую поляну. Отказывать понятное дело не стал, а то этот чело… лис обидится. Да и думаю в такой неформальной обстановке и когда все время будет уделено мне… правда подобный подход к работе… хотя вспоминаем как работали в справочной службе, да, вопросов больше нет, да и начинаю догадываться насчет расшифровки «ОББ» – Общество Безграничной Безответственности!!!

– Ладно, давай знакомство! – В рюмки было налито НЕЧТО!!! Там была какая-то черная жидкость, которая кажется поглощала свет!!!

– Я конечно уже того – преставился… но ЭТО вообще пить можно?

– Да ты что! Это самогон от САМОГО!!! Его не то, что можно, его НУЖНО пить!!!

– … – Ну, я уже того, так что терять наверное нечего, да и может это такой тест на профпригодность… ну как у сантехников, просто есть не пьет, то в сантехники дорога заказана!!! – Хуууууу!!!!!! – Выдохнув опрокинул рюмку в себя! – ХААААААААА!!!!!!!!! ВЕЩЬ!!!!!! – Не, реально ВЕЩЬ! Не то чтобы я большой любитель и тем более не профессионал в литроболе, но до не давних пор выпивал, а после недавних пор, даже иногда бухал… не от хорошей жизни понятно дело, и так как финансы пели уже не романсы, а похоронный марш, покупал и самогон! Но ЭТО называть самогоном как-то некорректно, батя то какой-то крутой вискарь на двадцатилетье притащил… и почти весь его сам вылакал… и этот вискарь в сравнении с этим просто третьесортная сивуха!!!

– А то!!! А чё ты про преставился говорил? Ты еще не того, как и эти суицидники-неудачники! Нет, ну вот КАК можно сигануть, с крыши так, чтобы не убиться, а? Хотя да, они же с крыши школы сигают, чтобы всем на последок напакостить! А школы у них низкие!! Сами то они шибздики, вот и потолки и этажи у них низкие, как результат высоты чтобы убиться не хватает!!! Ну, или вены режут так, что выживаемость выше семидесяти пяти процентов! Про попытки нажраться таблеток вообще молчу!! Там в лучшем случае один из тридцати с гарантией откидывает копыта, причем больше половины из них сами себя откачивать начинают!!! Хм… – Пока я охеревал и пытался переварить, то что мне сказали… и нет, на статистику суицида япошек мне чхать с высокой колокольни, меня слова о том что ЖИВ выбили из колеи… песец раскрыл мою папку. – … так, ты же в ДТП пострадал? О! Под грузовик попал!! Неужели сам решил инсекайнуться?!!! Или просто так счеты с жизнью свести?

– Да я… ну… мысли были… но не собирался… оно как-то само… – Все еще находясь в шоке кое как выдавил из себя ответ, все же… я еще жив? – А я точно жив?

– Ну как бы тебе сказать… – Писец листал мое досье. – … местами. И больше жив, чем мертв. Врач тебе попался хороший, стабилизировали… состояние у тебя тяжелое, но стабильное… угу, есть положительная тенденция… но… вообще это закрытая информация! Ну да похер! Ты же не нытик суицидник! В общем, жизнью то, что у тебя будет, назвать будет сложно. Про нижнюю половину тела можешь вообще забыть, как и про правую руку, её так измочалило, что спасти её не смогли, да и не особо пытались, собирая твою голову. Со зрением тоже не фонтан, одному глаза вообще кранты, а второй если и будет видеть после пары-тройки операций, то хреново, и то если повезет толкового специалиста и деньги на операции найти.

– … – Я сам себе налил еще рюмку и опрокинул в себя. Вот ЭТО реально ХУЖЕ смерти! Песец на мое самоуправство ничего не сказал, видимо понимал, что после ТАКИХ новостей оно мне очень надо. – А… варианты же есть? – Непросто же так ВСЕ вот это вот!!!

– Есть конечно! Но ты молодца!! Обычно после ТАКИХ новостей истерику устраивают, и хрен нормально договоришься, а после еще бочку катят типа – было давление, подталкивание к заключению контракта!!! Для этих нытиков специально справку поставили! Чтобы эти нытики промариновавшись часок-другой в очереди прошли через все стадии принятия! Ну и в толпе, где большая часть еще не в курсе, и стоит себе спокойно, истерику устраивать не комильфо!!! А вообще давай еще по одной! – Писец разлил еще по стопке.

– ХАААААААА!!!!!!! – Ух хорошо пошла! Аж на душе светлее стало!!

– Даааа… хороша!!! Жаль только что мало! Кстати, а как так вышло, что ты не вкурсах про то, что жив?

– Так никто не сказал! В этой вашей справочной службе ничего не сказали! Я хрен знает сколько подходов за гребанным талоном убил чтобы просто узнать что тут на работу принимают! Так еще и ждать после каждого приходилось, хрен знает сколько времени!!! Я тут как бы не вторые сутки торчу!!!

– Так-так-так, а с этого места по подробнее! – Писец вмиг стал ОЧЕНЬ серьезным, и даже бутыль отставил в сторону и всем видом показывал, что он собирается к кому-то незаметно наведаться с тыла!

– Эм… ну в общем было так… – Рассказал все четко и без прикрас, хотя как по мне, хуже сделать было сложно, отношение в этой их справочной было больше на издевательство похоже. Особенно в ракурсе того как мило, вежливо и подробно… нет, ничего слышно не было, но было видно… рассказывали все ОЯШам! Да и никому планшет с записью не совали!

– Вот же расистки узкоглазые! А я еще Сунь Хуня не послушал, когда он говорил, что идея говно!

– Эм…

– Да, из-за сезонного наплыва япошек, Атомули внесла предложение на справку посадить бывших япошек, их-то дофига в штате!

– А почем дофига?

– Да потому что они тупые! Даже тупее амерекосов!! Те хоть контракты внимательно читают!!! Хотя они же в кредитах, да судебных исках с пеленок, вот и привыкли ВСЕ досконально изучать! Я когда в другом отделении работал «ОНБ Любой каприз за ваши души», наши девочки-суккобочки предпочитали в Японии работать – золотая жила ведь! Всякие задроты контракты на продажу души подмахивали просто за то чтобы настоящее сиськи увидеть! Да и телки ихнее велись на сиськи… только для себя! Там даже типовой контракт вывели – лепят уродине рожу из крокодила в модель, фигурку песочные часики, ну и перевод в новую школу, и чтобы все от её вида такие – ВАУ!!! Дуры контракт подмахивали, желаемое получали и только пришли в школу и весь класс такой – ВАУ!!! А у «красотки» тут же сердце на радостях ёк!!! Ну а чё? Контракт выполнен в полной мере! Просто надо внимательно читать! Ведь там наеба нету, все черным по белому написано – что дескать мы вам, вы нам! Если не устраивает, надо срок изъятия платы обговаривать!