Текст книги "По ту сторону Врат (СИ)"

Автор книги: N.B.

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 44 страниц)

Сошелся Денки с новым знакомым на почве того что они оба выпали из круга общения сородичей. Но опять же по разным причинам. Если у Денки было мало о чем поговорить, из-за загруженности, то вот Багги из-за обилия свободного времени много смотрел и слушал, а потому знал довольно много. Он даже от самого Великого Мудрого Начальника довольно много узнал, просто крутясь рядом и слушая.

Именно так Багги узнал о просто невероятном месте – БОРДЕЛЕ!!! Денки конечно сразу не понял, что это за место такое, но Багги объяснил! Оказалась туда можно прийти, заплатить хомки и выбрать любую самку, а то и двух разом и делать с ними ВСЕ!!! Да-да именно ВСЕ в ТОМ самом смысле!!!

Денки как-то даже не поверил в такое, но Багги предоставил неопровержимые доказательство, продемонстрировав короткую запись на своем ОЧЕНЬ крутом магофоне, который он недавно прикупил на выигранные в казано хомки. Хотя крутость магофона Денки интересовала мало, все его внимание прикипело к ролику, на котором по просьбе Багги суккубочка приняла позу! По доносящемся пьяным словам Багги было понятно, что он не до конца разобрался в новом девайсе и врубил режим записи вместо фото. Попыткой сделать кадр он завершил начатый снимать ролик. Это было легко понятно по услышанной фразе – … отлиш…но! А…теперь скажи Чиз…а?

Но на записи Денки смог разобрать даже больше чем на планируемой Багги в качестве доказательства фотке.

Потому Денки насел на своего нового лучшего друга с вопросами на тему как попасть в это замечательное место и что для этого надо?

Оказалось, что для посещения нужны были деньги и знания координат для перемещения стационарным порталом, а также название и местоположение места. С деньгами ни у кого из работников Данжа проблем не было. Вообще перед отправкой на остров была проведена модернизация ЛИКов. ЛИКами называли «Личные Индикационные Карты», с учетом того что на каждом было фото и рунное имя владельца, то название было очень в тему. Модификация касалась того что теперь к ЛИКу привязывался пространственный карман, для непосредственного хранения в нем зарплаты. Загружать зарплату в карту можно было в «Хомкомате», а для удобства работы с этим карманом был еще встроен чип синхронизации с их магофонами, который тоже чуть-чуть проапгрейдили поставив новое приложение. Теперь приложив ЛИК к задней части магофона, и активировав приложение можно было посмотреть свой баланс, набрав нужную сумму извлечь хомки из кармана или положить их туда. Очень удобная и практичная функция особенно для работников Данжа, у которых под сотню тысяч хомок на счетах было… у каждого!!! У конкретно Багги больше из-за выигрыша в казано.

Изначально Багги отправился именно за более крутым магофоном так как видел насколько тот крут у Великого Начальника и захотел себе если не такой же, то что-то похожее. Он даже к Великому Мудрому Начальника подходил, спрашивал, где и как приобрести такой же магофон, а после все узнав, и разрешение на то чтобы отличится с острова. Великий Добрый Начальника все рассказал и разрешение дал, только предупредил, чтобы в этот раз к моменту отбытия был на острове. Позже когда в ЛИКи забьют обновленные коды доступа для перемещения через стационарные порталы, можно будет свободно в свободное время отправляться в Общую Зону.

Вот там он после покупки магофона от парочки обедающих шахтеров услышал то, чего ему не хватало – название борделя! Денки сам сначала не понял, но Багги ему быстро на простом и понятном примере объяснил. Бордель это общее, ну как шахта! Вот скажет кто-то из шахтеров – да там в шахте! А в какой именно? Ведь у Данжа есть три мано-кристальных шахты, одна адамантовая, две мифриловый, и еще одна чье название никто выговорить не может. Вот и тут тоже самое! Нужно точное название и номер!!!

Получив это самое название Багги воспользовался программой навигатором на своем новом крутом магофоне, чтобы тот указал ему путь в это райское место!!!

Вот после того Денки оценил всю крутость и полезность нового девайса, и решил, что как только у него будет достаточно большое окно в графике или отпуск, он обязательно наведается в Общую Зону прикупит себе такой же магофон и найдет это райское место с суккубами! Название он из Багги вытряс!!

* * *

Бордель «Хвост Суккубы» после ухода одного скромного татуировщика Данжа.

– Это что был житель одного из Высших миров под маскировкой? – Одна из работниц борделя провожала взглядом удаляющегося гоблина, что выбрал их заведение для проведения культурного отдыха! И ведь реально культурного… даже как-то слишком и непривычно культурного.

– Нет… ТАКИЕ клиенты к нам бы точно не зашли!!! – Покачала головой старшая. Суккубы этого заведения о выходцах из Высших миров, что находятся под прямой властью САМОГО, только слышали слухи на уровне городских легенд. На тему же того что в их заведение ТАКИЕ клиенты точно не зашли бы даже если бы снизошли в Общую Зону, вторая спорить не стала. Ибо сама прекрасно знала о том, что заведение у них самого низкого пашиба, да еще и находится на задворках квартала красных фонарей. Причем в каком-то тупике, куда разве что случайно забрести можно. Конечно же они вещали указатели и ставили девочек, чтобы те зазывали клиентов… но с учетом того мимо СКОЛЬКИХ конкурентов предстояло пройти гипотетическому клиенту то доходили до них только те кому ни на что более приличное денег не хватило! Но если бы не задумка старшей, которая ставила пару девочек на входе в тупик, то до них даже такие могли не дойти, просто пройдя мимо!

Потому для них гоблин, что неуклонно и целенаправленно игнорирую все и всех прямой наводкой пер в их заведение, стал не малым шоком! А уж когда ошалевшая от привалившего счастья старшая суккубы обнаглев назвала цену за час пользования в любой из них, как тот пожелают в целых ПЯТЬ, этот «гоблин» кивнул и взяв себе двух суккуб, вывалил ей на столик десять… ТЫСЯЧ хомок ЗОЛОТЫХ!!! После чего еще заказал доставку еду и напитков из ОЧЕНЬ дорого ресторана на ОЧЕНЬ большую сумму… курьер, что доставил ВСЕ это выпал в осадок… после чего развлекался с той парочкой еще четыре часа… за которые доплатил СОРОК ТЫСЯЧ!!! При этом был так галантен и обходителен, что казалась, что не шлюх снял, а благородных дам из высшего общества на свидание пригласил!!!

Понятное дело манеры гоблина были ОЧЕНЬ далеки от представителя высшего общества, да и весьма сомнительно, что благородных дам на свидание по две штуки за раз приглашают, да и очень сомнительно, чтобы дамы из этого самого высшего общества на десятой минуте свидания начнут делать кавалеру миньет. Но для суккуб, что были выращены в одном из низкоранговых подземелий, а после устроены работать в низкоранговый бордель для тех, чьей годный доход с огромным трудом доходил до трех с половиной сотен хомок, ТАКОЕ отношение и ТАКАЯ щедрость были чем-то нереальным! Тем более что за десять тысяч, которые вывалил клиент за час, он мог этих двоих и еще восьмерых до кучи нарезать мелкими кусочками, и управляющая бы махала ему в след платочком и зазывала, заходить еще!!! А тут отвалил СТОЛЬКО причем КАЖДОЙ причем ПЯТЬ раз!!! Потому ВСЕ остальные работницы «Хвоста суккубы» сидели так тихо, что мыши под веником от зависти дохли!

Но вот сейчас когда «гоблин» ушел, а те кто его обслуживал, были мало того что живы и одним куском, так еще и везучие сучки нажрались и напились ТАКИХ деликатесов, о которые остальные знали только из рекламных брошюр, что ветром с мусорки заносило в их тупик… носить сюда рекламу никто бы не додумался… все заинтересованные ринулись в комнату, чтобы устроить допрос с пристрастием и утолить гложущее их любопытство.

– КТО. ЭТО. ТАКОЙ. БЫЛ?!!! – Старшая суккуба задала интересующий ВСЕХ вопрос.

– Ахххх… Ай!!!

– Умммм… Кха!!!

У старшей суккуба не было желания дожидаться окончания довольных стонов и потягушек от парочки излишне везучих сучек. Потому привычно выписала парочке порцию живительных пиздюлей. И если первая посчастливилось, отхватит только удар кулака промеж рогов. То вторая излишне везучая сучка из-за того что рожа у нее была уж слишком довольной, получила меж рогов ногой! Простимулировав мыслительные процессы в головах подчинённых, старшая суккуба с ожиданием уставилась на первую везучую сучку… вторая пока еще была не в состоянии, что-то сказать, что еще больше стимулировало мыслительную деятельность у первой, ведь не что так не мотивирует как наглядный пример!

– Он из Данжа!!!

– То что из подземелья, это и так понятно! Из какого?!! На какой должности?!!!

– Наверняка рейдбосс девяностых этажей Вавилона или Бездны! – Послышалось предположение от столпившихся на входе в комнату суккуб, озвучив названия пары известных подземелий из верхней планки ТОП-100, о которых они знали.

Понятное дело сделавшая такое предположение суккуба ни разе не видела никого из этих многоуровневых подземелий, ибо даже те кто был рядовым мобом на их первых этажах в их клоповник не заглянул бы! Но зато заглянул тот, кто чистил работникам первых этажей этих данжей обувь. Бес сняв парочку суккуб тогда хвастался своим «знакомством» со столько крутыми разумными, гуляя на полученные в качестве чаевых хомку. Отсюда у местных обитательниц и были представления о том насколько круты те кто работает в столь невероятных местах. А недавно ушедший «гоблин», что оставил этой парочке сумму что позволила им выполнить за эти пять часов пятилетку… раза три, эти представления переплевывал… фантазия решившего попонтоваться беса была конечно богатой, но не настолько чтобы превысить собственные доходы в тысячу раз приписывая их своим «знакомым»… потому рядовым мобом никак быть не мог!

– Хм… может даже финальный босс? – Послышалось еще одно предположение из толпы суккуб, и старшая суккуба сочла это предположение достаточно логичным. Конечно, это не отвечало на вопрос – а что ТАКОЙ клиент забыл в их заведении? Но звучало не насколько фантастично как снизошедший до их клоповника обитатель Высшего мира!

– Нееее… он Старший Мастер Тайных Знаний из ДАНЖА!!!

– О_О… – Все кто слышал это ОЧЕНЬ сильно прониклись! Ведь звучало ОЧЕНЬ внушительно!! Вот прям каждое слово в названии, отдавалось значимостью и крутостью, а еще слов было много, а значит, это было круче Рейд Босса!!! А легко потраченные пятьдесят ТЫСЯЧЬ, и это не считая заказа еды, который тоже не на мало потянул, ведь стол был все еще завален едой и ОЧЕНЬ дорогой выпивкой, придавали уверенности в сделанных о крутости должности выводах.

Ни о чем подобном, старшая суккуба заведения «Хвост суккубы» раньше не слышала. Основной их клиентурой были шахтеры, что занимались добычей мана-кристаллов, которая была доступна всем и позволяла не сдохнуть с голоду свободным мобам, но не более чем не сдохнуть с голоду! Конечно, периодически некоторым счастливцам удавалось откопать что-то ценное, но это было редкое событие, которое они пошли бы отмечать в другое заведение.

– Ааа… ай… ай… – Послышались стоны из толпы, где несколько суккуб попытались использовать голову не по назначению, что привело к тому, что голова сильно заболела в попытке родить некое монструозное число, что должно отображать доходы Старшего Мастера Тайных Знаний, которой явно круче рейд босса, про которых те опять же только слышали. Старшая суккуба сама слабо представляла СКОЛЬКО должен получать Старший Мастер Тайных Знаний но предположила, что это число где-то рядом с мифическим дохреналионом, про который все слышали, но никто никогда не видел, ибо это слишком дохрена!

– Хм… – Но подсчет чужих денег мог подождать, ибо сейчас старшей суккубе нужно было решить более насущный вопрос – побеспокоить Хозяина сейчас, или дождаться положено для сдачи ВСЕЙ выручку дня?

И да всей выручки, ибо ни одна из работниц «Хвоста суккубы» с заработанных ими хомок не получала ничего! Но поощрения для хороших работниц в виде повышенной пайки и пятидесяти грамм однопроцентного самогона на одноуровневом КД были предусмотрены Хозяином, пусть и выдались всего один раз за все время существования их заведения. Также заботливый Хозяин поставил душеуловитель с камерой восстановления в подвале, которые позволял им через время возродится, не умерев окончательной смертью, в случае если очередной клиент перестарается.

– Багги Скар обещал вернутся, и еще раз взять меня! И он НАЗВАЛ меня!! Я Чиза!!! – Добила всех новостью одна из счастливиц, что получила промеж рогов с ноги за слишком довольную рожу. Но теперь всем стало понятна причина её довольствия! Заинтересовать кого-то уже было ОЧЕНЬ большим достижением!! А тут целый Старший Мастер Тайных Знаний, который дал имя!!! Теперь ВСЕ работницы «Хвоста суккубы» завидовали этой везучей сучке самой наичернейшей завистью!!!

Ведь они имен не имели! Клиенты обращались к ним: эй ты, сучка, шлюшка, дырка… и каждая из работниц была бы не против и даже такого СВОЕГО имени, но так как обращались так ко всем работницам не делая различий, да и из раза в раз используя разные слова, не позволяло ассоциировать себя с этим «именем». Даже старшая, что была назначена Хозяином быть старшей, не могла счесть это за имя, ибо Хозяин её старшей не называл, а просто сказал тогда – теперь ты бесполезный кусок мяса тут за все отвечаешь! Старшей её назвать начали другие суккубы, но это не стало её именем… ведь, как кто-то не имеющий своего имени, мог его дать кому-то другому? Да и даже бесполезным куском мяса назваться нельзя было, так как Хозяин так называл ВСЕХ, да и старшую с другими путал постоянно, за что выхватывали и та с кем перепутали и сама старшая.

Клиенты тоже не утруждал себя придумыванием чего-то оригинального, пользуясь общим обращением сучка, шлюха или дырка.

– Меня… меня тоже НАЗВАЛ!!! – Заявила вторая счастливица. – Я… Хоро!!! – Сие заявление было сильно притянутым… за рога во время миньера, когда гоблин финишировал и выдал – ох как Хоро…шо!!! Но зависть, и ЖЕЛАНИЕ иметь СВОЕ имя, а также эйфория от полного желудка и выпитого алкоголя на КД, позволил ей напрочь забыть окончание фразы, и контекст её произнесения и принять это как СВОЕ имя!

Пока работницы «Хвоста Суккубы» сгорали от желания придушить пару излишне везучих сучек, старшая суккуба окончательно уверилась в мысли, что ДАНЖ это то, что в ТОП-100 данжей стоит значительно выше известных ей Вавилона и Бездны!!! А также поняла, что о подобном нужно срочно доложить Хозяину, да и хранить ТАКИЕ богатства было страшно! Но сначала стоило прибраться!! Да, нельзя было оставлять столько невероятных деликатесов просто лежать на столе, да и второго шанса попробовать такое в жизни может и не представиться!!!

Глава 12

* * *

Озэму Оосава поглощая последнюю упаковку «пищи богов»… нет, заварная лапша была высшего качества, да и еще и по скидке, и ранее Озэму без всяких кавычек нарек её так, но вот после того как вкусил настоящую пищу богов, появились кавычки… косился на коробку с «пищевыми батончиками», которые без всяких кавычек были дерьмом, и на которые ему предстояло перейти!!! А все потому что бесполезные тупые куски мяса в этом месяце не насосали на то чтобы Озэму мог себе позволить даже минимум в виде десятка упаковок «пищи богов» в день. Теперь ему придется давиться заготовленной для этих бесполезных кусков мяса дрянью, на состав которой лучше было не смотреть!

Конечно, можно было вскрыть копилку… но…. Озэму бросил взгляд в зеркало. Оттуда на него смотрел сорокалетний мужик, у которого проблемы с излишним весом были на лицо, и все остальное тело.

«Пища богов» а также малоподвижный образ жизни, когда он от дивана отрывался только за очередной порцией вкуснящек, серьезно сказались на когда-то великолепном теле.

И пусть заслуги самого Озэму в наличии этих мышц и кубиков пресса не было ни на грамм, созданием тела занимались другие существа, а поддерживало его в идеальном состоянии, не смотря на все старания Озэму довести его до вида, который тело приняло сейчас, Подземелье.

– Эхххх… – Озэму тяжело вздохнул. Времена, когда он был молод, хорош собой, а также соответствовал значению своего имени «правитель», прошли. Сейчас Озэму больше соответствовал значению своей фамилии, которую он на дух не переносил, так как она поганила значение его крутого имени – Оосава значило – «большое болото»! – … только в этот раз! Чтобы эти бесполезные куски мяса не передохли с голоду! – В который раз уговорив себя и даже подкрепив свой порыв потратить отложенные на процедуру омоложения и приведение в порядок тела средства «заботой» о своей бесполезной собственности Озэму открыл приложение по доставке еды и сделал заказ.

К его глубокому сожалению заказ был сделан в не самом престижном заведении, но шикануть даже при желании возможности не было – «накопления» из-за частых «непредвиденных обстоятельств» вина, за которые абсолютно точно лежала на бесполезных кусках мяса, были весьма скромными.

– … а сейчас мы вернемся к трансляции эпического рейда на семьдесят шестой этаж Вавилона!!!

– Тьфу! – Сплюнул Озэму и переключил канал. Про Вавилон он слушать не хотел и желал этому данжу судьбы оригинального носителя этого названия. Причина была в том, что Озэму как-то столкнулся с работниками этого топового данжа и те об него вытерли ноги… буквально!!!

– … в этом сезоне Анкрайд потерял аж два пункта в рейтинге, уступив свое место… – Озэму скривился и отключил экран. К сожалению, в этом месяце у него не было денег, чтобы проплатить даже один платный канал из одного из миров куда открывают «Врата», и приходилось смотреть только бесплатное местное телевидение. На местном же телевидении было аж ДВА канала, но там преимущественно была реклама, а также реклама, и еще раз реклама с вкраплениями обсуждения ТОП-100, топ-1000 и прочих рейтингов подземелий в самых разных номинациях! Был даже топ самых провальных подземелий…лет двадцать назад Озэму занимал в нем лидирующее позиции! Но в этом совершенно точно не было его вины!!!

Озэму Оосава много лет назад попал под колеса Грузовика-куна и как это бывает в его любимых мангах, не перестал существовать, а попал в некое место… вот с этого момента реальность и фантазии авторов манги начали расходиться, пусть и общий концепт пребывание «на небесах» был соблюден. Озэму получил новое тело, да ТАКОЕ, о котором мог только мечтать! Но и это было еще не все!! Он стал Хозяином Подземелья!!! Точнее получил разрешение-рекомендацию на становление им от «богини»… и пусть та выглядели как двуххвостая кицунэ, для Озэму она в тот момент была богиней, ведь позволила сбежать из ненавистного мира, где Озэму не давали житья!

Дальше Озэму должен был выбрать то, в каком подземелье он будет хозяйничать. Думал Озэму недолго… и явно не головой… выбрав специализацию суккубы, причем настраиваемую! Один образ перед попадаем под колеса грузовика-куна запал Озэму в душу, и он ОЧЕНЬ хотел воплотить этот образ в реальность, и… трахнуть!!! Также он взял подземелье с настраиваемой аватарой сердца подземелья, чтобы воплотить в ней свою Вайфу!!!

На курсах Озэму именно этим и занимался – продумывал свою Вайфу, а не слушал то, что он и без всяких зануд знает!!! Тем более «богиня» ему вкратце все объяснила, а всякие незначительные детали, что вещал нудным очень похожим на голос Такады-сенсея, голос лектора, ему были не интересны!

Да и на получении и оформлении финального договора Озэму был уже там, в своем подземелье в окружении своего гарема из Вайфу!!!

И началось все просто замечательно! Озэму создал свою Вайфу, которая была ИДЕАЛЬНА, а также настроил и воплотил тот самый образ в суккубах, что будет создавать его подземелье.

Первую созданную суккубу Озэму тут же трахнул! После трахнул её на пару с её сестрой близняшкой, а после тройняшек, а после шестерняшкой… а после они ему надоели! Ну да, совершенно одинаковые, тупые куклы, не то, что его Вайфу! Хотя периодически Озэму разбавлял её или дополнял этими тупыми куклами, которые оказались совершенно бесполезными тупыми кусками мяса!!!

Стоит начать с того что эти бесполезные шлюхи ничего кроме члена в руках удержать не могли! Потому добыча мана-кристаллов, которые можно было не только продавать, но они так же требовались для работы подземелья, а также выращивание новых тел или генерация еды и прочего идет за их счет, их силами была невозможна. Эти тупые бесполезные куски мяса в шахте поубивались!

Чтобы сделать новых, и да, именно новых, эти явно были бракованными, да и сильно пользованными, нужно было добыть мано-кристаллы. Идти и самому долбиться в шахте Озэму претило, ведь он Хозяин!!! Свою идеальную вайфу, вторую,… Озэму побывал в одном салоне Общей Зоны, где ему на заказ сделали новую идеальную вайфу, первая оказалась с браком… так же отправлять махать киркой, желания не было, потому Озэму просто купил нужное количество, тем более на счету у него было еще более чем достаточно денег.

Вот только обновление не помогло… опять вышел брак! Ибо только браком созданных кукол можно было объяснить провал гениальной стратегии Озэму по получению КД!!!

Эти бесполезные куски мяса просто бесполезно сдохли вместо того чтобы соблазнить и измотать авантюристов, чтобы новая идеальная боевая вайфу Озэму могла их всех легко прикончить!

Раз за разом эти тупорылые бракованные куски мяса умудрялись своей тупостью поломать гениальную стратегию Озэму! Деньги на возрождение его боевой вайфу, в которой Озэму заподозрил брак, закончились! Больше использовать её в качестве босса возможности не было.

И тут как гром среди ясного неба на Озэму свалилось сообщение – '…в случае не уплаты задолженности по кредиту в годовой срок в счет долга из вас будет принудительно извлечена душа и отправлена на переработку!'.

Озэму тогда чуть не посидел, понять смысл слов «принудительно извлечена душа» было не сложно – его убьют!!! Насчет же переработки… тут точных мыслей не было, но фантазия и позиция в магазине «душевный самогон» и далее пояснения, что его гонят с использованием КД, который Кристаллы ДУШ, внесли ясность!!! Быть переработанным на элитное поило Озэму ОЧЕНЬ не хотелось!

Вот только из-за бракованных ни на что кроме как раздвигать ноги не годных кусков мяса его гениальные стратегии не работали! От отчаянья Озэму нажрался… но тут ему как правоверному Главному Герою улыбнулась удача! Он подслушал ОЧЕНЬ интересный разговор, и смог выйти на нужных людей, которые под контракт дали ему деньги на выкуп в частную собственность подземелья!

Вот только особо радоваться спасению не вышло, кредиторы поставили ему срок – через полгода его подземелье будет поглощено Бездной!!! Через эти полгода Озэму должен покинуть свое подземелье. Куда именно? А это уже исключительно его проблемы!

Тут мозги Озэму заработали на все двести процентов, и родили гениальный план, который не могли сломать даже тупые ни на что кроме раздвигания ног не годные куски мяса!!!

Для получения начального капитала для осуществления своего гениального плана Озэму пришлось продать свою боевую вайфу, но он не жалел, ведь эта кукла оказалась с браком!

На часть денег был нанят не самый легальный специалист, который демонтировал часть оборудования, а именно одну из камер для выращивания мобов, и за доплату проапгрейдил её и запатчил, а также подключил самопальный душеуловитель. Теперь камера работала только в режиме восстановления лишившись возможности создавать новых мобов. Душеуловитель же работал в радиусе сто двадцати метров и имел емкость всего в десяток слотов. Но для поистине гениального плана Озэму этого было более чем достаточно!

Озэму за оставшееся время использую привезенные кредиторами мана-кристаллы… все же подземелье должно было проявлять активность, да и «Сердце Подземелья» без притока маны могло загнуться… клепал весь отведенный ему срок бесполезные куски мяса сверх максимальной вместимости хранилища душ. Понятное дело «Врата» открывал чисто для списания затрат мана-кристаллов, отправляя в них один-два бесполезных куска мяса, в одном из которых вживлялось ядро босса «Врат».

За пару дней до того как он должен был освободить подземелье Озэму на остатки денег после продажи своей боевой вайфу арендовал квартиру и самое дешевое здание, какое только смог найти в квартале красных фонарей. После он пользуясь тем, что еще числился Хозяином подземелья написал самому себе дарственные на эти тупые бесполезные куски мяса. На основании этой бумажки, и того что тупые ни на что кроме раздвигание ног не способные куски бесполезного мяса продолжали принимать его за своего хозяина хватило, чтобы Озэму смог обзавестись официальной бумажкой подтверждающей то, что эти куски бесполезного мяса его личная собственность.

Зарабатывать Озэмусобирался, используя то единственное, на что эти бесполезные куски мяса были способны – раздвигать ноги. Потому Озэму решил открыть бордель! Даже оригинальное и стильное название для своего заведения придумал – «Хвост суккубы»!!!

Вот только эти бесполезные куски мяса даже в раздвигании ног смогли налажать!!! Поначалу они были настолько тупы, что давали любому, и не брали платы! Но даже после того как Озэму смог вбить в них понимание того, что брать в рот, и брать плату это разные вещи, они не перестали лажать!!! Эти тупые куски бесполезного мяса вместо хомок в оплату брали то крышки от бутылок, то какие-нибудь другие желтого цвета кругляши!

Чтобы это исправить Озэму продал дюжину кусков бесполезного мяса конкуренту, который их использовал для клиентов с особыми увлечениями. Но Озэму то, что эти бесполезные куски мяса больше не будут восстанавливать, не волновало, главное получил КД, чтобы сделать один из тупых кусков бесполезного мяса менее тупым.

После этого дела пошли лучше… но все еще не очень, ведь надо было платить аренду квартиры и здания, а также налог с бизнеса, а также кормить этих бесполезных дармоедок!!!

Через какое-то время эти бесполезные тупые куски мяса излишне поумнели и начали филонить! Озэму даже в порыве гнева забил пару бесполезный кусков мяса до смерти, причем до окончательной смерти, так как уловитель был заполнен душами ранее забитыми им до смерти тупых кусков мяса. Вот только проку с этого особого не было, эти тупые куски мяса не настолько поумнели, чтобы понять, что окончательной смерти надо бояться, но чего взять с тупых кусков бесполезного мяса? Потому пришлось стимулировать их наградами и наказывать уменьшением пайки. И дело снова пошло на лад!

Вот только Озэму полученные по первой деньги тратил на то чтобы жить как привык, а не вкладывал в развитие или улучшение бизнеса, как результат и без того скудные доходы упали настолько, что сейчас с трудом хватало чтобы оплачивать аренду помещения и квартиры, заплатить налог, и на пожрать! Про то чтобы позволить себе маленькие радости, посетив конкурентов… пользовать эти бесполезные тупые пользованные куски мяса Озэму брезговал… уже не могло быть и речи!

Через десяток лет наполненной тяготами и лишениями жизни Озэму обратив внимание на то что его идеальное тело таковым быть перестало, а также начало стареть! Потому он начал копить на то, чтобы исправить положение. Вот только из-за тупости и бесполезности кусков мяса накопить ни как не удавалось!

Кощунственные мысли по типа – пойти поискать работу для себя, в голову Озэму даже не посещали. Да и с чего, когда у него есть в собственности сто тридцать пять кусков тупого мяса… да поголовье уменьшилось, но Озэму за это смог стрясти прилично хомок с нарушителей, ведь стенд с надписью о том, что за окончательную смерть придется доплатить и счетчик свободных мест в уловителе душ весели на стене… которые за то что он позволил им существовать должны быть благодарны и молча работать двадцать четыре на триста шестьдесят пять и так повторить, пока не сдохнут!!!

Но что-то определенно нужно было менять! Последнее лет десять поголовье не уменьшалось, потому и стрясти с нарушителей дополнительных хомок возможности не было, да и тот тип, которому в свое время Озэму продал эти бесполезные куски мяса, для особых развлечений куда-то делся, а больше желающих неликвидный товар купить не находилось.

В последнее пять лет каждый бесполезный кусок мяса в среднем в месяц приносит тринадцать хомок. Тысяча семьсот с небольшим хомок в месяц со всех ста тридцати пяти бесполезных кусков мяса. Из этого тысяча уходит на оплату аренды, остальные на пропитание, четыреста на Озэму, а остальное на этих бесполезные куски мяса и периодическую заправку камеры восстановления и душиуловителя мана-кристаллами и на ежегодный налог.

И это в среднем! А судя по результатам последних двух месяцев, это значение собиралось опустить до одиннадцати хомок с бесполезного куска мяса в месяц!!!

Озэму уже начал жалеть, что тогда не продал тому типу все бесполезные куски мяса и не купил пакет документов и денег какого-нибудь мира людей и не перебрался туда. Цены на документы и деньги миров людей были такими, что Озэму легко мог стать там миллионером! Сейчас же приходится думать над тем, чтобы как-то уменьшить бесполезность этих тупых кусков мяса.

– Может стоит… хм? – Явно гениальные мысли Озэму прервал стук в дверь. – Кого там принесло? – сделанный Озэму заказ стоял в очереди, и таймер показывал, что доставки ждать не меньше часа!

– Хозяин… – Донеслось тихое из-за двери. У Озэму сердце ёкнуло! До дня сдачи выручки было еще пять дней!! И если этот бесполезный кусок мяса приполз сейчас, значит, случилось, что-то выходящее за рамки обычного!!! И Озэму очень сильно сомневался, что это что-то хорошее, ведь ждать чего-то хорошего от этих бесполезных кусков мяса совершенно бесперспективное занятие!

– Что вы еще натворили бесполезные куски мяса?!!! – Резко распахнув дверь Озэму брызжа слюной, поинтересовался причиной прихода своей собственности.

– Если ты бесполезный кусок дерьма не заткнешься, я тебе твою тупую башку в твою жирную жопу запихну!!! – Донеслось из соседней квартиры, где жил орк шахтер, что сейчас отсыпался после смены в шахте.

– … – Озэму счел за лучшее не доводить до приведение угрозы в жизнь, а то, что сосед может её привести в жизнь, он не сомневался!!! Раздраженно мотнув головой, Озэму дал понять этому бесполезному тупому куску мяса, который фактом своего несвоевременного прихода добавил ему проблем, что надо заползти внутрь! – КАКОГО… – Начал было Озэму, но осознал, что дверь его квартиры преградой для разозленного орка совершенно не станет, убавил громкость. – … ты бесполезный кусок мяса приперлась?!!!

– Хозяин… вот!!! – Бесполезный кусок мяса рухнула на пол… хотя бы нормально показывать уважение Озэму их выдрессировал… и подвинул к нему сумки, что до этого держала в руках. Сумки звякнули, очень характерно так звякнули!