Текст книги "Призрак ума (СИ)"

Автор книги: Моник Ти

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 30 страниц)

Ия: “тогда у меня ни на что не хватит времени, мы не успеем пообщаться”.

…: “успеем, поверь мне. Ну, конечно, мы будем общаться меньше, чем теперь, но зато будем это делать. Поверь мне, лучше общаться чуть-чуть, чем вовсе не общаться”.

Ия: “да, да, конечно, но всё же я должна на некоторое время отказаться от наших общений. Я так решила и так правильно. Может, мне будет очень трудно, может, я даже буду сожалеть о своём решении, но я должна пройти через это… я должна разобраться в себе, в своих проблемах. Я ещё раз повторяю, что от тебя я не устала и никогда не устану, но не проси меня изменить решение. Только перестав общаться, я смогу понять насколько сильно наше общение мешает мне учиться или мешает жить”.

…: “мешает жить, если уж так рассуждать”.

Ия: “прости…”

…: “ты две недели не будешь со мной общаться?”

Ия: “неделю”

…: “почему вдруг неделю?”

Ия: “я попробую вначале не общаться неделю, а там посмотрим, как всё сложится”.

…: “ты хочешь сказать, что если тебе будет хорошо без меня, ты можешь даже совсем забыть обо мне и жить как раньше?”

Ия: “нет, вряд ли. И мне не будет хорошо без тебя”.

…: “почему ты так уверенно это говоришь? Ты настолько сильно привязалась ко мне, что не мыслишь жизни без меня?”

Ия: “не знаю, может, и привязалась, но мне одиноко без тебя и это правда”.

…: “а если кто-то другой скрасит твоё одиночество?”

Ия: “кто?”

…: “какой-нибудь мужчина”.

Ия: “думаешь, за две недели у меня может появиться мужчина?” – с улыбкой сказала Ия.

…: “не знаю, это от тебя зависит”.

Ия: “если бы это зависело от меня, у меня уже сегодня появился мужчина!”

…: “ты так этого хочешь?”

Ия: “конечно, хочу!”

Далее они очень долго разговаривали о будущем парне Ии, о её желаниях поскорее найти того, кто будет любить её. Ия всё сильнее и сильнее хочет взрослых отношений с мужчиной, но не с Леоном, а с кем-то, кого она ждёт, о ком грезит постоянно. Ия чувствует, что вот-вот у неё должен появиться парень, ей даже кажется, что она скучает по нему, очень его любит…

Глава 27. Прогулка в одиночестве

И вот Ия пришла домой после учёбы. Она очень устала, но ведь самое трудное впереди: сегодня первый день её воздержаний от любимого занятия. Ия только вспомнила о том, как ещё вчера спешила домой, чтобы погадать, и ей тут же стало очень-очень грустно. Она и сегодня хотела сделать то же самое, но не могла. Она ведь обещала не общаться с ним целую неделю и не могла не сдержать слова: это был бы позор.

Ия переоделась и сразу же направилась на кухню. Ей очень хотелось есть, даже мама этому удивилась, ведь уже почти привыкла к тому, что дочь отказывается от обеда.

– Ты сегодня не поела что ли в столовой? – поинтересовалась она тут же.

– Нет, я немного решила сэкономить, – скромно сказала Ия.

– Удивляешь, с чего это вдруг?

– Не знаю, я поняла, что это не слишком хорошо постоянно питаться бутербродами. Хочется уже домашней еды, – призналась Ия. Ей было стыдно перед матерью, особенно за то, что очень часто врала, будто бы ест в столовой. Она ведь делала это очень редко, и если даже покупала что-то поесть, то делала это по пути домой, где-нибудь на улице.

Пока Ия обедала, она прокрутила в голове всю свою жизнь, начиная с мая прошлого года и по сей день. Она поняла, что до сих пор вела жуткий, невыносимый образ жизни, а самое страшное то, что и сейчас ей хочется её продолжения. Она поняла, что жила и живет, словно во сне, никого и ничего не замечая вокруг, не волнуясь за своё будущее и настоящее. Всё, чего она хочет, это сидеть взаперти в своей комнатке и гадать. Но зачем это? Ии нравится гадать, это, кажется, её успокаивает. Ведь только тогда, когда она гадает, довольна жизнью и ничего больше не желает достигнуть. Впрочем, и когда гадает, она мечтает о чём-то, спрашивает о своём будущем и представляет её. С одной стороны, Ия очень устала жить мечтами, ей уже не терпится начать реализовывать всё то, что предсказал ей воображаемый друг. Ия, конечно, не вполне доверяет предсказаниям своего воображаемого друга, чувствует, что он врёт, но не прекращает мечтать… Ия осознаёт, что если она не постарается, то ни одно предсказание не может сбыться. Она убеждена: эти предсказания сбываются только тогда, когда человек сам предпринимает что-либо для их реализации. А до сих пор, она сидела в своей комнате и ничего не делала, лишь мечтала и гадала.

Ия особо не желала ни с кем разговаривать, и на все вопросы матери отвечала коротко и быстро. Мирна уже давно поняла, что с некоторых пор с её дочерью происходит что-то неладное: толи она болеет, толи влюбилась, толи просто сильно переживает оттого, что у неё сильно ухудшились отметки. Всё это она понимала, но объяснений от Ии добиться просто не могла. Ия стала общаться всё меньше и меньше, и это нельзя было не заметить. Как бы Мирна не пыталась разговорить дочь, все её попытки были тщетны. И сейчас Ия поела и быстро ушла к себе в комнату. Мирна уже заранее знала, что Ия сейчас непременно запрётся, чтобы её никто не побеспокоил. Но она даже идти убеждаться в этом не хотела, это было настолько неприятно и обидно… И Мирну не покидало постоянное беспокойство за дочь и серьёзный вопрос без ответа: чем же Ия занимается, запершись у себя в комнате? То, что у неё нет парня, было ясно как день. И Мирна уже даже не желала разговаривать на эту тему с мужем, ведь он любую странность Ии приписывал на её влюблённость. Мирна даже не понимала, почему? Ия же ведь дома сидит постоянно, даже со Стеллой перестала гулять, а влюблённая девушка себя так не ведёт.

Мирна решила, что непременно должна разобраться в проблемах дочери. Она чувствовала, что Ия сильно переживает из-за неприятностей с учёбой и поэтому, возможно, становится такой замкнутой и недружелюбной, но понимала: должна быть ещё и другая причина столь странного поведения. Впрочем, когда долго думала, Мирна тоже частенько допускала мысль о том, что Ия вполне могла влюбиться, но скорее всего безответно, ведь дома сидит постоянно… Теперь уже Мирна не была рада тому, что дочь почти перестала гулять. И лишь с грустью смеялась над иронией жизни: ещё так недавно она мечтала, чтобы Ия почаще находилась дома, а теперь переживает из-за этого.

Ия зашла к себе в комнату и разлеглась на кроватке. Дверь она забыла запереть, ведь нет теперь в этом необходимости. И все эти мелочи так напоминали ей о нём, о её таинственном собеседнике. Как бы она хотела сейчас обменяться с ним хотя бы словечком, услышать что-либо приятное, интересное. Ия уже почти сожалела о своём решении не общаться с ним целую неделю, но зато радовалась, что решила воздерживаться только одну неделю, а не две, как хотела поначалу.

Ия смотрела в потолок печальными грустными глазами. Ей ничего не хотелось делать, а особенно, что-либо учить. Она начала вспоминать их разговоры: то смялась, то грустила, то начинала мечтать о будущем и так этому радовалась…

Так, ничего не делая, Ия провалялась в кроватке целых два часа, а потом пришла к выводу, что непременно должна изменить свою жизнь. А именно, ей очень хочется найти себе парня, она даже начинала завидовать Стелле, у которой, какой никакой, но есть парень. Ия даже подумала, что хотела бы ощутить радость первой любви и пусть даже с таким негодяем, как Леон. Но она не может предать подругу… это чувство преданности дружбе грызло её изнутри. Ия уже давно поняла, что Леон не любит Стеллу, возможно, даже собирается бросить её, если уже не сделал этого. Но ведь это совсем не значит, что он будет любить её, Ию, которая даже внешне не симпатичнее Стеллы. Ия это понимала, и боялась отношений с Леоном. Ия не хотела страдать, но чувствовала, что ей этого не избежать. И даже если она будет постоянно убегать от Леона, страдания любви рано или поздно всё равно настигнут её. Ии становилось страшно при этих мыслях, но она не могла отогнать от себя дурные ощущения, внутреннее убеждение её было сильнее здравого смысла. Ии стало так грустно, что она заранее заплакала от обиды и предстоящих несчастий…

Ия так и не смогла заставить себя заняться учёбой. Она оттягивала время, то просто валяясь в кроватке, то сидя за столом и размышляя. Потом Ия вдруг захотела гулять. Стеллу пригласить она не решалась да и не желала с ней общаться. С тех пор, как Стелла обвинила её в том, что она намерена увести у неё Леона, Ия вообще не желала с ней общаться. Она решила, что пойдёт гулять одна.

Ия направилась в парк, где они вчетвером когда-то дружно гуляли. Может, Ия надеялась встретить кого-то знакомого или же просто решила предаться ностальгии. Она долго гуляла, всё время вспоминала свои разговоры с невидимым духом. Она скучала по нему, а может, просто желала вновь пообщаться с ним о чём-нибудь интересном. Она ведь уже так привыкла каждый вечер гадать и ей это очень нравится – это лучшее средство от одиночества. Впрочем, когда Ия гуляла, всё время старалась внушить себе, что больше не должна хотеть общаться с этим духом. Она ведь решила, что начнёт жить, будет делать что-то, чтобы его предсказания сбылись. А ведь эти разговоры мешают в реализации любых, даже самых простых замыслов. Ия, почему-то, так решила и её уже трудно было переубедить в обратном. Она очень хотела с ним пообщаться, особенно сейчас, бесцельно шагая в одиночестве…

Ия, казалось, идёт и никого вокруг себя не видит и не замечает. Настолько она была погружена в себя, и взгляд её казался безразличным. В парке гуляло довольно-таки немало людей, особенно часто встречались женщины с маленькими детьми и пожилые пары.

Ия не переживала, что и сегодняшний день проживёт почти так же, как и вчера, то есть бесполезно, непонятно… Она чувствовала себя настолько опустошённой, настолько подавленной, что не желала думать о чём-либо другом, кроме как мечтать о светлом и далёком будущем. И вот она гуляла и думала: как же ей приблизить те моменты жизни, о которых так много рассказывал этот дух? Ия больше всего хотела, чтобы у неё появился парень. Ей даже стало казаться, что жизнь её протекает не так, как надо. Что-то пошло не так, и это с те пор, как она научилась гадать… но иногда, Ия думала, что судьба у неё такая жестокая, и жизнь будет скучная и однообразная. Но она не может с этим смириться. Ей не нравится думать о судьбе и о том, что будущее кто-то может предсказывать. Ия всегда считала, что и настоящее и, стало быть, будущее у неё в руках, и лишь она может повлиять на свою жизнь. И только поэтому Ия не может спокойно жить и глупо ждать, когда же у неё появится парень… о чём бы Ия не задумывалась, все её мысли натыкались на жажде поскорее найти себе парня. В последнее время она только об этом и думает и очень часто сама себе удивляется. Ия ведь не хочет, чтобы её жизнь зависела от мужчин, но она так хочет любви, взрослой, настоящей любви… возможно, её желание найти парня особенно сильно обострилось после того, как она узнала, что у Стеллы и Леона отношения. Ия сейчас не думала о них, она просто мечтала встретить свою любовь.

Глава 28. Попытки учиться

После весьма продолжительной прогулки, Ия пришла домой, закрылась в ванной и задумалась, глядя на себя в зеркале. Она стояла обнажённой, так как собиралась принять душ. Тут же мысли заставили её представить, что тот загадочный дух, с которым она всё время общается, сейчас находится рядом, смотрит на неё… Ии сразу же стало неловко, она так застеснялась и сию же секунду захотела надеть халат и выйти, не помывшись, но она остановила себя, сказав: “Нет, я здесь одна, совершенно одна! …о каких же глупостях я думаю, Боже мой!” Ия закрыла глаза и схватилась за лоб. Она вдруг осознала весь ужас того, что только недавно ощутила. Ведь до сих пор она общалась с этим духом и лишь отчасти верила в его существование, а теперь уже стала представлять его, стоящим рядом, смотрящим на неё. А страшно было не это, а её убеждение: “духов же не существует, и его нет! Так и с ума можно сойти… и я, я, кажется, схожу с ума” Ия не знала, куда же деть это чувство неуверенности и страха. С одной стороны она верит с существование духа, с которым общается, а с другой – нет. Она хочет думать, что он есть, что он предсказывает ей будущее и говорит правду, но ведь как тогда ей убедить себя, что сейчас он не стоит рядом? И он ведь как-то уже признавался в том, что частенько следит за ней даже тогда, когда она переодевается. А это значит, он наверняка наблюдает за тем, как она принимает душ. Ии становилось не по себе при этих мыслях, она хотела убедить себя в том, что он не существует… и не знала, что же делать с предсказаниями? Ведь они так много общались, и он всегда казался таким живым, таким настоящим, но только жаль, невидимым.

Ия, всё-таки заставила себя принять душ. “Ну и чёрт с ним, пускай смотрит!” – подумала она, с некоторой обидой признавая своё бессилие над ситуацией. Ведь если он существует, то всё равно будет смотреть на неё тогда, когда захочет, и ей не удастся ему помешать! Только вот зачем ему это, она не задумывалась! Впрочем, полагала, что это весьма интересно уметь делать то, чего не могут другие. И как при этом не использовать свои уникальные способности, а особенно такие, как у него? Ия не раз представляла себе, как она сама невидимая и может спокойно заглядывать туда, куда захочет, даже в мужской туалет или душевую. В мыслях своих она даже сквозь стену умела переходить, только вот не была уверена, что он это может. Ии внезапно захотелось спросить его об этом, и она с грустью вспомнила, что сейчас ей этого нельзя делать! Она решила, что постарается не забывать о вопросах, которые так ему хочет задать, в течение всей предстоящей долгой недели.

После душа, Ия постаралась взять себя в руки и села за стол с учебником алгебры в руках. Она минут десять пролистывала параграфы. Не понимала, с какого же ей следует начать читать, чтобы решить контрольную хотя бы на тройку? О прежней четвёрке она не мечтала, даже сейчас, когда твёрдо решила взяться за учёбу. Она старалась мыслить трезво, ведь понимала: не так-то легко понять то, что уже давным-давно пройдено и забыто!

Ия решила, что начнёт изучать алгебру с двенадцатого параграфа. А предыдущие одиннадцать, она, кажется, уже знает. Впрочем, сейчас Ия ни в чём не могла быть абсолютно уверенной. Она потратила целых двадцать минут на изучение двенадцатого параграфа, но поняла – это бесполезно! Ия с трудом понимала то, о чём рассказывали в этом параграфе, ей приходилось перескакивать на одиннадцатый, десятый, а то и девятый параграфы, чтобы хотя бы чуть-чуть иметь представление, как же решить тот или иной пример. “Как же сложно понять эту алгебру! Все параграфы связаны между собой! – со вздохом сказала Ия, нервно закрыв учебник алгебры. – Сегодня, по любому больше не буду это читать!”

Убрав в портфель учебник и тетрадь по алгебре, Ия направилась на кухню. Она выпила холодный чай и поспешила уйти: Мирна внезапно пришла туда, а ей не хотелось отвечать на вопросы матери. В комнате Ия лениво разлеглась на кроватке и долго сконцентрировано смотрела в потолок. Ия чувствовала сильнейшую усталость и лень. Она даже думать ни о чём не хотела, а в голове у неё тут же промелькнуло: “неужели и раньше я так уставала?! И как я этого не замечала…” Ия осознавала, что год назад она занималась алгеброй гораздо дольше и никогда не чувствовала такой лени и усталости, как сейчас. Ия удивлялась самой себе. Ведь она даже час не занималась алгеброй, а так утомилась, словно весь день читала!

Долго думая над всей этой ситуацией, Ия пришла к выводу, что за девять месяцев общения с духом, она, действительно, сильно заленилась. Ей теперь вообще не хочется ни читать, ни учить что-либо. И время для Ии словно замедляется, когда она сидит в школе на занятиях или читает дома, и движется стремительно, когда наступают приятные минуты общения с воображаемым другом. Ия и сейчас очень сильно хочет пообщаться с ним, а читать алгебру она уже не в состоянии.

“Что же делать? Что же делать мне дальше? – задалась Ия вопросом, когда поняла, что даже полчаса занятия алгеброй стали для неё утомительными; но, не найдя ответа, она решила себя немного успокоить: – Ну, ни чего! Всё наладится, это я сегодня только такая уставшая, ещё отвыкнуть не могу от нашего общения… но за неделю я обязательно отвыкну и снова научусь любить учёбу, и буду читать, обязательно!” Мысленно, Ия обращалась к нему и даже не сомневалась в том, что он слышит её. Ия как будто бы чувствовала его присутствие в комнате, рядом с ней. Но сейчас её это нисколько не пугало, как раньше, и даже наоборот, радовало. Ии было спокойно, и она уже не чувствовала то одиночество, которое раньше всё время сопровождало её по жизни. В прошлом году, оставшись одна в своей комнате и ничего не делая, Ия непременно заскучала бы и ушла гулять или поговорила бы со Стеллой. А сейчас ей так хорошо, ей не нужна Стелла; и мысли о духе, который, возможно, стоит рядом, успокаивают её, согревают сердце.

Полежав некоторое время, Ия поняла, что так дальше продолжаться нее может. Она должна чем-нибудь заняться, и если не алгеброй, то хотя бы историей или географией. Она лениво, не поднимаясь с кроватки, засунула руку в открытый карман портфели и достала первую попавшуюся в руки книгу. Это оказался учебник русского языка. И Ия тут же отложила её в сторону, решив, что сейчас не в состоянии учить русский язык и выполнять какие-либо задания. Впрочем, она прекрасно помнила, что домашнее задание по русскому языку на завтра она ещё не выполнила, впрочем, как и примеры по алгебре. Но Ию уже давно не беспокоит вопрос о домашнем задании. Она в последние два месяца даже записывать его забывает!

Следующей книгой, которую Ия вынула из портфеля, оказался учебник по английскому языку. “О, Боже! Что за напасть! Похоже, высшие силы так и норовят заставить меня учить сейчас что-нибудь очень сложное, – заговорила Ия, отложив в сторонку учебник по английскому языку. – А я вот так не могу и не хочу! Да, да, я слишком много отдыхала, признаю! И теперь не могу так внезапно начать учиться. И что с того? Я должна это делать постепенно, как он сказал…” Проговорив всё это почти что вслух, Ия села, притянула к себе портфель и достала ещё одну книгу. На сей раз в руке у неё оказался учебник по истории. “Ну, это кое-что получше! – тут же с восторгом сказала Ия, – но мне нужно что-то другое, например, литература в самый раз сейчас будет!” И, недолго думая, Ия принялась искать учебник литературы. Он тут же оказался у неё в руках, Ия узнавала этот учебник по особой синей обложке. Она прекрасно помнила, что им задавали на последнем уроке: они должны повторить биографию М.Ю.Лермонтова и выучить любой из представленных в учебнике стихов. Естественно, Ия ничего учить не собиралась, да и настроения у неё не было. Но она всё же прочла пару стихов, не особенно-то задумываясь над их смысловым содержанием. Ии это было неинтересно, но зато ей очень нравилась рифмовка стихов. Ия вообще с детства любит читать стихи, в отличие от прозы, однако, “ненависть к стихам” у неё вызывали и теперь продолжают вызывать учителя, которые заставляют учить их наизусть. Ия никогда не понимала, зачем нужно заниматься такой чушью? Зачем учить наизусть, если через неделю всё забудешь? А она ведь никогда ничего не запоминала надолго, особенно стихи. Даже когда стихотворение Ии очень нравилось, и она старалась запомнить её на более длительный период, забывала в течение двух месяцев. Нередко Ия огорчалась по этому поводу, считая, что у неё очень слабая память. Да, и теперь, этот вопрос не меньше её волнует. Отец ей всегда говорил, что забывается только лишняя, болезненная для восприятия информация. Ия же с этим никогда не соглашалась, так как почти все стихи, которые она учила, нравились ей. И всё же, ей всегда давался с трудом процесс обучения, и Харитон, возможно, отчасти был даже прав. Ведь учить стихотворение Ии всегда было крайне утомительно и неприятно, а помнить его в течение многих лет означало бы вновь и вновь вспоминать мучительные моменты жизни.

Ия, действительно, не читала стихи лишь потому, что в школе им часто задавали учить их наизусть. И она всегда выполняла домашнее задание, хотя почти никогда не бывала удовлетворённой этим: учителя редко позволяли ей рассказать выученное, тем самым ещё больше обостряя её внутреннюю обиду и ненависть, как к самим учителям, так и их авторам. Хотя, в душе, Ия никогда не винила поэтов за их творчество, только в мыслях часто ругалась… она даже думала, что быть писателем или поэтом – это великое счастье, и не каждому дано ощутить её.

Ия впервые читала стихи и не думала, что это бремя школьных обязательств. Она просто читала и наслаждалась! Она ощутила свободу воли и поняла, теперь её никто не может заставить что-либо учить наизусть. А почему же раньше могли? Ия сейчас вполне могла ответить на этот весьма сложный вопрос. Дело даже не в возрасте, а в душевной организации самого человека. Ия осознала, что раньше была слабой и подчинялась сильной воле, а теперь её душа и ум чувствуют силу и даже власть делать только то, что хочется. И то, что нужно не окружающим, а именно ей самой. Теперь Ия могла смело сопротивляться воле учителей и родителей, и она это чувствовала… но вот не задумывалась, что сопротивление это проявляется как полное безразличие к учёбе. Но разве может быть иначе, ведь её могут пытаться заставлять учиться, а не бездельничать? Ия и это понимала, и не слишком-то радовалась своим внутренним душевным силам, которые начала чувствовать в течение этого учебного года. Она уже поняла, что её никто не сможет заставить учиться и, похоже, никто даже не собирается этого делать. И это даёт Ии своеобразный стимул к тому, чтобы самой заставить себя учиться. И она сейчас как раз этим и занимается…

С удовольствием почитав стихи, Ия решила поспать. Было довольно-таки рано, десять часов вечера. Но Ии было лень учить что-либо ещё, её мозг так устал, что она предпочла лучше лежать в темноте и ничего не делать. Ия знала, что ложась так рано спать, она всё равно не уснёт. И к тому же, в последние месяцы Ия стала ложиться спать достаточно поздно, не раньше полуночи и, в связи с этим, всегда уходила учиться, не выспавшись. Впрочем, Ия не чувствовала из-за этого особого переутомления и вообще, как только она приходила домой и садилась гадать, она обретала невиданные силы и выносливость. Ей не хотелось ни спать, ни есть, ни гулять, ни учить что-либо…

Проходила одна минута за другой, а Ия никак не могла уснуть. Время для неё проходило так медленно и так неинтересно, что ей всё сильнее хотелось вспрыгнуть с кровати, включить свет, и начать гадать. Ия очень хотела пообщаться с духом, ну, хотя бы, часик или два. Сейчас она уже понимала, что он оказался прав: не стоило ей принимать скоропалительных решений. Ия ведь сильно огорчилась, что даже со второй попытки не смогла решить контрольную работу, вот и совершила столь необдуманную глупость. Ия не понимала, как теперь сможет вытерпеть целую неделю без общения с ним? А ведь они не общаются всего лишь сутки, а ей уже так плохо и грустно…

Сейчас Ия вновь хотела бы прогуляться в одиночестве, но, увы, не могла. Родители уже дома, и они ни за что не отпустят её одну на улицу в столь позднее время. Так Ия лежала и размышляла о всяких пустяках до двух часов ночи; и только потом глаза её ощутили усталость и желание поспать. Утром, половина восьмого, Ия проснулась от неприятного громкого звона будильника. Ей так не хотелось подниматься с кроватки, но ведь этого не избежать…

Мысли Ии даже сквозь сон были обеспокоены вопросом: “неужели уже утро? И как же я уснула вчера? Боже мой, я думала, что этого никогда не произойдёт? Не произойдёт без него… – Ия каждую минуту своей жизни, казалось, думает только о нем, о таинственном духе, с которым ей так нравится общаться, – я никогда не засыпала так поздно, даже когда мы общались до часу ночи… как же это ужасно. Смогу ли я уснуть сегодня?” Ию одно только утешало, она сможет ещё немного поспать в автобусе. Главное теперь, не опоздать на автобус, иначе ей придётся ещё труднее.

Глава 29. После воздержания

Три дня спустя, время половина третьего. Ии опять не спится, но она уже не в силах и дальше продолжать лежать в кроватке. Она внезапно встаёт, включает свет, берёт свою гадальную тетрадку и начинает писать:

“И вот опять я не могу уснуть, опять лежу и думаю о всякой ерунде. Как бы сейчас хотела поговорить с тобой… Я знаю, ты слышишь меня, и ты не одобряешь моего поведения. Конечно, разве можно это одобрить: скоро уже будет три часа ночи, я должна давно спать, но не могу. И я сама себя не люблю за это. Я ведь решила прекратить наше общение на неделю лишь затем, чтобы учиться, подготовиться к контрольным работам, а я не делаю этого. Я хочу готовиться, правда, хочу, но уверена, ты не веришь мне… я, как и до этого, бесцельно и глупо проживаю свои дни, ничего не учу и ничего не хочу. У меня просто не получается что-либо выучить, я всё время думаю о тебе. Ты даже не представляешь, как это сложно. Я не знаю, почему так происходит? И уверена, что ты не понимаешь меня…

Я бы сейчас очень хотела спросить, что же ты думаешь обо всём этом? Почему я не могу уснуть? Почему не могу читать и выполнять упражнения так же, как раньше? Мне так тяжело из-за этого… я переоценила свои возможности. Неужели я настолько заленилась за эти месяцы, которые мы с тобой общаемся, что теперь уже ни на что не способна? Я же всегда была сильной, я всегда умела добиваться поставленной цели, и особенно, если это относилось к учёбе.

Меня сильно мучает один вопрос, а хочешь ли ты со мной общаться так же, как раньше? Я знаю, что обидела тебя, очень сильно обидела… я ведь всегда старалась не слушаться тебя и делать всё по-своему, но я неправа. Ты знаешь больше, чем я, и ты эти минуты моей жизни, наверняка, предвидел. Зачем же я не слушалась тебя? Ты всегда оказываешься прав. Ты прав даже тогда, когда врёшь мне, а врёшь ли? Я очень часто задумываюсь об этом и всегда хочу думать, что ты мне не врёшь, или делаешь это редко.

Прости меня, что я такая. Прости, что не послушалась, что променяла столь драгоценные минуты нашего общения на учёбу. И самое обидное то, что эта самая учёба мне не по силам. Теперь уже так, и я не знаю, почему? Я не могу винить тебя в том, что не хочу и не могу учиться. Голова моя всегда уставшая, а мысли разбросаны. Я не могу ни на чём сконцентрироваться, не могу запоминать что-либо. Мне хочется плакать… только мысли о тебе, кажется, успокаивают меня, придают смысл жизни. Мне так натерпится поскорее возобновить наше общение, и уже недолго осталось ждать, ещё три дня…”

Ия начала всё чаще и чаще записывать свои мысли в гадальную тетрадь. Ей от этого становилось легче, спокойнее. Она не думала о том, что когда-нибудь эти тетради кто-нибудь прочтёт, и только поэтому могла свободно высказывать всё, о чём плачет её душа. Ии казалось, что она может писать бесконечно долго, и лишь время и собственная усталость ограничивают её тягу к этому процессу. Ия не думала о том, что записывать мысли ни к чему, это пустая трата времени, а ещё, предвестие о сильнейшем беспокойстве в будущем. Ведь его ужасное предсказание может сбыться… но она не собирается предоставлять кому-либо для чтения эти тетради.

И вот настал этот долгожданный момент, когда Ия, наконец-то, со спокойной совестью может возобновить общение с духом. Она так долго, казалось, этого ждала, что придя домой со школы, даже обедать отказалась. Ия была так весела, и это сильно бросалось в глаза. Увидев дочь в хорошем настроении, Мирна обрадовалась, и даже не придала никакого значения тому, что она отказывается обедать.

Ия вернулась домой значительно раньше, чем обычно. Но она не сбежала от уроков (и вообще, никогда этого не делала), их просто рано отпустили в связи с неожиданной болезнью учительницы и невозможностью её замены. Ия, конечно же, данным обстоятельством была очень довольна, хотя не имеет обыкновения радоваться чужим неприятностям или болезням. Впрочем, её никто не осуждал за столь необыкновенное счастье, ведь весь класс в этот день радовался и смеялся. Но никто не догадывался, что главное составляющее её хорошего настроения это возможность пообщаться с духом… Ия так этого хотела, что была готова бежать домой и не дожидаться школьного автобуса. И им как раз пришлось добираться домой попутным транспортом, ведь из-за отмены двух последних занятий их класса, никто не мог и не собирался менять график движения автобуса.

Ия: “О, счастье! Неужели этот момент настал?!” – сказала Ия, с восторгом взяв в руки иглу и гадальный лист.

…: “вижу, ты соскучилась по мне?”

Ия: “да, да, очень сильно соскучилась!” – искренне ответила Ия.

…: “надеюсь, ты больше никогда не захочешь ставить такие ограничения в нашем общении?”

Ия: “не знаю… я не хочу думать об этом, так неприятно вспоминать эту последнюю неделю”.

Ия тут же взгрустнула, ведь она так мучилась всю эту неделю без общения с ним, и ей было тяжело разговаривать на эту тему. Однако, Ия не была уверена в том, что больше не захочет ставить таких ограничений на общение…

…: “я понимаю тебя”.

Ия: “мне было так трудно без нашего общения, и мне всегда казалось, что ты рядом, что слышишь мои мысли и хочешь ответить мне…”

…: “да, так и было”.

Ия: “это так странно и так удивительно. Я же до сих пор ещё не до конца убедилась в том, что ты существуешь, но мне кажется, что я чувствую тебя. Я не понимаю, почему так происходит. Может, я очень этого хочу…” – задумалась Ия.

…: “а ты хочешь, чтобы я был рядом?”

Ия: “хочу, наверное…”

…: “почему ты неуверенно отвечаешь?”

Ия: “я всегда не уверена, почти во всём сомневаюсь”.

…: “мне нравится, когда ты скучаешь по мне…”

Ия: “но мне тяжело от этого, – с грустью сказала Ия, – если бы я могла, никогда бы ни по кому не скучала”.

…: “но разве так бывает? Разве можно жить и никого не любить?”

Ия: “ты думаешь, если человек по кому-либо скучает, это значит, что он влюблён?” – с удивлением и несогласием сказала Ия.

…: “это не всегда так, но ведь по чужим людям не скучаешь”.

Ия: “да, ты прав, отчасти. Но ты мне не чужой”, – задумчиво сказала Ия.

…: “а кто я тебе?”

Ия: “друг”, – не задумываясь, ответила она.

…: “и только?”

Ия: “а кто же ещё?”

…: “ты не любишь меня?”

Ия: “ну, люблю, наверное, сколько-нибудь”, – в недоумении ответила Ия. Ей казалось, что это сейчас не имеет абсолютно никакого значения. Ведь он мертвый, а она живая, и им можно всего лишь общаться и больше ничего…

…: “сколько-нибудь, это сколько?”