Текст книги "Любовь похожа на тебя"

Автор книги: Мира Градова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Глава 13

«Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.»

Jared Leto

Не хочется поднимать тему «я и моя семья», но для полной картины всего происходящего в моем личном аду, все же придется озвучить горькую истину.

Думаю, уже более чем ясно, что мы не бедствуем. Не живем от зарплаты до зарплаты, не занимаем у соседей соль и спички, не сдаем одну комнату жильцам, потому что нам не хватает на летний отпуск. Финансовая сторона нашей жизни более чем успешна. Увы, не могу сказать ничего приятного и хорошего о самих потребителях этих самых финансов. Так устроен этот мир: всегда одна из сторон весов перетягивает другую. В моем случае, увы, семья оказалась не в лучшей позиции. Казалось бы, есть деньги, успех и стабильность. Значит и в плане крепкой родни все срастётся. А нет, в реальности чаще всего трудно найти баланс, а иногда и вовсе невозможно.

Итак, мой “горячо любимый” папуля является владельцем сети элитных автосалонов. Купить тачку премиум класса? Не вопрос! Каждый, кто может себе это позволить, знает, что конкурентов у «КристалЛ» – нет.

С недвижимостью тоже все понятно – не нуждаемся, имеем в избытке. Само собой, недешевые тачки. Было бы странно оправдать пословицу о сапожнике без сапог. О своих я уже упоминал, а отцовские, как по мне, до банального скучны – мерседес S-класса с водителем и иногда для личных нужд-потрахушек, ну, то есть передвижений, кроссовер БМВ Х6. Говорит, не любит выделяться. Как же. Слова, слова…

Классно же? Не жизнь – мечта!

Да только выть хочется от такой, блядь, мечты.

Я не сказал? Я и отец – это вся наша семья. Блядей, для которых папуля покупает хаты, я не вписываю в родовое гнездо. Но он, к моему великому облегчению, никого и не тащит домой. Знает границы и правила. Хотя несколько раз были долгоиграющие отношения. Как ни странно, я о них даже справки наводил. Конечно же не для того, чтобы “любить и жаловать”. Только чтоб вовремя пресечь затянувшийся роман. Ради развлечения, не более. Мелкие пакости в виде откровенных фото или личной переписки из сети. Банально и скучно, я в курсе. Так было всего пару раз, когда мне было особенно тошно от жизни.

Я прелесть, да?

Вот как раз о правилах.

Клеймо ПТСР жжется, и я с этой бедой не очень вписываюсь в идеальную жизнь моего успешного отца. Не то чтобы он меня упрекал или гнобил, но жалость или выражение на лице “мы обязательно это победим”, а потом еще поддерживающие родственные объятия – явно не для меня. Обойдусь. Как ни крути, а то, что единственный сын столичного автомобильного бога слегка дефективный – это обидно. Для него в первую очередь, конечно же. И даже при том, что мы не даем об этом интервью на каждом углу, а наоборот, тщательно фильтруем частную жизнь, заметить мой эмоциональный, однобокий ступор – несложно.

Что касается меня, то я отношусь ко всему этому совсем по-другому.

Не могу простить.

Не могу принять.

Не хочу играть в семью, которой нет.

В детстве я пытался выжить и подстраивался. Будучи подростком, начал строить стену и собирать себе броню. Сейчас я благополучно победил большинство фобий, научился контролировать эмоции на публике и веду очень даже приемлемый образ жизни. Не курю, не бухаю до потери сознания, нет наркотикам и шлюхам. Но это не значит, что я ангел.

Никотина и дури и правда не приемлю, а вот алкоголь и плотские удовольствия познаю. Тоже в своеобразной и личной форме извращения. Просто помните, я мудак и циник. А эти два понятия никак не делают меня клевым чуваком.

Я не придаю деньгам особого значения, но я ими пользуюсь, потому что могу. Они есть – беру. Нет – ладно, заработаю. По поводу работы: поскольку с людьми мне сходиться непросто, то в офисе я штаны не просиживаю. Хотя школа пройдена, а универ с экономическим уклоном успешно побежден. Не жалуюсь на свой ум и умею его с достоинством использовать. Иногда холодный расчет значительно выгоднее, чем безграничная любовь к определенной профессии. Именно поэтому я с легкостью освоил все нынешние компьютерные технологии и могу себе позволить не просить денег у отца, а обходиться тем, что приносит мне мой сайт по разработкам мобильных приложений и игр. Не считая машин и студии, все остальное моя личная заслуга.

Мои скромные навыки и познания обеспечивали меня с головой. Рестораны, шмотки… не ограничивал себя в мирских потребностях, не трогал голдовую карту, открытую на мое имя заботливым папой. И я наивно думал, что большего мне и не нужно. Ошибался. На тот момент я еще не знал, что, когда в моей жизни появится “Матрица”, я пойму – до этого я был просто лузером и личных денег у меня на самом деле не было.

Как у любого нормального человека у меня есть хобби. Это уже самый кайф. А поскольку я не подхожу под определение “нормальный” от слова “совсем”, то и хобби мне под стать. Все очень просто и вкусно – я участвую в заездах и побеждаю. А если быть совсем честным, то это не просто банальные гонки. Все намного, намного сложнее и… блядь, не совсем законно.

Но есть и проблема с этой темой. Изначально отец не сильно вникал в мои увлечения, просто поддерживал руку на пульсе. Причин для жесткого ограничения свободы я не давал, вел себя всегда адекватно, но моим психологам это занятие не нравилось. И это при том, что они были в курсе только о верхушке айсберга. Узнай кто, что такое настоящий заезд и какая его конечная цель, меня бы точно заковали в белую одежку ручками назад и заставили пускать слюни в одиночной палате с мягкими стенами. Поэтому еще полгода назад я “бросил это гиблое и разрушительное дело”, которое только способствует развитию неправильных эмоций: агрессию, раздражение и прочий бред. Пиздец они идиоты.

Я не оспариваю. Лучше так, чем постоянно слушать вынос мозга. А еще это дебильное давление психологов на моего отца и влияние на его мысли, что еще немного и я себе создам очередной триггер. Но он, к счастью, понимает, что это банальная манипуляция для очередного оплаченного сеанса. Обо всех моих причинах возможных срывов ему известно так же хорошо, как и мне. Но иногда, вот как с Эльвирой, не могу сдержаться. Поэтому время от времени ищу убедительные доводы чтобы в конце концов вообще соскочить и не посещать этот дурацкий цирк под названием “Мы поговорим и тебе станет заебись”. Вот так и появилось правило “моё на твоё”. От меня моё – посещение психолога без увиливания и претензий и никаких гонок. Ага, знаю, знаю, тут я очень сильно лажаю и вру. Что поделать, жизнь – боль. От отца – никаких шлюх в нашем доме и никаких шестерок на моем “хвосте”. Что касается первых – то я все же изредка появляюсь в родовом пятикомнатном гнезде, видеть там кого-то из шалав опасно для их же здоровья. А по поводу негласного сопровождения моей скромной задницы, то достойно показал и доказал, что я веду более чем благоразумный образ жизни и не нуждаюсь в опеке. Эмоция мне не свойственна, но я типа рад, что мне это удалось. Хотя, я вообще не сомневался, что достигну цели, и отец мне безоговорочно поверит. И даже почти не обманул.

Ну и куда деваться, нужно сцепив зубы, сказать о своей… бля, как же сложно-то.

Матери.

Ее в нашей жизни нет. Где она? Да там же, где и все мои положительные качества, чувства и отношения к женскому полу и этой жизни в целом. То есть – в несуществующем мире. Нигде. Этого всего просто нет. И как бы не старались все эти заумные психологи меня исцелить и вложить в мою голову, что прощать и принимать – это излечение и мое будущее, говорил, говорю и буду продолжать говорить всем им – пошли на хуй со своим прощением и пониманием.

Глава 14

«Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект. Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла.»

“Supernatural”

В общем и целом, подведя итоги, можно сказать так: я одиночка, у которого есть родственник в виде отца, есть положение в обществе, богат, не глуп, весьма хорош собой и с отвратительным характером. У меня чертовски много недостатков, от которых мне не бывает противно. С легкостью принимаю себя таким, какой я есть. И благодарить я должен за это мою мать.

Да, запретная, больная тема. Табу.

Понятия не имею, куда подевалась эта…женщина. Просто однажды исчезла из нашей жизни, оставив после себя руины вместо нашего дома, холодный кусок камня вместо любящего сердца отца и бездушного сломанного маленького мальчика. А мальчик вырос и не простил. Ни папочку, который вовремя не вмешался. Ни мамочку, которая слетела с катушек и чуть не угробила собственное дитя.

Отбрасываю нахлынувшие дурные мысли. Хватит. Слушаю отца и пытаюсь понять не пахнет ли от него подступающим маразмом и остальными старческими хреновинами.

– То есть, если я правильно тебя понял, ты купил дом в каком-то занюханном поселке, потому что там на чистом воздухе, на природе под шашлычок мы будем играть в “семью”?

– Максим, ты сам знаешь, что наш особняк в пригороде для тебя недоступен. Продавать я его не хочу. По крайней мере – не сейчас. – морщусь от назидательного и такого сопливого тона, но отца уже не остановить. – Но я, увы, не молодею. Ты очень сильно отдалился за последние четыре года. Я почти ничего о тебе не знаю. Наши редкие встречи холодные и… В общем, я очень бы хотел проводить время с сыном вне городского шума и толпы, если ты позволишь мне, конечно.

Сначала мне хочется просто посмеяться над этим всем унылым г… бредом. Но потом я делаю то, что предпочитаю не делать никогда или же очень и очень редко, когда нет выхода, как сейчас – я пристально смотрю в глаза своему отцу.

Не знаю, что меня подтолкнуло на этот шаг в этот момент. Интуиция или особые нотки в голосе отца. Его открытый взгляд синих, не похожих на мои, глаз, не позволил мне ни смеяться, ни язвить в ответ. Нет, мы не бросились друг другу в объятия, вот еще что за бред. Достаточно было моего негласного подтверждения и открытого взгляда. Ввиду моей скупой эмоциональности, отец просто просиял. Что ж… может я и не такой уж и мудак…

Не следить, не вмешиваться, не влезать в личную жизнь. Слишком много “не” появилось у нас. И я тоже действительно почти ничего не знаю о жизни своего единственного родителя. Несколько попыток вмешаться в идиллию отношений с постоянными женщинами отца, я не принимаю в расчет. Все происходило не намеренно, а когда под руку попадались.

Уже у самого выхода из ресторана я все же не выдержал и уточнил:

– Надеюсь, что я не буду обязан проводить там все свои выходные и мы заранее будем согласовывать время посещения наших… эм-м, мероприятий?

– Мы обязательно будем все обсуждать, сын. Но на первый смотр я бы хотел тебя пригласить уже в ближайшие выходные и очень рассчитываю, что ты мне не откажешь.

– Созвонимся, па. Не забудь, что Эличка мне не по душе.

И напоследок, чтобы папуля не придумывал себе ничего лишнего, на всякий случай, остаюсь сам собой и добиваю, вкладывая в протяную для пожатия ладонь отца клочок салфетки:

– Мне без надобности, а вот тебе рыжая губастенькая поможет скрасить вечерок. Слышал Людочка нас покинула?

Небрежно киваю в сторону лыбящейся у бара официантки, пожимаю руку и с облегчением выдыхаю, когда слышу приветливый писк сигнализации своей крошки. Я не я буду, если все же не подосру хорошее настроение своего папули. И правда, что это я так быстро сдался.

Вспоминаю визит шлюшки с рабочими губами в мужской туалет и ухмыляюсь. Не дурой оказалась и намек правильно поняла. Да только попытку присосаться к моей ширинке я не оценил, хоть номерок и взял. Я так сказать на особой, хм-м, диете, а вот позаботиться о папочке обязан. Кто же еще, если не я?

Не ангел я, не ангел.

***

Кэт настигает меня на пороге моей квартиры. При чем в самом прямом смысле этого слова. С огромным усилием подавляю в себе желание двинуть локтем в челюсть человеку, который посмел подойти ко мне со спины и закрыть глаза руками. Теплые ладошки лишь слегка прикоснулись к моим векам, а волна отвращения меня не просто укрыла с головой, а полностью поглотила всю мою сущность. Резким движением, тем не менее стараясь контролировать силу, сбрасываю женские руки. Но когда оборачиваюсь, то уже не сдерживаю раздражение.

– Сколько, блядь, раз я тебе говорил, что ты не должна так делать?

На кукольном личике Кэти проступает легкий румянец, и она заметно сникает.

– Прости… я… просто…

– Не подумала. Я знаю. Ты никогда не думаешь.

Захожу в квартиру и очень аккуратно вешаю ключи от двери и брелок от машины на ключницу. Все же насколько бы я ни был зол, к своим вещам я отношусь бережно. Не оборачиваясь, снимаю кроссовки и рывком стягиваю с себя толстовку. Мне нужен прохладный душ и стакан холодного яблочного сока. Это был пиздец какой длинный день и еще один раунд словесного боя я так просто не выдержу.

– Ты пропал на весь день! Я тебе звонила! Потом тут ждала два часа! И что взамен? Я тупая идиотка?

Фраза звучит под громкий хлопок двери. Естественно, с этой стороны, а не снаружи, как бы мне хотелось. Подавляю в себе желание вытолкать девушку вон, понимая, что она не виновата в том, что мой день не задался. А истерику… ну ее мы вылечим, сразу же после душа.

– Я в душ. Один. Ты можешь либо подождать меня на кухне, – комнату обозначаю намеренно, выделяя ее интонацией, чтобы не получить сюрприз в виде голого распластанного тела на своей кровати, – либо ты можешь уйти прямо сейчас. Не жди от меня оправданий или извинений, Катя.

Поворачиваю слегка голову и ловлю взглядом как на секунду зло поджимаются ее губы. Очень охеренные губы, чего уж там.

– Я подожду. Нам нужно поговорить.

Киваю и удаляюсь в сторону ванной. Знаю, что она меня дождется. Снимаю джинсы вместе с боксерами и шагаю под прохладные струи воды. Несколько минут покоя мне жизненно необходимы, но перестать думать и выключить голову я отчего-то сегодня не могу.

Насколько у меня легкая безбедная жизнь, настолько она же и безгранично неподъёмная, и запутанная. Понимаю ли я, что сам создаю все эти этапы и заставляю себя их проходить? Да. Понимаю. И все равно не могу остановиться. К примеру, та же самая Катя. Она намеренно себя называет этим дурацким Кэт, чтобы казаться другой, не той, которую можно увидеть, если снять слой косметики, брендовые шмотки и блестящие украшения. Уверен, раньше она была другая, а потом прилетели легкие деньги и все кардинально поменялось. Все бабы одинаковые. Падкие до денег, большого хрена и беззаботной жизни.

Один из парадоксов: я практически не выношу женского общества, но при этом я не монах, умею трахаться. Другой вопрос насколько мне это нужно, если я не понимаю истинного смысла всех этих манипуляций, кроме как проявление природного инстинкта и необходимой разрядки исключительно для здоровья. Все эти разговоры о непередаваемых ощущениях во время секса – чушь собачья! Вымысел. Просто у некоторых гормоны активнее работают, а такие как я просто тупо без эмоций трахаются. Что еще надо-то?

И у меня это есть. Просто слегка с необычными для этого удовольствия условиями и потребностями. Как дополнительный допинг. Настолько необычными, что для простого парня или девушки, мужчины или женщины – это за пределами понимания и осязания. И нет, я не являюсь больным извращенцем, который привязывает своих избранниц в подвалах под потолком и тыкает в их отверстия разнообразные предметы. Я определенно не совсем здоров и в моей голове много всяких закидонов, но боль, унижение или принуждение – не мой профиль. Все по взаимному согласию, и никто никогда не жаловался.

Хотя все же своих партнерш я подбираю весьма уникальным способом. Сложности – мое всё. И что же не дает мне жить спокойно? Быть как все двадцатилетние и нестесненные в средствах мажорчики? Находить себе разрядку просто в клубах или в кафешках, когда девки готовы падать на тебя стоит просто на них посмотреть?

Ладно, сцепив зубы, признаюсь…

Иногда, очень редко, я все же жалею, что я вот такой, как я есть. Да, бывает такое. После срывов. И лучше бы у меня вместо моих страхов и комплексов в голове, были уродливые оттопыренные уши или косые глаза. Да все что угодно, только не мой психологический барьер и отторжение всех позитивных эмоций. Ублюдочная боязнь быть отторгнутым, преданным, брошенным, использованным. Можно продолжать до бесконечности перечислять свои слабости. Все они родом из детства. Да только я не стану. Того ребенка больше нет. Вместо него появился я. Но, увы, проблемы никуда не делись, просто надежно скрыты под искусственно наращённой шкурой. Если дело доходит до клиники, то после выхода из нее, я забываюсь и могу выпасть из жизни на несколько недель. Сложнее всего было контролировать подобные ступоры именно в подростковом возрасте. Уже не ребенок, которого опекает няня, но еще и не оброс броней настолько, чтобы противостоять самому себе и всем вокруг.

Было адски сложно и временами я думал не вывезу.

Сдамся.

Готов лечь и сдохнуть.

Когда я осознал, что еще помимо прочей херни приготовил мне мой ПТСР, я охуел. Все просто: как оказалось у меня не стоит на противоположный пол. Где бы я не знакомился, какой бы отпадной и шикарной телкой она не была бы, я не возбуждался. Никогда, совсем и никак. И тогда родился мудак Лёдов. Детство внезапно закончилось.

Когда все мои сверстники познавали радости первого секса, зажимая девчонок по углам, я тихо ненавидел женщину, которая меня таким сделала. Презирал отца, который трахал все, что движется. Я морально убивал себя, потому что продолжал для чего-то жить. Богатый снаружи и убогий внутри. Может ли подросток озлобиться на весь мир за то, что привлекателен внешне и так безобразен внутренне?

О да, еще как.

И я злился. На девок, не понимающих, почему я их игнорирую, хотя они кидают в мою сторону предельно ясные намеки. На парней, с которыми я учился, общался, но при этом активно избегал предложений вместе затусить, потому что все эти сборища заканчивались именно описанными выше намеками.

Как можно о таком рассказать? А главное, кому? Недоделанному психологу, который за круглую сумму отрабатывает отведенный час? Плавали, знаем. И после одной позорной и неудачной попытки раскрыться, больше я не допускал разговоров на эту тему. Чистая ложь: все как у всех, вчера трахался в клубе, сегодня планируем поездку за город с близняшками, которых я буду иметь по очереди.

И всем легко и всех устраивает беззаботная жизнь мажора Лёдова Максима. Всех, кроме его самого. Какая ирония носить такую фамилию, получить краткий ник Айс и соответствовать всему этому целиком и полностью.

Я смирился и даже принял такого себя. Не было выбора. Вообще-то очень страшно убить себя. Оказывается. Не имел цели и желания долго коптить этот мир, просто пока не знал, как уйти. Согласен, слабак. Сам не понимал, почему не мог все это прекратить. Маялся и перетекал изо дня в день до тех пор, пока однажды не попал в свою дикую стихию, безобразную с чистейшим адреналином. А в награду получил благодарных зрителей и… секс.

Глава 15

«– Это говорят чувства?

– Это говорю я.

– В последнее время разницу заметить трудно.»

“Sherlock”

На кухню я вошел предельно собранным и максимально готовым к разбору полетов.

На столе меня уже ожидала чашка с крепким двойным эспрессо и запотевший стакан с холодным яблочным соком. Что ни говори, а Кэт хорошо изучила все мои привычки и вкусы несмотря на то, что наши отношения длятся всего месяц.

– Излагай, детка, я слушаю.

Смотрю на девушку, сидящую напротив меня, и понимаю, что она достойна лучшего к себе отношения. Но я ей его дать не могу и даже не буду стараться. Хотя бы по той причине, что она изначально понимала куда идет и что получит взамен. И то, что она сейчас сидит на моей кухне, чертовски охуенный вариант и возможность не упасть еще ниже, на самое дно ямы, в которую сама себя же и втянула.

Как-то раз я задавал ей вопрос, зачем она это сделала, но на тот момент Катя не была готова к таким откровениям, а сейчас, увы, не хочу слышать я. Только секс, защита и содержание, пока девушка мне нужна. Таковы условия договора, на котором стоит ее неуклюжая подпись. Так что все вот эти ее маленькие представления ревности и попытки заявить на меня свои права изначально ведут в никуда. Жаль, что она не понимает этого и мне придется с ней попрощаться.

– Максик, – на моё шипение сквозь стиснутые зубы она резко сжимается и опускает голову, – прости, прости, я не хотела так тебя называть.

– Кэти, ты в последнее время очень многое стала забывать. Не хочу спрашивать, но я к тебе хорошо отношусь, поэтому задам вопрос один раз, а ты на него либо отвечаешь, либо уходишь. Итак, что, черт возьми, происходит и какого хуя ты все это вытворяешь?

Серые глаза в обрамлении пушистых ресниц мгновенно наполняются слезами и она судорожно выдыхает. Затем резким движением руки смахивает со щек влагу и подбирается. Умница, вовремя вспоминает, что слезы я тоже не переношу. Выгибаю вопросительно брови и подмахиваю рукой, приглашая наконец-то приступить к своей исповеди.

– Макс, я тебе звонила. Несколько раз…

На мой ироничный хмык она реагирует слабой улыбкой.

– И потом приехала и ждала два часа, – ее руки нервно перебирают края летнего сарафана и мелко подрагивают. Должен признать, что такой взвинченной я вижу ее в первый раз и даже искренне заинтересован в теме проблемы.  – Ты предложил сказать тебе честно, а я хочу от тебя честный ответ. Надеюсь, что я могу на него рассчитывать?

Я одним глотком допиваю кофе и отставляю чашку в сторону. Мне не нужны эти выяснения отношений, и она это знает с первой нашей встречи. Мне не нравится, когда она пытается ставить свои условия. Меня не прельщает быть загнанным в определенные рамки. Но…

Месяц назад я решил, что хочу видеть ее в своей постели больше, чем на одну ночь. А значит, как минимум, я ее выслушаю, и, возможно, потом не вытолкаю за дверь с просьбой убраться навсегда. Поэтому я просто киваю и откидываюсь на спинку дивана. Девушка заметно напрягается и даже сжимает кулачки, словно пытается удержать себя в руках из последних сил. А потом на выдохе задает вопрос, и зажмуривает глаза.

– Это правда, что скоро будет новый турнир и ты принимаешь участие?

А это неожиданно. Вопрос застал меня врасплох, но я отлично управляю своими эмоциями и интонацией, чтобы показать Кате, что я и сам не в курсе, когда будет очередной заезд.

– Тебя только это беспокоит? Это причина твоей неуместной назойливости и паники?

Катя открывает глаза, в них плещется надежда и толика отчаяния.

– Да. Ты просил честно ответить, я говорю. Это меня беспокоит. Я…, – она отводит взгляд в сторону и краснеет, – я не хочу, чтобы ты от меня уходил. Понимаешь, я к тебе привязалась и влю…

– Стоп, стоп, стоп!  – мой голос все же срывается, и я почти кричу.  – Кэти, ты знаешь условия! Какого, блядь…

Встаю и резко выхожу с кухни. Несколько шагов в сторону комода в коридоре и в моих руках черная папка. Я отчаянно стараюсь не возвращаться в ту стадию эмоционального взрыва, которая накрыла меня с утра в кабинете психолога.

– Читай!

С громким хлопком швыряю папку на стол перед девушкой и опираюсь на спинку дивана обеими руками. Цепляюсь за обивку до белых костяшек. Ну вот нахрена это мне сейчас? Ко всему прочему бреду?

– Я знаю условия договора, Максим.

– Тогда покажи мне, где там написано, что ты можешь ко мне испытывать какие-либо чувства? Что ты можешь мне говорить об этом? Все? Будем прощаться?

Я удивляюсь в очередной раз за этот день, когда всегда спокойная и слегка флегматичная девушка вдруг подскакивает со своего места и эмоционально всплескивает руками.

– О боже, какой же ты, Макс! Зачем ты мне принес этот чертов договор? Что я такого тебе сказала? Что я тобой дорожу? Что мне нравится проводить с тобой время? Не понимаю… это настолько плохо? Или я просто дырка для твоего удовольствия? Я думала…, – у нее сбивается дыхание. Голос звенит от напряжения, но она все равно продолжает свою уничижительную речь.  – Да! Я думала, что все потом изменится! Ты поймешь, что я другая, не такая, как все эти! Почему, почему нет?

Похоже, что я не знаю эту девушку и за тридцать дней не смог рассмотреть ее истинную натуру. Как ни печально это признавать, но я впервые ошибся. И теперь это гребаная проблема.

– Честный ответ на твои вопросы. Как обещал. Да, Катя, ты просто дырка для моего члена. У нас нет отношений и не будет никогда. Ты не отличаешься от остальных, которым я предлагал связь. Ты получила то, ради чего пришла в эту игру. Но потом я все же дал тебе свой личный договор и выдвинул определенные условия. Ты, зная все правила, его подписала и согласилась! Думаю, ты осознаешь, что сейчас мы его расторгнем и распрощаемся?

Понимаю, что не должен вести себя как мудак именно в этой ситуации, но вижу на ее лице недоумение и ужас, и испытываю нереальный кайф. И что ж меня так плющит то от таких ощущений?

– Значит это правда. Ты будешь участвовать. Все ради этого.

– Блядь, Катя, ты дура? Что ради этого? Я тебе дал повод так думать?

– Ты целый день молчал и…

– У меня были на то причины! И я не обязан перед тобой отчитываться! С чего вообще ты решила поднять эту тему?

Она пытается подойти ко мне ближе с порывом обнять, но я резко выставляю перед ней ладонь и даю понять, что жду ответ.

– Встретила в “Астории” Марика. Он спросил вместе ли мы еще. А когда я ответила “да”, намекнул держать тебя крепче, потому что есть горячее предложение на конец месяца.

Слушаю и понимаю, что от моего вновь обретенного спокойствия и равнодушия остается одна пыль. Этот день решил меня добить окончательно. Потому что дальше мне придется идти и убивать Марка. И хоть он мне не друг, потому что у меня в жизни нет такого понятия, но товарищ неплохой и знаю его я давно. И это пиздец как печально.

Но для начала я все же успокою свою истерзанную сомнениями девушку и для этого у меня есть только один способ. Способ, который я нашел и получил только в том месте, где и познакомился с Кэт.

– Я с этим разберусь. Сегодня я не стану все перечеркивать и прекращать наши отношения. Сделаю вид, что у тебя, как и у меня был просто неудачный день. Но, Катя, ты либо принимаешь это прямо сейчас и больше не делаешь такого, либо же давай мирно разойдемся? Третьего, увы, я тебе не смогу предложить. Все остается на прежних условиях. Никаких истерик, никакой привязанности и не намекай мне на любовь. Если не согласна, то выход знаешь где. Если все же остаешься, то идем в спальню, я тебя трахну.

И спустя секунду я все же понимаю, почему тогда предложил ей пойти со мной. Она тоже хочет играть в грязные игры. Не шлюха, а девочка со своими пороками. Я ее не принуждаю быть со мной. Она может уйти в любой момент, тем более месяц уже прошел. Но я знаю, что Катя останется. Ведь в чем-то она такая же ненормальная, как и я. Сейчас эта девушка сделает все для того, чтобы я сначала возбудился, как умею и могу, а потом кончил. Без чувств. Без эмоций. У нее это получится.

А как же мои диагнозы, спросите вы? А кто сказал, что они правдивы? Моя болезнь она существует, но только на том уровне, на котором я позволяю. И сейчас можно себя слегка отпустить, потому что моя честно добытая награда сидит передо мной и в ее глазах искрится похоть.

– Трахни меня. Я остаюсь.

Никакой ванильных соплей. Все по-взрослому и предельно понятно.