Текст книги "Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)"

Автор книги: Lexie Greenstwater

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

Трибуны заверещали. Гарри Поттер тут же развернул метлу и помчался к снитчу, пользуясь тем, что до болгарского ловца еще не дошла эта явная подсказка.

– Давай, Поттер, давай. Мы верим в тебя! – орал Клаус. – Ебаный карась! Бладжер едва не сбивает Поттера с метлы, болгары не сдаются так просто! А что там с квоффлом? Гилберт прорывается через кольцо защиты, царапает своим маникюром вражеского охотника, целится во вратаря, швыряет мяч…но не попадает. Ничего, бывает, спокойно, Джереми. Квоффл подхватывает болгарский охотник, бьет Малфоя ногой в кадык….Долгопупс, выручай! Ну…ну….бля. Тридцать – ноль в пользу Дурмстранга.

– Тайм-аут! – рявкнул Деймон.

– Тайм-аут пять минут, – тут же поддержал судья.

* *

– Это что, мать вашу, было? – рычал Деймон, сотрясая всю округу своим криком. – Отрыв в три гола! А, Грейнджер, что это?

– Я просто не туда забила, – пискнула Гермиона.

– Я тебе сейчас нос в череп забью! Поттер, что это за балет? Что я тебе говорил? Как только увидел ту золотую хуйнюшку с крыльями – лови ее, не надо летать просто так!

Гарри опустил голову.

– Малфой, – продолжил Деймон тираду гнева. – Если в тебя летит квоффл, хватай его, как бабу за ягодицу, не уворачивайся. Уизли, все время следи за Поттером, супостаты норовят сбросить его с метлы. Забини, в случае чего – хуярь всех битой. Джереми, зайчик мой… просто летай и ничего не трогай. Долгопупс, красавец просто.

Игроки что-то забубнили и закивали.

– А вообще, Поттер, лови снитч, надо заканчивать это дерьмо побыстрее, – сказал напоследок Деймон, хлебнув бормотухи. – Вперед, орлы.

* *

– Квоффл у Малфоя, давай Кефирчик! Нет, уже у болгаров…но что это? Блейз Забини бьет охотника битой в солнечное сплетение! Мяч снова у Малфоя!

– Нарушение! – заорал болгарский тренер.

– Пенальти! – эхом отозвались трибуны гостей.

– Нарушения не было, – упрямо ответил судья.

– Судьи куплены!!! – визжал Игорь Каркаров, жмакая свою бородку. – Необъективное судейство!

– С чего вы взяли? – усмехнулся судья (Аларик Зальцман).

Деймон стоя зааплодировал судье, как и все хогвартские болельщики.

– Ибо нехер! – вопил счастливый Клаус. – Итак, мяч по-прежнему у Малфоя. Он летит к воротам…ох какая страшная рожа у болгарского вратаря…ГОЛ!!! РЕБЯТА, ГОЛ!!!!

– ГОЛ!!! – заорал Дин Винчестер. – ЗДОРОВЕННЫЙ! ГОЛ ЗДОРОВЕННЫЙ!!! МУАХАХА…

– Тридцать – десять…нормально, ребята, нормально. Малфой, красава, – радовался Клаус. – А что вы хотели, господин Каркаров? В квиддич играть, это вам не вазу дрюкать. Прости, Люциус.

– Я привык, – вздохнул Люциус.

– Кстати, – лукаво подергал бровями Клаус. – Напоминаю, что приз команды-победителя – золотой кубок, очень похожий на вазу…

– ДРАКО, ДАВАЙ!!! ДАВАЙ, СЫНОК, ПОРВИ ИХ!!! – мигом оживился Люциус. – Батя в тебя верит!

Дамблдор запил успокоительное самогоном. Уж слишком напряженной была атмосфера.

– Ой, квоффл летит в наши ворота, – спохватился Клаус. – Ой…ой мама! И он отбивает, как царь! Долгопупс!!!!

– Моя игра, моя игра, – шептал себе под нос Невилл. – Она мне принадлежит и таким же как и я….

– Ну какой молодец!

– …моя игра, моя игра, здесь правила одни и цель одна…

Рон Уизли отправил в нокаут болгарского загонщика, причем не бладжером, а ногой. Джереми Гилберт летал ниже всех и кусал за ноги противников. Гермиона уворачивалась от бладжера, запущенного в нее явно не соперниками. А Гарри парил под самым небом, гоняясь за золотым снитчем.

– Поттер, давай! – кричал Клаус в рупор. – Чуть-чуть еще! А кто это дергает Поттера за ноги? Ах ты сука…но суку тут же отталкивает Уизли…молодец, Уизли. О Боже, Долгопупс блокирует очередной гол!

– Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же как и я. – Невилл явно вошел во вкус.

– Поттер, давай! – заорал Деймон.

– Я Сойка-Пересмешница! – проснулся Северус Снейп.

– Нет, профессор, вы долбоеб, – покачала головой Елена.

– Тридцать – двадцать! Поблагодарим Гилберта за очень странный гол, забитый головой! – воскликнул Клаус. – ЧТО ДЕЛАЕТ ПОТТЕР?!

Гарри, понимая, что до снитча не дотягивается, прыгает с метлы вперед, широко разинув рот, глотает и…

– Бля, – охнул Клаус. – Он сожрал снитч!

– Он сожрал снитч!

– Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же как и я…

– ХОГВАРТС ВЫИГРЫВАЕТ МАТЧ СО СЧЕТОМ СТО СЕМЬДЕСЯТ – ТРИДЦАТЬ!!! – задохнулся криком Клаус. – Выкусите, твари!

– Кто здесь босс? – радовался Дамблдор, отвесив Каркарову подзатыльник. – Соси и плачь, тупая сука!

– Мои зайчики, – не сдерживая слез счастья, тренер хогвартской сборной выбежал на поле и стиснул сразу всю команду в объятиях. – Всем пятерки по военной дисциплине.

– СЛУЖИМ ОТЕЧЕСТВУ! – отозвалась команда.

– Профессор, я съел снитч, – пискнул Гарри.

– Ничего, Сэм тебя накормит, а на утро снитч выйдет естественным путем. – Ничего не могло омрачить Деймону триумф.

Поверженные болгары покинули стадион, оставив фаворитам дня больше места для злорадного торжества. Сэм Винчестер радостно барабанил в свой казан, Клаус стиснул в объятиях Викторию, угощающую болельщиков бормотухой. Деймон и Аларик с криком обнялись. Люциус куда-то удалился с кубком победителей. Дамблдор аж плясал от радости.

– Господа, дамы и Эдвард, – громко сказал пахан Хогвартса. – Все в Большой зал. Обмоем это дело!

– Ура!

– Обмоем! Етить вашу коромыслом!

– Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же как и я…

====== Глава 9. ======

– Эх, хорошо-то как, етить вашу! – разорался Деймон, разбив о стол пустую бутылку. – Хорошо сидим!

Сидели действительно хорошо. Победу Хогвартса в дружеском матче отмечали с размахом, блэкджеком и шлюхами. Правда, вместо блэкджека были конкурсы типа «Кто первым займет стул?», а вместо шлюх – самогонщица Виктория, никогда не стеснявшаяся показать джентльменам декольте. Но несмотря на такую скупую конкурсную программу, отмечалось хорошо, а главное, долго.

Горячо обсуждая матч, Дамблдор и Снейп жевали пельмени, запивая их бормотухой, а после каждой рюмки награждали всех членов сборной школы сотней очков для факультета. Вот и в очередной раз выкрикнув: «Плюс дохуя и больше очков Гриффиндору!», Северус Снейп отчаянно крякнул, поправил сальную шевелюру, пригладил могучие брови, и, подвинувшись поближе к самогонщице, решил все-таки завершить квест по выходу из френдзоны.

– Виктория, голубушка, а давайте-ка пройдем в мой будуар, где позволим купидонам затыкать нас стрелами хоть до смерти, – подергивая бровями, произнес зельевар, жуя маслинку.

Дин Винчестер зааплодировал стоя.

– Ну наконец-то, профессор, наконец-то!

– Мы гордимся вами, – кивнул Сэм. – Вот, возьмите сырничков.

– Ох, шебутной какой, – гоготнул Люцифер.

Виктория захохотала, как бешеный конь, надышавшийся веселящим газом, раскраснелась и хлопнула еще стопарик бормотухи.

– Северус, у вас такие красивые брови, – промурлыкала Виктория. – Мне кажется, они сейчас оживут и задушат меня.

– Так, может быть, вы хотите рассмотреть мои брови поближе? – томно сказал Снейп. – Или даже потрогать…

Дин Винчестер, сидевший рядом, сам чуть в оргазме не забился. Виктория, выковыряв из лифчика зубочистку, кокетливо поманила за собой просто обалдевшего от счастья профессора и лукаво подмигнула Клаусу, распевающего с Невиллом песню «Моя игра».

Потащив ухажера сначала в кладовку, Виктория, услышав оттуда вопли «Занято!!!», принадлежавшие хогвартскому дизайнеру и кровопьющему режиссеру, вздохнула и затолкала Северуса на кухню.

– Борщ не разлейте! – крикнул им Сэм. – И клеенку подстелите. Извращенцы!

И вроде не четырнадцатое февраля, а в Хогвартсе кроме паров бормотухи и табачного смога, витали еще и феромоны любви. Супруги Сальваторе сидели на какой-то поваленной коряге, разглядывали звезды (вернее, разглядывала Елена, а Стефан украдкой рисовал на земле палочкой кружочки), потягивали крепленое винцо из бутылки и думали о вечном.

– То ли ночка такая темная, то ли ты такая красивая, – прошептал Стефан в ухо своей возлюбленной.

– Ой, ну перестань, – хихикнула Елена. – Какой ты у меня поэтичный…как этот…как его…Маяковский.

Услышав фамилию любимого поэта, Стефан аж расцвел. Решив ударить по романтике мощным залпом прекрасного, библиотекарь прижал к себе жену и возвел глаза к небу.

– У Маяковского есть отличное творение, – произнес Стефан. – Как раз вчера читал. И тебя вспомнил.

– Прочитай мне.

– Нет.

– Ну давай.

– Ну нет…

– Ну, пожалуйста, – прощебетала Елена.

– Ну ладно, – согласился Стефан. – Не те бляди, что хлеба ради спереди и сзади…

*

А пока во дворе Стефан выразительно читал стихи, в замке тоже особо не скучали. Вернувшийся за стол Джереми Гилберт, красный и смущенный, жадно чавкал сырниками, а сидевший возле него профессор Холмс озарял торжество ненавидящим взглядом. Такое ощущение, что он поставил деньги на победу Дурмстранга.

Плюхнувшийся на соседний стул профессор Винчестер, сшиб локтем миску с пельменями, плеснул себе самогона в стакан и поманил к себе «самое кислое лицо вечера».

– Дедукция, иди сюда!

– Вы, вероятно, забыли мое имя, – прогнусавил Шерлок. – Что не удивительно, от алкоголя у вас отшибло часть башки.

Притянув к себе Холмса, Дин щелкнул пальцами, требуя налить ему и его новому другу еще сто грамм. Придвинув к Холмсу рюмочку, трудовик терпеливо замер.

– Я не пью, – прошипел Шерлок.

Дин вздохнул.

– Ты это…как его...это…повторяй.

– Что, простите?

– Выйду ночью в поле с конем…

– О нет, – простонала Гермиона, сидевшая в конце стола. – Да сколько можно?!

– …ночкой темной тихо пойдем…Давай-давай, дедукция, пой.

Шерлок что-то бессвязно повторил, скорее, чтоб отвязаться от этого странного мужика, нежели вдохновившись гимном Хогвартса. Дин, путая слова, допел-таки гимн, заставив своим исполнением рыдать в припадке творческого экстаза Клауса, и хлопнул Шерлока по спине.

– Мужик! – гаркнул Дин. – Давай еще раз. Выйду ночью…

– Спасибо, хватит, – отозвался Шерлок. – Я лучше понаблюдаю за этим шоу талантов.

Дамблдор утирал бородой скупые мужские слезы, слушая, как профессор Зальцман томно горланит его любимую песню «Позови меня тихо по имени». С этой песней у хогвартского босса было связано много сокровенных воспоминаний. Именно под эту песню некий Геллерт Гриндевальд, крутой пахан темной магии, разбил сердце Дамблдора вдребезги, оставив после себя лишь боль, одиночество и трусы под кроватью. Да, дорогой читатель, в молодости Альбус Дамблдор ничем не отличался от Эдварда Каллена. Разве что бровями и амбициями. Сексуальная хрипотца и небритость Аларика снова напомнила директору о бывшем возлюбленном, несмотря на то, что у Гриндевальда не было ни щетины, ни хриплого лепсовского голоса, и, вздохнув, Дамблдор глотнул бормотухи в знак того, что никогда больше не увидит свою первую любовь в лице темного мага-изменщика (хотя кто знает….)

*

Деймон Сальваторе, блуждая по коридорам в поисках туалета, вежливо поздоровался с кошкой Филча, сделал реверанс рыцарским доспехам и, свернув налево, к сортиру, кинул окурок папиросы в открытое окно. Застолье явно удалось, хотя беляш, со звучным названием «Кис-кис», явно был лишним.

Наткнувшись на Эдварда Каллена в коридоре, Деймон быстро поздоровался, но ответа не услышал. Эдвард стоял прямо, как будто в порыве страсти сожрал швабру, смотрел куда-то вдаль, на бледном лице застыла гримаса ужаса. Видно, тоже ел беляш.

– Вольно, Эдик, – икнул Деймон, хлопнув вампирчика по плечу.

От прикосновения Эдвард рухнул на пол, как манекен, пнутый кем-то.

– Эдик, нахрена ты ел беляши? – покачал головой Деймон. – Вставай, дурак, почки застудишь, етить твою.

Но Эдвард даже глазом не моргнул. Нет, дело явно не в беляшах.

Военрук заволновался не на шутку и присел на корточки.

– Эдуардо, команды «упор лежа» не было! Эдуардо?

Боковым зрением увидев что-то красное в свете факела, Деймон повернул голову влево и ахнул.

ЧЕЛОВЕК, КОЛДУН, ВАМПИР – НЕ ХОДИ ОДИН В СОРТИР! МУАХАХАХА

Надпись на стене блестела, как губы Долгопупса после дегустации сала.

– Эдюнчик?

Нет ответа. Постучав по груди вампирчика и услышав страшное «тук-тук-тук», Деймон рухнул на колени и во всю силу могучей глотки заорал:

– НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!

====== Глава 10 (Трагическая) ======

Замок объяла пелена мрака и ужаса. На зов вопящего военрука тут же сбежались все обитатели, в том числе и бородатый пахан всех лимонных долек. Шерлок, по привычке, прибежал на зов первым и, увидев бездыханное тело вампирчика и сокрушенно орущего Деймона, сразу все понял, но выводами делиться не спешил.

– Да что ж это творится? – всплеснул руками Люцифер.

– А Эдика-то за что? – хнюпнул носом повар.

– Эдик…Эдик…

– СМЕРТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ ЗАБРАЛА ЕГО?!!! – орал Деймон, начиная биться головой о чугунную батарею. – ПОЧЕМУ НЕ МЕНЯ?!!!

– Отметили победу, мать вашу, – проскрипел Северус Снейп, одетый в одни лишь безразмерные семейные трусянды. Стоявшая за его спиной самогонщица утирала слезы майкой бровастого пикап-мастера.

Отодвинув рыдающего генералиссимуса от тела, Стефан, предварительно перекрестившись, закрыл Эдварду глаза. Толпа зарыдала так, как одинокие барышни при просмотре «Хатико».

– Почему красивые и талантливые уходят так рано? – всхлипнул Клаус.

– Я сына Эдвардом назову, – горько пообещала Кэтрин, но из-за громких рыданий ее никто не услышал.

Шерлок, единственный, кто не потерял самообладание, подошел к Стефану и, ткнув его острым локтем под ребра, произнес:

– Как тебя зовут, болезный?

– Стефан.

– Теперь ты новый Ватсон, Стефан.

Не успел Стефан что-либо ответить, как в коридоре послышались новые рыдания, высокие и пронзительные, а их источник, путаясь в своем темно-зеленом пальто, ринулся к телу.

– Эдюшечка! – рыдал Джереми Гилберт. – Не молчи, проклятый! Вставай, я все прощу!

Попинав Эдварда носком красного мокасина, Джереми, звучно вышморгавшись в вязанный шарфик, рухнул на тело и зарыдал так, что пауки с потолка попадали и бешеным маршем понеслись вон из замка.

– Джереми, зайчик мой, – мягко сказал профессор Зальцман, присев рядом на корточки. – Нет больше Эдюшечки!

– Убили, гады! – эхом отозвались няшки.

– Молодой-то какой был!

– Я извиняюсь, – вмешался Шерлок, до этого ползающий по коридору в поисках улик. – Я обнаружил рядом с телом усопшего пятый айфон. Вам это о чем-нибудь говорит?

Тишина. И вдруг Деймон, выплюнув успокоительный самогон прямо на Гермиону, встрепенулся.

– Эдик шел в туалет, – произнес он, выскочив из толпы. – Тело нашли возле туалета. А рядом – пятый айфон. Вопрос! Зачем Эдварду в туалете айфон?

Елена ахнула и прижала руки к губам.

– Он селфи делал!

– Вот! Так может быть он успел заснять маньяка!

– Может быть так оно и было, – протянул Шерлок. – Но айфон, при падении на пол, разлетелся на атомы.

– А была б у него старая добрая «Нокиа 3310», Эдвард бы смог маньяка телефоном насмерть забить, – взвыл Дин.

– Ватсон, подойди сюда, – поманил библиотекаря Шерлок. – Да-да, болезный, ты теперь Ватсон. Есть у меня одна идейка, но тебе я ее скажу позже.

Стефан покрутил пальцем у виска, а Шерлок, поковыряв надпись на стене пальцем, сплюнул под ноги.

– Почерк убийцы тот же. Прошу всех пройти на кухню для допроса.

– Потом, профессор Холмс, потом, – покачал головой Дамблдор. – Сначала нужно проститься с Эдвардом.

* *

Стоило первым лучам солнца осветить горизонт красками рассвета, как в Хогвартсе уже появились довольно странные гости. Филч, одетый в поношенную пижаму, нехотя открыл ворота, едва не затыкав гостей вилами, подумав, что это маньяк решил нанести очередной удар.

Вот так в Большой зал и вошли эти странные люди. Первый, тот что был постарше, – блондин, очень похожий на народного артиста России Александра Малинина (Клаус Майклсон уже проникся симпатией к незнакомцу), а второй, помладше, тоже был блондином, и отличался от своего спутника чуть перекошенным лицом, выпученными глазами и дрожащими губами. В целом, у этого паренька было такое лицо, будто он страдал безудержным поносом и желанием смачно чихнуть.

– Это родня Эдварда, – пояснил Стефан, глядя, как Виктория приветствует путников. – В неполном составе.

– Карлайл, старый ты пентюх, – обняв «клона Александра Малинина», воскликнула Виктория. – Прими соболезнования.

Мужик, названный Карлайлом, закивал.

– Как твой третий сынок?

– Еще в КПЗ. Мы отправили ему телеграмму.

– Мы за телом усопшего, – мрачно произнес видимо младшенький сын Карлайла Каллена, напоминающий в своем плаще напудренного Бэтмена.

К гостям подскочил Дамблдор и, порыдав на плече каждого, пригласил их сесть за длинный стол, рядом с Клаусом и Джереми, одетым в шапку-ушанку с вуалью.

Дамблдор вышел на импровизированную сцену (перевернутый ящик) и, достав листик с написанной библиотекарем речью, откашлялся.

– Что есть смерть? – многозначительно начал хогвартский пахан. – Это как жизнь, только смерть.

Дин Винчестер утер глаза широкой ладонью и хлопнул первую рюмку самогона.

– Эдвард Каллен появился в замке не так давно, но за то недолгое время, что он разбрасывал повсюду свою косметику, каждый из нас привязался к этому талантливому юноше. Я сразу понял, что Эдвард – знак свыше, так как он очень похож на покойного Седрика Диггори. Не знаю, зачем я это сказал, хотелось ляпнуть что-то грустное.

Деймон понимающе закивал, прижимая к груди рыдающего Драко.

– Эдвард был для всех нас чем-то большим, чем просто сосед и собутыльник. – Слезы лились из глаз Дамблдора как вода из крана. – Он был хорошим другом, братом, сыном, режиссером…

– Любовником! – пискнул Джереми.

– И это тоже, – кивнул Дамблдор, подглядывая в листик с речью. – Мы похороним Эдика здесь, за школой, если родня его не против. В мавзолее.

– Но у нас нет мавзолея! – воскликнула Елена.

– Уже есть, Филч сколотил его за ночь. И вход в мавзолей будет доступен каждому, кто помнит и любит этого бровастого симпатягу. А сейчас, братья и сестры, почтим память усопшего бормотухой, которую он так любил.

– Я думаю, Эдвард бы расстроился, если бы его фильм накрылся медным тазом, – подал голос Сэм Винчестер. – Я предлагаю передать камеру Джереми Гилберту.

Джереми разрыдался и рухнул на грудь к трудовику. И только Дамблдор хотел закончить свою прощальную речь, как в коридоре послышались шаркающие шаги, маты и вопли.

Северус Снейп, перекошенный и помятый, будто его сбила фура, влетел в Большой зал, помахивая огромной старой книжарой.

– Стойте! – кричал зельевар. – Стойте, окаянные!

Плюхнув книгу на стол, Снейп сгрудил вокруг себя всех и тыкнул пальцем в какой-то длиннющий рецепт.

– Ахуитительный Чудо-Квас! – гаркнул Снейп. – Квас, который возвращает к жизни всех убогих, заколдованных и проклятых!

– Йокарны бабай! – воскликнул Люцифер. – Это значит…

– Не спешите хоронить Эдика, – кивнул Снейп. – Рецепт Ахуитительного-Чудо-Кваса придумали древние шаманы, за силу этого настоя я ручаюсь.

– Что в составе? – В голосе самогонщицы Виктории звучали нотки профессионализма.

– Вода из болота, компост натуральный, буряк, выращенный с любовью, приправа от «Ролтона», перо из жопы полярной совы, слюна хомяка-девственника и спирт этиловый.

– И мы сможем вернуть Эдварда? – воскликнули Каллены.

– Да, – улыбнулся Снейп.

– И мою Буклю?

– Нет, уебище очкастое, твою сову мы не оживим.

Крики ликования заполнили траурные чертоги. Даже Шерлок Холмс выглядел не так кисло, что само по себе уже победа.

– А мы проведем следствие с Ватсоном и найдем душегуба, – пообещал он. – И накажем его по всей строгости закона.

– Ну да, ну да, – прогнусавил Деймон, допив свою бормотуху. – Закон и порядок, етить вашу коромыслом.

Час ночи

– Господа офицеры и прапорщики! – прорычал военрук, собрав своих соратников в кабинете самогоноварения. – Собрание партии объявляется открытым.

– УРАААА!!!

– Тихо, придурки, у Холмса ухо собачье, он услышит! Это тайное собрание.

– А, – закивали Винчестеры. – Ясно. Понятно.

Деймон грызанул малосольный огурец, одарил партию, в которой присутствовали все, кроме Холмса, грозным взглядом и, для пущей серьезности, воткнул штык-нож в стол.

– Сначала сова, потом Эдвард, – расхаживая туда-сюда, констатировал генералиссимус. – Враг выводит из строя лучшие умы нашей армии. А это, товарищи, заговор.

– ДА! – рявкнул Северус Снейп.

– На Холмса надежды нет, – добавил Стефан. – Если он и поймает маньяка, то отдаст его под суд. А это, в нашей ситуации, не по-людски.

– Враг нагло мацает нас за гениталии, надеясь усыпить нашу бдительность, – рычал Деймон, жестикулируя бутылкой. – Враг хочет уничтожить наш союз. Враг хочет засыпать нашим прахом свой успех. А что мы, я вас спрашиваю, делаем с врагом?!

Вопли и крики, предлагающие способы расправы.

– Так обрубим же гадкую руку супостата, тянущуюся к нашим дрожащим гениталиям! Кто со мной будет вершить правосудие? – почти орал Деймон, забыв о страхе разбудить профессора Холмса.

Первым вскочил на ноги Клаус.

– С тобой мой сборник романсов и голос!

– И мой казан! – крикнул Сэм.

– И моя машина! – поддержал Дин.

– И мой муж! – воскликнула Елена.

– И моя жена! – рявкнул Стефан, вскочив на ноги.

– И наша бормотуха! – взявшись за руки, произнесли Северус и Виктория.

– С тобой наша доброта и милости! – подорвались на ноги няшки.

– Меня тоже куда-нибудь приткните, – отозвалась Кэтрин.

– И меня, – кивнул Гилберт.

– А я всегда участвую там, где наливают, – гоготнул Аларик.

– А мы за вас, профессор, кентавра на шпагат посадим, – храбро сказал Драко Малфой.

Деймон гордо оглядел свое войско, не раз спасавшее ему ягодичные мышцы, довольно хмыкнул и плеснул себе мутной бормотухи, больше налив на стол, чем в граненный стакан.

– Найдем гниду, косящую наши ряды, – проскрипел генералиссимус.

– С Богом, сынки, – утер слезу Дамблдор.

И, воодушевившись этим «Братством Бормотухи», мстители, откупорив еще одну банку консервированных помидорок, начали усиленно думать. Пока получалось плохо, но жажда справедливости была сильнее страха и тупости. Как, собственно, и всегда.

====== Глава 11. ======

– Мистер Блэк…мистер Блэк, вы меня слышите? – бубнил профессор Холмс, прижимая мобильный к уху. – Холмс у аппарата.

– Слышу, Холмс, – подтвердил голос из телефона. – Вы долго не выходили на связь.

– Как оказалось, со связью в Хогвартсе проблемы, – пояснил Холмс. – Антенна, которую я скотчем примотал к своему подоконнику, почему-то отпала. Кабельного здесь нет, из электрических приборов здесь работают лишь аппарат для самогоноварения, тостер и плойка Елены Гилберт. Зато в философской комнате, называемой здесь «толчком Плаксы Миртл», я нашел вай-фай.

– Как дела в замке, Холмс? Я слышал об убийстве того гея.

– О да, это ужасно, – притворно согласился Шерлок, сев на унитаз. Не по нужде, просто толчок Плаксы Миртл стал его оперативным штабом. – Я, разумеется, уже расследую дело. И у меня есть ряд подозреваемых.

– Ну-ка, слушаю.

Закрывшись в кабинке, подальше от похотливого взгляда Плаксы Миртл, Шерлок достал из кармана плаща свернутый листик, с фамилиями потенциальных палачей и, усевшись поудобнее, забормотал:

– Первый в моем списке – Альбус Дамблдор, позывной «Пахан». Безучастный свидетель того, как из школы сделали притон, на поминках Эдварда вызвался произнести проникновенную речь, подозрительно, не так ли?

– Нет.

– Ну ладно, но я это так не оставлю. Далее, самогонщица Виктория, позывной «Мурка». Спокойно может пробраться на склад харчей за кетчупом. Несмотря на железное алиби, особа очень мутная. Имеет несколько ходок, возможно, скрывает татуировку «купола» под бюстгальтером. Если и эта кандидатура вас не убедила, то я готов представить вам Клауса Майклсона, позывной «Кончита»…

– Это который романсы поет? – вскинулся Сириус.

– А вы откуда знаете?

– Да его песню «Мусора вы мои мусорянские» весь Азкабан до сих пор поет! Нет, Клауса не подозревай. Не по понятиям это.

Шерлок очень удивился такой благосклонности, но промолчал. Плакса Миртл, привидение-нимфоманка, отчаянно скреблась под дверью кабинки, требуя предоставить ей Шерлока, или хоть кого-нибудь, обладающего первичными признаками мужика.

– Далее, – невозмутимо продолжил Шерлок, комкая туалетную бумагу в руке. – Дин Винчестер, тоже очень мутный тип. Вероятно, педофил. Туповат, чего и не скрывает. Имел прямой мотив ненавидеть сову – она обгадила его машину. К Эдварду претензий не наблюдалось, хотя, кто его знает.

– Это уже что-то, – согласился Сириус Блэк. – Кто еще?

– Люциус Малфой.

– О! Это он!

– Пока его вина не доказана. Он так, сексуальный маньяк. Ну, вы знаете о его пристрастиях.

– Да вся страна знает, – хмыкнул Блэк. – Еще кто-нибудь?

– Венец моей коллекции, – с гордостью отозвался Шерлок. – Деймон Сальваторе. Это его портрет висит в комнате вашего крестника.

– Уже фотообои, – вздохнул Блэк. – Гарри даже с Шакиры так не тащился. Ладно, Холмс, в целом, я вами очень доволен. Присматривайте за Гарри. И за Дамблдором. И за Сальваторе. Короче, будьте бдительны.

Шерлок отключил мобильный, рявкнул матом на похотливое привидение, спрыгнул с унитаза и, героически поправив свой бессменный плащ, вышел из туалета.

– Оба-на отхлебано! – крикнул до боли знакомый бас. – А что это вы, профессор Холмс, делали в бабском сортире?

Ненавидяще взглянув на военрука, который руководил отмыванием стены от страшного послания, Шерлок стиснул зубы и выдавил из себя мученическую улыбку.

– Я, профессор Сальваторе, работаю, – загадочно ответил Шерлок. – Убийцу ищу. А, вы, позвольте спросить, какого ляда гуляете на месте преступления?

– Так стену от кетчупа оттираем, – пояснил Деймон, указав пальцем на Гермиону, которая, стирая тряпкой кетчупные буквы, навернулась со стремянки. – Урод же какой-то засрал весь коридор, не пройти, от кетчупа так шашлыком несет, что Долгопупс почти четверть стены сгрыз.

– Это потому что у него в организме не хватает кальция, – ввернул Шерлок.

– Это потому что у него в организме не хватает мозгов. Так, чего это вы, Шерлок, по нужде в бабский сортир бегаете?

– А что мне, по углам гадить, как та сова? – сверкнул глазами Холмс. – Уютно мне там. Там все по фэн-шую.

– Ой, мне по фэн-хую, что у вас там фэн-шую, – огрызнулся Деймон. – Не надо туда ходить, там призрак извращенки нормально посидеть на толчке не дает. И потом, помните лозунг «Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир»?

Шерлок мельком глянул на надпись на стене, потом переварил в голове слова военрука. Загадочно улыбнулся и злобно захохотал.

– Я вижу вас насквозь, Деймон. С вашим лицом только в тюрьме сидеть, это я вам точно говорю.

– А с вашим еблищем только беляши в привокзальном кафе жрать, – отозвался истеричный женский голос самогонщицы. – Надпись не оттирается, ее предварительно намазали акриловым лаком.

– Тьфу ты, что за люди? – возмутился Деймон. – И первая надпись тоже не оттирается?

Виктория покачала головой и продемонстрировала свой испорченный маникюр.

– Ладно, – кивнул Деймон, уже и забыв про назойливого Холмса. – На месте первой повесьте чей-то большой портрет. Спроси у Клауса, у него в гримерке где-то был портрет Игоря Николаева.

– А с этой надписью что? Она побольше будет.

– Ковер на стену повесим, он надпись и закроет.

Драко Малфой и Гарри Поттер рухнули на колени, преклоняясь перед мудростью педагога. Виктория откинула со лба волосы, извазюканные в моющих средствах, и, швырнув тряпку в Гермиону, загорланила:

– Бегом к Клаусу за ковром! Только выбейте его хорошенько, его со времен Октябрьской революции никто не чистил!

– Бегом, етить вашу! – поддержал Деймон.

– ЕСТЬ БЕГОМ, ЕТИТЬ НАШУ! – кровожадно рявкнул Невилл.

Деймон хмыкнул и обернулся.

– Так, что вы там булькали, Холмс? Холмс?

Но Шерлока уже и след простыл. Пожав плечами, военрук подтянул подштанники и, подхватив ведро с хлоркой, вылил его содержимое прямо в окно, на Северуса Снейпа, дергающего на клумбе какие-то травки для Ахуитительного Чудо-Кваса.

Зельевар ничуть не расстроился.

– О, вот и голову помыл. Славненько, – протянул Снейп. – И волосы пахнут приятно…хлорочкой…

* *

– Поняли? – распинался Холмс, нависнув над хогвартским паханом.

Дамблдор нервно жевал свою бороду и, глядя на Шерлока несчастными тупыми глазами, осторожно покачал головой.

Шерлок взревел, как баран при виде шашлыка.

– «Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир»! Надпись на стене!

– Ну?

– Эту же самую фразу я слышал от Эдварда Каллена, Деймона Сальваторе и Дина Винчестера, когда они подглядывали за моим уроком в замочную скважину! – чуть ли не орал Шерлок, пугая своим перекошенным хлебальником феникса. – Что значит, фразу на стене оставил кто-то из них! Больше никто не знал этого лозунга! Эдвард выбыл из игры. Вы понимаете, что круг подозреваемых сузился до трудовика и военрука?!

– Нет, – пискнул Дамблдор. – Не понимаю.

– Чего на этот раз вы не понимаете?

– Не понимаю, зачем вы мне это рассказываете. Расскажите это главному.

– Но вы здесь главный! – уже орал Холмс.

На лице Дамблдора появилось изумление.

– Шерлок, – наконец сказал директор. – Идите в попу.

Шерлок, бормоча под нос гадости, вышел из кабинета, оставив пахана жевать свою бороду.

– Я спасу школу, – заключил Шерлок. – Во имя справедливости.

– Шерлок, идите в попу, – снова рявкнул Дамблдор, на этот раз из-за двери.

– Блэк был прав, – шептал Шерлок. – Прав во всем.

И, спустившись вниз по ступенькам, детектив скептически оглядел учеников, тащащих наверх смотанный ковер, оставляя за собой шлейф из пыли, и Деймона, руководящего процессом. Вздохнув и закашлявшись от пыли, Холмс свернул в ближайший коридор, чтоб заняться тем, что было, по его мнению, пока недоступно практически всем в этом замке. Он собирался думать.

====== Глава 12. ======

С самого утра в замке было неспокойно. Во-первых, на рассвете рванула бадья с каким-то чудо-зельем, которому скоро предстояло стать Ахуитительным Чудо-Квасом. Во-вторых, профессор Холмс разбудил всех учеников в половине пятого, на допрос. А в-третьих, впервые за завтраком Альбус Дамблдор отказался от бормотухи.

– Не лезет, соколики, не лезет, родимая, – отмахивался хогвартский пахан, жуя салатик из квашеной капусты.

Преподаватели понимающе закивали и, в знак солидарности, отставили рюмки и потянулись к чашкам с чаем. А Деймон Сальваторе, ненавидяще оглядывая Шерлока Холмса, сидящего недалеко от него, сделал большой глоток чая прямо из чайника, утер скатертью мокрый подбородок и гневно что-то забормотал.

– Сидит, гнида, чаи гоняет, – зашептал Деймону в ухо трудовик. – Лучше б его, а не Эдика маньячина забрал.

– Не спорю, – кивнул Деймон. – Еще ходит тут, вынюхивает, рыщет, но, сука, не говорит ничего…

– Минуточку внимания, господа, дамы и…– сказал Дамблдор, но, вспомнив о том, что Эдвард покоится в мавзолее, промолчал. Глаза пахана наполнились слезами. – В связи с тем, что Стефан Сальваторе официально снял с себя обязанности «Ватсона», в связи с тем, что, цитирую, Холмс его заебал, ваш профессор дедукции потребовал предоставить ему Ватсона, желательно настоящего. Поэтому, прошу любить и жаловать, Джон Ватсон!