Текст книги "Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)"

Автор книги: Lexie Greenstwater

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)



====== Глава 1. ======

Приключения каждого юного волшебника начинаются задолго до входа в Большой зал легендарного Хогвартса. Наверное, волшебство начинается именно в тот момент, когда в руки мальчика или девочки попадает заветное письмо с гербом Хогвартса на конверте. Затем счастливый (или перепуганный) ребенок бегает по дому, орет от радости (или ужаса), за неимением еще волшебной палочки, машет ложкой и выкрикивает придуманные заклинания. Родители чада-волшебника берут кредит, чтоб собрать ребенка в Хогвартс, а уже потом, тридцать первого августа, все семейство отправляется на вокзал, рыщет повсюду в поисках платформы девять и три четверти, сажают-таки маленького колдуна на алый паровоз и с чистой совестью отправляют его грызть гранит наук.

Наша история начнется там, где каждому открывается длинный путь в пучину магии. Добро пожаловать на ту самую платформу девять и три четверти!

* *

– Добрый день, уважаемые пассажиры, дамы и господа! Приветствую вас на нашем паровозе. Хогвартс-экспресс будет обслуживать вас все шесть часов поездки. Нумерация вагонов с хвоста поезда, – с выражением вещал молодой субтильный парень, одетый в наглаженную форму проводника. – Экипаж паровоза желает вам приятной дороги! Ну как?

– Сойдет, Эдвард, – кивнул Клаус Майклсон, тоже одетый в форму проводника. – Ты слишком много заморачиваешься.

Эдвард Каллен раскраснелся и прикрыл глаза ладошкой.

В вагоне, у которого один проводник репетировал речь, а второй потягивал холодное пиво, что-то загремело, кто-то матернулся, и наконец, едва не сбив Клауса с ног, на платформу спустилась миниатюрная девушка-проводница, на ходу подтягивающая колготы.

– А я тебе говорю, скотина, вобла для учеников, не смей ее жрать! Стефан, положи воблу! – рявкнула Елена Сальваторе. – Ну что, который час?

– Двадцать минут до отправления, – протянул Эдвард. – Сейчас народ повалит.

– Пивандр будешь? – спросил Клаус, протянув Елене бутылку.

– Один глоточек.

Стоило Елене отпить чуть-чуть из бутылки, а Эдварду незаметно поправить стринги, как до ушей доблестных проводников Хогвартс-экспресса донеслось адское завывание и визги – это приближались ученики.

– По местам, – всучив Клаусу бутылку, крикнула Елена.

Клаус и Эдвард помчались к своим вагонам, едва не вляпавшись в лужу из разлитого ими же пива. Елена, поправив ватную грудь и юбочку, достала из сумки амбарную книгу регистрации учеников и замерла у входа в вагон.

– Имя? – кисло спросила она, оглядывая первого ученика.

– Гарри. Гарри Поттер, – кивнул очкастый парень.

– Поттер, это твоя сова засрала весь вокзал? Эдик так вляпался только что, – сверкнула глазами Елена. – Так, ладно. Паспорт?

– Пожалуйста.

– Билет?

Гарри протянул проводнице билет и широко улыбнулся.

– Второе купе от туалета, нижняя полка, – проскандировала Елена. – Постельное выдам под вечер.

Гарри шмыгнул в вагон, а Елена повернулась к очереди остальных колдунов.

У второго вагона тоже выстроилась шеренга учащихся.

– Паспорт предъяви, рожа подсудимая, – сварливо рыкнул Клаус, строго глядя на девчушку-второкурсницу.

– Но у меня еще нет паспорта, – пискнула девочка.

– Нет паспорта – нет прохода.

– Но как же так? – девочка чуть не плакала. – Я же в вашем хоре пою!

Клаус заметно подобрел и засмущался.

– Седьмое купе, верхняя полка, – ввернул он и даже помог девочке затолкать в вагон чемоданище.

У Эдварда тоже все шло своим чередом. Зря гомо-вампирчик репетировал речь и наглаживал рубашку – шумной очереди было явственно наплевать на его внешний вид.

– Что в сумке? – настороженно спросил Эдвард, указав на спортивную сумку в руках у Парвати Патил.

Смуглая Парвати посмотрела на Каллена как на идиота и промолчала.

А Эдвард уже заподозрил неладное.

– Клаус! – позвал он.

– У меня очередь!

– Сюда иди!

Недовольный Клаус подбежал к источнику крика и гневно матернулся.

– Ну что?

Эдвард наклонился к нему и горячо (даже страстно) зашептал на ухо:

– По-моему, у нас террористка.

Клаус встрепенулся. Посмотрела сначала на сумку, потом на Парвати. Потом опять на сумку.

– Ты из Саудовской Аравии? – грозно спросил Клаус.

– Я из Индии, – возразила Парвати.

Эдвард и Клаус переглянулись.

– Ну что, пускать ее? – замялся Эдвард. – А если она подорвет поезд к херам?

– Да что вы такое говорите! – воскликнула Парвати.

– Размести ее недалеко от туалета, – посоветовал Клаус. – О, Долгопупсище!

Упитанный сержант туповато улыбнулся и приветственно хрюкнул уже кем-то разбитым носом.

– А чего кровь с носа хлещет? – поинтересовался Клаус.

– Это ебанько забыло где платформа и тыкался рожей во все стены, – крикнула Елена, пустившая в вагон Драко Малфоя. – Бегом в поезд, сдаем мне билеты и на посадку! Мы должны были уже отчалить!

И воцарилась паника. Отдавливая ноги друг другу тележками с багажом, студенты носились по платформе, тыкая проводникам под нос билеты, Эдварда и вовсе столкнули едва ли не на рельсы. Паровоз тронулся с места, ровно в одиннадцать утра, заставив учеников запрыгивать на ходу в вагоны.

Наконец, закрыв тяжелые двери и сверившись с амбарной книгой, Елена пересчитала всех в своем вагоне. Затем, вернувшись в свое купе, столкнула спящего на стопках постельного белья мужа на пол, принялась разносить влажные простыни и наволочки ученикам. А когда и этот нелегкий труд был закончен, пусть и с рядом скандалов, она выкатила в узкий тамбур допотопную тележку из супермаркета, наполненную различными вкусностями, и, не жалея гланд, принялась вопить, перекрикивая чьи-то песни под гитару:

– Чай, кофе, пиво, вобла! Запасайтесь харчами, нам шесть часов ехать!

* *

Альбус Дамблдор, бородатый пахан Хогвартса, вертелся перед зеркалом, как выпускница перед балом, и, поправляя то и дело свой расшитый блестками балахон, не забывал делать фотографии своего отражения. В очередной раз надув губки, Дамблдор сделал на бороде завиток и хотел было уже сфоткаться, как двери кабинета открылись и Аргус Филч, сварливая хогвартская техничка, вошел в светлую комнату.

– Сэр, там какой-то долбоеб решил добраться до замка вплавь и упал в озеро!

– Не долбоеб, а профессор Винчестер! – прикрикнул Дамблдор. – Кстати, где он?

– В озере, сэр!

– А что он там делает?

– Переплывает его.

– От долбоеб. Ученики уже прибыли?

Филч кивнул и удалился. Дамблдор, подтянув штаны, вприпрыжку понесся в Большой зал, где его ждали долг, друзья и бормотуха.

* *

– Выходим! Выходим, етить вашу коромыслом! – знакомый говор Деймона Сальваторе эхом разразил округу. – Построились по росту. Мальчики – направо, девочки – налево. Бегом, уроды, не злите меня!

Пока Деймон руководил учениками, Кэтрин Пирс, приехавшая в Хогвартс вместе с ним, уже обнималась с Эдвардом и рыжей самогонщицей Викторией.

– Ой я слышал о вашем грядущем пополнении, – щебетал Эдвард, прижавшись ухом к животу дамы сердца генералиссимуса. – Когда младший лейтенант Сальваторе вылупится?

– Через полгодика.

– Можно уже поздравлять товарища генералиссимуса? – поинтересовалась Виктория.

– Он еще не знает, – сообщила Кэтрин.

– Так три месяца уже!

– У нас конь в спальне пять лет жил, а этот дятел ничего не заметил!

– Катерина! – крикнул Деймон, пендалем отправив Гермиону изучать глубины Черного озера. – Пошли уже, мы еще с Винчестерами не поздоровались.

– ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!!!!! – раздался дикий крик откуда-то из тьмы.

И как в замедленной съемке, навстречу своему кумиру бежали два бравых солдата – Драко Малфой и Гарри Поттер. Сопли счастья и слезы радости ручьем стекали с их перекошенных лиц, а Деймон, гордо выпятив грудь, раскинул руки для объятий.

– Ну все, все уже, что вы как бабы, – притворно скривился Деймон. – Малфой, ты еще высморкайся мне в китель…А ну быстро в Большой зал жрать пельмени, етить вашу!

– ЕСТЬ БЫСТРО В БОЛЬШОЙ ЗАЛ ЖРАТЬ ПЕЛЬМЕНИ, ЕТИТЬ НАШУ! – кровожадно рявкнули солдаты и строевым шагом понеслись к замку.

– Орлы! – гордо воскликнул Деймон. – Ну, пошли. С завтрашнего утра будем бегать по утрам, а то ты, Кэтрин, какая-то круглая.

* *

Шеренга первокурсников, выстроившаяся между столами Когтеврана и Гриффиндора, выглядела как очередь на расстрел. Профессор Дамблдор вышел на сцену, украшенную шариками и ленточками, высморкался в бороду, и, указав пальцем на засаленную Распределяющую шляпу, над которой за лето чуть-чуть пошаманили Северус и Виктория, громко сказал:

– Это Распределяющая панамка!

Весь зал благоговейно вздохнул.

– Когда профессор Снейп назовет ваше имя, – обращаясь к первокурсникам, пояснил Дамблдор. – Вы должны выйти, сесть на стул и надеть панамку. Ясно?

Первокурсники вяло закивали.

– Ну, понеслась, – крикнул Дамблдор и юркнул на свое место за столом. – Сейчас панамка споет песню!

– Хоп мусорок, не шей мне срок…

– Спасибо, панамка, – перебил ее Снейп, разворачивая список первокурсников. – Акерли Стюарт!

Мальчик нацепил на голову панамку и застыл.

– Мотострелковая рота Когтеврана! – проорала панамка.

– Бэддок Малькольм!

– Танковая дивизия Слизерина!

– Криви Кузя!

– БЛЯ!!! КУЗЯ КРИВИ! ОЙ НЕ МОГУ!

– Дин, успокойся.

– Кузя Криви, – хохотал трудовик так громко, что бедный мальчик покраснел, но все же надел панамку.

– Гриффиндорская десантура! – объявила панамка.

– Колдуэл Оуэн! – протянул Снейп, хомяча на ходу малосольный огурчик.

– Сухопутные войска Пуффендуя!

Сэм Винчестер в этот самый момент вкатил свой знаменитый казан в Большой зал и, вспрыгнув на табуретку, начал помешивать черпаком плов. Поварята потихоньку разносили еду по столам, а Виктория поставила на преподавательский стол бутыль свежей бормотухи.

Когда распределение закончилось, Дамблдор встал из-за стола и, помахав рукой Люциферу, вошедшему в зал, достал из кармана лист с речью.

– Дорогие офицеры и прапорщики! – многозначительно начал он.

Деймон выпятил грудь и поклонился.

– Перед началом нашего ужина я хотел бы сказать парочку матов в адрес чьей-то белой совы, которая обосрала машину профессора Винчестера.

Гарри Поттер покраснел и спрятал лицо в пышных волосах Гермионы.

– Как многие из вас заметили, у нас изменения в учительском составе, – продолжил Дамблдор, краем глаза глядя, как Снейп разливает бормотуху по стаканам. – Позвольте представить вам профессора Зальцмана, любезно согласившегося преподавать у нас ОБЖ.

Аларик Зальцман, уже не первой трезвости, привстал, поклонился, чуть не бахнулся лицом в холодец, сердечно поцеловал Кэтрин в макушку и рухнул обратно на свой стул.

Зал взорвался аплодисментами.

– Последние события, а именно неудавшийся захват Дурмстранга, навели меня на мысль, – продолжил Дамблдор. – На мысль о том, что все наши неудачи от того, что мы тупые и невнимательные.

– Чего это мы невнимательные? – возмутился Стефан, накладывая себе квашеной капусты.

– Поэтому я ввожу в школьную программу предмет под названием основы логики. Прошу любить и жаловать вашего профессора, мистера Шерлока Холмса!

Худощавый брюнет с бурной химической завивкой чуть склонил голову и, прищурив глаза, осмотрелся.

– У вас майонез на потолке, – заметил профессор Холмс.

– Это гипсовая лепнина, – пояснил Стефан.

– Это майонез. Почему вы это отрицаете?

– Потому что пошел нахуй.

Профессор Холмс сел на место и, презрительно глядя на трудовика, шумно жующего чебурек, скривился.

– Ну, на этом все, – объявил директор Хогвартса. – Жрите же!

– Подходим, налетаем, борщом плов запиваем! – Сэм Винчестер вовсю махал черпаком, зазывая детей.

– Ну, профессор Холмс, – привычным хрипом отозвался Северус Снейп, протянув новому члену их коллектива рюмку. – Давай, за знакомство.

– Я не пью, – только и сказал Шерлок.

И тишина. Деймон подавился супом и раскашлялся. Стефан прижал руки ко рту. Дин выплюнул пельмень. Сэм чуть не упал в свой казан. Елена застыла, как мраморная статуя. У Кэтрин было такое выражение лица, будто она рожает трех ежей одновременно. Эдвард расплакался. Виктория и вовсе упала в обморок. Держался только Клаус, и, сжав в руке вилку, готов был всадить ее Холмсу в сонную артерию.

– Ты понял, что сказал? – дрогнувшим голосом сказал Снейп.

– У вас налицо все симптомы алкоголизма, – процедил профессор Холмс. – И да, я не пью. Вообще. Ни в каких количествах.

– Плесните еретику компота, – распорядился Деймон, скривившись еще сильнее. – Ну что, профессор Холмс, трезвеннику будет тяжело в нашем сплоченном коллективе. Вот Аларик сразу за своего сошел, смотри, спит себе рожей в твороге. А с тобой будем еще говорить.

Шерлок отвернулся и принялся ковырять вилкой в пюре. Деймон и Снейп переглянулись, но промолчали.

Трезвенник в Большом зале был в новинку.

Год обещал быть тяжелым.

Комментарий к Глава 1. Проба пера

====== Глава 2. ======

Прокрадываясь по темным подземельям, то и дело скользя по холодному полу подошвой пластиковых тапочек, новоиспеченный профессор Зальцман, освещая себе дорогу тремя сидящими в банке светлячками, свернул за угол, спустился по лестнице и робко постучал в деревянную дверь лаборатории зельеварения.

Хозяин лаборатории удивленно обернулся, от чего с его сальной головы спала сеточка для волос и, жестом пригласив Аларика войти, без лишних разговоров и расспросов поставил на стол граненый стакан.

– Налей чего-нибудь, брат, а то помираю, – с благодарностью отозвался профессор Зальцман. – Я под взглядом этой бледной кракозябры даже понюхать рюмку не могу.

Снейп понимающе кивнул.

– Тебе что налить, болезный? Забродивший кисель, наливку из клюквы, перегонку из коры березы или просто в спирт сока на два пальца долить?

– Ой не знаю, все такое вкусное!

Аларик прошел вглубь лаборатории свернул в комнату отдыха, одновременно служащую кухней и кладовой для закуси, и к своему не очень сильному удивлению заметил на диване знакомые силуэты.

– Садись, четвертым будешь, – молвил Деймон, указав старому другу на место рядом с собой.

Эдвард Каллен, сжимающий в руках бокальчик бормотухи, украшенный колечком сервелата, подвинулся и дал профессору Зальцману пройти. Сидящий напротив Эдварда трудовик смачно занюхал свою порцию алкоголя шматом хозяйственного мыла и приветственно пожал Аларику руку.

– А вот и закусь, – провозгласил Снейп, поставив на стол баночку кильки в томате. – Эдик, ну что ж ты рюмку в руках греешь, ты ее залпом жахни…

Аларик плеснул себе чуток в стакан, выпил на вздохе и умиротворенно закрыл глаза. Снейп уселся рядом и, щедро налив в стакан мутной жидкости из бутылька, придвинул к себе кильку в томате.

– Так вот о чем я говорю, – после недолгой паузы, продолжил Деймон. – Сидит себе, глазками на меня зырит, непьющий, мать его.

– Ну может у него язва? – предположил Эдвард.

– Хуязва, – сварливо буркнул Деймон. – Так главное смотрит так…проникновенно.

– Кто его вообще сюда позвал? – отозвался Дин. – Логику преподавать, конечно, нужна детям та логика, как ежику сиська. Я как думаю: дети умеют читать, писать и стрелять – все, не надо перегружать их умы.

Аларик воспринял эту истину как тост, и, отсалютовав всем стаканом, звучно хряпнул мутной жидкости.

– Эх, ляпота! – еще более звучным басом разразился профессор Зальцман. – Ну, товарищи, вводите меня в курс дела, что здесь и как.

Деймон подцепил двумя пальцами кусок селедки и, жестикулируя им, начал краткий инструктаж.

– Тут все как два пальца об асфальт. Вон тот мутный мужик с бородой – директор. Пахан, босс, ну ты понял. Мужик нормальный, но странный. Ну ты со свадьбы Стефана помнишь.

– Это он в оливье петарду забросил?

Снейп кивнул.

– Тогда помню, – кивнул профессор Зальцман. – Давайте, вздрогнем.

Рюмки и стаканы вновь звякнули.

– Ну хоть нормально посидели, – проворчал трудовик. – Это ж невозможно, что ж нам, каждый день под взглядом того дрыща бормотухой давиться?

Собутыльники шумно согласились. Выпив еще по одной и достигнув того состояния, когда не страшно уже ничего, коллеги, по старой традиции, тянувшейся еще со времен свадьбы библиотекаря Сальваторе, решили устроить маленькую музыкальную паузу.

– Выйду ночью в поле с конем…. – басом заголосил Деймон.

– НОЧКОЙ ТЕМНОЙ ТИХО ПОЙДЕМ!!! – адским ревом и завыванем отозвались зельевар, трудовик, профессор Зальцман и пьяненький Эдвард Каллен.

Не успели друзья допеть хотя бы один куплет, как в подземельях послышались шаркающие шаги. В ту же секунду дверь едва не слетела с петель, и в комнату ворвалось нечто высокое, тощее и бледное, одетое в длинную ночнушку и мохнатые тапки. Разъяренное лицо гостя искрилось злобой и ненавистью.

– Вы что, господа, охренели? – едва сдерживаясь от грешных матюков, прорычал профессор Шерлок Холмс, окинув взглядом скромную поляну на столе и хор «фанатов песни про коня». – Третий час ночи!

Дин воспринял этот жест как личную обиду и, заревев раненым слоном, ринулся в атаку, но, увидев недопитый глоток бормотухи в рюмке, мигом передумал.

– Вероятно, вы забыли, но у вас завтра уроки, – процедил Шерлок, снисходительно оглядывая алко-квартет. – А дышать на студентов перегаром – не лучший жест педагога.

– Кто это там так яростно пукает? – Не дай вам Бог, друзья, слышать вкрадчивый голос товарища генералиссимуса. – Профессор Трезвость, закрой пукалку и иди куда-нибудь.

– Желательно нахуй, – икнул Эдвард.

Профессор Холмс внимательно оглядел военрука с ног до головы и, сжав и без того тонкие губы, презрительно скривился.

– Я требую прекратить этот балаган, вы мешаете спать всей школе.

– Какого ты разговариваешь с нами так, будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть, стеклянный глаз, икона и телефон травматолога? – рыкнул Деймон. – Иди отсюда, глиста кучерявая, закройся у себя в комнате, и рукоблудь там молча.

Ноздри Шерлока гневно раздувались от каждого вдоха и выдоха. Звучно хлопнув дверью, он вышел из комнаты и направился строить планы мести.

– Может он родственник Грейнджер? – подумал Деймон. – Он бесит меня так же, как и Грейнджер.

– По-любому, – кивнул Снейп. – И как нам работать с таким кадром?

– А давайте ему в тапки нассым, – гыгыкнул Дин.

Все взгляды устремились на развеселого трудовика, от чего тот покраснел.

– А давайте, – вдруг произнес Деймон. – И скажем, что это кошка Филча.

– Мы тебе покажем кузькину мать!

– На кол неверного!

– Снять с него штанцы!

– Эдуардо, оставь свои извращения при себе!

И, несмотря на то, что с восьми утра всем на уроки, компания, пошатываясь, вышла из комнаты, навстречу черным делам мести. Назло судьбе допев-таки песню про коня, перебудив этим уже точно весь замок, коллеги улыбались своим мыслям и гоготали громче, чем делегация олигофренов на концерте Петросяна.

А где-то в башне, в кровати лежал профессор Холмс и ненавидел весь мир.

====== Глава 3. ======

Если бы Аларику Зальцману было известно слово «предусмотрительность», то многих казусов в своей жизни он бы попросту избежал. Но так как «предусмотрительность» покоилась в толковом словаре, который вряд ли когда-нибудь листал профессор ОБЖ, этот самый профессор был вынужден проводить свой первый урок в Хогвартсе в состоянии жуткого бодуна.

В сотый раз проклиная себя за то, что за два часа до урока он решил похмелиться все той же бормотухой, профессор Зальцман полулежал на столе, прижимаясь небритой щекой к холодной поверхности стола, издавал хрипы умирающего барсука и изредка матерился себе под нос.

– Профессор, я написала вам список класса, – осторожно пискнула Гермиона Грейнджер.

Аларик встрепенулся и оглядел полную аудиторию учеников, смотрящих на преподавателя с нескрываемым ужасом.

– Малфой, – позвал Аларик, вспоминая из рассказов друга белобрысого исполнительного дурачка.

– Я!

– Сгоняй за кефиром.

– Есть! – Радуясь первому заданию, крикнул Драко и унесся из класса.

Профессор Зальцман откинулся на спинку стула, посмотрел в учебник, потом на детей. Потом опять в учебник.

– В жопу науку, – простонал в итоге педагог, снова рухнув на стол.

– Вы обязаны учить нас, это ваш долг и ваш…

– Грейнджер, сука, – процедил профессор Зальцман. – Сиди и не булькай. Поттер!

Очкастый парень, украдкой лузгающий семечки, выплюнул шелуху и вскочил на ноги.

– Я! – рявкнул Гарри.

– Задача. Ты идешь по темному переулку. Ночью. Один. Внезапно ты понимаешь, что тебе в голову летит атомная бомба. Твои действия?

Гарри замялся. Гермиона, сидевшая рядом с ним, закрыла лицо руками.

– Поискать взглядом грядку с подорожником на случай, если бомба все же попадет в голову?

– А ты не так туп, как кажешься, Поттер. Пять очков Гриффиндору, – кивнул Аларик. – Профессор Сальваторе уже рассказывал вам, как его контузило, и только чай из подорожника вернул его к жизни?

– Так точно, профессор Зальцман! – проорал класс, заставив мигрень профессора Зальцмана безумной кадрилью заплясать от злорадства.

Мученически посмотрев на часы и обнаружив, что до конца урока еще добрых полчаса, Аларик протяжно взвыл и гневно надул щеки.

Через пару минут в класс вбежал Драко Малфой с бутылкой кефира в руке и, едва не перецепившись через чей-то портфель, гордо протянул кефир профессору.

– Спасибо тебе, Кефирчик, за кефирчик, – поблагодарил Аларик, отвинтив крышечку с бутылки. – Полчаса до конца урока. Всем законспектировать первый параграф. Домашнее задание – реферат на тему «Что делать при бодуне», можете использовать любого преподавателя в качестве примера.

* *

После обеда, пережив ОБЖ, трансфигурацию и бормотуховарение, студенты доели окрошку из кровяной колбасы и сгущенки, поблагодарили повара и строем отправились на еще один новый предмет – на логику.

Профессор Холмс залетел в аудитории спустя минуту после звонка на урок. Одетый в торжественный костюм и начищенные до блеска резиновые сапоги, он выглядел устрашающе, а буйные кудри и вовсе заставили некоторых учеников икать от страха.

– Вы – говно! – Именно с этой фразы начал свое знакомство с классом профессор Холмс. – Я посмотрел ваши тесты на интеллектуальные способности и был в шоке от того, что многие из вас не могут досчитать до десяти за пять минут!

– Бля, верните профессора Сальваторе, – простонал Гарри.

– В этом классе вы будете внедрять свой ущербный мозжечок в таинства логики и дедукции, – продолжал профессор Холмс. – Кстати, кто-нибудь из вас знает, что такое дедукция?

Тишина. Даже Гермиона молчит, но нервно подергивает рукой, дав понять, что она вроде как знает, а вроде как и нет.

– Ты, петушок белобрысый, встать! – крикнул профессор Холмс, тыкнув длинным пальцем в Драко Малфоя. – Сейчас я вам покажу, что такое дедукция.

Прижав пальцы к вискам и забормотав какую-то мантру (для эффекта конечно), Шерлок перекрестился, сплюнул три раза через левое плечо и, подняв на Малфоя глаза, угрожающе прошипел:

– Судя по отметинам от пуль на твоей тельняшке, в тебя стреляли из детского пистолетика, судя по тому, что отметины у самого кадыка, в тебя стрелял кто-то, кто значительно выше тебя, если, конечно, у него не было целью прострелить тебе кадык. От тебя, Малфой, пахнет папиросами «Беломор» и паленой водкой. Паленая водка в этом притоне наливается везде, но папиросы «Беломор» здесь курит только один человек. Вы называете его Деймоном Сальваторе. В тебя стрелял профессор Сальваторе, а, глядя на рожу твоего однокурсника, перемазанную грязью, точно говорю, что минут двадцать назад у вас были учения в Запретном лесу, иначе бы грязь на роже не успела засохнуть, будь это раньше.

Класс благоговейно ахнул. Холмс, радуясь такому эффекту, состроил хладнокровную мордашку и вальяжно присел на стол.

– Я вас насквозь вижу, – процедил профессор, пристально глядя на каждого. – Ну, довольно, разобрали учебники и быстро переписали первую главу!

– Ну не урод? – просипел Дин Винчестер, подглядывающий за уроком в замочную скважину.

– «Беломором» от меня пахнет, – прорычал Деймон, прижавшись ухом к двери. – Хоть не «Красной Москвой», как от педика…прости, Эдик.

– Я привык, – шепнул Эдвард. – Господа, почему мы подсматриваем за профессором Холмсом?

– Подсматривают за бабами в бане, – пояснил Дин. – Мы следим. Он очень мутный человек.

– Это потому что он не пьет?

– Эдик, ну хоть ты не беси.

Внезапно дверь с грохотом отворилась, треснув Винчестера по лбу, и разъяренный Шерлок Холмс грозно навис над своими коллегами, как плохое предзнаменование.

– По какому праву вы подслушиваете? – проскрипел он.

– Ой, сильно ты нам нужен, – буркнул Деймон. – Мы в туалет шли.

– Втроем?

– Ну да. Винчестер на стреме постоит, а Эдик мне бумагу туалетную подаст, – пояснил Деймон, выкрутившись из ситуации как гуру обмана. – Девиз знаешь? Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир!

Шерлок вскинул брови и сжал губы.

– Ну мы пойдем, – разрядил обстановку Эдвард. – Ой, не дай вам Бог лечить запор селедкой и сметаной!

Глядя вслед гордо удаляющейся компании, профессор Холмс плюнул себе под ноги и, хлопнув дверью, вернулся к уроку. Самому адекватному уроку за последний год. Настолько адекватному, что даже Грейнджер пока не справлялась.

====== Глава 4. ======

Деймон Сальваторе, нахмурив брови как опереточный злодей, прохаживался взад-вперед, то и дело окидывая уничтожающим взглядом шеренгу студентов. Студенты прижимались друг к другу, словно это помогло бы им избежать страшного гнева товарища генералиссимуса, и лишь Невилл Долгопупс, выпятив брюхо навстречу возможной атаке, гордо смотрел на своего героя.

– Вчера, а именно во время четвертого урока, – угрожающе начал Деймон. – Какая-то сука довела профессора Холмса до нервного срыва. Что-то мне подсказывает, что сука была не одна, так как навалить такую кучу фекалий под дверью его комнаты один боец не мог. Вдобавок, чья-то тупая белая сова насрала на пол, а наш профессор дедукции поскользнулся и разбил себе сопатку. Поттер, Малфой, Долгопупс, Уизли – шаг вперед.

Побледневшие студенты повиновались. Деймон тут же навис над ними, как маньяк над девочкой в темном переулке и, разминая кулаки, пророкотал:

– Я, как завуч по воспитательной работе, был проинформирован немедленно. Я понимаю, что профессор Холмс редкостное быдло, с которого кроме анализов и взять-то нечего. Но, прежде всего, это ваш педагог…пусть и не лучший.

Студенты угрюмо повесили головы.

– Профессор Холмс загружает вас домашней работой и ведет себя так, будто у него девять жизней, – чуть увлекся Деймон. – Но это не повод так измываться над этим покалеченным судьбой человеком. В связи с этим, наказание вам придумываю именно я, как завуч. Уизли, отправишься на кухню, оттирать казан повара.

– Так точно!

– Долгопупс, ты поступаешь в личное распоряжение библиотекаря, етить твою!

– ЕСТЬ, ЕТИТЬ МОЮ! – кровожадно рявкнул Невилл.

– Малфой, ты идешь в кабинет профессора Холмса и оттираешь совиное дерьмо с пола.

– Есть, – без энтузиазма протянул Драко.

– А ты, Поттер, будешь отбывать наказание у профессора Винчестера, – поставил точку Деймон. – Будете красить батарею. Задача ясна?

– Так точно, – буркнули солдаты.

– Кстати, Грейнджер, а ты будешь мыть толчок Плаксы Миртл.

– А я чего? – возмутилась Гермиона. – Я же не пакостила!

– Ты всех сдала, тупая шмара. Провинившиеся – к наказанию, остальные – три круга вокруг замка, етить вашу коромыслом!

Угрюмо зашагав строевым шагом в замок, провинившиеся вскоре скрылись из вида. Деймон, довольно вздохнув, подтянул армейский ремень, и, глядя, как его верные солдаты нарезают круги, достал из заднего кармана брюк бутерброд.

– Реще, соколики, реще! – кричал Деймон, откусив кусок. – Ноги поднимаем, лужи обступаем, Филч за вами полы драить замотался!

* *

– Эх, красота-то какая! – воскликнул Дин Винчестер, елозя кисточкой по батарее. – Прямо не батарея, а произведение искусства! Да, Поттер?

– Так точно, – без особого энтузиазма отозвался Гарри, обмакнув кисточку в грязно-белую краску.

Дин поправил на голове треуголку из газеты, вытер замазанные краской руки о тельняшку, отхлебнул пива из банки и, от души загоготав, снова взял кисточку в руки.

– Ну кто б мог подумать, что ты, дрыщ, будешь наказание отрабатывать у меня? – вещал Дин. – Слышал я, что вы, паразиты треклятые, с Холмсом сделали. За это, Поттер, – плюс десять очков Гриффиндору.

– Спасибо! – обрадовался Гарри, едва не кинувшись обнимать расщедрившегося трудовика.

– Ну ладно, ладно, – засмущался Дин. – Крась, а то краска ворованная, шесть лет открытая на солнышке стояла, еще надышишься, не дай Бог, ни один доктор не откачает.

– А вы не надышитесь?

– Для меня, Поттер, запах ворованной краски – как запах материнского молока. Ты еще в памперсы гадил, когда я красил.

Красить батарею с профессором Винчестером оказалось не так страшно, как то обрисовывала фантазия, однако несколько раз Гарри ловил себя на том, что он засыпает. Уже не слушая возгласы профессора: «эээть!», «ооопа!», «еб твою!», Гарри послушно возюкал кисточкой по чугунной батарее, мечтая об ужине, кровати и пятерке по военной дисциплине, как вдруг слух парня уловил что-то более осмысленное, нежели диалоги трудовика с батареей.

Это был голос, ледяной и страшный, голос, от которого даже суровый Дарт Вейдер бы поседел под своим шлемом. Если бы Эдвард Каллен услышал этот голос, то впал бы в кому. Если бы Деймон Сальваторе услышал бы этот голос, то мигом излечился бы от запора. Если бы Северус Снейп услышал этот голос, то ему было бы похуй.

– Иди сюда…сюда иди, фраерок…крушить, потрошить, убивать…

Гарри заорал, вскочил на ноги, заляпал краской профессора и перекрестился.

– Что с тобой, болезный? – нахмурился Дин Винчестер.

– Вы слышали это?

– Да, это я высморкался.

– Я не про это. Голос.

– Голос? – удивился Дин. – Какой голос?

– Который сказал…вы не слышали, профессор?

Дин встрепенулся, отложил кисточку и, прижав заляпанную краской руку ко лбу студента, покачал головой.

– Таки надышался краски. Эх ты, токсикоман очкастый, я тебе придурку сказал же, что прищепку с носа снимать нельзя!

Докрасив батарею, Гарри попрощался с трудовиком и ушел в общую гостиную. Голос он больше не слышал, словно тот и правда был глюком. А может и был?

В коридоре он столкнулся с Драко, возвращавшимся из кабинета профессора Холмса. Взмыленный и злой Драко, отчаянно сжимая швабру в руке, поприветствовал Гарри дружеским матюком.

– Твоя сова срет как мамонт, – прорычал он. – Я пока оттер ее совиные фекалии, сам чуть не стал совиной фекалией!

Гарри отмахнулся и в первую очередь спросил Драко о голосе.

– Ты что, краски нанюхался? – Где-то Гарри уже слышал эту фразу. – Какой голос? Окстись, Поттер.

Спустя пару минут их догнала Гермиона, все еще в резиновых перчатках и халате технички. Судя по недовольному выражению лица, толчок Плаксы Миртл она все же домыла, хоть и без особой радости.

Студенты уже шли на ужин, на запах свежесваренного плова, как вдруг…

– ….крошить-потрошить….муахахахха….потрошки….

– ГОЛОС!!!! – заорал Гарри так, что Малфой почувствовал треск своей барабанной перепонки. – Вы слышали?