Текст книги "Внеклассные занятия (СИ)"
Автор книги: KOSHKAWEN
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)
37. Жизнь
Следующие несколько дней, или же неделю я вряд ли могла осмыслить свое существование. Механизм внутри меня позволял мне жить, выполняя какие-то необходимые человеческие функции. Не видя снов, я спала ночью, затем с отстраненным видом шла в гимназию, где призраком скрывалась за спинами одноклассников на последней парте, рисуя в тетради синей ручкой шаровидные цветы и какое-то нелепое половинчатое солнце над ними. Отчасти ходила я на учебу, лишь для того, чтобы уйти из дома, не вникая в темы уроков, не записывая задание на дом, так как приходя домой я с головой залезала под одеяло, закрывала глаза и лежала так до поздней ночи, когда сон, наконец, окутывал меня призрачным туманом беспамятства.
Странно, но учителя не трогали меня на уроках, не вызывали к доске, а лишь с каким-то сочувствием в щенячьих глазах поглядывали в мою сторону, видимо все еще ожидая с моей стороны красочный бунт мятежника. А мне уже не хотелось сопротивляться, бороться, доказывать кому-то что-то с пеной у рта. И если бы я была хотя бы немного слабее… Если бы не блокировала все свои мысли, воспоминания… Думаю, все бы кончилось трагичнее, чем есть сейчас. Не для меня. Для тех, кому еще не все равно. Странно, но только сейчас я воспринимаю каждую личность в своем окружении не так, как раньше. Ближе что ли… Почему-то теперь я не злюсь на мать. Мне ее жалко. Жалко видеть то, что ей почти так же плохо, как мне. Моя боль отражается в ней и по той же системе возвращается обратно. Мрачный вид отца, который сейчас приходил к нам почти каждый день, вещал намного больше, чем слова. Могла ли я допустить то, что им может быть еще хуже, если сломаюсь я? Я всегда жила, прислушиваясь только к своим желаниям, а теперь единственные о ком я думаю хотя бы раз в день – это мои родители. Они всегда будут рядом. Не предадут, не осудят, не прогонят, захлопнув дверь. Как бы я не обижалась на них за чрезмерную заботу, не могу винить за то, что моя жизнь для них дороже сейчас, чем для меня самой.
Так прошла неделя, неторопливо началась другая, игнорируя безмятежное существование тени, в которую я превратилась. Неожиданным для всего класса стало известие о том, что историю теперь будет вести завуч Екатерина Сергеевна – историчка самых тяжелых давних дней гимназии, с закоренелым опытом полицая. Тут же на наш выпускной класс посыпались многочисленные «тройки» и «двойки», бесконечный поток контрольных и самостоятельных. Восставший зверь бесчинствовал на чужой территории – по-иному не назовешь.
– Кристина, нам с тобой нужно зайти к Геннадию Ивановичу, – после уроков обратилась ко мне новоявленная историчка, упомянув имя нашего директора. – Нужно кое о чем поговорить…
Тогда я еще и представить себе не могла, что предвещает эта встреча с директором. И если бы знала хотя бы о теме разговора – сбежала, как по-детски не выглядел бы мой поступок.
Битый час вокруг да около ходила Екатерина Сергеевна, выспрашивая меня о деталях моей взаимосвязи с бывшим учителем истории. Геннадий Иванович лишь сочувственно выглядывал из-под своих очков в мощной оправе, не мешая сердобольной тётечке сокрушаться над поруганной честью несовершеннолетней ученицы.
– Кристина, девочка, пойми то, что ты расскажешь – может быть очень важным, – тонкие губы завуча сложились в еще более узкую бледную полоску. – Может, он действовал силой? Как-то воздействовал? Влиял? Ты же знаешь, что Даниил Евгеньевич поступил очень плохо. Он должен понести наказание. Учителю не пристало так обращаться со своими учениками…
Еще долго продолжался этот вынос мозга. Приоритетами в речи умудренного опытом преподавателя беспрестанно звучали слова «унизил», «воспользовался», «влиял», «нарушил». Меня преследовал взгляд этих рыбьих глаз человека, строившего из себя психолога, с целью вывернуть меня наизнанку для того, чтобы навести порядок в том, в чем ничего не понимает. А я вспоминала слова, сказанные Даней однажды: «Тебя сожрут… Будут спасать от безжалостного общества… Ты для них – лакомство на блюде…». И сейчас я как никогда ранее прониклась их смыслом.
– Стоит написать заявление, описать все, что с тобой делал учитель, – Екатерина Сергеевна кладет передо мной лист бумаги и едва ли не разжимает мне пальцы правой руки, чтобы сунуть в нее ручку. – У нас серьезное учебное заведение и никому не должны сходить с рук подобные ужасные нарушения. Давай же, если не можешь рассказать все сама – напиши, как было. Мы соберем материал и передадим в нужные службы. Насильник должен быть наказан! Мы все хотим помочь тебе, родная…
Тут я понимаю, что мой взгляд начинают застилать слезы. Это просто выше моих сил. Снова внутри клокотали едва затихшие эмоции. Вновь мне перекрыли воздух, которого и так вокруг не хватало.
– Вы все здесь сумасшедшие! – с яростным криком, больше походившим на гортанное рычание, я рву девственно чистый лист, отбрасывая ручку куда-то в дальний угол комнаты.
Не желая слышать больше бредовые мысли по поводу последнего года моей жизни, я убегаю из кабинета, не имея сил сдерживать слезы. Завуч что-то кричит мне вслед, призывает вернуться, принять вновь положение оловянного солдатика, став послушным пластилином в вечно всезнающих наперед руках взрослых людей.
Какие же люди бывают ограниченные! Какие посредственные, погрязшие в собственных предрассудках! Душевные инвалиды…
Рыдаю под дальней лестницей у школьного подвала, не понимая что еще я должна людям, чтобы они все от меня отстали! Я держалась. Честно. Пыталась быть сильной, но это все намного хуже, чем я могла себе представить. Так больно, так цинично… Они выставили Левина каким-то серийным маньяком-педофилом, а из меня сделали безмозглого трудного подростка… Они вьют веревки из любой мало-мальски не вписывающейся в их ущемленные понятия ситуации. Бьют по самым больным незаживающим ранам, утешая свое самолюбие, что именно так и должно быть. Так правильно…
Когда в гимназии стало совсем тихо, а слез и сил их проливать больше не осталось, я вышла из своего укрытия. Я просто разбита, виски противно ныли от переутомления, а руки мелко, но ощутимо подрагивали. Это стресс, депрессия, все что угодно, только не то нормальное состояние моего организма, в котором мне хотя бы как-то удавалось существовать последние пару недель.
Почти не ощущая ватных ног, я выхожу на улицу. Школьный двор тоже опустел, что невольно обрадовало меня, так как в таком жалком виде мне меньше всего хотелось бы попадаться кому-то на глаза.
– Эй, Ярославцева! – окликают меня из-за угла школьного гаража. – Сюда подойди!
Морщусь, пытаясь рассмотреть группку, собравшуюся в курилке. Узнаю Вику на первом плане, потом Светку Коршунову, которой когда-то разбила нос, когда та уж очень рьяно пыталась главенствовать в классе. Вася тоже переминался здесь с ноги на ногу, докуривая бычок и с каким-то странным вниманием глядя на меня. Был еще какой-то пацан, которого я не знала – видимо, из параллели.
– Не до тебя, Миронова, – вздохнула я, пряча заплаканные глаза и намереваясь идти дальше. – Завтра поговорим.
– Ты что это возомнила из себя? – Света выступает вперед, бросая окурок мне под ноги, будто черную перчатку в средневековье, призывая меня на дуэль. – Из-за тебя историк ушел, а теперь нам всем – пиздец! Ты нам всем аттестаты испортила, шлюшка безмозглая!
Вот этого я ожидала меньше всего. Мои одноклассники встали на тропу мести и именно тогда, когда от меня, в общем и целом, и так остались ошметки.
– Что за бред несешь?! – выдыхаю я, с трудом представляя, к чему может привести этот разговор.
– Ах, ты не знаешь?! – Коршунова буром прет на меня, и в какой-то момент я понимаю, что все мои слова будут пустым звуком для тех, кого снова заинтересовала моя персона. – А то, что хвостом перед учителями не надо махать – ты тоже не знаешь?! Из-за того, что такую потаскуху, как ты выебал единственный нормальный чел из учителей – нам всем больше «трояка» по истории не светит! А Ваську так и вообще не аттестуют! Ты, сука, этого не понимаешь?!
Молчу, смирившись с тем, что каждый считает своим долгом бросить в меня камень – от учеников, до учителей. Просто перестаю уже удивляться и не пытаюсь ничего объяснять.
Не проходит и нескольких секунд, как Света наотмашь ударяет меня по лицу, отчего я теряю равновесие, упав на колени на только что проросшую траву под ногами. Тут же чувствую во рту солоноватый вкус крови. Машинально хватаюсь ладонью за щеку, но здесь кто-то за волосы держит меня сзади, не позволяя опустить головы. Открыв глаза, вижу перед собой Вику, намотавшую мои волосы себе на кулак, больно оттягивая их назад. Не теряя времени, Света отвешивает мне еще пару пощечин, затем пинков ногами в область почек. Еще бы несколько месяцев назад я бы так ответила этим бойким девочкам, что до сих пор бы зализывали раны, но сейчас я даже не сопротивлялась. Просто не было сил. Я устала. Смирилась. Мне все равно.
– Эй, что здесь творите?! – слышу, как кто-то кричит со стороны, но сейчас звук этого голоса доходит до меня словно через трубу. – Разошлись сейчас же, идиоты вонючие!
– Да ты куда лезешь?! – впавшей в раж, Свете никак не хотелось отпускать свою добычу. – Не твое дело! Мы разговариваем!
– Я тебе сейчас поговорю, шваль! – узнаю Ксюшин голос, одновременно с тем, как чувствую, что руки, терзающие меня, отпускают.
– Ну их! – возникает Вася. – Сейчас преподы соберутся! Валим!
Через полминуты слышу, как мои одноклассники спешно покидают место расправы. Приподнимаюсь с земли на колени, сплевывая кровь, собравшуюся во рту.
– Вот мрази! – шипит Ксюша, доставая из сумки влажную салфетку, протягивая ее мне. – Че не поделили-то?
– Жизнь… – выдыхаю я, пытаясь понять все ли мои ребра целы.
Кое-как в четыре руки мы с Ксюшей привели мои измученное тело и одежду в более-менее подобающий вид. Кроме разбитой губы стервятникам из моего класса не удалось больше ничем насытиться. Но ребра все же болели, а волосы свились в замызганные грязью и травой клубки.
Под руку Ксюша довела меня до дома, больше не пытаясь вникать в подробности произошедшего неравного боя. Призраком я вошла в квартиру, скинув перепачканную пылью и кровью куртку здесь же в прихожей. Дыша ртом через припухшие губы, прошла в ванную, где попыталась смыть с себя очередную порцию людской ненависти. На мою удачу, мамы не было дома. Лучше ей не знать, какие «счастливые» учебные дни переживает ее драгоценное чадо.
Без эмоций, мыслей, жалости, надежд я сажусь перед монитором компьютера, бесцельно бродя мышкой по экрану. Войдя на свою страничку в соц. сети, рассматриваю собственные фотографии, тут же удаляя их одну за другой, будто надеясь тем самым забыть прошлое.
Поддавшись спонтанному порыву, нахожу страницу Левина. Так же не раздумывая оправляю запрос на добавление в «друзья». Спустя четверть часа приходит «Пользователь отказал вам в дружбе». Еще через минут десять профиль пользователя был удален. Через полчаса не стало и моей страницы.
38. Вечно правильная
Год спустя. Осень
Крепкая ром-кола обжигает горло, в то же время ее прохлада растекается блаженством по моему телу, так долго не знавшему отдыха. Легкая туманность разума навевает воспоминания. Много воды утекло с тех пор, как я закончила гимназию. Иногда мне не верится, что прошел уже год студенческой жизни. Я даже не поняла, тяжел ли он был, отчасти любая занятость мне была лишь в радость. Сейчас, находясь в одном из известных ночных клубов столицы, я могла немного расслабиться и даже пустить в свой мозг ненужные мысли о прошлом, которое невидимой стеной все еще окружало меня.
Гимназия… Как много воспоминаний связано именно с этим учебным заведением. А главное с последним годом моей учебы там… Это невозможно забыть. Нельзя отпустить от себя то, чем дышала долгое время.
Я так и не получила медаль. Терзаниям матери не было конца, но то были цветочки до того, как мне вручили диплом о среднем образовании и, сдав ГОСы, я поступила на… педагогический факультет. Нужно ли описывать самобичевание моей мамы, сокрушающейся о том, что с двумя четверками я «запорола» свою карьеру? К слову, по истории у меня стояла неоспоримая «пять»…
История… Как долго я училась реагировать на это слово обыденно… Сколько же я привыкала, изнывала, страдала?.. Что скрывать, не обошлось без помощи психолога, которого я посещала месяца три-четыре уже после поступления в ВУЗ. Все из-за того, что я не могла жить. Не знаю, как это объяснить, но лучше не скажешь – я не жила.
После стычки с Мироновой и Коршуновой я пришла в гимназию на следующий же день, к великому удивлению моих недоброжелательниц. Вот так встряхнувшись, взяв себя в железную хватку обессиленных рук, я шла буром вперед, не позволяя загнать себя в угол, хотя более внимательные увидели бы, на каком краю я находилась в то время.
Дальше последовали экзамены и выпускной… Силы всевышние, с каким же трепетом и желанием я хотела увидеть Его в актовом зале на вручении дипломов. Никто не знает, с каким старанием я подбирала платье, прическу, чтобы выглядеть достойно в Его глазах. Отчасти это ожидание поддерживало во мне какие-то силы идти дальше… После выпускного и этого малого не осталось. Не передать словами тех чувств, с которыми я стояла у трибуны директора, вручающего дипломы. В струящемся по телу атласном платье, с застывшими в уголках глаз слезами я ждала лишь одного мгновенья, лишь той секунды, когда почувствую на себе взгляд внимательных изучающих темных глаз. Разочарование было настолько сильным и глубоким, что встречать рассвет со своими одноклассниками я не пошла. Не осталось ничего, было пусто, одиноко и наступила темнота…
Казалось, переломный момент наступил еще в гимназии, когда я только-только пережила расставание, но на самом деле все самое страшное таилось после ее окончания. Я стала тенью, считающей углы своей комнаты с утра до поздней ночи, не зная сна, не видя иного занятия. Я была зверем, исходившим в неистовстве, разнося все вокруг, разбивая рамки и разрывая на части фотографии… Почему-то я не могла видеть себя в то время. Фотографии зарождали ярость, зеркала раздражали. Я казалась сама себе жалкой, обделенной, брошенной, ненужной. Это была такая боль, с которой самостоятельно я не могла совладать. Она разрушала меня, перестраивала, лишала личности.
Долго я восстанавливалась, собирая себя по крупицам, стараясь обрести маломальские цели, чтобы был смысл грести дальше в этом болоте сплошной боли. Отчасти, выбор профессии поспособствовал моему «оживлению».
Я учусь с удовольствием. Посещаю каждую лекцию, конспектирую даже маловажные детали, часто хожу в институтскую библиотеку. Люблю там бывать. Листаю пожелтевшие странички книг и иногда ловлю себя на мысли, что этих страниц точно также мог когда-то касаться Он. Нет, я уже отпустила от себя те юношеские переживания, но след остался и, по всей видимости, будет во мне вечно. Я хочу пойти по Его следам. Хочу узнать о том, что было известно Ему, почувствовать то, что было знакомо Ему, стать хотя бы так немножечко ближе, потому что большего нас давно, неоспоримо и навсегда лишили.
Студенческая жизнь привнесла в мою жизнь весомые перемены, новых знакомых, даже друзей. Появлялись и поклонники, но также быстро испарялись, оставляя за собой совершенно безликий след пресного послевкусия. После недолгой гармонии я видела в человеке лишь его недостатки, тут же отказываясь от любого общения. Во всех них, в любом я искала те качества, что могли бы привлечь меня, заставили бы участиться мой пульс, внесли бы в жизнь весомые перемены. В каждом я искала своего учителя, но разочарования не заставляли себя долго ждать. Каким бы неправильным это не выглядело – мне еще сложно перестроить себя. Много времени прошло, но все же еще не достаточно, чтобы я смогла вздохнуть полной грудью, опустошить свои воспоминания и начать жить беззаботно дальше.
Иногда я думаю о том, что делает Он сейчас, в эту самую минуту. Чем теперь Он занимается, с кем общается, кого любит… Хочется верить, что Он счастлив. Хотелось бы узнать это наверняка, но я останавливаю себя, убеждая, что это лишнее уже, это не нужно. Верю лишь, что у Него все хорошо и, возможно, именно сейчас Он немножечко счастливее меня.
– Что грустишь здесь? – Ксюша подскакивает ко мне со спины, обхватывая за плечи, широко улыбаясь. – Пойдем, потанцуем!
– Не хочу, – улыбаюсь я лучшей подруге со времен гимназии. – Может чуть позже…
– Криска, ты прям бальзаковская дама! – смеется Ксюша, удаляясь в сторону танцпола. – Свободна, красива! Что еще нужно для счастья?!
Действительно, ведь нужно так мало… Всего лишь смело поднять голову и встретиться с будущим, закрыв навсегда за собой прошлое, заперев под замок свои чувства… Когда-нибудь я справлюсь. Я сделаю все, чтобы тоже стать счастливой. Ведь у Него это наверняка получилось. Что же мучает до сих пор меня? Собственная глупость? Еще не выветрившаяся детская преданность и наивность? Смогу ведь… Когда-нибудь. Чуть позже.
– Ярославцева? – голос, прозвучавший за моим плечом, заставил резко обернуться.
39. Человек из прошлого
– Кристина же, так? – прокричал радостный голос мне в самое ухо.
– Катя? – удивляюсь я, но тут же обнимаю давнюю знакомую, прижимаясь ярко накрашенными губами к ее щеке. – Сколько же тебя не видела…
– Да, разошлись пути… – вздыхает изящная брюнетка, красиво улыбаясь, демонстрируя свое очарование во всей красе. – Как дела? Чем занимаешься?
– Наверное, не удивлю никого, если отвечу, что учусь, – смеюсь я, чувствуя, как начинают подрагивать кончики пальцев рук. – Ты как?
– Также учусь, иногда веселюсь и отрываюсь, как сейчас, – Катя помедлила, затем добавила. – Немногое изменилось с тех пор, как я рассталась с Герой…
Комок подобрался к горлу, застыв на месте, мешая дышать, отчего я приоткрываю губы, глубоко вдыхая воздух ртом. Катя – человек из прошлого. Именно из того времени, которое я тщательно пыталась забыть. И все же разговор «по душам» неминуем.
– Понятно, – понимающе киваю я, грустно опуская взгляд. – Как там Левин?
Я не могла не спросить. Знаю, что услышав о его безмятежной жизни, буду рыдать в подушку несколько ночей подряд. Но также я уверена, что изведу себя самобичеванием за то, что не удосужилась хотя бы что-то спросить о нем, удостовериться в том, что все идет правильно, что именно так все и должно было быть…
– Крис… – замялась Катя, пряча взгляд, стирая улыбку со своих пухлых губ. – После расставания с Герой я мало, что слышала, но…
– Что «но»? – не выдерживаю я, чувствуя, что мир вокруг начинает медленно раскачиваться и вращаться, концентрируясь теперь только в одной точке – в глазах Кати. – Что-то произошло?!
– И да и нет… – Катя нервно потирает руками ладони, подбирая слова, подготавливая меня и одновременно делая вид, что все не так плохо, все хорошо. – После того, как Дана уволили, он немного запутался в себе… Он… В общем, он вспомнил прошлое, Крис. Он вернулся к делам минувших дней, отказался от некогда близких друзей, замкнулся… Теперь у него иной круг знакомых, иные приоритеты… Он уже не тот учитель истории, каким ты его знала.
Машинально прижимаю ладонь к подбородку, пряча то, как закусываю губы, силясь не заскулить от того, что комок, до того сидевший в горле, самопроизвольно вырвался наружу, высвобождая неоткуда взявшиеся эмоции, выходящие из меня болезненными спазмами.
– Но быть может, все не так уж и плохо, – грустно улыбается Катя, наблюдая все то, что со мной происходит без прикрас привычного мне равнодушия. – Возможно, все это временно, ведь подобное он уже переживал после смерти родителей…
– Он живет там же? Как мне найти его? – этот вопрос не был обыденным, он шел из самой души, затмевая убеждения разума, перечеркивая весь последний год моей жизни.
– Я не знаю… – хмурится Катя, сама едва не плача, жалея о том, что вообще поднялась эта тема. – До меня доходили слухи, что вроде бы он переехал… Кристина, милая, я не знаю, как тебе помочь. Правда… А лучше выброси все это из головы, представь, что мы с тобой не виделись… Забудь…
– Да не забуду я ничего! – грубо обрываю я благие слова Кати, прижимая ладони к вискам, пытаясь сконцентрироваться на чем-то еще, кроме новостей о Левине. – Куда он переехал? Он хотя бы в городе?
– Скорее всего, да, но адрес я не знаю… – совсем растерялась Катя, по всей видимости жалея, что вообще подошла ко мне. – Крис, пожалей себя, береги себя в первую очередь… Дан… Он… То, что есть сейчас – тебя не обрадует. Ты только себе хуже сделаешь, если встретишься с ним.
Не говоря ни слова в ответ, я хватаю сумочку с барной стойки и стремительно ухожу прочь. Не могу больше слушать нравоучения. Не хочу и дальше находиться в неведении. Все мое нутро всколыхнулось, услышав одно лишь знакомое имя. Вся я была пронизана тысячью электрических разрядов, узнав, что что-то идет не так у самого близкого мне человека… Он им был и им же остался, несмотря на все мои попытки стереть его из своей жизни.
Весь остаток ночи я провела не сомкнув глаз. Все думала, анализировала краткий рассказ Кати, а лишь забрезжил рассвет, явилась в комнату матери.
– Мам, дай мне номер Льва Романовича, – прошептала я, когда мама едва разомкнула глаза с удивлением рассматривая мой нездоровый вид.
– Зачем тебе? – подорвалась мать с постели, напряженно всматриваясь в мое лицо с синяками под глазами.
Знаю, что мама рассталась с дядей Дани едва только наша с ним история вышла за пределы скрытности. Расставив приоритеты, мама решила, что так будет лучше.
– Нужно, очень важно, – шепчу я пересохшими губами. – Пожалуйста.
– Слушай, если у тебя очередной приступ безумия, то иди и выспись! Я не позволю мотать свои нервы, да и твои советую поберечь! Что задумала? Даже не порывайся снова вернуться в ту историю…
– Мама, дай мне этот чертов номер! – срываюсь на крик, смахивая с журнального столика хрустальную вазу, звон стекла которой эхом отзывается в каждом углу комнаты. – Мне очень нужно! Умоляю…
Мать стихает, безмолвно всматриваясь в мои глаза, в которых сейчас, я уверена, читалось лишь безумие. Мне же все равно. Я на коленях готова ползать возле нее, что бы узнать несколько цифр, от которых сейчас зависит моя жизнь. Возможно, не только моя.
Не знаю, чтобы я делала, если бы узнала, что у Дани все хорошо. Возможно, даже появилась семья. Да, несомненно, мне было бы плохо какое-то время. Я бы снова привыкала. Но узнав о том, что не все у него благополучно я не могу спокойно спать, жить, существовать… Я снова разбилась на куски, подобно той вазе, остатки которой орошали весь пол комнаты мамы.
– Девочка моя, ты снова совершаешь ошибку… – шепчет мама, стирая с глаз спонтанные слезы. – Ведь тебе опять будет больно… И даже больнее, чем тогда… Побереги себя.
Уже второй человек за сутки советует мне это, но никто из них не догадывается о той силе, что клокотала во мне, подгоняя вперед, затмевая любые мысли о том, чтобы отказаться, свернуть с пути, испугавшись банальной ответственности.
– Пожалуйста, мама, дай мне номер…
Разговор с Львом Романовичем был сухим и коротким. Надо же, теперь я готова стелиться перед этим некогда ненавистным мне человеком, лишь бы получить хоть какую-нибудь помощь. Не вдаваясь в подробности насчет своего племянника, он сухо продиктовал мне адрес, тяжело вздохнув и сразу же повесив трубку.
Новое местожительство Дани оказалось на краю города, куда я добиралась еще битых два часа. Старые дворы, запорошенные первым снегом, вели меня к небольшой старой многоэтажке. Сердце с каждым шагом гулко стучало, а голос разума призывал развернуться и убраться прочь, уберечь себя от того, что я могла увидеть здесь. Но уйти теперь я просто не могла. Я не знала, что ждет меня за стенами этого дома, откроют ли вообще передо мной дверь, но точно чувствовала, что назад пути уже нет. Ведь там, впереди через каких-то несколько метров поджидало меня мое сердце.
Обшарканный подъезд без домофона распростер передо мной распахнутые деревянные двери. Несколько обветшалых ступеней, сломанный лифт, порванный линолеум на полу… Этот подъезд в корне отличался от того, по которому я бежала более года назад, стремясь как можно быстрее оказаться рядом с дорогим человеком. Сейчас же я шла медленно, вглядываясь в каждую деталь, прислушиваясь к отрывистым глухим ударам своего сердца. Почему-то для меня сейчас было важно запомнить каждый нюанс, проникнуться полностью окружающей обстановкой, раствориться в ней.
Между пятым и шестым этажами я теряюсь, судорожно заглядывая в бумажку, на которой был нацарапан номер квартиры. Где-то немного выше через стенку залаяла собака. Тай. Этого пса я узнаю даже через десяток лет.
Последние несколько ступеней я преодолеваю почти бегом, останавливаясь у двери, за которой протяжно выл пес.
