Текст книги "Bad Romance (СИ)"
Автор книги: Хэленка
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)
Глава 9
Я почти привыкла к жизни с Митей. Привыкла не замечать его взгляда, как у бродячего щенка, мечтающего, чтобы его забрали домой, привыкла игнорировать угрызения совести, возмущенной тем, что я «не замечаю». Даже почти смирилась с тем, что он не брал деньги за квартиру, которые я усердно пыталась впихнуть, и демонстративно не ел продукты, которые я покупала.
Еще я привыкла, и считала уже вполне естественным, что, выходя на улицу, постоянно ищу взглядом Олега и, что еще более странно, почти нахожу. У того парня совершенно такой же разворот плеч, у этого мужчины – изучающий взгляд с легким прищуром, а у этого – похожее пальто. Я уже сама смеялась над собой, когда в очередной раз осознавала, что внимательно рассматриваю очередную черную иномарку. В моделях я разбираюсь не особенно хорошо, так что мне требовалось время, чтобы понять, что это – и близко не то, что мне нужно… Или не нужно. На каждый звонок телефона (а звонили мне совсем нечасто) я вздрагивала и замирала в надежде, что уж в этот раз… Когда Лаура (кстати, чудеса случаются – меня не уволили) сообщила, что мы едем на встречу с новым клиентом, я была настолько уверена, что увижу Олега, что не смогла скрыть разочарования, озадачив заказчика своей реакцией.
Я просматривала все местные журналы (их, правда, не очень иного) в надежде наткнуться где-нибудь на информацию об Олеге, а еще лучше – его фото. Я несколько раз, нещадно ругая себя за глупость, специально приезжала к его клубу: вдруг он будет заходить или выходить, и я смогу издалека его увидеть.
Мама когда-то говорила, что я никогда не смогу влюбиться по-настоящему, что я для этого слишком рассудительная, слишком требовательная, слишком спокойная. Впрочем, что-что, а спокойствие меня постоянно покидало, когда я общалась с Олегом. И сейчас покинуло, хотя я с ним не общаюсь. С мамой я не соглашалась, хотя в самом страшном сне не могло присниться, что я потеряю разум настолько, и что мужчина станет причиной моего помешательства. Поначалу я надеялась, что это временного, что все пройдет, как затянувшаяся болезнь, но нет, не проходило, наоборот становилось только хуже.
Я пыталась отвлечься самостоятельно: как могла много работала, занималась, выдраила квартиру Мити, но ночью, вместо спокойного сна ко мне снова приходили мысли и воспоминания. Митя бесился, плевался и пытался отвлечь меня по-своему. Так я стала постоянным посетителем самых разных вечеринок и клубов. Возможно, мой друг что-то узнал, но в тот самый клуб не водил меня ни разу. Эти заведения я использовала по прямому назначению, то есть танцевала. Мне не нужен был алкоголь (от него становилось еще тоскливее), не нужны были парни (они казались слишком плоскими, однообразными, примитивными и предсказуемыми), если быть совсем честной, мне не требовалось общение как таковое. Я бы лучше заперлась где-нибудь, чтобы никто не трогал, не приходил и не звонил. Но подобное уже тоже было и закончилось плохо, а чувство самосохранения, к несчастью, еще не атрофировалось.
Сегодня ненавистный мне вечер пятницы: впереди два выходных и придется максимально задействовать фантазию, чтобы придумать, чем заняться. Как назло, ни Лаура, ни мои преподаватели не жаждали работать в выходные. Уставшая от постоянных танцев, я сидела у стойки бара очередного клуба и пила воду. Бармен морщился, но молча наливал уже третий стакан совершенно бесплатно. Митя куда-то завеялся, что не могло не радовать: его постоянная опека порядком утомила.
– Ты любишь свой день рождения? – гаркнул мужской голос прямо в мое ухо, заглушая музыку. Я поморщилась от близости незнакомого мужчины, от запаха алкоголя, исходящего от него. Посмотрела на неожиданного собеседника и нашла в нем некоторое сходство с Олегом. Ничего удивительного с моим-то психозом.
Я немного поколебалась, раздумывая, послать ли его сразу или сначала немного поболтать. Мне же нужно отвлечься? Наверное, стоит хотя бы попытаться.
– Я люблю подарки, – попыталась перекричать музыку в ответ.
– Дерьмо! – уверенно ответил парень. Старше меня, но не на много, светлые волосы (с детства предпочитала брюнетов), челка, постоянно падающая на глаза (ужасно раздражает, честное слово), хорошо одет, симпатичный (для мужчины можно считать красивым), высокий. В общем, выглядел он очень даже ничего. – Вечно дарят дерьмо, которое себе ни за что бы не купили!
Я поморщилась снова: мало того, что пьяный, так еще и жизнью недоволен – чудесный выбор кандидата для отвлекающего общения.
– Мне всегда дарили что-то хорошее, – мне становится скучно, и я решаю, что все-таки пора заканчивать бесперспективную беседу. Так обычно и случается. Наверное, мне надо поселиться в глухом лесу или в монастырь уйти, все равно не умею с людьми разговаривать и не испытываю в этом ни малейшей необходимости. Или надо лучше подбирать места для знакомства с новыми людьми? Если знакомиться не в клубе, а в библиотеке, к примеру, наверняка и собеседники будут попадаться более интересные. Хотя, кто знает, какие люди в наше время библиотеки посещают…
– Наверное, ты не особенно требовательна, – недружелюбно глянул на меня парень. – Если в жизни не ел ничего слаще морковки, кусок хлеба за пирожное сойдет.
Как мило! Мы уже до оскорблений дошли! А на что еще я могла рассчитывать, поддержав беседу с пьяным?
– Я совершенно трезв! – заявил он, будто подслушав мои слова. – Настроение дерьмовое, а так все прекрасно. Пошли туда, – и он мотнул головой в сторону второго этажа.
– С какой радости? Мне и здесь неплохо.
– Я тебя почти не слышу, – слегка растерялся мой собеседник. Наверное, ему редко отказывают, особенно девушки, особенно в день рождения. О последнем он и поспешил напомнить. – У меня же день рождения! Поболтай со мной!
– Дитятко! – это я не сдержалась, услышав тон капризного ребенка. – Я не твоя крестная фея, чтобы делать тебе подарки.
– Ну, пожалуйста! Ну, что тебе стоит! Я тебе коктейль куплю.
– Ой, спасибо, облагодетельствовал! Сам пей свой коктейль, а мне можешь взять сок.
– Ты еще и не пьешь?
– Да, да, тебе сегодня страшно не повезло. Я не пью, не курю, и фактически не занимаюсь сексом.
– А практически? – заинтересовался он. Он воспринял мои слова, как приглашение? Зря. Хотя… Мне же нужно отвлечься. Почему бы не с ним? Лучше все равно нет. И не будет. Для меня, похоже, все будут плохи.
– Практически тоже нет. Так что не раскатывай губу, – нет, такие отвлечения и развлечения я пока не осилю. Не готова еще уйти во все тяжкие. А поболтать и послушать жалобы зарвавшегося мажора я вполне в состоянии. Даже приятно будет узнать, что кто-то себя чувствует хуже, чем я.
Интересно, когда жизнь моя была сплошным мраком, когда я работала так, что до кровати едва доползала, когда не было денег на самое необходимое, когда я осталась совсем одна, не было настолько гадко и безнадежно. Может, потому что тогда у меня была цель? Ясная, четкая и очевидная цель: обеспечить будущее брата. Она и сейчас актуальна, но уже не занимает все мои мысли, я уже поверила, что смогу, у меня уже есть страховка на случай непредвиденных ситуаций. Видно, моя жизнь слишком благополучна, раз я нахожу возможность страдать из-за всякой мелочи, вроде неразделенной любви. Пора прекращать думать об Олеге. Прямо сейчас возьму и прекращу. Раз и навсегда.
– Ты меня совсем не слушаешь! – пожаловался парень. Оказывается, он все это время что-то мне рассказывал. А я, и правда, его не слушала. И не хочу слушать! Зачем я здесь сижу с ним? С человеком, который мне не нужен и неинтересен, чьего имени я даже не знаю. И я ему интересна исключительно в качестве жилетки для слез.
Возможно, где-то есть человек, необходимый ему. И определенно, где-то есть человек, необходимый мне. И то, что я сейчас не с ним – исключительно моя вина. Он меня не любит? Зато я его люблю. Олег меня не гнал, никогда не показывал, что ему неприятно мое общество. Зачем я ушла? Гордыня заела? Как можно не любить такую распрекрасную меня?! Можно и не любить, однако, мое общество не было ему неприятно. Может, он захочет хотя бы иногда со мной видеться? Может, я даже научусь воспринимать это, как вполне достаточное. А если не научусь, вдруг случится чудо, и я смогу расстаться с ним уже спокойно, без истерик и без нервных срывов.
Я решительно встала, не обращая внимания на причитания парня, и направилась на улицу. Отошла подальше от курящих у входа и достала из кармана телефон. Было еще совсем холодно, особенно мне, стоящей в одном топе, но возвращаться внутрь, теряя уверенность в правильности принятого решения, я не стала. А если он меня сейчас пошлет по известному адресу? Стоп! Вот пошлет, тогда и буду думать, что делать дальше. Мне лучше не думать совсем.
– Привет, – сказала я, не зная, как продолжать. Хорошо было бы, если бы меня выручил Олег и сам поддержал беседу.
– Привет, – совершенно спокойно ответил он и замолчал. Даже если бы я приготовила текст заранее, а не решила действовать по ситуации, звук его голоса выбил меня из колеи настолько, что я уже совершенно не соображала, что делать дальше. Единственное, о чем я могла думать: как было бы хорошо, если бы сейчас он обнял меня. Только пусть продолжает что-нибудь говорить своим волшебным голосом. Что угодно, хоть политинформацию проводит.
– Не хочешь пообедать вместе? – выпалила я первое, что пришло в голову. Выпалила и даже голову втянула в плечи: вот сейчас и пошлет. А идти так не хочется. Уж лучше неопределенность, но хоть какая-то надежда. Если он прямо и честно скажет, что я ему не нужна… Интересно, что будет со мной в этом случае? Может, успокоюсь и забуду его. А может…
– Вообще-то уже время ужина и то очень позднего. Куда за тобой заехать?
– Сейчас?! – поразилась я. – Я имела в виду завтра.
– А я еще не ел сегодня, и я очень голоден. Ты же не хочешь, чтобы я умер голодной смертью.
– Не хочу, – усмехнулась я. Я уже была готова не усмехаться, а смеяться в голос, заодно приплясывать на месте, глупо улыбаясь. Я была счастлива. Пусть ненадолго, но по-настоящему. – Жду тебя у входа в «Олимп».
– Так ты еще и разорить меня решила?!
– В смысле?
– А кто сделал ночную прибыль моим конкурентам?
– Ты меня явно переоцениваешь. Вряд ли несколько стаканов бесплатной воды и стакан платного сока обогатил кого-либо.
– То есть ты не пила? – настороженно спросил Олег.
– Нет… А почему ты спрашиваешь?
– Не важно. Я скоро буду.
Я вернулась в клуб в поисках сумочки и друга. Первую нашла сразу – где я ее бросила, там она до сих пор и валялась, никто не позарился, а вот второго нигде не было видно. Куда он мог деться в самое неподходящее время? Написала Мите короткую эсэмэску и отправилась к выходу, захватив в гардеробе куртку. Лучше померзну на свежем воздухе, чем проведу еще хоть минуту внутри этого душного помещения, где музыка так и долбит в уши.
Не учла я одного: на свежем воздухе начала работать голова, что, как я уже давно поняла, лично мне только вредит. Почему Олег был настолько спокоен? Почему вел себя, будто ничего и не случилось? Да потому что ему наплевать! Ему все равно, пришла я или ушла, что и требовалось доказать. А я – дура. Впрочем, ни первое, ни второе новостью не является. Зачем я ему звонила? Чтобы себя добить? Ощущение счастья испарилось в одно мгновение, сменившись привычной тоской.
Когда подъехал автомобиль Олега, я уже была готова к очередному побегу. К несчастью план я не успела претворить в жизнь, а развернуться и уйти на глазах у мужчины было бы слишком глупо даже для меня, поэтому я покорно села на переднее сидение. Кстати, после нашей первой совместной поездки он всегда настаивал, чтобы я садилась именно там, говорил, что мое присутствие за спиной вызывает у него легкое чувство дискомфорта.
– Что-то ты не по клубному одета, – заметил Олег, отъезжая. Мог бы что-нибудь приятное сказать.
– Почему это? Половина девушек там одета примерно так же.
– Вот именно. Если ты выглядишь, как десятки других девушек, как ты привлечешь чье-то внимание? – насмешливо спросил Олег.
– Там не мог оказаться тот, чье внимание я хотела бы привлечь, – безразлично ответила я. Что-то разговор становится провокационным с первых минут. Я к такому повороту не была готова.
– О! Неужели, такой человек появился? Надеюсь, это совершенно уникальная, достойная личность, – его слова так и сочились ядом. Наверное, именно его тон вывел из себя настолько, что я не сдержалась.
– С самооценкой у тебя проблем никогда не было, – я поспешно отвернулась к окну, потому что на глазах уже были слезы. В последнее время я стала настоящей истеричкой.
– Это ты намекаешь на то, что и твой уход был направлен на осуществление этой цели? – помолчав, спросил мужчина. – Можно считать твои действия примером загадочной женской логики?
– Нет, нельзя, – в раздражении я даже ногой притопнула. Он ничего не понимает! Ничего! А я никогда не решусь сказать вслух, о чем думаю.
– Послушай. Давай так. Ты сама мне позвонила, значит, хотела поговорить. Заметь, к моему огромному удивлению, ты даже не пила, что могло бы объяснить жажду общения и весьма прозрачные намеки. Сейчас ты мне все выскажешь честно и откровенно, как на причастии, а потом то же самое сделаю я. И поверь, то, что в чем я почти готов признаться… В общем, я очень не хотел бы это озвучивать.
– Почему? – понуро спросила я. Конечно, он не хочет признаваться. У нас все-таки были вполне неплохие, дружеские отношения. Кому приятно говорить почти друзьям неприятные вещи?
– Потому что я очень не люблю признавать свою слабость. А ты делаешь меня слабым… Впрочем, и сильным тоже.
– Что это означает? – совсем потерялась я. Что-то мы совсем друг друга не понимаем. Или только я не понимаю его?
– Э, нет! Мы договорились, что ты будешь первой, – возмутился он.
– Мы не договорились, это было одностороннее требование, мною не поддержанное. Разве мы не собирались ужинать? – возможно, я решусь, и скажу ему все. В конце концов, что мне терять? Он надо мной посмеется, и потеряет часть своей привлекательности в моих глазах… Возможно, решусь, возможно, потеряет.
– Давай ужинать, если это тебе поможет.
Мы заехали в небольшой ресторанчик, сделали заказ, и я даже умудрилась что-то впихнуть в себя в попытке отсрочить неизбежное. Раз уж я приняла решение, я все сделаю, надо только собраться с силами, взять себя в руки и…
– Ну, что? Пора начинать, – сообщил Олег, покручивая в руках бокал с вином.
– Знаешь, мне тоже закажи, пожалуй, – решилась я. Вдруг, поможет?
– Давай уж сразу водки, – насмешничал он. Не стану поддаваться на провокации.
– Не настолько все плохо. Вина будет достаточно. Во всяком случае, я на это надеюсь.
Я выпила весь бокал залпом и выдохнула:
– Помоги мне. Спрашивай.
– Сама попросила, так что не жалуйся. Начнем с начала. Зачем тебе привлекать мое внимание, – такое ощущение, что он сам прекрасно знает ответ, и вопрос этот задан с единственной целью: поставить меня в неловкое положение.
– Просто, потому что я – дура, – честно призналась я.
– Это не ответ.
– Это не тот ответ, который ты хотел услышать. Но ты мне задал не тот вопрос.
– Хорошо… Попробую еще раз, хотя ты играешь не честно. Зачем ты ушла, если хочешь привлечь мое внимание. Не находишь, что на расстоянии это сделать намного сложнее?
– Забудь уже об этом внимании! Я ушла, потому что ты не любишь меня! – хорошо, что мы в публичном месте. Будь мы наедине, точно разревелась бы от жалости к себе.
– А! Ну, это понятно! – обрадовался Олег. – Непонятно только, как ты это определила.
– Ты сам сказал.
– И почему я этого не помню?
– Ты сказал, что я тебя простила, и ты можешь теперь дышать спокойно, – разозлилась я. Зачем же уходить в несознанку, если сам просил об откровенности?
– Не знал, что это – одно и то же.
– Разве нет? Ты все делал для меня не потому, что я тебе нравилась, я жила с тобой не потому, что тебе было приятно мое общество, только из-за чертовых угрызений совести! Нет, было, конечно, приятно узнать, что она у тебя есть, но лучше бы… В этом случае, лучше бы ее не было!
– Остановись. Выпей водички, вина я тебе больше не дам. Постарайся немного успокоиться и послушай теперь меня. Слушай внимательно, потому что повторять я не стану, возможно, никогда. Я – не любитель слезных признаний, стояния на колене и так далее. Если захочешь – услышишь, если нет… Заставлять я тебе не стану, насилие – не лучший двигатель отношений, это я знаю на личном опыте… Я, на самом деле, был не в себе тогда в клубе, но причина не в этом. Когда ты со мной заговорила, у меня в мгновение крышу снесло. Это был полнейший отстой. Совершенно обычная девица, вызывающе одетая и вульгарно накрашенная, а меня переклинило в мгновение. Во что я никогда не верил, так это в любовь с первого взгляда, и по иронии судьбы именно это со мной и случилось. Ну, а когда ты попыталась в меня выстрелить… Ты завоевала мое сердце окончательно, как это ни смешно звучит. Я надеялся, что больше двух лет, проведенных порознь, меня охладят, только это не помогло, как я ни старался, не смог сдержаться и начал тебя искать.
Мои глаза давно уже были на пределе и не вывалились из орбит только чудом. Чего это он несет? Какая любовь с первого взгляда? Что за бред?
– Я не понимаю, – растеряно пожаловалась, не глядя в глаза собеседнику.
– О, да! Это так сложно!.. Я тебя люблю, иначе, никакие угрызения совести меня бы не заставили потратить на тебя такую кучу драгоценного времени.
– Быть такого не может! – упрямо мотнула я головой. Какое люблю? Где я, и где Олег? Бред!
– Все, как я и подозревал. Ты не слышишь. Не хочешь слышать и не слышишь. По-моему, наше дальнейшее общение совершенно бесперспективно. Пошли, подброшу тебя домой, или где ты там живешь, на прощание.
Мы встали из-за стола, больше не произнося ни слова. Я чувствовала себя, будто меня контузило: едва доносились звуки внешнего мира, что происходило вокруг, я почти не замечала, все вокруг будто отгородилось от меня прозрачной стеной. А я чудом двигалась к цели в виде машины Олега на автопилоте. Я ничего не соображала и больше никакие мысли не мучили мою несчастную голову, кроме одного вопроса: «Зачем?!». Ясно же, то, что он сказал – неправда, но зачем было говорить именно то, что я хотела услышать?! Зачем ему врать?
– Мы приехали, – холодно произнес мужчина, и только тогда я заметила, что движение остановилось, и мы уже у дома Мити. – Счастливо оставаться!
– Я не хочу уходить, – это – не я, это само вышло.
– А чего же ты хочешь?! – мне удалось вывести из себя Олега, впрочем, мне всегда это удавалось с легкостью.
– Хочу, чтобы это было правдой, – невнятно пролепетала и тут же возненавидела себя за эти сопли.
– Почему ты решила, что я вру?! – уже орал Олег. Тут он столкнулся со мной взглядами и в одно мгновение успокоился. – Мне поклясться? Я, конечно, иногда веду себя, как сволочь, да что там, я и есть настоящая сволочь, но, наверное, с тобой я вел себя особенно неправильно, если ты не можешь допустить, что то, что я сказал – правда.
Он опустил голову на руки, лежащие на руле, и мне показалось, что ему сейчас очень плохо. Захотелось поддержать его, помочь. Какая разница, твою мать?! Что я тут выделываюсь, правда – неправда, несколько часов назад я готова была почти на все, чтобы только быть с ним! И что изменилось? Я неуверенно коснулась его плеча и сказала вслух фразу, которая не покидала моей головы все то время, что я провела, стараясь держаться от него как можно дальше:
– Я тебя люблю, – почти прошептала я, чувствуя себя так, будто разгрузила вагон с углем. Такая усталость навалилась, что словами не передать.
Олег поднял голову, некоторое время любовался на то, как я с обреченным видом кусаю губы, вдруг улыбнулся, притянул к себе поближе мою глупую голову, поцеловал в макушку и сказал:
– Ну, и поехали домой. Все не так сложно, как тебе кажется. На самом деле наша жизнь – штука довольно простая, если мы сами не задаемся целью ее усложнить. А в этом ты настоящая мастерица.
* * *
Жизнь с Олегом – штука вовсе не простая, что бы он ни говорил, этим она мне и нравится. Я поняла, что не люблю слишком простые вещи. И не боюсь сложностей. И да, я люблю все усложнять. Он с этим мирится, а куда ему деваться? Кто еще сможет терпеть его закидоны? А я мирюсь с его закидонами. Кто же еще сможет терпеть мои истерики?
А две бумажки по сто долларов я продолжаю хранить к неудовольствию любимого мужчины. Должно же что-то напоминать, что когда все плохо, мы не должны забывать, что это не может длиться вечно, а когда все слишком хорошо, надо иногда вспоминать, что и так не бывает всегда. Как бы мы ни хотели этого.
Впрочем, в последнее время меня все чаще посещает мысль, что все плохое в моей жизни уже случилось, и будущее столь же прекрасно и удивительно, как и настоящее. И, да, это – правда: я стал чрезмерно сентиментальна. Но меня это совершенно не пугает.
