Текст книги "Bad Romance (СИ)"

Автор книги: Хэленка

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

Глава 7

ал. Мне потребовалось несколько месяцев совместного проживания с Олегом, чтобы сначала честно признаться хотя бы самой себе, что я влюбилась окончательно и бесповоротно, целиком и полностью, в общем, по самые уши. В такого, как он, не влюбиться трудно: Олег – умный, интересный, яркий, сильный, решительный, упорный, знает так много, что я периодически ловлю себя на том, что слушаю его с открытым ртом и, определенно, все мои бывшие институтские друзья-приятели рядом с ним не стояли. Они проигрывали в этом конкурсе еще до его начала. Нет, были у него и отрицательные качества: абсолютная необузданность в моменты гнева (когда он зол, лучше бежать и прятаться сразу), нестабильность настроения, его очень легко вывести из себя и, самое главное, ты никогда не догадаешься, что именно заставит его взорваться, он любит, чтобы все было так, как он захочет и так далее. Олег сам признался, что ни одна женщина не могла терпеть его дольше месяца, несмотря на деньги и прочие бонусы. Для меня же, сама не знаю, по какой причине, все его недостатки, которые я вижу прекрасно и понимаю, насколько они велики, не столь значительны. Кажется, я бы уже не смогла вынести скуки отношений со спокойным, стабильным человеком. Мне доставляет удовольствие океан, с его десятибальными штормами, в котором я оказалась. И мне удается держаться на плаву, причем это не вызывает затруднений.

Сложнее было признаться (опять же исключительно себе, эту тайну я ни за что не выдам больше ни одному человеку), что я его хочу. Я списывала свои ощущения на что угодно: фазы месячного цикла, погоду, пятна на солнце, повышение и понижения давления и довольно долго это прокатывало. Довольно долго, но не вечно. Пришлось согласиться, что у меня тоже может возникнуть сексуальная неудовлетворенность и желания, связанные с этим. Он же не делал никаких шагов в необходимом мне направлении. Это начинало уже бесить: мы жили, как супруги-пенсионеры. Проводили вместе все свободное время, обсуждали события настоящего и планировали будущее, и ни малейшего физического контакта. Был не только наложен негласный запрет на сон в одной постели или неожиданные появления в спальнях друг друга, что совершенно не смущало нас раньше, Олег даже не касался меня, что было довольно сложно. Так что со временем я поняла: он делает это специально. Стало совершенно ясно, что в противовес моему отношению, он не испытывает ко мне никакого интереса, во всяком случае, не как к женщине. Как к другу, возможно, но не более. Это удручало и усложняло мою, и без того непростую, жизнь.

При всей своей незаинтересованности, Олег входил в нее все глубже и все больше занимал в ней места, и я уже представляла, чем это закончится для меня.

Это он нашел мне работу, и теперь я помогала одному из самых модных дизайнеров интерьера в городе. Конечно, я выполняла черновую работу, вроде поиска и закупки материалов, но иногда, очень редко, Лаура (я подозреваю, что это – не настоящее имя моей начальницы) доверяла и что-то более интересное и серьезное, а в последнем месяце даже пару раз брала на встречи с клиентами. Она не просто использовала меня в качестве дешевой (а платили мне совсем немного) рабочей силы, а готовила к тому, что когда-нибудь, пусть и очень нескоро, я начну работать самостоятельно. Так что работа мне нравилась, как я ни хотела от нее отказаться поначалу. Единственное, с чем я не могла смириться до сих пор, что если бы не протекция Олега, в жизни я не получила бы это место. Я и так обязана ему выше крыше, и со временем процесс только усугубляется.

Олег же заставил меня заниматься, записав на курсы для выпускников, потому что, по его мнению, я обязана была получить образование, так что сейчас в мои ближайшие планы входила очередная сдача ЕГЭ. Правда, в отличии от мамы, он хоть и выбрал сам мою будущую специализацию, спорить я не стала, он направлял меня заниматься тем, что мне нравилось самой. Специальность «Художественное проектирование жилых и общественных интерьеров» в местном универе меня вполне устраивала, хотя были большие сомнения, что я пройду конкурс. Еще я закончила курсы вождения и теперь управляла небольшим Хёндай, недавно появившимся в гараже Олега, как он настойчиво утверждал не из-за меня, а «просто подвернулась по случаю». И мне снова пришлось соглашаться, так как поселок, где я временно жила, был совершенно не обеспечен общественным транспортом.

И, наконец, самое неприятное для меня: он исхитрился подружиться с Денькой и завоевать его доверие. Я долго умудрялась избавиться от общества Олега, когда ездила в школу, пока он, не предупреждая, не последовал за мной. Надежда на то, что брат его не примет, что будет меня ревновать и общаться откажется категорически, разбилась почти мгновенно. Видно, мелкий слишком скучал по папе, и в его жизни слишком не хватало мужчины. Теперь каждый телефонный разговор начинался с вопроса: «Как Олег?» и заканчивался просьбой дать ему трубку.

Не боюсь повториться, я влипла, и как буду из всего этого выпутываться, понятия не имею.

Кстати, что касается моих друзей, теперь, пожалуй, уже бывших. У них все прекрасно. Славик женился, вылетел, правда, из универа, но выгодный тесть устроил его на очень хорошую работу, так что Зая в шоколаде и стервозность молодой жены (а все друзья снова жалуются на невыносимый характер его новой подруги, видно, такова его судьба) ничуть его не огорчает. Митя уже год встречается с девочкой из нашей группы, которая заявила мне, что он наконец-то избавился от роли няньки и зажил куда лучше прежнего. Обидно, конечно, уж с ним мы всегда были на равных, и я помогала другу не меньше, чем он мне. Ну, да главное, чтобы он был счастлив. Нэлька удивила всех, переведясь на заочный и уехав в Чехию. Там у нее обнаружилась какая-то неземная любовь, так что назад подруга не возвращается и времени на общение со мной почти не имеет.

А меня теперь ожидают новые знакомства, если поступлю, конечно. Правда, теперь я буду старше всех почти на пять лет, так что даже не представляю, как сложатся отношения с новыми одногруппниками. Гораздо больше на данный момент меня интересует общество одного человека, который не имеет отношения ни к тем, с кем я училась раньше, ни к тем, с кем, возможно, буду учиться. К чему они приведут, как и когда закончатся и смогу ли я оклематься после их окончания – вопросы дня на данный момент. И я пережевываю их сегодня в сотый раз, готовя мясное рагу по поводу выходного. Надо же чем-то себя занять, тем более, что Марине тоже иногда необходим отдых. Да-да, не удивляйтесь, именно рагу, не яичница, не омлет и даже не гречка, на мелочи я теперь не размениваюсь и сомнений по поводу результата не имею. Оказалось, что я не настолько тупая, чтобы не освоить кулинарное искусство, возможно, раньше не хватало желания, или учителя были не те.

Я настолько увлеклась размышлениями и тщательным подбором специй для блюда, что, наверное, впервые за все это время, не услышала, как приехал Олег. А может, у меня появились проблемы со слухом: не заметить ни стука входной двери, ни всех тех звуков, что производит мужчина, раздеваясь и разуваясь (а этот мужчина никогда не был особенно тихим), да вообще, не почувствовать, что за твоей спиной кто-то стоит, это же настоящий талант нужен. Я обнаружила, что не одна, только когда, обернувшись, оказалась в объятиях, распахнутых с целью сохранить мое равновесие и, возможно, жизнь. Если бы не помощь Олег, я бы от неожиданности, наверняка свалилась, и не факт, что не зацепила бы жаровню с плиты. При нынешней везучести, стоит ожидать самых ужасных последствий.

– Ты зачем так пугаешь! – возмутилась я, все еще находясь в объятиях. И что он так вцепился? Заклинило, что ли? Сердце бешено стучало от испуга, хотя, кажется, уже не только от этого. То, что Олег на меня воздействует как-то неправильно, я уже говорила, только раньше я все время была от него на приличном расстоянии, а сейчас… Надо бежать, иначе могут быть жертвы!

Но бежать я не успела, потому что Олег, до этого рассматривавший меня со странным выражением лица, слегка приподнял меня, перехватив под попу, и поцеловал. Не знаю, так ли хорошо он целуется, возможно, просто-напросто у меня слишком долго не было никаких близких контактов с мужчинами, но у меня реально отказали все мышцы, и соображать я совершенно перестала, иначе, как еще можно объяснить тот факт, что я принялась отвечать ему со всем энтузиазмом. Знала же, что добром это не закончится!

Нет, поначалу все было не то, что неплохо, все было прекрасно, невероятно, сногсшибательно и так далее. Даже проснувшись ближе к полудню следующего дня после непродолжительного сна, в спальне Олега в его объятиях, я все еще наивно продолжала считать, что все прекрасно. Еще бы! Не просто секс, а секс со знаком качества, да еще и неоднократный – можно завидовать самой себе! Впрочем, он мгновенно поставил меня на место. А нечего было губу раскатывать и на что-то надеяться. Откинувшись на спину с довольной улыбкой, он выдал буквально следующее:

– Похоже, ты все-таки меня простила… Неужели я наконец-то смогу вздохнуть спокойно?

Мое сердце замерло только на мгновение, я очень быстро пришла в себя. И слишком быстро осознала, что означают его слова.

– А тебя так сильно мучили угрызения совести? – смогла выдавить я, спеша убраться как можно дальше.

Я скрылась в своей комнате и поспешила в душ. Включила воду настолько горячую, насколько могла терпеть и стала тщательно оттирать тело, выдавив почти половину из бутылочки с гелем. В очередной раз я смывала с себя прикосновения Олега. Я слишком хорошо поняла, что значили его слова: все, что он делал для меня – не потому, что хотел помочь, и уж конечно не потому, что питал какие-то чувства (хотя бы жалость), только потому, что пытался «замолить свой грех». Что же, пусть считает, что справился с поставленной задачей. А того, что за это время успел совершить преступление пострашнее, заставив меня влюбиться в того, кому была совершенно не нужна, еще и развел на секс с ним, прекрасно зная, что продолжения не будет, он не поймет, в любом случае. Наверняка он уверен, что не сделал ничего плохого. Вернее, делал для меня исключительно хорошее. Разве качественный секс не входит в «хорошее»? А дурацкие требования непонятно чего, стоит оставить при себе, не так ли? И в собственных разочарованиях виноваты только мы сами, тем более, когда никто ничего не обещал.

Завтрак (вернее, обед) прошел в «теплой дружеской обстановке»: я хмуро молчала, пытаясь запихнуть в себя хотя бы кусочек, Олег же был вполне доволен и собой, и жизнью в целом.

Как только он шагнул за порог, я принялась за поиски квартиры. Надо уходить, пока не поздно, пока меня не покинула решимость, пока я не повалилась на колени, вся в слезах и соплях с истошным воплем: «Не гони меня!». Утрирую, конечно, но, пора честно признаться, что я где-то на грани между «Пошел на…» и признанием в любви. Не хотелось бы озвучить ни первое, ни второе, поэтому лучше будет, если я уйду молча. Не совсем молча, попрощаться придется, иначе выйдет совсем уж по-хамски, но объяснения необходимо свести к минимуму. Иначе я тупо разревусь.

Оказывается, найти жилье в нашем городе не так уж и сложно. Тем более, если из требований – только низкая цена (экономия – наше все) и район (чем дальше от трассы, связывающей город и поселок, где живет Олег, тем лучше). Еще меня подкупило то, что оплата требовалась не за месяц, а за две недели, то есть за это время я смогу найти что-то более подходящее, если окажется совсем кошмар.

Собрала вещи в сумку и хмыкнула, осознав, что в очередной раз развела Олега на коллекцию нижнего белья. На очередные пару лет хватит. Из одежды взяла только то, что на мне и пресловутую байковую пижаму. Пусть мои вещи никогда не понадобятся хозяину дома, брать их с собой мне казалось не вполне приличным. Зубная щетка, косметика – и я готова. Надо будет мотнуться к тете Тасе, забрать оставшиеся там вещички. Особо не разбогатею, но у нее хранится все то, что связывает меня с прошлой жизнью: альбомы с фотографиями, мамина любимая чашка, папины часы, бабушкина брошь и серьги Виты. Этому не было места в доме Олега и в моей жизни с ним, пожалуй, тоже. А сейчас наступает самое время лить слезы и вспоминать тех, кто ушел навсегда. Вспоминать не то, как мне причинили боль, а то, как я была счастлива.

Ничего, я справлюсь, как всегда. Съезжу к Деньке, к Тасе, потом вернусь к работе и подготовке к экзаменам, загружу мозг полностью, сделаю так, чтобы возвращаясь вечером домой думалось исключительно о том, как бы доползти до кровати, чтобы не лезли ненужные мысли. Я это уже проходила – ничего нового. Тогда было гораздо сложнее, а сейчас… сейчас так, ерунда, не стоит особого внимания. История проста до пошлости: она его любит, он ее – нет, такое случалось уже миллионы раз до меня и еще миллионы случится после. Жаль, от осознания этого не становится менее больно.

Остаток дня я провела, наблюдая за подъездной дорожкой, и стоило появиться машине Олега, заказала такси. Не хочу долгих прощаний. Моя сумка уже стояла внизу, ближе к выходу, но была не видна с того места, где сейчас находился мужчина. Однако, я уже заметила, насколько он напрягся, войдя внутрь. Интересно, он по моему лицу мгновенно определил, что что-то не так? А что не так? Все прекрасно! Ему повод порадоваться.

– Олег, я тут подумала, что никто не будет следить, сколько дней мы провели вместе. Ты меня продемонстрировал, представил, если кто и поинтересуется, можно сказать, что надоела, и ты меня выгнал. Несколько месяцев, год, два – на самом деле, разница незначительная. А мне уже пора, я и так задержалась.

– Куда же ты так спешишь? – холодно поинтересовался мужчина.

– Мне надо самостоятельную жизнь начинать. Сколько можно жить за твой счет?

– Да, ты меня просто разорила. Еще бы пара дней, и не знал бы, откуда брать средства на твое содержание. Тебе говорили, что ты слишком много ешь?

– Не ерничай, пожалуйста. Мне пора, пока еще не поздно.

– Не поздно для чего?

– Для меня.

– Что, моя помощь больше не требуется, не стоит тратить на меня время и дальше? Считай, я не в обиде, ты и так продержалась рекордный срок – больше полугода.

– Ты знаешь, что я никогда не испытывала дискомфорта в общении с тобой. Дело не в этом.

– Конечно… дело всегда не в этом… До следующего раза, когда потребуется моя помощь?

– В следующий раз, когда потребуется твоя помощь – держись от меня подальше.

– Почему?

– Потому, что мне пора учиться справляться с проблемами самостоятельно.

– Учись, если надо, – равнодушно ответил Олег и пропустил меня к выходу.

Он прошел мимо и поднялся наверх, даже не попрощавшись. Чего-то подобного я ожидала. Очередной удар по самолюбию, только в этот раз я совсем не хотела его наносить.

Глава 8

Я приехала по адресу в объявлении, поднялась на последний, пятый этаж и постучала в обшарпанную дверь. Звонок был, но висел на одном проводе, так что пользоваться им я не рискнула. Дверь открыла женщина неопределенного возраста с явными следами злоупотребления определенными напитками на лице. Видимо, она стремилась как можно быстрее поправить здоровье, потому что не стала давать наставлений, быстро показала документы, отдала ключи, забрала деньги и испарилась. Квартира была грязной и неуютной, но на исправление недостатков сейчас не имелось сил. Все на что меня хватило – спуститься к ближайшему магазину и купить комплект постельного белья, полотенца и одноразовую посуду. То, что хранилось в шкафах для пользования квартирантов у меня лично не вызывало ни малейшего доверия.

Я вернулась, постелила и завалилась спать с намерением встать завтра пораньше, чтобы успеть постирать белье – всегда терпеть не могла запах магазина.

Проснуться пораньше удалось, благодаря будильнику, а вот встать – нет. Я определенно заболела, и заболела конкретно, о чем свидетельствовали сложности с тем, чтобы добраться до уборной. Голова кружилась так, что я чуть не упала, поднялась температура, пусть у меня и нет градусника, но судя по тому, что меня то бросает в жар, то в холод и по ломоте во всем теле, можно сделать выводы. Когда я успела подхватить вирус? Только вчера все было в относительной норме.

Я с трудом добралась до уборной, чтобы плеснуть воды в лицо и справить естественные потребности организма – какая-то запредельная слабость, еще и головокружение, не хватало в обморок грохнуться – потом до кухни, чтобы набрать воды в сомнительного вида чайник (купить ее вчера я не догадалась, а сегодня уже не потяну дорогу до магазина), забрала вскипятившийся чайник с собой и прихватила телефон из сумки в коридоре. С облегчением завалилась в кровать снова и набрала длинную эсэмэску Лауре с подробным описанием моего состояния и извинениями. Потом я снова заснула, так и не дождавшись, чтобы вода остыла – слабость оказалась сильнее жажды.

Когда проснулась снова, было темно. Постель и пижама – все мокрое от пота, а меня трясет, как на морозе. Странно, вроде, потеют, когда жарко. Сейчас еще одно одеяло было бы совсем не лишним, а еще можно было бы попросить Марину сделать сильнее отопление. И вообще, так хочется, чтобы кто-то о тебе позаботился, хочется не приходить в ужас от собственной слабости и беспомощности, зная, что есть тот, кто всегда поддержит. Дурочка! Все это – ненужные, даже вредные иллюзии, на мусорку их! Все будет хорошо, отлежусь немного и опять буду в полном порядке. Никто мне не нужен – я сама себе и поддержка и опора. Хорошо хоть воды можно попить, вот же, какая я запасливая, и как только сообразила в этом состоянии. Сейчас посплю еще немножко, и температура спадет, станет легче. Я всегда начинаю приходить в норму после пары ночей даже без лекарств.

Поспала, проснулась, не полегчало. Не вирус, как ни жаль. Такое уже тоже было. Иногда кажется, что все плохое уже было в моей жизни, как у старухи. Когда похоронили бабушку, случилась примерно та же история. Я валялась несколько дней, не в силах выползти из постели, и только появление Деньки, который запрыгнул на меня и принялся скакать, пока я не начала ржать, как ненормальная, вернуло меня к жизни. Что-то вроде очень глубокой депрессии, разве я не справлюсь с этой ерундой? Надо думать о хорошем. Например… например, о Деньке! Он там один в дурацкой школе, никто его не любит, никто о нем не заботится, единственная сестра кинула, спровадила подальше… Стоп! Не туда понесло.

Попробуем еще раз. Друзья – чем не замечательная тема? Тем более, когда у друзей все замечательно. Разве важно то, что я с ними фактически не общаюсь больше? Конечно не важно, если каждый нашел свое счастье, а я… Фу, эгоистка бессовестная! Все свожу на себя! Не так уж важно, что и как у меня, по большему счету, это не важно никому… Ну, вот, опять! Это просто невозможно! Посплю еще чуть-чуть, вдруг все само рассосется?

Так, проснувшись в очередной раз, я поняла, что даже примерно не представляю, сколько времени уже болею. Вода в чайнике закончилась, силы не возвращались, в голову пришла пугающая мысль: «Каково это – умирать от голода и жажды?». И вообще, насколько возможно что-то подобное не в пустыне и не в лесу, а в центре города, в квартире с централизованным водоснабжением и продуктовым магазином за углом. Когда меня найдут и определят причину смерти, вот удивятся, наверное, особенно, если обнаружат, что деньги у меня были. Самое печальное – за все это время так никто и не позвонил, не поинтересовался моим самочувствием. Ладно, учитывая, что еще через недельку вполне могут обнаружить мой разлагающийся труп, пора предпринимать меры. Кто мог бы поспешить мне на помощь?

Нет, нет, вот это – однозначно плохая идея. Очень плохая! Тем более, что именно ему я говорила на мои просьбы не реагировать. Не факт, что послушается, но, все равно, нет! Снова бедная-разнесчастная я, нуждающаяся в срочной помощи? Если я когда-нибудь еще встречусь с Олегом, буду невероятной красавицей, а не вечной жертвой. А кто еще? Больше-то никого нет. Разве что…

Нет, нет, эта идея хуже в сто раз! Если позвоню Мите, он, во-первых, может приобрести большие проблемы со своей девушкой, учитывая отношение ко мне последней, и, во-вторых, не дай Бог, снова вспомнит, что влюблен в меня. Лаура? Однозначно, нет. У нее своих проблем выше крыши, и решать чужие она не станет ни при каких обстоятельствах. Позвонить квартирной хозяйке? Ага, и остаться больной на улице – прекрасный вариант решения проблемы.

Ладно, возвращаемся к Мите, этот вариант наименее болезненный, пусть и наиболее свинский с моей стороны. Но с осознанием собственной низости я как-нибудь смирюсь, стоит только выпутаться из нынешнего дерьма и выжить. Я нашарила трубку на тумбочке и застонала: вырубился. Неудивительно, учитывая, что зарядка и так была на последнем делении, но, как всегда, ужасно не вовремя. Повезло, что моя старенькая нокиа (а новый айфон, подаренный Олегом, я оставила вместе с остальными вещами), наряду с абсолютной неубиваемостью, отличалась еще одним «золотым» качеством. Полностью разряженная, она работала еще пару минут, стоит только включить ее снова. На пару слов хватало, так что мне предстоит излагать свои мысли максимально кратко.

На обдумывание оптимального варианта текста ушло довольно много времени: мысли начали путаться, и снова потянуло в сон. Но тут уж я решила бороться: пора действовать, неизвестно еще в каком состоянии я проснусь в следующий раз. В результате я пришла к выводу, что слова «Помоги» и адреса будет вполне достаточно. В том случае, если Митя захочет мне помогать, на что я очень надеюсь. Выпалив заготовленный текст в трубку до того, как та снова отключилась, я заснула с чистой совестью: все, что могла, я сделала, теперь можно и расслабиться.

На этот раз пробуждение было не таким спокойным, как в предыдущие: я проснулась от грохота. Перед слабо соображающей от температуры мной, явилось нечто дикое и лохматое.

– Что случилось?! Что с тобой?! Тебя кто-то обидел?! Тебе плохо?! Отвечай! – завопило нечто голосом Мити и принялось меня отчаянно встряхивать. Вот это помог! Меня сейчас вырвет от этой тряски, а учитывая, что желудок мой давно пустует, расставаться придется с внутренними органами, не иначе.

– Отпусти меня, – удалось прохрипеть, и мое несчастное тельце полетело на кровать. Что же он такой не нежный, не ласковый? – Воды притащи.

Митя метнулся в коридор и вернулся с пол-литровой бутылкой вода, к моему огромному сожалению, не полной. Я выдула содержимое за пару секунд и потребовала еще.

– Потерпи, в магазин сгоняю, – и друг подорвался бежать в очередной раз.

– Стой! – что же он сегодня носится, как реактивный? – Возьми жаропонижающее и еды какой-нибудь, – успела дать указания до того, как он выскочил наружу.

К вечеру я уже была в съемной квартире Мити и, валяясь в его кровати, пыталась реально оценить, хватит ли моих сил на то, чтобы принять душ. Всего пары часов и таблетки парацетамола хватило, чтобы частично прийти в себя, дождаться, когда поставят на место выбитую моим хлипким другом дверь (видно, та оказалась не менее хлипкой) и, не без труда, сползти с пятого этажа. Таксист, правда, поначалу слегка артачился и пытался требовать дополнительную плату, мотивируя тем, что я «заражу его машину», но мой помощник как-то быстро поставил его на место парой фраз.

Друг появился на пороге своей, временно оккупированной мною, спальне, предварительно вежливо постучав. Правда, он невежливо не стал дожидаться разрешения войти, но это – мелочи.

– Рассказывай! – потребовал он, садясь на край кровати. – Это – он тебя так? Это из-за него?

– Из-за кого? – удивленно уставилась на Митю. Вот ведь! Уже успел выработать собственную теорию.

– Есть же кто-то, иначе, где бы ты была все время?

– Почти все время я пряталась от тех, кто убил моих родителей. Так что твои измышления не вполне соответствуют действительности, – строго сообщила я. Нечего сочинять! – Это не из-за него. Неужели ты сомневаешься, что я самостоятельно способна придумывать свои проблемы? Даже обидно, честное слово!

– Так у тебя никого нет? – спросил Митя с надеждой. Ну, вот, пришли к тому, чего я боялась.

– Есть… Был… Не важно! Ты же знаешь прекрасно, что я отношусь к тебе, как к брату. И вообще, где твоя подружка?

– Мы расстались.

– Жаль…

– Нет, не жаль! Она меня задолбала! Своей ревностью, стремлением контролировать, претензиями. Извини, ты сейчас не в том состоянии, чтобы выслушивать мои жалобы.

– Не в том, – согласилась я. – Поставь мой телефон на зарядку, надо позвонить начальнице – вдруг меня еще не успели уволить… И, знаешь, может я и не права, но кажется, претензии, ревность и прочее вечно сопровождают людей, когда они кого-то любят. Может, это и ненастоящая, не возвышенная, чистая и светлая любовь, о которой мы мечтаем. Так, обычная, эгоистичная, мелочная, та, что обычно случается в реальной жизни, а не в книжках. Наверное, поэтому я тебе никогда претензий не предъявляла… Подумай об этом. Она – хорошая девчонка и, как мне кажется, любит тебя. Пусть и не особо возвышенно, но…

– Не стану спорить с тобой, но только потому, что ты больна, – недовольно пробурчал парень.

– Правильно, не спорь со мной, хотя, твоими стараниями, я почти выздоровела. С женщинами спорить очень вредно для мужского здоровья и самооценки: можно узнать о себе много нового и не всегда приятного.

– Это уж точно! – ухмыляясь, Митя покинул мою комнату, давая возможность отдохнуть и расслабиться. Ага, за последние дни я так перетрудилась, валяясь в постели! Мне срочно требуется здоровый сон!