Текст книги "Хулиган-ство мирового масштаба (СИ)"

Автор книги: Хаинц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

Глава 15: Семейные ценности и профессиональная этика

Межвидовые браки – штука деликатная. Можно подготовиться к бытовым проблемам, к осуждению общества, даже к вопросу «где справлять нужду». Но никто не предупреждает о том, что ваш друг-кот внезапно откроет в себе поэтическую душу и начнет каждое утро в пять утра исполнять серенады под окном возлюбленной.

– МУР-МЯУ-МУРРРР! ХЕЛЬГА, СВЕТ МОИХ УСОВ! – надрывался Чешир в саду.

А теперь представьте, что его электронный ошейник переводит эти вопли на человеческий язык с выражением. И у него явно настроена максимальная громкость.

– О, БОГИНЯ МОЕГО ЛОТКА! ПРОСНИСЬ И ОЗАРИ МИР СВЕТОМ СВОИХ ИЗУМРУДНЫХ ГЛАЗ!

Я лежал в постели и серьезно размышлял о том, чтобы изобрести устройство для отключения звука у влюбленных котов. Или переселить их на необитаемый остров. Или сделать Чеширу операцию по удалению голосовых связок.

Хлопнула дверь, и вопли прекратились.

– Чешир, дорогой, – послышался монотонный голос Хельги, – если ты не перестанешь будить всех в округе своими концертами, я отравлю твои сливки.

– Но любимая! Я просто…

– Тихо. Завтрак. Сейчас.

Блаженная тишина. Я понял, почему Йенс Габсбург так легко отдал дочь замуж. Наверное, она и дома всех построила.

За завтраком меня ждала картина, достойная документального фильма «Планета Земля»: Чешир таскал кусочки рыбы Хельге, та их милостиво принимала, а между делом они вели философскую беседу о природе любви.

– Дорогая, а как ты думаешь, – мурлыкал Чешир, подкладывая жене очередной кусок, – любовь это химия или физика?

– Безусловно химия, – невозмутимо жевала Хельга, – гормоны, феромоны, эндорфины. Все остальное – самообман.

– Как романтично, – пробормотал я в кружку кофе.

– А что такое романтика? – вдруг обратилась ко мне Хельга, – это ведь тоже химическая реакция в мозгу.

– Хельга, – осторожно сказал я, – а ты не думала о карьере семейного психолога?

– Думала. Но решила, что отравление проблемных клиентов будет неэтично.

Логично. Болезненно логично.

– Кстати, Дрю, – продолжила она, облизывая лапку, – у меня к тебе вопрос деликатного свойства.

– О нет, – простонал я.

– Если у нас будут котята, и они унаследуют мой интеллект плюс кошачьи инстинкты Чешира…

– Что тогда?

– Тогда у нас будут супергениальные котята, которые будут требовать квантовую физику на завтрак и обсуждать экзистенциализм, пока точат когти о мебель.

Я представил эту картину: крошечные котята в очках, читающие Ницше и попутно разрушающие всю мебель в доме.

– А еще, – добавил Чешир, – они могут потребовать отдельные комнаты для медитаций и библиотеку с философской литературой.

– И лоток для каждого, – практично заметила Хельга, – потому что интеллектуалы не любят делиться туалетом.

Я отложил кружку кофе. Аппетит куда-то испарился.

– Слушайте, а давайте пока сосредоточимся на том, чтобы вы просто научились не убивать друг друга, – предложил я, – а с котятами-философами разберемся, когда они появятся.

– Кстати о том, чтобы не убивать, – Хельга посмотрела на меня своими зелеными глазами, – Дрю, а ты знаешь, что некоторые виды кошачьих едят своих партнеров после спаривания?

Чешир поперхнулся рыбой.

– ХЕЛЬГА!

– Что? Я просто делюсь биологическими фактами.

– А ты… ты не собираешься меня съесть? – дрожащим голосом спросил Чешир.

Хельга задумчиво его осмотрела.

– Нет. Ты слишком тощий. И наверняка невкусный.

Не знаю, что было романтичнее: этот комплимент или философские рассуждения о природе любви.

После завтрака я заперся в лаборатории и попытался заняться работой. Но постоянно отвлекался на звуки из сада: шуршание листьев, приглушенные философские споры и периодические реплики типа «Хельга, а как ты относишься к концепции вечной любви в контексте ограниченной продолжительности кошачьей жизни?»

Серьезно. Они превратили свой медовый месяц в семинар по философии.

Я решил заняться чем-то практичным и начал писать «Руководство по злодейскому этикету». Раз уж меня назначили неофициальным ментором всех новичков Лиги, то пора было систематизировать знания.

«Глава 1. Первое впечатление. Помните: злодеи судят вас по костюму, герои – по размеру оружия, а журналисты – по количеству взрывов за кадром. Соответственно, ваш образ должен включать в себя: стильную одежду, впечатляющий девайс и что-нибудь, что может эффектно взорваться в нужный момент.

Глава 2. Злодейский смех. НЕ СМЕЙТЕСЬ КАК ГИЕНЫ. Это главная ошибка новичков. Ваш смех должен быть мелодичным, зловещим и запоминающимся. Если после вашего смеха герои просят повторить, потому что не расслышали – у вас проблемы.

Глава 3. Монологи. Никогда не раскрывайте весь план сразу. Дозируйте информацию. Герой должен догадаться до вашего замысла постепенно, желательно когда будет уже слишком поздно что-то изменить. И помните: если вы говорите больше пяти минут подряд – герой либо заснул, либо сбежал.»

В дверь постучали. Очень деликатно.

– Войдите!

Появился Норман. В руках у него был конверт, а на лице выражение человека, который только что получил повестку в суд.

– Господин, пришло письмо. Из Италии.

О нет. Я взял конверт. Дорогая бумага, старомодная печать, и витиеватая надпись: «Дону Норману Адамсу с глубочайшим уважением и надеждой на скорое возвращение».

Вскрыл и прочитал. Дважды. Потом еще раз, чтобы убедиться, что это не розыгрыш.

– Норман, – медленно сказал я, – здесь написано, что тебя срочно ждут дома, потому что «семья переживает кризис».

– Так точно, господин.

– И что «только твоя мудрость и опыт могут спасти честь фамилии».

– Именно так.

– И что если ты не приедешь добровольно, за тобой пришлют «кузенов Марко и Винченцо с убедительными аргументами».

– Да, господин.

Я посмотрел на невозмутимое лицо дворецкого.

– Норман, а что за кризис в семье?

– Судя по письму, господин, моя внучка Лорен решила работать на злодеев вместо того, чтобы выйти замуж за сына главы конкурирующей семьи.

– И?

– И теперь семьи находятся на грани войны из-за сорванной помолвки.

Я почувствовал приближение головной боли.

– То есть твоя внучка, которая должна через неделю начать работать у меня, является причиной потенциальной мафиозной войны?

– Именно так, господин.

– И что ты предлагаешь?

Норман задумался, поглаживая свои роскошные усы.

– Я предлагаю пригласить всех заинтересованных лиц к нам на базу для переговоров, – невозмутимо сказал он, – в нейтральной обстановке.

– Норман, ты предлагаешь провести встречу итальянской мафии в Логове Зла?

– А почему бы и нет, господин? У нас отличная кухня, хорошее вино, и если переговоры пойдут плохо – много места для захоронения тел.

Иногда меня пугала практичность моего дворецкого.

– Хорошо, – вздохнул я, – пиши приглашения. Но предупреди, что на территории базы действует режим полного разоружения.

– Разумно, господин. А что делать с их привычкой решать споры через насилие?

– Познакомим их с Шиго. После этого они будут себя вести как шелковые.

Вечером, когда я рассказал Шиго о предстоящем визите мафии, она отреагировала неожиданно спокойно.

– Хорошо, – сказала она, – я приготовлю особый ужин.

– Какой именно?

– Такой, чтобы они поняли: здесь лучше договариваться мирно.

Я предпочел не уточнять детали. Шиго в кулинарном настроении была почти так же опасна, как Шиго в боевом.

– Кстати, – добавила она, – сегодня приходили какие-то дети. Говорили, что хотят показать тебе проект больницы будущего.

– Финес и Ферб?

– Они самые. Я сказала им прийти завтра.

– И что они ответили?

– Что завтра они будут заняты строительством телепорта, но послезавтра освободятся.

Телепорта. Конечно. Потому что межпланетные ракеты уже не впечатляют.

В этот момент из сада донеслось возмущенное мяуканье.

– ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ ПОД «ЛЮБОВЬ КАК СОЦИАЛЬНЫЙ КОНСТРУКТ»?!

– То, что имею, дорогой. Любовь – это договоренность между двумя особями о взаимовыгодном сотрудничестве.

– НО ЭТО ЖЕ НЕ РОМАНТИЧНО!

– А что такое романтика? Набор условных рефлексов, выработанных культурой для стимулирования репродуктивного поведения.

Чешир завыл. Буквально завыл, как волк на луну.

– Может, нам стоит найти им семейного психолога? – предложила Шиго.

– А может, просто переселить их на необитаемый остров? – мрачно ответил я.

Шиго рассмеялась. И это было самым прекрасным звуком за весь день.

– Дрю, – сказала она, обнимая меня за руку, – а знаешь, что мне нравится в наших отношениях?

– Что?

– То, что мы никогда не обсуждаем любовь как социальный конструкт.

– Потому что это глупо?

– Потому что нам есть чем заняться поинтереснее, – она встала на цыпочки и поцеловала меня.

А из сада донеслось:

– ХЕЛЬГА, Я ТРЕБУЮ РАЗЪЯСНЕНИЙ ПО ПОВОДУ ТВОЕЙ КОНЦЕПЦИИ БРАКА КАК БИЗНЕС-ПАРТНЕРСТВА!

– Определенно нужен психолог, – согласились мы хором.

На следующий день произошло два события. Первое: в гости пришла итальянская мафия. Весь клан Адамсов, плюс представители конкурирующей семьи, плюс их адвокаты, плюс переводчик (зачем?), плюс священник (тоже зачем?).

Второе: одновременно с ними прибыли Финес и Ферб с чемоданом чертежей и рабочим прототипом «медицинского сканера будущего».

Норман встречал родственников в полном обмундировании дворецкого. Я встречал мальчиков в лабораторном халате. Шиго встречала всех с видом хищника, который решает, кого сожрать первым.

– Доктор Драккен! – радостно помахал Финес, – мы закончили сканер! Он может диагностировать любые болезни за тридцать секунд!

– Норманно! – воскликнул седой мужчина в дорогом костюме, обнимая дворецкого, – как же мы по тебе скучали!

– Sono molto felice di vedervi, – ответил Норман на чистом итальянском.

– А это что за устройство? – поинтересовался один из мафиозо, указывая на прибор Ферба.

– Медицинский сканер! – гордо ответил Финес, – хотите попробовать?

И прежде чем кто-то успел возразить, он направил устройство на мафиозо.

ПИИИИИИП!

– Интересно! – воскликнул мальчик, изучая показания, – у вас гипертония, начальная стадия диабета, проблемы с печенью, и… ого… очень высокий уровень стресса!

Мафиозо побледнел.

– Как… как он это узнал?

– Наука! – радостно ответил Финес и переключился на следующего, – а теперь вы!

ПИИИИИИП!

– У вас язва желудка, мигрень, и судя по химическому составу крови… вы недавно ели рыбу фугу?

Второй мафиозо упал в обморок.

– Мальчики, – быстро вмешался я, – может, покажете свое изобретение позже? У нас тут семейные переговоры.

– А мы можем послушать? – заинтересовался Финес, – мы никогда не видели настоящих переговоров!

И тут я понял, что день будет долгим. Очень долгим.

Глава 15.5. Дипломатия, успокоительное и детские изобретения

Знаете, что самое странное в переговорах между мафиозными семьями? То, что они начинаются с обязательных комплиментов по поводу качества кофе, переходят к философским размышлениям о природе чести, а заканчиваются обсуждением того, кто из внуков лучше учится в школе.

Но когда в эти переговоры вмешиваются два десятилетних гения с медицинским сканером, который безжалостно диагностирует у всех присутствующих букет заболеваний, ситуация выходит за рамки любых дипломатических протоколов.

– У вас гастрит, – радостно сообщил Финес дону Карло Россини, главе конкурирующей семьи, – и очень высокий уровень кортизола. Вы много нервничаете?

Дон Карло, крупный мужчина с седыми усами и шрамом на щеке, побледнел.

– Это… это колдовство, – прошептал он, крестясь.

– Нет, это наука! – восторженно объяснил мальчик, – видите, наш сканер анализирует электромагнитные поля вашего тела и…

– ФИНЕС! – прошипела появившаяся в дверях Кэндис, – мама сказала немедленно домой! И забрать это… это…

Она махнула рукой в сторону сканера.

– Устройство массового медицинского просвещения? – подсказал я.

– Да! И перестать пугать… – она посмотрела на собравшихся мужчин в дорогих костюмах, – …кто это вообще?

– Семья Норманно! – гордо объявил дон Франческо Адамс, дед Нормана, – мы приехали решить вопрос чести!

– О, как в «Крестном отце»! – воскликнула Кэндис, – круто! А где лошадиные головы?

Воцарилась мертвая тишина.

– Кэндис, – медленно сказал Финес, – я думаю, тебе лучше вернуться домой.

– А я думаю, всем лучше выпить чаю и обсудить все цивилизованно, – вмешалась Шиго, входя с подносом. На нем стояли изящные чашки, сахарница и… что-то, что очень подозрительно пахло.

– Что это за аромат? – осторожно спросил дон Карло.

– Ромашка с мятой, – невинно ответила Шиго, – очень успокаивает нервы.

– А еще что-то, что снижает агрессию и улучшает настроение, – прошептал мне на ухо Финес, изучив чай сканером, – ваша девушка добавила в чай природные седативы!

Я посмотрел на Шиго с новым уважением. Пока я пытался найти дипломатическое решение, она просто решила всех накормить успокоительным.

Через полчаса все сидели в кружок, мирно попивали чай, а Норман рассказывал семейную историю. Оказалось, что «кризис» был не таким серьезным, как казалось в письме.

– Лорен просто сказала Винченцо, что не выйдет за него замуж, потому что у них нет общих интересов, – объяснял дворецкий, – а он это воспринял как оскорбление семейной чести.

– Но ведь это же логично! – возмутился Финес, – зачем жениться на человеке, с которым скучно?

– Piccolo saggio, – одобрительно кивнул дон Франческо, – мудрый мальчик.

– А потом Винченцо сказал, что работа в Лиге Зла – это позор для семьи, – продолжал Норман, – и вот тут уже вмешался гордый папа.

Винченцо, молодой человек лет двадцати пяти с тщательно уложенными волосами и взглядом обиженного принца, сидел в углу и дулся.

– Я просто не понимаю, – пробормотал он, – почему работа у злодеев лучше, чем брак со мной?

– А вы умеете готовить? – поинтересовалась Шиго.

– Нет.

– Убираться?

– У нас есть прислуга.

– Зарабатывать деньги?

– Деньги у семьи есть.

– Поддерживать интересную беседу?

Винченцо замялся.

– Я знаю много анекдотов про лошадей.

Шиго выразительно посмотрела на присутствующих.

– Вопросы есть?

– Нет, все ясно, – вздохнул дон Карло, – Винченцо, ты идиот.

– ПАПА!

– Но правда же идиот, – поддержал дон Франческо, – Норманно, твоя внучка молодец, что не захотела связываться с этим балбесом.

В это время Ферб, который все это время молчал, вдруг подошел к Лорен и протянул ей какое-то устройство.

– Что это? – удивилась девушка.

– Это детектор совместимости! – объяснил Финес, – Ферб его только что изобрел! Вы держите устройство, а оно сканирует всех мужчин в радиусе десяти метров и определяет, с кем у вас больше всего общего!

– Это… это возможно? – недоверчиво спросила Лорен.

– В нашем мире все возможно! – радостно ответил мальчик.

Лорен взяла прибор. Тот несколько секунд пищал, а потом указал стрелкой… на Ферба.

– Серьезно? – удивилась девушка, – на десятилетнего мальчика?

– А сколько вам лет? – поинтересовался Финес.

– Двадцать.

– Тогда подождите лет десять, и проблема решится сама собой!

Все засмеялись. Даже Винченцо улыбнулся.

– Но это же абсурд! – возмутился дон Карло, – мой сын не может проиграть конкуренцию ребенку!

– А почему нет? – философски заметил дон Франческо, – этот мальчик за час изобрел прибор, который решает семейные проблемы. А ваш сын за двадцать пять лет так и не научился быть интересным.

– Это несправедливо!

– Папа, может, хватит? – устало сказал Винченцо, – девушка меня не любит, я ее тоже особо не люблю. Зачем заставлять?

Дон Карло посмотрел на сына, потом на довольную Лорен, потом на спокойно попивающих чай дедушек.

– И что теперь делать с помолвкой?

– А давайте ее отменим! – предложил Финес, – и устроим вместо этого вечеринку примирения!

– Brilliant idea! – согласился Ферб на своем родном английском.

– Да, прекрасная идея, – поддержал я, – Норман, можешь организовать?

– Конечно, господин, – поклонился дворецкий, – у нас как раз есть отличное вино из погребов Италии.

К вечеру на нашей базе развернулась настоящая итальянская фиеста. Дедушки рассказывали военные истории, Лорен объясняла Фербу принципы работы в МФЦ (мальчик был в восторге от идеи «легального издевательства над людьми»), а Винченцо неожиданно оказался очень милым, когда перестал пытаться быть мачо.

– Знаете, – сказал он мне, когда мы стояли на террасе и смотрели на закат, – я всю жизнь думал, что должен жениться на ком-то, кого выберет семья. А оказывается, можно просто найти того, кто тебе действительно нравится.

– Революционная мысль, – согласился я.

– А у вас с вашей девушкой как? Долго встречаетесь?

Я посмотрел на Шиго, которая учила дона Франческо играть в карты.

– Знаете, Винченцо, я тоже недавно понял, что иногда самые простые истины оказываются самыми сложными для понимания.

– Например?

– Например, что любовь – это не бизнес-план и не стратегическое партнерство. Это просто желание делать другого человека счастливым.

Молодой итальянец задумчиво кивнул.

– А вы ей уже предложили?

– Предложил что?

– Ну… жениться.

Я чуть не подавился вином.

– Мы… у меня не очень получилось…

– А чего ждете? – искренне удивился Винченцо, – видно же, что вы друг друга любите.

И тут я понял, что двадцатипятилетний маменькин сынок был прав. Абсолютно прав.

Поздно вечером, когда итальянская делегация наконец разъехалась (пообещав вернуться на Рождество «всей семьей» и «привезти настоящую пасту»), а мальчики были отправлены домой с наказом «больше не терроризировать преступников медицинскими истинами», я обнаружил себя в саду наедине с Шиго.

Хельга мирно дремала у нее на коленях. Чешир храпел рядом с видом кота, который наконец-то понял смысл жизни. Где-то вдалеке прихвостни обсуждали, можно ли считать успокоительный чай оружием массового поражения.

– Знаешь, – задумчиво сказала Шиго, почесывая Хельгу за ушком, – сегодня я поняла, что наша жизнь превратилась в какой-то абсурд.

– Только сегодня? – удивился я, – а как же разумные растения-культисты? Вампир-портной? Кошачья свадьба с превращением?

– Нет, это все было логично, – отмахнулась она, – а вот мафия, которая решает семейные проблемы с помощью детских изобретений – это уже клиника.

– И что ты предлагаешь?

– Жениться, – буднично сказала она, – пока мы окончательно не сошли с ума.

Я чуть не подавился воздухом.

– Это… это предложение?

– Нет, это практический совет, – невозмутимо ответила Шиго, – предложение должен делать ты. Это же ты мужчина.

– А если я не готов?

– Тогда завтра я скажу Норману, что ты трус, – пожала она плечами, – и он расскажет об этом всей итальянской мафии. А у них очень конкретные представления о мужской чести.

Я представил себе дона Франческо, размахивающего тростью и кричащего что-то про «vergogna della famiglia», и быстро принял решение.

– Шиго, ты выйдешь за меня замуж?

– Подумаю, – серьезно ответила она.

– КАК ЭТО «ПОДУМАЮ»?!

– Шучу, – рассмеялась она, – конечно выйду. Кто еще возьмет синего злодея с манией величия и кулинарными талантами?

Хельга открыла один глаз и посмотрела на нас с видом кошки, которая наблюдает за особо глупыми людьми.

– А теперь поцелуй меня, пока Чешир не проснулся, – скомандовала Шиго, – а то начнет читать лекцию о биохимии романтических чувств.

В этот момент из дома донесся голос Нормана:

– Мастер, госпожа, ужин готов! И можно поздравить помолвленных?

– НОРМАН! – заорали мы, – ТЫ ПОДСЛУШИВАЛ!

– Нет-нет, – невинно ответил дворецкий, – я просто почувствовал в воздухе запах свадебного планирования. У людей моей профессии нюх на такие вещи.

– И какой у него запах? – поинтересовалась Шиго.

– Смесь паники, надежды и осознания грядущих расходов, – философски заметил старик.

Хельга мяукнула то, что Чешир позже перевел как «люди странные, но забавные».

А я подумал, что если наша помолвка начинается с философствующих кошек и всезнающих дворецких, то свадьба обещает быть эпичной. В самом плохом смысле этого слова.

Но как говорил мой дед: «Если жизнь подбрасывает тебе лимоны, сделай лимонад. А если подбрасывает цирк уродов – присоединяйся к представлению».

Глава 16: Др. Драккен, МД

Знаете, друзья мои, есть в русском языке замечательное выражение: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». В моем случае все наоборот – я хотел как всегда (то есть по-злодейски), а получается как лучше. И это меня откровенно беспокоит.

Сижу я в своем кабинете, попиваю чай из кружки с надписью «World's #1 Boss» (подарок от Нормана – видимо, намек на повышение зарплаты), и размышляю о том, как бы такого натворить, чтобы Мир содрогнулся от ужаса. И тут меня осеняет: а ведь в этой утопической реальности самое страшное – это предложить людям то, что им положено по человечности!

Медицина тут платная. Причем настолько платная, что дешевле купить гроб, чем лечиться. Страховки с подвохами, доплаты размером с годовой бюджет небольшой африканской страны, «извините, но ваша смерть не покрывается полисом»… Красота! То есть, ужас, конечно, но для злодея – просто Клондайк возможностей.

Вызываю Нормана. Бедняга приплелся с мокрой тряпкой – видимо, опять кто-то из туристов «случайно» пролил латте в холле. Туристы, да. У нас теперь экскурсии по Башне Зла каждую субботу. «Посмотрите, как живет настоящий злодей!» Деньги идут в фонд помощи бездомным котятам. Ну а что – имидж злодея обязывает делать добрые дела с максимально подозрительными мотивами.

– Норман, – говорю я торжественно, – готовься к самому амбициозному проекту в нашей злодейской карьере. Мы идем… в медицину.

Норман уронил тряпку. Буквально. С таким всплеском, что Шиго из соседней комнаты крикнула что-то про «очередное наводнение в лаборатории».

– Доктор, вы заболели? У вас температура? Может, вызвать врача? – беспокойно спросил он, явно готовый тут же броситься искать градусник.

– Нет, Норман. Мы САМИ станем врачами. То есть, не врачами – мы откроем клинику. Бесплатную клинику Лиги Зла.

Знаете, есть такое понятие – «синий экран смерти Windows». Это когда компьютер не может обработать поступившую информацию и просто зависает с многозначительным писком. Вот примерно это и происходило с лицом Нормана в течение следующих тридцати секунд.

Потом он медленно поднял тряпку, аккуратно ее отжал и спросил:

– Мадонна мия! Это замечательно! А что нужно делать, доктор? Я уже готов!

Вот за это я и люблю Нормана! Никаких глупых вопросов в стиле «а зачем» или «а нафига». Сразу готов злодействовать!

– Норман, ты представляешь, что произойдет, если мы откроем больницу, где людей будут лечить бесплатно, качественно и с человеческим отношением?

– О! Люди будут здоровые и счастливые! Это очень хорошо! – радостно воскликнул он.

– Именно! А теперь представь реакцию страховых компаний, частных клиник и всех тех, кто наживается на человеческой боли!

Норман на секунду задумался, потом его лицо озарило понимание:

– Ааа! Они будут в ярости! Мы их разозлим добротой! Как гениально, доктор! Это же настоящее злодейство!

В этот момент в кабинет зашла Шиго с кипой документов и выражением лица человека, который только что узнал, что его любимый сериал отменили во втором сезоне.

– Дрю, что это за восторженные крики? И почему Норман светится как рождественская елка?

– Шиго, дорогая, мы открываем сеть бесплатных клиник по всей стране!

Она молча положила документы на стол, подошла ко мне и приложила ладонь к моему лбу.

– Температуры нет… Давление, судя по цвету лица, в норме… Зрачки не расширены… – она посмотрела на меня с подозрением. – Дрю, ты что, правда хочешь заняться медициной?

– Шиго, подумай сама! Что может быть более злодейским в мире платной медицины, чем…

– Стоп! – она подняла руку. – Не говори. Дай угадаю. Бесплатное качественное лечение с человеческим отношением?

– Гениально, правда?

Шиго села в кресло, закрыла глаза и помассировала виски. Молчание затянулось минут на пять. Норман за это время успел подмести пол, принести нам кофе, даже печенье нашел где-то.

– А деньги где возьмем? – наконец спросила она, не открывая глаз.

Ага! Вот тут-то и начинается самое интересное – финансовая сторона злодейства.

– Шиго, а ты помнишь, как я объяснял тебе устройство Лиги Зла?

– Ну да. Международная организация, членские взносы, проценты от злодейской деятельности, криптовалютные инвестиции…

– Вот именно! И знаешь, на что тратится львиная доля этих денег?

– На зарплаты, оборудование, взятки правительствам?

– На медицинские страховки для злодеев! – торжественно объявил я. – Представляешь, какие баснословные суммы Лига платит, чтобы застраховать всех этих психопатов с их производственными травмами? Взрывы, ожоги, переломы от неудачных погонь с героями, психологическая травма от постоянных поражений…

Шиго прищурилась:

– И ты хочешь…?

– Я хочу предложить Совету Лиги создать собственную медицинскую сеть! Для членов Лиги – бесплатно и в полном объеме. Для остальных – тоже бесплатно, но как… хм… социальная инициатива.

– Социальная инициатива Лиги Зла? – Шиго попыталась не засмеяться, но у нее не очень получилось. – Дрю, это звучит как «военная помощь для мира» или «честная коррупция».

– Именно! – воскликнул я. – Самый лучший злодейский план тот, который звучит как оксюморон и при этом работает!

***

Заседание Совета Лиги Зла, секретная база в Швейцарских Альпах

Представить Совету свой план было… захватывающе. Пятнадцать злодеев различного калибра и психического здоровья, от классических «захватчиков мира» до современных «кибер-террористов», сидели в готическом зале и слушали мою презентацию о том, почему Лига Зла должна заняться здравоохранением.

– Итак, уважаемые коллеги, – говорил я, указывая на слайд с графиком расходов, – мы ежегодно тратим 1.2 миллиарда долларов на медицинские страховки наших членов. При этом качество обслуживания, мягко говоря, хромает на обе ноги.

Граф Дракула поднял руку:

– А что, если кто-то из нас получит специфические травмы? Солнечные ожоги, серебряные отравления, осиновые занозы? Обычные врачи же не знают нашей специфики…

– Отличный вопрос, граф! В наших клиниках будут работать специалисты по всем видам сверхспособностей, мутаций и… хм… альтернативной анатомии.

Профессор Дементор скептически хмыкнул:

– Драккен, это все хорошо, но зачем лечить обычных людей? Бесплатно? Где логика?

Я улыбнулся самой злодейской улыбкой, на которую был способен:

– А затем, дорогой коллега, чтобы устроить экономический теракт против медицинской индустрии! Представьте панику фармацевтических гигантов, когда люди начнут получать лекарства по себестоимости! Представьте истерику страховых компаний, когда их услуги станут не нужны!

В зале начался заинтересованный гул.

Доктор Зло откашлялся:

– Но разве это не… добрый поступок?

– Именно! – воскликнул я. – Мы будем делать добрые дела настолько масштабно и эффективно, что это станет злом для тех, кто наживается на человеческих страданиях!

Верховная Злодейка (да, у нас есть такая должность, и нет, это не Шиго) задумчиво кивнула:

– Драккен прав. Ничто так не подрывает гнилую систему, как здоровая альтернатива, которая работает в разы лучше.

Голосование прошло почти единогласно. 14 голосов «за», 1 «воздержался» (это был Мимо – он всегда воздерживается, потому что считает, что любое голосование – это заговор правительства).

***

За неделю до открытия, Башня Зла

Подготовка к открытию клиники превратилась в самую сложную логистическую операцию в моей злодейской карьере. Норман координировал строительство с энтузиазмом архитектора будущего, Шиго занималась подбором персонала, а я… я дорабатывал свои старые изобретения под медицинские нужды.

– Шиго, смотри! – показал я ей странный желеобразный предмет в форме сердца. – Мое новое «Желейное сердце»! Полностью заменяет поврежденное сердце на время лечения!

– А побочные эффекты? – с подозрением спросила она.

– Пациент зеленеет на неделю. Но зато сердце работает как швейцарские часы!

– Дрю, это же…

– Представляешь лица людей? «Доктор, а почему я зеленый?» – «А, это от лечения, пройдет!»

Норман заглянул в лабораторию:

– Доктор, а что это за странная лампа?

– А, это «Дерма-восстановитель»! – гордо объявил я. – Лечит любые проблемы с кожей. Экзема, псориаз, угри – все как рукой снимает!

– А подвох?

– Пациент становится невероятно волосатым. Как йети. Но кожа под всей этой шерстью – идеально здоровая!

Шиго покачала головой:

– А это что за радужный прибор?

– «Хроматический нейростабилизатор»! – с энтузиазмом пояснил я. – Лечит депрессию, тревожность, панические атаки. Пациент становится абсолютно счастливым!

– И?

– И волосы у него становятся всех цветов радуги! Неделями не линяют!

– Зачем тебе все эти странные побочки? – недоуменно спросила Шиго.

– А представь себе город, полный зеленых людей с радужными волосами и йети-подобной растительностью! – я потер руки. – Все будут думать, что я их в мутантов превращаю, а они просто… здоровые!

– Дрю, – покачала головой Шиго, – иногда мне кажется, что у тебя очень странное чувство юмора.

– Зато эффективное! – возразил я. – Кстати, нужно все это отразить в документах.

И я принялся за самую важную часть подготовки – писать «Протокол информированного согласия».

Друзья, вы не представляете, какое это было удовольствие! Документ начинался словами: «Я, нижеподписавшийся, осознаю, что получаю медицинскую помощь от членов международной террористической организации 'Лига Зла', и даю согласие на следующее…»

Далее шел подробный список того, на что соглашается пациент: качественное лечение, внимательное отношение, отсутствие очередей, бесплатные лекарства, «возможные побочные эффекты в виде улучшения общего состояния здоровья, повышения веры в человечество, снижения доверия к коммерческой медицине, а также временного изменения пигментации кожи, густоты волосяного покрова и/или цвета волос».

В конце документа мелким, но читаемым шрифтом было написано: «Организация 'Лига Зла' не несет ответственности за возможное разочарование пациента в работе платных медицинских учреждений после получения нашей помощи. Также не несем ответственности за внезапные приступы благодарности, желание рекомендовать нас друзьям и родственникам, психологическую травму от осознания того, что злодеи оказались человечнее героев, а также за повышенное внимание окружающих к вашему внешнему виду в период восстановления».

– Дрю, – сказала Шиго, просматривая документ, – ты понимаешь, что это сведет с ума всех юристов медицинских компаний?

– Именно! – радостно ответил я. – А страховые агенты вообще поседеют за одну ночь!

Норман вбежал в кабинет с сияющими глазами:

– Доктор! Фантастические новости! К нам на работу пришли двадцать три врача из частных клиник!

– Серьезно? А почему они ушли оттуда?

– Говорят, устали объяснять умирающим пациентам, почему их страховка не покрывает лечение от смерти! Хотят лечить людей, а не заниматься финансовым консультированием!

Я почувствовал гордость. Оказывается, в мире полно людей, которые готовы злодействовать против системы ради элементарной человечности.