Текст книги "Машина времени без присмотра среди рододендронов (СИ)"

Автор книги: El_Capitano

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

====== Глава 20. Мечты Шефа. ======

ГЛАВА 20.

Мечты Шефа.

После «невероятного» скачка в будущее на целых три часа Андрей обнаружил себя во «всей красе» перед кучкой хохочущих мужиков. Естественно, он вскипел. Ближе всего к ее кулачкам оказался новичок Таппер, ему и досталось. В будущем, похоже, у всех специфическое чувство юмора. Или он просто отстал от жизни? Срочно увидеть Шефа не удалось, тот сам неизвестно где пропадал. Осуществить эту потребность Андрей смог только поздно вечером. Впечатления от испытания «чудесного» аппарата КУБ все еще были свежи, но ему уже не хотелось бить морды. После жесткого контакта с Таппером болела правая кисть. И, потом, нельзя сказать, что он испытал столь же глубокое унижение, какое, наверное, испытала бы настоящая девушка в такой ситуации, стыдливость которой формируется годами. Для него унизительный момент был не в самой наготе, а в том, что его предварительно не поставили в известность о «тонкостях» аппарата, стало быть, тупо использовали для увеселения. Шеф еще не ушел с работы. Полчаса как он закончил в своем кабинете тяжелый разговор с Гораном. Но, похоже, ему удалось добиться своей цели. Того, как ни странно, подвела успешность испытаний нового аппарата. Оборотная сторона успеха. Шеф какое-то время размышлял, что может пойти не так, потом выбросил этот негатив из головы. Увы, опираться можно было только на свои силы. Не беспокоить же по такому поводу господина Петроффа? Он переключился на статистику компании за прошлый месяц. Цифры вселяли оптимизм. Через какое-то время можно вообще перестать нуждаться в спонсорах. Еще бы решить проблему с этой... Ну, Горан не мальчик, с девочкой управится. Ооо… А вот и она, собственной персоной… Легка на помине! – А, Гарда… Доброго вечера! Девушка смотрела на него со злобой. – Как прошло испытание нового аппарата? Я слышал было весело? – Очень!.. Я прямо обхохотался… Валялся «пацталом»! – Что? – не понял Шеф. – Это «олбанский», – пояснил Андрей. Шеф не стал выуживать подробности о неизвестном ему языке общения. Сначала дела. По словам Горана, Тищенко, видимо, сомневается в обещаниях, данных ему когда-то самим Шефом. – Итак? – У меня прямой вопрос. И я хотел бы услышать на него прямой ответ! – Андрей заговорил максимально серьезным тоном. – Что было в той пробирке? Доктор, который впаривал мне что-то об адаптации, утверждал, что процедура уничтожения тел у вас безотходная. А? Не согласуется это с вашим старым заявлением. Шеф ничуть не смутился. – В моем времени тоже был один тип, – Андрей наконец вспомнил Колина Пауэла. – В ООН размахивал какой-то пробиркой, якобы с химическим оружием. Казус Белли добывал. Распространять демократию. И вы тоже?.. Если это так, то на кой черт я на вас работаю?! Развлекать ваших парней?.. Увольте. Шеф взял паузу. – Хотите выпить? «Байрес», хорошей выдержки. – Это вино? Наливайте. Шеф достал бутылку, неторопливо открыл ее, разлил по бокалам. – Отличная вещь, уверяю вас! Андрей пригубил. – Да, неплохо. Так вы ответите? – Гарда… Позвольте, я все-таки буду обращаться к вам так, а то меня коробит говорить одно, а видеть другое?.. Нам так привычнее. Отлично! Так вот, Гарда, вы у нас уже почти две недели. Пилотируете машину времени, бываете аж в самом Мезозое… А сегодня даже в будущем побывали. Это похлеще первых полетов в космос. – И? – Как вы думаете, известно ли правительству обо всем этом, о ваших полетах в Мезозой, знает ли оно, что вы таскаете яйца динозавров из прошлого? – Хм… – задумался Андрей. – Если подумать, то мне кажется, что нет. – То есть вы понимаете, что эта деятельность нелегальная? Что подобное у нас не принято, но мы все-таки это делаем? – Вы хотите сказать, что и в моем случае тоже отступили от правил? – Именно! Кстати, это действительно оказался плезиозавр, а вот яйца пока неизвестно чьи. – Это опять лишь слова. – Увы, вам остается лишь довериться мне. – Это не слишком вдохновляет… – Время все расставит по местам. С парнями я, кстати, поговорю, как они вернутся с выходных. Чтобы избежать повторения эпизодов, подобных сегодняшнему. – Спасибо! Шеф допил бокал «байреса». Кивнул Гарде, чтобы тоже допивала. Андрей не возражал. Ответ Шефа частично его устроил и успокоил, хотя, как и раньше, ничего не гарантировал. – Вообще, после таких приколов… – он поймал недоуменный взгляд Шефа. – То есть, шуток! Так вот, после таких шуток ваш мир оставляет впечатление какой-то несерьезности. – Вы правы. Такая тенденция наблюдается и мной. Причина, думается, в избыточном сроке жизни, который теоретически можно теперь продлить до бесконечности. А какая может быть серьезность, если ты живешь сколько угодно? Вот народ и веселится по любому поводу. Знаете, у меня дома андроид. Выглядит как идеальная женщина. И сегодня поймал себя на мысли, что эта идеальность перестала мне нравиться. Вероятно, человек так устроен, что достигнув совершенства, жаждет прямо противоположного… Падения. Добравшись до вершины, этот мир тоже полетит вниз… – То есть ваш мир плавно катится в сторону цирка? Он вспомнил один из рассказов Лема, в котором энэсерцы, существа, достигшие наивысшего развития, занимались потом тем, что ковырялись у себя в носу. – Не исключаю. У Андрея возник еще один вопрос: – Я все хотел спросить… Про эти оболочки. Как происходит перенос в другое тело? Я ведь спал, ничего не видел, не чувствовал, а проснулся уже такой… – При переносе сознания необязательно входить в состояние сна. Сильно вдаваться в технические подробности не буду, вкратце это выглядит так – на голову, как установленное место локализации души, надевается шлем-транслятор. – Значит, это перенос души? Вы смогли ее вычленить? – Душа, в сущности, не более чем сгусток энергии. Специфической, но энергии. И вы зря беспокоитесь о своем виде больше нужного. Энергия не имеет пола. Просто кому-то это нравится, а кто-то безразличен… Беготня между оболочками в наше время это, по сути, бесконечные искусственные реинкарнации без стирания памяти. Надеюсь, удачная аналогия? Понятная? – Да, вполне… – Аппарат извлекает энергию, то есть Душу, и немедленно передает в другую оболочку. Одно условие – оболочка должна быть пустой. В полный стакан воды больше не налить, ведь так? Это можно сделать, только если он пустой. Оболочки искусственно выращиваются форсированными способами. Примерно за полгода. – Значит, мне минимум еще полгода у вас быть? – расстроился Андрей. Шеф, не обратив внимания на его вопрос, продолжил: – В зависимости от производителя и технологий выращивания… Лучший производитель на данный момент – ГЕНОМ. А хранятся оболочки в специальных капсулах, обеспечивающих поддержание тел в пригодном для немедленной активации состоянии. – То есть, к примеру, я и вы обменяться с помощью этих шлемов не можем? – Нет. Разве что будет некий посредник. Это уже новое устройство. Так называемый «ловец душ» или попросту «посредник». «Ловец душ» – этакое временное или постоянное хранилище для извлеченной или, точнее сказать, выбитой из оболочки души. Но такие штуки только под контролем правительства. – А зачем они правительству? – Сферы применения у них есть, не беспокойтесь. Если хотите пример… Хм… – Шеф задумался, поглаживая бородку. – К примеру, как наказание!.. Сложно сказать, что чувствуют души, запертые там без своих оболочек. Абсолютная пустота! Вообразите, что вы живы, ваша душа цела, но вы ничего не видите, не слышите, у вас нет нервных окончаний, чтобы чувствовать что-либо, просто полное отсутствие раздражителей. И при этом не спите. Не завидую им… – Если я не запутался, то… – Легальные «посредники» не способны удерживать в себе душу, – продолжил объяснение Шеф, – а лишь направляют ее в свободное тело. Один такой находится и в нашем корпусе. С его помощью вы и получили вместо прежней развалины эту великолепную оболочку. При слове «великолепная» Гарда покраснела. – Понятно… Но тридцать три – разве развалина?!.. В моем времени это самый расцвет сил для мужчины. Вы сами выглядите не моложе! – Меня старит моя бородка, – усмехнулся Шеф. – Я утрировал. Тридцать три в сравнении с вашими нынешними двадцатью – разница существенная, более чем в полтора раза. Кстати, как вам в этом теле живется? Уже обращаетесь к себе в женском роде? – Иногда… И даже все чаще, – Андрей почувствовал себя неловко. – Как ни странно, к этому, оказывается, можно привыкнуть. Может, виноваты зеркала в моем номере и в других местах – когда я вижу себя со стороны, то язык не поворачивается говорить о себе в мужском роде… И еще. Общаясь с вами или Гораном, или тем доктором, я чувствую себя естественно, открыто. А вот представлю, как я обсуждал… обсуждала бы эти темы со своими друзьями там, то меня обуревает страх… – Потому что в нашем современном обществе понятие пола не главное. Страх есть там, где вашим поведением можно манипулировать. В вашем обществе, насколько я изучал историю полов, секс как раз выступал как мощный манипулятивный инструмент. В нашем, благодаря развитию робототехники и искусственному интеллекту, пресытившемуся сексом, им невозможно, либо очень сложно манипулировать. Как и своей принадлежностью к тому или иному полу. Это делает общение более открытым и честным. Исключение составляют те немногие, что продолжают придерживаться традиционных ценностей, вроде Горана, не понимая, что это делает их уязвимыми. Шеф сделал ударение на последнем слове. Но Андрей не обратил на это внимания. И даже обратив, не понял бы причины такого акцента. – Я бы не сказал, что у вас все идеально. – А я этого и не утверждал. Хотите что-то еще узнать? – Вот вы упомянули роботов. Здесь я видел их не так много. Уборщики, парочка колесных, доставлявших мне еду. Тот кофейник на гусеницах… На выходе из блока… Он охранник, да? Еще, может, два или три андроида, я верно называю? – А в чем вопрос? – Думал, в будущем роботов будет гораздо больше. – Какое-то время назад их действительно стало очень много. Но люди поняли, что в таком случае сами становятся лишними. Начались выступления против них, нападения на производителей роботов… Восьмидесятые… Краткие, но по-своему интересные времена луддизма. Поэтому на использование роботов в сфере неопасных для человека работ наложены определенные ограничения, существуют квоты… – Хорошо. Еще вопрос… Сейчас подумаю… – Андрей решил по максимуму использовать разговор с Шефом. – Вот… Если, как вы говорите, душа в форме энергии переносится в другое тело… Ведь память человека записана в мозгах, верно?.. Почему я не имею доступа к памяти Гарды? – В ваше время, насколько мне известно, у вас были ПК или персональные компьютеры. – Еще ноутбуки, нетбуки, планшеты, айфоны и так далее… – Доступ к их памяти можно было получить только владельцу, знающему пароль? Верно? – Ааа… Так вот в чем дело… – сообразил Андрей. – То есть информация в голове есть, но доступ к ней только у истинного владельца? – Именно! – А в теории я могу получить доступ к ее памяти? – В теории – да. На практике вам это не нужно и даже послужит помехой. – Гарда знала лишнего? Шеф улыбнулся. – Вы, правда, хотите помнить, с кем и как она занималась… ммм… любовью? До мельчайших подробностей? – О, нет… Об этом я как-то не подумал, – Андрей вспомнил про мужа-баскетболиста. – Думаю, мне совсем не хочется этого знать. – Кстати, еще об этом. В начале беседы я говорил вам о «посредниках» и «ловцах душ». И что «ловцы душ» в отличие от «посредников» вне закона. Причина как раз в том, что «ловец душ», помимо всего прочего, способен выудить и ключик к памяти… Понимаете в чем опасность? Ваше тело может занять чужой и при этом будет пользоваться всей информацией, что у вас была в голове. – Новые времена – новые преступления… Мне хотелось бы узнать больше о вашем мире. – Если что, то любую информацию вы можете найти в Сети. У себя в служебной квартире. Я распоряжусь, чтобы сняли блокировку. – Не любую. Любую официальную. – Да, вы верно заметили. У вас вопрос по неофициальной линии? – Личный. А зачем вам все это? Зачем вам эта машина времени? Шеф широко улыбнулся. Этот Тищенко весьма любознательная личность. – Сложно сказать… Можно лишь гадать, как все сложится. – А в идеале? Какая у вас мечта? – Мечта?.. – Шеф задумался, но ненадолго. – Думаете, что раз я здесь главный, то у меня все прекрасно? Над каждым человеком есть еще люди. И еще… Мне пока достаточно комфортно, но я все равно работаю под некоторым давлением, а это никому не нравится. Человек стремится давить сам. – Значит, вам нужна власть? – Власть – лакомая вещь для каждого. Власть, деньги, комфорт, безопасность… Та штука… – Шеф руками в воздухе обрисовал шар. – Та штука способна в правильных руках дать все это! Андрей засмеялся. – Я читал в свое время множество фантастических рассказов, смотрел кино на тему машин времени. У нас это популярный жанр. Обычно злодеи отправлялись в прошлое и за счет послезнания добивались там власти и богатства. Иногда исправляли ошибки своего прошлого. Шеф мечтательно посмотрел куда-то вдаль, сквозь своего собеседника. – Куда-нибудь в тридцатые годы ХХ века… Когда технологии уже есть, и проще занять прочные позиции. Теплая маленькая страна. Например, Уругвай. Одна из немногих практически не пострадавших после Третьей Мировой… Деньги, ловкость рук и можно стать президентом! – Но там же не будет всех этих технологий, что есть у вас здесь? И здесь вы можете жить практически вечно, только меняй отжившие свое оболочки, а там? – А что там? Ничто не мешает прихватить мне кое-что отсюда. – Но тогда еще не выращивали клонов? – На этот случай есть «ловец душ». Но мы что-то заговорились тут… – вдруг спохватился Шеф. – Не воспринимайте всерьез сказанное. Это так, фантазии и общеизвестные факты… Я ведь удовлетворил ваше любопытство? – Не полностью, ведь гарантировать вы ничего не можете. – А никто ничего не может гарантировать. Все мы зависим от случая, превратностей судьбы. – Как долго мне еще оставаться в этом теле и в вашем времени? Полгода? Больше? – У вашей последней вылазки был уже неплохой результат. Конкретных сроков вам назвать никак не смогу. Все в ваших руках! – Результат был бы еще лучше, будь у меня оружие. Невозможно спокойно заниматься поиском и сбором ваших яиц, когда в любую минуту тебя норовят сожрать. – Я подумаю об этом. Хорошего вечера, Гарда! Андрей понял, что пора на выход. Не жалеет ли Шеф, что рассказал ему о своих мечтах-планах? А что жалеть? Если это только мечты, слова, то ничего страшного. Если даже конкретный план, то кому он, то есть Гарда, об этом расскажет? Ведь его судьба в руках Шефа… Он прибавил скорости, надо зайти в Сеть перед сном, поискать ответы на множество вдруг возникших после разговора с Шефом вопросов. Еще у него в голове вертелась мысль об этом «ловце душ». Вероятно, схожие ощущения испытывает заточенный на тысячелетия в бутылку джинн… Комментарий к Глава 20. Мечты Шефа. Казус белли – повод для войны.

Луддизм – движение рабочих на рубеже 18-19 веков против технического прогресса, отбирающего у них рабочие места. Реализовывалось попросту через “ломание станков”.

====== Глава 21. Море Менделеева. ======

ГЛАВА 21.

МОРЕ МЕНДЕЛЕЕВА.

Огромная, высотой в сотню метров, голографическая реклама лунного развлекательного клуба «Море Менделеева» активно зазывала новых клиентов: «Нил Армстронг Пати! 100% кайф! Только у нас! Свежие гранжевые ремиксы, робо-стриптиз и новые дрим-боксы без гравитации. Море музыки, море эмоций и море девушек – все это наше Море! Море Менделеева!» Сопровождал текст космонавт, делающий кульбиты на лунном грунте. Видимо он изображал самого Нила Армстронга. На другой вывеске красовался сам Менделеев, держащий в руках и периодически отхлебывающий изобретенный им раствор. Со схожими призывами. Но почему-то в шапке-ушанке. После недолгого перелета на борту новозеландского «спэйс-лайнера» (самые лучшие места, естественно!) трое товарищей по секретной работе быстро прошли регистрацию в Лунном Космопорте, а потом, не теряя времени, поспешили начать один из своих легендарных набегов на лунные злачные места. В прошлый раз они куролесили в каверинском «Лунатике». В этот раз их выбор пал на «Море Менделеева», потому что здесь они еще не были. Показав на входе флайеры, они проскочили внутрь. Олсен зажмурился. Вся территория вокруг клуба ярко освещалась, но в помещение будто перенесли солнце. – Весь мир в кармане! – крикнул Андерсон. – Зажигаем! – Пятница – лучший день недели, потому что за ней идут еще два выходных! – Хорошо, что не попались на глаза «Катастрофе» Горану. А то увязался бы за нами, испортил бы весь кайф. – Я бы ноги ему переломал за такое! – А ты чего своей Клариссе наплел? – Командировка! Как обычно! Да, это был вечер пятницы. Разношерстная публика облепила столики. Многие просто вырвались с Земли на выходные. Сотрудники «Сигмы» нередко тратили здесь, на Луне, премии от Шефа. Быстро, дешево и сердито, в отличие от «Колец Сатурна». Можно было расслабиться так, как нигде на Земле. Свою роль в это вносила гораздо меньшая, чем на Земле, сила тяжести. Благодаря чему движения, как чужие, так и собственные, смотрелись весьма необычно. Злоупотреблять этим не стоило, именно поэтому «сигмовцы» отдыхали здесь набегами раз в квартал. После премии. Где-то в глубине зала стоял забронированный ими столик. Но для начала они подошли к стойке бара заказать выпивку. Выбор пал на «Санасту», в которой прекрасно сочетались вкусы лунного винограда и малины. – Нам 19 бутылок, вот эти, по 147 кредитов. Усатый бармен в шляпе достал калькулятор. – Животное, – с укоризной бросил ему в лицо Олсен. – В уме никак? 2793! Он бросил пачку красных лунных кредитов на стойку бара. Бармен принялся медленно считать. В клубе естественно был и безналичный расчет, элементы ретро-культур сохранялись, как одна из фишек заведения. «Море Менделеева» позиционировалось как этакий лунный Дикий Запад. Со всеми атрибутами. Правда, без кровавых перестрелок и скачек на потных мустангах по прериям. – Там без сдачи, верь мне. Ошеломленный математическим даром Олсена, тот послушно убрал деньги в кассу. По инструкции ему следовало воздерживаться от конфликтных ситуаций и проявлять максимальную терпимость к выходкам отдыхающих. – Хаха, – усмехнулся гений, когда они оказались за столиком. – Там всего 2400 кредитов. – Почему девятнадцать? – спросил Ковач. – Любимое число!.. Вам по шесть, мне – семь! Тем временем “солнце” погасло, освещение переменилось на приглушенное, на танцпол высыпала молодежь. Большинство с Земли, но здесь были и золотокожие венерианские девушки, уроженки Марса – жутко белые, но с раскосыми глазами, местные лунные студенты и прочие невообразимые личности. Все они были по происхождению такими же людьми, как и трое ученых с Земли, но генно-модифицированными с учетом специфики жизни на своих планетах. Они тряслись под диско-сборник «Moon Hits 2111». – Регресс налицо… Если бы я спросил этого парня «11 на 11», он ответил бы мне «футбол», а не 121… Нашу цивилизацию погубит деградация мозгов человека! – А как же новые оболочки, с апгрейдом серого вещества? – Да им всем на это насрать… Они лучше себе буфера прокачают. Андерсон выказал желание снять себе на ночь парочку девиц, желательно одну с Венеры, другую – с Марса, дабы наглядно сравнить их в деле. Ковач покачал головой. Если узнает Кларисса – голову оторвет. Андерсон хотел обвинить его в трусости, что, наверное, закончилось бы в конце вечера пьяной дракой, но его вовремя прервали. – Сегодня каждому посетителю по бесплатному бутерброду с грибами, – подошла официантка-робот с большими фасеточными глазами. – Грибы? – заинтересовался Ковач. – Откуда здесь грибы? – Они выращиваются у подножия Таврических гор, – пояснила робот. – Давай все! – затребовал вдруг Андерсон. – Это невозможно. По одной штуке на человека. – Я не человек, я Человечище, тупая ты жестянка! – заорал Андерсон, вырывая поднос у официантки. – Я вызову менеджера. – Иди, топай. Пусть он еще грибов принесет, – расхохотался Олсен. Официантка развернулась и смешной походкой помчалась к барной стойке. – За нас, ребята! За проект! За Шефа! За новые горизонты и новые премии! И они выпили, потом еще. Потом еще. – Хорошая закуска, – отведал грибов Ковач. – Специфический вкус! Остальные согласились с ним. – Мне мой бывший коллега рассказал, что на Марсе вырастили наконец-то грибы со вкусом говядины. Целые плантации, некоторые грибы высотой футов пять. Приходит человек в ресторан, заказывает бифштекс. Шеф-повар заходит в оранжерею и срезает гриб. – Потрясающе! – А еще их обожают коты, – продолжал Олсен свой рассказ. – Представляете, эти грибы вызывают у них почти наркотическую зависимость. Это же Клондайк для производителей кошачьей еды. – Ненавижу котов! – буркнул Андерсон. – У тебя просто на них аллергия. – Хм, я чувствую, что эти таврические бутерброды просто чудо. Они уже странно на меня влияют. Нам не придется после этого посещать клуб анонимных наркоголиков? – Чудо? Тебе просто кажется. Это вино, мой друг! Преимуществом времени, в котором они жили, была возможность без всякого сожаления пускаться во все тяжкие, закрывая глаза на вред, причиняемый здоровью. Ведь даже в худших случаях, при наличии средств, можно было просто сменить непригодную более оболочку на новенькую. С пылу, с жару. Зазвенели бокалы, и очередная пустая бутылка упала на пол. Олсен пнул ее, и она улетела под соседний стол. Белый как мел марсианин вскочил со стула и посмотрел на трех ученых. Его девушка усадила его обратно, но до Олсена донеслись его ругательства. – Он назвал нас розовыми! Грязный расист! – хохотнул ученый. – Сейчас я его так исполосую, что он станет красным. – Потом, потом! – успокоил его Ковач. – Мы еще не допили вино! – Да, ты прав. За нас, ребята! За проект! За Шефа! – Какой чумовой ритм! – отреагировал Андерсон на новый ремикс «Smells like teen spirit». – Надо размять кости! Давай за мной! Опьяневшие, они принялись танцевать среди невероятно гибких робо-стриптизерш. Андерсон разделся до пояса, пытаясь поразить своими мышцами сидевших за ближайшим столиком венерианок. К счастью, он не видел себя со стороны. Нелепые движения, помноженные на малую силу тяжести, могли породить у наблюдателей только приступы смеха. Он же был попросту в стельку пьян. Соревнование с робо-стриптизершами не имело перспектив для троицы. Так как машины никогда не устают, друзья выдохлись, признали свое поражение и сели обратно. Стало скучно. И как раз в это время вновь показалась та официантка. Услужливо перебирая ногами, она остановилась у соседнего столика. Полуголый Андерсон откупорил бутылку лунного вина и подошел к ней сзади. – Ребята, – крикнул он, – смотрите! И с этими словами открыл панель управления на спине робота и вылил туда содержимое бутылки. Раздался громкий щелчок, как при взрыве маленькой петарды. Официантка замерла, но голова ее развернулась на 180 градусов. – Ссээээр, это пове-ние неем-лемо, – электронный голос стал хриплым и прерывистым. – Моя твоя не понимать! – захохотал Андерсон и толкнул ее изо всех сил. Она ударилась об пол одновременно и грудью, и затылком, что показалось Ковачу невероятно смешным. Но усатый бармен шутку не оценил и нажал на красную кнопку слева от кассы. Дверь служебного входа распахнулась, оттуда выступили чернокожие охранники с шокерами. Уже крепко набравшийся Олсен (он пил больше всех) встал из-за стола, взмахнув челкой. – Осторожно, – крикнул Ковач Олсену, – они могут поджарить твои мозги! – Я гений!.. Чтобы изменить это, надо что-то покрепче лоботомии, – зло промолвил Олсен и, разбив бутылку об край стола, вооружил себя «розочкой». Осколок стекла, для охранников просто осколок стекла, мелькнуло в голове Олсена. Да, он мог бы рассказать в мельчайших деталях весь процесс изготовления бутылки, но эти двое громил всего лишь одноклеточные. Лучше всего они усвоят суть, если их тупо пырнуть в живот. – Кожаные ублюдки… – бормотала лежащая на полу робот-официантка. Внезапно заревела сирена. – Ого, и кавалерия здесь! – Андерсон обхватил Олсена сзади. – Давай, валим отсюда. К черту этих бомжей! – Отступаем! – Ковач опрокинул стол на охранников и запустил в них оставшиеся три бутылки вина. Пробегая мимо ресепшн, они заорали в голос, чем до смерти напугали администратора. При этом администратор был сбит с ног. Олсен успел смахнуть со стола коммуникатор и монитор компьютера. Оборудование с треском разбилось об пол. С дикими торжествующими криками компания выбежала из клуба. Вдогонку им неслись проклятия. Специфика Луны была в том, что все населенные пункты к этому времени имели пока что крайне небольшие размеры, частично уходя под грунт, частично покрытые куполом. Терраформирование спутника Земли признали не настолько необходимым, чтобы тратить на это триллионы (некоторые эксперты полагали, что на это уйдет почти квадриллион) кредитов. В «Море Менделеева» располагалось около дюжины куполов. Некоторые специализировались на туризме, другие на добыче гелия-3. Задача троицы новозеландцев из «Сигма Текнолоджи» заключалась в том, чтобы добраться теперь до купола, в котором находился отель, где они забронировали номера. Малые размеры куполов в этом случае играли на руку – заблудиться в таких мини-городках было невозможно. Относительно трезвый Ковач быстро обнаружил посадочную площадку вакуумного поезда. – За мной, ребята!.. – повел он их в «бой». – В отель «Кейвор»! «Свежий лунный воздух» слегка проветрил им мозги, плюс опасения попасться полиции в непотребном виде заставили их использовать быстрые стимуляторы. Они все привели в порядок внешний вид, кроме Андерсона, оставившего в клубе свой костюм, и достаточно спокойно зашли в фойе отеля. Возле лифта Андерсон щелчком пальца поманил к себе горничную, живую, что показалось ему необычным. – Принеси-ка нам еще выпить, милая. – Что пожелаете, мистер? – Хм… Детка, мы же в «Море Менделеева»?.. Так и принеси нам классический «Раствор Менделеева». Сорок градусов! И лимончик! – Простите, цитрусовых нет, мистер. – Черт… Я все время надеюсь, что где-то они еще сохранились… Тогда добавь закуску на свой вкус. – Что именно, мистер? – Удиви нас! «Милая» кивнула с дежурной улыбкой, показавшейся Андерсону искренней и кокетливой, и помчалась в рестобар исполнять заказ. – А вы видели в клубе на ресепшн монитор?.. Что за отсталость?.. – Так они под ретро… Это фишка! – Слушайте, мне до смерти хочется апельсина или лимона… Предлагаю вместо Мезозоя отправить Гарду в следующий раз на плантацию цитрусовых! – Годная идея! В номере Олсен достал карты и начал их тасовать. Так он успокаивал нервы. Конфликт в клубе лишил их возможности испытать новый дрим-бокс без гравитации. В прошлый раз он парил в подобной комнате в Даниэле, что в Озере Сновидений, в голом виде, выполняя сложный алкогольный квест. Теперь он уже не узнает, что они там напридумали нового. – На что будем играть? – У меня только 8000 кредов. – А я почти пустой. – Я заметил, что премия всегда тратится с чудовищной скоростью. Можно сказать, световой! Зачем мы позарились на президентские апартаменты, если все равно будем спать упившиеся на полу? А эти роскошные чаевые стюардессам?.. – Сволочи, – выругался Андерсон. – Мы же просили номер с видом на Землю… – Играем на Гарду! – предложил вдруг Ковач. – Это как? – Ты устал от Клариссы?.. В ней же этот..? – Да мы ради смеха! – Аа… Тогда давай! Знаешь, я все-таки думаю, ты неровно к ней дышишь! – Ровно я дышу. Карты раздавай! – Да-да! Видел я, как ты глазел на нее после испытания КУБа! – Ну, простите, на нее все тогда глазели! И ты тоже! – Я поднимаю банк, как всегда, – заметил Олсен. – И Гарда почти моя. – Потрясающе! – отозвался о нем Андерсон. – Гениален во всем! – Знаешь, Андерсон, – обратился к нему Ковач. – Олсен конечно супер-мозг, только как ты объяснишь, что он не предусмотрел в «Индеворе» подлокотники?.. Где тут гениальность? – Шеф бюджет урезал, – возразил ему Олсен. – И опять-таки лишний вес. – А как же новые КУБ и «компакт»? – Я так и не решил, как обойти эти особенности, придуманные японцем. – Все узкоглазые – ненормальные. Я бы не рискнул пользоваться этим. – Ты и «индевором» не рискнул! – Для этого есть Гарда! – Олсен, я думаю, на самом деле ты знаешь, как исправить «компакт», тебе просто хотелось полюбоваться прелестями Гарды!.. – Господи, чего я там не видел?! – Горан, слышал, мечтает встроенную в тело машину времени придумать… – Фантастичный бред! – безаппеляционно заявил Олсен. – Откуда он возьмет энергию для инфергенции? Ну откуда?! – Вставит в задницу атомную батарейку! – заржал Андерсон. – Это будет новая катастрофа! – Олсен, сдавайся! Ну, зачем тебе Гарда? – требовал Ковач, как будто победителю она реально достанется. – Она забавная, с тех пор как в ее голове древний человек. Такие смешные старые словечки, и все это голосом Гарды. – Ха-ха! – А знаете, – поделился Олсен, – что я слышал? Я после этого даже зауважал Шефа, думал он без юмора… Так вот он наплел этой Гарде, что у нее муж – баскетболист. С большим прибором, стало быть. Чтобы ее, значит, не тянуло с работы домой! Вот это на самом деле гениально! – Ха-ха-ха!!! – залилась смехом вся троица. – Надо переплюнуть Шефа… Непорядок! – Давайте запишем для Гарды сообщение? – А в чем юмор будет?.. Ты хочешь видео или голограмму? – Сымитируем через редактор здоровенного афроамериканца, добавим баскетбольный мяч для антуража, и запишем речь… – Ха-ха-ха!.. Что-то вроде – хай, крошка, я так скучаю по твоей попке!.. – Ха-ха-ха!.. – Нет, надо пожестче… Передайте пива… – Я буду играть афроамериканца!.. Открывай редактор… – Детка… Словами не передать… Как скучаю я по твой нежной попке… Знаю, что и ты скучаешь по мистеру Большому… – Так и напишем? Большому?.. – Он баскетболист. У него по любому большой… Здоровенный болт… Не каждая гайка подойдет! – Жду с нетерпением того часа, когда мистер Большой… – Добавь еще: «Детка, товарищи по команде спрашивают, не будешь ли ты против, если они тоже присоединятся к нам? Ты же всегда мечтала о командной игре!» – Не так уж грубо вышло… – Ну, мы же ученые… – пожал плечами Олсен. – А не уличное быдло из Крайстчерча… Гарду нельзя обижать… Я ее выиграл. Она моя собственность и домогаться ее будем вежливо… По всей видимости, Олсен вспомнил выпуск вчерашних новостей. Группа асоциальных подростков под действием психотропных веществ пыталась срубить топорами пальму прямо напротив мэрии в Крайстчерче. В Сети, конечно, повозмущались. Охи, ахи… Все, якобы, были шокированы. А на самом деле такое сплошь и рядом. Этим просто не повезло попасться в лапы полиции. – Слушайте, а как его зовут?.. – Ко-го? – Дья-вол… Неужели никто не знает?!.. Мужа!.. – Да-вай-те… Ооо!.. Я вижу... О!.. – внезапно воскликнул Андерсон, сознание которого начало рисовать психоделические картины в радужных красках. – Грибы уже подействовали? – Это охрененно… Ооо…. – Так дописывать будем?.. Через полчаса пьяных разговоров раздался стук в дверь. На ногах к тому времени мог нормально держаться лишь Ковач, хоть и был без штанов. Он проковылял к двери: – Кто там? – Обслуживание номеров, – солгал полицейский. «Надо у них минералку попросить», – думал Ковач, поворачивая ручку замка. В дверной проем моментально полетели газовые гранаты. Перед тем как потерять сознание, Олсен подумал, что живые горничные в отелях остались неслучайно. Все они агенты спецслужб, а иначе зачем они здесь вообще? Шеф найдет их только в понедельник, в отделении полиции. От протокола нарушений у него волосы встали дыбом. Троица виновато оправдывалась, не смея поднимать глаза. – Шеф, мы не виноваты. Они дали нам еду с галлюциногенными грибами... – Когда же все это кончится…