Текст книги "Boy meets Madness (СИ)"

Автор книги: Cherry Healer

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

«Хосок, ты в порядке?» ― Джин выдернул меня из моих мыслей. Похоже, я простоял тогда, тупо пялясь в одну точку, довольно долго. А ведь не так и много мыслей было у меня в голове. Я думал о несправедливости этого мира, о погоде, о смерти… и о том, как я ненавижу этот чёртов костюм, облачаться в который мне пришлось снова по крайне не радужному поводу.

«Да… всё хорошо, хён, спасибо» ― я постарался улыбнуться Сокджину, но судя по его взгляду, моя улыбка была крайне вымученной. Никогда не думал, что когда-нибудь мне придётся выдавливать из себя улыбку. Такую фальшивую.

Он слабо кивнул и отошёл от меня. Джин с Намджуном что-то обсуждали с мамой Чонгука, которая только несколько минут назад смогла наконец-то успокоиться. В тот день она держалась из последних сил. Пусть рядом и были её супруг и Юнги-хён, но это вряд ли помогало ― всё же она потеряла ребёнка.

Я смотрел на эти заплаканные глаза, обычно «щедро» накрашенные тенями и тушью, которых в этот раз не коснулась никакая косметика. Всё же она предусмотрительная женщина. Знала, что не сдержится и расплачется. В таком случае весь её марафет просто бы смыло. А, возможно, она, как и любая другая мать, перенёсшая подобное, была настолько поглощена своим горем, что до мейк-апа ей и дела не было. Хотя нет… не любая мать. Смотря на заплаканную, трясущуюся и попросту разбитую госпожу Чон, я сразу вспоминал мать Тэхёна. Эта женщина не пролила ни единой слезы на похоронах собственного сына. Она простояла те несколько часов на кладбище в полной тишине, как совершенно незнакомый человек, случайно попавший на это по истине ужасающее мероприятие, и ушла самая первая, не сказав никому ни слова. А уже через пару дней Чонгук обнаружил, что она покинула город. Даже мать матери рознь.

Что же касается Юнги… Я вижу как ему тяжело. Нам всем тяжело, но ему особенно. Я понимаю, что он чувствует. Он винит себя во всём. Что не доглядел, что не успел вовремя остановить и помочь. Я помню, как в тот день не смог приехать к их дому, когда мне позвонил Намджун. Я узнал обо всём позже. Возможно… как бы это неправильно и эгоистично не звучало, но, возможно, хорошо, что меня не было с ними тогда. Я не представляю, что испытал Юнги в тот момент, когда понял, что Чонгука больше нет. Я не знаю, как сильно плакал Чимин, когда прибыл с Намджуном всего спустя пять минут после Мина на место аварии. Не знаю, сколько силы воли было у самого Намджуна, когда тот, пребывая в таком же шоке, оттаскивал Юнги от машины скорой помощи, а потом звонил Джину. Без понятия, какие чувства овладели Сокджином, который просидел около часа в пустом доме в ожидании хоть каких-то новостей, а получил это… Будь я там тогда… я бы просто сошёл с ума.

«Мне так жаль… Боже, мне так жаль…» ― я слышал дрожащий голос, еле способный выговорить слова, которые были знакомы нам всем, но которые не имели никакого веса сейчас. Это была Бо Ра ― сестра Тэхёна. Она стояла недалеко от меня и изо всей силы цеплялась за Чимина, который старался её успокоить, хотя по его виду можно было сказать, что успокаивать нужно именно его. Это неудивительно. Пак потерял двух своих лучших друзей. Самых лучших, одного за одним. Он был просто разбит. Что же касается Бо Ры… я слышал когда-то от Тэхёна, что она ещё с детства была тайно влюблена в Чонгука. Сначала брат, а потом и любимый человек. Интересно, она знает, что с её матерью?

Я не решился подойти к ним с Чимином. Наверное, только они могли понять друг друга в полной мере. Я же просто чувствовал себя невероятно потерянно. Я оглядывался по сторонам, смотрел на опечаленные скорбящие лица и чувствовал внутри себя лишь пустоту. Звенящую и оглушающую меня своим вакуумом пустоту.

***

«Пустая оболочка. Это именно то, что я из себя представляю в данный момент. Возможно, это когда-нибудь изменится, а возможно и нет. Но в данный промежуток времени, когда оно для меня осязаемо ― я действительно бессодержательно прожигаю жизнь. Меня видно, но на самом деле я пуст»

***

Сколько уже прошло времени? Неделя? Да, примерно одна неделя с того момента, как я последний раз видел кого-то из ребят. Мне никто из них не звонил всё это время, да и я тоже подобного желания не проявлял. Хотя нет, желание как раз-таки я проявлял, но им всё и ограничивалось. Я брал в руки телефон, заходил в контакты, а дальше как-то не шло. Я хотел позвонить Юнги и спросить его, как он, как родители. Но отчего-то боялся услышать ответ, сказанный однозначно ещё более бесцветным и отрешённым голосом, чем обычно. Хотел набрать Намджуна или Джина, узнать, что с ними. Но так и не пересилил себя. Единственный с кем я виделся, был Чимин.

Хотя в нашем с ним случае, просто игнорировать друг друга было бы, как минимум, странно. Всё же мы вместе учились. В одном универе, на одном факультете и даже в одной группе. Раньше нас было трое. Хотя и сейчас я не особо чувствую, что мы вдвоём. Мы просто видимся каждый день на занятиях, здороваемся, обсуждаем учебные дела, прощаемся и вечером расходимся в разные стороны.

Раньше всё было совершенно не так. Как бы мне хотелось вернуть те времена. Как я хочу, как прежде, после окончания занятий, выходить из аудитории с Чимином и Тэхёном, идти в другой корпус к Сокдждину. И уже вчетвером покидать кампус, где возле ворот нас ждал Юнги-хён, у которого занятия в другом университете заканчивались немного раньше. После этого всем вместе заходить в старшую школу и забирать Чонгука. И в конце к нам присоединялся бы Намджун, когда у того заканчивалась подработка. Это ведь всё вполне возможно и сейчас! Я так думаю… думал, но… потом понял, что без двух составляющих, цепь уже не будет полной. Она разрушилась. Так быстро и просто. Я не хочу этого…

Мне так нравилось то, как мы все общались. Я никогда не забуду тот день, когда приобрёл их всех. Долгое время я был один. Даже не знаю почему. Я ведь совсем не интроверт или социофоб. Я люблю людей. Но как мне не везло с ними многие годы. Все мои друзья рано или поздно уходили. В младшей, средней, и в конце концов ― старшей школе, у меня было много товарищей, но они все куда-то испарялись, стоило только нашим жизненным путям разойтись. И мне всегда казалось, что это даже как-то нормально. Люди вряд ли могут общаться, если у них нет совершенно ничего общего. Если раньше мы были вынуждены общаться, так как учились вместе, то… что могло удержать нас теперь, когда каждый пошёл своим путём? Я никогда особо не чувствовал себя одиноким. Я просто знал, что людям свойственно уходить, поэтому я просто покорно ждал, когда в моей жизни появятся новые… которые тоже вскоре уйдут. Но… Я не хочу! Это, наверное, первый раз, когда я искренне не хочу, чтобы они уходили.

Эти парни ― они изменили моё мнение. Показали иную правду, в которую я долго не верил. Да, Чимин с Тэхёном были моими одногруппниками, хотя это многих и удивляло порой, я всё же старше их на год, а Джин-хён тоже учился в нашем универе, пусть и на два курса старше и на другой специальности. Но Юнги… Чонгук… Намджун. Они были друзьями друзей. Я так думал поначалу, когда Тэ с Чимином впервые познакомили меня с Чонгуком, а потом и с Намджуном, который, как оказалось, привёл в эту компанию Джина в своё время, а уже благодаря ему Ким с Паком решили поступить в этот университет. А Юнги и вовсе оказался сводным братом Чонгука. Мир действительно слишком мал. Друзья друзей стали для меня самыми настоящими товарищами. Чуть ли не родными людьми.

Я всегда верил, что любые связи со временем обрываются, что они прямолинейны, а если нет, то крайне непрочны. Но что же вышло? Благодаря таким вот развилкам я обрёл друзей. Не знай Тэхён Намджуна, тот бы никогда не познакомил их с Чимином с Сокджином, а тот бы ни за что не настоял на их поступлении в университет, и я никогда бы с ними всеми не познакомился. А не будь Чонгук лучшим другом Тэ, в нашей компании никогда не появился бы и Юнги.

Но то, что происходит сейчас… Я не хочу этого! Я не хочу их терять. Ещё кого-то ― я просто не выдержу.

***

«Я не могу это контролировать. Это идёт изнутри меня. Причём очень давно. Одиночество научило меня такому раскладу и строю жизни… увы, но, если построить что-то на пустоте, рано или поздно оно обрушится. Я это понял отчётливо тогда, когда испугался. Когда до смерти устрашился приближающегося одиночества, которое отступило всего на недолгие пару лет. Я снова был близок к нему»

***

Однажды я просто не выдержал и сказал себе «СТОП!». Хватит с меня. Я не должен сидеть сложа руки. Не в этот раз.

С такими мыслями я пошёл домой к Чимину. Я надеялся с ним поговорить и хоть как-то решить эту уже явную проблему. Мы начинаем отдаляться друг от друга, а я этого не хочу. Я шёл к нему и думал, что скажу, с чего начну разговор и смогу ли вообще. Ха. Так, словно ему в любви признаться собираюсь, честное слово! Но нет. Это, похоже, было куда хуже и сложнее. Я хотел во всём разобраться и наконец-то поставить все точки в положенных им местах. Я чувствовал, что Пак именно тот, к кому мне стоит обратиться в первую очередь. Ему это было нужнее, чем кому-либо. Нужнее, чем мне…

– Привет, ― я выдавил улыбку ― снова, когда он открыл передо мной двери, ― как ты?

– Пф… ― Чимин саркастично фыркнул и впустил меня в дом.

Я не видел его уже несколько дней. Даже в университете перестал появляться. Его это сильно задело и окончательно вымотало. Он казался жутко бледным и осунувшимся. Это особенно было заметно из-за его просто огромных размеров свитера, рукава которого он усердно натягивал по самые кончики пальцев. Он словно что-то прятал… Нет, Хосок! Это уже паранойя. Он просто замёрз и прячется… от всего мира. Это его защитная реакция. Такая же, как и моя фальшивая улыбка.

Он хотя бы нормально питается? Подозреваю, что нет. По крайней мере, об этом говорят его впалые щёки, раньше имевшие природный румянец, а сейчас казавшееся мертвецки бледными. Его родители сейчас заграницей, поэтому Пак пока живёт один. Судя по бардаку в квартире… ему явно было не до этого.

Я проследовал за Чимином в его комнату. Кровать была расстелена, хотя и был уже день на дворе. Вещи валялись по всей комнате, а весь этот «холостяцкий» интерьер дополняли чашки и тарелки с остатками еды, которые были то тут, то там. На это было больно смотреть. Особенно, когда знаешь какой на самом деле Чимин чистюля и как он не переносит беспорядка. А сейчас же его квартира превратилась в настоящую свалку. Ему действительно было плохо.

– Так зачем ты пришёл? ― оборвал мою визуальную экскурсию по его комнате Пак.

– Да вот, ― я снова попытался улыбнуться. Наверное, зря. Чимин лишь криво ухмыльнулся ― он раскусил меня. Но и я его. Он был отчего-то на взводе. Он редко когда проявлял открытую агрессию. Пусть он не кричал, но я чувствовал, что он отчего-то злится, ― хотел узнать, почему не ходишь на занятия.

– Я решил немного отдохнуть от них, ― он оборонительно сложил руки накрест, ещё сильнее кутая ладони.

– Что-то случилось? ― этот вопрос звучал крайне глупо, Хосок… крайне. Но я не знал, что можно спросить или сказать ещё.

– А ты будто не знаешь?! ― ядовито выплюнул Чим и сел на кровать. Он вздохнул, привычно взъерошил волосы, проведя пальцами ото лба к затылку и как-то заметно стих, сбросив прежнюю маску неприязни, которая однозначно не шла ему. ― Хосок, я так больше не могу. Понимаешь?

Он поднял взгляд на меня. Его глаза показались мне знакомыми. Этот взгляд я видел каждое утро в зеркале и подолгу всматривался в него, не понимая, чего в нём не хватает, ведь я видел, что он изменился. Он был просто крайне уставшим и опустошённым. Я ничего не ответил на это заявление друга, а просто еле уловимо кивнул и сел напротив него.

– Мне тяжело. Я постоянно думаю о них, ― Чимин, к моему удивлению, продолжил говорить, нервно дёргая края рукавов. Его пальцы соскальзывали и дрожали. Мне всё больше стал казаться подозрительным этот его домашний наряд. Зачем такой большой свитер, когда в квартире тепло? Я прикрыл глаза. ― Мне тяжело даже с тобой и остальными общаться. Тогда только больше думаю об этом.

– Ты бежишь? ― задал я вопрос, ответ на который был очевидным.

– Ещё как, ― Чимин хмыкнул и стал почёсывать предплечья сквозь шерстяную ткань, ― так ещё знаешь, что? Почему-то все считают, что я должен в этой ситуации всех поддерживать! Мама Чонгука… она звонила мне несколько раз. Знаешь как тяжело было выслушивать её рыдания в трубку, в то время как самому хоть на стенку лезь? Так хотелось сбросить вызов…

– Но ты не стал, ― проглотил ком в горле я и стал внимательнее всматриваться в движения друга. Они были какими-то дёрганными.

– Я не смог, ― он отрицательно качнул головой, ― а ещё Бо Ра. Она тоже мне часто звонит. Ну почему я? Неужели они не понимают, что мне тоже тяжело?

– Потому что ты их лучший друг… этих двоих, ― возможно впервые за всё это время я улыбнулся искренне, ведь врать мне не приходилось, и Чимин это понял. Он опустил голову вниз. Я услышал лишь сдавленный всхлип.

Я пересел на его сторону и обнял его. Чимин уткнулся лбом мне в плечо и стал тихо плакать. Я и сам не сдержал слёз. Надеюсь, ему от этого полегчало. Пока Пак исступлённо цеплялся за меня и будто перестал замечать весь окружающий мир, я с опаской решил проверить свои догадки. Это уже паранойя, ты знаешь? Да, знаю. Но я обязан проверить! Я аккуратно взял руку Чимина и откатил рукав свитера до локтя. Облегчённый вздох сорвался с моих губ.

«Он не пытался этого сделать… Слава Богу! Он не пытался резать вены… это просто от нервов. Слава Богу!» ― я чуть ли не заскулил от счастья.

Я был безумно рад, что мои догадки не подтвердились. Я уронил голову на макушку друга и закрыл глаза. Всё хорошо. Сейчас всё хорошо.

***

«Пустота с лёгкостью заменяет надежду. Только никто, почему-то, этому не рад… Все наоборот от этого страдают и пытаются прогнать её куда подальше, вернув веру во что-то светлое и хорошее. Но почему же тогда я снова и снова бросаюсь в неё с головой, закрывая сердце и выключая чувства? Так проще? Действительно ли легче мириться с подножками и ударами жизни, не ощущая ничего? Раньше я бы однозначно ответил «да», но сейчас… Я сомневаюсь, ощущая, как вакуум внутри меня поедает моё сердце»

***

Я проснулся с учащённым дыханием и крайне тревожным чувством на сердце. Давно такого не было. Слишком давно. Я встал с кровати и щёлкнул включателем настольной лампы. Свет озарил комнату и я прищурился и протёр глаза. Сердце всё ещё неприятно ныло, а глаза ни в какую не хотели сменять увиденную мною во сне картину на комнату передо мной.

Я потянулся к телефону. На часах было только два часа. Нехорошо. Если проснусь посреди ночи, то потом уснуть смогу с великим трудом. А после такого-то сна тем более. Мне нужно было освежить голову. Я встал на ноги и пошлёпал босыми ногами в ванную комнату. Живу я сам, а поэтому разбудить кого-то совершенно не страшно.

Оказавшись в ванной, я первым делом открыл кран. Шум воды рассредоточивал мои мысли и мне от этого легчало. Я посмотрел в зеркало. Как же вымученно выглядело моё лицо.

– Всё нормально, ― упорно убеждал я себя, подставляя ладони под струю холодной воды. Звонкий шлепок по щекам, и блаженная прохлада окатила меня.

Даже не вытирая лицо полотенцем, я покинул комнату и вернулся в спальню. Спать больше не хотелось, но я знал, что нужно, поэтому снова укутался в одеяло и попытался отбросить от себя все мысли. Но, чёрт, как же это сложно!

Последний раз мне снилось нечто подобное очень давно. Года два назад. Ещё до того, как я познакомился с Чимином и Тэхёном. Сейчас для меня это словно воспоминание из прошлого, нежданно-негаданно решившее меня навестить тогда, когда я уже успел забыть о нём. Но раньше… Этот сон был постоянным гостем моего подсознания. Это было настолько привычно для меня, что поначалу, когда только это видение прекратило транслироваться в моей голове по ночам, я стал волноваться. Так, словно потерял что-то важное, но вскоре всё же привык и понял, что именно факт того, что этот сон стал для меня обычным делом и был ненормальным.

Сегодня ночью я даже не сразу понял, что именно мне снится ― настолько стёрлись те, ранее будто реальные, воспоминания… Хотя, они ведь и были реальными. Парк развлечений, детская карусель с красивыми сверкающими лошадками и я, стоящий посреди всего этого сказочного мира развлечений. Совершенно один. Тот день я действительно запомнил на всю оставшуюся жизнь. Всё же это был мой День Рождения… День, когда меня впервые оставил дорогой мне человек.

Точно… День Рождения ― вот, в чём дело. Он совсем скоро, меньше, чем через неделю. Наверное, поэтому этот сон решил навестить меня. Проведать и узнать, как я сейчас живу. Хреново, скажу я тебе, друг мой. Однозначно не самые радостные месяцы моей жизни.

А дело ли только в Дне Рождения? Дело ли в том дне, когда меня бросила мать и навсегда исчезла из моей жизни? Это пусть и грызло меня долгие годы, практически сколько себя помню. Но в этом ли действительно было дело? Возможно, иные мысли привели меня снова в то место.

Люди часто меня бросали и уходили. Я свыкся с этим. Ровно с того события. Это происходило часто. Я принял это. Я жил с этим смирением долго, но сейчас… что-то не так. С появлением этой шестёрки в моей жизни всё перевернулось с ног на голову. Кошмар детства отступил на долгих два года. Но сейчас он вернулся, чтобы напомнить мне, что я так же одинок, как и прежде. Что мне не стоит расслабляться… Это предупреждение? Или подсознательный страх? Я боюсь снова кого-то потерять… Я не хочу, чтобы снова кто-то уходил… Я не хочу снова оставаться один…

***

«Невозможно определить степень пустоты в сердце после ухода человека из твоей жизни, если практически всё пространство было занято им… А если этот человек не один? Если таких людей было несколько, резко покинувших тебя? Одиночество ― вот и всё, что мне осталось. Одиночество и неизвестность. Неизвестное будущее и незнакомые люди. Но не мне их судить. Для меня они также пусты, как и я сам. Ведь «начинки» я пока не познал, а на пустое место трудно навешать ярлык»

***

Время шло, но я особых изменений не видел. Даже мой разговор с Чимином к особым результатам не привёл ― я снова сидел на парах в универе в одиночестве. Я звонил ему вчера, Пак сказал, что заболел и поэтому снова остался дома. Верю ли я ему? Даже не знаю. С одной стороны, я понимаю, что ему нужно время прийти в себя и для этого понадобится что-то внушительнее, чем один разговор. А с другой… вспоминая его внешний вид и состояние квартиры, версия с болезнью кажется не такой уж и нереалистичной.

Мне откровенно скучно. Лекции уже давно перестали увлекать меня и заставлять обращать на них хоть какое-то внимание. Поэтому я открыто не слушал преподавателя, что его, похоже, вовсе не волновало. Я слушал музыку, сидел в телефоне или банально спал. Прожигал бесцельно время, отведённое мне на учёбу и самосовершенствование. Даже в универ я хожу больше по привычке, на автомате, нежили по необходимости. Зачем я вообще сюда прихожу каждый день? А ведь скоро сессия. Что будет, если я её завалю? Почему-то меня это мало волнует. Сейчас это кажется таким неважным и малозначительным на фоне того, что происходит вокруг.

Оно просто разрушает меня изнутри. Лишает мотивации и каких-то желаний, стремлений и даже чувств. Когда я думаю об этом… я сразу ощущаю страх, волнение, злость… и пустоту. Порой я просто ничего не ощущаю. Мне просто не хочется. Мои чувства словно выключаются по щелчку пальцев и пропадает всё вокруг, даже смысл жить. Но потом я снова прихожу в себя и пугаюсь собственной апатии и снова начинаю нервничать.

Сейчас, пока преподаватель усердно пытался донести до аудитории новую тему, я смотрел в одну точку и понимал, что не ощущаю ничего. Мой разум снова «ушёл на покой», чтобы уже через пару часов снова вернуться в привычное тревожное состояние и довести меня чуть ли не до истерики.

Телефон, лежащий передо мной на парте, подал признак жизни, уведомив меня о новом сообщении. Это знатно удивляет, ведь я уже довольно давно ни с кем не переписывался. Взял сотовый в руки и открыл диалог в Kakao Talk. Писал незнакомый мне пользователь. Меня привлекла его аватарка. Она была целиком белой. Совершенно ничего… Пустота. Я тряхнул головой. Мои мысли снова пошли не туда.

«Привет. Не прочь пообщаться?» ― [Ли До Ён]

Его имя было мне незнакомо. Я задумался. Пальцы быстро набрали ответ.

«Привет. Мы знакомы?» ― [Чон Хосок]

Ответ не заставил себя долго ждать.

«Нет. Просто скучно. Увидел, что ты учишься в моём универе и решил написать.» ― [Ли До Ён]

В моей голове всплыл образ Чимина, а затем и остальных ребят. Наверное, всё же мне не хватало общения в последнее время, вот меня и стало так крыть. Думать долго я не стал. Да и к тому же: что я теряю? Я стал печатать ответ.

«Ок. Я «за». Это именно то, что мне сейчас нужно.» ― [Чон Хосок]

«:) Тогда рад познакомиться, Чон Хосок.» ― [Ли До Ён]

========== Часть 3. #HS002_Спасительное недоверие ==========

Прошла где-то неделя после того, как До Ён написал мне впервые. Без понятия, кто этот человек, но сейчас я действительно ему благодарен. Он хоть на время, но вернул в мою жизнь смысл. Абсолютно мёртвый телефон, не подающий ранее признаков жизни и хоть каких-то сигналов от друзей, ожил. Он писал мне довольно часто, так, что я даже поначалу не задумывался, откуда у него столько свободного времени… А ведь действительно, откуда?

По его словам, он учится в том же универе, что и я. Даже если и на разных факультетах или курсах, но я примерно могу представить график работы и в целом расписание этого учебного заведения. Тогда выплывает несколько вопросов. Как так выходит, что он может писать мне абсолютно в любое время? Даже моя апатичность ко всему, да и вообще наплевательское отношение к учёбе, не отменяло разнообразных тестов, контрольных и просто тех пар, на которых лучше не увлекаться переписками. Так как же тогда это у него получалось?

Об этом я задумался впервые примерно через неделю нашего общения. Даже не знаю, что натолкнуло меня на эту мысль… хотя нет, знаю. Орущий препод, который заставил меня спрятать телефон до конца пары. Спросить До Ёна я решил сразу же в тот день. Я пришёл домой и, завалившись на диван, открыл диалог на Kakao Talk.

«Привет. Как дела?»― [Чон Хосок]

«Всё супер, а ты как?» ― [Ли До Ён]

Я не знал с какой стороны лучше подступиться с этим вопросом, но потом подумал ― а какая, собственно говоря, разница? Мы пока не друзья и я почти ничего не знаю об этом человеке, разве в таком случае я не могу поинтересоваться хотя бы этим? Но всё же прямо писать я не хотел, поэтому решил немного схитрить и пойти в обход.

«Да всё ОК, правда, препод сегодня конкретно выбесил.» ― [Чон Хосок]

Я ждал. Хотел, чтобы он попался на крючок. Отчего же мне так хотелось подловить его на лжи? Ведь совершенно ничего пока не выдавало в моём собеседнике лгуна, так почему я так хотел убедить себя в этом и «вывести его на чистую воду»?

Ответ пришёл всего спустя минуту.

«И как же один из адептов ордена научного просветления невежественных умов студентов так тебя расстроил?» ― [Ли До Ён]

Я невольно улыбнулся на такое сравнение. Но затем сразу же включил прежнюю серьёзность. Я был близок, главное теперь правильно всё сделать.

«Да вот… профессор Кан снова взялся за старое -_-» ― [Чон Хосок]

Я специально писал так, чтобы было ощущение, что мой собеседник знает о чём я. Должен знать! Ведь, если не знает… я это пойму сразу. Если он не учится здесь, то откуда ему знать о каком-то профессоре Кане. А уж поверьте, абсолютно все студенты нашего ВУЗа знают кто такой профессор Кан, даже не из моего потока. Этот преподаватель высшей математики и политэкономии прославился даже за пределами экономического факультета.

В своих раздумьях, подтверждающих правильность моей остроумной системы изобличения врунишки, я не заметил, как До Ён мне ответил.

«Снова бухтел, что мы ― молодёжь, такие глупые, что сами ничего не можем и без своих телефонов, да интернета и вовсе сдохнем? Что для человечества, естественно, только полезно будет… Да, такое он может.» ― [Ли До Ён]

Он… не врал. Моё маленькое расследование завершилось, даже не начавшись… Шерлок Холмс из меня никакой, ибо подозреваю совершенно не тех людей. То, что написал До Ён ― это практически точный пересказ любимейшей фразы моего профессора, которую он очень уж любит повторять, как минимум, раза по два на неделе. Человек, ни разу не присутствовавший на его лекциях, просто не мог знать этого.

Я задумался. А с чего вообще я стал подозревать его во вранье? Только из-за того, что у него, в отличии от меня, всегда было время написать? Из-за самого факта, что мне написал незнакомый человек, якобы учащийся вместе со мной в одном универе, но при этом, с которым мы никогда не общались? Или просто из-за того, что это хоть какое-то отвлечение от всего того дерьма в моей жизни, которое по любимому закону профессора Кана только увеличивалось в геометрической прогрессии. Я уже во всём ищу подвох. Это крайне тупо.

«Точно) Слушай, До Ён, а как так вышло, что мы никогда не встречались в универе? Да и ты так свободно пишешь мне, когда захочешь.» ― [Чон Хосок]

Я решил больше не строить из себя детектива и пойти моим привычным путём ― спросить напрямую.

«Я на домашнем обучении по состоянию здоровья. Но на самом деле, мы с тобой виделись ещё на первом курсе, ты просто не помнишь.» ― [Ли До Ён]

Так просто? Да быть того не может! Это ведь действительно так просто и логично. Он учится здесь, но просто заочно из-за болезни. Но раньше, по-видимому, ходил, раз всё же знает профессора Кана, да и меня, как выяснилось. Только вот я, как бы мне стыдно не было признавать, не могу вспомнить его. А я уж навыдумывал!

«Ясно, прости. Просто я тебя не помню.» ― [Чон Хосок]

«Это ничего, я понимаю. Мне пришлось переводиться на заочное обучение уже во втором семестре первого года, поэтому неудивительно, что меня уже успели забыть.» ― [Ли До Ён]

Еле уловимый укол совести всё же посетил меня. Я стал слишком подозрительным. А ведь этот человек был открытым со мной с самого начала.

«А чем болеешь, если это не секрет?» ― [Чон Хосок]

Я спросил это возможно действительно из-за любопытства или из попытки быть участливым, хотя и понимал, что если человек вот уже три года сидит дома вместо того, чтобы как и все его одногодки ходить на учёбу, то дело, однозначно, серьёзное. Я поздно сообразил, что, возможно, не стоило об этом спрашивать. И, наверное, так и было, ведь ответа не последовало ещё очень долго. Собирался ли он с мыслями или же просто решал, как потактичнее послать меня с такими вопросами ― я не знаю, но Ли молчал. Впрочем, ответ всё же пришёл спустя двадцать минут. Тогда, когда я уже не ждал его.

«Рак.» ― [Ли До Ён]

Я с придыханием опустил голову и закрыл лицо руками. Похоже, я больше никогда не выкарабкаюсь из этой ямы тлена. Такая уж моя жизнь в последнее время. Я написал короткий ответ, после которого почему-то был уверен, что общение прекратится вовсе и отбросил телефон от себя. Надоело.

«Прости.» ― [Чон Хосок]

***

«Я никому не верю. Хочу, но не могу. Я даже себе не доверяю, если уж говорить на чистоту. Но… что этому поспособствовало? Из-за чего всё моё нутро кричит слово «лжец» каждый раз, когда кто-нибудь обращается ко мне? Может, потому что я сам таков?..»

***

Несмотря на все мои предположения, догадки и… возможно, где-то в глубине души, надежды, До Ён не прекратил общение со мной. Он написал мне уже на следующий день, как ни в чём не бывало. Он не упоминал о вчерашнем разговоре и откровениях, всплывших в нём, я же тоже не затрагивал этой темы. Нормально ли всё просто так спустить на тормозах? Сделать вид, что ничего не было и продолжить общаться, как раньше? Я не думаю, но другого выхода я не видел. Мне это нужно было. Я нуждался в общении, а в последние пару месяцев только Ли мог мне его дать. Я был не готов так просто отпустить это. Я слабак, знаю.

«Слушай, давно хотел спросить, можно?» ― [Ли До Ён]

Пусть меня немного и встревожил подобный вопрос, но явного подвоха я не почувствовал, поэтому ответил положительно. В конце концов, что такого он может спросить? К тому же… не мне отказывать человеку в вопросе. Я ведь уже свой задал.

«Да, спрашивай, конечно.» ― [Чон Хосок]

«Ты ведь учился вместе с Ким Тэхёном, верно?» ― [Ли До Ён]

Я прикусил щеку со внутренней стороны и немного закатил глаза. Отчего-то я был уверен, что он спросит именно это. Возможно, поэтому и не особо удивился. Верно, я не был в замешательстве. Мне было просто неприятно. Наверное, он почувствовал себя так же, когда я спросил его о болезни. Будет мне урок. Но отвечать, в любом случае, нужно было. Ведь разрешил. Нехотя я стал печатать ответ.

«Да. Мы учились вместе и он был моим другом. А почему интересуешься?» ― [Чон Хосок]

Что? Ну вот что я надеялся увидеть в его ответе? Что ему просто любопытно? Что он услышал об этом и решил разузнать поподробнее? Что он просто хотел выразить соболезнование? Тогда, друг мой, тебе придётся выражать его в двойном размере. Ибо я потерял уже не одного своего товарища. И, похоже, уже начал терять самого себя.

«Я просто помню его. Совсем недавно узнал о том, что случилось. В то время я лежал в больнице и пропустил все новости.» ― [Ли До Ён]

Он знал Тэхёна? Что ж, это вполне возможно. Тэ был довольно общительным. И он действительно мог ещё на первом курсе познакомиться с До Ёном. Но почему же он ничего нам не говорил?

«Как вы познакомились?» ― [Чон Хосок]

Ну вот, снова. Во мне взыграли какие-то странные подозрения. Неужели я действительно разучился верить людям на слово. Слишком много всего произошло. И слишком много лжи я успел услышать за это время. Причём врали зачастую мне именно самые близкие.

«Я в порядке. Всё прошло. Когда вы со мной, я могу улыбаться» ― говорил Тэхён, а уже через день сиганул с недостроенной металлоконструкции в море.

«Я справлюсь. Мне тяжело, но я продолжаю быть сильным ради Тэхёна» ― улыбался Чонгук, и в итоге сорвался, подсев на наркотики. Всё закончилось весьма плачевно.

«Всё хорошо. Я в порядке. В порядке…» ― день за днём повторяю я сам, но от этого не проще.

Когда, спрашивается, очередное «Я в порядке» от Чимина, Юнги, Намджуна или Джина тоже станет последним, что я буду помнить о них? Когда я окончательно останусь один. Я никому больше не верю. Даже себе.

«Нас наказали и оставили после пар. Это было ещё на первой недели учёбы.» ― [Ли До Ён]

Да, помню тот случай. Мы с Тэхёном тогда ещё только познакомились, но он уже успел меня удивить. Этот парень целенаправленно сорвал лекцию, устроив в аудитории настоящий погром. Он не просто опоздал, нет ― это не в стиле ТэТэ. Ким опоздал, с поклоном и извинениями зашёл в класс. Тогда он показался мне совершенно обычным и нормальным студентом. Но что-то зловещее было в его улыбочке, которую он адресовал куда-то в правый от меня ряд столов. Там сидел Чимин. Он эту улыбочку заметил и сокрушённо вздохнул, уткнувшись лбом в свои руки на парте. Пак знал, чего ожидать… в отличии от меня.