Текст книги "Цельняпушистая оболочка 2 (СИ)"
Автор книги: Бебель
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)
Глава 27
Арфа привела меня к какому–то большому дому, отдаленно напоминавшему школу. Ну да, точно школа или ясли какие! Вон, даже качели и детская горка стоят! Впрочем, это меня совсем не интересовало.
Чуть дальше, примерно в тридцати метрах от школы собралась целая толпа местных, выстроившись в форме круга. В стороне, над мурзилками возвышались фигуры Скокова с Пугачевым. Бойцы стояли в сторонке и тихо переговаривались, изредка поглядывая куда–то в центр скопления изумленно охающих кошатин.
Приказав Арфе ждать меня возле солдат, я, расталкивая мурзилок, двинулся в центр круга.
– Какого хуя здесь происходит!? – завопил я.
Под прицелов любопытных взглядов зевак, оказались Лисин и тот большой красноватый кот с фермы… Ну тот, у кого я еще бухло покупал, как его… Гамбургер, что ли?
Ефрейтор с котейкиным обменивались «любезностями» валяясь на пыльной дороге и остервенело лупя друг–друга почем зря. У обоих были отчетливо видны синяки и кровоподтеки. Так вот значит, кто тут драку затеял… Ну, хотя бы не между собой, уже неплохо.
– Не лезьте не в свое дело! – крикнул мне боец, едва заметив мое присутствие и тут же огреб мелким, но, очевидно, крепким кулаком от кота.
Не моё дело!? Да он вообще охуел!
– Сынок, ты часом ёбнутый!? Упор лёжа!!! – заорал я.
Боец не подчинился, а лишь фыркнул и продолжил кувыркаться с бешеным мурзиком. Ну все, пиздец тебе, ботаник!
– Замри мудила! – скомандовал я, подскакивая к солдату и отвешивая крепкого командирского пинка по пыльной жопе.
Лисин забавно заорал и схватившись за задницу, смиренно отпрянул от мурзилки, отползая в сторону.
– Ох, Солерия! Что же вы творите?! За что вы его так?! – завопила какая–то рыжая кошатина, кидаясь к повизгивающему бойцу.
Не понял… А это еще кто!? Ей тоже захотелось?
– Да что ты в нем нашла!? Ты только посмотри на них! Они же все одинаковые, психованные и самовлюбленные уроды! – завопил Гамбургер, вставая на ноги и красуясь порванной рубахой.
– Вы тут че, из–за бабы драку затеяли!? – недоумевающе спросил я.
Глянув в сторону своих солдат, я заметил, как Скоков кивнул мне. Ох ёпт… Выходит, Лисин на эту девку запал? На вот эту малявку в задротской рубашке и унылой юбке? Его хвост не смущает? А уши? А то что она ему по пояс размером тоже ничего, нормально?
– Нет, он не такой! Не говори так! – со слезами на глазах запротестовала девушка.
Она припала к Лисину и пыталась поставить его на ноги, но получалось не очень. Тяжеловат он для неё. Бургер начал было приближаться к бойцу, но я преградил ему путь.
– Только попробуй, мудила! Я тебе башку нахуй снесу! – тихо обратился я к полудурку.
Тот встал на месте, опасливо глядя на меня. Всё еще боятся, значит. Правильно, блять, делают, мутанты злоебучие! Я тебе еще покажу, как моих бойцов пиздить, ХэппиМилл, недожаренный!
– Молодец… Вот так вот, дыши глубже и хвостом не дергай. А теперь расскажи мне…
Котик не дослушал и блеснув хмельными глазками, от вида обнимающихся голубков, попытался то ли ударить, то ли отпихнуть меня. Рефлексы опередили сознание и получив коленом в нос, «барсик» распластался на пыльной дороге, щедро разбрызгивая кровь по тротуару.
– Ай, блин… Не сдержался! Мурзик! Мурзик, ты там живой?! Родной, только не помирай! – засуетился я, подскакивая к бедолаге и принимаясь хлестать его по щекам.
Не хватало еще убить заморыша. С Селедкой хлопот не оберешься! Но, к счастью, Пирожок вовремя очнулся и уставился на меня совершенно трезвым взглядом.
– Фух… Пронесло! Так, а теперь… Поднимай свою сраку! Че разлегся?! Кто тебе, пидор ушастый, разрешил моих солдат портить?! – навис я над испуганно держащимся за нос Гамбургером.
* * *
– Равняйсь! Отставить… Равняйсь! Отставить… Нале–во! Упор лежа, принять! – командовал я третий час кряду.
В горле уже пересохло, но меня утешала мысль, что засранцам еще тяжелее… Особенно этому коту! Бедолага с непривычки уже язык на плечо повесил.
Как выяснилось, у Лисина с местной учительницей был роман. Я даже не знаю, смеяться или плакать? Ё-мое, да про нас можно реалити–шоу снимать! Что–то типа «Вискас‑2 – замути с мурзилкой!». Мне было откровенно жаль ефрейтора, но оставлять драку с местными безнаказанной, было бы как минимум чревато последствиями. Да и Скоков с Пугачевым, два засранца, блин. Нет чтобы разнять идиотов, стояли в стороне и тихо угорали, балбесы!
Пришлось провести воспитательно–строевую работу. Заодно и кота припахал… Этот гандон Лисину чуть все кости не переломал! Чтобы не устраивать цирк, воспитательную работу я решил провести в яблоневой роще, возле казармы. И вот уже третий час, я срывая голос, продолжал от души «дрочить» бойцов…
«Шляпа» с фермы и Арфа сидели в сторонке и о чем–то тихо переговаривались. Признаться, я был удивлен тому, что эта Энни не попыталась заступиться за брата, а лишь заявила, что тот «сам виноват» и что «ему не помешает мужская рука.» Руки жалко, но ботинок – сколько угодно! Откровенно говоря, я бы предпочел выбить этому котику все зубы и закончить на этом, но, увы, Солерия не одобрит.
– Запомните: боль это иллюзия чувств, отчаяние иллюзия разума, а берцем по сракам вы огребете по наяву, если шланговать удумаете! – процитировал я какую–то книжку про космических моряков, что читал давным–давно.
– Г-господин Лукин… Ну прекратите уже! Они же еле на ногах стоят! – плаксивым голосом обратилась ко мне рыжая мурзилка.
Блин, как же она задолбала ныть! Неужели эта дура не понимает, что это из–за неё такая байда приключилась!? Чертова овца! Ей котят учить надо, а не шашни со срочниками крутить. Уже собираясь в очередной раз послать её куда подальше, я закашлялся. Блин, пора уже заканчивать, а то охрипну нахрен.
– Отставить! Вольно! Через пять минут продолжим… – как–то неуверенно приказал я, сомневаясь что стакан воды поможет.
По правде, мне очень хотелось пообщаться с учительницей. Неужели она вправду запала на Лисина? Или я чего–то не понимаю? Интересно, блин!
– А ну–ка, иди за мной. – буркнул я малявке и повел ее в дом.
Краем глаза я заметил, как она замялась и взглянула в сторону Лисина. Тот, видимо, кивнул или еще что–то, и малявка неуверенно двинулась за мной. Прямо с порога я двинулся в сторону кухни. Не успел я хлебнуть воды из под крана, как услышал голос училки:
– И долго еще собираетесь измываться над ребятами!?
Вот же дура.
– Вот только не надо из меня козла лепить! Вся эта байда из–за тебя, между прочим! Ноги меньше раздвигать надо! Чай не балерина!
Та хотела что–то ответить, но осеклась, опуская голову. На секунду мне показалось, что на её глазах появились слезы.
– А ну–ка хватит мне тут спектакли разыгрывать! Влюбленную она изображает, знаю я такую любовь… Поматросит, а солдатики в караулах стреляются! Вены себе тупыми штык–ножами пилят! Никогда не гадила в окровавленном сортире?
Меня откровенно бесило, что какая–то сраная кошкодевка имеет такое влияние на моего бойца. Из–за неё Лисин влез в драку! Эта вафля! Черт, да у него же очко даже перед Пугачевым играет! А тут, на тебе, мужика включил, на кота кинулся! Правда, едва не огреб, но все же.
– Знаете?! А что вы знаете!? Да, я… Симпатизирую Александру… И что с того?! Ваше какое дело?! – запинаясь, запротестовала учительница нервно теребя подол запачканной юбки.
Ну да, конечно симпатизирует! Охотно, блин, в это верю! Еще бы она честно сказала «Я люблю манипулировать безухим уродцем!». Знаю я эту любовь – херня полная!
– Какая тут, нахуй, симпатия!? Вы, блять, разные виды! Ёпт, да вы же знаете друг–друга всего–то месяц от силы! Не пудри мне мозги, я всё прекрасно понимаю! Играться с моим бойцом!? Не позволю! – вновь вспылил я.
Эта скотина, может быть, и запудрила мозги ефрейтору, но со мной такая херня не пройдет! Мне было бы совсем похуй, но этот дурак – в моем взводе! А значит что я за него в ответе. И в личной жизни в том числе. Я уже собирался вернуться в рощицу, чтобы вправить мозги Лисину, как девушка яростно затопала ногами:
– А вам–то откуда знать!? Вы говорите так, будто в этом что–то понимаете! Вы сами–то когда–нибудь любили? Нет? А знаете почему!? Да потому что вы гнусный подонок! Вы завидуете чужому счастью и пытаетесь убедить себя в том, что на самом деле поступаете правильно… Ненавижу! – прошипела девушка и со слезами на глазах вылетела из дома.
Я уже собрался догнать её и от души припечатать башкой в стену, но удержался. Что взять с полоумной? Хотя… Что–то вся эта тирада не сильно похожа на типичный бабский спектакль. Да еще она все время здесь ошивалась и упрашивала меня прекратить воспитательную работу, а не слиняла по тихому…
Неужели она и вправду втрескалась в ефрейтора? Серьезно? А Лисин? Блин, если ради неё он полез в драку…
– Твою же мать!
Походу я опять поспешил с выводами. Ну отлично, просто отлично. Мало того что у меня кошкоебство взводе, так я ему еще и весь роман обломал. То ли смеяться, то ли плакать – хер знает. Немного постояв да покурив, я двинулся в рощу.
При моём приближении бойцы вместе с мурзиком нехотя оторвали задницы с травы, уже морально готовые к продолжению. Черт, неужели эта дура права? Нахера я над ними издеваюсь? Дал бы пару затрещин, попугал, да отпустил, делов–то. Блин, что–то мне стыдно стало.
Возле пары «влюбленных соперников» стояли Скоков с Пугачевым и откровенно посмеивались бедолагами, сияющими ссадинами да синяками на всю округу.
– Разойдись… Хули встали!? Свободны, я сказал! И ты, Бургер, тоже! Давай–давай, шагом–марш! – объявил я об окончании воспитательной работы.
Рядовые неохотно, но все же свалили, раздосадованные что такое шоу закончилось, а кот с виноватым видом подошел к своей сестре, принимаясь за что–то извинятся. Только Лисин остался на месте и просто сел на траву. Вид у него был крайне мрачный.
– Что вы ей сказали? Почему она попросила больше к ней не подходить? – ошарашенно спросил боец, когда остальные отошли подальше.
Блин, похоже, она уже успела с ним пообщаться. Быстрая киска, блин.
– Ничего… Встань, когда с тобой офицер разговаривает!
– Да идите вы… Куда–нибудь! Офицер… Какого черта вы всё время лезете, куда вас не просят!? Ну нафига?! Что я вам сделал?! – срываясь на крик, перебил меня солдат.
Моя вспышка гнева оборвалась не начавшись. Пожав плечами, я лишь отвернулся в сторону, всё пытаясь подобрать правильные слова. Что мне ему ответить? То, что я немного долбоеб? Так это все и так прекрасно знают, тоже мне открытие. Черт, ну нахера я влез!? Чувствую себя полной задницей…
– Извини… Поспешил немного. – только и смог выдавить я.
В голову всё лезли мысли о взводе, о Шепилове, о Сивире и обо всем на свете. Всегда действую в полной уверенности в своей правоте, даже не задумываюсь. Рублю с плеча и всё тут. Постоянно считаю, что мне все чем–то обязаны. А сам–то! Ёпт, ну что я за мудак–то такой!? Весь в папашку, блин… Нравится ему кошек трахать, так пусть развлекается! Мне–то какое дело? Чай не на моей же койке?
Боец молча уставился на землю и о чем–то грустно размышлял. Ой, ну ладно–ладно, хватит тут уже комедию ломать!
– Че расселся?
Ефрейтор со смесью удивления и раздражения взглянул на меня.
– Иди уже к своей бабе, хер ли сидишь?! Или она тебе уже не нужна!? Хочешь, чтобы я ей сопли вытирал!? Цветов, блять, купи да выеби. Драму тут развели! Ромео и Киттикет, не дать ни взять. Тоже мне, проблема…
Лисин недоумевающе посмотрел на меня, но вдруг по его лицу пробежала волна облегчения. Он, видимо, перестал воспринимать произошедшее как конец света, а вскочил на ноги и сбивчиво спросив разрешения, едва–ли не бегом устремился в сторону города.
Я лишь молча смотрел ему вслед. Хорошо быть дураком… Никакой ответственности, никаких забот.
– Тащ лейтенант, разрешите идти? Мне уже домой надо… – смущенно спросила Арфа, подойдя ко мне сзади.
Я отмахнулся от мелкой да молча двинулся в дом, не обращая внимания на рыдающего на плече сестры, Гамбургера. Надо что–то решать. Либо я дальше буду играть в офицера и лезть в чужие дела, либо… Либо что? Жить так же как и все? Тоже на ферму работать пойти? Блин, да я же нихрена не умею! У меня даже интересов–то никаких нет… Всё, на что способен – это служить. И нихрена больше!
Зайдя в дом, я сходу двинулся к себе в комнату. Хватит уже заниматься херней! Никакой я больше не лейтенант, а они никакие не солдаты… Мы просто люди. Пятеро мужиков, живущих в стране ушастых лилипутов. Вернее, четверо парней и один придурок с паранойей вместо мозга. Подхватив свой вещмешок, я пошел в оружейку. Как бы то ни было, с пустыми руками я уходить не собираюсь. Повесив за спину автомат и закрепив на портупее подсумок, я взял несколько свертков с монетами.
Нафиг я тут нужен? Всё время докапываюсь до парней и запугиваю местных. В конце–концов, если меня здесь не будет недельку–другую, всем станет только лучше! Даже мне. Съезжу куда–нибудь, развеюсь. Надоело уже все. Негры кончились, американцами не пахнет, сороконожек тоже на горизонте не видать. А я, может, на море посмотреть хочу? Может, на мир этих мурзилок поглядеть охота? А то сижу тут, как сыч, мхом покрываюсь. Докапываюсь до всех подряд.
– Тащ лейтенант? – удивленно сказал Скоков выглядывая с кухни и недоверчиво поглядывая на мой автомат.
– Скоков, ты пока за старшего. А я в отпуск, нафиг… Как сказал порнорежиссер уходя в отставку: «теперь ебитесь как хотите»! – бросил я и двинулся к выходу.
Боец что–то пытался сказать, но я уже не слушал. Задолбали они меня со своими вопросами. Денег навалом, оружие есть – не пропадут. Дойдя до железнодорожной станции, я, не обращая внимания на косые взгляды прохожих, принялся изучать расписание. Куда ехать? Я же тут нихрена не знаю. Мой взгляд остановился на надписи «Кентервилль – Эверлот». Поезд отходил через полчаса.
Хм, может Солярка чего подскажет? Должность какую даст? Ну там, министром назначит? Ну или просто на столицу погляжу, по музеям поброжу. Достала эта провинция, сил нет! Пожав плечами, я двинулся к кассе за билетами.
* * *
До столицы я добрался без происшествий. Даже кондуктор не приставал… Запомнил, наверное.
Выйдя из вагона я уже хотел было спросить у местных дорогу в замок, но передумал. Посоветоваться с Соляркой, это конечно хорошо, но можно и немножко погулять. Просто так, в своё удовольствие. Отпуск же! Когда я последний раз прогуливался по городу? Эх… Ладно, в конце концов, теперь свободного времени у меня навалом.
Лилипуты в пиджаках да с моноклями… Блин, я никогда к этому не привыкну! Ладно бы просто говорящие мультяшки. Но нет, надо обязательно по дебильному разодеться. Реакция горожан была интересней, чем в предыдущий раз. Они глазели на меня, но не так, как раньше. Теперь в их глазах был не только страх, но и интерес. Большинство местных словно бы хотели подойти ко мне, но не решались, а лишь незаметно поглядывали в мою сторону. Странно, Солерия и здесь про меня всем песни напела? Да нет, вряд ли…
Выйдя с вокзала на дорогу, я вдруг встал как вкопанный возле прилавка со свежей прессой. На первой полосе одной из газет на меня глядела собственная небритая физиономия. В газетах про меня еще не писали. Ну если не считать той статьи о пьяном дебоше в одном ночном клубе…
Быстро приблизившись к прилавку, я схватился за свежую прессу:
«Древние. Правда или вымысел!?» – прочел я заголовок газеты с дурацким названием «Фелерийская правДа».
Далее шел пространный пересказ недавних событий в Кентервилле. Сороконожка, мои пьяные похождения… Даже про недавнюю перестрелку не забыли! Но больше всего меня заинтересовала статья на седьмой странице:
«Как нам стало известно из надежных источников, «Кентервильские монстры“ существуют! Более того, это не просто неизвестные существа, это давно позабытые «человеки“! Как известно из отчетов уважаемой в (очень) узких кругах госпожи «Л“, «Человеки“ – это высокоразвитая цивилизация, существовавшая за многие тысячелетия до рождения принцесс…»
Далее шли бредовые рассуждения, о том куда эта самая цивилизация подевалась. Метеориты упали, цветами задохнулись или в космос улетели – я так и не понял. Твою же мать! Разве принцесса не говорила всем держать язык за зубами!? А должна была бы! Фигня какая–то… Статья была подписана кем–то по имени Климбинг Маззл. Псевдоним что ли? И что за «Л»? Черт, если это Лисси нас сдала… Прикую наручниками к батарее и буду ссать пока она от простуды не сдохнет!
Хотя, не думаю. Она слишком предана принцессе, об этом Кабанов мне уже все уши прожужжал. Выходит, кто–то за нами шпионил? Или просто спёр записную книжку у очкариты? Хм, а это вариант.
Я отвлекся от газеты, взглянув на продавца. Бедная зеленоволосая малявка смотрела на меня широко раскрытыми глазами и явно ждала чего–то…
– Тьфу… – сплюнул я, протягивая ей маленькую монетку.
Вечно забываю расплатиться.
– А это… Правда!? В газете? – запинаясь промямлила продавщица восхищенно оглядывая меня снизу вверх.
Вставив сигарету в зубы, я кивнул и двинулся дальше, не обращая внимания на открытый рот малявки. Откровенно говоря, меня радовала мысль, что эти гребанные мурзилки наконец узнают, в чьем мире они живут.
Теперь мне хотя бы понятно, почему на меня все так пялятся. Если бы на Московских улицах бродил какой нибудь динозавр, реакция прохожих была бы примерна та же…. Ну, почти.
Прикинув, что до вечера еще порядочно времени, я решил сперва осмотреться в городе. Побродить по улицам, заценить что–нибудь интересное в магазинах. Но всю дорогу меня преследовало странное чувство, будто за мной кто–то следит. Паранойя опять, что ли?
Глава 28
Остаток дня прошел без каких–либо эксцессов, если не считать странное ощущение, что за мной кто–то постоянно следил. В принципе, так и было, куда бы я не пошел, что бы не делал, все ушастые продолжали пялиться на меня. Побродив по городу и не найдя ничего интересного я, наконец, вспомнил, что за весь день еще ничего не сожрал. Промотавшись минут двадцать, я заметил какую–то лавку с пирожками в маленьком парке.
Выбирать особо не пришлось, единственное, что там было съедобным – несчастные пирожки с капустой. Блин, ну хоть что–то вменяемое, не цветочками или мятой мне давиться? Рыжий «Барсик» удивился, когда заметил мою физиономию. Еще сильнее он офигел когда я купил сразу тридцать штук. Мне показалось, что его удар хватит. Только вот от шока ли, или от счастья, что на него такой клиент свалился? А, какая разница… Расплатившись, забрав жратву и прихватив, заодно, бутыль какого–то сока, я двинулся к ближайшей лавке.
Пока я заглатывал пирожки, проходящие мимо мурзилки таращились на меня глазами полными ужаса. Разве что, никто не визжал и не звал полицию. А я ведь вроде культурно ем. Даже особо не чавкаю, стараюсь… Задолбали уже! Пожрать спокойно, и то нельзя! Гребаные расисты. Я виноват что ли, что у них пирожки с наперсток? Затолкав по–быстрому в себя еду и запив это дело морковным соком, я решил выдвигаться к замку. Всё–таки, будет не очень красиво, если я припрусь к принцессе посреди ночи… Подумает еще чего.
Был уже вечер, когда я в поисках дороги во дворец, случайно наткнулся на парикмахерскую. Небольшой такой домик, посреди других небольших домиков. Кроме вывески ножниц его мало что выделяло из городского фона. Постояв возле дверей и почесав голову, я решил зайти. Всё–таки я уже основательно зарос. Когда волосы отрастают выше уставной нормы, мне становится неуютно, про щетину вообще молчу.
– Добро пожа…. Ох, мята…. – попыталась поприветствовать меня какая–то очкастая девчонка в фартуке, но получилось у нее не ахти.
Видиммо, мои размеры и угюмая рожа, мало походили на типичных клиентов. Ну да, я конечно не красавец, да и побриться забыл, но не настолько же!
– Здрасте–здрасте, забор покрасте… Мне бы подстричься. – скрывая раздражение за вежливыми манерами, поздоровался я.
Очкастая лишь кивнула и молча указала на деревянный стульчик возле зеркала. Твою мать, я же на нем не помещусь! Гребаные лилипуты! Ну почему эта инопланетная херь не могла сделать кошек чуть побольше!? «Ради людей» как же… Мало того что убийца, так еще и садистка!
Найдя еще пару стульев возле входной двери, я поставил их возле зеркала. Так вроде сойдет. Когда я уселся на место, то заметил в зеркале, как девушка неуверенно мнется за моей спиной.
– Извините, я на секунду… – пискнула она и исчезла в подсобке.
С минуту покопавшись, она вернулась, толкая перед собой внушительный деревянный ящик. Тьфу… Она же не может дотянуться! Сказала бы, я и на пол мог сесть, не проблема.
Поставив за мной ящик, парикмахерша залезла на него и как–то смущенно спросила:
– Как стричься будем…
– Под переход – по привычке буркнул я. – Тьфу, то есть… Покороче… То есть совсем коротко! Сверху пять, по бокам три. – запинаясь продолжил я, подумав, что у этих лилипутов наверняка нет машинок.
Девушка кивнула и взяла в руки ножницы, больше походившие на садовые. На мои возражения, она лишь пожала плечами, посетовала на размеры моей головы. Мол, своими обычными маникюрками она меня неделю стричь будет. Не успел я возмутиться качеству обслуживания, как малявка начала быстро водить лезвиями по голове. Повсюду полетели срезанные волосы. Охренеть… Эти мутанты не устают меня удивлять! И пугать, правда, тоже. Лихо она с инструментом обращается!
Пока девчонка молча стригла меня, я с трудом сдерживался, чтобы не схватиться за кобуру. Уж больно острые у неё ножницы.
– Готово! Бриться будем? – вдруг произнесла очкастая.
Я оторвал взгляд от пола и посмотрел в зеркало. Хм, а неплохо! Будто бы машинкой прошлись. Ну и ловкачка! Но бриться… Блин, пофигу! Пускай бреет! Чай не ножницами…
– Будем… – дрожащим голосом произнес я.
Парикмахерша схватила какую–то кисточку из банки перед зеркалом и принялась быстро намазывать моё лицо чем–то похожим на мыло. Из–за коротких ручонок и низкого роста, ее лицо было слишком близко. Я почувствовал, как начинаю краснеть. Закончив с кисточкой, девушка взялась бритву, больше напоминавшую мачете. Ох ёпт… У этих мурзилок волосы, что ли, дофига крепкие? Нормальные станки не берут? Или это салон для самоубийц?!
Через пятнадцать минут, я, красный как советское знамя, расплатившись, вылетел из парикмахерской и принялся нервно закуривать. Ну нахрен такое бритье! Мало того, что страшно, так еще и ее морда в нескольких сантиметрах от моей… Надушилась еще, вертихвостка!
На улице было уже темно, хорошо хоть фонари освещали дорогу. Немного повозившись с зажигалкой я двинулся, как мне казалось, в сторону замка. Но, не успел я пройти и десятка метров, как, краем глаза, заметил странную тень в переулке.
Гопота! Ну я сейчас… Стоп, какая еще нахрен гопота? Совсем уже двинулся… У этих мурзилок и слов–то таких нету! Но, тем не менее… Какая–то сволочь все же следит за мной! Может днем меня не просто так мучала паранойя? Ой, не нравится мне это… Я сделал вид, что ничего не заметил и медленно положил руку на кобуру. Сейчас мы всё выясним. Пройдя еще около пятидесяти метров, я резко свернул в первый попавшийся переулок. В темноте обнаружилось несколько деревянных ящиков.
– Заебись! – буркнул я и быстро спрятался за ними, предварительно затушив окурок.
Просидев за ящиками пару минут, я уже начал было сомневаться что мне не показалось. Я уж было встал, как, заметив какое–то движение на улице, вновь спрятался. Какая–то девушка в кепке и в желтой рубашке медленно зашла в переулок и, осмотревшись, начала медленно продвигаться дальше. Ёпт, а ведь моя паранойя не ошибалась! Эта херня за мной шпионит, не иначе!
Кошка прошла мимо ящиков, не заметив меня.
Сейчас кто–то огребет…
Я быстро выскочил из–за укрытия и схватил её за шею, утаскивая в конец переулка. Если гасить, то в каком–нибудь невзрачном месте, на автомате подумалось мне. Хотя, а нахрена гасить–то сразу!? Просто спросить не судьба? Совсем уже ёбнулся.
Малявка судорожно сучила чем–то похожим на кроссовки и пыталась что–то прокричать, но изо рта выходили лишь сдавленные хрипы. Блин, слишком сильно сдавил, задушу еще… Дотащив шпионку до тупика, я отпустил шпионку, отчего она завалилась на землю, как куль с дерьмом.
– Кто такая!? Звание, фамилия, должность!? – затараторил я, тыча пистолетом в испуганную физиономию.
Какое нахрен звание? Она же кошка!
– Ай не надо! Пожалуйста! Я ничего плохого не хотела! – в ужасе затараторила малявка в кепке качая выбившейся прядью рыжих волос.
Что–то мне всё это напоминает. Наверное все молодые и любопытные котейки одинаковые. Чуть успокоившись, я убрал «Кольт» от ее лица и позволил девчушке подняться. Малая несколько смущенно поправила кепку на голове и сбивчиво представилась:
– З-здравствуйте… Я Бэйри Фэйсед, журналист… Я видела как вы читали мою статью у вокзала! Ну, под псевдонимом, конечно… Так вот, я собираюсь взять у вас интервью! – наглым тоном закончила «кепка».
Вот значит как? Так это она эту чушь намалевала? А теперь еще и меня допросить решила? Вообще охренела! Мы тут еще посмотрим, кто у кого и что возьмет…
– Ну давай, бери… – тихо, но настойчиво сказал я, заглядывая в глубокие зеленые глаза.
У журналистки в ужасе отвисла челюсть.
– Н–н–ненадо… П-пожалуйста! У меня еще никогда н-не было… – заикаясь, испуганно забубнила мелкая.
– Да не «это» бери! Куда на ширинку пыришь?!
Ну что с этими «Борисками» не так? Ладно, фиг с ней. Раз уж шпионила, так пусть теперь до дворца ведет. Поглядев на затравленную девчушку, нервно дергающую ушами, я протянул руку, помогая ей подняться.
Но очень скоро пожалел об этом.
– Подождите, я плохо поняла… Так вы едите мясо или рыбу? – с наглой мордой спросила у меня Бэйри.
– Твою мать! Да я тебя сейчас сожру, задолбала! Мы всеядные, твою за ногу… Мы всё жрем. – не удержался я.
Уже полчаса эта гребаная кошатина мучала меня своими вопросами. Просить ее показать дорогу до дворца, была чертовски хреновая идея. И ладно бы нормальные вещи спрашивала, так нет! «А в туалет вы стоя ходите?», «Каким образом вы размножаетесь?» и всё в таком духе. Почему мне так везет на чокнутых кошек? Где все нормальные? Милые, добрые, разумные кисоньки? Нормального размера и без ушей с хвостами? Желательно, незамужние.
Её рассказ о том, откуда она узнала о истории человечества, был сух и краток.
– В редакцию пакет прислали… Внутри лежали всякие записи некой «Л» и парочка писем с описанием ваших похождений. Подписи на пакете не было, ну я и решила… – смущенно ответила журналистка на мой вопрос.
Пакет без подписи? Верить ей или нет? А хрен его знает! Но не допрашивать же её? В конце–концов, я совсем не против, если эти мультяшки узнают правду. Спасительные ворота замка уже были в сотне метров от меня. Еще немного, еще чуть–чуть и безудержный поток вопросов иссякнет. Во дворец её точно не пустят!
– Так вы едите феленидов?! – ошарашенно спросила девушка, возбужденно заиграв хвостом.
Задолбала! Это какая–то безумная помесь Арфы с Лисси… Только жутко надоедливая помесь!
– Если не заткнешься, я тебя точно сожру! – злобно прошипел я.
Бэйри испуганно покосилась на меня и обиженно замолчала. Блин, теперь мне стыдно. Когда мы уже подошли к воротам, журналистка снова обратилась ко мне:
– Может быть, мы завтра продолжим? Ну, интервью?! – как ни в чем не бывало предложила девушка.
Покосившись на стражников, я, на пофиг, кивнул и двинулся к воротам.
– Завтра в девять! Я буду ждать вас в редакции! Эй, вы слышите!? – кричала Бэйри мне вслед.
Ага, как же! Делать мне больше нечего. Хотя, если её так сильно волнует вопрос о том, какого цвета мой «стул», я могу прислать ей образец. Блин, а это идея! Хотел бы я посмотреть на её рожу.
– Добрый вечер. Вы, должно быть, лейтенант Лукин? Боюсь, нас не предупредили о вашем прибытии… – вежливо произнес гвардеец в нагруднике, напряженно осматривая мою форму..
Еще бы их предупредили. Блин, а что сказать–то? Типа, здрасте, я к вашей королеве на чаек зашел?
– Я… Эм… Я по важному вопросу… К принцессе, ага! – как можно уверенней попытался произнести я, но получилось не очень.
Впрочем, стражник не сильно разбирался в людях и, видимо, решил, что я просто устал с долгой дороги. А может быть, ему просто было глубоко похеру, кто я такой и зачем явился.
– Проходите, принцесса в главной башне. – флегматично ответил он, тыча пальцем в высокий шпиль, возвышающийся над стеной.
Ха! Это было просто… И нафига они тут вообще стоят? Ох, что–то у меня от этой журналистки голова кругом идет. Одни вопросы вместо мыслей.
* * *
– Звезды, звезды, звезды…. Ох мама… – ворчала принцесса Нолярис, глядя в телескоп.
«Меня от этих звезд уже тошнит… Надо будет с Солли поменяться хоть разок, я тоже днем хочу дежурить! Тоже хочу подданных принимать, бровки хмурить и на феленидов засматриваться! Хоть не так скучно будет…» с грустью думала высокая стройная девушка, изнывая от тоски и необъятности ночного неба.
Ее невеселые мысли прервала с треском отлетевшая дверь. Обернувшись, принцесса увидела человека. Она сразу вспомнила его. Они уже мимолетно виделись на прошлом приеме, и хоть она не была от него в восторге, но все же лучше в такой компании, чем в одиночестве.
– Эм… Оно само, правда! Погоди, а ты кто? В смысле.. Где принцесса? – неуверенно протянул лейтенант.
Нолярис ошарашенно уставилась на человека.
– А я вам кухарка, что ли?! Я есть принцесса! Я есть повелительница ночи и требую к себе подобающего отношения! – с трудом скрывая раздражение, объявила Нолярис.
Она понимала, что чужак не хотел её задеть, но всё же было обидно. Она ведь тоже принцесса, пусть и младшая.
С тех пор, как она вернулась из ссылки, Нолярис очень задевало, когда кто–то не принимал ее всерьез. Т ем более, если кто–то и вовсе не знал, что она вообще принцесса.
– Ночи? А Солерия, типа, принцесса дня? Это.. Вроде как сменами меняетесь? Кстати, давно хочу спросить, а с каких рожнов вы принцессы–то? Ну, в смысле, а где король, или еще кто? – ничуть не смутившись, протараторил чужак.
Округлив глаза, девушка устало закрыла лицо ладонью.
– Ночь будет еще тяжелее, чем я думала… – прошептала она.
* * *
– Пардон… – извиняющимся тоном буркнул я после того, как нечаянно столкнулся с прохожим.
Бессонная ночь давала о себе знать, солнечный свет слишком слепил, и я плохо разбирал, куда иду. Где эта чертова редакция? Хрен что найдешь, чес–слово!
Гребанная принцесска! Всю ночь мне мозги компостировала! Про какие–то звезды впаривала, про далекие континенты, на сестру жаловалась… До сих пор голова кругом идёт! И на кой ляд я у неё что–то спрашивать начал?
Еще и Солерия, когда проснулась, начала канючить:
– Да как вы можете быть таким беспечным!? Это же ваши люди! Неужели вы не понимаете, что без вашего контроля конфликты только усугубятся?
