Текст книги "Цельняпушистая оболочка (СИ)"
Автор книги: Бебель
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц)
Цельняпушистая оболочка
Примечания автора
Перспективный роман, выросший из легендарного фанфика.
Глава 1
– Етить–колотить! – воскликнул я, тщетно пытаясь вытереть берец о траву.
Вот какого рожна?! Какая падла насрала посреди поляны? Тут же лес кругом! Гребанные звери!
Блин, о траву не вытирается…
Целый взвод лоботрясов шарится, а вляпаться в дерьмо должен именно я! Эх, не слушался я маму, не стал я адвокатом.
– Тащ лейтенант, где копать–то? – прозвучал рядом флегматичный голос.
Обернувшись, я зыркнул в сторону рыжего детины под два метра ростом и полным пофигизмом в глазах, – одного из двух моих «капралов».
Младший сержант, впрочем, совсем не смутился злобного взгляда командира и продолжал нагло таращиться на мои попытки стряхнуть мерзкую субстанцию с обуви. Сообразив, что дерьмо свежее, я плюнул на все попытки очистится и рыкнул на бойца:
– В заднице у себя покопайся, хоть делом занят будешь! И вообще, какого хера ты… – закончить мысль не удалось.
Позвякивая автоматом, к нам подбежал второй «капрал», – длинный, как шпала и худой, как собачий хрен, блондин. Вытянувшись по стойке смирно, «хрен» затараторил:
– Тащ лейтенант, разрешите доложить! Второе отделение по вашему приказанию построено! Младший сержант Замуруев!
Протарахтев свой доклад за три секунды, он замер по стойке «смирно».
– Вольно! – скомандовал я и, многозначительно посмотрев на рыжего, – учись, мол, как надо к старшим обращаться, с важным видом пошел в сторону строя. Почему это стадо называлось вторым взводом – тайна, покрытая мраком.
Не уверен, что даже в министерстве обороны могли бы объяснить сей занятный феномен. Заметив мое пристальное внимание, взвод вяло изобразил строевую стойку. По крайней мере, попытался. На фоне прямого, как оглобля, – хоть сейчас на плакат – Замуруева, выглядело это удручающе.
Надо бы их взбодрить, что ли…
Я встал перед «строем» и заложил руки за спину, внимательно оглядывая солдат:
– Бойцы! Настал великий день! Родина поручила вам подготовить оборонительные позиции на этой стратегически важной поляне! Поэтому каждый из нас… Тьфу! Каждый из вас должен соорудить окоп в полный профиль! Так оправдаем же доверие! Не подведем отцов–командиров! Мало того! Доверие родины настолько велико, что она поручила вам обустроить временный штаб для товарища капитана! И если вы обосретесь, товарищи бойцы, то ночевать в этих окопах будете до самого дембеля! Вопросы есть?
Вопросов не последовало, бойцы выглядели так, что на их фоне любая, самая мрачная похоронная процессия показалась бы карнавалом в Бразилии.
Ленивые засранцы…
Последний раз смерив угрюмые рожи солдат, я поманил за собой сержантов и принялся расчерчивать места для окопов.
Поставив «капралам» задачу и наметив фронт работ, я, удостоверившись, что никто не шлангует, занял позицию на окраине поляны. Теперь на мне лежала наиболее ответственная задача – прикрытие бойцов от удара авиации потенциального и немножко вымышленного противника. С этой целью я улегся под небольшим деревом и стал внимательно наблюдать за небом. Чтобы было удобнее наблюдать, – вещмешок отправился под голову, а чтобы удобнее было отражать авианалет, – автомат прекрасно расположился на ветке дерева. Солнце продолжало свой путь по небосводу, склоняясь к закату, и глаза как–то сами собой начали закрываться. Все–таки в службе есть свои плюсы…
* * *
Ото сна меня оторвал голос рыжего «кабанчика»:
– Тащ лейтенант, жрать будете?
Нехотя поднявшись и приняв сидячее положение, я удостоил вниманием свой офигевший «будильник». Младший сержант самозабвенно пожирал тушенку, и зрелище было до крайности пугающим.
Не, я не из брезгливых, но в жизни есть три вещи, от которых меня бросает в дрожь: приморские насекомые, мое жалованье, и младший сержант Кабанов в столовой. В этот момент он обычно напоминал тварей из фильма «Чужие». Разве что кислотой не плевался.
Мысленно обматерив капрала, но решив все же перекусить, я начал копаться в своем вещмешке. Среди кучи барахла, вроде чистых носков и сигарет, наконец, отыскалась заветная коробка с сухпайком. Вскрыв её, я, выбрав перловую кашу, да последовав примеру Кабанова, начал поглощать её, даже не разогревая.
С большим аппетитом сожрав весь контейнер и убрав остатки сухпая обратно в вещмешок, я услышал знакомый голос «кабанчика»:
– Тащ лейтенант, вы ведь галеты жрать не будете? – как ни в чем не бывало, осведомился рыжий.
От такой наглости я чуть не подпрыгнул. Не, ну это надо?!
– Боец, ты не заболел случаем? – участливо поинтересовался я.
Капрал, не поняв намека, вылупился на меня невинными глазками.
– Да нет вроде, хотя от такой службы и копыта отбросить можно… – пробормотал он с кислой миной.
Я с большим трудом состроил сочувствующую рожу и медленно приблизился к «капралу».
– Устал? Эх, Кабанов, не бережешь ты себя, – пропел я медовым голосом.
Детина удивленно уставился на меня уже предчувствуя что–то недоброе. И не зря, кстати. Громкий хлопок разнесся по полю, с деревьев взлетели испуганные птицы. Детина, обиженно потирая левое ухо, пробормотал.
– Если жалко, так бы и сказали, зачем драться–то?
Нет, ну эта горилла с обиженной мордой – просто нечто, даже не знаю, смеяться или плакать.
– Ты, жаба, как к командиру обращаешься, что это такое, «галеты жрать не будете» – передразнил я.
Пострадавший, опустил взгляд, всем видом показывая, мол, «больше так не буду!» От такого зрелища мне стало не по себе. Здоровый как слон, а ужимки какие–то совсем детские. Еще бы губки надул, бр–р–р…
Около десяти минут я пытался внушить ему, что солдат, не знающий устава – это как поход к проституткам без презерватива: вроде можно и так, но чревато. Ох, поскорее бы он на дембель свалил…
В военкомате уже вообще не смотрят кого гребут.
Впрочем, пришлось закругляться – нужно еще результат дневных работ проверить.
– Ладно, хрен с тобой, бери свои галеты! Но еще раз что–то подобное услышу – будешь рыть окоп, для стрельбы с лошади стоя! С очень большой лошади!
Я развернулся и уже собирался пойти проверить готовые окопы, как вновь услышал голос рыжего.
– Тащ лейтенант, дык я свои галеты уже съел, я же про ваши спрашивал! Вот вы вроде умный, а не поняли… – важным тоном закончил боец.
Глянув на самодовольно лыбящегося обжору, я стал спешно обдумывать, куда бы ему двинуть, чтобы синяков не оставить. Ну, я ему сейчас…
* * *
Было уже темно, когда я наконец закончил трахать мозги всем разумным идиотам в радиусе километра. Поправив кобуру на поясе, я расстелил плащ–палатку. В темноте не шибко удобно, но не на голой же земле спать? Нет, конечно, можно было и так лечь – земля сухая, но мне уже доводилось однажды застужать почки и повторять этот подвиг не хотелось.
Капитан не оценит если его временное убежище будет немного обдристанным…
Соорудив лежак, и достав из вещмешка фонарик, я поводил им вокруг.
Луч света заметался, разгоняя темноту в землянке, которая, по затее, должна стать подобием штаба для командира роты.
Мда уж, землянка как землянка, недостроенная, правда. По сути – яма с навесом, даже стены ничем не закрыли – могли бы хоть брезент повесить, засранцы! Хотя где его тут в лесу отыскать? Ну да ладно, завтра пусть хоть кальсонами завешивают.
Завязав вещмешок и приставив автомат к стенке, я завалился спать, даже поленившись снимать берцы.
Уж что–что – а спать–то я люблю. А какая у военного еще радость в жизни? Поспать, пожрать, да жалование получить. Ну, спереть еще что нибудь интересное, хотя это чисто для прапорщиков.
Эх, а ведь все по другому себе представлял. Думал, вот, нацеплю я звездочки, и всё будет зашибись. И деньги будут, и уважать все станут да и от девок отбоя не будет – ой дурак…
А что получил в итоге? Послали служить к черту на рога, в такую жопу мира что дальше просто некуда. Живу в казарме, ибо в общаге одна алкашня, да дегенераты – хрен уснешь, все время шумно, как на вокзале.
Личной жизни, да и вообще жизни – нет. Только служба. Чему же тут радоваться? Правильно, сну, бухлу и баблу!
Повздыхав над своей долюшкой, я забылся сладким сном…
Разбудил меня сильный запах. Вернее, не запах, а жуткая вонища. Веяло дерьмом, да так, что я аж подскочил и стал ощупывать портки. Убедившись что честь мундира не запятнана, я опасливо принюхался.
Источник запаха нашелся быстро, – берец вчера так и не вымыл. Весь день продрых, а вечером у бойцов работу проверял.
– На себя совсем времени нет. – ухмыльнулся я.
Снаружи во всю пели птички, а сквозь лаз в землянку задорно светило солнышко. Пылинки весело танцевали в желтом конусе света. Идиллия. Но что странно – кроме пения птиц и шелеста ветра снаружи не было слышно ничего больше. Даже матюков – вечных спутников солдат. Особенно матюков!
Сообразив, что солнце уже несколько часов как взошло, а меня никто и не разбудил, я стал выбираться из своего «жилища» с целью надавать по заднице Замуруеву, – забыл поганец про отца–командира!
Но ничего, я не гордый, напомню. Однако привычные мысли все–таки подтачивало сомнение. Уж очень тихо было вокруг.
Подцепив автомат и выбравшись из землянки, я оглядел поле.
Пустота.
Проморгавшись, осмотрелся снова…
– Етить!!! – заорал я во все горло.
Это же звездец, товарищ лейтенант, весь взвод в самоволку свалил! Да меня же посадят нахрен! Будут на ковре «любить» пока кефир из жопы не польется! Уже представляя себе лицо комбрига, я стал думать, где взять ведро вазелина.
Вот же встрял… И главное: странно всё как–то! Вчера и в мыслях не было, что эти засранцы что–то задумали, тем более – такое! Всем взводом в самоволку! Охереть можно…
Ну скоты вы у меня еще получите! Полюбому в ближайшей деревни самогон выторговывают, гомодрилы! Хотя какие тут, нахрен, деревни… Со злости я пнул ближайший камень, и тот, отскочив от ботинка, полетел прямиком в мелкий бугорок на земле.
– Ай! – раздался чей–то писклявый голосок.
Опешив от такого поворота, я стал искать источник звука – судя по всему, писк шел от «бугорка».
– Это, мать вашу, что еще за приколы?! Шепилов, скотина, это ты по–любому! Ты у меня не на дембель уедешь, а на второй год останешься очки гандурасить! Я тебе именную вилку подарю, обморок несчастный! – бранился я, быстро приближаясь к «бугорку», попутно придумывая всё новые и новые кары для «шутника».
По приближении оказалось, что это и не бугорок никакой вовсе, а очень даже масксеть, закиданная землей.
Хитрый ублюдок. И где он её только достал?
Схватив рукой край накидки и сдернув её, я тут же упал на задницу, судорожно пытаясь сорвать с плеча автомат. Нет, я не боюсь Шепилова – этот дрищ и глиста не напугает, но вот «Это» даже рядом с Шепиловым не валялось!
Под накидкой прятался мутант! Серьезно, самый натуральный мутант! Его можно было бы принять за обычную миниатюрную девчушку, если бы не фиолетовые волосы, неестественно яркий цвет кожи, огромные лиловые глаза.
Ах да, самое главное: пара задорно навостренных ушей на макушке, покрытых пурпурным пушком.
Если бы не неестественная мультяшность, эту хрень можно было бы принять за школьницу. Ну или очень стройную и симпатичную карлицу, хрен знает.
Направив на девку автомат, я начал судорожно вспоминать, не употреблял ли чего вчера.
– Э–э–эм… Привет? – тоненьким голосом смущенно поздоровалась фиолетовая. – Ты живешь в этой пещере? – усевшись на колени, она ткнула изящным пальцем в землянку..
Я удивился… Шучу, конечно, чему тут удивляться–то? Подумаешь – мультяшная девка… Я не удивился, я был в шоке. Или нет… Короче: просто охренел, судорожно давя на крючок и всё еще пытаясь вспомнить, не проводили ли в этой местности ядерных испытаний.
Ибо такую хреномантию даже с тормозухи не увидишь!
Спусковой крючок нихрена не жался! Твою мать, забыл про предохранитель…
– А кто такой Шепилов? Ты тут не один? А что с твоей кожей? И зачем ты тыкаешь в меня этой железкой? – поправляя очки на носу, фиолетовое нечто продолжало атаковать меня вопросами.
Быстро щелкнув предохранителем, я вновь спустил курок…
И опять нихрена…
К счастью рефлексы опередили мысль и руки сами дернули затвор.
– Ты из леса? Ты ведь понимаешь, что я говорю? Я слышала, как ты говорил что–то про очки этого Шепилова. Он плохо видит? Он потерялся? Может я как–то смогу помочь? – все тише и тише продолжала плоскогрудая хрень, неловко отряхивая от земли пурпурную рубашку.
Почему–то, она как–то странно прятала взгляд и, поджимая мохнатые уши, мелко подрагивала. Может задумала что? Хрень инопланетная!
После лязга затвора, я наконец почувствовал себя хозяином ситуации. Ухмыльнувшись и мысленно поздравив себя с победой человечества, я вновь сдавил спусковой крючок и…
Ничего.
Да какого хера?!
Уже не обращая внимания на гостью с далекой галактики, я повернул автомат к себе ребром и понял, каким же безнадежным идиотом являюсь. Стрелять–то нечем! Магазин не пристегнут. Он спокойно лежит в подсумке, а тот остался в землянке.
Я в страхе зажмурил глаза.
Но ничего не произошло.
Вопреки моим ожиданиям, мелкое мультяшное чудище не предпринимало никаких попыток меня сожрать, чему я, конечно, был рад. Однако и замолкать эта хрень тоже не собиралась. Блестя парой хищных глазок, гадина продолжила допрос и совсем не смущалась отсутствием ответов:
– А для чего тебе эта железка? Почему ты молчишь? Как тебя зовут? – ушастый дьявол замолк и уставился на меня, всем своим видом показывая, что в этот раз намерен добится ответа.
Продолжая держать автомат, я в панике пытался придумать способ добраться до своего подсумка и, желательно, не быть при этом сожранным. В голову ничего путного не приходило, телепортироватся в училище не учили…
Мультяшка же со жгучим интересом таращилась на меня, изредка косясь на «железку». Может автомата никогда не видела? К бластерам привыкла?
Ну вот нахрена я снял подсумок?! Твою же за ногу, сейчас эта тварь поймет, что я беззащитен и одному комбригу известно, что она сделает. Вон как таращится, да и на автомат глазенки скашивает.
Хитрая тварь! Зубы заговаривает, а сама уже примеряется с какого конца меня жрать. Перекрестится что ли?
Затянувшаяся пауза наконец наскучила мутанту. Поднявшись на ноги, поправив узкую юбку и качнув пушистым хвостом, она чуть отошла да принялась внимательно осматривать меня со всех сторон.
– Ты болен? Или ранен? Тебе сложно говорить? – активно жестикулируя, словно говоря с глухонемым, мультяшка опять уставилась мне прямо в глаза.
Отчего–то показалось, что она за меня переживает…
Ясный хрен переживает! Если я больной, то и жрать меня опасно! Ну или, по крайней мере, не вкусно!
Игра в гляделки продолжалась и, наконец, я сдался. Пусть жрет, один хер ничего уже не сделаешь.
«Чтобы, ты, сука, звездочками подавилась!» – злобно подумал я, желая демону самую мощную диарею, какую только способен представить.
Что там перед расстрелом полагается, последняя сигарета? Да, надо бы покурить.. С этой целью я полез в карман. Пальцы ткнулись во что–то твердое, холодное и определенно очень огнестрельное…
– Твою–то мать! – радостно завопил я.
Мультяшное чудище испуганно замерло и снова впилось в меня парой лиловых глаз. На этот раз на лице уже открыто чувствовался страх и смятение.
– С вами всё в порядке? – озабоченно поинтересовался монстр.
Впрочем, меня ее потуги уже не волновали.
Я спасен!
Теперь все страхи казались такими надуманными, несерьезными. Пистолет как будто бы делился со мной своей силой, своей стальной стойкостью. И как только я мог забыть про кобуру? А, впрочем, уже не важно.
Вскочив на ноги, я негнущимися пальцами выхватил оружие, и с победным рыком, резко направил его в сторону очкастой нежити.
– Ваше слово, товарищ Макаров – решил покрасоваться я.
Все–таки не каждый день приходится стрелять в мелких мультяшных инопланетян!
Глава 2
Не став повторять своих ошибок, я заранее снял пистолет с предохранителя и сдавил спуск.
Раздался громкий хлопок, меж деревьев заметалось эхо, наступила звенящая тишина. Впрочем, продлилась она недолго.
Через секунду, гул в ушах взорвался многоголосым птичьим гвалтом и хлопаньем сотен крыльев улетающих прочь птиц. Полянка, секунду назад олицетворявшая само понятие о покое, теперь больше походила на фронтовой аэродром, «обрадованный» вестью о скором налете авиации противника.
Черт, да откуда их тут столько?!
Ну да хрен бы с ними, с птичками. Кошечка–то где?! Место, где секунду назад стояла инопланетянка, было совершенно пустым. Что за мистика? Я сплю, что ли?
Опешив от таких «виражей», я стал крутить головой по сторонам, высматривая, куда же пропала эта скотина.
Впрочем, фиолетовая отыскалась быстро. Каким–то неведомым способом она умудрилась оказаться в десяти метрах позади меня. Чудеса, блин…
Ну ничего, сейчас мы все исправим…
Медленно, как учили на занятиях, я вскинул руку с пистолетом, затем плавно повел её вниз. Совместить мушку и целик на одной линии, выдохнуть, между ударами сердца плавно спустить курок…
Выстрел! Выстрел! Выстрел!
В одно мгновение цель пропала во вспышке холодного фиолетового света. Чудище испарилось быстрее, чем моя зарплата в ночном клубе, куда я имел неостоожность зайти в прошлом месяце.
Твою–то мать!!! Она телепортируется! По настоящему, без дураков! Мама родная…
Теперь понятно, куда взвод пропал! В смысле, они же не сваливали ни в какую самоволку! Блин, да их эта скотина сожрала! Или нет? Она вроде мелкая, а один Кабанов в центнер весом – она бы лопнула, нет? Может она их куда спрятала? Ну, типа как орехи на зиму, только срочкики?
Мои мысли прервал здоровенный булыжник, размером с две мои бестолковые башки. Камениюка, едва ли не со свистом неслась прямо в лицо. Не увернутся, ни пригнутся, я уже не успевал. Всё что мне удалось, – вскинуть руки да испуганно зажмурится в позе обиженной школьницы.
Последовавший удар больше походил на столкновение с поездом.
– Етитская сила… – только и смог сказать я, лежа на земле и ощущая пикантные ощущения в кистях.
А пистолет где? А, черт, выронил! Как же больно… Еще бы чуть–чуть, и этот камень заменил бы мне голову! Офигеть, просто офигеть! Теперь я начинаю понимать, куда делись мои бойцы. И как этой малявке удается так камнями пулятся?! Она же мелкая сов…
– Теперь–то, может, мы поговорим как разумные… Эм, существа? – задыхаясь, произнесло очкастое отродье, встав над моей головой.
Ну, давай поговорим… Стоп, «поговорим»?! Что–то мне подсказывало, что это «поговорим» означает вовсе не посиделки за чашкой чая! Да эта погань меня допрашивать вздумала!
Перед глазами сразу же предстал темный подвал, яркий свет настольной лампы, а почки начали подозрительно сжиматься. Ну я ей поговорю! Так поговорю, что что неделю линзами срать будет!
Боль чуть поутихла, то ли от злости, то ли адреналина. Стиснув зубы я злобно поглядел на очкастый плод содомского греха. Стоит совсем близко, только руку протяни!
Ну все, поиграли и хватит, сейчас кое–кто ей глаз на жопу натянет…
Не обращая внимания на боль и страх, я схватил мелкое чудище за обтянутую в колготки ногу и что было сил дернул на себя. Фиолетовая протяжно запищала и послушно завалилась на землю, попутно саданув коленом мне по башке.
Аккуратней надо, блин!
Ну да ладно, оно того стоило. Повезло, что продукт межгалактических извращений оказалась невероятно легкой. Перекинув её через себя, я навалился на инопланетянку и всем весом прижал к земле. Она принялась визжать да трепыхаться – прямо как наш пьяный старшина, когда его из шланга поливали…
Наклонившись к фиолетовой морде, я прошипел первое что пришло на ум:
– Будешь дергаться, на очках сгною, с–с–сученок! До дембеля кальсоны к воротнику пришивать будешь!
Сомневаюсь, что в ее галактике наслышаны о том, что такое армейский туалет или солдатские кальсоны, но после моих прогнозов фиолетовое чудо испуганно затихло.
– Не надо, пожалуйста… – промямлила мультяшка, глядя на меня из под съехавших очков.
И по–моему, она покраснела… Чего это? Я ей понравился? Или она решила что я буду ее, того… Этого?
В голове непроизвольно всплыла «Красная звезда» с заголовком «Лейтенант Российской армии подверг изнасилованию маленькую ушасто–хвостатую инопланетянку.» Нет уж, спасибо, за такое наград не дадут.
Так, ладно! Отставить идиотские мысли! У нас тут первый контакт с враждебной цивилизацией кошкодевочек намечается. Или девочкокошек? Да неважно! Пора проявить чудеса дипломатии!
– Где мои бойцы?! А Вискас доморощенный?! Куда солдат заныкала, мурзилка картонная?! А ну живо говори, что ты с ними сделала! Я тебе сейчас пистолет в пасть так засуну, патронами срать станешь! – деликатно объяснил я ей текущую ситуацию и наметил план дискусии.
Пушистое ухо панически пришалось к мягкой макушке, и малявка сильно задрожала. Мда, дипломат хоть куда… Ладно, попробуем по старинке!
– О чем вы? Ай, больно! Я ничего не сделала, отпустите меня! – взвизгнула фиолетовая.
– Что значит, «ничего»?! Сожрать, это по–твоему «ничего»?! Анальное зондирование, это тоже «ничего»?! Поди когда кишки на кулачок наматывала, тебе тоже «ничего» было?! А ну говори, куда солдат дела?! – я все сильнее и сильнее вдавливал ее в землю.
– Я ничего не сделала! Я просто шла домой! Отпустите меня, пожа–а–алуйста!!! – пуще прежнего зарыдало чудище.
Вот это номер! Никогда бы не подумал, что окажусь верхом на рыдающей инопланетянке… Погоди–ка, она сказала, «домой»?
– Какой дом, чепуха инопланетная?! Че–то тут тарелок не наблюдается! Это мой дом, слышишь! Моя планета! Пиздуй в свою Андромеду, но бойцов верни!
– Дом… Дом! Мой дом в библиотеке! С друзьями! В Картенвилле!!! – продолжала рыдать очкастая хрень.
– Картен–куда? – только и сумел выдавить я.
Это что еще за Картенвилль такой? На картах никаких «виллей» я не видел! И какие еще друзья?! Их там что, целая компания? Типа кружок по мутациям?! И каждая инопланетная хрень может вот так вот перемещаться?! Ебитская кочерыжка, да тут все напалмом выжигать придется! Оккупанты ушастые!
– В России что забыла?! Че, на Марсе уже яблони не цветут? На Венере жилье подорожало?!
– Я ничего не делала! Я не знаю что такое Россия!
– А ну не пизди мне, пока землю жрать не заставил! Имя, фамилия, звание, цель визита?! Ближайший город?! Половые затруднения?!
Да че я несу–то?! Нервы ни к черту…
– Эверлот! Эверлот ближайший город! Цель… Цель… Да я просто гуляла–а–а! Ну пустите! Ну пожалуйста!!!
– Какой, нахуй, «Эверврот»? Я тебе сейчас сам в рот вставлю, если гнать будешь!
– Эверлот! Белый город! Ай! Столица Феллерии! – взвизгивая и отчаянно поджимая уши, протараторила хвостатая.
– Чего?! Что ты мелешь?! Какая в пизду Феллерия?! Куда Россию подевала?!
– Ай! Больно! Больно! – после очередного ее рывка жжение в кистях резко вернулась.
От неожиданной боли я сел на задницу, чем фиолетовая хрень тут же воспользовалась и отползла от меня как ошпаренная. Я едва было не накинулся на неё вновь, но вдруг почуял такую невероятную усталость что молча махнул рукой. Ну и разговорчик получился…
Все еще плохо соображая, я, несмотря на пикантные ощущения в кистях, вытащил из брючного кармана сигареты. Поиски зажигалки успехом не увенчались. Походу в землянке забыл. Окончательно расстроившись, я осмотрелся, игнорируя хнычущую неподалеку инопланетянку.
Окопов не было – это первое что бросилось в глаза. Лес тоже был какой–то не такой, как вчера. Ни тебе берез, ни тополей, а какая–то дикая помесь дуба с хрен пойми чем. Скосив взгляд в сторону землянки, я заметил, что вдалеке над лесом возвышалась здоровенного вида скала. Вчера её определённо тут не было…
Меня похитили, что ли?
Глянув на хныкающую мультяшку, я покачал головой. Не тянет она на похитителя.
– Ушастая, у тебя закурить не найдется?
Оторвав ладони от лица, она вылупилась на меня так, будто ее замуж позвали.
Не дождавшись ответа, я сплюнул и полез в землянку. В недрах вещмешка нашлась вскрытая коробка сухпая, в коробке – комплект охотничьих спичек. Спички – в карман, мешок – на спину, подсумок – на портупею.
Ничего не забыл? Вроде нет. С невеселыми мыслями я полез обратно.
Что за ужас тут творится? Как так: «я не знаю что такое Россия». Врет ли?
Да нет, не похоже. Эта хвостатая малявка так перепугалась, что отвечала не раздумывая. Еще и пырит так, будто человека первый раз увидела. Нет, не соврала.
И как так вышло? Как в фильме – «Упал, очнулся – гипс», только еще глупее – «Уснул, проснулся – кошкодевка».
Улыбаемся и машем, блин.
Такой херни и старшина бы не выдумал. А уж он–то у нас главный ротный кадр – сочинитель прямо–таки бригадного маштаба. Одна его идея перекрасить всю военную технику в красный, чего стоит. Мол, так они ездить быстрее будут, – аргументировал он, ссылаясь на гоночные машины из журнала. Дебильнее прапора не сыскать. Ему бы тут понравилось!
Ладно, если смотреть со стороны, то выходит следующее – ночью, при жутко подозрительных обстоятельствах, я вместе с землянкой каким–то чудом «телепортировался» черти куда. И поскольку ни окопов, ни солдат нигде поблизости не наблюдается, то меня сюда одного закинуло. Малявка умеет «телепортироватся», но совсем не тянет на похитителя. Похищалка не отросла. Пентаграмм на земле, красных знамений в небе и хохота темных богов я тоже не наблюдаю.
Чушь какая–то! Может я себе тормозухи во флягу налил да не заметил?
Что–то мне подсказывает, что Марианский желоб – всего лишь выбоина на дороге, по сравнению с той задницей, в которую я угодил. Хотя могло быть и хуже. Она хоть по–русски понимает, пусть и говорит как–то нескладно. Будто с акцентом, но непонятно с каким. Может я сплю? Все это слишком бредово, чтобы быть правдой.
Ай, ладно, пофиг. Вздыхать над своим горюшком буду позже, и желательно – в нетрезвом состоянии! От осознания положения голова шла кругом и крыша уже потихонечку шуршала.
Надеюсь, у «друзей» этой марсианки водится что–то вроде водки. За бутылкой, авось, и разговор пойдет. Глядишь, забудет как я ее тут по земле таскал. Хотя это вряд ли…
Когда я снова вылез наружу, очкастая уже закончила реветь и теперь лишь шмыгала разбитым носом, неловко пытаясь очистить одежду от грязи. Почесав затылок, я вставил сигарету в зубы и чиркнул спичкой. Привкус серы от охотничьей спички заставил закашляться и я не сразу услышал, что ко мне кто–то обращается.
– Эта вещь, – шмыгнув носом, очкастая ткнула мне в лицо. – Это называется «Закурить»?
Приподняв бровь, я уставился на зажженную сигарету. Замечательно, у них в космосе еще и курева не водится! Одна хорошая новость за другой! Если у них еще и бухла не бывает, я ее точно пристрелю!
Наклонившись за автоматом и повесив его на плечо, я все же ответил:
– Это сигарета. – и выдохнув порцию дыма, продолжил. – Та–а–ак… Скажи–ка мне, диво хвостатое, в вашей галактике наливают?
Она недоуменно уставилась на меня:
– Гала–что? Куда наливают?
Выпустив еще порцию дыма, чем заставил кошатину недовольно поморщится, я популярно объяснил:
– В меня наливают! Много и бесплатно! Алкоголь у тебя в тарелке есть? Ну или в лотке? Где ты там живешь?
Откашлявшись, ушастая непонимающе развела руками, явно разрываясь между вежливостью и желанием послать меня нахрен. Ну да, я же ей только что по жопе надавал, а теперь бухло требую. Впрочем, нефиг было камнями швыряться!
– Огненная вода? Пойло? Бухло? Синька?! – не выдержав я зло добавил: – А спирт?! Медицинский?! Или хотя бы технический?
Очкастая малявка, округлила глаза, но всё же кивнула видимо гадая, нафига мне медицинский спирт. Не, ну точно инопланетяне!
– Значит так… – затянувшись, я ткнул в нее пальцем. – Сейчас ты отведешь меня на свою летающую тарелку… Ну или чего у тебя там. А затем отдашь мне все запасы спирта. Это компенсация за то что чуть камнем меня не угандошила. Договорились?!
Очкастая уже негодующе открыла рот, но я быстро пресек любые возражения:
– Ну, мы, конечно, можем поступить по–другому. Если не хочешь расставаться со спиртом, – я ткнул в пару навострившихся ушек. – Расстанешься с ушами. Как тебе такой маневр?
Пару секунд инопланетянка не понимала к чему я клоню, и уже, похоже, собиралась огрызнуться на столь наглое обращение, но заметив мою руку, демонстративно легшую на кобуру, нехотя кивнула. Прониклась таки гением отечественной техники, хрень инопланетная!
– Ну раз так… Веди! – бросил я, и чуть подумав, добавил. – Попробуешь сбежать, я тебе башку нахрен снесу!
Уверен, убегать ей сразу расхотелось.
Поднявшись на ноги и оглядев заляпанную землей юбку, хвостатое чудо развернулось и, прихрамывая, поплелось в сторону небольшой просеки на стыке поля с лесом. Бросив окурок в землянку, я засобирался пойти следом, но заметив маск–накидку, что валялась рядом, немного замялся. Ай ладно, не пропадать же добру?
Пожав плечами и схватив её, я поплелся за мультяшной девчонкой. Самочувствие было паршивым – еще бы было иначе! Оказался хрен пойми где, с хрен пойми с кем, а самое главное: хрен пойми, как теперь отсюда выбираться.
Мне до дрожи в голосе хотелось выпить! Нет, даже не выпить, а напиться! Никогда бы не подумал, что тяга к алкоголю доведет меня до взятия в плен настоящей кошкодевки! В столовой расскажешь, не поверят! Но пьянки–пьянками, а предлог для осмотра этого «Шпротенвилля» все же нужен. Пусть уж лучше меня сцапают за попытку кражи спирта, чем за взятие заложника… По–моему я просто ищу оправданий, нет?
Хмыкнув, я поравнялся с мультяшкой и протянул ей накидку:
– Твое?
Она сдержанно кивнула.
– Ну? И на кой ляд шпионила за мной?! В вашей галактике принято за офицерами подглядывать? Ты себя там нигде не трогала, пока смотрела? – недовольно проговорил я, разглядывая маск–накидку.
Фиолетовое чудо смущенно отвернулось.
– А хотя знаешь что? Не отвечай, мне пофигу. Долго еще до тарелки идти?
– Я же говорила, что живу в библиотеке! – возмутилась очкастая. – И верни мне мой плащ! – она зыркнула так, будто я извращенец, который спёр её трусы.
– Пф, ладно, забирай! – усмехнулся я, поднимая тряпку высоко над головой, так, чтобы эта мелкая даже с лестницей не достала.
Но не успел я как следует насладится превосходством своего роста, как её глаза засветились и фиолетовое сияние подхватило накидку, обвивая ее вокруг рубашки моей спутницы.
– Етить! – только и удалось выдавить мне.
Теперь понятно, как эта коротышка в меня камень швырнула! Это же полный телепесец! Тьфу, телекинез! Черт, а ведь она точно так же может стянуть веревку на моей шее! Так, ладно, главное без паники! А то может она еще и мысли читает, а я ей тут идеи подаю.
– Ты, типа, местный Гарри Поттер? Ну, там магия, волшебство и колдунства всякие, да? – как можно небрежней сказал я, решив не выдавать своё удивление её выкрутасам.
– Именно! Я лучшая волшебница в Картенвилле! – девка гордо задрала голову, мигом позабыв про зареванные щеки.
