Текст книги "Зумер и Пенс (СИ)"
Автор книги: Аргус
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)
– Ты ничего не хочешь мне рассказать?
– Вчера на меня напали во дворе, мне пришлось защищаться! – не стал ничего скрывать ничего юноша.
– Вот это ты называешь, они на тебя напали? – и тренер показал ему запись на телефоне. На ней было видно, как зумер идет по улице, как ему преграждают дорогу трое, а сзади заходит четвертый. Виктор остановился, а потом бросился в атаку. Три удара в течении нескольких секунд и трое преградивших ему дорогу уже валялись на асфальте. Затем последовал разворот и бросок в ноги убегающему четвертому. Потом, юноша подошел к упавшему и стал выламывать ему палец. Через несколько минут четвертый вскочил на ноги и побежал к троим, которые уже сидели на асфальте мотали головой. Он что-то им сказал, и они вскочив рванули ковыляя за угол дома.
– Так получилось, – не стал оправдываться Виктор – я допросил четвертого. Он сказал, что их наняли для того, чтобы они меня избили. А наниматели сидели в машине, которая стояла рядом и уехала, когда я к ней подошел. Но я их всех сфотографировал. И машину тоже!
– Знаешь кто? – снова спросил азиат.
– Знаю, две пафосные сучки из фитнес-клуба, где я тренируюсь. Докопались до меня на тренировке. Потом приперлись на мой канал, там устроили склоку с моей одноклассницей. А она им глаз на задницу натянула, ну они не меня злобу и затаили, – вздохнул зумер.
– Что планируешь делать? – спросил тренер.
– Я предпринял определенные меры, чтобы этого не повторилось, – начал Виктор.
– Это точно не повториться, – задумчиво произнес азиат, – после такого урока, в следующий раз они выйдут либо с битами, либо с ножами либо с огнестрелом.
– Что же мне делать? – растерялся его ученик.
– За языком следить! Пока не знаю. Огнестрел и травмат тебе легально носить нельзя. Повяжут с ним и привет. Нож – тоже не вариант. Отвертка, тоже так себе выход. Вот что, – он вышел и вернулся с чем-то похожим на майку на липучках, – слушай, Виктор, ты все сделал правильною Техника ударов отличная! Не знаю, как тебе это там удалось, но сегодня начинаешь тренировку с четырьмя тренажерами. А теперь надень это, – и он протянул ему жилет. Виктор надел его и подогнал с помощью липучек.
– Это что? – спросил юноша.
– Это кевларовый противоножевой жилет, – ответил Тимур.
– А разве кевлар выдерживает удар ножом? – удивился зумер.
– Обычный кевларовый жилет (скрытого ношения, легкий баллистический) не защитит от удара ножом. Кевлар отлично останавливает пули или осколки, но его нити легко раздвигаются или разрезаются острым лезвием, – кивнул тренер, – чтобы защитить тело от колюще-режущего оружия, используются специализированные ножестойкие жилеты (Stab-resistant vests).
– И как устроена защита от ножа? – уточнил Виктор.
– Для этого используются специальные ламинированные ткани, где волокна плотно спрессованы и склеены, чтобы лезвие не могло их раздвинуть. Часто используются многослойные полимерные или металлические сетки внутри жилета для блокировки острия (по принципу кольчуги). Ну и жесткие вставки, которые включают бронепанели из поликарбоната, алюминия или титана. Они поглощают кинетическую энергию удара и не дают лезвию проникнуть в тело. Вот этот имеет сертификаты защиты от холодного оружия, таких как американский стандарт NIJ 0115.00 или европейские стандарты HOSDB/CAST. И имеет маркировку, как «Stab Proof» (защита от колющих ударов – шило, заточка) и «Slash Proof» (защита от порезов – кухонный нож, бритва). Бери и носи вечером, когда идешь один домой. От ножа убережет, а от пули все равно не спастись. Перегони мне фото этих уродов и машины, попробуем их пропасти.
– А откуда у Вас эта запись? – вдруг вспомнил юноша.
– С камеры наружного видеонаблюдения на соседней парикмахерской. Она уже удалена. Там охранник занимается у меня. Как увидел технику ударов, сразу понял, что ты из наших. Так что, не имей сто рублей, а имей сто друзей! – произнес азиат.
– Большое спасибо, Тимур, – сказал Виктор.
– Большое спасибо и семьсот долларов США! – усмехнулся тренер, – я тебе не Дед Мороз. Осилишь?
– Конечно! Завтра принесу, – пообещал юноша.
– Хорошо! Все! Жилет носи под рубашкой, и иди тренируйся! – отпустил его азиат, – стой!
Он неожиданно вынул нож и стал наносить колющие удары в жилет. Но нож не пробивал надетое защитное изделие.
– Ну, вот, отличное качество, носи его под рубашкой. Под футболкой его будет видно. Все, хватит трепаться! За работу! – скомандовал Тимур.
В спальне блондинки подружки смотрели ролик, который выложил Виктор. Нападение они видели сами, так как сидели в машине. Ушлепков, которых так легко отоварил этот глист, нашел и нанял ее охранник Анатолий в соседнем районе. Увидел компанию отморозков пьющих пиво и задирающих прохожих, и предложил им заработать двадцать тысяч рублей за пять минут непыльной работы. Просто выбить пыль из дрыщавого ботана! И можно ногами, но не до смерти. Гопота, несклонная к любому полезному общественному производственному труду, неправильно оценив обстановку, захотела сразу отнять деньги у фраера ушастого, без того чтобы их отработать. После отеческого удара Анатолия в солнечное сплетения главаря, все мысли об экспроприации экспроприаторов мгновенно испарились, а демонстрация им подмышечной кобуры с пистолетом, преисполнили души местной шпаны чувством глубокого уважения к его носителю, и желанием поработать. Обретя полный консенсус и получив пять тысяч рублей задатка, и обещание травматической отрывной ампутации нижних конечностей и тестикулы без наркоза, в случае попытки кинуть Анатолия, они договорились встретиться около десяти часов вера по указанному заказчиком адресу.
Глава 26
Выбор Пути
Ну а потом все пошло не по плану. Это ботаник, вместо того, чтобы лежать покорно на асфальте размышляя о превратностях судьбы и бренности бытия, когда ему бесплатно проводили сеанс группового тайского массажа ногами в ботинках всех внутренних органов, вдруг ни с того ни с сего, как какой-то обдолбанный ниндзя, неспровоцированно кинулся на местных уличных гопников-интеллигентов и разделал их, как Бог черепаху. После чего, с поистине звериной жестокостью и особым цинизмом, стал пытать одного из них, выламывая ему указательный палец в результате чего мир, несомненно, лишился будущего второго скрипача Когана, или на худой конец, Паганини!
А теперь выложил свой гнусный клеветнический пасквиль в Интернет прозрачно намекая на Совет Федерации! Этот глист оказался не таким простачком и ударил в самое уязвимое место – репутационные риски. Как раз накануне переизбрания отца блондинки в сенаторы. Дать врагам отца такой козырь в руки было совершенно немыслимо!
– Что скажешь, Машуня об этом уроде? – спросила блондинка свою подружку.
– Мне вот, что подозрительно, Натусик, – ответила брюнетка, – вот с чего он такой умный? Не верю, что этот ботаник сам все это придумал! А адвокат откуда у него? Хороший адвокат стоит хороших денег! Откуда у этого нищеброда деньги на него! Слушай, подруга! – вдруг оживилась дочка миллиардера, – а не засланный ли это по наши души, точнее по души наших, а уж если совсем быть совсем точными, по душу твоего отца, казачок?
– Это как? – не поняла дочка сенатора.
– Смотри сама! У твоего папа скоро перевыборы в Совет Федерации. Ты сама говорила, что у него много конкурентов. А что если кто-то из них подобрал на улице этого засранца, дал ему денег и подослал в фитнес-клуб. Они решили действовать не напрямую через давление на твоего отца. А зайти через тебя! Все знают твой склочный характер, не обижайся пожалуйста, но кто тебе, кроме меня, правду скажет. Он спровоцировал нас на такую реакцию, и вот результат!
– Машуня, – покачала головой блондинка, – не бьется тут, что-то. А прочему тогда они сразу не раскрутил этот скандал? Почему в Сети уже нет обвинений в адрес нашей семьи? Чего они ждут?
– Этот как раз просто, – ответила брюнетка, – это был эксцесс исполнителя! Не все пошло по их плану, как было задумано! Смотри сама! Вместо того, что бы дать себя избить и выйти к общественности с опухшей и разбитой в кровь рожей, выбитыми зубами, надорванным ухом, и телом, покрытым синяками, давя на жалость, Виктор их сам всех уделал первым. Знаешь, – голос девушки стал тихим, – я чуть не кончила там в машине, когда он это сделал! Он был настоящий дикий первобытный зверь! Недаром тот четвертый обоссался в штаны, – захихикала дочка миллиардера, – интересно, каков он в постели? Я думаю, что там на турнике он просто провоцировал нас на соответствующую реакцию, изображая свою физическую немощь! А на самом деле он очень сильный, и такой же страстный? Как думаешь?
– Я думаю, что нам нужно вернуться к теме заговора против моего отца и нашей семьи, а не предаваться диким и буйным сексуальным фантазиям, – сухо ответила блондинка, – лучше рассказывай дальше.
– Ладно, поговорим об этом позже! Давно меня никто так не возбуждал! Представь, что это первобытный охотник сражается с конкурентами за свою женщину! – закатила мечтательно глаза брюнетка, – такому и отдаться не жалко прямо там, на трупах поверженных им врагов!
– Ау! Маша! Заканчивай необузданно фантазировать и оргазмировать! Мы тут серьезный вопрос решаем! – потрясла за плечо, впавшую в мир сексуальных грез и иллюзий, подругу дочка сенатора.
– Что? А, да! Так вот, он на них напал первым и избил их! Согласись при таком раскладе, корчить из себя пострадавшего, как-то не с руки. Более того, самому за хулиганство можно залететь! – продолжила брюнетка, – поэтому, он ограничился только предупреждением, надеясь, что мы продолжим ему мстить, и он нас поймает на следующий раз.
– А может нам самим нанести удар первым! – оживилась блондинка, – давай эти босяки, раз не справились с задачей за которую вязли аванс, накатают на него заяву в полицию! Так мол и так, шли мирно по улице, обсуждали концептуальную выставку дерьмохудожника, или художника по дерьму, как вдруг налетает этот псих, избивает их до полусмерти ни за что!
– Что? Просто так? – засомневалась брюнетка.
– Ну не просто так! Может быть он ретроград, фанатеет от «Грачи прилетели» и «Мишек в бору», а от современного прогрессивного искусства впадает в пароксизмальную неконтролируемую ярость, и когда услышал про говноперфоманс и дерьмоинсталляцию, озверел, как Черный Абдула, и избил бедных хрупких хипстеров! Одно слово, порождение замшелого совка и вандал! Я бы не удивилась если бы он, взял совковую лопату и, в своем мракобесии и не толерантности, заявился бы на выставку, все там разгромил и устроил мордобой! – тут же нашлась дочка сенатора.
– Ну, хипстеры из этой шпаны, какие-то слабо убедительные, – покачала головой брюнетка, – голимая халтура. Это раз. Не нужно таких сомнительных экстраполяций. Кроме этого, им заплатили за то, чтобы они его побили. А если это всплывет? Получается, что он их просто опередил. Но и не это самое главное, в этой ситуации!
– А что?
– Тут работает принцип скандала! Главное – была нападение, в котором замешан наши семьи! А потом начнется, «То ли он украл, то ли у него украли!» – пояснила брюнетка.
– В смысле? – не проняла блондинка.
– Эта фраза – знаменитый перефраз классической русской литературы, ставший крылатым выражением, – стала объяснять дочка миллиардера, – оно является вольной цитатой из повести «Шинель» Николая Васильевича Гоголя, где у бедного чиновника Акакия Акакиевича Башмачкина украли новую шинель. Со временем в народе сюжет произведения трансформировался в расхожий анекдот и ироничный мем: «То ли он украл шинель, то ли у него украли, в общем – была там какая-то неприятная история». Выражение используется в ситуациях, когда происходит двусмысленная ситуация, путаница с виновным и потерпевшим, или человек хочет подчеркнуть, что не помнит или не хочет вдаваться в подробности скандального или мутного происшествия. Похожий стилистический оборот, «…то ли он украл, то ли у него украли», встречается в романе Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина», в первой части, десятой главе, где графиня рассуждает о сомнительной репутации персонажа: «Ну, это совершенно всё равно, он ли украл, или у него украли… Главное то, что он был замешан в гадком деле». Поняла Натусик? Был замешан в этом гадком деле! Поэтому и нам нужно стремиться избежать огласки этой истории! Тем более, что и он пока к этому не готов.
– Что ты предлагаешь? – нахмурилась блондинка.
– Мы просто так не сдадимся и не отступим! Вот какой мой коварный план! – и брюнетка, наклонившись к подруге стала быстро излагать свою задумку.
Тем временем, Виктор занимался в фитнес– клубе с Олегом. Он уже мог один раз подтянуться, чем очень гордился, и ему не терпелось рассказать об это Лене. Когда он хотел перейти к отжиманиям он увидел как изменилось лицо тренера. Оно выражало смесь испуга и недовольства. Обернувшись он увидел виновато улыбающихся блондинку и брюнетку.
– Олег, нам нужно поговорить с Виктором, – безапелляционно заявила тренеру блондинка, – это недолго.
– Как скажете, Наталья Петровна, – кивнул Олег и направился в туалет.
– Витя! – виновато и скромно начала брюнетка, – мы хотим извиниться за произошедший инцидент, это должен был быть просто розыгрыш! Но ты им даже рта не дал открыть! Набросился на них как лев на стадо овец и напугал их до смерти!
– В самом деле? Мне вот это так не показалось! – угрюмо ответил юноша, – я очень вас прошу больше таких перфомансов не устраивать!
– Конечно, конечно! – заверила его брюнетка, облизывая губы и поглаживая себя по бедрам, – нам бы хотелось загладить эту неловкость перед тобой!
– Спасибо, но ничего не нужно! Предлагаю на этом считать наши недоразумения полностью улаженными, и на этом все закончить. Вы и я, мы из очень разных миров, не думаю, что у нас много общего! – ответил Виктор, – не смею вас больше задерживать, мне пора заниматься. Время в этом зале стоит дорого!
– Хорошо, – не стала спорить брюнетка, – но общаться ведь мы можем, например у тебя в чате.
– Можно, только если вы не будете травить остальных участников, – согласился зумер.
– Ты имеешь ввиду эту Васнецову? – не утерпела блондинка, – так она ведь тебя бортанула. Мы ведь тебя защищали!
– Девушки! Как Вы могли сами убедиться, я и сам в состоянии себя защитить! – отрезал Виктор.
– Хорошо, хорошо! – опять вмешалась брюнетка, – вообще мы хотели пригласить тебя для окончательного примирения на вечеринку в наш загородный дом! Там будет много наших друзей и будет очень весело!
– Большое спасибо, но мне такие развлечения не интересны и у меня времени нет! Но все равно, большое спасибо! Мне пора! – не согласился юноша.
– Хорошо, я что-то придумаю такое, что бы и тебе понравилось, – засмеялась не обидевшись дочка миллиардера, – пока, идем Натуся, не будем Вите мешать тренироваться! – девушки весело щебеча удалились. Никто не обратил внимания на пожилого седого жилистого мужчину, который пыхтел на тренажере рядом. Возле тренажера лежала его небольшая барсетка. В ней была камера, которая непрерывно вела съемку. Это был Полковник, личный порученец отца Лены.
– Вижу вы помирились? – спросил подошедший Олег.
– Вроде того, – неопределенно ответил его ученик.
– Не обольщайся, – тут же произнес тренер, – эти двое из той породы людей, которые ничего не забывают и ничего никому не прощают. Просто они умеют ждать. Будь начеку! Продолжаем!
После обеда Виктор занимался и вдруг поймал себя на мысли, что с утра не слышал Артема Николаевича. Он прислушался и спросил:
– Профессор Вы здесь?
– Здесь, куда я денусь с подводной лодки, – с печалью ответил старик.
– А чего Вы такой грустный? Вы всегда такой веселый и полный оптимизма! – поинтересовался юноша.
– У меня английский сплин, – вздохнул пенсионер.
– А это что такое? – удивился зумер, – болезнь какая-то?
– Сам ты болезнь! И имя ей невежество! – беззлобно сказал старик, – сплин – это устаревшее понятие, означающее тоску, уныние или беспричинную хандру. Термин пришел из английского языка (spleen – селезенка), так как в древности причины такого состояния связывали с этим органом. В современной культуре слово известно в первую очередь как название популярной российской рок-группы. В девятнадцатом веке «английский сплин» был невероятно популярен в русской классической литературе. Это состояние глубокой меланхолии, апатии и отсутствия интереса к жизни, очень похожее на современную депрессию. Слово часто встречается в произведениях Пушкина, Лермонтова и в словаре Даля!
– А чего он у Вас появился? Вроде бы все хорошо! – не понял зумер.
– Хорошо? У кого хорошо? У тебя? И меня это радует, – вздохнул пенсионер, – а я вот сегодня только окончательно осознал, что я умер. Только сегодня меня все это догнало. Это хуже старости! Это произошло в фитнес-кубе. Я увидел молодых девушек в их провокационных нарядах и вдруг понял, что никогда больше у меня ничего этого не будет! Никогда мне не встречать рассвет с ними, не целоваться и не обниматься! Не чувствовать аромат их кожи, и не видеть бездонное небо в их глазах! Никогда, больше ничего не начнется сначала, и не будет лежать впереди как бесконечная дорога полная новых удивительных встреч и открытий. Никогда не будет ничего того, что тебе только предстоит!
– Артем Николаевич! Мне очень жаль, что Вам так грустно! Но Вы не правы. Ведь Вы в моей голове, и снова все увидите, только меня мучает одна мысль! – вздохнул Виктор.
– А я даже знаю какая! – усмехнулся профессор.
– И какая? – напрягся зумер.
– Что будет когда ты с девушкой начнешь предаваться сексуальным утехам! Угадал? – рассмеялся беспардонный старик.
– Точно! А как Вы догадались? – покраснел юноша.
– Я бы сам об этом в первую очередь подумал! – уверенно произнес пенсионер, – не парься! Я закрою глаза и заткну уши! Подсматривать, комментировать и давать советы не буду!
– Спасибо! – поблагодарил его юноша.
– Ладно! Оставить хандру и уныние. У меня к тебе вопрос, в каком направлении будем строить нашу олигархическую империю? – спросил старик.
– Если честно, я не знаю, – признался Виктор, – а Вы бы что посоветовали?
– Молодец, что не изображаешь из себя всезнайку и просишь совета, – одобрил его слова Артем Николаевич, – как говорит этот гнусный прелюбодей Йоська, да отсохнет его блудливый стручок, люди всегда нуждаются в трех вещах. Везде и всегда.
– В каких?
– В еде, в одежде и в медицине! – стал перечислять старик, – вот в этих направлениях я и предлагаю искать наш Путь. От этого зависит высшее образование, которое тебе нужно получить. Если еда, то это ее выращивание, значит сельхозинститут, если производство – то институт пищевой промышленности. Готов быкам или свиньям хвосты заносить и доярок на сеновале пользовать?
– Честно говоря, нет, – признался Виктор.
– Правильно, и я не хочу в ботах грязь с навозом месить. Оно конечно, всякий труд почетен, но не всякий приятно пахнет, – рассмеялся профессор, – идем дальше. Одежда. Тут либо массовое производство, либо брендовое шитье. Из хорошего – на швейной фабрике масса молодых симпатичных швей, и мало мужиков! Там можно как петух в курятнике себя чувствовать! – мечтательно произнес похотливый старик, – правда на этом хорошее и заканчивается. Это нужно фабрики размещать в Азии, а мне азиатки не очень нравятся!
– Вы, что мой Путь выбираете исходя из доступности сексуальных утех? – взмутился такому легкомысленному отношению к такому серьезному делу зумер.
– Одно другому не мешает, – глубокомысленно заметил, вновь почувствовавший вкус к различным безобразиям, пенсионер, – саму-то тебе нравится руководить массовым пошивом кальсон, труселей и носков?
– Честно говоря, я об этом никогда не думал! – ответил зумер.
– Ха-ха-ха! Вспомнил анекдот! Портного Абрама спрашивают, чтобы ты сделал, если бы тебя поставили царем? – рассмеялся Артем Николаевич, – Ой, если бы меня сделали царем, я бы не стал строить новые дворцы и заказывать золотые короны – это всё лишние расходы для казны. Я бы начал с того, что превратил бы царство в одно большое, процветающее семейное предприятие.
Для начала я бы издал указ: «Назначить Сару главной по бюджету». При ней бы государственный дефицит исчез за пару дней, потому что она знает, как купить всё самое лучшее и при этом сэкономить половину. Никакой коррупции – при попытке взять взятку чиновникам было бы просто стыдно смотреть ей в глаза.
Дальше – внешняя политика. Я бы не стал воевать с соседями. Зачем? Гораздо выгоднее открыть с ними торговлю, чтобы они сами приносили нам деньги. Я бы брал кредиты у одних стран, давал бы их в рост другим, а на проценты мы бы всей страной отлично жили.
Наконец, чтобы в государстве был мир, я бы ввел традицию: каждый вечер все министры, послы и генералы собирались бы за одним большим столом пить чай с медом. Попробуй-ка объявить кому-то войну, когда этот человек только что ел с тобой из одной тарелки и рассказывал последние новости! И может в следующий раз подсыпать тебе в чай слабительное!
В общем, царствовал бы я себе тихо, мирно и без революций. Ну и шил немножко, для души!
– Смешно! А я знаю такой анекдот про гаишников. Петя чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов? Спрашивает один гаишник другого. Вышел в отставку, купил бы перекресток, и работал там для души!
– Это бородатый анекдот. Да, брендовые вещи хороши тем, что там мы будем вращаться в кругу первоклассных манекенщиц! Хотя с другой стороны я не любитель тощих мослов! – скептически заметил пенсионер, – предлагаю тему одежды закрыть!
– Я не собираюсь изменять Лене! – твердо заявил Виктор.
– Вот угораздило меня попасть в начинающего святошу! – пробурчал сварливо старик, – что называется ни закусить, не выпить, ни с монашкой согрешить!
– Я все слышу! – засмеялся юноша.
– Ну что, мой юный подаван, остается медицина! – повел итог отбора профессор.
– А мне нравится! И Лена тоже будет поступать в медицинский! Может быть мы даже будем учиться в одной группе! – размечтался зумер.
