Текст книги "Зумер и Пенс (СИ)"
Автор книги: Аргус
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 18 страниц)
– Я что-то не поняла! – стала печатать блондинка, – это что за подстава? Тигренок, это не та, ради которой ты это все затеял?
– Я пытался Вам объяснить это все время, но Вы же не слушайте! – ответил юноша.
– Да! Зря мы на нее тогда наехали, – стала переобуваться на ходу дочка сенатора, – а ты, Тигренок, почему меня не стал защищать?
– Во первых, я сразу просил Вас быть взаимно вежливыми! А что Вы мне заявили? Что бы я Вам не мешал. А во вторых, встревать в разборки между девушками, увольте! Вы потом помиритесь и, может быть даже, подружитесь, а виноват буду я?
– Я вот думаю, ты просто струсил! – тут же ответила блондинка, – а я трусов не люблю! И поэтому, ты больше не мой Тигренок и не мой герой! Бывай! – и блондинка тоже отключилась.
– Как хорошо все получилось! – обратилась дочка сенатора к брюнетке, – мы соскочили, и в он-лайне и в реале без ущерба для нашей репутации. Теперь, мы сможем приготовить ему сюрприз, и нас в этом никто не заподозрит. Но нужно подождать неделю.
– А может быть не надо? – спросила брюнетка.
– А чего нам бояться? – пожала плечами дочка сенатора, – эта сучка из Майями не при делах, и его защищать не будет! Кто же знал, что у ее папаши такие связи? Мы сами чуть не влипли. А больше некому! Развлечемся! И еще, обратной дороги у нас теперь нет!
– Почему? удивилась дочка миллиардера.
– Мне нужно доказать отцу и Эдику, что это все была игра. А самым лучшим доказательством этого будет, то что мы с ним сделаем через неделю, – твердо произнесла блондинка, – а для этого дрыща, это будет лучшим выходом из сложившейся ситуации.
– В которую мы его сами и завели! – возразила ее подружка.
– В которую он сам себя завел! Нужно было держать язык за зубами и думать, что, о ком и где говоришь! – твердо ответила блондинка. Жребий брошен и Рубикон перейден!
Глава 20
Претензии Лены
Тем временем в чате продолжалось обсуждение произошедшего:
– Во дела. Только у чела было несколько вариантов и две крутые телки, а теперь не осталось ничего!
– Sic transit gloria mundi!
– Это че за хрень?
– Дебил, жертва болонской системы! «Так проходит мирская слава» (лат. Sic transit gloria mundi) – крылатое выражение, напоминающее о быстротечности, иллюзорности и мимолетности человеческой власти, богатства, почестей и любых земных успехов. Крылатое выражение стало широко известно благодаря папской коронации. Вплоть до тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, когда нового Папу Римского несли на специальном троне (седиа гестатории), процессия трижды останавливалась. Церемониймейстер становился на колени с горящим пучком льна или пакли на серебряном блюде и громко произносил: «Pater Sancte, sic transit gloria mundi» (Святейший Отец, так проходит мирская слава), после чего сгоревший лен развеивался по ветру. Этот древний ритуал символизировал напоминание понтифику о том, что он остается смертным человеком, а земные почести тленны. Сама идея уходит корнями к средневековому христианскому тексту пятнадцатого века «О подражании Христу», авторство приписывается Фоме Кемпийскому, где встречается фраза O quam cito transit gloria mundi («О, как быстро проходит мирская слава»). Фраза часто используется в классической литературе и публицистике как риторический итог падения империй, крушения кумиров или потери былого величия. Учи историю, деревня!
– Кому это нужно, зануда?
– Сам дурак!
– А я говорил с самого начала, что это голимый развод!
– Все это постановочное фуфло!
– Комедия закончилась, можно сваливать, больше ничего интересного не будет!
– Точно! Я сваливаю отсюда!
– А я останусь, интересно посмотреть чем это все закончится!
Количество подписчиков так же резко стало снижаться.
– Ну что, – сказал профессор, – охочие до скандалов и сплетен крысы покидают наш корабль. Это хорошо.
– Что же в этом хорошего? – спросил расстроенный утратой подписчиков Виктор.
– Витя, – мягко ответил ему пенсионер, – напомни мне, для чего мы завели этот канал?
– Ну для того, чтобы показать как я буду развиваться, – стал вспоминать юноша.
– А для чего это мы хотели сделать? – продолжал спрашивать старик.
– Для того, чтобы об этом узнала Лена! – произнес зумер.
– Правильно! Ты помнишь, что сказал в конце ролика? Ты уверен, что в конце года она сама на тебя подпишется? – напомнил ему об этом Артем Николаевич.
– Да! – кивнул Виктор.
– Она уже подписалась. И Вы стали с ней тесно общаться! Значит, одна из важнейших задач создания этого канала уже решена! Верно? – улыбнулся его собеседник.
– Точно! Так теперь, что можно его бросить? – спросил юноша.
– Ни в коем случае! Так себя серьезные люди не ведут! Начатые дела нужно обязательно заканчивать! – отверг эту идею пенсионер, – осталась вторая задача – покорение сердца Лены, путем твоего преображения! Поэтому будем над этим работать и дальше. Но теперь без всей этой ажитации и суеты. Ты же сам понимаешь, что такой наплыв подписчиков был вызван вовсе не интересом к тебе. А появлением тут этих развратных девиц из фитнес-клуба.
– Это верно, – признал очевидное юноша.
– Вот! – улыбнулся старик, – для нас имеет значение только наличие одного единственного подписчика, то есть подписчицы – это Лены. Все остальные подписанты – это приятный бонус, но не более того! Теперь понял?
– Точно! Вы абсолютно правы, Артем Николаевич! Кстати, не пора ли нам подумать о втором ролике? – обрадовался зумер.
– Пора! Предлагаю такую структуру второго и последующих роликов. Первая часть – это отчет о проделанной за неделю работе и полученных результатах. И вторую часть – обсуждение важнейших проблем, которые волнуют каждого молодого, да и не молодого человека, обдумывающих житие его! Эх, жите мое! – вздохнул профессор, – куда и как жить дальше! Мы не будем давать там конкретные советы. Это невозможно, так как сколько людей, столько и разных ситуаций. А обрисуем общие подходы, что бы каждый сам решил, что ему делать!
– Это очень здорово! – растерялся Виктор, – но я ничего об этом не знаю!
– Зато знаю я! – успокоил его профессор, – а значит знаешь теперь и ты!
В это время загорелась кнопка вызова Леной по Скайпу. Юноша тут же ответил и снова обалдел. Лена была снова в раздельном бикини, нижняя часть которых не сильно отличалась от стрингов блондинки и брюнетки в фитнес-зале. Правда верхняя часть присутствовала. Сам смартфон был закреплен на палубе яхты, а Лена азартно крутила катушку спиннинга, и визжа от восторга, вытаскивая из воды какую-то рыбу, по виду океанского окуня. На голове была гарнитура с ухе торчал наушник с микрофоном.
– Ты это видел? – кричала счастливая девушка, – какая красавица эта рыба! Я сама ее поймала!
– Лена, ты такая очаровательная, что я кроме тебя ничего там не вижу, – тут же ответил юноша.
– Боже! Какие комплементы! – рассмеялась Лена – Воронов, я тебя не узнаю! Как тебе порка, которую я устроила этим двум шлюшкам?
– Ты была несравненной! – заявил зумер, любуясь девушкой, которая не забывала демонстрировать ему свои самые лучше ракурсы своей точеной спортивной фигурки.
– Воронов, ты выучил словарь превосходных степеней? – снова рассмеялась его одноклассница, – после того как тебя бросили эти сучки, я вижу наметилось огромное количество отписантов! Не жалеешь, что так произошло? Ведь это я в этом виновата! – она в упор посмотрела на Виктора.
– Этот канал создан только для одной единственной, самой лучшей девушки на свете, и для того, чтобы она смогла увидеть мой Путь к ней! – не задумываясь произнес юноша, – и если она останется только одна среди всех подписчиков, то этого будет вполне достаточно!
– Боже! Какой текст, какой пафос! – снова рассмеялась Лена, – кто же интересно это волшебница? Ладно! Как думаешь, Воронов, зачем я тебе все это показываю?
– Что именно? – уточнил зумер.
– Все! Яхту, океан рыбалку? – девушка стала серьезной.
– Не знаю, может быть, чтобы порадовать меня? – предположил зумер.
– Что? – Лена снова заливисто рассмеялась, – Воронов, ты сделал мой день! Я давно так не смеялась! Твое нахальное самомнение, может сравниться только с твоей же безграничной наивностью! Я тебе все это показываю, что бы ты понял, что это все мне очень нравится! Что я люблю такой отдых! Что я привыкла к нему с детства! Что я никогда не променяю его на отдых на дачной грядке пятой точкой вверх к солнцу, собирая колорацких жуков или пропалывая грядки с картошкой! И что мой будущий муж должен будет обеспечить мне и нашим детям все тоже самое! А на меньшее я не согласна! Поэтому, прежде чем окучивать и зариться на такую морковку, подумай, хватит ли у тебя зелени, чтобы ее содержать! Ты меня хорошо понял?
– Что тебе нужно от твоего будущего мужа я понял! – спокойно ответил Виктор, – а что ты дашь взамен такому мужу?
– Отличный вопрос! – кивнула девушка, – что я ему дам? Я ему дам свою любовь, заботу и нежность. Я подарю ему наших детей и буду заниматься ими. И не забывать о нем! И я подарю ему свою верность! Я не из тех, кто будет бегать по любовникам! Я буду ему крепким тылом! Я буду той, к которой он будет стремиться вернуться из этого жесткого мира, чтобы отдохнуть и набраться сил в моих объятьях! Этого достаточно?
– Вполне, – растерянно ответил юноша, ошарашенно глядя на нее.
– Видел бы ты сейчас свое лицо, Воронов, – снова рассмеялась красавица, – а ты что думал? Что я тупая красивая кукла без мозгов? Мои родители все начинали с нуля! И у меня есть отличный пример перед глазами – моя мама! Ладно! У меня кажется снова клюет! До связи! – и она наклонившись и позволив заглянуть в ее декольте отключила связь.
– Да! Это девушка любой мужской мечты! – вынес свою оценку Артем Николаевич, – хороша, чертовка! А ее последний ответ меня просто поразил! Могу сказать одно, у тебя Витя отличный вкус! Ради такой чаровницы есть смысл постараться попотеть! Она мне нравится!
– Вот видите! Я же говорил, что она хорошая! – обрадовался Виктор.
– Главное, чтобы она была хорошая по отношению к тебе! – заметил профессор, – но если я что-то понимаю в женщинах, а я в них понимаю, она с тобой кокетничает! Один наклон с демонстрацией своих перси, чего стоит!
– Демонстрации чего? – не понял зумер.
– Господи! Какая невежество! – горестно вздохнул пенсионер, – хотя о чем я говорю, тебе же, как прогрессивному зумеру куда ближе такие слова как: сиськи, сисяндры, титьки, титяхи, дыни, арбузы, бидоны, дойки. Или откровенно матерные и оскорбительные слова: зацы, зацухи, вымя! Особо продвинутые особи используют такие выражения, как уши спаниеля!
– Так Вы имеете ввиду грудь? – покраснел юноша.
– Да, абсолютно верно, – кивнул старик, – перси – это устаревшее и поэтическое слово, которое означает грудь (чаще всего женскую) или переднюю часть тела от шеи до живота. В современном языке это слово практически не используется в разговорной речи, но его можно встретить в классической литературе, например, у Пушкина или Гоголя, поэзии или религиозных текстах, например, «бить себя в перси». Ну и в речи таких высокообразованных и начитанных индивидуумов, как я!
– Я тоже это заметил! – с удовольствием ответил Виктор, – если честно, то они мне понравились!
– Ему понравились! – передразнил его пенсионер, – для того, что бы вынести свое профессиональное суждение, нужно иметь опыт созерцания достаточно репрезентативной выборки таких, – он запнулся подыскивая слова – замечательных архитектурных сооружений природы! Из нас двоих экспертов являюсь только я! Так вот я тебе скажу так! Маловато будет!
– Что маловато будет? – не понял Виктор.
– Грудь у нее маловата будет! – был непреклонен непрошеный оценщик женских прелестей, – при таком росте у нее должна быть как минимум двоечка, а у нее, дай Бог, полтарушка! Я дкмаю это от интенсивных физических занятий гимнастикой! Вот помню, была у меня балерина, – он не успел закончить фразу, как его прервал Виктор.
– Избавьте меня от необходимости слушать рассказы о Вашем развратном поведении в семейной жизни и педагогической карьере! Прошу Вас не производить больше таких оценок! Мы не на рынке! Мне – нравится! И это главное! – твердо заявил юноша.
– Так кто тебе об это еще расскажет? Это от того, что ты ничего другого не видел, – заявил ему распутный старик.
– Я ничего другого и видеть не хочу! – нахмурился Виктор.
– С таким отношением к сексуальному ремеслу, нам будет трудно достичь совершенства в этом важнейшем из искусств! – вздохнул профессор, – давай заниматься дальше. А вечером будем монтировать ролик! Скоро нужно будет его уже выкладывать, а у нас ничего еще нет. А сейчас знаешь что, давай купим цветы и поставим на стол.
– Зачем? – не понял юноша.
– Затем! – передразнил его Артем Николаевич, – ты не забыл, что у тебя мама есть? И что она у тебя самая главная женщина в твоей жизни? По крайней мере, пока! Когда в вашем доме были последний раз цветы?
– Так на Восьмое Марта ей подарили в школе тюльпаны, на выпускной линейке тоже. На день рождения тоже!, – стал вспомнить сын.
– До ее дня рождения еще далеко, и не думаю, что ей дарят ее любимые цветы! Вот какие она любит? – спросил старик.
– А я, если честно даже не знаю, – растерялся Виктор.
– Не знает он! Что ты за сын такой? – с упреком спросил пенсионер.
– Вы правы, я очень плохой сын, – вздохнул лоботряс, – я ее только огорчал все время.
– Маленькая поправка, ты был плохим сыном, – ответил профессор, – в теперь ты стал хорошим сыном. Идем, я знаю цветы, которые любит любая женщина!
Они вышли на улицу и направились к цветочному магазину по соседству. Они вошли в царство красоты и благоухания.
– Спроси есть ли у них красно бордовые розы сорта Red Naomi! (Ред Наоми)?, – попросил старик юношу.
Когда юноша задал это вопрос, продавщица улыбнулась и ответила:
– Вам очень повезло! Нам только что привезли под заказ букет из двадцати пяти штук, но заказчик его не смог выкупить. Он стоит десять тысяч рублей. Будете брать?
– Буду! Заверните! – попросил Виктор. Расплатившись, они направились домой. Там их уже ждала вернувшаяся с с работы мама. Увидев роскошный букет она обняла сына и расплакалась:
– Сынок, откуда ты узнал, что это мои самые любимые цветы? Мне их дарил только один человек!
– Ну и что я должен ответить? – растерялся юноша.
– Скажи, что это был самый красивый букет в магазине, – вздохнул старик.
– Мамуля, просто это был самый красивый букет в магазине! – обнял ее сын.
– Он тоже так говорил, – тихо прошептала мама.
– Кто, мама? – спросил прямо сын.
– Я тебе расскажу, потом! – вздохнула мама.
– Когда? – не отставал Виктор.
– Когда тебе исполнится восемнадцать лет! – улыбнулась ему женщина и зарывшись лицо в розы глубоко вздохнула вдохнула их аромат, – столько лет прошло, а как будто все было только вчера! Спасибо, родной! Давай поставим их в вазу!
Когда счастливая мама ушла с цветами в свою комнату, Виктор обратился к своему попутчику:
– Артем Николаевич, Вы ничего не хотите мне сказать?
– О чем? – пробурчал профессор.
– Откуда Вы знаете когда у моей мамы день рождения и какие цветы она любит? – произнес Виктор.
– Оттуда! Она была моей студенткой в Московском Государственном Университете, – нехотя ответил пенсионер.
– И что? – продолжал настаивать юноша.
– А потом ушла в академический отпуск, потом в декрет, после которого отчислилась из нашего Университета, и перешла в Педагогический, это все! – раздражённо ответил старик.
– Очень интересно, – хмыкнул зумер, – а Вы помните дни рождения и любимые цветы всех своих студенток?
– Нет, только самых талантливых, как твоя мама! – отрезал Артем Николаевич, – давай готовить ролик.
– Так может быть Вы знаете кто мой отец? – спросил напрямую юноша.
– На это вопрос может ответить только твоя мама! И давай закончим этот разговор!
– Последний вопрос! А почему Вы мне ничего не сказали, о том, что знали мою маму? – не отставал Виктор.
– К слову не пришлось! – вздохнул профессор, – Витя, работа сама себя не сделает!
Они стали монтировать второй ролик. В первой части Виктор рассказал, что начал заниматься в фитнесс-центре, повторять учебный курс нескольких школьных предметов, а также совершенствоваться в китайском языке. На следующей неделе он планировал записаться на курсы вождения автомобиля. Так же он сообщил, что та, ради которой все это делалось подписалась на его канал. Но назвать ее категорически отказался. Комментировать набег и уход подписчиков, а также скандал с блондинкой и брюнеткой он не стал.
Вторую часть выступления он посвятил деньгам. И предложил всем подумать, что такое деньги для каждого.
– За всех говорить не буду. Скажу за себя, – начал Виктор свою речь предварительно проинструктированный профессором, – для меня деньги это в первую очередь инструмент. Инструмент на который я покупаю свое свободное время, которое могу потратить, так как я сам этого хочу. И время своих родных. Как можно измерить деньги? Не количеством купюр или ноликов в компьютере? А как вам такое измерение денег – как свобода? Временем которое каждый может прожить на те деньги которые у него есть, без поступления новых денег!
Например, для нормальной привычной жизни, которая включает в себя еду, одежду, коммунальные услуги, интернет, развлечений, транспорт, медицина и так далее, мне нужно условно тысяча рублей в день. А у меня в кармане пятьдесят тысяч рублей. Значит свободен я всего пятьдесят дней, если не случится форс мажорных событий, которые могут привести к дополнительным незапланированным тратам. Тогда дни свободы сократятся.
Если я трачу десять тысяч рублей в день, то я свободен всего пять дней. А потом свобода заканчивается, и начинается беготня в поиске денег.
Почему в первую очередь я говорю о деньгах? Потому что они, нравится нам это или нет, являются основой нормальной жизни. В том обществе где мы сейчас живем и трудимся! И девушка моей мечты сразу мне сказала, что ее будущий муж, должен обеспечить такой уровень жизни, какой она имеет сейчас. А он достаточно высокий! И мне придется сильно постараться, чтобы выполнить это условие! Я постараюсь этого добиться!
Глава 21
Как покорить сердце Лены
После утреней тренировки у Тимура, где Виктор отрабатывал удары уже на двух тренажерах с относительным успехом, юноша отправился записываться на курсы вождения Автошкола находилась рядом с его домом. Его записали, он заплатил за обучение, и его предупредили, что занятия начнутся через три дня. Вернувшись домой зумер снова сел за учебники. Если гуманитарные предметы шли легко, то точные науки давались с трудом. В перерывах он записывал ролик. И когда его закончил, сразу загрузил на свой канал. Так незаметно прошел весь день.
После того как ролик стал доступным под ним сразу пошли комментарии:
– Опять все свелось к деньгам!
– Бабло – побеждает все!
– А как же любовь?
– А если ты разоришься, она тебя бросит?
– Зачем тебе такая меркантильная сучка? Она же парней по ценникам на их лбу различает!
– С милым рай и в шалаше!
– Ага! Если милый на Порше! И трехэтажный шалаш у него в Сен-Тропе!
– Любовь придумали те кто не хочет платить за секс!
– А сколько денег ей нужно? Она уже сказала?
– Не было у парня забот, так влюбился в мажорку!
– Хроника пикирующего ботана!
– Чем дальше, тем все чудесатей и чудесатей!
– Успехов братан! Не добьешься это фифы, так хоть человеком станешь!
Прочитав комментарий и посмеявшись Виктор решил позвонить Лене и рассказать ей о ролике и что он записался на вождение. Но она его опередила. Он нажал кнопку видеозвонка и увидел Лену зевающую Лену в пижаме с котиками. На этот раз лицо ее было сонным, немного помятым после сна и совсем без макияжа.
– Доброй утро, Лена! – сразу поздоровался юноша.
– Утро добрым не бывает, – прикрыв ладошкой зевок, ответила одноклассница, – особенно если отжигаешь до утра в ночном клубе. У нас уже десять часов утра – и она пристально посмотрела на своего ухажера ловя его реакцию на его слова.
– Каждый развлекается как хочет, и потом платит за это! – улыбнулся Виктор.
– И что? Даже не спросишь с кем я была? – насмешливо спросила девушка.
– Это не главное, главное, что ты проснулась одна! – твердо ответил юноша.
– А с чего ты решил, что я проснулась одна? Со мной спал красавчик-мужчина! Хочешь покажу его? – лукаво спросила Лена. Увидев как изменилось лицо зумера она громко захохотала, – О май гад! Видел бы ты свое лицо! Отелло отдыхает! Ладно, если ты так хочешь, то сейчас покажу! – она наклонилась в сторону и появилась снова на экране с рыжим котом в руках, – Барсик, поздоровайся с этим ревнивцем!
– Мяу! – недовольно ответила наглая рыжая усатая морда и вырвавшись из девичьих рук, вывалился из экрана.
– Доволен? – рассмеялась девушка, – я теперь утро буду начинать с сеансом с тобой! Это заряд бодрости на целый день!
– Ну и шуточки у тебя, Лена, – облегченно выдохнул зумер, у которого при ее первых словах все оборвалось внутри.
– Воронов, ты себе там ничего не придумывай! – строго сказала его собеседница, – Я – не твоя девушка! И с кем хочу, с тем и буду спать. Но спать я буду только со своим мужем, ну или женихом. Ты как думаешь, почему я с тобой говорю будучи не при полном параде?
– Наверное, потому что тебе все равно как я на это отреагирую, – уныло ответил Виктор.
– Ответ неверный! Девушке никогда не все равно, как она выглядит! – назидательно ответила Лена, – иначе мы бы не наводили боевую раскраску выходя на улицу, где нас никто не знает! Нет, я просто хочу, чтобы ты увидел, как я выгляжу на самом деле! А то совершишь немыслимое, начнешь стартап, который изменит мир, станешь миллионером, придешь ко мне, увидишь меня натуральную, а потом разочаруешься и дашь деру! Как Финн от Наины! Я за честность! Ну и как я тебе?
– А у тебя веснушки есть, маленькие и симпатичные такие! И ты все равно красавица! – вглядевшись в ее лицо, вдруг сказал юноша, – а какой финн? Из Финляндии?
– Ну Воронов, ты даешь! – возмутилась одноклассница, – нельзя быть таким невежей! Колдуна, с которым связана судьба злой волшебницы Наины в поэме «Руслан и Людмила», зовут Финн. Это добрый и мудрый старец-чародей, который выступает на стороне витязя Руслана, дает ему советы и помогает спасти Людмилу. В молодости Финн был простым пастухом и безумно любил гордую красавицу Наину. Она его сразу отшила. «Пастух – я не люблю тебя!» Ну совсем, как ты сейчас, – она захихикала, – Чтобы добиться ее руки, он отправился на опасные битвы, стал прославленным воином и вернулся с богатой добычей. Но Наина снова его отвергла. «Герой – я не люблю тебя!» Тогда Финн решил прибегнуть к магии. Он выучился колдовству и наложил на нее чары, проведя много лет в разлуке. Когда Финн вернулся, его план подействовал, но с ужасным иронией судьбы. Прошло целых сорок лет. Наина к тому времени самой стала могущественной злой ведьмой и состарилась, превратившись в дряхлую старуху Шапокляк!. Вспыхнувшая любовь Наины оказалась пугающей для самого Финна. Испугавшись уродливой и одержимой ведьмы, колдун сбежал от нее и стал жить в отшельничестве. Впоследствии, озлобленная на весь мир Наина стала сеять зло, в то время как Финн превратился в благородного старца. Именно он спасает раненого Руслана живой и мертвой водой, а также направляет его на путь к логову Черномора. Надеюсь, ты не собираешься добиваться меня сорок лет? А то будет как песне, бабушка рядом с дедушкой, ерундой занимаются! А веснушки у меня от солнца лезут! – огорчено добавила девушка.
– Я надеюсь управиться гораздо раньше! А мне они очень нравится! Они очень милые! – признался Виктор.
– А мне нет! – улыбнулась Лена, – и я с ними буду бороться!
– Я тоже за честность, – вздохнул юноша, – вот только недавно узнал такую ужасную семейную историю, до сих пор успокоится не могу!
– Рассказывай! – потребовала усевшись поудобней девушка, – я обожаю такие истории!
Виктор ей рассказал историю Артема Николаевича, его жены, детей и лучшего друга Авербуха, не упоминая имен разумеется. Лена слушала полуоткрыв свой красивый рот. Когда он закончил, она всплеснув руками резко произнесла:
– Вот же сука! Жена этого человека! Я бы так никогда не проступила!
– А как бы ты поступила? – с интересом спросил зумер.
– Ну уж тайком с его лучшим другом, или другим мужчиной точно бы не переспала! – сердито произнесла девушка, – я бы с ним откровенно поговорила. Сказала, что хочу детей. А если он не может, то пусть сам предложит решение. Думаю, что вопрос решился бы через ЭКО. Ведь этот муж мог быть и не бесплоден совсем!
– Это как? – спросил Виктор, – ведь у них не было пять лет детей.
– Ну и что? Я вот тоже поздний ребенок. У мамы с папой десять лет не было детей! А потом родилась я! И да! Я ребенок своего папы! Мы ДНК-тест делали на родословную! Знаешь есть такие тесты сейчас, по изучению наличия генетических наследственных заболеваний, а заодно и происхождение человека. А еще бывает индивидуальная несовместимость мужчины и женщины.
– Это как? – с интересом спросил зумер, – и откуда ты это все знаешь?
– Знаю, потому что мне мама все рассказала. Она боится, что у меня с моим будущим мужем может быть тоже самое! – вздохнула девушка, – Индивидуальная несовместимость, или репродуктивная несовместимость – это состояние, при котором пара абсолютно здорова по отдельности, но не может зачать ребенка вместе. Это не значит, что беременность невозможна в принципе; чаще всего при смене партнера проблема исчезает. В современной репродуктологии выделяют две основные формы такой несовместимости: иммунологическую и генетическую.
– Ого, как ты погружена в это! – удивился Виктор
– Еще бы! Я в медицинский буду поступать! – уверенно ответила Лена, – так, вот! Иммунологическая несовместимость. Это самая частая причина «несовместимости», при которой иммунная система женщины воспринимает сперматозоиды мужчины как чужеродный объект и начинает вырабатывать антиспермальные антитела. Антитела, вырабатывающиеся в цервикальной слизи женщины, атакуют, обездвиживают и склеивают сперматозоиды, не давая им продвинуться к яйцеклетке. Это можно диагностировать с помощью посткоитального теста. Анализ шеечной слизи через несколько часов после полового акта), а также MAR-теста (исследование эякулята мужчины на наличие антител).
Вторая причина – это генетическая несовместимость. Иногда пара имеет слишком схожие наборы генов, например, при близкородственных браках или просто из-за редкого совпадения. Организм женщины не распознает эмбрион как «свой» из-за генетического сходства родителей, совпадение по генам системы главного комплекса гистосовместимости – HLA. Это может приводить к тому, что иммунная система начинает отторгать плод на самых ранних сроках, вызывая бесплодие или привычное не вынашивание (замершие беременности).
Ну и резус-конфликт и конфликты по группе крови. Хотя резус-конфликт чаще приводит к не вынашиванию, а не к невозможности зачатия, несовместимость матери и плода по резус-фактору (мать – отрицательная, отец – положительный) или по системе ABO может вызывать выработку антител, атакующих эритроциты плода.
– А как решается эта проблема? – с интересом спросил юноша.
– Современная медицина успешно преодолевает эти барьеры! – ответила девушка, – В зависимости от точного диагноза применяются следующие методы. Искусственная инсеминация: Специально обработанная сперма мужа вводится непосредственно в полость матки, минуя агрессивную среду цервикального канала, где происходит выработка антител.ЭКО (Экстракорпоральное оплодотворение): Процесс оплодотворения яйцеклетки происходит вне женского организма, поэтому иммунные или шеечные факторы не могут помешать слиянию клеток. ИКСИ или ПИКСИ: Вспомогательные методики в рамках ЭКО, когда эмбриолог выбирает лучшие сперматозоиды и вручную вводит их в яйцеклетку. Вот так! ноя думаю, что эта женщина просто не любила своего мужа и поэтому сделала такую подлость! Хорошо, что этот человек умер и не узнал об этом! А вот этот адвокат еще свое получит! Ладно! Меня завтракать зовут! Какой ты все-таки болтуша! До связи! – и она засмеявшись отключилась.
– Она мне нравится все больше и больше! – заявил профессор, – пожалуй, она нам подойдет!
– Ну да, осталось только ее уговорить! – вздохнул Виктор.
– Слушай Витя, ты плавать и нырять умеешь? – вдруг спросил профессор.
– Нет, – признался юноша.
– Это нужно срочно исправить! Запиши себе пунктом в план!
– Зачем? – удивился зумер, – у меня и так задач выше крыши!
– В Древней Греции плавание было базовым навыком. Неумение плавать воспринималось как показатель невежества, отсутствия образования и неспособности стать полноценным гражданином, – стал рассказывать ему пенсионер, – Есть такое крылатое выражение. В Афинах и других полисах была популярна поговорка: «Он не умеет ни читать, ни плавать». Так характеризовали ленивого, глупого человека или недостойного члена общества. Физическое воспитание мальчиков включало обязательное обучение плаванию. Умение уверенно держаться на воде ставилось на один уровень с грамотностью. Учитывая географию Эллады и морской характер войн, воины и моряки обязаны были уметь плавать. Это спасало жизни при кораблекрушениях и позволяло проводить десантные операции.
– Так это в Древней Греции! Там одни острова и тепло круглый год! – махнул рукой Виктор.
– Глупец! – оборвал его старик, – ты только представь себе! Мы тайно вылетаем в США, штат Флорида, город Майями! Там, под покровом ночной темноты сверлим дырку в днище этой яхты, на которой плавает Лена, и затыкаем его пробкой! И не одну! Она на ней выходит в море. Ты за ней на моторной лодке! Потом ты подплываешь в акваланге под водой и вытаскиваешь пробки! Яхта начинает тонуть. Караул! Спасайся кто может! Все прыгают в воду! А тут ты на лодке, как Дед Мазай, подплываешь и спасаешь ее! Остальных можно веслом по башке, чтобы не лезли на борт!
– Зачем остальных веслом? – не понял юноша.
– Ну ты тормоз! Как ты овладеешь, спасенной из океанической пучины от верной смерти от утопления, Леной на этой лодке, когда там будет полно народу? Они же советами тебя замучают! – возмутился старик.
– А меня и паспорта заграничного нет, и визу еще получить надо! – вздохнул от несбыточности такого прекрасного плана овладения предметом своей страсти зумер, – а если она не захочет?
– А весло тебе на что? – расхохотался старый приколист, – знаешь анекдот про мужика, лошадь и мерседес?
– Нет! -ответил Виктор.
– Купил мужик «Мерседес», едет, кайфует. Вдруг на перекрестке в него на полной скорости врезается телега с лошадью. «Мерседес» в хлам, подушки безопасности сработали, мужик еле выбрался.
Выскакивает злой, подходит к телеге, а там лошадь лежит, хрипит, копытами дергает – мучается, умирает. Мужику стало её жалко. Он достает из бардачка пистолет, подходит к лошади и стреляет ей в голову, чтобы не мучилась.
