Текст книги "Какой первый курс?! Мне тридцать семь лет! (СИ)"
Автор книги: Ангбандская сплетница
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)
Натравленный Нарциссой Долохов столкнулся в дверях с дымящимся и слегка поджаренным Фенриром, преследуемым демоническим котиком. Как выяснилось, заклинания от чешуи котика отскакивали, подвел даже лом, против которого теоретически нет приема. Котик приемами не увлекался, оттого попросту перехватил его зубами и перекусил надвое, а затем попытался приступить к более питательному блюду. Блюдо привыкло к роли охотника и не сразу вжилось в роль добычи, поэтому затормозило и лишилось задних карманов и стратегически важной части штанов. Больше сомнений о своем месте в пищевой цепи у оборотня не осталось. Он сбил Долохова с ног и с диким воплем затерялся в коридорах Малфой-мэнора.
Ведьма колобком скатилась по ступеням, миновала холл и притормозила только впечатавшись в колонну. Вид демонического котика и воспоминание о том, когда его последний раз кормили, придали Лерке живости.
Сдуревшая тварюга и полна коробочка Пожирателей во главе с Лордом…
“Я здесь умру. Блин, предлагал же продавец белые тапочки в комплекте с котиком, какого хрена я не взяла?!”
Колонны, гобелены, чертовы отполированные полы, на которых скользят даже кроссовки. Погоня есть, но какая-то неубедительная. Котик разбушевался?.. Или?
Тупик. Точняк.
Вид у четверых Пожирателей, возглавляемых самим Темным Лордом, был на редкость неприветливый. К тому же, каждый из них держал в руке волшебную палочку. Вопрос о выживании даже не рассматривался, рассматривался вопрос: просить ли пощады или поиграть в террористку с шахидским поясом. Определиться помог немаловажный фактор.
Пожиратели, а среди них и Малфой-старший, стояли возле декоративного столика, на котором находилась ваза. Ваза. Люциус и ваза, ваза и Люциус. Шипперское сердце запрыгало и затряслось, как машина “Скорой” на родных русских дорогах, а в глазах запрыгали маленькие пожарники в голубых касках.
Последним, что запомнил Волан-де-Морт перед падением с лестницы, был кошмарный вопль: “слэ-э-э-э-ш, Фикбук Акбар!!!”
От порыва фикрайтерского вдохновения спасся только Долохов, загнанный котиком на фонарный столб у входа в поместье. Столб был высоким и абсолютно гладким. Пожиратель, вцепившись в фонарь руками и ногами, судорожно размышлял о том, как ему удалось сюда залезть и как теперь спускаться. И на кой он, дурак такой, сбежал из Азкабана? Там сейчас ужин, баланда…
Чешуйчатый котик внизу смачно чавкал чьей-то печенкой. Когда он, наконец, уперся, напоследок дохнув огнем в розовые кусты, на часах был уже час ночи. Долохов облегченно сполз по столбу вниз.
Правое крыло особняка странно покосилось. Вездесущие розы, которые разбуянившийся котик не оставил без внимания, печально повесили головы и потемневшие листья. У выбитой двери раскинулся Люциус, сладко улыбающийся во сне и бормочущий что-то о вазах, кофейных банках, кастрюлях и граненых стаканах. Недалеко от него дрых Драко, обеими руками обнимающий яблоню. На его лице было выражение безграничного счастья, как у человека, который наконец-то нашел смысл жизни. Над ними, позванивая цепями и роняя кислотные слезы умиления, парил дух Безумного Шиппера.
– Мой повелитель! – ахнул Долохов, увидев и опознав торчащие из кустов ноги.
Волан-де-Морт открыл глаза, взглянул на верного слугу и капризно поморщился.
– Какой я тебе повелитель! – тоненько фыркнул он, наколдовывая подушку с рюшами и подсовывая ее себе под голову. – Я маленькая фарфоровая балерина! Где моя кружевная пачка и парадные пуанты?
Ноги Долохова подкосились, и Пожиратель с размаху сел на задницу.
– Там, за кустом, я тебя вижу! Где мои пуанты? – продолжал капризничать Темный Лорд. Наложенная на него магия слэша смешалась с исходящими от призраков Фикбука флюидами и породила дичайший, адский ООС.
– Убивать не будешь? – вяло откликнулась Лерка, ничего не имеющая против ответа: “буду”. Взрыв не разбирал своих и чужих, оттого ведьме нехило прилетело по лбу куском стула.
– Это ты взяла?..
– Мужик, ты че! Разве ж они налезут на мои копыта?!
Волан-де-Морт пристально взглянул на Леркины ботинки сорок третьего размера и успокоенно откинулся на подушку. Надолго его спокойствия не хватило, через минуту он вежливо попросил Долохова куда-нибудь свалить и не портить романтичный пейзаж своей небритой рожей.
– И спойте кто-нибудь! – потребовал он. – Господин желает колыбельную! Только не ты, которая за кустами, у тебя нос подозрительный!
Лера мрачно буркнула, что кто бы говорил, и вообще, это он еще ее бабушку не видел! Вот у кого был нос так нос, заточенный под абсолютно все щели и замочные скважины! Люциус зевнул, кое-как соскребся с земли и, выполняя приказ своего повелителя, гнусаво затянул “губки бантиком, бровки домиком”.
– В общем, заберите меня, не могу я больше в этом дурдоме! – закончил Долохов.
========== Тролль ==========
Для Игоря наступили странные времена. Учебные дни походили один на другой больше, чем капли воды. И как капли же они, один за другим, складывались в бесконечный мутный поток, напоминая маггловское шоссе после ливня. На некоторые занятия мистер Пендель ходил с классом первокурсников, возвышаясь среди них как Хагрид среди гномиков, некоторые проводили индивидуально для него. Старшекурсники сначала пытались над ним ржать, но Игорь был фруктом, закаленным долгой работой в школе, и после нескольких сломанных носов маги заткнулись. С некоторыми физрук даже подружился. “Маленькая собачка до старости щенок”, говорила о нем некогда Ирина Алексеевна, имея в виду, что физрук не только молод душой, но более того, склонен впадать в детство.
Распределяющая Шляпа отправила его в Гриффиндор, и, видимо, не ошиблась. Львиная общага напоминала Игорю молодые годы и родной политех, в голову даже стали забредать крамольные мысли, что в тридцать семь лет жизнь только начинается. Сутулая спина выпрямилась, а в глазах появился былой хулиганский блеск. Пендель даже записался в команду по квиддичу, специально для этого научившись летать на метле. И, вопреки привычно пессимистичным ожиданиям, играл он довольно-таки неплохо.
Его племяшку, еле-еле отмазавшуюся от уголовной ответственности за массовое заслэшевание, Шляпа отправила в Слизерин. Чему Пендели ничуть не удивились. Два дня Лерка недовольно ворчала, но, видимо, исключительно на автопилоте, потому что в кабинете директора появился сувенир для Шляпы. Кожаная кепка-блин в стиле “гиви из старого кино”, оживленная кем-то с Лысой Горы. Теперь по ночам Шляпа кокетливо хихикала, а блин с диким акцентом бормотал: “красавыца” и “щито твой Годрик! Я его дом труба шатал!”
После уроков Игорь на правах совершеннолетнего курил в укромном уголке за школой, любуясь пейзажем и привычно засовывая окурки в щели стен. Иногда, как сейчас, например, ему составляла компанию племяшка. Ведьма недобро пялилась на виднеющийся вдали Запретный Лес, не то желая его обитателям жесточайшего несварения, не то думая о чем-то своем.
О незримой, но витающей в воздухе проблеме Игорь заговорил первым.
– Слышь, Валерка, – незамысловато начал он, запихивая бычок в пасть каменному вепрю и прикуривая новую сигарету. – Как-то все чересчур кайфово. Не иначе, скоро либо гиппогриф на голову кучу навалит, либо Снейп яда подсунет, либо еще какая гадость случится.
– Не хрен было ему в тыквенный сок виагру подсыпать.
– Я ж только хотел узнать, действует она на магов или нет. Типа эксперимент.
– Действует, – заверила Лера. – Я в замочную скважину подсматривала. Еще как действует, такой пейринг получился! Бедняга чуть свое хозяйство ящиком стола не оторвал. Жаль, что тут мобилки не работают, на Ютубе бы заценили…
Родственники переглянулись и пожали друг другу руки.
– Все равно гадость случится, – уныло сказал Игорь некоторое время спустя. – Жопой чую.
– Не грузись, – отмахнулась племяшка. – Как говорит бабушка, вся жизнь – одна сплошная гадость. И вообще, жопа без неприятностей – это как “Ария” без Кипелова.
Физрук… То есть, маг-первокурсник, недавно начавший новую жизнь, с такой постановкой вопроса был категорически не согласен. Неприятностей ему отчаянно не хотелось. Но как ни крути, а новая жизнь оказалась слишком хорошей, чтобы длиться долго.
Следующий день был выходным. Игорь собирался нежиться на мягкой перине до одиннадцати, но неожиданно вспомнил, что во-первых, через два часа у него тренировка по квиддичу, а во-вторых, он-то тут, а завтрак в Большом Зале!
Уф, успел. Поздоровался со знакомыми старшекурсниками, поглядел, как Лерка за Слизеринским столом вяло ковыряет вилкой яичницу, глядя на нее как на кровного врага…
– Тролль! Тролль в подземелье! – в большой зал ворвался вопящий профессор, чье имя Игорь никак не мог запомнить. Крикнув еще раз, профессор наступил себе на шнурок, споткнулся, с размаху приложился лбом об пол и затих с чувством выполненного долга.
На всякий случай Игорь подбежал, чтобы поближе взглянуть на его голову, но торчащего из затылка Волан-де-Морта не обнаружил. Волан-де-Морт, по предположениям прессы, сейчас скрывался в Париже, где увлеченно грабил магазины для артистов балета и бутики женского белья. Единственное, что удалось понять: профессор мертв. Неудивительно. Без последствий биться головой о стены, елки и колонны могла только Лерка, да и та лишь потому, что в ее голове кроме пейрингов ничего не содержалось. Ну разве что список гадостей, заготовленных на ближайшие три дня.
“Я понял, что ничего не понял”, – подумал Игорь, отталкиваемый от трупа поспешно сбежавшимися преподавателями и любопытными учениками. В толпе мелькнула Лерка, возле которой крутился мелкий белобрысый пацаненок, донесся отрывок разговора.
– Я хочу домой, – ныл первокурсник. Игорь напряг извилины и вспомнил, где его видел: на вокзале, в день отбытия. Это об его надменного папашу не получилось обломать ножку от табуретки. “Исключительно из-за нехватки времени!” – мысленно утешил себя Игорь. – “Может, еще будет шанс… Только бы племяшка пацаненка не прибила, она ж детей терпит только в супе.”
Лерка поморщилась и отцепила мелкого от рукава.
– Не скулить! – скомандовала она. – Нос вытереть! Сыну известного любителя яблок и внуку Хую… Люциуса не подобает ныть. Помнишь, что надо говорить, когда пришел песец?
– Да пошел ты на…, штопаный … больной ублюдок, … редиска! – старательно, словно отвечая выученный урок, сказал первокурсник. – Ух ты, и правда полегчало!
– Ясен перец, веками проверенное средство. Еще в такой ситуации можно стопарик жахнуть, но до этого ты еще не дорос. Ну, не куксись, еще все успеешь. Жизнь у тебя будет интересная, мы об этом всем фандомом позаботились…
– А как же тролль?
– Фигня, преподы сейчас спустятся и забанят. Давай лучше воспользуемся суматохой и пирожков натырим. Зря, что ли, в этих мантиях такие карманы?
Игорь сокрушенно вздохнул, жалея, что сам не додумался до этой идеи. Карманы в мантиях и впрямь были внушительные.
Тролль… Кто-то хочет сосредоточить внимание преподавателей в одном месте и, соответственно, натворить что-то в другом?
“Мне пофигу”, – твердо решил гриффиндорец. – “Абсолютно, решительно и категорично. За заботу об учениках мне зарплату больше не платят. Пойду поем, что ли.”
========== Избранный ==========
Великому магу, непризнанной балерине, новичку-трансвеститу, организатору дерзких ограблений дамских бутиков и просто Темному Лорду не спалось. Он сидел на скамейке посреди ухоженного сада, любовался луной и печально вздыхал. Иногда лорд подносил к остаткам носа цветок, вдыхал аромат и печалился еще больше.
По ночам ему снился изящный, черноволосый парень с зелеными глазами и шрамом на лбу. Воображение наделяло парня неземной красотой, манерами и изумительным стилем одежды, но увы… Герою Волан-де-Морта было давно за тридцать, он являлся обладателем пивного живота и неровной щетины на подбородке, а из одежды признавал только разношенные джинсы и майки-алкоголички. Школьные мантии Игорь считал профанацией и носил только потому, что майки в Хогвартсе запрещались. Да, Волан-де-Морт нашел способ наблюдать за объектом своего воздыхания, собирать о нем информацию было нетрудно, но становилось ли от этого легче? Разница между сладкими снами и жестокой реальностью терзала ООСнутого Лорда сильнее, чем шипперы своих персонажей.
На спинку скамейки опустилась сова и требовательно протянула лапу с привязанным к ней письмом. Письмо оказалось от лысегорской ведьмы, с которой заслэшенные Лорд и Пожиратели расстались если не дружески, то во всяком случае, вполне мирно. Вроде как никто никого не похищал, а лысегорка просто приехала в гости. Посмотреть коллекцию ваз Люциуса и намекнуть, что цветочным горшкам и канистрам тоже можно найти применение… Усомнившийся в этом мракоборец теперь гулял вечерами около фонарного столба, читал ему стихи и тосковал не меньше Темного Лорда. Проблемы Пожирателей и Ордена его более не волновали. “А че я?” – оправдывалась ведьма. – “Я ниче. Достал, зараза.”
Волан-де-Морт ностальгически вздохнул и распечатал письмо.
“Здравствуйте, Владимир Владимирович Тьфу, блин. Я тут дядин “Нимбус” скурила, упоролась и брежу, а переписывать лень. Надеюсь, вы не в обиде? Короче, уважаемый Темный Лорд, к нам в школу недавно каким-то образом попал тролль. По канону его должны были запустить вы, но в нашей ситуации с логикой как у ежиков с “Камасутрой” – хочется, а никак. В общем, это вы или как? Если что, то я никому не вякну.
С уважением, В. Пендель.”
– И так всегда, – грустно сказал сове великий темный маг. – Во всем виноват я. Первокурсники подрались, Пивз украл годовой запас лимонных долек, у Долохова бодун – виноват Волан-де-Морт! Люциус своих ваз не досчитался – опять Волан-де-Морт! Уйду я от них. Честно, сменю внешность и уйду к магглам, стану организатором гей-парадов, буду гомофобов авадить…
Сова нетерпеливо ухнула. Душевные терзания жертвы фикрайтера ее не волновали, ее волновал ответ.
Волан-де-Морт наколдовал перо, чернильницу и пергамент, и принялся писать ответ. Состоящий в основном из гневных причитаний и уверений, что он не единственная проблема в магическом мире. И он не виноват!!! В этом – точно!
– Короче, это не Волдик, – сообщила Лерка, вычленив основной смысл письма. – Он занят идеей, как бы свистнуть осеннюю коллекцию смирительных рубашек со стразами, и на всяких там троллей размениваться не собирается.
– На хрена ему смирительные рубашки? – Игорь удивленно почесал шрам на лбу. Рядом со шрамом красовалась свежая ссадина. “В туалете на швабру наступил”, – сообщал Пендель всем интересующимся. Интересующиеся сочувствовали и отваливали, и только Лерка злорадно ухмылялась. Она прекрасно знала, что старых привычек дядюшка не оставил, и по-прежнему играет в эксгибициониста. То-то у Филча с утра веко дергается…
– Шоб было, – предположила ведьма. Не чуждая жмотству и большой, светлой любви к халяве, эту идею Лорда она понимала и разделяла.
– Не, ну тогда я вообще ниче не понимаю. И вообще, какое нам до этого дело? – легкомысленно отмахнулся великовозрастный первокурсник, нечаянно смахнув со стола Леркину сумку. В сумке что-то печально звякнуло.
И без того костистая физиономия его племяшки мгновенно осунулась и бешено перекосилась. Два семикурсника, устроившие в укромном уголке драку из-за девушки, разрыдались и бросились друг к другу в объятия. Дамблдор в своем кабинете сладко зажмурился, вспоминая Грин-де-Вальда и их крепкую мужскую дружбу. В подземельях, Снейп шваброй и матом отбивался от толпы романтично и решительно настроенных домовых эльфов. В библиотеке томно придвинулись друг к другу “Английско-русалочий словарь” и “Полная биография Геллерта Грин-де-Вальда”, авторства Риты Скитер. “Чудовищная книга о чудовищах”, даже тут услышавшая рык и скрежет зубов, сорвалась с полки и в ужасе забилась под ковер. Она-то знала, что так рычат только драконы, химеры, демоны и фикрайтеры, которых во время публикации главы настиг курлык!
– Эту вазу мне подарил Люциус, – непривычно мягко и тихо сказала Лерка, доставая палочку. Новую, из бамбука с пером птицы обломинго. – Дядя, надеюсь, ты не забыл помолиться на ночь?
Бывший физрук хорошо знал этот тон. Когда племяшка говорила им в последний раз, Пенделям пришлось переехать в переулок Шизофреников 13. Их старый дом, на улице имени Кащенко, сгорел дотла. Поэтому Игорь вскочил и гепардом рванул по коридорам.
– А-а-а! Помогите-спасите, пожар! Потоп! Омегаверс! – вопил он, передвигая ноги быстрее удирающего от ментов спортсмена-карманника. Игорь был тертый калач и знал, что на “спасите, убивают” ни одна сволочь не высунется.
Пендель-старший успел пробежать три круга, как сзади что-то громко рвануло. Выбежавшие на шум ученики попадали на пол, в окнах треснули стекла.
– Сдурела, селедка лысегорская?! Вот теперь нас точно из школы погонят, поджопниками до самой русской границы!
– Во-первых, это не я, во-вторых, похрен, бабло-то уже у нас, в-третьих, поджопники мы и сами умеем отвешивать. – Напомнила племянница, предварительно послав дядю-вандала во все известные науке места.
– А что тогда рвануло? – Игорь не обиделся. Такие разборки в семье были обыденными и привычными, за что Пенделей люто ненавидели все соседи в доме на Шизофреников 13. – Слышь, пошли посмотрим, а меня ты потом убьешь?
Племяшка хмыкнула, хищно подрагивая носом. Нос чуял сенсацию. В конце концов, вазу можно и новую выпросить или на что-нибудь обменять…
– Ща, погоди секунду, – ведьма за шиворот выхватила из толпы белобрысого первокурсника. – Скорпиус, на горизонте свежие сплетни! Ты с нами?
– Ясен хрен! – отрапортовал мальчик, вытягиваясь по струнке и отдавая честь. Военных замашек он нахватался от Игоря, нехороших слов от Лерки, а любви к проблемам от отца.
– Ты истинный внук Хуюциуса, – умилилась Лера, разом подобрев. – Дядя, видал? Одиннадцать лет, а мозги получше, чем у некоторых физруков!
– Потом посремся! Сейчас – дело! – категорично прервал Игорь, расталкивая толпу студентов как бульдозер с пьяным водителем легковушки на дороге. За ним спешил достойный представитель семьи фанонных Малфоев. Замыкала процессию ведьма-фикрайтерша, демонстрирующая недовольным расталкиванием арматуру, палочку и возможность влипнуть в слэшный пейринг. Недовольные шипели, но с колдунством не лезли. Они уже знали, что вдохновение фикрайтера, укурившегося самокруткой из веника и занавесок, это вам не несчастные Непростительные!
– Всем студентам и преподавателям собраться в Большом Зале! – загремел откуда-то из-под потолка магически усиленный голос Дамблдора. – Критическая ситуация! Сохраняйте спокойствие!
Пендели и Малфой развернулись и потопали в обратном направлении.
“Круто!” – радовался Скорпиус, которого размеренная школьная жизнь достала по самые печенки.
“Жопа-то была права”, – тоскливо думал Пендель, он же Поттер, которого неторопливая, спокойная жизнь как раз устраивала. – “Ладно, хоть ножку от табуретки не забыл…”
“Вот блин, только фикбуковского котика с объявлением о курлыке не хватает”, – мысли ведьмы, как всегда, были об одном. – “Пофиг, с нами слэш, арматура и Скорпиус, прорвемся.”
Ученики пугливо, любопытно и взволнованно разошлись по своим столам. Директор поднялся со своего места, вытряхнул из бороды крошки и откашлялся.
– Дорогие учащиеся… – за окном снова рвануло, Дамблдор плюнул и отбросил долгие вступления, а с ними и маску доброго дедушки. – Короче, стены нашей школы трясутся от без понятия чего и это непонятно что всего лишь предупреждение. Пока предупреждение! Вчера вечером из “Нурменгарда” сбежал опаснейший черный маг Геллерт Грин-де-Вальд. Хрен собачий знает, что ему тут надо, но раз нападает, значит, что-то надо. Известие о побеге пришло сразу, но я не успел принять меры, потому что в это время бухал с Амбридж… То есть, был на заседании в Министерстве…
Валерия тихо присвистнула.
– Вот так-то, дядя. Володю обезвредили, а судьба все равно нашла. Быть тебе героем. Ты хоть завещание напиши, что ли, а то замочат и бабки государству уйдут.
– А при чем тут я? – возмутился гриффиндорец, одновременно показывая родственнице большую волосатую фигу. – Я че? Я ниче!
Родственница отвела от носа фигу и растянула губы в зубастой, истинно вурдалачьей ухмылке.
– Ты – Гарри Поттер! Герой, золотой физрук, Избранный… Блин, не помню, чьей левой пяткой, надо на Фикбук заглянуть. Короче, Поттер ты! Тебе с этим жить, и, кстати говоря, так тебе и надо, чтоб знал, как вазы разбивать!
– Коллекционные, – добавил Скорпиус, уже успевший заразиться любовью к вазам и фанфикам. И мстительно, вложив в звук всю наследственную Малфоевскую подлючесть, заорал: – Все фигня, с нами Гарри Поттер! Поттер победит!
Зал оживился. Кто-то подхватил клич “Поттер!”, кто-то добавил: “с нами Избранный!”, и через некоторое время на Игоря с надеждой смотрели все присутствующие. Включая преподавателей.
– К хренам Поттера, Пендель я, Пендель! Физрук! – отчаянно заголосил невезучий гриффиндорец.
Но ясен перец, его никто не послушал.
Комментарий к Избранный
Кажется, мини перерастает в миди. Упс.
========== Охота на вазу ==========
– Не племяшка ты мне больше, свинья чернобыльская! – вопил Игорь, нервно бегая по пустому классу. Опасаясь, что потом запал пройдет и станет неинтересно, Пендели решили не тратить драгоценное время и немедленно поскандалить. Скорпиус прятался за завеской, деловито записывая в блокнот особенно ядреные ругательства. – Видеть тебя не хочу, нутрия фикбуковская!
Лерка всхлипнула, вытирая слезы рукавом мантии.
– Я всю жизнь ждала этих слов! Я знала, я верила! Господи, Р’глор всемогущий, наконец-то…
– Просто скажи, за что? Что я тебе сделал, отродье слэша и рептилоида?! Даже если сделал и забыл, неужели нельзя было подождать другого момента, чтобы поднасрать?!
– Я ждала восемь лет! В музыкальной школе! – рявкнула ведьма с яростью, которой позавидовал бы и Сириус Блэк. – От звонка до звонка! С этим чертовым фортепиано в обнимку, гет бы его побрал!
Игорь смачно плюнул в цветочный горшок и в который раз схватился за голову.
– Едрить меня урной в ухо, че делать-то будем?! Грин-де-Вальд – это ж такое… Я про него на уроке слышал, его ни ножкой от табуретки, ни слэшем… Он и так пидарас!
– Ты и скажи. Ты Поттер, на которого рассчитывает вся Англия, или дно от пивной бутылки?
– Я Пенде-е-ель! – от воя гриффиндорского физрука маги на портретах попадали за рамки, закрывая головы руками. – Пендель я! А не Терминатор!
– Тогда… Нужен Герминатор! – пискнул Скорпиус, тайком читающий фанфики и успевший основательно просветиться.
Идея породила краткую разборку на тему: отпроситься у директора или подло дезертировать. В пользу последнего говорило то, что Дамблдор наверняка не выпустит Избранного за территорию школы и возможность Дамбигада. Игорь хотел было возмутиться: что подумают об Избранном, если он вот так слиняет в неизвестно куда, но вспомнил, что Дамбигад не торт, а его Витька с третьего подъезда дожидается… И вообще, в мире еще столько не выпитого пива!
– Дементоры, – охнул залегший за камнем Игорь. – Дамблдор, бодун бродячий! Какое там против них заклинание? Патронус Перегорелос? Лампочкус выкручивалус?
– А я откуда знаю?! У нас на Лысой Горе их по-простому динамитом глушили, – проворчало из-за поваленного дерева. – А-а, они идут сюда! Малфой! Докажи, что мем “расслабьтесь, это же Скорпиус” возник не на пустом месте и ты действительно Избранный всея фандома! Или нам кирдык.
Маленький слизеринец лихорадочно зашевелил мозгами. Дементоры, самые жуткие существа волшебного мира, и… Кого выставить против них? Кто может быть страшнее? Само собой вспомнилось кошмарное заклятье из разряда черной магии, от упоминания которого крестился даже не затронутый еще ООСом Волан-де-Морт!
– Эники-беники-админы-“Фикбука”-скурили-все-веники! Сделали-еще-одно-обновление! – торопливо выпалил Скорпиус, взмахивая палочкой.
Дементоры заверещали и бестолково заметались по поляне. Их атаковала сила куда древнее и мощнее, чем несчастные серебряные зверушки. Школьный двор заволокло сырым, красноватым, отчетливо попахивающим коноплей туманом. Трое дезертиров зажали носы и торопливо пошкрябали подальше от этого страшного места.
Покинув территорию школы, дезертиры решили найти безопасную малину, обосноваться и уже оттуда разрабатывать план по поимке Герминатора. Игорь, вспомнивший бурную молодость, предложил покинуть магмир и зашкириться на где-нибудь в заброшенном доме. Валерия, с ее лысегорским предубеждением против чужих домов, в лесу. Скорпиус задумчиво почесал нос и посоветовал особняк Малфоев.
– Только надо украсть где-нибудь пакет яблок для отца и вазу для деда, тогда не выдадут, – застенчиво сообщил он.
Воровать яблоки из чужого сада для Игоря было не в новинку. Он только надеялся, что у британских волшебников не окажется под рукой заряженной солью берданки. А вазу, пожалуй, можно заменить каменным вазоном, из тех, в которых особо романтичные садоводы выращивают цветы…
У дома, найденного кровью, потом, тремя безобразными скандалами и одним отъяоенным прохожим, их встретил домовой эльф. Внимательно изучил двух запыленных незнакомцев, но вякать в присутствии Малфоя-младшего не рискнул. Хозяйские гости есть хозяйские гости, пусть даже с ног до головы перемазанные землей и болотной тиной.
– Осторожно! – взвизгнула ведьма, подхватывая брошенный дядей вазон, спионеренный из сада неподалеку.
– Забодало, – прошипел великовозрастный первокурсник, поднимая свою тяжкую ношу с георгинами. – Чтоб я еще раз пошел воровать… Нас чуть не убили!
И угораздило же его вспомнить поговорку: “хочешь научить плавать – брось в воду, сразу научится”. Сработать-то сработало, но трансгрессия штука тонкая, особенно в исполнении ведьмы, имеющей о ней очень смутное представление. С первого раза их занесло в кишащее пиявками болото. Со второго в чью-то роскошную ванную, причем Игорь материализовался прямо в джакузи, перепугав мирно купающегося японца. С третьего… Ох, лучше не вспоминать!
– Да забей, – отмахнулась Лерка. – Ну, промахнулись чуток фандомом, с кем не бывает? Люцифер нормальный мужик, мне препод по философии рассказывал, он с ним по выходным бухает… Лучше вазу держи!
– Кто сказал “ваза”?! – алчно послышалось из открытого окна.
Игорь бережно опустил вазон на землю и устало прислонился к воротам. Ему невыносимо хотелось курить и выспаться. Ну, хоть добрались…
========== Заговор в Малфой-мэноре ==========
В Малфой-мэнор Волан-де-Морт прибыл по делу исключительно важному и срочному. Требовалось посоветоваться с Нарциссой по поводу смены имиджа и подобрать подходящий парик. Не набивать же, в самом деле, на лысине тату “не забуду мать родную”, как посоветовал зацикленный на брутальности Долохов!
Нарциссу он увидел сразу, как трансгрессировал на территорию особняка. Волшебница тихо, но яростно отчитывала за что-то младшего Малфоя, как там его? Скорпиус, кажется. Не подозревая, что у семейной сцены есть по меньшей мере, один свидетель: из кустов торчал нос. Длинный, острый, раскрашенный под камуфляж цветными чернилами. Едва слышно шелестнула исписанная страница. Ведьма, залегшая в творческой засаде, со скоростью взбесившейся стенографистки конспектировала материал для будущего фанфика.
– Ты ступил на темный путь, Скорпиус, – с горечью проговорила Нарцисса. – Да, на руках Малфоев и кровь, и черная магия, но такое?! Как ты мог!
Мальчик гордо расправил тощие плечи. Что бы не натворил первокурсник, он об этом не сожалел.
– Это мой выбор, бабушка. – Мягко, но уверенно сообщил Скорпиус. – Я стану фикрайтером! Может быть, однажды я отъяою весь мир.
“Новый Темный Лорд подрастает”, – умилился Волан-де-Морт, собираясь кашлянуть, чтобы привлечь внимание Малфоев, но повернулся и увидел.
Он стоял у клетки с павлинами и глубокомысленно ковырял ложкой в ухе. Его сон, его голубая мечта, его герой! Пусть он был в криво сидящей мантии, с красными после перепоя глазками и трехдневной щетиной, пусть от него несло как от ликеро-водочного завода… Но это был он, Гарри Поттер!
– Гарри… – прошептал Лорд пораженный романтикой в самый мозжечок.
Реакция Избранного оказалась странной: он отчаянно взвыл, как убегающий от слэшеров оборотень, и ласточкой нырнул в пруд. Недовольно разлетелись в стороны потревоженные рыбки, на поверхность потянулись пузырьки воздуха.
– Называйте его Игорем, милорд, – почтительно посоветовал из окна Люциус, салютуя повелителю бутылкой водки. – На Гарри у него аллергия… Ик!
– Люциус, друг мой, что с тобой произошло? – изумленно почесал репу Волан-де-Морт.
Его старый прихехешник с трудом поддавался узнаванию. Вместо щегольской мантии волшебника на нем были надеты маггловские джинсы, футболка с портретом ядрено-рыжего гитариста и тяжелые ботинки. К тому же Малфой поразительно и подозрительно помолодел. Так как сейчас он выглядел много лет назад, когда Драко еще ходил пешком под стол и плевался жвачкой в садовых гномов.
– Моя жизнь перевернулась, Мой Лорд, – отозвался Люциус, присасываясь к бутылке. – Я просвещен, я узрел “Фикбук” и познал слэш! Другие: Снейп, Эйвери и Руквуд, тоже видели, трусы – они добровольно сдались в дурдом! А я принял фикрайтерство и стал слэшером.
Темный Лорд понимающе кивнул. Собирая информацию о возлюбленном он наведался в Россию, к его родственникам, и лично столкнулся с мощью фикрайтеров. Говоря кратко: великий черный маг едва унес ноги и потом долго не мог поверить, что находится в безопасности, целости и непейрингованности. Слэшеры, особенно в таком количестве, были силой, с которой лучше сотрудничать, чем враждовать. Поэтому самым уравновешенным из них он предложил помощь и покровительство в обмен на службу. Немногие из согласившихся обладали магическими способностями, зато все они были прекрасным оружием для психической атаки. Некоторые, самые упоротые, годились даже для психиатрической.
В честь Темного Лорда Малфои устроили небольшую попойку на скорую руку. Люциус достал из винного погреба лучший самогон, Игорь, не доверяя домовым эльфам, лично налепил ведро пельменей, Нарцисса погнала Драко в магазин, а Скорпиуса и Валерию охранять территорию. Слэшить всех подозрительных лиц, если таковые будут крутиться возле особняка. Сама она помогала высокому гостю подобрать подходящий парик, накладные нос и ресницы. Будущий развод с мужем Нарциссу не волновал: заскоки Люциуса, начиная от ваз в супружеской постели и заканчивая маггловской одеждой, только прогрессировали. Не говоря уже о фикрайтерстве. Где это видано, чтобы чистокровный волшебник, занимающий солидное положение в обществе, бегал по дому, ища вдохновение под диванами? Или по улице, в одних семейниках с оживающими разноцветными кроликами?! И, судя по их стремительно увеличивающемуся количеству, не только оживающими… Поэтому расторжение брака ее радовало: слишком многое мешало спокойной, благопристойной жизни, которую предпочитала вести Нарцисса.
