Текст книги "Моя Америка (СИ)"

Автор книги: Alex O`Timm

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц)

Глава 5

5

«Всем привет! И с вами вновь радиостанция „Немецкая волна“ и ее бессменный ведущий Герхард Юнг. И сегодня у меня особые новости, но вначале, хотелось бы задать вопрос нашим радиослушателям. Подумайте, что бы вы стали делать если бы вам посчастливилось найти клад»

При этих словах у меня засосало под ложечкой, а голову закрались очень нехорошие подозрения. Ведущий между тем продолжал:

«Я так думаю, большинство жителей нашего любимого города, вызвали бы полицию, с помощью которой было бы гораздо легче разобраться с подобной находкой и получить причитающуюся ему премию. Братья Паоло решили иначе. Вы ведь знаете этих кичливых итальянцев и их печально знаменитое на всю округу ранчо под названием 'Кобылы Паоло», кода я впервые услышал его мне показалось, что… впрочем, не стоит говорить этого вслух, но название говорит само за себя. Но вернемся ко вчерашнему происшествию. Как утверждает Адриано Паоло, его младший брат Сандре находился неподалеку от того места, где позже был выкопан довольно древний сундучок, до верху заполненный золотыми и серебряными монетами. И по его словам этот сундучок был с огромным трудом изъят из какого-то черного автомобиля, похожего на «Форд» 24 года, и этот «рыжий черт ирландец», простите бога ради, за эти слова, я очень уважаю Ирландцев, но в данный момент я всего лишь процитировал слова одного из Паоло. Так вот по его словам этот Ирландец вытащил сундучок из багажника, долгое время сидел над ним, перебирая содержимое, а затем отволок сундучок в сторону и закопал под одной из пихт.

Вы думаете, Сандре сразу же попытался извлечь сундук? Как бы, не так. Он побежал домой, долго рассказывал братьям увиденную историю, и наконец, на следующее утро убедил их пойти на место и проверить все это самим. Похоже, убеждения, наконец, сработали. И вот здесь начинается самое интересное. Нет, чтобы вызвать полицию, или самим отвезти сундучок в полицейский участок, так нет же, братья начали спорить, кто именно из них должен это сделать. Сандре, настаивал на себе самом, говоря, что раз он это обнаружил то он и должен получать премию, которую затем разделит на всех, Люсино – средний брат, указывал на себя, а Адриано на то, что он самый старший и именно он несет ответственность перед покойными родителями за судьбу своих бесталанных братьев. Учитывая то, что братья не просыхали с утра до вечера, и были всегда навеселе, в итоге все закончилось перестрелкой. Благо, что дело происходило в лесу, и никто кроме них особо не пострадал. Из братьев в живых остался один Адриано, которому как мне кажется, еще не скоро понадобится премия за находку, потому как в тюрьме кормят бесплатно. Но все-таки мне немного жаль этих людей, и потому сегодняшняя музыкальная пауза начнется с «Реквиема» Вольфганга Амадея Моцарта. Что станется с кобылами, я даже не представляю, бедные лошадки'.

Похоже, с найденным золотом придется распрощаться. С другой стороны, как пришло, так и ушло, и не нужно теперь трястись от страха, возя в багажнике почти семьдесят килограммов золота и драгоценностей. Да и я все-таки сумел получить хоть что-то.

Сам того не ожидая оказался на стадионе во время матча университетских команд Стэнфорда и Калифорнийского университета. Вообще, американский футбол очень отличается от европейского. Я хоть не был болельщиком, но в детстве все же играл в него, гоняя мяч с пацанами на лужайке около дома. То что я впервые увидел здесь оказалось полной противоположностью всему тому, что знал до сих пор. Во-первых поразила экипировка футболистов. Одетые в безразмерные футболки из-за чего фигуры спортсменов находящихся на поле были похоже на атлетов Древней Греции, из-за неимоверно перекачанных мышц в плечевом поясе и осиной талии. На головах у всех имелся кожаный шлем, чаще застегнутый наглухо под подбородком, но иногда с болтающимися во все стороны лямками, что делало футболистов похожими на каких-то загадочных зверей с криками бегающих по полю и устраивающих кучу малу. Как оказалось безразмерность футболок и кажущиеся перекачанными мышцы, это последствие защитной экипировки. То, что происходило на поле, было невообразимым, и потому пускаться во всё тяжкое происходящее там без защиты было бы очень неосторожно, если не сказать большего. Само поле было чем-то похоже на европейское, так же по обеим сторонам имелись ворота, правда без верхних перекладин, а само поле оказалось расчерчено несколькими параллельными линиями с цифровыми обозначениями по краям. Все началось с того, что обе команды, выстроились напротив друг друга в полусогнутом положении. Затем кто-то откатил мяч между своих ног назад, и началась свалка. Ну или схватка в прямом смысле этого слова, нападающая команда старалась пронести мяч вперед хотя бы за одну расчерченную линию, а принимающая, всячески мешала ей это сделать.

Вначале, несколько не понимающий цели игры, уже к ее середине, я наравне со всеми болельщиками орал во все горло стоило нашей команде завладеть мячом и продвинуться, хотя бы на одно деление вперед, и разочарованно свистел, если мяч оказывался у противника. Игра оказалась настолько захватывающей, что я уже не допускал мысли пропустить очередную схватку, и делился со своими соседями мыслями о тактике и стратегии выступающих команд. Причем подобное происходило на всех трибунах, и кое-где даже возникали спонтанные драки, видимо из-за несогласия с мнением соседа.

Матч, закончился тем, что после очередного вброса его в игру, квотербек Стэнфорда подхватив мяч, прижал его к животу, и пока противнику искали его в другом месте, успел оббежать общую свалку по краю футбольного поля и понесся к воротам противника. По пути его старались сбить с ног, подкатывались под него, цеплялись и пытались его оседлать сверху, но он очень удачно уворачивался, перепрыгивал через валящихся под него противников и в итоге оказался у самых ворот. Судья тут же дал свисток, и команда Стэнфорда была объявлена победителем. Спортсмены Калифорнийского Университета, уходили с поля как оплёванные, мало того что они проиграли, так еще и их болельщики, вся западная трибуна, в едином порыве поднялась на ноги и одновременно повернулась спинами к полю.

Хотя матч давно завершился, но весь город все еще находился в возбужденном состоянии. Еще бы считай победа, досталась своим. Хотя Стэнфорд и считается отдельным городом, но все же находится неподалеку от Сан-Хосе, его команда считается своей.

Кстати про обещанные мне бесплатные, чашку кофе и булочку, я благополучно забыл, но зато в бардачке автомобиля, начали скапливаться картонки, полученные в том или ином ресторанчике. Их давали везде, вместе со сдачей, или просто в качестве рекламы. Кто-то оставлял их на столе, кто-то брал с собою. Учитывая, что все они были очень красочно оформлены, многие забирали их, чтобы позже отдать детям. В одном ресторанчике пошли еще дальше. Там после расчета давали открытку, с видом ресторана, его адресом и телефоном, а на обратной стороне открытка была разделена надвое с напечатанной на ней маркой и строчками для введения адреса. Стоимость марки, позволяла отправить открытку в любое место на территории США. Учитывая, что вроде бы бесплатная открытка входила в стоимость ужина, я ради интереса как-то прикинул, во сколько она обошлась мне, если просто купить такую на почте. Итог меня очень удивил. Получалось, что я, отдал за нее втрое дороже того, чего она же стоит в любом почтовом отделении. И вдобавок ко всему, реши я отправить ее кому-то почтой, получается, разослал бы рекламу этого заведения за свой счет. Вот тебе и бизнес.

Стоило мне только чуть отъехать от Сан-Хосе, как на побережье я встретил крохотный городок буквально на пару улиц, причем та по которой я в него въехал, вдруг оказалась Бродвеем. Это меня просто ошеломило, на какой-то момент, мне показалось, что меня опять перебросило черт знает, куда и от подобного закружилась голова. Чуть притормозив, заметил, чуть впереди аптеку, и решил, что не помешает иметь с собою например тот же аспирин, и какие-нибудь таблетки от головной боли. Мало ли, что случится в дороге, и кто знает, где я в этот момент буду находиться.

Местная аптека, поразила меня до глубины души. Собственно непосредственно самой аптеке в ней был выделен крохотный металлический шкаф, со стеклянными дверцами, чем-то напоминающий тот, что встречался в советских больницах, для хранения тех же лекарств строгой отчетности, или кое-каких инструментов, разумеется, медицинских. Именно в нем, на нескольких полках и были выставлены различные препараты, в том числе и от головной боли. Особенно меня поразило еще и то, что от головной боли предлагалось новейшее средство под названием «Кокаин», а от того же кашля предлагались таблетки «Героина».

– Это же наркотики⁈ – вскричал я увидев эти названия.

– И, что? – удивленно ответил провизор. – Ведь помогает же!

Ну, ла, где-то я читал, что действительно помогает и от кашля и от головной боли. Правда, потом скорее всего будешь искать лекарство от наркотиков, зато не будешь кашлять. Тоже выход из положения. Хотя это, наверное, именно сейчас все это продается свободно, пока так сказать все это не раскусили. А вот, что будет после, знаю, наверное, только я. Если бы не этические запреты, можно было бы сейчас скупить того же героина, по дешевке, а после лет через двадцать если не раньше, заработать на нем миллионы. Сейчас он стоит пятьдесят центов за упаковку из шести таблеток. Не знаю, сколько считается дозой для наркомана, но думаю, что как минимум пара доз в этой упаковке присутствует. Впрочем, нет желания даже подсчитывать прибыль, все равно заниматься этим я не собираюсь.

Перебросившись парой слов и провизором, остановились на банальном анальгине, который как оказалось, уже давно появился в продаже, и пузырька с аспирином. Примерно таким же, что встречался мне в вагоне адмирала. Кстати здесь же прикупил новую зубную щетку и зубную пасту, причем не просто на основе соды, а с добавлением ментола. Теперь ее можно сказать было уже не отличить от той, что будет в будущем. Кстати пришла идея из того самого будущего, как сделать чтобы из тюбика выдавливалась полосатая зубная паста. Когда-то давно я впервые прочел об этом, и позже удивлялся простоте изобретения. Ведь ничего особенного в нем не было, простое разделение тюбика мягкими перегородками и заполнение разной пастой, в итоге паста получается разноцветной.

Тут же спросил у провизора, как в стране оформляют патенты. Мне повезло, тот что-то об этом знал и рассказал мне, что нужно просто написать письмо сделать чертеж, если он необходим, и отправить его в библиотеку Конгресса США. Там письмо подвергнется экспертизе, и если ничего похожего не обнаружится, то я получу патент на изобретение.

– А, что именно вы изобрели? – Тут же поинтересовался мой собеседник.

Я уже было раскрыл рот, но понял, что буду последним лохом, если хотя бы намекну об этом.

– Да, так, кое-какую мелочевку, -отмахнулся я.

Кстати, хотя это заведение и называлось аптекой, но в нем можно было получить обед, как сказал провизор, «С четко выверенными ингредиентами препятствующими образованию жировой прослойке в организме». Кроме того купить сигарет.

– А разве никотин не убивает лошадь? – удивленно переспросил я, вспомнив слоган, часто встречавшийся мне в прошлой жизни.

– Ну, что вы, сэр! Вред курения сильно преувеличен. – Произнес мой собеседник добродушным тоном, но после чуть спохватился и продолжил. – Нет, но разумеется, могут быть некоторые ограничения, не более того, например у гипертоников, или при ишемической болезни сердца. Но говорить об отказе от курения даже при этих заболеваниях это верх дилетантства. Например та же астма, прекрасно излечивается именно с помощью сигаретного дыма.

Но, вы в какой-то мере правы. Капля никотина, действительно способна убить лошадь. Но, чтобы эту каплю добыть, нужно выкурить как минимум тысячу сигарет без перерыва. Да и потом, где вы видели курящую лошадь?

Похоже, последние слова рассмешили его самого, и он от души расхохотался. Чтобы поддержать разговор, я вспомнил, когда то виденный мною плакат, где была нарисована сигарета перечеркнутая крестом и имелась надпись, «Каждая выкуренная сигарета, сокращает жизнь курильщика на один час!». Я рассказал ему об этом, а после добавил.

– Мой отец, был заядлым курильщиком. В день он выкуривал больше пачки сигарет, иногда доводя этот счет до двух. Он прожил долгую жизнь и умер в возрасте восьмидесяти четырех лет. Когда я увидел этот плакат впервые, мне стало очень горько за своего отца. Ведь выкуривая за сутки больше тридцати сигарет, он каждые сутки сокращал свою жизнь на тридцать часов. Вы представляете, сколько бы он прожил если бы вовремя отказался от этой привычки?

( Случай описанный здесь вполне реален. Когда-то нечто подобное произошло примерно в десятом классе моей школы. Приехавший лектор долго распинался перед старшеклассниками о вреде курения, кода один из моих друзей поднял руку и расписал на доске все эти выкладки. Если отставить в сторону болтовню, и посчитать, то получается каждый день, выкуривая по 24 сигареты, человек сокращает свою жизнь на 24 часа. Другими словами если бы он не курил, то прожил бы вдвое больше. Именно этот вопрос и был задан лектору. Тот не минуты не сомневаясь подтвердил выкладки. Тогда парень сказал ему, что его дед всю жизнь курил и умер в возрасте восьмидесяти четырех лет. Учитывая слова лектора, не имея этой дурной привычки, дед бы прожил как минимум до ста шестидесяти? Последние слова парня заставили хохотать весь зал. «Что-то я ни разу не встречал упоминания о людях доживших до такого возраста. Получается что все ваши рассказы об этом ложь высосанная из пальца». Лектор разумеется обиделся, а парню сделали выговор за то, что тот посмел высказать свои домыслы и обидеть такого замечательного человека. В те годы любое слово взрослого должно было восприниматься как аксиома, без малейшей критики.)

Сказав это, я ненадолго замолчал. Провизор ошеломленный моим рассказом, все еще стоял с сосредоточенным видом, пытаясь видимо подсчитать возраст моего мнимого отца, если бы он не курил.А минуту спустя, после того, как до провизора, видимо дошла вся анекдотичность выданной мною ситуации, и он оглушительно расхохотался, согнувшись в поясе, и удерживаясь обеими руками за прилавок. Улыбнувшись ему я еще раз оглядел помещение аптеки. По словам провизора во всем виновата современная промышленность.

Еще лет десять назад все было иначе. – говорил он. – Я пять лет отучился в колледже, после чего открыл собственное дело по производству лекарственных препаратов. Люди приходили ко мне с выписанными рецептами, а я можно сказать на из глазах совершал таинство превращения разлисных порошков, в лекарство, которое излечивало все известные на тот момент болезни. И мне, вполне хватало того дохода, котоый я получал как провизор. Но потом пришел его величество Прогресс. Таблетки от всех болезней стали выпускать на заводах и фабриках миллионами штук. В результате чего, за то, что еще совсем недавно мне платили доллар, сейчас стоит не дороже десяти центов. Куда деваться бедному провизору? Пришлось расширять ассортимент, продавая сопутствующую продукцию, или готовя диетические обеды. Жить-то как-то нужно.

В той же аптеке, я купил стопку писчей бумаги, самописку, бутылочку чернил и конверт. Чтобы не привлекать к себе излишнего внимания своей писаниной, решил все это сделать в своей машине. Поэтому присмотревшись к выложенным книгам, приобрел еще и что-то похожее на атлас автомобильных дорог. Последний был в хорошей твердей картонной обложке и довольно большого формата. Купив его, я убил сразу двух зайцев. Во-первых, приобрел сборник карт, все что покупал до этого касалось определенной местности, а сейчас у меня появился сборник захватывающий всю страну. А, во-вторых, он вполне подходил для тог, чтобы его можно было использовать в качестве основания для письма. Отъехав чуть в сторону, я устроился в тихом месте, чтобы никому не мешать, сел на соседнее сидение, и в течении часа составил письмо в библиотеку Конгресса, описав как следует разделять тюбики изнутри, чтобы получать полосатую зубную пасту двух или нескольких цветов. Добавив к описанию небольшой чертеж, сложил все это в конверт, и зайдя в ближайшее почтовое отделение спросил адрес библиотеки Конгресса США. Как оказалось, чтобы отправить подобное письмо, с заявкой на изобретение, нужно заплатить пошлину в размере, сорока долларов. И если вам подтвердят получение патента на изобретение, то дата его получения будет считаться с момента отправки его в адресату.

Но как оказалось и этого тоже не достаточно. При отправлении письма в Конгресс, нужен обязательно обратный адрес. Вот тут вышла небольшая заминка. У меня пока его не было, и где он будет, я тоже сказать пока не могу. Хотя, если подумать, то можно примерно вычислить место, где я буду находиться через какое то время, и указать «до востребования» Такое тоже вполне допускалось. Уточнив у девушки сроки, примерно стало понятно следующее. До Вашингтона, письмо будет идти примерно три дня, плюс примерно декада, на проведение экспертизы и отправки решения обратно, в итоге получается где-то около двух недель. На всякий случай уточнил еще и то, сколько времени письмо может пролежать на почте после того как придет на указанный адрес. Тут был однозначный ответ – один месяц, после чего оно вернется отправителю.

Размышляя об этом, я подошел к большой карте страны, висящей на одной из стен почтового отделения. На карте были обозначены многочисленные точки городов имеющих почтовый индекс. Собственно любой поселок в США будь он даже размером меньше самой захудалой Российской деревеньки, тут же начинает считаться городом, как только в нем появляется почта, и ему присваивается почтовый индекс.

Мо моим прикидкам уже завтра я попаду в Лос-Анжелес, еще денька через два Сан-Диего. И если ничего не изменится, поеду в сторону Эль-Пасо, и Сан-Антонио. Даже если решу осесть в любом из этих городков, то кто мешает мне слетать, например в тот же Новый Орлеан, чтобы получить письмо, подумал я. А если так, то в чем вообще проблема? Вернувшись к стойке, решительно вписал в обратный адрес Новый Орлеан, после чего распрощавшись с довольно милой девочкой, вышел на улицу и сев в свой автомобиль покатил дальше.

Америка это та страна, жизнь в которой не прекращается круглые сутки. Например, в том же союзе, стоит над городом взойти луне, жизнь как-бы замирает. Лишь в редких районах города, можно уловить какое-то робкое шевеление, а уж после двадцати трех часов замирает и оно. И если еще минуту назад мы могли услышать здесь громкую музыку, пьяные разговоры, и ощутить трясущийся над нашими головами потолок от выплясывающих чечетку или гопака пар, то уже сейчас все становится тихи и благочинно. Все потому, что согласно советским законам ночью шуметь нельзя. И если где-то случается подобное нарушение, то уже на следующий день на нарушителя падают суровые кары, в виде разбора его личного дела на общем собрании, партийные взыскания и как итог, лишение квартальной премии. А, что может быть хуже лишения премии в глазах тещи советского человека. Мне так и видится эта суровая женщина встречающая своего забитого жизненными неурядицами, и постоянным стрессом на работе и дома. На работе из-за не выполненного во время плана, а дома опять же из-за той проклятой премии, которой он лишился только из-за того, что гости, пришедшие на день ангела любимой тещи, угомонились много позже положенного времени. Но гости угомонились так потому, что очень уважают эту милую женщину, а зять виноват, потому что… потому что он зять! А вот если бы любимая дочурка в свое время послушалась маму и не вышла бы замуж за этого бессребреника то тогда, было бы все иначе!

В Америке все иначе. Здесь жизнь не умолкает ни на минуту. Возможно, мелкие городишки и засыпают ближе к ночи, но крупные города продолжают свою работу в любое время суток. Да и не только они.

Мне почему-то подумалось, что ночью на местных дорогах будет гораздо меньше трафика, и потому ехать будет гораздо легче. Я ошибался. Я не просто ошибался, я совершил тотальную ошибку и выдержал от силы всего около двух десятков миль, хотя собирался проехать триста шестьдесят. Я уже говорил о том, что жизнь в городах не заканчивается днем и продолжается даже ночью? Все это происходит не только там но и на дорогах между теми же городами и поселками. Причем на дорогах все это воспринимается гораздо хуже. Вспоминается, что в том же СССР, было запрещено использовать дальний свет, на трассах из-за того, что он может ослепить встречные автомобили. Здесь подобного запрета не существует. Вернее сказать может он и есть, но только всем наплевать на него, из-за чего, каждые две-три секунды езды по дороге, тебя ослепляет встречный поток света. Немного легче это воспринимается там, где имеются фонари уличного освещения. Но они встречаются только в городках.

Трафик движения, разумеется, ниже, чем днем, но и страху он нагоняет гораздо больше. Вначале ты видишь две белые точки, появляющиеся в темноте. Эти точки постепенно увеличиваются и вот вспыхивают ярким ослепляющим тебя светом, в результате чего начинает казаться, что встречный грузовик, летит прямо на тебя. Ты на мгновение теряешься и стараешься быстро сообразить, куда же тебе спрятаться от этого монстра, старающегося раздавить тебя своей огромной тушей, но грузовик проскакивает мимо, и ты на мгновение успокаиваешься. Но тут появляется новый, и все повторяется сначала. Вдобавок ко всему каждый из них так ослепляет тебя, что уже после третьего, в глазах начинают скакать белые игривые зайчики, и тогда ты сворачиваешь к обочине, и некоторое время пытаешься прийти в себя, чтобы потому вновь начать движение.

Самым же большим изумлением для меня, стало то, что свернув на заправку, я увидел водителя грузовика вылезающего из своего монстра в солнцезащитных очках. Ночью! Удивленный я подошел к нему и спросил:

– Вы, что-то видите сквозь них в темноте?

– Конечно, сынок, попробуй сам, и ты убедишься, что так ехать гораздо лучше, встречные меньше тебя ослепляют, а дорогу в свете своих фар тебе прекрасно видно.

Не знаю. Я конечно попытался последовать доброму совету, но в итоге чуть не въехал в какой-то столб, потому что просто не заметил его из-за темноты. Похоже глаза того шофера устроены как-то иначе чем мои. В итоге после десяти миль, я вновь остановился возле какого-то мотеля, и плюнув на все снял дешевый номер, и всю ночь отбивался непонятно от кого старающегося меня сожрать. Судя по множеству черных точек обнаруженых утром, это были клопы. Утром, злой и не выспавшийся, вошел в местный кафетерий, весь искусанный и злой до умопомрачения. Заказав кофе, булочку уселся у окна, почесывая покусанные места. Официантка, подавшая мне завтрак, удивленно взглянула на меня и посоветовала какую-то мазь, которую можно приобрести в любой аптеке.

Буркнув что-то в ответ, я с трудом допил хоть и горячий, но ужасный по вкусу кофе, больше напоминающий растворимые сорта далекого будущего. Когда относительно приятные только две-три первые чашки из только что вскрытой банки, затем весь аромат куда-то улетучивается и приходится пить коричневую бурду не по вкусу ни по запаху не похожую на этот благородный напиток. Булочка тоже была хоть и достаточно свежая, но совершенно безвкусная. Поэтому, не доев свой завтрак оставил на столе плату и не вышел вон злой и недовольный всем на свете.