Текст книги "Репортажи со шпилек"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Мусульманки, живущие в столице, на исламских форумах частенько жалуются на «похотливость» российских врачей-мужчин, которые при осмотре «не уважают личную стеснительность пациентки». Что именно кроется за этой размытой формулировкой, смущенные женщины Востока не уточняют – стесняются, наверное. Согласно шариату мусульманскую женщину вообще не должен осматривать доктор мужского пола. Но у столичных мусульманок нет другого выхода: специализированный мусульманский медицинский центр на юге столицы материально себя не оправдал и был закрыт. Поэтому аллахопослушные девушки вынуждены вновь и вновь рисковать своей честью и нравственностью в обычных районных поликлиниках Москвы… Но и здесь есть радость: до обращения в милицию по поводу изнасилования еще ни у кого из мусульманок дело не дошло.

А вот в Татарстане в сентябре этого года со скандалом был уволен врач – специалист по УЗИ Казанского училища олимпийского резерва Николай Блинов. Причиной увольнения доктора стали жалобы со стороны студенток-мусульманок и их родителей. По словам директора училища, юные спортсменки объявили бойкот медосмотрам вообще и УЗИ в частности, в результате чего и встал вопрос о соблюдении врачами училища профессиональной этики. Девушки не конкретизировали причины своего категорического отказа от медосмотров, однако все же появились сведения, что доктор Блинов осматривал пациенток женского пола «некорректно». Руководство училища пригласило горе-айболита на разбирательство, на котором приняло решение о его увольнении.

Нездоровый интерес

Усугубили мой интерес к эротическим повадкам эскулапов две лав-стори, случившиеся буквально у меня под боком.

Застаю свою маникюршу в слезах. Выясняется: от нее ушел муж.

– Куда это? – удивляюсь я. – Ведь еще на прошлой неделе он был при тебе!

– Да к пациентке, – вздыхает брошенная бедняжка. – Вернее, к жене пациента. Она его старше на 13 лет, прикинь! Так он ее еще от мужа забрал и в квартиру к своей матери привел!

Машиному мужу 36 лет, по образованию он анестезиолог, а подрабатывает «доктором-похметологом» – выводит из запоев на дому. И вот на прошлые выходные вызвали его к запившему мужичку под полтинник. Пациент был, как говорится, скорее мертв, чем жив – неподвижно лежал на диване и громко матерился. Вокруг него суетилась жена-ровесница. Машкин похметолог сделал все, что положено: поставил капельницу и дал бедолаге снотворное. Пьяница отключился и ровно засопел, а его супруга на радостях предложила доктору чай-кофе. Застолье, судя по всему, закончилось постелью. Не исключено, что прямо под бочком у храпящего под капельницей мужа-алкоголика, так как дело было в однокомнатной квартире. Наверное, удовольствие было выше среднего, так как уже на следующий день доктор-похметолог объявил своей жене-маникюрщице, что полюбил другую.

Ну а мой собственный муж, извиняюсь за подробности, записался на курс глубокой чистки кишечника в элитной клинике на Рублевке. Когда, вернувшись с процедуры, благоверный стал хвастаться мне, что его пыталась «склеить» молоденькая медсестра, я очень удивилась:

– Но ты же был с клизмой в попе!

– Но она же ее туда и ставила! – гордо парировал муж. Дескать, элитный медперсонал вовсе не на кота в мешке клюнул, а на самый что ни на есть товар лицом.

Все это наводит меня на мысль: уж если даже под капельницей и с клизмой в одном месте возможны эротические приключения, то уж у меня точно есть шансы обрести любовь в белом халате! И я отправляюсь ее искать. Разумеется, я записываюсь на прием только к врачам мужчинам.

Пластический хирург: высокое реноме

– Я хочу увеличить грудь, – начинаю я с места в карьер в известной клинике пластической хирургии в центре Москвы. Передо мной – ее ведущий специалист. Мужчина – обаятельный, улыбчивый, лет 40, лицо и фигура в полном порядке. То есть, сапожник не без сапог.

– Показывайте, – улыбается хирург, демонстрируя безупречный прикус.

В ответ я с готовностью демонстрирую бюст, на который, честно говоря, не жалуюсь. И внимательно слежу за реакцией эскулапа. Увы, на его лице не мелькает и тени основного инстинкта – только вежливый профессиональный интерес:

– Я бы вам не советовал, – любезно замечает доктор. – На мой взгляд, оптимальный размер. А лишнее хирургическое вмешательство – это большой стресс для всего организма.

– Ну тогда, может, мне увеличить ягодицы? – с надеждой вопрошаю я и, повернувшись к доктору задом, спускаю джинсы. На мне откровенные стринги.

Вид у меня крайне провокационный: попу выставила, смотрю через плечо. Но доктор достойно выдерживает и это зрелище. Никакого животного блеска в его глазах я не наблюдаю, хотя заглядываю в них максимально кокетливо. Правда, на сей раз эскулап все же до меня дотрагивается – прощупывает мои ягодичные мышцы. Но в прикосновениях мужчины в белом халате я, хоть убей, не чувствую никакого эротического подтекста, а уж женщину-то в этом вопросе не проведешь.

В общем, как я ни крутилась перед айболитом от пластической хирургии – реакции ноль. Даже пальпацию груди не провел, а ведь мог бы! Может, я ему просто не понравилась? Или он боялся запятнать высокое реноме своей клиники флиртом с пациенткой? Так или иначе, но когда я, наконец, застегнула джинсы и бюстгальтер, мой доктор явно вздохнул с облегчением. И впервые за весь прием посмотрел мне прямо в глаза:

– Мой совет – не трогайте свою фигуру. А если вы непременно желаете провести какой-нибудь тюнинг своей внешности, лучше подкорректируйте форму носа.

Вот тут я обиделась:

– А нос я не хочу! Мне он нравится! Прощайте, доктор, – заявила я и гордо удалилась.

Гинеколог: ничего личного

Моя подружка уже несколько лет ужасает меня байками про своего гинеколога. Этот странный человек сначала сажает ее в гинекологическое кресло, а потом начинает неторопливо стерилизовать инструменты, рассказывая при этом анекдоты похабного свойства.

– А зачем ты к нему ходишь? – каждый раз удивляюсь я.

Подруга пожимает плечами:

– Он специалист классный. Сколько раз выручал.

– Может, он вуайерист, любит разглядывать женские гениталии? – предполагаю я. – Или клеит тебя?

– Он по долгу службы только и смотрит на гениталии, тут антивуайеристом станешь, – урезонивает меня подружка. – И зачем ему я? У него жена в два раза меня моложе. Да нет, он специально шутит, чтобы разрядить обстановку. В кресле-то все бабы нервничают, напрягаются, а это нехорошо для осмотра.

Скрепя сердце, прошу подругу записать меня на прием к своему доктору. На приеме, честно говоря, нервничаю. По-моему, кокетничать в гинекологическом кресле не может ни одна нормальная женщина. А мне надо именно проверить доктора на «непокобелимость». Да и докторишко, откровенно говоря, так себе – староват, лысоват, а из носа и ушей волосы торчат.

Сижу враскорячку, слушаю сальный анекдот от эскулапа – подружка ничего не врала. Наконец врач поворачивается ко мне в перчатках и с зеркальцем в руке:

– Ну-с, приступим…

Душа уходит в пятки – процедура не слишком приятная. Беру себя в руки и пристально смотрю в лицо доктора, оцениваю мимику и выражение глаз – это не спрячешь. Но нет, приходится признать: ничего личного, чисто гинекология!

Да уж, судя по всему, гинекологу я тоже не приглянулась. Ну ничего, хоть осмотр прошла, а это дело никогда не лишнее.

Кардиолог: нам не страшен Гиппократ

Решаю посетить айболита, специализирующегося на делах сердечных – может, он окажется более чувствительным к женским чарам? Кардиолог в моей районной поликлинике оказывается совсем молодым человеком «ботанического» вида – очочки, юношеские прыщи, важный «докторский» вид и неокрепший, но старательно изображаемый бархатный баритон. Судя по всему, только недавно из мединститута распределился. Жалуюсь ему на ноющую боль в левой стороне груди. Юный доктор делает умное лицо и велит мне раздеться по пояс и лечь на кушетку. Затем с умным видом начинает нацеплять на меня какие-то проводочки с присосками. А глазки-то горят! Эх, не случайно в песне поется: если бы юность умела, если бы старость могла… Не знаю, какой он кардиолог, но в данный момент свою пациентку он хочет – и очень явно! Интересно, предпримет ли что-нибудь?

Минут через пять «сердечный айболит» смущенно откашливается:

– Небольшая аритмия, слабые шумы… Но в целом патологии нет. Можете вставать.

Я поднимаюсь с кушетки и тянусь за одеждой.

– Подождите, – останавливает меня доктор. – Вы курите?

– Курю, – сознаюсь я.

– Тогда послушайте! – юноша в белом халате берет меня за руку (как раз за ту, которой я тянусь к своему бюстгальтеру) и начинает пространную лекцию о вреде курения.

Картина Репина: я стою голая по пояс, моя рука – в руке айболита-«ботаника». Он срывающимся от волнения голосом несет что-то о канцерогенах и смолах, а сам пристально смотрит мне прямо в сердце – согласно своей специализации. Мне кажется, что антиникотиновая проповедь длится целую вечность! Наконец в дверь кабинета раздается короткий стук, после чего она немедленно отворяется и на пороге возникает медсестра со стопкой медкарт в руках:

– Марк Семенович, – визгливо докладывает она, – вас главврач срочно вызывает.

Бедный Марк Семенович вмиг становится пунцовым как рак, отпихивает мою руку и вместо бархатного баритона тоненьким дискантом командует:

– Пациентка! Одевайтесь! Вам нужно будет прийти еще раз, мне не понравились фоновые шумы. Передайте главному, что я уже бегу…

Ухожу довольная. Хоть кардиологу я пришлась по душе. Конечно, еще раз я к нему не пойду, но все равно приятно… Хотя, возможно, тут все дело отнюдь не в моих прелестях и не в отсутствии профессиональной этики у айболита от кардиологии, а просто в его юности. Инстинктам молодого тела Гиппократ не указ.

Мануальный терапевт: тело как нажива

Следующим номером своего эксперимента повторяю подвиг жертвы кошмара на улице Гиляровского – иду к костоправу. Правда, на указанной улице мануальщика больше нет, зато есть в платной клинике неподалеку. Консультация – тысяча рублей. Неужели за эти деньги еще и изнасилуют? Меня встречает дядечка в белом халате неопределенного возраста, с внешностью, о которой говорят «без особых примет». Мужчине такого типа может быть как тридцать, так и все пятьдесят. Сетую на боль в пояснице, отдающую в правую ногу.

– Интересно-интересно, – кивает доктор, – сейчас прощупаем.

Привычным жестом оголяюсь по пояс и ложусь на кушетку. Эскулап начинает колдовать над моей поясницей – мнет, постукивает, растирает. Все это похоже на массаж. В какой-то момент я полностью расслабляюсь, закрываю глаза и искренне получаю удовольствие. Из полусна меня выводит голос костоправа:

– У вас проблемы, милочка. Похоже на смещение позвонка, хотя я не уверен. Вам нужно прийти к нам на рентген, потом опять ко мне на прием, потом…

Дальше следует перечисление целого спектра медуслуг, необходимых моей несчастной спине. Разумеется, все они платные. Я обреченно киваю и понимаю: этого айболита тело пациентки в качестве источника удовольствия никак не волнует. Оно волнует его только в качестве источника наживы.

Стоматолог: ловкость рук и никакого мошенничества

С зубным особо не раскокетничаешься, так как придется сидеть с открытым ртом. Поэтому надеваю самую короткую юбку из своего арсенала нарядов массового поражения. На стоматологическом кресле будет смотреться отменно!

Разоряюсь на консультацию в элитной стоматологии: там врачи упакованные, вальяжные, и пациентки такие же. Наверняка находят минутку-другую на приятственный обеим сторонам флирт. Принимаю эффектную позу в страшенном зубном кресле и начинаю выспрашивать про голливудские виниры (вычитала в женском глянце):

– Я хочу вот такие тоненькие белоснежные наклеечки на зубы, как у Анджелины Джоли. Я ведь даже чем-то похожа на нее, верно? Вы только посмотрите, какие у меня пухлые губы! И зубы должны быть под стать, а не такие, как у меня…

Меня терпеливо выслушивает импозантный доктор с благородной сединой. Смотрит мне не в зубы, а в ноги – с юбкой я не ошиблась. Если бы этому эскулапу было лет на 20 поменьше, я бы отдалась ему по доброй воле. Чувствуется в нем что-то гусарское. Видно, в молодости этот айболит умел складывать влюбленных дам штабелями одним непринужденным движением усов. Даже жаль, что теперь он потерян для дамского общества в силу возраста. Впрочем, возможно, сам он так не считает.

– Откройте ротик, деточка, – эскулап ловко запихивает мне кляп в виде слюноотсоса, тем самым решительно прервав мой поток красноречия.

Что ж, не могу не оценить по достоинству стоматологическую ловкость. Принудительно лишив меня права голоса минут на 10, доктор успевает: а) рассверлить мне один зуб; б) назначить мне свидание; в) сообщить, что женат, имеет внучку и не разведется никогда; г) назвать адрес своей квартиры для интимных встреч и д) намекнуть, что, если я буду ласкова, голливудские виниры достанутся мне за полцены. Едва избавившись от слюноотсоса и обретя дар речи, я готовлюсь изречь что-нибудь надменное типа: «Что вы себе вообразили!» Но, повнимательнее взглянув на зубного айболита, вдруг осознаю простейшую истину. У этого ловеласа в белом халате отработанная годами технология «клея» пациенток, никогда не дающая сбоя. Если я согласна на свиданку с доктором, то могу прямо сейчас назначить ему рандеву. А вот если айболит ошибся и я окажусь «не такая», то на мое негодование он состроит непроницаемое лицо и еще намекнет, что всякие эротические бредни почудились мне в шуме бормашины. Или местная анестезия не лучшим образом сказалась на моем слухе и умственных способностях. В любом случае доктор ничего не теряет. Если даже я не приду в его любовное гнездышко, то все равно явлюсь на повторный прием. Зуб-то рассверлить он успел.

Ухо-горло-нос: дует в уши

Но чемпионом эротического жанра (кто бы мог подумать!) оказывается доктор-ЛОР, с детства ассоциирующийся у нас с соплями, миндалинами и гландами. Я нахожу этого целителя носов в одной из подмосковных поликлиник рядом со своей дачей. На вид ему слегка за тридцать, темненький, голубоглазый – в общем, довольно симпатичный. Для этого эскулапа у меня заготовлено откровенное декольте, ароматный блеск для губ и духи с феромонами – все-таки он будет заглядывать мне в уши, в горло и, возможно, даже в нос. Горло, говорю, болит, глотать трудно. И уши закладывает по вечерам. А еще насморк.

– Скажите «а-а-а», – распоряжается доктор, вызывая у меня новую волну детских воспоминаний.

На этом собственно осмотр заканчивается. В уши провинциальный ухо-горло-нос мне не заглядывает, зато начинает по ним ездить. Совершенно не смущаясь, он сообщает, что от проблем с горлом помогает оральный секс. А если при этом глотать, то в организм поступит белок, кожа лица станет лучше и повысится иммунитет.

– И вообще, знаете, как обезопасить себя от свиного гриппа? – вдохновенно интересуется доктор.

– И как?

– Надо чаще заниматься любовью! Регулярный секс полезен для всего организма и для ЛОР-органов тоже. Между прочим, даже Гиппократ в своем трактате «О благоприличном поведении» подчеркивал пользу регулярной плотской любви.

– И что? – прикидываюсь я ветошью.

– А вы помните, что гласит один из основополагающих афоризмов Гиппократа? «Некоторые больные, несмотря на сознание обреченности, выздоравливают только потому, что уверены в мастерстве врача».

– И что?

– А то: если вы будете мне доверять и слушаться меня, у вас и горло пройдет, и иммунитет повысится! – и тут ушной айболит мне игриво подмигивает, клянусь!

Мне становится смешно. Я хихикаю, эскулап расценивает это как почти согласие. Я продвигаюсь к двери, обещая прийти через день. На прощание ухо-горло-нос шаловливо хлопает меня по попе – и это уже явное нарушение профессиональной этики. Я понимаю, если бы он дернул меня за нос или за ухо, это было бы еще кое-как по специальности… Впрочем, по специальности он надул мне в уши и предложил вылечить горло нетрадиционным способом.

Если серьезно, особых домогательств, оскорбляющих мое человеческое достоинство и подрывающих их профессиональную репутацию, в поведении всех вышеперечисленных врачей я не усмотрела. Тем более я сама их провоцировала – и не слабо. Однако не то, что изнасиловать, но даже как-то особо откровенно прикоснуться ко мне никто из них не пытался. Но при этом, конечно, следует учитывать, что мне далеко не 17 лет, а еще я не ставила клизму и капельницу. Как знать, может, похметолог и проктолог – самые любвеобильные из медицинских специализаций?

Комментирует сексолог, психоаналитик, специалист по нейролингвистическому программированию (НЛП) Яна Еникеева:

– Психологи давно отметили: легкий флирт улучшает производительность труда. Врачи – не исключение. В их работе тоже имеет место флирт с позитивным радикалом – то есть, полезный для дела. Представьте, что врач вам категорически не нравится? Будете вы у него лечиться? А теперь представьте, что ему не нравитесь вы. Третья ситуация: и доктор вам симпатичен, и он вам всячески выказывает свою симпатию. У какого из этих трех врачей вы предпочтете лечиться? Между врачом и пациентом вполне допустим легкий вербальный (словесный) флирт. Он служит для создания позитивного эмоционального настроя у больного. На языке НЛП это называется «введение в ресурсное состояние» (зону наибольшей эмоциональной комфортности). Если у пациента хорошее настроение – тем более благодаря врачу, то и лечение будет успешным. Именно поэтому многие врачи (и мужчины, и женщины) пользуются этим неписаным правилом и слегка флиртуют со своими пациентами. Особенно это эффективно в случае, если пациент – женщина. Ласковое слово, как известно, любой женщине приятно. Однако ни один уважающий себя врач не пойдет дальше легкого вербального флирта. То есть, он введет пациентку в ресурсное состояние и этим ограничится. Но если он позволит себе нечто большее, а тем более какие-то действия сексуального характера, то это как минимум нарушение врачебной этики. Если же речь идет о конкретных сексуальных домогательствах, то это преступление, о которых можно и нужно сообщать в соответствующие органы.

Резюме:

Мужчины в белых халатах ведут себя по-разному – как и все мужчины на свете. Внутренняя порядочность не от халата зависит, а от человека. А Гиппократа, как я убедилась, умеючи недолго истолковать под свои нужды.

Сайт мой, зеркальце, скажи…

Дело было перед Новым годом – тогда как раз возросла популярность он-лайн социумов, объединяющих людей… по внешним данным! И я получила задание: узнать, что же это за «клубы по интересам» такие? Я внедрилась в сообщества как очень красивых, так и очень некрасивых людей, и опытным путем выяснила, как знакомятся между собой красавицы и чудовища? И кому из них больше везет в любви?

В декабре 2010 года популярность международных сайтов знакомств beautifulpeople.com (только для красивых) и theuglybugball.com (только для некрасивых) выросла как никогда. Возможно, причина – в рождественских и новогодних праздниках, которые никому не хочется проводить в одиночестве. А многим хочется провести их в «своем кругу», не ловя на себе косых, недоброжелательных или завистливых взглядов. По крайней мере, так западные психологи объясняют тот факт, что все больше людей стремятся стать членами интернет-сообществ, «сортирующих» людей по степени их красоты, познакомиться и начать общаться не только виртуально, но и в реальной жизни. А Рождество и Новый год – самые отличные поводы встретиться и выпить за новые отношения.

Гордые и чопорные красавцы, объединившись по эстетическому признаку, устраивают шикарные балы в самых роскошных залах мира. А веселые непритязательные «уроды» закатывают зажигательные междусобойчики в самых отвязных питейных заведениях планеты. Интересно, кому же из них легче построить новые отношения?

Красивым жить не запретишь

К своему расследованию я подхожу со всей ответственностью. Моя цель – не только зарегистрироваться на сайтах и завести новые интересные знакомства, но и весело встретить Новый год в кругу себе подобных. И желательно за их счет. А если повезет, то и завести приятный романчик. А вот «себе подобных» я собираюсь поискать в самых разных местах: как среди красавцев и уродов, так и среди обычных людей. Где же мне повезет больше?

Начинаю бурную деятельность еще в начале ноября. Сначала собираю необходимую информацию. Дело немного осложняется тем, что популярные нынче сайты – чисто западное изобретение, поэтому общаться придется в основном с «импортными» красавцами и чудовищами. У сайта для красавцев более богатая история, чем у его антипода для «фриков», который заработал только летом уходящего года, поэтому beautifulpeople.com уже имеет русифицированную версию, а также богатые наработки по устроению встреч своих членов в реале. Главная страница сайта обещает «гламурные вечеринки с самыми ослепительными людьми планеты, организованные на высшем уровне в самых красивых местах планеты». В разделе «events» (события) можно найти расписание вечеринок для красавцев, каждый месяц они проходят в одной из мировых столиц. Ближайшая – Red Carpet Party – «Вечеринка на Красной ковровой дорожке» состоится в Лос-Анджелесе в католический сочельник.

Beautifulpeople.com появился в 2002 году после того, как по Америке прошла волна сокращений из-за внешности – из офисов крупных компаний увольняли сотрудников с «непрезентабельной» наружностью, якобы отталкивающей клиентов. Тогда красавцы поняли, что они избранные, и решили при помощи социального он-лайн-клуба вообще отделиться от простых смертных. Ответом им стало изобретение британского миллионера Джеймса Ховарда, который этим летом основал сайт «для некрасивых и очень некрасивых людей».

Девиз beautifulpeople.com – красивые люди должны объединяться и держаться вместе. Члены этого клуба уверены: мир спасет не просто красота, а красота в большой концентрации. Уверенные, что только красивые лица и совершенные тела способны придать эстетику сегодняшнему агрессивно-депрессивному миру, члены сообщества тщательно следят, чтобы в их круг не просочились чужаки. Навожу справки и узнаю, что красавцы отбирают к себе очень строго – оценивают и лицо, и фигуру. Скрыть недостатки не получится: если лицо или тело плохо просматривается на фотке, ее просят заменить. И присылать свои снимки до тех пор, пока администрация сайта и другие члены не рассмотрят вас во всех деталях и не признают «своим». За лишний вес или лишнюю морщинку вашу кандидатуру могут отклонить. И это при том, что членство на сайте платное и недешевое! Элитный доступ, позволяющий пользоваться всеми опциями этого ресурса, стоит от 1 евро в день и оплачивается строго через банк (никаких переводов с карт по Сети). Некоторые отвергнутые претенденты усматривают в отказе дискриминацию и обижаются. Но красавцы упорствуют, не желая оскорблять свое чувство прекрасного недостаточно (с их точки зрения) эстетичными человеческими особями. Их единственный критерий – внешняя красота. А есть она у вас или нет – решит администрация сайта, а также общее голосование членов сообщества.

Наверное, в этом есть некая жестокая, но сермяжная правда – решаю я, вспомнив, как нудно приходится избавляться от приставучих «страхолюдин» на обычных сайтах знакомств. Как назло, самые страшные – самые активные и только и делают, что засоряют твой почтовый ящик своими дурацкими предложениями. А тут администрация сайта берет этот неблагодарный труд на себя!

Но на одном из форумов, где обсуждают сообщества красавцев, я выражаю сомнение в подлинности участников и справедливости отбора – ведь теоретически каждый юзер может разместить фотку какого-нибудь писаного красавца или красавицы и вводить других в заблуждение от их имени! Но мне отвечают, что администрация beautifulpeople.com якобы проверяет все фотки на соответствие заявленному при регистрации полному имени и фамилии (их обязательно указывать в анкете, но на вашем общедоступном профайле они не видны, только выбранный вами ник). Кроме того, фотку, представленную на сайт красавцев, надо время от времени обновлять, тамошние админы каким-то образом проверяют дату снимка и отсутствие обработки фотошопом. За время существования социального он-лайн-клуба красавцев было несколько случаев «отчисления» уже действующих участников за «несоответствие». Иногда акции изгнания принимали массовый характер. Например, в январе две тысячи десятого года администрация сайта удалила около пяти тысяч участников за лишний вес, набранный во время новогодних праздников. Правда, каким образом бьютифул-админы отслеживают, свою ли фотку присылает пользователь, я так и не поняла. Не работают же они в плотной связке с Интерполом! Впрочем, известен случай, когда одна журналистка пыталась в качестве эксперимента разместить на сайте фотографию одной из наших «Мисс Россия». Кандидатура красавицы была отклонена – с вежливой англоязычной формулировкой «Извините, наш ресурс сейчас перегружен, новые заявки пока не рассматриваются». Механизмы работы сайта его хозяева не разглашают, поэтому остается только попробовать.

Сегодня на сайте зарегистрировано примерно шестьсот тысяч пользователей из ста девяноста стран. Ресурс служит не только для знакомств, но и для модельных и актерских агентств, которые присматривают здесь новые лица. А недавно основатель Beautifulpeople.com Роберт Хинце заявил, что его детище будет также предоставлять услуги доноров спермы и яйцеклеток. По словам создателя сайта, донорами будут только участники сайта, но воспользоваться услугами банка сможет любой желающий. «Сначала мы сомневались, следует ли разрешать пользоваться банком людям с непривлекательной внешностью, – говорит господин Хинце. – Но потом решили, что все люди, в том числе и не отличающиеся красотой, хотят иметь симпатичных детишек, так что нам не стоит быть эгоистами». А управляющий директор сайта Грэг Ходж уверяет, что на сегодняшний день стать донорами захотели уже около двухсот участников сайта. Ходж также подчеркивает, что затея с банком не принесет сайту ощутимой прибыли: «Мы просто удовлетворяем спрос на доноров с хорошей внешностью».

Кстати, десятку последних «поступлений» к красавцам можно рассмотреть, даже не регистрируясь. Все они, как один, отборные экземпляры – белозубые, длинноногие, модельной внешности, с правильными породистыми лицами. И именно они станут решать, достаточно ли вы хороши, чтобы с ними общаться. Голосование проходит с помощью кнопок: «Да, определенно», «Хм, ну ладно, ок», «Хм, нет, не особо» или «Точно нет». Как предостерегли меня на форуме, «только одному человеку из пяти удается пройти сквозь виртуальный фейс-контроль, а остальным придется до конца дней жить с сознанием собственного несовершенства».

Уроды, по слухам, выпендриваются меньше, но и они могут отказать в членстве – если сообществу покажется, что вы недостаточно уродливы. Зато, если вас примут за своего, вам не придется тратиться на всякие «элитные» доступы, как у красавцев. Быть «очень некрасивым» куда дешевле, чем «очень красивым».

Сайт Theuglybugball.com или TUBB еще очень молод, ему нет и года. Ugly – в переводе с английского – «безобразный, уродливый, мерзкий». Но не все, как выясняется, считают это оскорблением. И лучшее доказательство тому – уже в первые дни работы сайта в его базе данных появились имена более полутора тысяч британцев, считающих себя «страшными» и желающих познакомиться с себе подобными. История этого ресурса началась с того, что летом две тысячи десятого года британский миллионер Джеймс Ховард учредил проект местного значения TheUglyBugBall.co.uk – сайт знакомств для некрасивых и очень некрасивых жителей Туманного Альбиона. «Более половины населения Британии – уродливы! Это печально, но факт. Но некрасивые люди достойны счастья не меньше, чем красивые», – заявил миллионер, комментируя свое начинание. Учредитель сразу же обозначил: чтобы зарегистрироваться на этом сайте, нужно быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО непривлекательным внешне. В противном случае сотрудники сайта немедленно разоблачат красавца, желающего обманом примазаться к сообществу некрасивых сограждан. Разумеется, у TheUglyBugBall.co.uk нашлось немало критиков. Отмечая, что критериев некрасивости не существует, они порицали Джеймса Ховарда за проявленную «жестокость» по отношению к людям, страдающим от лишнего веса, неправильной формы носы или ушей. Тем не менее с каждым днем сайт приобретает все большую популярность в разных странах, наглядно доказывая тем самым, что чудаки украшают мир. Как утверждают разработчики сайта, сегодня пятнадцать процентов их клиентов – это красивые люди, тридцать пять процентов – обычные, а остальные – мягко говоря, не симпатичные. Оказывается, на начальном этапе программисты постарались создать систему отсеивания красивых людей и спамеров, но, по их собственному признанию, отсеивать спамеров оказалось куда легче, чем симпатичных пользователей. Ведь «уродство», как и красота, может быть не только телесным, но и душевным. Поэтому сегодня правила приема «в уроды» либерализировались: если внутренне вы не считаете себя красивым и тяготеете к непривлекательным внешне партнерам в надежде отыскать в них душевную красоту, вы можете попытать счастья на сайте для «фриков».

Из жизни красавцев

Начать решаю с красавчиков. Вроде как дело упрощается: если меня отвергнут, с чистой совестью пойду поступать в уродины.

На самом деле для чистоты эксперимента у меня заготовлено сразу 4 фотки – две моих и две моего коллеги – «урода-добровольца». Наш храбрый герой на обоих снимках примерно одинаковый: он уверен, что мужчина должен быть чуть краше обезьяны, и никаких комплексов по поводу своего внешнего вида не испытывает. Я же на одной фотографии, сделанной недавно, в нынешнем весе и возрасте, а на другой – на 15 кг толще, но зато и на 12 лет моложе. Собираюсь предъявить красавцам обе, но от разных имен и даже разных национальностей. Интересно, кого из нас они примут в свой круг – 28-летнюю рыженькую и пухленькую россиянку или 40-летнюю худую и темноволосую американку?

Отправляю «на соискание» места среди красавцев все 4 фотки. Ожидая результата, понимаю, что не на шутку нервничаю. Все-таки мы, женщины, очень болезненно относимся к вопросу красивости/некрасивости – даже если это всего лишь эксперимент. Интересно, если кого-то из нас отвергнут, то каким способом? А вдруг это будет грубо и обидно? Что же станет с нашей самооценкой? Несомненно, чтобы выставить себя на подобный экзамен, нужна определенная доля пофигизма. Ну, или стопроцентная уверенность в себе. Мои соискатели выглядят так: