Текст книги "Репортажи со шпилек"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Выходя из электрички, Зоя берет меня под локоть:

– Ну, держись, девка! Не подведи! Уж тебя-то я не дам украсть!

Таких не берут в Мэри Поппинс…

На платформе нас встречает водитель от хозяев на внушительной черной «БМВ». Мы держим путь в элитный поселок в ближнем Подмосковье. Я уже предвкушаю созерцание изысканных интерьеров олигархического дома и знакомство с большой и дружной аристократической семьей, но не тут-то было. Хозяйка, которая меня собеседует, принимает нас с Зоей в домике для прислуги. Никакого ребенка с ней нет, мужа тем более – при ней только огромный шкаф-телохранитель. Поэтому все, что я могу видеть, кроме нее самой и ее бодигарда, – это очертания особняка в стиле ар-деко вдали и ухоженную английскую лужайку, по которой носится целая свора борзых без ошейников. Окна деревянного флигеля для персонала выходят на глухой коричневый забор, украшенный колючей проволокой.

Моя работодательница, представившаяся Марианной, еще очень молода, но уже очень надменна. Видимо, она только начинающая светская дама, но уже подающая большие надежды. Впрочем, ей есть, чем гордиться: помимо природной красоты, при ней все прочие атрибуты хозяйки жизни – муж-олигарх, шикарное имение и куча свободных денег. Она согласна платить гувернантке с проживанием восемьдесят пять тысяч рублей в месяц – лишь бы работница ее устраивала.

Марианна долго молча изучает меня с ног до головы, не обращая внимание на трескотню Зои, которая взахлеб живописует мои «трудовые подвиги» на ниве воспитания детей дошкольного возраста. От взгляда работодательницы явно не укрывается ни подлинная «Шанель», ни качество жемчуга.

– А как вы, простите, с такими ногтями собираетесь управляться с моим ребенком? – вдруг перебивает она поток красноречия Зои.

Я в недоумении таращусь на свои руки, потом на руки своей будущей хозяйки. И с ужасом понимаю: у нас абсолютно одинаковый французский маникюр!

Ситуация сильно смахивает на сцену из фильма «Место встречи изменить нельзя», где бывалая бандитская «мурка» из малины взглядом указывает главарю на руки Шарапова. И главарь тут же смекает: не может бандюга-шоферюга иметь такие холеные руки. Но не пианисткой же мне теперь прикидываться!

– У меня сложный мальчик, – с расстановкой начинает Марианна, поджав губы. – Пока с ним справляется только мой личный телохранитель, – она указывает на своего бодигарда с габаритами братьев Кличко. – Вот недавно Митенька стукнул его по коленке гантелей, так Егор еле устоял, хотя у него разряд по боксу. Правда, Егор?

«Шкаф» Егор молча кивает с чувством глубокого собственного достоинства.

– Конечно, коллектив у меня большой и дружный, – продолжает Марианна. – У нас есть старшая экономка, младшая горничная, прачка, персональный водитель, шофер по хозяйственным делам, три телохранителя, пять охранников, мажордом и садовник. Тем не менее с Митенькой заниматься некому, поэтому я и ищу гувернантку. Но такую, которая станет выполнять все обязанности по ребенку, а не пытаться свалить их на другой персонал. Если, например, Митенька накакал в зале, вы не должны бежать и звать Розу, потому что она младшая горничная и уборка – это ее основная обязанность. Вы должны сами убрать какашки, несмотря на то что вы гувернантка. Из-за этого я рассталась со всеми боннами-англичанками. Они чуть что, сразу: «It’s not my duty!» («Это не моя обязанность!»)

Из всего этого я с ужасом делаю только один вывод: трехлетний сын олигарха может накакать на пол в зале!

– Так вот, – продолжает Марианна подчеркнуто вежливо, но ледяным тоном, – а вы, как я вижу, девушка ухоженная, привыкли следить за собой и беречь себя, – она снова косится на мой злосчастный маникюр. – Едва ли вы та самая Мэри Поппинс, которая сможет полностью посвятить себя ребенку, не отвлекаясь на всякие неуставные отношения. Я не уверена, что вам будет комфортно при почти круглосуточной загруженности, которая ждет вас в нашем доме. А, между тем в высокую оплату труда, которую я кладу гувернантке, заложено ее хорошее настроение и удовлетворенность. Мне не нужны недовольные, обиженные и униженные. В моем доме все должны улыбаться, хорошо выглядеть и исправно работать. Кстати, при поступлении на работу я прошу каждого подписать бумагу, что он введен в курс: в доме ведется круглосуточное видеонаблюдение. Мы установили в доме камеры слежения и считаем, что это правильно. Каждый наш сотрудник должен заниматься своим делом, а под камерой меньше соблазнов отвлекаться на пустяки. Еще есть вопросы?

– А как часто бывает дома ваш муж, то есть отец мальчика? – хлопаю я глазами в соответствии с задуманным планом. Должна же я прозондировать возможность воплощения романтического сценария для «прекрасной няни» на этом рабочем месте. – Я в том смысле, что отношение отца во многом влияет на поведение ребенка мужского пола. Если отец балует или, наоборот, редко появляется дома…

– Довольно, – холодно перебивает меня светская дама, – вы свободны. С вашего позволения теперь я отдельно побеседую с вашим менеджером.

Курсы домоправительниц

– Знаешь, что она мне сказала? – берет меня за грудки Зоя Петровна, как только мы снова оказываемся в электричке. – Что ни одна здравомыслящая замужняя женщина не возьмет такую, как ты, к себе в дом!

– Какую «такую»? – любопытствую я.

– Ну такую… фифу! – подбирает правильное слово менеджер. – Но эта Марианна хотя бы не дура и наблюдательная – она мне дельный совет дала. Нянька из тебя никудышная – это видно. Тебя надо трудоустраивать в домработницы к одинокому состоятельному мужчине.

– Но я не хочу быть домработницей! И не умею.

– Не хочешь – научим, не можешь – заставим! – ободряет меня Зоя. – При нашем агентстве есть курсы домоправительниц, по окончании выдаем диплом.

– Но это, наверное, долго… – сомневаюсь я.

– Да брось! – машет рукой Зоя. – Три дня. Всего за пять тысяч. Зато, – она склоняется к моему уху, – тебя там научат, что врать работодателю, чтобы тебя точно приняли. Давай, иди на курсы, а я тебе хорошего хозяина присмотрю.

Что ж, эксперимент так эксперимент. Три дня я встаю ни свет ни заря и честно посещаю курсы будущих фрекен Бок. Занятия идут в здании бывшего УПК, чудом уцелевшего с советских времен, с восьми утра до пяти вечера с небольшими переменками. Всего в классе нас десять человек: есть пожилые азиатки, но большинство – юные смазливые девы из российской провинции. Они все время хихикают между собой и усердно строят глазки единственному преподавателю мужского пола – он ведет у нас бытовую химию. На вводном занятии нам настоятельно рекомендуют оплатить индпошив формы горничной (белая блузка, черная юбка, 3000 руб.) и снимают мерки. Затем мы сорок пять минут смотрим видеоурок о функциях стиральной машины. Потом десятиминутная перемена, за ней – лекция по технике глажки мужских сорочек. Нас предупреждают, что в последний день будет практическое занятие – глажка мужской рубашки на время. Также в нашем расписании есть предмет «Этикет общения с хозяевами».

В общем, к моменту «выпуска» с курсов домоправительниц в моем бюджете не хватает пяти тысяч, зато в моей тетрадке законспектированы ответы на самые каверзные вопросы, который может задать работодатель, тестирующий домоправительницу. Например: «Какие химические средства вы используете при чистке светлой кожаной мебели?» Правильный ответ: «Никаких. Такая обивка чистится только специальным ластиком для светлой кожаной мебели». Так что польза налицо. Не пошла бы я на курсы фрекен Бок, так и не узнала бы никогда, что существуют ластики для мебели!

А вот из лекции по «Этикету» (ее я, признаться, ожидала с большим энтузиазмом как единственную на курсах гуманитарную дисциплину) я, увы, не почерпнула ничего нового. В течение сорока пяти минут преподавательница на разные лады и в разных выражениях доносила до нас мысль, что хозяевам не следует хамить ни при каких обстоятельствах.

Выданный мне к концу третьего дня диплом «квалифицированной домоправительницы» представляет собой обычный лист бумаги с печатью внизу. За отдельную плату нам было предложено его заламинировать.

Зато Зоя Петровна меня обнадеживает:

– У меня есть хороший вариант для тебя. Надо два раза в неделю убираться у одинокого мужчины средних лет. Он платит 2500 руб. за выход. Непривередливый: говорит, главное – чтобы в квартире чисто было, одежда постирана и еда какая-нибудь приготовлена. Живет один, квартира большая, только после ремонта. Сам с утра до вечера на работе, домашних животных нет. В общем, мечта, а не работа!

– А приставать не будет? – закидываю крючок я.

– Да нужна ты ему! – отмахивается Зоя. – Компаньонка с интимом – это совершенно отдельная позиция. У нас по ней хороший спрос на филиппинок и таек, реже на узбечек и таджичек – только очень хорошеньких, чистеньких. Зачем нормальному человеку мешать котлеты и мух – приставать к собственной горничной, когда можно нанять прекрасно обученную профессионалку? Твоя забота – показать себя хорошей домработницей. Ты хотя бы на словах от работы не отлынивай, а там видно будет – его все равно никогда дома нет. А то недавно он одну нашу выгнал с позором. Представляешь, приходит к нему одна из наших соискательниц – юная такая бродяжка провинциальная, только после наших курсов, и нагло так заявляет: «После рабочих я ремонтный мусор выносить не стану, сами его сначала уберите!» А из его квартиры как раз только бригада ремонтников съехала. Работодатель возмущенный мне звонит: мол, что это за уборщицы у вас такие, которые мне указывают, что делать? Поговорила я с этой дурищей. А она, оказывается, думала, что элитная горничная – это та, которая с метелкой из павлиньих перьев не спеша так ходит и только пылинки с антиквариата ею смахивает.

Я бы стала его Джейн Эйр…

Перед собеседованием на должность домработницы я, памятуя прошлый «провал» с маникюром, от греха подальше надеваю благоприобретенный на курсах костюм горничной, снимаю все украшения и стираю лак с ногтей. Потом, поразмыслив, стираю и макияж тоже. Никакого баловства, все мысли только об уборке помещений. По дороге репетирую монолог на волнительную тему «как я глажу мужские рубашки, мою потолки и ни при каких обстоятельствах не перечу хозяину».

На встречу с потенциальным работодателем в его офис я отправляюсь без сопровождения менеджера. По словам Зои, мой будущий хозяин оказался не склонным к похищению домработниц и проплатил услуги агентства заранее. Поэтому Зоя Петровна сочла возможным отправить меня к нему одну.

Вхожу – и теряю дар речи! Передо мной – настоящий красавец! Стою перед ним клуша клушей в дурацком наряде горничной и проклинаю тот миг, когда решила смыть косметику. При любых других обстоятельствах я ни за что не пропустила бы такого мужчину! Но сейчас я, увы, уборщица и обязана знать свое место.

– Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, – любезно говорит это совершенство мужского пола, отрывая взгляд от компьютера. – Расскажите, пожалуйста, что вы умеете?

«Все! Все, что вы только пожелаете!» – вопит все мое женское естество. Но я вспоминаю курс «Этикета домоправительницы» и беру себя в руки. Деловито перечисляю все то, что мы проходили на курсах.

В ответ работодатель спокойно и вразумительно объясняет, в чем нуждается. Ничего сверхъестественного: уборка два раза в неделю, готовка на три дня, стирка в машинке. В месяц выходит двадцать тысяч рублей при символической занятости, но дело не в этом… Боже, какая у него улыбка!

Прямо хоть на самом деле бросай работу, швабру в руки и к нему! Вот вам и романтический сценарий! Ах, все же как непредсказуема жизнь! И как жаль, что домработница из меня на самом деле никакая: убираюсь я так себе, а мужскую рубашку вообще гладила один раз в жизни – на курсах.

В большом смущении я ретируюсь из кабинета этого шикарного мужчины, сумбурно пообещав подумать и перезвонить. Бедняга, по-моему, так и не понял, что это было. И почему из агентства по трудоустройству ему вместо уборщиц присылают сплошь неуравновешенных неврастеничек?

Эх, будь моя воля, я бы действительно стала его преданной Джейн Эйр. Остается надеяться, что мужчина моей мечты рано или поздно обретет то, что ищет.

Тест-драйв для фрекен Бок

А я продолжаю эксперимент. Для его чистоты я обращаюсь в другое агентство – там еще не отменили пробные дни. Мне попадается «воскресный папа», который ищет гувернантку для своих детей, живущих с его бывшей женой. Я предполагаю, что клиент прижимистый, раз не желает давать деньги в руки бывшей, предпочитая самолично выбирать детям няньку и напрямую оплачивать ее услуги. Во время собеседования, которое проходит прямо в офисе агентства, он объясняет, что его бывшая семья в данный момент живет на даче. Сам он приезжает туда только по воскресеньям и хочет, чтобы в ближайший выходной с ним поехала и я. Если я понравлюсь бывшей и детям, клиент обещает заключить со мной договор, а агентству оплатить посреднические услуги.

Ту дачку по Дмитровке я до сих пор вспоминаю, как страшный сон. Представьте себе двух совершенно неуравновешенных детей шести и восьми лет с нереально громкими голосами. В течение всего дня эти двое не замолчали ни разу – они то ссорились, то плакали, то хохотали, то горланили песни. И все это на повышенных децибелах, от которых у меня закладывало уши и подступала мигрень. При этом восьмилетняя дочь хозяина в первую же секунду нашей встречи исхитрилась ущипнуть меня за ногу так, что у меня тут же образовался синяк. Возможно, девочке было просто обидно, что папа приехал с другой тетей, но мне-то от этого не легче! А шестилетний сыночек моего работодателя (в момент нашего появления он поливал газон) на радостях полил меня из шланга с головы до ног. Я сразу же превратилась в мокрую курицу со спутанными волосами и прилипшим к телу платьем. На мое счастье, день был жаркий. А когда из дома выплыла экс-супруга моего потенциального хозяина, я, в принципе, поняла, почему он с ней развелся.

– А, прислуга пожаловала! – заявляет вместо приветствия эта стервозного вида блондинка с крайне высокомерным лицом. – Для начала помойте мою машину.

Открываю рот, чтобы напомнить этой наглой барыне, что я вообще-то гувернантка к детям, а не мойщица машин. Но тут мой работодатель начинает усердно вращать глазами, подавая мне знаки – мол, не связывайся! Что ж, кто платит, тот и заказывает музыку….

Подворачиваю подол своего мокрого и липкого платья так, что оно превращается в экстра-мини – такое, что у моего работодателя аж челюсть отпадает. Затем без лишних экивоков отнимаю у его вредного сынули шланг и со всей дури направляю мощную водную струю на джип, стоящий перед домом. Я уже понимаю, что романтикой в этих «людях» и не пахнет, поэтому терять мне абсолютно нечего.

– Но у машины же открыты окна, идиотка! – взвизгивает стерва.

– Я салон тоже хочу помыть, а что, нельзя? – хлопаю я глазами, старательно изображая идиотку, раз уж она меня таковой считает.

– Хватит! – орет блонда. – Идите в дом чистить обувь, вам нельзя доверять автомобиль.

«Обувь мне тоже нельзя доверять», – ехидно думаю я про себя, не без удовольствия намазывая темно-коричневый крем на ее светло-бежевые туфли.

В тот памятный денек я была задействована также на прополке грядок и на сервировке стола к ужину. Во время работы в огороде я была обозвана хозяйкой «буржуйкой недорезанной», а во время ужина – «неотесанным быдлом». Вина моя заключалась в том, что, по мнению дамочки, я халтурила на прополке кабачков, а к ужину вместо саксонских бокалов, которые она велела достать из горки, сдуру приперла чешский хрусталь. Ничего гувернантского я в своей работе не обнаружила: детей весь день я только слышала (так они орали), но более к ним не приближалась. Пока хозяйка с наслаждением командовала мною, детей развлекал отец. А отправившись по заданию «барыни» подметать площадку возле декоративного приусадебного прудика, я с ужасом увидела, чем именно занимается воскресный папа со своими детьми. Под его бдительным оком детки рвали на мелкие части 100-долларовые купюры и обрывки швыряли в прудик.

– Вырабатываю у детей правильное отношение к деньгам, – поясняет мне работодатель, увидев мой раскрытый от изумления рот.

Теперь я понимаю, почему его бывшая такая бешеная. Подобных выходок мужа ни одна женская нервная система не выдержит. Да и я в такие «люди» больше не ходок!

По ту сторону баррикад

В полной мере хлебнув из чаши наемной прислуги, я опросила знакомых, когда-либо такую прислугу нанимавших.

«Я думала, поседею, пока искала через агентство себе помощницу по хозяйству! – разоткровенничалась моя соседка по дачному поселку. – Представляешь, присылают мне на собеседование такую наглую провинциальную молодку с ногтями, как у Фредди Крюгера. А она сразу давай, не стесняясь, моему мужу глазки строить! Я что-то ей пытаюсь про ее обязанности объяснить, а она на меня ноль внимания, фунт презрения. Я, конечно, ее сразу выставила вон, а агентству разнос устроила. Но все равно только с пятой попытки они мне нормальную тетку нашли – молдаванку средних лет. Она меня всем устраивает, только до денег очень жадная – все пытается у меня то в долг попросить, чтобы побольше домой в Кишинев отправить, то подарочек какой-нибудь выклянчить для своих детей. И еще мне кажется, что она у меня косметику подворовывает – вечно то карандаш для глаз пропадет, то початые духи».

А мой знакомый бизнесмен рассказал, как он «проводил кастинг» приходящих домработниц в московскую квартиру: «Является такая саратовская фифа в короткой юбке, заходит в прихожую и в ужасе спрашивает, мол, у вас что, всего одна комната?! У меня просто комнаты так расположены, что дверей из холла не видно. А юная саратовчанка этот холл за единственную комнату приняла. Но почему такой ужас? Я ей говорю: «Если даже и одна комната, вам-то только лучше – убираться меньше! Или вы тут жить собрались?» А она мне так кокетливо: «Почему бы и нет?» Я ее от греха подальше сразу отправил. А в агентстве попросил подбирать для меня кандидаток только с московской пропиской».

«Прислуга сейчас наглая и даже опасная, особенно приезжие, – уверяет моя подруга, в доме которой трудится пожилая супружеская пара. – Вот мои хотя бы из Московской области, прописаны в Голицыно, и я их адрес знаю. А приедут какие-нибудь из тмутаракани, дел наделают, а потом ищи их по всему СНГ! И все норовят хоть как-нибудь пристроиться – если не к хозяину в любовницы, так к хозяйке в подружки, чтобы клянчить у нее шмотки. Иногда специально детей балуют, чтобы мелкие к ним привыкли, – а потом спекулируют на этом, чтобы зарплату им повышали. Некоторые даже шантажом не брезгуют. Одного моего приятеля экономка застукала с любовницей. Так она потом целый год его за яйца держала, угрожая рассказать все его жене. Он и приплачивал ей, как баран, две зарплаты сверху, пока не придумал, как от нее избавиться… Сплавил ее «на повышение» – пристроил по рекомендации в дом к своему конкуренту по бизнесу. Еще смеялся, что подложил противнику мину замедленного действия».

Резюме:

Что ж, рыба ищет где глубже, а человек – где лучше. Так что вполне естественно, что и в деле найма домашнего персонала каждая сторона блюдет только свои интересы. Агентства норовят любым путем всучить свой товар, даже если он некачественный. Хозяева, потратившись на этот «товар», хотят использовать его на всю катушку – и гоняют прислугу и в хвост, и в гриву. Ну а прислуга – тоже человек, и у нее есть своя гордость и чувство справедливости. Вот она и рассчитывает, работая «в людях», максимально утрясти свои делишки за счет хозяев. А что касается женского счастья, вероятность найти его «в людях» – 1 к 100. Впрочем, как и в обычной жизни.

Распродажа по-итальянски: россиянки со скидкой

Недавно по заданию редакции я примкнула к группе российских челночниц в Италии и в течение недели испытывала все трудности этого малого бизнеса… на собственном теле! Засилье крупных торговых центров и мировой экономический кризис так осложнили привычное ремесло, что бывалым челночницам теперь приходится применять новый вид бартера – тело на дело. Каждому по потребностям: знойному заморскому купцу – белого тела, а нашей бизнес-леди – зеленого бакса. Или хотя бы товара в кредит. Увы, только эти эротическо-товарно-денежные отношения удерживают российский челночный бизнес на плаву: несмотря на многочисленные препоны, наши челночницы продолжают бойкую торговлю… И одеждой, и собой.

Первым телом шопинг

Идея возникла, когда одна моя знакомая поделилась: при помощи шоп-тура можно не только уладить свои финансовые дела, но и устроить личную жизнь. На время поездки, разумеется. Потому что ни оставаться навсегда по месту шопинга, ни тащить домой импортный «самовар» никто, как правило, не хочет. Да и не особо предлагают, если честно.

Та же знакомая посоветовала мне, как быстро стать челночницей. Это оказалось проще простого: звонишь в агентство, специализирующееся на шоп-турах, обозначаешь свою сферу интересов и бюджет – и просишь включить тебя в целевую группу челноков. «Целевики» – это группа шоперов, объединенная видом товара и страной закупки. В качестве своих интересов указываю «стоки» (распродажи) остатков дизайнерских коллекций прошлого сезона, брендовую обувь, кожу и сумки. И, конечно, Италию. Не буду же я устраивать личную жизнь в какой-нибудь Турции или, чего доброго, в Китае! Затратить на поездку, включая авиаперелет, проживание и непосредственно шопинг, обещаю не менее пяти тысяч евро. Для Италии это очень немного, поэтому формирования соответствующей моему бюджету целевой группы приходится ждать долго – недели две. По словам моей знакомой, обычно это происходит куда быстрее: «челночные» борта в разные города Италии авиаперевозчики поднимают несколько раз в неделю.

С новыми коллегами знакомлюсь в «Домодедово». Многие из них – прямо с самолетов, принесших их из дальних регионов – Екатеринбурга, Перми, Братска. В основном собрались бизнес-леди – также, как и я, рассчитывающие уложить дорогу туда-обратно и недельную жизнь в Италии в одну тысячу евро, а остальные четыре потратить на одежду с целью последующей реализации с прибылью у себя дома. Судя по виду, леди эти не очень высокого достатка. Некоторые из такой глубинки, названия которой я даже по географии не проходила. Парней у нас всего двое на десяток шоп-девчат. Да и мужчины, положа руку на сердце, неказистые – так, разве что только баул поднести или за винцом сгонять. Наверное, серьезных бизнесменов блузочки и сумочки не сильно интересуют или они закупают их крупным оптом.

Для вводной беседы руководитель нашей группы, Галя из Ёбурга, как она сама себя отрекомендовала, собирает нас в самом дешевом буфете аэропорта. Гале за полтинник, она старожил шопинга. «Я с девяносто первого года в деле, собаку съела!» – сообщает она нам. Раньше Галина, по ее словам, «училкой в школе горбатилась, последний хрен без соли доедала». «Но теперь-то я знаю, как из буржуя деньгу вытрясти, – и вас научу!» – обнадеживает нас руководительница. Вид у нее, и правда, матерый. Однако товарки мои только хмыкают: мол, и сами с усами. Оно и понятно: новенькая я тут одна. Да еще Соня с Алтая всего третий раз. Остальные – калачи, тертые годами.

– Ну, бабоньки, – Галя разливает по пластиковым стаканчикам купленный в дьюти-фри «Бейлис», – выпьем как всегда: за то, чтобы первым телом шопинг! А для души – потом!

Глядя на остальных, выпиваю до дна за этот пока непонятный мне тост. Кто-то достает принесенные из дома бутерброды – закусываем. Потом выпиваем еще… И еще. На второй бутылке ликера объявляют нашу посадку – и шоп-тур начинается!

Флоренция: вид с высоты дамских шпилек

Если вы думаете, что Флоренция – это сокровищница итальянской архитектуры, вы думаете не о том. Флоренция – это, в первую очередь, фирменная обувь по бросовым ценам, которую можно найти в магазинах и на складах в окрестностях города. Но места эти надо знать. На то и нужна целевая челночная группа. А ее руководитель нужен для того, чтобы представлять своих подопечных проверенным хозяевам складов и магазинов, а также договариваться на таможне при провозе груза или отправке карго (груз, отправляемый отдельно от владельца грузовым транспортом. – Авт.).

Жемчужина Италии встречает нас проливным дождем, но настоящим шопникам стихия не помеха. Автобус от турфирмы доставляет нас в скромный отель на окраине.

– Так, вещи в камеру, через десять минут на выходе, – командует Галя.

– В какую камеру? – шепотом спрашиваю я у Сони. – Хранения?

– Camera – это по-итальянски комната, – смеется Соня. – Привыкай, еще не такое услышишь!

С Соней мы три часа бок о бок сидели в самолете и вроде бы подружились. Мы почти ровесницы, но перед Соней я – сущее неразумное дитя. По сравнению с моей наивностью (местами, по мнению Сони, переходящей в откровенную глупость) Соня не чувствует себя такой уж салагой в челночном бизнесе. Опытная соратница вводит меня в курс дела – где, что, почем. Мы селимся в одной «камере» и вместе спускаемся в холл, где в полной боевой готовности – в кедах и толстых куртках с капюшонами – ждет наша группа. Командует парадом, понятно, Галя:

– Так, девоньки, делимся по адресам. И цену не сбивать! Узнаю, что кто-то меньше чем на двести пятьдесят евриков согласился, через таможню не поведу! А ты, новенькая, – руководительница поворачивается ко мне, – усвой: в Италии – как на поле чудес. Главное – найти дурака и сделать правильную ставку.

С отчаянием смотрю на Соню:

– Это что за шифровка?

Соня хмурится:

– Если б шифровка! Это жизнь. Как итальяшки говорят, дольче наша вита. Перевожу: некоторые владельцы точек, а, как ты понимаешь, здесь почти все знают друг друга годами, предлагают скидки… ну, за сговорчивость.

– В смысле?

– В смысле – за интим. Да что я с тобой кокетничаю, раз ты в наш бизнес решила податься? Короче, ты с ним спишь, а он тебе скидку на товар. Так вот: меньше чем на двести пятьдесят евро скидки за один секс соглашаться нельзя – собьешь цену другим.

– Так ведь партии товара у всех разные…

– Поэтому все и расходятся «по адресам», где партии товара примерно одинаковые, – объясняет моя новая «сокамерница». – Вот мы сейчас едем на Гросс-Флоренция – обувной склад, где цены бросовые. Предположим, ты набрала товара на тысячу. А если при этом переспишь с хозяином, партия встанет тебе в семьсот пятьдесят. Если итальяшка тобой так проникнется, что больше уступит – твое счастье. Но это вряд ли: тут через каждого местного купчишку, знаешь, сколько наших прошло – и красавиц, и умниц! А они жадные, как черти, эти макаронники! Их уже ничем не удивишь – ни широкой славянской душой, ни обширным бюстом. Но на меньше, чем двести пятьдесят, соглашаться никак нельзя, у нас договоренность такая. Нарушителей Галька в Москве через своего подмазанного таможенника не проводит. А без этого разоришься башлять на прилете, все свои навары в красном коридоре оставишь. И не забывай, что каждое кило перевеса – семь евро. А перевес у тебя будет по-любому – или сразу плати за карго.

– Соня! – буквально взмаливаюсь я. – А если хозяин склада вообще на меня не клюнет?

– Так ты баба или где? – удивляется моя сокамерница. – Ты улыбайся, попу красиво оттопыривай, итальяшки это любят. А не предложит аморе, ну что делать? Придется брать за полную стоимость. Вообще при нынешней экономической ситуации наш бизнес только на аморе и стоит. Без этих аморных скидок да с поборами на таможне, да с арендной платой за торговые помещения дома, да с конкуренцией давно бы уже убыточно было сюда мотаться. Все наши девчонки, как сюда приезжают, обязательно спят с итальяшками. А что такого, муж все равно дома сидит, ничего не узнает. И потом – это же и не измена вовсе, исключительно для дела. Иногда даже и не с торгашами, а так просто, деньги-то нужны.

– Как это? – пугаюсь я.

– Да ты сейчас увидишь! – обнадеживает меня Соня. – Без конца то прохожие прямо на улице клеятся, то тачки тормозят. Пойдем туда, пойдем сюда – ужинать, диско или сразу аморе. У них это быстро, тут мужики охочие до русских красавиц. Платят, конечно, копейки. Но это не мы виноваты, а курортницы. Летом тут русские бабы на отдыхе бесплатно дают направо и налево, вот и избаловали местных мужиков. Так что меньше, чем на двести пятьдесят, на улице тоже не соглашайся.

– Соня, а бывает так, что вообще не сторгуешься?

– Ну, в шоп-туре я такого не припомню, – честно морщит лоб Соня. – Нам «бабки» позарез нужны, чтобы закупиться, поэтому нам не до выкрутасов. А для итальяшек двести пятьдесят евро – не шибкое состояние. Поэтому в основном сторговываемся. А вот на отдыхе – совсем другое дело! Мы с девками и отдыхаем в Италии, привыкли уже. Этим летом подкатил ко мне один макаронник в Анконе и давай мне спагетти вешать про любовь. Ну я его сначала на ужин раскрутила – в дорогом ресторане с рыбным меню, вино самое дорогое заказала и еще шампанское. Он морщился, конечно, но платил. А в конце я еще заявляю: десерт хочу! И заказываю тирамису – три штуки! Видела бы ты его харю! А после ужина он заладил: в отель, в отель… Я ему говорю: хочешь со мной в отель? Отлично, 1000 евро. Он что-то промычал, но поперся-таки в мой номер. На кровать завалил, уже лифчик с меня стянул… Я его отодвигаю: «бабки», говорю, вперед гони! Я, конечно, по-ихнему не разговариваю, но он меня прекрасненько понял! И как заноет: мол, тыща – это молто-молто – много слишком денег, типа, очень дорого. Давай, говорит, за двести. Я ему: ну о кей, пятьсот. Но это моя последняя цена! А он мне: двести пятьдесят – и опять лезет! И тут я его как отшвырну от себя за шкирман – и в дверь, как щенка! Он так и побежал с эрекцией наперевес, очень смешно было! Ну, ничо, пусть знает наших! Я что, на помойке себя нашла – за двести пятьдесят всяким первым встречным уродам давать? Тем более в отпуске! – моя сокамерница расплывается в блаженной улыбке. Явно воспоминания об отдыхе на Адриатике доставляют ей удовольствие.

– А как же тогда сейчас, Соня?

– Сейчас я на работе и это, считай, мой долг. А на отдыхе честная женщина за дешево не дает. А курортниц, которые бесплатно под итальяшек стелются ради счастья переспать с иностранцем, в нашем бизнесе все глубоко осуждают.

– Я поняла, – отзываюсь я, стараясь ничем не выдать охватившей меня паники. Честно говоря, устроение личной жизни в процессе шоп-тура я представляла себе несколько иначе. Романтичнее, что ли…

Через полчаса пробежки по мокрой флорентийской улице под одним зонтом с Соней я убеждаюсь, что моя товарка абсолютно права. А также узнаю главное итальянское слово – manjare (кушать – итал.). Если вдруг услышите поблизости возглас «манджаре», знайте – где-то рядом итальянец. И этот итальянец хочет жрать. Итальянские мужчины почти всегда голодны – во всех смыслах. Поэтому глагол «кушать» у них самый популярный. Пока мы добираемся до обувного склада (в сопровождении одного из русских шопников, кстати), нас пытаются «отманджарить» раз пять, не меньше. Итальянские сластолюбцы (в основном почему-то старые и лысые) подходят прямо под дождем, хватают за рукава и эмоционально взывают: