Текст книги "Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения"

Автор книги: Жан-Мари Буасвер

Соавторы: Мадлен Бозри
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Голос

Исследователи из Калифорнийского университета Буженталь, Хенкер и Вален, обнаружили, что люди, уверенные в себе и чувствующие возможность управлять своей жизнью, демонстрируют большую уверенность и твердость в тоне своего голоса, чем в содержании сказанного в разговоре, в отличие от людей, менее уверенных в себе[40]40
  BUGENTAL, D.B., HENKER, B. et WHALEN, C.K., Attributional antecedents of verbal and vocal assertiveness, Journal of personality and social psychology, 34, p. 405–411, 1976.


[Закрыть].

Полученные результаты этих исследователей показывают, что тон голоса служит характеристикой, пусть не всегда осознаваемой, но выражающей уверенность в себе. Люди, не очень уверенные в себе, пытаются оказывать влияние на окружающих самим содержанием того, что они говорят (позитивным или даже агрессивным), но отсутствие уверенности в себе все равно проявится в их голосе. Кроме того, они окажутся менее эффективными в различных жизненных ситуациях, например в попытке заставить подчиняться собственных детей. С другой стороны, более уверенные в себе люди будут менее агрессивны с точки зрения содержания, но более напористы на уровне тона своего голоса и более успешны в социальной сфере.

При этом людей с громким голосом часто считают нервными и неубедительными. Кроме того, если они говорят медленно, о них судят хуже, чем они есть на самом деле[41]41
  APPLE, W. KRAUSS, R.M. et STREETER, L.A., Attribution of speakers’internal states from pitch and rate variations, document présenté au Congrès de l’American Psychological Association, Toronto, 1978.


[Закрыть]. Таким образом, голос имеет большое значение в восприятии нас окружающими. Вот другое доказательство: в исследовании разных характеристик, которые отличают людей, способных к самоутверждению, от остальных, Эйзер, Миллер и Херсен обнаружили, что способные к самоутверждению люди оперативнее реагируют на конфликтные ситуации и обладают сильным голосом.

Существует множество характеристик голоса, которые могут помогать или препятствовать общению и самоутверждению. Например, высота, громкость и качество голоса. Вы говорите слишком высоко или слишком низко, слишком громко или достаточно громко? У вас звонкий голос или вкрадчивый?

Также важна скорость, с которой вы говорите. Если вы говорите слишком быстро, то за вами невозможно уследить, и это вызывает трудности в общении. Если вы говорите слишком медленно с большими паузами и, кроме того, не выделяете интонацией важные слова и понятия, то собеседник потеряет интерес к вам.

Упражнение 14. Изучение составляющих голоса

Чтобы выполнить следующее упражнение, найдите себе партнера. Один из вас говорит о чем-то (например, о вашем городе, вашем районе, вашем доме, вашем автомобиле, о ежедневных событиях, о любимом виде спорта, о политических событиях и т. д) в течение двух-трех минут. Второй участник определяет составляющие голоса (высота, громкость, качество и скорость), а потом говорит, что он заметил, отмечая по пунктам достоинства и недостатки. (Необходимо в равной степени хорошо знать и свои сильные, и свои слабые стороны, чтобы улучшить одни и исправить другие.) Потом участники должны поменяться местами.

Если у вас нет партнера, сделайте аудиозапись своего голоса, например во время телефонного разговора, и изучите составляющие вашего голоса.

Сила или громкость голоса – это характеристика, которая должна иметь возможность меняться. В некоторых ситуациях вы должны уметь говорить мягко, в других случаях надо говорить сильным и уверенным голосом.

Упражнение 15. Варьирование силы голоса

Найдите партнера и расположитесь друг напротив друга. Один должен сказать «да» очень мягким голосом, а другой с такой же громкостью – «нет». Продолжайте повторять упражнение, постепенно повышая голос, до тех пор, пока оба не начнете говорить с максимальной силой.

Вы можете сделать это упражнение и самостоятельно с помощью аудиозаписи.

Мимика и жесты

С помощью мимики можно многое выразить в своих отношениях с другими. Основная характеристика тактичного человека – это улыбка. Забавное исследование Патрика Шрута показывает, что мужская улыбка производит большее впечатление, потому что мужчины, как правило, реже улыбаются, и поэтому у них это более важный фактор при невербальном общении, чем у женщин[42]42
  SHROUT, P.E., Impression, formation and nonverbal behaviors: Effects of observer-target sex, document présenté au Congrès de l’American Psychological Association, Toronto, 1978.


[Закрыть].

Есть люди, которые прикладывают массу усилий, чтобы улыбнуться. Но есть и такие, кому не меньших усилий стоит сдержать улыбку. Иными словами, есть люди, которые улыбаются, даже когда сердятся, и есть такие, кто не улыбается даже тогда, когда счастлив, и сохраняет каменное выражение лица, когда объясняется в любви. Для эффективного общения очень важно, чтобы выражение лица соответствовало истинным чувствам.

Но не только мимика способна выражать чувства. Любой жест способен помочь или помешать самовыражению и общению. Например, есть люди, которые так сильно размахивают руками при разговоре, что даже отвлекают этим собеседника. С другой стороны, есть такие, кто при разговоре вообще не двигается, держит руки по швам или скрещенными на груди и выглядит или пассивным, или защищающимся. Поэтому обращайте внимание на жесты, они помогают лучше понимать окружающих и точнее выражать собственные чувства.

Упражнение 16. Практика использования мимики и жестов

Чтобы лучше узнать собственные способности и повысить уровень самовыражения с помощью мимики и жестов, вы можете сделать следующее упражнение.

Вспомните какое-нибудь событие за последние дни. Каким оно было? Грустным, веселым, приятным, раздражающим и т. д. Выразите это чувство с помощью мимики и жестов перед кем-нибудь и спросите его, догадался ли он, какие именно эмоции вы хотели продемонстрировать. Чтобы лучше выражать свои эмоции, вы можете немного потренироваться.

Также вы можете позаниматься этим упражнением перед зеркалом или, например, смотреть на себя в зеркало, когда вы говорите по телефону, и наблюдать за собственной мимикой во время разговора. Определите, как связано выражение вашего лица с теми эмоциями, которые вы испытываете. Перечитайте первую главу, если вы хотите систематизировать свои наблюдения.

Расстояние между собеседниками

Мы предпочитаем держать дистанцию между собой и своим собеседником в зависимости от его культурного уровня, ситуации, личности и того, что мы хотим сказать. Например, друзья обычно держатся ближе друг к другу, чем чужие.

Если мы располагаемся слишком близко друг к другу, мы можем испытывать дискомфорт, мы перестаем быть осторожными, мы теряем уверенность. И то же самое мы испытываем, находясь далеко друг от друга.

Иначе говоря, ваш собеседник должен сохранять определенную дистанцию, чтобы вам обоим было комфортно. Значит, когда вы разговариваете с кем-то, необходимо найти дистанцию, идеально подходящую вам двоим.

Это поначалу может казаться неважным, но если вы не будете соблюдать осторожность, то может получиться так, что кому-то не захочется разговаривать с вами, потому что он постоянно отвлекается из-за того, что вы слишком близко или слишком далеко от него находитесь. И ни вы, и ни он не поймете истинной причины дискомфорта.

Упражнение 17. Поиск оптимальной дистанции между собеседниками

Чтобы найти идеальное расстояние со своим собеседником, проделайте с ним следующее упражнение.

Каждый должен встать в разных концах комнаты. Обратите внимание, что вы находитесь слишком далеко друг от друга, чтобы вам было удобно разговаривать.

Потом начните приближаться друг к другу и в этот момент войдите в зрительный контакт с собеседником. Сближайтесь до тех пор, пока расстояние между вами не станет комфортным для разговора.

Измерьте расстояние между вами. Затем продолжайте сближаться до тех пор, пока вы снова не начнете испытывать дискомфорт. Снова измерьте это расстояние. Теперь вы знаете границы комфортной для вас дистанции между вами и собеседником. Выясните, всем ли подходит дистанция, идеальная лично для вас.

Если у вас есть возможность, проделайте это упражнение с разными людьми и обратите внимание, насколько различаются идеальные дистанции для разных людей.

Выясните, многие ли согласны с вашей идеальной дистанцией. Вы можете заниматься подобными наблюдениями и в повседневной жизни.

Рукопожатие и физический контакт

Обмен рукопожатиями представляет собой выражение жестами позитивного отношения друг к другу. Люди, которые пожимают руку слабо, выглядят смущенными и застенчивыми. Прикосновение чужой руки приводит их в состояние беспокойства, как будто они испытывают страх, что им сломают пальцы. Чтобы этого избежать, при рукопожатии лучше всего максимально вложить свою руку в руку другого. Многие люди испытывают трудности перед прикосновением к другим. Но, например, при рукопожатии с другом вы можете прикоснуться свободной рукой к его предплечью или даже положить руку ему на плечо. Это обозначит ваше теплое отношение к нему.

Упражнение 18. Проверка твердости рукопожатия

Чтобы разобраться и понять, насколько хорошо ваше рукопожатие, вы можете проделать следующее упражнение, позвав кого-нибудь в помощники.

Попробуйте сделать хорошее рукопожатие, расположив вашу руку в руке вашего помощника. Пусть его рука как можно дольше остается расслабленной.

Спросите у него, каким он ощущает ваше рукопожатие: слишком сильным, слишком мягким или достаточно твердым. В то же время положите свою левую руку ему на плечо. Вы сразу увидите, как это может выразить ваше доброжелательное отношение.

Внешний вид

То, как вы одеваетесь, и ваш общий внешний вид могут сказать о вас многое. Какое впечатление вы производите своим внешним видом? А вы сами уверенно чувствуете себя в своей одежде? Как вас оценивают окружающие и друзья? Делают ли замечания, положительно или отрицательно отзываются о вашем облике? Пронаблюдайте, например, какие именно вещи из вашего гардероба придают вам уверенности и помогают в самоутверждении. Очевидно, что для каждого человека и каждой ситуации существуют разные ответы, но послушайте комментарии друзей (и даже врагов), они вам помогут понять, кто вы на самом деле и кем хотите казаться. Попробуйте, хотя бы на этом уровне, устранить имеющиеся проблемы.

 
Я смотрю на себя в зеркало.
И в первый раз
Я смотрю на себя в зеркало.
Мне нравится то, что я вижу.
…
Я смотрю на себя в зеркало,
Я больше не хочу прятаться.
Я смотрю на себя в зеркало,
И я хочу танцевать.
Я заново начинаю жить,
Я такая, как я есть.
 

«Я женщина»

Слова Анжелы Арсено

© Angele Arsenault

Упражнение 19. Практика использования невербальных компонентов

В качестве заключительного упражнения к этой главе выберите одну из тем, предложенных в упражнении 14, или любую другую тему, например инфляция, хоккей, контрацепция, образование детей и др. Говорите на эту тему около пяти минут, сделайте видеозапись или смотрите на себя в зеркало. Кроме того, попросите кого-нибудь из друзей оценить качество зрительного контакта с вами, выражение вашего лица, жесты, интонации вашего голоса и темп речи. Заполните таблицу, которая следует ниже. Так вы получите возможность лучше понять ваши сильные и слабые стороны на уровне невербального общения.

Таблица для оценки качества невербального общения

Критерии оценок:

1. Очень плохо, полное отсутствие желаемого результата.

2. Плохо, большая необходимость в совершенствовании.

3. Средне, необходимость в некотором совершенствовании.

4. Хорошо, необходимость в небольшом совершенствовании.

5. Отлично, ничего или почти ничего не нужно совершенствовать.

В течение нескольких ближайших дней выбирайте для себя модель невербального поведения, которую вы считаете самой трудной для себя, и каждый раз просите кого-нибудь оценить достигнутые результаты. Также обратите внимание, с кем именно вы испытываете максимальные сложности из отмеченных в таблице. И тренируйтесь, тренируйтесь и еще раз тренируйтесь, не забывая всякий раз оценивать свои результаты. Для более подробной информации, как вести наблюдения за самим собой, перечитайте еще раз первую главу.

Коротко о главном

Мы склонны недооценивать важность невербального общения, отдавая предпочтение общению вербальному. Тем не менее многочисленные исследования показали, что передача своих мыслей с помощью позы, жестов, мимики не менее важна, чем речевые сообщения.

В предыдущей главе мы рассмотрели влияние зрительного контакта, элементов голоса, выражения лица и жестов, расстояния между собеседниками и общего внешнего вида. Предложенные упражнения призваны улучшить эти аспекты общения и снизить уровень тревожности. В следующей главе мы аналогичным образом рассмотрим важность вербального общения и способы его улучшения.

Глава 6. Вербальное общение

Значение вербального общения

Вероятно, слово служит самым важным инструментом, имеющимся в нашем распоряжении, чтобы делать жизнь интересной. Представьте, чем была бы наша жизнь без слов. Прежде всего, у нас было бы намного меньше возможностей показать другим то, что мы есть, о чем думаем, что чувствуем. Мы значительно позже узнавали бы, о чем думают другие, что они ощущают, как воспринимают реальность, чего хотят, чего ждут от нас и от жизни вообще. Мы исключительно медленными темпами получали бы знания. Из-за отсутствия обмена мнениями с другими людьми наши чувства развивались бы гораздо медленней.

Для человека, который умел говорить и потерял дар речи, жизнь становится тусклой, неинтересной. Но вообразите, что люди совсем не могут говорить. Если бы вдруг люди онемели, это была бы катастрофа!

Вербальное общение – источник радости и горя

Слово, то есть вербальное общение, создает большинство ежедневных человеческих контактов и способствует углублению отношений, а это позволяет собеседникам обрести поддержку и любовь, получить самое большое в жизни наслаждение. Обсуждение проблем и трудностей внутри благоприятных отношений повышает наше настроение и снижает общую напряженность.

 
Наверно, и правда, это любовь,
Только она не высказана.
Я нужных слов не подберу
Сказать тебе: люблю…
Боюсь, смеяться будешь ты
Иль скажешь: «Вовсе не похоже».
Об этом трудно говорить,
Когда ты здесь, когда ты рядом.
 

«Слова любви»

Ивон Дешан

© Y.D. (CAPAC)

К сожалению, случается, что вербальное общение сопряжено с большими жизненными проблемами. Без вербального общения наша жизнь, безусловно, менее интересна, но оно может вызывать и дополнительные межличностные осложнения. Язык дает возможность приносить людям радость, однако он способен ранить или вызвать гнев. Другими словами, вербальное общение – важный источник приятных и неприятных эмоций.

Прямое выражение чувств

Реакция людей на вербальное высказывание во многом зависит от вашей манеры разговаривать. Если кто-то в вашем присутствии курит сигару, а вам это неприятно, вы можете сообщить об этом различными способами. Например, вы можете сказать: «Тебе надо бросать курить. Запах дыма неприятен». Но, говоря это, вы не выражаете прямо ваших чувств. Вы скорее констатируете общее негативное отношение к поведению другого человека. Вы сообщаете о собственной точке зрения так, будто это негативное отношение всех присутствующих. При прямом выражении чувств вы бы сказали следующее: «Мне противно дышать дымом твоей сигары». Тогда ваш сосед отреагирует на ваши ощущения как на личное обвинение.

Это же самое касается положительных чувств и ощущений. Если вы скажете кому-то: «Я тебя люблю» или «Мне нравится, как ты работаешь», то вы более непосредственно выразите свои чувства по сравнению с высказыванием типа: «Ты очень любезен» или «Ты работаешь нормально». Последние выражения означают относительно безличные суждения, создающие иллюзию абсолютной правды. Тем не менее они ложны, так как скрывают личный взгляд, собственное суждение. Не бойтесь прямо выражать свои истинные чувства.

Фразы, которые наиболее прямо выражают ваши чувства, начинаются в основном словами «я» или «мне это», а не «ты». Например, высказывание: «Мне неприятно, что ты забыл вернуть мой диск» выглядит более непосредственным, чем: «Очень плохая привычка – не возвращать взятую вещь; есть люди, которые могут неправильно тебя понять». В первом случае акцент делается на чувствах говорящего, а во втором – на обвинении. Если человек чувствует себя обвиненным, это может спровоцировать обиду и негативно повлиять на межличностные отношения.

Мы часто применяем обвинительную манеру высказывания, поскольку считаем необходимым оправдать себя и хотим, чтобы наши чувства воспринимались в полной мере. Представляя свои чувства как абсолютную истину или как всеобщую точку зрения, мы полагаем, что они самые обоснованные и приемлемые. Но это не всегда так. Косвенное и обвинительное высказывание мешает остальным понять и воспринять наши отрицательные ощущения, что зачастую приводит к чрезмерной защитной реакции со стороны тех, на кого они направлены.

Для конструктивного и прямого способа выражения как негативных, так и позитивных чувств может применяться простейшая формула, а именно: Когда ты совершаешь конкретный поступок в конкретной ситуации, я испытываю конкретные чувства.

Упражнение 20. Высказать свои впечатления

Вы можете сделать это упражнение вместе с определенным или воображаемым человеком.

Сядьте напротив собеседника. Посмотрите на него, соберитесь с мыслями и определите свои впечатления об этом человеке. Скажите ему, по возможности честно и прямо, о первом впечатлении. Начните предложение с «я» или «это мне».

Можно также, зная характеристику кого-то из вашего окружения, высказать ему свое непосредственное суждение об этой характеристике. Если у вас возникнут затруднения с высказыванием в реальности, сделайте это в своем воображении. И не забудьте употребить различные составляющие практического исследования самого себя, которые описаны в первой главе.

Вопрос о подтверждении

После того как вы прямо выразили то, что думаете и чувствуете, иногда важно проверить, хорошо ли понял собеседник, что именно вы хотели сказать. То есть найти подтверждение тому, что намерение равно эффекту, как это изложено в четвертой главе. Иначе говоря, будет правильно спросить у собеседника, что он понял из сказанного вами и каковы его ощущения. Это требует определенной тактичности. Очевидно, что нельзя просить: «Повтори, что я только что сказал. Думаю, ты слишком глуп, чтобы понять меня». Конечно, лучше сказать: «Мне хотелось бы знать, насколько ясно я выражаюсь. Что ты понял из сказанного мною? Что заставило тебя реагировать таким образом?»

Уважение к другому человеку

Когда кто-то причиняет нам зло или когда мы думаем, что нам его причинят, мы часто склоняемся к тому, чтобы, в свою очередь, тоже сделать что-либо плохое этому человеку. Это очень сильно разрушает общение.

Чем глубже мы задеты, чем больше думаем, что будем обижены, тем труднее избежать соответствующей реакции. Когда мы чувствуем себя наиболее обиженными, необходимо сдержаться, чтобы не ранить другого человека, избежать ссоры и продолжать с ним отношения. Надо избегать оскорблений, двусмысленных комплиментов («наконец-то ты сделал нечто интересное, такое не часто бывает»), сарказма («я так и знал, тебе этого никогда не понять») и замечаний о прошлых неудачах.

Кстати, о последнем пункте: иногда мы слишком много говорим о том, чего не любили в прошлом, вместо того чтобы думать о сегодняшнем и переживать настоящее. Разговоры о неприятных вещах прошлого только мешают нам разрешать актуальные проблемы. Стоит больше выражать наши настоящие ощущения и размышлять о текущих задачах.

Осторожность и риск в выражении чувств

Даже если принять во внимание важность высказываний о наших мыслях и чувствах, какова бы ни была ситуация, не стоит делать этого постоянно. В некоторых случаях может оказаться, что выражение собственных чувств плохо воспринимается, задевает, а порой смущает собеседника или вас самого. Здесь следует быть осторожным, желательно говорить о своих личных ощущениях в атмосфере взаимопонимания. Однако нужно избегать излишней осторожности и не закрываться, когда имеется возможность обогатить и углубить межличностные отношения. Лучше рисковать, чем слишком замыкаться. Вы будете приятно удивлены, когда увидите, что зачастую люди с удовольствием воспринимают честный разговор о наших чувствах.

Исследование, проведенное Джонсом и Арчером в университете Дюка, показывает, что люди предпочитают общаться с тем, кто открыто говорит о своих слабостях или плохом характере, чем с тем, кто их скрывает. Ведь рано или поздно они все равно проявляются[43]43
  JONES, E.E. et ARCHER, R. L, Are there special effects of personalistic self-disclosure? Journal of experimental social psychology, 12, p. 180–193, 1976.


[Закрыть]. Но как говорит другое исследование, получается совершенно иной результат, если человек рассказывает о своих слабостях первому встречному или вводит в смущение окружающих, открывая подробности личного плана, которые имеют отклонения или общественное порицание[44]44
  DERLEGA, V.J., HARRIS, M.S. et CHAIKIN, A.L., Self-dlsclosure reciprocity, liking, and the deviant, Journal of experimental social psychology, 9, pp. 277–284, 1973. EHRLICH, H.J. et GRAEVEN, D.B., Reciprocal self-disclosure in a dyad, Journal of experimental social psychology, 7, p. 389–400, 1971.


[Закрыть]. То есть должно поддерживаться некоторое равновесие: нас больше ценят, когда мы открываемся близким людям, а не всем подряд, особенно если дело касается личных характеристик, плохо воспринимаемых обществом.

Вот довольно трудный диалог между друзьями, который выражает их чувства.

Томас: Ты не представляешь, что было! Я только что получил место преподавателя в колледже Шербрук.

Диана: Значит, ты уезжаешь из города?

Томас: Да… Мне не так уж хочется уезжать, но это потрясающее предложение. Уже два месяца я ищу работу вроде этой.

Диана: Не обязательно так нервничать… Такое впечатление, что ты считаешь, что я должна радоваться твоему отъезду.

Томас: Послушай, я не думал, что ты воспримешь это таким образом. Да что с тобой?

Диана: Тебе просто взбрело в голову уехать! Мы больше не увидимся, а ты думаешь, что я буду прыгать от радости. Ведь не я нашла работу и переезжаю… Наверное, я немного преувеличиваю. (Молчание.)

Томас: Ну, не знаю. Я так обрадовался, даже не подумал, что тебе от этого будет…

Диана: Мне будет очень плохо… Не похоже, что тебя волнуют мои переживания.

Томас: И правда, то, что я сделал… Знаешь, мне будет не хватать тебя в Шербруке, но я могу приезжать сюда каждую неделю.

Диана: Я тоже буду скучать по тебе. Конечно, я сначала рассердилась из-за того, что больше тебя не увижу.

Важно отметить, что в этом диалоге выражение негативных эмоций не отменяет дружбы между двумя собеседниками. Каждый из них позволяет себе высказать свою негативную позицию таким образом, что они приходят к взаимопониманию. Подобное происходит не обязательно при исключительно хороших отношениях. Это случается и при отношениях, когда каждый собеседник старается выразить свои чувства и отнестись с пониманием к чувствам другого.