Текст книги "Собрание сочинений в шести томах т.5"

Автор книги: Юз Алешковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Короче говоря, письма в нашей стране идут долго, а доносы доносятся гораздо быстрей молниеносных телеграмм. Мумия сигналит в органы, в газеты, в министерства и с ходу вламывается на прием к Сергею Михалкову, который официально являлся дядей Степой, первым и вторым гимном, а по совместительству – «Фитилем». «Фитиль» уважаю, но мумия наплела ему страхов про Высоцкого и Пугачеву, фитилеобразно, по ее словам, то есть безостановочно воспевающих прямо из свежей могилы чувства и мысли, порочащие кровь, пролитую, не побоюсь сказать, за огромный дефицит колбасы и масла на душу населения. Кроме того, доносит стерва, все это является нарушением тишины покойников и издевательством над безутешной слезой нашей идеологии.

Если бы я тогда заметил чекистскую мумию, то безусловно раскинул бы темноту с чернотой. Но я в тот момент, видимо, дремал с залитым глазом посреди венков и букетов или же халатно выполнял в высшей мере секретный заказ авторитетных покровителей. Идем дальше.

Гендиректору – что делать в тот моменто мори? Он ведь являлся номенклатурой горкома партии в деле распределения особо престижных могил, находившихся на кладбищах, перенаселенных различными покойниками. Держа знамя, перешедшее в его взяточные руки с другого кладбища, он безуспешно пытался соблазнить «Фитиль» перспективой будущего обеспечения основного персонала «Мосфильма» самым замечательным пейзажем во вверенных ему могилах. Но сцена под-купа со всеми словами и надрывными клятва-ми в неповторимости подобных безобразий была надежно зафиксирована соратниками дяди Степы и Гимна в работе над очередным «Фитилем».

Естественно, ОБХСС не дремлет и с ходу оккупирует контору с документами. Ну и захватывает с собой гендиректора, который успел задержать более чем красноречивый взгляд на моей виноватой фигуре.

В итоге родственники и кирюхи Серого двигают мне фуфло на весь остальной сертификат, поскольку я их, выходит дело, кинул. Возникают они и говорят, что, по слухам, я устроил на могиле святотатство ОБХСС, на много дней нарушил завещание и оставил могилу Серого, да и его самого, без звукофикации любимых песен. Каково ему, спрашивают, там лежать под карканье ворон? Это раз. Во-вторых, с меня еще причитается за сломанный «Сони», но можно и рыло ярко начистить за такое бездуховное обслуживание мертвого населения.

В результате переговоров мы дипломатически распили пузырь «Посольской». Я сказал, что неигранные кассеты отныкали менты, и навеки зарекся озвучивать умерших любителей песни и романса. Дал обещание купить в комке новый магнитофон и возобновить око-ломогильное озвучивание знаменитых песен, сначала Владимира Высоцкого, потом других сочинителей и исполнителей, продолжающих жечь мелодиями и тестами слов сердца всех простых людей доброй воли.

И вот тут-то, задолго до широкоэкранности крокодильского «Фитиля», начался финал моей блестящей кладбищенской карьеры. Секретный заказ авторитетов я хоть с трудом, но все-таки успел закончить в срок.

В субботу прибывает к нашему моргу общая группа близких людей обработанных мною умерших лиц двух охлажденных фигур и целый оркестр.

Он целиком был собран из алкашей прославленных музколлективов Отечества, вечно компрометируемого подавляющим большинством его граждан. В тылу всей этой скорбящей группы передвигался поддатый батюшка в полуштатской полуризе, ибо случайно арестованный гендиректор развел тут у нас передовой атеизм, зверски половиня заработки основных религий человечества и мелких сект. Причем большую половину он отныкивал для себя.

За березами главной аллеи на процессию давил косяка представитель авторитетных заказчиков, с которыми я втихаря имел дело. Самих авторитетов, благодетелей моих, я не увидел, но мне это было и ни к чему. Сделав свое дело в состоянии бодунового пессимизма, стою себе в сторонке. Предвкушаю расплату в виде второй половины бабок за целый ряд дерзких художественных качеств гримокосметики. Хоть как-то, надеюсь, скомпенсируется потеря сертификатов из-за проклятой чекистки и дяди Степы и самозабвенно мечтаю все о той же нежности в области промежности.

Известное дело, вскоре начались наши русские рыдания, еврейские стоны, похоронные марши немецкой и польской национальностей, засып гробов кавказской ботаникой – не похороны, а просто конец света и так далее. Когда повезли трупы к могилам на электрокарах, представитель авторитетных заказчиков, подобно Штирлицу, скользнул мимо, перепулил в мой карман остальные бабки и начал было сваливать с места моего перелицовочного преступления против личностей покойников.

Я тоже скромно удаляюсь в сторону бушующей жизни, перебирая в уме кандидаток на коньячно-шампанский обмыв халтуры в кабаке «Националь».

И вместо музыки вдруг слышу нечеловечески громкие вопли. Оркестр почему-то закочумал. Представитель, смотрю, авторитетных моих заказчиков остановился, прислушался и направился, сука, обратно, настороженно при этом подняв воротник бежевого пальтугана, цвет его выпал из глаз.

От дурного предчувствия страшной беды моментально заиндевело между ног у меня так, что в несчастной моей промежности при жаркой погоде там можно было бы охладить пару бутылок пива. Тоскливо бреду к месту захоронения клиентов.

С неподдельным интересом наблюдаю, как одного уже раздели родственники и жёны догола, а второго ворочают с боку на бок и восторженно инвентаризируют ихние материально телесные низы, как говорили нам на курсах повышения квалификации.

С ходу въезжаю в высший смысл беды. Вот чего не предусмотрели мои дорогие заказчики, оптимисты-рецидивисты хреновы. Заказ-то был на перелицовку двух гавриков не ниже пупков. И вот я с ужасом в душе наблюдаю, как жена рыжего русского и подружка кучерявого брюнета еврейской национальности – с верой, надеждой и любовью успешно смывают носовыми платками, мокрыми к тому же от слез, смывают весь мой преступный марафет с физиономий клиентов. Вот смыли и просто по-верить еще не могут, что это какие-то совсем другие жмурики, а не ушедшие от них мужья, отцы семейств и так далее. Слышу, как наперебой предлагаются различные версии происшедшего, близкие к правде действительности. Но тут и дурак догадался бы, что к чему. Ясно же, что рыжий Иван с каким-то кирюхой Зямой после перелицовки внешностей успешно свалят от ментов с чужими корочками. А личности двух парней, убитых в зверской драке, так и считались бы без вести пропавшими до Страшного суда или же эксгумации для сличения отпечатков пальцев.

Счастливая, благодаря моей ошибке, логика всего этого дела, естественно, сразу же дошла до счастливых друзей и родных. Кому-кому, а им-то, друзьям и родным, было известно, что за люди, слава богу, временно не ушли от них и какими делами занимались они в своих биографиях.

Горе близких до этой самой минуты было неимоверным, их ведь держали в тайне, но поэтому реакция на подобный сюрприз стала поистине неописуемой.

И вот они уже качают на руках подружку брюнета, которая в апогее женской скорби перед вечной разлукой с любимым телом рванула на его трупе ширинку, полное имея человеческое право на прощание с тем, без чего, по-моему, не было бы никакой истории древнего мира. А жизнь на Земле давно бы уже приобрела характер застоя чумовой бессмысленности в царстве микробов, которым даже некого заразить скарлатиной, оспой, гриппом и СПИДом.

Рванула она, значит, ширинку и видит перед собой совершенно незнакомый орган доставления радости взаимообладания в родной брачной койке. Конечно же, за подобной очной ставкой с чем-то категорически не опознаваемым последовало немыслимое потрясение верной подруги трупа, загримированного мною под ее родного человека.

Это ее догадливый счастливый вопль услышал я, удаляясь на обмыв халтуры. Не буду скрывать, чарличаплинизм этого эпизода дела бросил меня в безумный хохот, перешедший в безотчетные опасения относительно моей личной жизни на Земле после всего случившегося.

Иначе говоря, я просто почувствовал себя динозавром, которого вот-вот ни за что ни про что вынудят покинуть к чертовой матери всю эту жестокую эволюцию живых существ, а заодно и бестолковую историю Советской власти.

Меня же одного, думаю, теперь во всем обвинят. Подобная сенсация не может пройти бесследно для ментов и того же «Фитиля». Чтобы крыша не съехала от страхов дурной интуиции, иду в толпу врезать полстакана с опупевшей от счастья толпой прощающихся.

А там уже поддали и рассуждают, что если б попал им сейчас в руки морговый спец, то есть я, то они, не задумываясь, кинули меня живым в одну из могил за моральный ущерб, нанесенный собравшейся здесь компашке.

Грустно рассуждаю, что чье-то счастье иногда обеспечивается чьим-то горем, но, в конце концов, я не убийца, а гример Моргунов, человек с не случайной фамилией. Так вот и скажут девушки над моею могилой: «Был гример – да весь помер». А я уж понадеялся было, что ноги моей не будет ни на одном из кладбищ…

Подхожу. Стакашок налил мне батюшка, имевший в распоряжении бутылку. Он успел наклюкаться и не понимал, что за анекдот тут происходит, почему народ перешел с рыданий к непонятному веселью, и все пытался успеть врубиться в оплаченную панихиду до полной своей отключки от нелепостей смерти, особенно нынешней жизни.

Напрасно пытаюсь разглядеть в толпе фигуры настоящих заказчиков, чтобы подстраховочно с ними объясниться. По масти взаимоуважения должны ведь они, думаю, приканать на понтовое «захоронение» двух своих корешей. Благородно ведь скинулись на немалый аванс за незаконную перелицовку с целью побега от прокурора. Гробы для обоих пошикарней выглядят, чем у римских пап, не говоря о прочих расходах на это самое моменто мори.

В довольно двусмысленной атмосфере полупоминок-полувоскресок какой-то фраер, ни во что не въехав, начал высказываться задним умом в том плане, что в челюстях рыжего и в морщинах брюнета он с ходу усек нечто туфтово-фуфловое. Никогда, кидает, сволочь, очередной комок грязной глины в адрес самой матушки-России и в мою профессию, не будет нам места в высоком качестве захоронений европейских народов, потому что безбожно халтурим даже на самом святом этапе последнего пути умершего человека. Я, заявляет сволочь, начинаю верить слухам, что в Мавзолей вместо Ленина диссиденты заложили артиста блатной песни Высоцкого.

Это был пугающий намек и бросок зловещей тени на плетень моей гримерной деятельности. Но, с другой стороны, обе жены, случайно заметившие полное несовпадение членов трупов с теми же органами любимых своих мужей, на все кладбище возопили здравицу в честь спасительности совковой халтуры, слава Тебе, кричат, Господи, слава Тебе!

Одна из жен поддала, подходит ко мне и делится со мной своим мнением: а что, мол, было бы, если бы мое горе случайно сдержало свое чувство и я не добралась бы до правды? Я ведь намеревалась направиться вслед за Фимочкой с петлей на шее прямо на тот свет – вы это себе представляете? Меня нет, а он, подонок, где-то на островах охмуряет какую-то шмакодявку. Если вы, сударь, адвокат, я готова сейчас же подать на развод.

Отхожу от этого намека в сторону, а там вторая жена радуется, что как бы то ни было, оба похороненных были бы живы-здоровы вдали от нас, а тайное стало бы явным после второго пришествия Витька и Ефима.

Батюшка же бедный все звал и звал народ продолжить погребение в трезвом виде, но – где уж там. Все начали поддавать, а это дело должно было окончиться драчкой, как часто бывает в русской нашей жизни при безмерной радости и от непревозмогаемого горя.

Наконец физиогномически-ярко различаю среди рядовых лиц фигуру одного из авторитетных заказчиков. Самый вшивенький на вид дядёк вдруг резко обратился к толпе счастливцев и с большим намеком произнес следующие очень разумные слова: «Люди, женщины и мужчины, дальнейшие успехи зависят только от вас и вашего кочумалова. Давайте в темпе и вне безобразий закончим похоронное мероприятие, предав земле двух дорогих нашим сердцам людей. Въехали? Подробности – своим этапом и в свой час. Так что заткните на время свои ротовые отверстия».

После этих слов я обратил внимание, что заказчики своевременно предотвратили участие во всей этой пантомиме бригады могильщиков. Этих ханыг и гонимых диссидентов додержали на стакане до глубочайшего самозабвения и полной потери чувства действительности. Впоследствии они были брошены на элитарные погосты престижной части знакового Востряковского объекта. В социальном плане это приравнивается к резкому повышению солдат могил до майоров катафалков и полковников обелисков.

В этом месте начинаю заговариваться, поэтому желаю показать следующее: батюшку не привлекайте. Он сумел учуять в происходящем нечто демоническое и уклончиво свел отпевание сомнительных покойников к поддатой гражданской речи о своей судьбе. В ней он поведал, что некогда злые силы чудом не вывели его в расход, наоборот, Сталин велел Берии выдать ему небольшой приход. Потом были им помянуты все миллионы невинно убиенных в Смутные времена создания нового советского человека. После этого какие-то пришлые пацаны быстро погребли два никому не известных трупа.

Осмелев после стакана (терять мне было нечего), подхожу к явному заказчику и бесстрашным шепотом решительно объясняюсь: «Штукатурка нижезахороненных лиц была мною произведена первоклассно. Я, сами видели, произвел тихую революцию в технологии заметания портретных следов вашей теневой экономики, преследуемой передовым учением банды четырех классиков марксизма. Не моя вина, что перегримировка иных членов тела осталась за бортом заказа. А то бы я сумел что-нибудь схимичить, хотя являюсь не Склифосовским, но официальной фигурой приведения умерших лиц к виду возвышенному и полностью уверенному, что все там будем. Передайте вашим людям, что готов к труду и обороне от ментов. Могу вернуть аванс в связи с тем, что утрачено беспроигрышное инкогнито трупов».

Дядёк отвечает, что не бэ, все будет хэ, время пока что сработало на нас, а в остальном я не замазан, все замастырил, как Аркадий Райкин во Дворце съездов. Трудись, мол, кочумай и гуляй по буфету…

У меня с ходу отлегло от сердца. Но из морга, думаю, пора рвать когти, после «Фитиля» там начнется борьба за власть над землей, лопатой и мрамором, а ОБХСС такой переворот устроит, что все пойдет под следствие – от вторичного оборота венков до сужения размера могил с целью увеличения взяток. Дело, думаю, до того может дойти, что ликвиднут старые захоронения, куда за громадные бабки будут помещать замачиваемых банкиров, видных демократов и звезд эстрады, откинувших копыта из-за передозняка.

И вот иду я однажды от метро до дому. Ветер, дождь со снегом – не погода, а роковая ночь перед Октябрьской революцией. Иду себе и пою: «Имел бы я златые горы, когда б не первый залп Авроры, и реки по-о-олные вина…» Пою, вдруг ангел как будто крылом меня в спину толкает, оборачиваюсь – прямо на меня бесшумно летят две фары и начисто ослепляют. В последний момент резко отшатываюсь за столб фонаря и еще более резко отскакиваю от него назад. Эта тачка в свою очередь врубается в тот массивный фонарь. Искры, шипение воды, вонь, огонь. Подхожу поближе – кровища, все стекло ветровое в дурацких киллерских мозгах, тачка вот-вот взорвется, внутри – все, кто там был, как говорится, в жопе, иначе не скажешь. В этот момент ясно осознаю, что только я мог бы привести ихние кашеобразные лица и фигуры в человеческий вид перед последним путем, видимо, прямо в ад.

Трагически трезвею и линяю к дежурной подруге – подальше от своего дома. И понимаю, благодарно прижавшись к ее груди, что заказчики решили меня замочить, ибо любой человек, как сказал еще кровавый прокурор Вышинский, неожиданно может превратиться в свидетеля обвинения.

Что мне оставалось делать? В морге неохота появляться ни в живом, ни тем более в ином каком-нибудь виде. Грустно ошиваюсь то у одной, то у другой подруги, слушаю Высоцкого, стою у зеркал и сам себя гримирую то мысленно, то практически. Мне стало интересно, как буду выглядеть, скорей всего, в самом близком будущем.

И действительно, замечаю, что сели-таки подлые заказчики мне на хвост, сели. Имелся, конечно, шанс свалить за бугор, причем с фиктивной женой израильской национальности или, на худой конец, с одной дебелорозовой немочкой Поволжья.

Но я желал жить, чтобы открыть свое собственное похоронное бюро, например, «Все для Того Света», исключительно и принципиально на родине, которая дается русскому человеку только один раз для того, чтобы ему всю жизнь было мучительно стыдно перед мировым общественным мнением за хроническое головокружение от родных исторических неудач, бесхозяйственность на местах, плохие дороги и дальнейшее увеличение рэкета на душу населения в стране.

Такая безотрадная картина настоящего, переходящего в мерцательную аритмию будущего, снова заставила меня броситься в валютный сектор тихого омута «теневой» экономики. Скрываюсь в разных концах развалившегося СССР, где были у меня связи с видной фарцлой, ушедшей в бизнес. Сшибаю деньгу. Но зачем, скажите, бабки человеку, которого рано или поздно ожидает мочилово и гроб с музыкой под чужой фамилией? Бабки, думаю, нужны тебе теперь, Моргунов, как фанату «Спартака» сказка о тройном прыжке в высоту всей этой поникшей футбольной команды.

Наконец, все эти метания и редкие свалы с насиженных мест просто мне встали поперек горла. Ах, раз так, раз мочить вы меня, свидетеля, задумали и, выходит дело, уже заказали, то извольте, гады, трепетать, потому что никогда бы я вас, идиотов, не продал. И не меня надо мочить, а того, кто не предусмотрел открытия ширинок на брюках подделанных мною неизвестных трупов. Сказали бы, что и как – я бы оставил от них нижние половины, а остальное затрещало бы в котельной. Если вы покусились на благородного артиста морга, то пусть теперь Родина спасает мою жизнь – жизнь одного из своих непутевых патриотов.

Перед явкой с повинной и чистосердечными показаниями простился на какой-то срок с любимыми девушками. Но сексом ведь надолго не запасешься, секс, к сожалению, это не табак, не сало и не черные сухари.

Вот я и направился сюда к вам. Иду и мечтаю: скорей бы в зону спецкомандировки, где свидетели вроде меня тянут срок и проворовавшаяся номенклатура общества мрачно ходит по бараку из угла в угол… там личные пойдут за взятки свидания с кисулями по вызову… займусь повышением эрудиции с умным каким-нибудь и образованным пидарасом, мускулатуру подкачаю… кроме того, тоска по свободе – не худшее из душеразрывающих чувств… возможно, пристроюсь к моргу межлагерного госпиталя, ведь убийц на белом свете уйма, а отличного гримера днем с огнем не найдешь, да и смерть скоро возьмет верх над рождениями – такой работы по горло и на Урале, и в Сибири, и на Дальнем Востоке, мы же как-никак еще остаемся не одной шестой частью света, а восьмой или десятой – Африка и Азия отдыхают.

Бросаю тискать лишнее. Фамилий никаких не выпытывайте, потому что никто их мне не открывал. Особых примет посредника и заказчиков не помню из-за шока психики после попытки наезда и образования хвоста убийц. На суде торжественно заявлю, что отвечаю только за себя одного и снимаю со своего дела лавры чистосердечной явки с повинной. Я явился за решетку Уголовного кодекса не из-за страданий совести, а исключительно из-за страха, не буду врать.

Кроме того, имею неутолимую отцовскую мечту спасти свою жизнь для улучшения демографии нашей сверхдержавы при помощи будущих Невтонов и быстрых разумом Плутонов. Пусть авторы подлого покушения и преследователи твердо знают следующее: если буду найден на нарах с заточкой в груди, то подробное изложение особых примет, имен и всего такого прочего пришлет вам по почте та, которая – жди меня и я вернусь, только очень жди. В этом случае намерен сменить злосчастную фамилию Моргунов на более перспективное удостоверение личности свободного гражданина своей эпохи.

АМЕРИКАНСКИЙ КОНЦЕПТ

Это показание я вынужден законспирировать в одной наиболее травмированной общеизвестной части своего тела, потом пронести его из КПЗ в больничку, и если хоть раз в жизни повезет, интимно близкая мне медсестра перепулит таковое особо важное показание представителям нашей демократии и иностранных прав человека в Москве.

Извиняюсь, конечно, потому что иначе из камеры ничего не пронесешь, но когда на карту поставлено истинное положение дел моей трагедии, то тогда уж, смело это заявляю, не до чистенького конверта с приятной картинкою в левом углу типа День милиции.

Что касается представителей иноправ человека в ООН и в крутых столицах планеты, ведущих недоразвитые страны по чреватым путям внеочередного исторического недоразумения, то уверяю вас, дорогие мистеры, сэры и прочие мусье, что наша бушующая в настоящее время преступность напрямую зависит от ваших плохих новостей, которые такие люди, как зверски убитый Дробышев, поглощают в большом количестве и с огромным удовольствием, а потом уже внедряют их в различные аферизмы, мелкие уотергейты и чикагский мясокомбинат по забою крупного врага-конкурента в перестроечной политэкономике, а особенно в бизнесе и коррупции в особо опасных размерах для нацдохода отечества, матери-родины и простых людей, ишачащих на своих постах, как папа Карла, без регулярных получек от Фридриха Энгельса.

Все мы, сидя в адской КПЗ, пришли к единственному выводу, что нашему населению рано еще смотреть на серии экрана и читать прессу про вампиров, человечину в холодильнике, пиф-пафы и прочие кровавые преступления, потому что за годы советской власти наши деды, отцы и мы сами насосались во враге и в друге кровушки всех групп, включая сюда резус-фактор, да и граждане граждан порубали на такие взаимно мелкие люля-кебабы с котлетами по Минину и Пожарскому, что теперь нам положено отдохнуть и вообще перейти на многолетнее толстовское вегетарианство щадящей диеты по отношению к закусыванию человека человеком.

Отведите же, прошу я вас, пока не поздно, и даже умоляю, отведите от нас ваши желтые антенны и Голливуды, не показывайте вы нам, как заходит уволенный Джек в свою контору и мочит девять сослуживцев, которых не уволили вместо него, поскольку он педофил и еще хуже.

Я сам чуть-чуть не попал под такой расстрел, если б не вынужденный прогул по белой горячке. Кроме того, запретите, пожалуйста, разным вашим Чейзам, Харрисам и стебанутым Кингам, красноречиво обрисованным тем же Ломброзой, мешать скорейшему переходу населения россиян к низкому уровню преступности.

Давайте взглянем, например, на Швейцарию или на Малайзию, где закуришь и сходишь по нужде в телефонной будке, потом вы-ходишь оттуда и считай, что завтра отхреначат руку за подрыв культурного положения. Я уж не говорю о территории Ватикана, где именно непьющие швейцары, а не пресловутый мавзолейный караул, неслучайно, уверяю вас, охраняют от покушений самого римского папу и все его сокровища, награбленные у православия и сожженных евреев, ныне отрицаемых нефтью Ирана.

Теперь перехожу от преамбул международного положения к тому, что делается в наших внутренностях, жестоко выводимых из себя революциями, пятилетками, террором, дефицитом, а также недогибами и перегибами перестройки.

Вот скажите, у кого надрочились наши прохиндеи и прохиндейки эффективно выстраивать, но, главное, результативно и вовремя для себя обрушивать пирамиды на беззащитое население? Причем так ловко обрушивать, что мало кому удается выбраться из-под помпейских, антично говоря, руин в здоровый финансовый климат офшорных мест прикрытия.

Извините, но научились эти злодеи у вашего кино, у вашей же книжной продукции и вообще у истории вашего капитализма с косорыльным человеческим лицом – вот как. А порнуха? А лохотроны? А притырка налогов? А стриптиз? А ширялово, когда даже дети хватаются за маковую соломку, погибая от невыносимо высокого облома тел на душу населения?

А мое, верней, общий наш американский концепт, из-за которого и погибаю в кэпэзэшном аду, хотя никого не скидывал с балкона, может быть, только потому, что не мог я его скинуть ни физически, ни морально. Не желаю скрывать: всею душой хотел стереть гниду с лица родной экологии лесов, полей и рек, но не стирал и не скидывал.

Забегая вперед, прошу не забыть, что, кроме всего прочего, мое алиби – это страшная травма, если не побоитесь туда в нее заглянуть, где она продолжает о себе напоминать несправедливой болью.

И вообще, если не верите этому воплю о скорой помощи всему нашему обществу, не справляющемуся с перегрузками перестройки, то хотя бы возьмите и покажите в отделении дурдома для выздоравливающих вышеуказанные ужастики, дайте им поторчать у ящика и завалите их «желтой» прессой, а потом отпустите великолепную семерку бывших психов по домам. Заранее окружите гвардейскими дивизиями столицу нашей родины Москву, вызовите АЛЬФУ и спецназ ОМОНа, приготовьте носилки и всякую реанимацию для родственников психов, соседей и работников нарпита. Будет об этом.

Я к какому, собственно, прихожу выводу? Не готовы мы стоять одной ногой в довольно преступном ремейке вашей демократической действительности, а другой – в цементном, злоебитская сила, растворе на стройке правового государства. Понимаете? Не го-то-вы, как верно указывал тот же Солженицын еще до своего триумфально-показательного проезда с Востока на Запад с супругой и детьми через наши просторы в незапломбированном, но мягком вагоне, а не в скотском, как Ленин, товарняке, завозя в страну партийную свою шпану.

Сопаткой-то тыкните этот ваш послушный МВФ в нелепые реалии разваленной вами нашей утопии – с ходу поймут всякие соросы-форосы, что на ножках Буша да с тягой Клинтона к оралову кабинето-минету мы не то что не доканаем до благосостояния, а просто с большим удовольствием скатимся с вертикальной лестницы эволюции в горизонтальные объятия ко всемирному Китаю.

Ладно. Выковыряем из дупла гниющего зуба всякую политику и прополоскаем хлебало, чтоб разило от него, допустим, не персидской сиренью, а полевыми нашими васильками и ромашками.

Даю гарантию: каждое слово этих предварительных моих показаний будет словом правды, а также покаяния, гнева, возмущения и надежды на понимание обстоятельств, которые и заключили меня, не побоюсь сказать, в самый что ни на есть филиал преисподней.

Позволю себе сказать пару слов о так называемом аде. Начитавшись еще на свободе произведений, до которых наш народ наконец-то получил допуск, я кое-что узнал о местах бессрочного наказания подлецов и злодеев, то есть Дробышевых всех мастей после их смерти от преждевременного мочилова или же непреклонного возраста и скажу так: филиал преисподней, официально именуемый КПЗ, – это бледная копия устрашающей всех нас легенды об устройстве натурального ада.

Я лично не верю ни во что, кроме крепости спиртных изделий и кремлевских ворот, но, если вопреки личному моему атеизму, Бог или кто-то вроде Него где-то ТАМ все-таки ЕСТЬ, то даже мне, симулянту и атеисту, сегодня Стыдно перед Ним с больших, заявляю это, букв. Да, мне стыдно перед всей Небесной Канцелярией за наше МВД и Генпрокуратуру России, поскольку обстановка в КПЗ активно мешает справедливому круговороту преступлений и наказаний в природе общества, как-никак с горем и с частичным с энтузиазмом строившего социализм, проигравшийся в пух и прах.

Ну и чего мы настроили на свои головушки? Вы сами только подумайте: высшие кадры этих наших органов, являвшихся почти что целый век действительно карательными на безжалостной страже Конституции и Уголовного кодекса строителя коммунизма, просто зажрались и, нагло деря взятки, пышут физическим здоровьем. Вот сунуть бы их на недельку-другую в КПЗ, то есть в ад, чтобы они подышали вместе с нами миазмом, завшивели, похаркали палочками Коха, поприлипали чирьями к подстилкам и пооткушали помоев в ранге баланды…

Но это все блевотно-срано-плюгавая оборотка той утопии. Не скрою, я с удовольствием пойму наказание, если черти щипанут мое грешное тело раскаленными щипцами, выварят голого, допустим, в алчной слюне того же Мавроди и ему подобной Доскоровой Свиданы, или в грязной воде, текущей из тюремной прачки, пусть даже превратят на сковороде в ромштекс на машинном масле, – пусть. Я все равно довольно правильно пойму все профессиональные действия рабочей обслуги ада и даже выскажу благодарность за честный ее труд на вреднейшей работе, тяжельше которой не наблюдается в телескопы в нашей, смело добавлю, ископаемой и неископаемой, но отдельно взятой Вселенной.

Ведь в какие, спрашивается, ворота влазит тот факт, когда после любых типа советских и новых праздников – это, между прочим, в камере на тридцать общечеловеческих лиц! – мучительно предварительствуют больше 100 (ста) одноименных рыл! Об анализе воздуха я уж не говорю, потому что круглосуточно дышим не ершом из кислорода-водорода-газировки, а просто удушливым ершом, состоящим из никотина, выхлопных, по-шоферски говоря, газов и прочих антиобонятельных ароматов мужских тел, доведенных до недоуменного состояния.

Тем более, какой же это все-таки еще великий народ, не превращенный партией и правительством в доходягу, не сворачивает по праздникам скулы ближнему и, само собой, дальнему, не пляшет голый на поляне, размахивая мудями, и вообще вызывающе не разглагольствует? Да если б он празднично себя не вел, то это было бы всего лишь жалким первоапрельским тезисом, спасовавшим перед нашей великой старинной поговоркой: поссать да не пернуть – что свадьба без гармошки, а данный факт успешно подтвержден всеми обстоятельствами нашей высоко печальной исторической действительности.

Дело вовсе не в праздниках, поскольку преступления совершаются каждый день. Соответственно, камера наша переполнена и по будням, к тому же палочка, повторяю, Коха, буквально сидит на вирусе СПИДа и то гонококком, то спирохетой уркаганисто к урне с прахом каждого из нас все быстрей и быстрей подгоняет. Вчера, например, нас всех, под страхом добавления воды в баланду и лишения прогулок заставили дать подписку, что обязуемся на добровольных началах предотвращать такие частые виды камерного самоубийства, как повешение, веновскрытие, глотание хлорки, оловянных ложек, вдыхание сахарной пыли, самовышибон мозгов об бетонные стены и так далее.

Люди, отбарабанившие свое еще при Сталине, говорят, что в начальные годы марксистско-ленинского застоя за такое вот положение в КПЗ любой начальник УВД был бы немедленно расстрелян вместе с женой, детьми и конфискацией всего чужого, незаконно присвоенного ими имущества.

Конечно, – и это есть священная правда родного, иначе не скажешь, эпоса, – в те времена практиковались средние века, в смысле пыток и пошива дел белыми нитками, но питание-то, между прочим, было, во-первых, максимально неминуемым, ибо за голодовку добавляли срок, во-вторых, минимум одноразовым, что всегда признавали злейшим фактом нашей трагической истории даже такие враги России, как победители «холодной» войны Рейганы и Черчилли.