Текст книги "Код Малевича (СИ)"

Автор книги: Юрий Туровников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)

Эпилог

.

Две недели спустя. Кабинет-музей Воронцова. 12 часов 00 минут.

.

– Ну, вот и все, – Мельник захлопнул папку с надписью «Дело Махлахова». – Теперь надо валить отсюда, – Лейтенант выключил компьютер и потер место ранения. Боль никак не хотела отступать. Не спасал даже викодин.

– Для меня было честью работать с вами… мистер Фродо, – пошутил констебль и протянул руку, которую пожал Григорий. – Может, передумаете и останетесь?

Сыщик поднялся из-за стола и подошел к окну.

– Я уже все решил, Максим. Ну ее нафиг, вашу Московию, – Он оперся о подоконник. – Отнесешь дело с уликами в архив?

– Конечно, – констебль вздохнул.

Теперь ему снова придется заниматься всякой ерундой: будет на побегушках у офицеров, станет составлять за них отчеты и все такое и никаких крупных дел. Он вздохнул еще раз и зачем-то включил радиоприемник, висевший на стене, попав точно на блок новостей, который вела невидимая женская особа.

«Добрый день, Русландия! Император жив и здоров.

Сегодня вынесли приговор чиновнику, который за счет губернского бюджета слетал в космос. На вопрос судьи «зачем вы это сделали?», он ответил, цитирую:

«Я не преследовал никаких личных целей, я просто хотел увидеть общую картину и посмотреть, как обстоят в губернии дела в целом».

Конец цитаты. Чиновник уже возместил в казну стоимость полета, сняв деньги со счета своего несовершеннолетнего сына, чьи доходы не подлежат декларированию».

– А что вы сделаете с квартирой в Чечне? – поинтересовался Аверин.

Мельник удивленно посмотрел на констебля.

– Обещать, не значит дать. Ты забыл, в какой стране живешь? Все врут! – Он указал на фотографию киношного доктора, что висела над дверью. – Ладно, бывай! Может, еще свидимся.

Григорий похлопал Максима по плечу и вышел из кабинета. Тот вздохнул еще тяжелее, чем прежде, и с грустной миной на лице уселся за стол и заглянул в коробку с уликами.

– А это что такое? – на глаза констеблю попалась небольшая книжица в кожаном переплете, которая тут же перекочевала ему в руки. Ей оказался дневник Махлахова, в который тот записывал все, что было связано с его преступлением. Максим бегло просмотрел несколько страниц. Все это он уже знал со слов Мельника, но вот его взгляд наткнулся на иллюстрацию, сделанную неумелой рукой: черный прямоугольник, под которым сделана пометка

«Квадрат Малевича» – страшная тайна скрыта под слоем краски.

– А вот это интересно, – рыжеволосый сотрудник Имперского сыска послюнявил палец и перелистнул страницу…

.

Бонус

.

Речь Императора, которая так и не была произнесена.

.

(Найдено уборщицей Марией Ивановной в мусорной корзине в кабинете Сюзерена. Обнародовано в Интернете «ВикиЛинкс»).

(С резолюцией Августейшего).

.

«Мои планы на будущее».

.

«Уважаемые Русландцы! Дорогие мои, любимые! А выросли-то как, а загорели, а поправились… Я, прямо, готов расплакаться.

Что я хочу сказать…

(зал аплодирует)

Я обещаю отменить налог в 13 % для работников бюджетных сфер. Почему они должны платить, если ничего не производят и трудятся на благо страны?! Это не правильно! Пусть платят коммерсанты, которые зарабатывают на перепродажах товаров народного потребления и набивают свои кошельки! 50 % – вот нормальный налог для них!

(зал аплодирует)

Я построю миллион детских садов и школ и оборудую их по последнему слову техники!

Обещаю, что все чиновники будут получать только установленный прожиточный минимум – 5000 империалов в месяц. Раз вы можете прожить, то и они смогут!

Мы не станем закрывать казино и залы игровых автоматов. Мы их узаконим, а все деньги от доходов пойдут в разворованный Пенсионный фонд Русландии! Сам пенсионный возраст я уменьшу до сорока лет. Нельзя работать всю жизнь, надо и об отдыхе подумать! Я обещаю легализовать проституцию. Что толку с ней бороться, да и кому путаны мешают? Приравняем их к предпринимателям, и пусть платят в казну свои 50 %! И нам хорошо, и им не плохо!

(зал аплодирует)

Долой никому не нужные и бесполезные рейды силовых структур. Мы упраздним судебную систему. Зачем столько судей, приставов и прочей челяди в законопослушном государстве?! Но на всякий случай мы ужесточим меры наказания.

Пойман на воровстве? Отрубание рук на месте! Сел пьяный за руль и сбил насмерть человека? Расстрел на месте! Нарушил ПДД и правила парковки? Получи по морде и пожизненное лишение прав! Намухлевал с жильем? Получи коробку от телевизора и прописку в лесах Сибири!

(зрители аплодирует, аплодируют, кончили аплодировать)

Зарплата воспитателей, учителей и врачей вырастет в сто раз, а продукты подешевеют! Я сделаю газ бесплатным, ведь у нас его много и он общий! Квартплата станет чисто символической! Свои десять коттеджей я передам под приюты для бездомных детей! Хотя, нет… У нас не будет бездомных и безработицы! Солдатам-срочникам я обещаю, что они будут получать денежное довольствие, сравнимое с той зарплатой, которую они имели до момента призыва в армию. Это справедливо!

(зал аплодирует)

Я запрещу брать взятки и откаты, а так же устраивать в государственных учреждениях «семейные подряды»!

Образование станет бесплатнее некуда. Стипендии вырастут! Мы отменим вступительные экзамены – если человек хочет учиться, то ничто не должно стать преградой для овладевания знаниями! Выпускных экзаменов тоже не будет, ведь у нас самая лучшая система образования в мире, а значит все всё будут знать! Жи-ши станут снова писать через «и». Кофей будет только мужицкого роду. Мы вернем старые учебники, по которым еще я сам занимался. Вернется одна-единственная программа обучения, не к чему десяток разных на каждый город.

За детский сад не нужно будет платить. Дети – это наше с вами будущее, государство возьмет это на себя. Так же мы начнем оплачивать питание в школах, а вот в тюрьмах – наоборот: заключенные будут сами кормиться, негоже налогоплательщикам тратить на них свои кровные. На сколько наработали в тайге, на столько и поели!

(зал аплодирует)

Я не буду запрещать курение и продажу алкоголя после 22.00, чтобы нечистые на руку люди не наживались на перепродажах табака и водки, в конце концов, один царь подсадил народ на табак, и я не в праве это запретить. Еще, чего доброго, начнут требовать компенсации с государства за моральный ущерб и прокуренное здоровье!

(тут надо посмеяться)

Обещаю, что все министры будут только профильные и заслуженно займут свои посты. Ни каких родственных связей в Правительстве! Я отберу у олигархов все деньги, поделю их поровну и раздам гражданам!

И еще, теперь все жители нашей страны смогут проводить отпуска на лучших курортах мира за счет государства!

(зал аплодирует)

Русландцы, мы с вами вступаем в новую эру, эру здравомыслия, так сказать. Все будет хорошо! Ура!

(зал встает, аплодирует и восхваляет Августейшего).

.

Какой му…ак это придумал?! Что за коммунизм?!

Я не буду такое читать, меня пристрелят на первом же абзаце.

Срочно переписать!

Царь Владимир – Единственный и Неповторимый.

.

Дамы и господа, хайль Сюзерен!

.

Россия, Владимир.

2013.