Текст книги "Еврейское остроумие. Земля обетованная"
Автор книги: Юлия Белочкина
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)
– Давай анекдот расскажу.
– Но только не про евреев!
– Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра – Мойша и Абрам…
* * *
Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:
– Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
* * *
Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.
Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:
– А давайте, ребята, в картишки сыграем?
– Ну, дык, давай!
Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:
– Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?
– Никак нет!
– Ну, вот ты, скажем, русский?
– Так точно!
– Православный?
– Так точно! – Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.
– Ну, клянусь, – нехотя ответил русский.
– Ладно. А ты узбек?
– Ну!
– Мусульманин?
– Ага.
– Поклянись на Коране, что в карты не играл.
– Ну, клянусь, – с большой неохотой поклялся узбек.
– А ты еврей?
– Еврей.
– Ну-ка клянись своей Торой, что в карты не играл.
– А это зачем? Никто не играл, один я играл? Я что, сам с собой играл?
* * *
Прапорщик видит, как новобранец Коган ест яблоко, а косточки аккуратно складывает в карман.
– Зачем ты это делаешь? – спрашивает прапор.
– А я их продам, – охотно поясняет солдат. – Ведь они здорово интеллект повышают!
– Продай мне одно!
– Сто рублей!
Прапорщик достал сотку, взял яблочное семечко, проглотил и ждет. Через какое-то время подозрительно смотрит на Когана:
– Слушай, я ведь на эту сотку могу десять килограмм яблок купить! – возмущается он.
– Именно, – улыбается Коган. – Видишь, как ты быстро соображаешь!
– Верно, – бурчит прапорщик. – Помогает! Слушай, продай мне еще штучек пять…
* * *
Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:
– Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!
Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:
– Сто рублей бутылка!
* * *
Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:
– Недорого – фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…
Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:
– Йод, лейкопластырь, бинты!
* * *
Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.
– О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! – возмущается солдат.
– Конечно, – соглашается сержант Кацман. – Вот передо мной ее последняя модель!
* * *
Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:
– Дела плохи, барометр падает…
Новобранец Коган встряет:
– Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!
* * *
А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию – так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
– Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.
– Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
– Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.
* * *
Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:
– Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…
– Неправда! Нас тогда еще не было там! – закричал арабский посланник.
* * *
На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:
«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».
* * *
Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:
– Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски – «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»
Буш говорит ему в ответ:
– Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.
– А что же там написано?
– Да не знаю, я на иврите не читаю!
* * *
Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.
70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
– Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в третьей мировой войне – это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
* * *
Размышляя о возможности войны с Китаем, сочинили такой анекдот:
Третья мировая война. Одессу оккупировали китайцы.
По Дерибасовской идут два китайца. Один другому и говорит:
– Слушай, Фима, и когда все это кончится?
– А что?
– Таки щуриться надоело.
* * *
Но именно в израильской армии рядовой Коган проявил свои лучшие качества. Израильская армия – она ведь особенная.
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!
Не пишите слишком часто вашей девушке. А то еще она влюбится в почтальона!
* * *
Из перлов командиров израильской армии (подозреваю, что они родом из бывшего СССР):
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
Если нарушать правила техники безопасности, можно утонуть навсегда!
Ни в коем случае нельзя нарушать правила техники безопасности. Вот идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
И чему вас в школе на математике учили: стоять не умеете, ходить не умеете…
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди.
Снег выпал! Идите быстрее убирать, а то растает.
Что значит спит?!! Идите и ошпарьте его холодной водой!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Идите и сделайте свою личную гигиену, а то из вас солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
Смотрите сюда, это имитация ложных танков.
Сейчас мы пройдем участок границы в поисках нарушителей. Конечно, искать смысла нет, даже если найдем.
Идем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…
Вы пришли докладывать, так стойте и молчите!
Доложить о наличии людей! Кого нет в наличии, тут же и накажем.
Если всех в стране переодеть в военную форму, можно будет построить мирное демократическое государство Израиль.
Плохо, если боец продает родину, но еще хуже, когда он торгует консервами с врагом.
* * *
Майор идет по улице, а новобранец Рабинович проходит мимо и не отдает ему честь. Майор, в некотором замешательстве:
– Моня, разве мы с тобой поссорились?
* * *
Коган попал в авиацию. Вот он вышел в первый самостоятельный полет, но понял, что забыл позывные. Он запрашивает землю: «Земля, земля, кто я?»
Земля отвечает: «Вообще-то ты поц, но сейчас ты Сокол».
* * *
Новобранцев вывезли на маневры. На мосту висит плакат: «Мост взорван».
Командир видит в подзорную трубу, что по мосту, которого вроде как и нет, марширует пехотный взвод. Он связывается по радио с командиром взвода и начинает на него орать, и тут два солдата повыше поднимают самодельный плакатик, на котором написано: «Мы плывем».
* * *
На маневрах солдат Рабинович видит пробегающего мимо солдата условного неприятеля. Он поднимает незаряженный автомат и кричит: «Тра-та-та!» Тот бежит дальше.
Рабинович возмущается:
– Так нечестно! Почему ты не падаешь?! Я же тебя застрелил!
– Что значит застрелил? – возражает «неприятель». – Я же танк!
* * *
На маневрах командир высылает двух солдат проверить поселок на предмет «неприятельской бронетехники».
– Мы не пойдем в поселок без полицейских! – решительно говорит один из солдат. – Там ведь арабы!
* * *
На маневрах двух солдат посылают для проверки моста. Разведчики быстро возвращаются и докладывают, что мост непроходим для пехоты, лучше использовать тяжелую технику.
– Это что еще за ерунда! – кричит на них командир.
– Там под мостом ощенилась огромная злющая собака.
* * *
Коган и Рабинович служат в парашютной части. Перед первым прыжком сержант объясняет:
– Все очень просто. Вы выпрыгиваете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется – а это бывает в одном из ста тысяч случаев, – то вы еще раз
считаете до двадцати и нажимаете на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Солдаты прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку – парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку – парашюты не раскрываются.
Рабинович кричит:
– Боже, что мне делать? Мой парашют не раскрывается!
Коган отвечает:
– Не паникуй, это же только маневры! У нас ведь во всем бардак, вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет.
* * *
После маневров два еврея лежат в лазарете с вывихами стопы. Один вопит при каждом осмотре, второй стоически молчит.
– Ты прямо герой, – восхищается первый.
– Нет, я просто не такой дурак, как ты, и показываю врачу здоровую ногу.
* * *
Репатриант-сионист родом из Америки на второй день после приезда идет в армию. На маневрах он неудачно выпрыгивает с парашютом и его относит далеко в сторону. По счастью, он приземляется удачно недалеко от кибуца. Одна беда – он ни слова не знает на иврите, а в темноте вооруженная охрана кибуца может принять его за арабского лазутчика. И вдруг ему приходит в голову удачная мысль: он бежит к кибуцу и громко кричит: «Гефилте фиш! Гефилте фиш!» («фаршированная рыба» на идише).
* * *
Операция во время Шестидневной войны:
– Солдаты! – говорит израильский офицер. – У противника практически столько же живой силы, сколько у нас. Достаточно каждому из вас пристрелить одного…
Один из солдат перебивает:
– Я запросто могу подстрелить двоих!
Другой солдат тут же:
– В таком случае, может, я пойду домой?
* * *
Приехала советская делегация на арабо-израильский фронт:
– Почему вы постоянно терпите поражение? Вы ведь превосходите их численно и вооружение на уровне!
– Проклятые евреи нас все время обманывают.
– ??
– Из окопа кто-то кричит: «Мухаммед??» Мухаммед высовывается и говорит: «Я!» Ну, в него и стреляют.
– Так и вы делайте так же.
– Уже делали. Они все равно нас обманывают.
– ??
– Наш солдат кричит: «Абрам!» Абрам из окопа: «А кто меня спрашивает?» Наш солдат встает из окопа и кричит: «Я».
* * *
Солдатские матери во время Шестидневной войны:
– Война кончится дней через десять, – уверенно утверждает одна.
– Откуда вы знаете?
– Моего сына мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживал!
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
– Хочу к жене, отпусти домой.
– Ты что, с ума спятил? Война лее идет.
– Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
– Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
– Какой еще подвиг?
– Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска.
Однополчане его окружили и спрашивают:
– Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
– Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
* * *
Абраму предоставили отпуск, поскольку он утверждал, что его жена должна родить. Товарищ, провожая его к автобусу, осведомляется:
– И когда ожидается пополнение?
– Точно не знаю, но не раньше, чем через девять месяцев.
* * *
Абрам пишет жене из армии.
«Дорогая Сара! Мне нужны деньги на сигареты и проч., вышли мне, пожалуйста, пятьсот шекелей!»
Сара пишет:
«Дорогой Абрам! Высылаю тебе 50 шекелей на сигареты, а „и проч.“ ждет тебя дома!»
* * *
Идет перестрелка в секторе Газа. Арабы – израильтяне, арабы – израильтяне, арабы – израильтяне…
С арабской стороны:
– О, Аллах, у нас кончились патроны!
С израильской:
– Можем немного продать… за наличные!
* * *
– Рядовой Коган, какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне?
– Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в Синайскую пустыню и ждали, когда ударят морозы.
* * *
Возвращается Хаим из армии. Едет он в поезде с другими дембелями, все травят байки о своих подвигах. Наконец Хаим не выдерживает:
– Это что! Вот я спас весь экипаж: нашего линкора.
– И что же ты сделал? – недоверчиво интересуются попутчики.
– Я пристрелил корабельного кока! – гордо расправил плечи Хаим. – А еще я спас женщину от изнасилования!
– Как было дело?
– Я ее уговорил!
* * *
Сирийский самолет терпит бедствие. Командир самолета обращается в радиоэфир: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир делает третью попытку. И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
– Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам.
– О! Аллах благословит вас! Спасибо! – ответил сирийский пилот и продолжил:
– Что нам следует делать?
– Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш… (начало кадиша).
* * *
Быстрая победа Израиля над превосходящими силами арабов в июне 1967 года дала начало особой категории шуток.
Даян и Рабин скучают. Рабин:
– Пурим только послезавтра, чем бы заняться?
Даян предлагает напасть на Сирию.
– Ну, хорошо. А что будем делать во вторую половину дня?
* * *
Министр обороны Моше Даян приезжает к американскому президенту Джонсону, чтобы договориться о поставках оружия.
– А не могли бы вы послать несколько батальонов во Вьетнам? – спрашивает Джонсон.
– Только если вы хотите завоевать Китай!
* * *
Брежнев напоминает американскому президенту о том, что у СССР есть атомная бомба. Тот ему в ответ:
– Вы тоже не забывайте, что Израиль – наш союзник!
* * *
После победы в Шестидневной войне советская пропаганда выставляла Израиль агрессором, и некоторые европейские страны, в частности Франция, поддержали это высказывание. По этому поводу возник такой анекдот:
Израильтянин, француз и русский отправляются в Африку и попадают в руки людоедов. Вождь говорит, что перед смертью каждый может высказать по одному желанию. Израильтянин первым просит, чтобы вождь пнул его в зад. Тот с удовольствием незамедлительно выполняет это желание. Израильтянин падает на землю, выхватывает из внутреннего кармана револьвер, убивает вождя и других людоедов и освобождает своих товарищей по несчастью.
– Почему же ты не стрелял сразу? – спрашивает его француз.
– А чтобы потом вы с русским не говорили, что я поступил, как агрессор!
