Текст книги "Наступление королей"

Автор книги: Владимир Белобров

Соавторы: Олег Попов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Белобров Владимир & Попов Олег
Наступление королей

ИНОГДА ПОЛЕЗНО СЛАЗИТЬ НА ЧЕРДАК
 (предисловие 1995 года)

Однажды мы решили провести уик-энд как теперь модно. Теперь, как известно, среди интеллигенции стало модно проводить уик-энд гоняя на крышах голубей специальной длинной палкой с резиновой нахлобучкой на конце. Мы решили не отставать от моды, взяли палку и полезли на крышу. Мы открыли люк и увидели на чердаке восемь человек бомжей. Бомжи здесь жили и пили вино. Мы дали каждому закурить, а они проводили нас на крышу. В первый раз нам не очень повезло – на крыше сидели только два голубя, которых мы быстро согнали при помощи палки. Больше сгонять было некого. Мы решили спрятаться на чердак и подождать там, пока голуби не сядут на крышу.

Для приманки мы накрошили немного крупы. Вскорре прилетело много голубей. Мы выскочили из укрытия и палкой разогнали их с крыши. Потом мы набросали еще крупы и снова спрятались. К нам подошли бомжи и пригласили выпить вина. Мы выпили с ними «Долгопрудненского крепкого» и разговорились о том о сем. Узнав, что мы ученые, один бомж дал нам почитать старинную книгу, которую он нашел на чердаке. Книга была потрепанная, обложки и титульного листа не было. Мы поблагодарили бомжей, пообещали через неделю книгу занести. Потом мы выскочили на крышу, разогнали палкой налетевших голубей и отправились домой. Давно мы не проводили уик-эндов с таким удовольствием.

Мы вернулись домой и пообедали. А после обеда наши супруги предложили нам сходить на улицу, выбить из ковров пыль. Мы наотрез отказались выбивать ковры, чтобы не испортить впечатление от прекрасно проведенного дня. Мы решили немного отдохнуть и полистать книгу. Книга оказалась очень интересная, мы не заметили, как пролетело время до ужина. Такой интересной книги мы давно уже не читали. Автор рассказывал в ней о королях. Книга нас настолько поразила своей неординарностью, что мы решили опубликовать ее под своими фамилиями.

ГЛАВА 1. ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПТИШАМПУРА ДЕВЯТОГО СПРАВЕДЛИВОГО

За тысячу миль отсюда правит мудрейший царь Птишампур Девятый Справедливый.

Целыми днями сидит он на здоровенном троне. На голове у него – корона в локоть вышиной, а к короне сверху приделан искусно обработанный алмаз величиной с кулак.

Могучие плечи его украшают золотые погоны с серебром посередине, а к груди диковинными узорами привязаны ослепительные аксельбанты. В накладных карманах лежат портсигары старинной работы, каждый по два кило, а в подлокотниках трона замурованы малахитовые пепельницы с музыкой. Слева на ремне у Птишампура висит длинная сабля в шикарных ножнах, а справа прицеплен кремниевый пистолет в кожаной кобуре. На рукоятке пистолета имеется памятная надпись:

«Людовику XIV от жены за взятие крепости». Пистолет трофейный. Этим пистолетом Птишампур Девятый Справедливый пользуется, когда не может дотянуться с трона саблей. Кожаные ремешки его сандалий усыпаны драгоценными камнями, и когда он шевелит пальцами своих божественных ног, сверкание камней ослепляет.

Птишампур IX славится справедливостью и умением разрешить любой спор.

Когда у его подданных возникают проблемы, подданные идут на прием к царю. Время от времени из дверей появляется лакей и командует:   «Следующий!» Просители заходят, бухаются на коленки и ползут к трону целовать этому Птишампуру сандалии.

В таких примерно заботах и проводит свое время Птишампур IX Справедливый.

Выдался у него как-то особенно утомительный день. К вечеру Птишампур IX еле на троне держался. Лакея спрашивает:

– Много еще народу?

– Нет, Ваше Величество. Всего двое. В коридоре сидят, друг с дружкой спорят. Может по домам разогнать?

– Ладно, сейчас с ними разделаюсь и ужинать… На ужин что?

– Лебедь фаршированный яблоками.

– А…

– Ну так звать что-ли?

– Зови уж…

И вот приползают эти двое.

– Ну?!

– Не вели казнить, Ваше Величество, – один говорит. – Вот его свинья забежала ко мне домой и съела золотые часы на цепочке. Я ее словил и на кухне у себя запер. И вот он, – жалобщик ткнул пальцем, – теперь требует, чтобы я свинью отдал. А как я ее отдам, когда у нее в животе мои золотые часы тикают?

Царь поморщился, вынул папиросу из портсигара и по подлокотнику постукивать принялся:

– Ну, а ты что скажешь?

– У меня, Ваше Величество, свинья блестящее любит. А этот проходимец захотел ее украсть и специально часами подманил. К нему брат приехал, и он брата решил парной свининой накормить. – У царя потекли слюнки. – А свинья у меня прыгучая. Она прыгнула и его часы съела.

– Врет он все, Ваше Величество! Брат у меня к тому времени уже уехал. А я просто решил посмотреть который час – не пора ли обедать. А тут эта свинья ка-а-к прыгнет! Часы мои съела. Как я ее теперь отдам с моими-то часами?

– Не верьте, Ваше Величество! Никаких часов моя свинья не ела. Он свои часы еще на прошлой неделе с братом пропил. Так ему все мало! Он и мою свинью пропить хочет!

– Ваше Величество! Клянусь, я вообще не пью! Я уже месяц назад пить бросил. Брат у меня, врать не буду, пьяница. А я – в рот не беру. У меня печень!

– Ага, Ваше Величество! Я слышал, как он своей жене говорил, что наделает колбасы из моей-то свиньи! Чужое сало жрать ему печень позволяет!

У царя засосало под ложечкой.

– Это я не жене говорил, а брату. И не про колбасу вовсе, а про то что эта соседская свинья по моему дому прыгает и часы жрет.

– Не слушайте его, Ваше Величество! Он не первый раз такие штуки выкидывает. В прошлом году у другого соседа таким же способом козу схарчил! Тоже на часы ее подманил и съел с братом!

– Ну, во-первых, не козу, а барана… А во-вторых, мне этот сосед его сам отдал. На, говорит, съешь мою козу, то есть барана. Вот мы с братом и съел.

Царь снова сглотнул слюну.

– Отдай, гад, свинью! – второй говорит. – Царя постыдись! Я может в ней…

Тут Птишампур вскочил с трона, выхватил саблю и разрубил каждого а две равные половинки.

– Все, – говорит, – на сегодня! Больше не могу! Есть охота.

В историю этот случай вошел, как пример удачного применения радикальной системы царя Соломона.

ГЛАВА 2.КРИШНАХАН XIV ГРОМКИЙ

У Кришнахана XIV Громкого имеется в точности такой же трон, как у Птишампура IX Справедливого, только без малахитовых пепельниц в подлокотниках. И не то, чтобы Кришнахан XIV Громкий некурящий. Этого, пожалуй, про него не скажешь. Просто он когда курит – стряхивает пепел прямо на пол. И окурки разбрасывает. Поплюет, правда, сначала на окурок, чтобы ненароком дворец не спалить, и – шмяк его на пол, потом пяткой под трон задвигает.

Так что нельзя сказать, что Кришнахан некурящий. Просто менее аккуратный. Немного мусорит у трона.

ГЛАВА 3. БРАХМАДУР МУДРЫЙ

Третий трон, и тоже с пепельницами, принадлежит Брахмадуру Мудрому.

Тот, правда, не очень-то на нем сидит. Так – посидит, посидит, потом пойдет ляжет.

Потом опять посидит, посидит, но недолго.

ГЛАВА 4. САТРАП САМУРАБИ ПЕРВЫЙ СТРАННЫЙ

Самураби Первый Странный вообще не любит жить во дворце. Он приказал вырыть себе землянку в лесу и там теперь живет.

ЦАРЬ ЖИВЕТ В ЗЕМЛЯНКЕ! Это не царь, а только одно названи. В котелке супчик себе варит.

ЭТО ЦАРЬ-ТО! Пошел раз грибов набрать без короны, вернулся – короны нет. ТАК ОН СКОРО БЕЗ ШТАНОВ ОСТАНЕТСЯ.

Всей империи стыдно, что у нее такой государь! Ходят верноподданные друг на друга не смотрят, глаза прячут. Не повезло им.

Короче, если на него потолок в землянке обвалится – никто по нему, дураку такому, плакать не будет.

ПУСТЬ НЕ НАДЕЕТСЯ, САТРАП!

ГЛАВА 5. СЛАВНЫЕ ДЕЛА ФЕЛЬДБУХЕЛЯ ВЕЛИКОГО

Фельдбухель Великий, сосед Самураби Странного, сидит как положено спина прямая, бровями двигает. В одной руке держит скипетр, в другой державу – символы царской власти. Сидит-сидит, а потом ка-а-ак вдарит одним символом по другому! Ого-го! За километр слышно! Искры во все стороны!

ГЛАВА 6.СТО ЖЕН АГУПТЫ IV ЛАСКОВОГО

У царя Агупты IV Ласкового было сто жен. И на этой истории надо бы поподробнее остановиться.

Примерно два раза в месяц Агупта IV женился на новенькой и закатывал пышные свадьбы. Три дня шла свадьба. Три дня Агупта IV Ласковый гулял на всю катушку. Потом он, главное дело, ехал с молодой супругой на неделю в свадебное путешествие. Итого: два раза в месяц по три дня – шесть дней. Плюс два раза по неделе – это четырнадцать дней. Итого:

14 + 6 = 20(дней)

Двадцать дней в месяц он тратил на свадьбы и свадебные путешествия.

Еще приблизительно шесть дней он проводил со старыми женами, по которым успевал соскучиться в свадебных путешествиях.

Потом, правда, когда Агупта стал постарше и женщины ему маленько поднадоели, он увлекся охотой. Все какое-то разнообразие. И эти шесть дней он стал проводить на охоте. Агупта купил себе свору охотничьих собак и стаю охотничьих соколов. Потом ему охота тоже надоела и он увлекся игрой в гольф. Агупта ходил вокруг дворца с лопатой и выкапывал повсюду лунки для закатывания мячей. Все изрыл в пределах досягаемости. Однажды ночью он вышел во двор подышать воздухом, провалился ногой в лунку и разбил нос. После этого Агупта IV остыл к гольфу и увлекся музыкой. Он купил лютню и стал на ней учиться играть. Он разучил на лютне аккомпанемент к песне «Какой на Вас огромный воротник». Там были примерно такие слова:

Какой на Вас огромный воротник И рукава свисают до колен…

и так далее.

Но дальше у него дело не пошло, и он охладел к музыке. Потом к нему приехал погостить Птишампур IX и Агупта отдал ему эту свою лютню в обмен на большую трубку с янтарным мундштуком. Агупта научил Птишампура играть песню «Какой на Вас огромный воротник».

Доремифасоль…

Когда Птишампур уехал, Агупта послонялся некоторое время по дворцу и со скуки запил. Потом он из запоя вышел и увлекся рыбалкой. Но ненадолго, и снова запил.

Но давайте вернемся к его первому увлечению, то есть к женам. Как мы уже говорили, у Агупты IV Ласкового было сто жен. А как известно – каждому королю необходимо обзавестись наследником престола. Обычно наследником престола назначается старший сын короля или, в крайнем случае, средний, если старший, к примеру, полный идиот и страдает болезнью Паркинсона или же, скажем, он помер в раннем детстве от отравы. Бывает, конечно, что наследником становится младший сын, если средний сын, тоже полный идиот или умер от отравы. Но уж эта процедура обычно ни к чему хорошему не приводит, потому что, как правило, он тоже помирает в конце концов от отравы.

Вот что случилось в результате недальновидного многоженства Агупты.

Примерно сорок три жены родили ему одновременно первенцев-сыновей в один и тот же день и час. Одна даже двойню принесла.

И вот когда все эти жены к нему сразу после родов завалились, царю это дело крайне не понравилось. Он моментально смекнул – чем это пахнет. Но так и не решил – чего бы такого предпринять.

Лет двадцать думал, пока принцы не подросли и не обзавелись юношескими усами и бакенбардами. Тогда царь их всех позвал к себе в комнату, сам на трон сел и говорит:

– Внимание! Внимание! Говорит царь Агупта IV Ласковый. Он же – ваш родный папа. – Принцы притихли. – Вот что, мои дорогие наследники, продолжил он, – все вы к сожалению абсолютные ровесники и среди вас по закону невозможно никого посадить на мое место. А если я даже кого и выберу, все равно вы все передеретесь, когда я скончаюсь. Нетрудно догадаться, чем обернутся ваши выкрутасы для нашей родной империи. Я этого так оставить не могу. Так что – вот чего я придумал.

Деритесь-ка вы лучше сейчас. Предоставляю вам для этого мою тронную залу. Каждый – сам за себя.

Кто всех побьет, тот и наследник. Чур – лежачего не бить и трон не ломать ни в коем случае. Кто трон сломает – тому лично ноги вырву! Можете начинать.

Вышел царь и дверь за собой закрыл. А сам в щелку подсматривает.

Смотрит он в щелку – стоят сыновья в нерешительности, с ноги на ногу переминаются.

Один говорит:

– Ну батя и отчебучил! Могли бы ведь и по-хорошему договориться… К примеру, этому рябому, – он указал пальцем на одного из братьев, – царем уж точно не бывать. Где вы, главное дело, рябого царя видели?

– А у тебя, Рыжий, – обратился он к другому, – для царя голова слишком мелкая – корона батина на нос сползать будет.

– Зато у него жопа здоровая, – пошутил другой, – на троне сидеть хорошо будет. Агупта, так сказать, Ласковый Великожопный.

– Это я-то Великожопный?! Сам ты – жопа! Вот на трон сяду – я тебе покажу!

– Во! – ты на трон сядешь! – он сделал неприличный жест. Такой осел империей разве ж может управлять?! Ты ж – тупой! Тупее тебя только вон те пятеро недоносков.

– Точно. – подтвердил еще один брат. – Эти шестеро в короли не годятся.

Зря их папа позвал. И они не считаются.

– Чего ты сказал?! А ну-ка повтори!

– Чего-чего! Убирайтесь отсюда, придурки!

– Это мы-то придурки?!

– Вы-то!

– Братаны! Они нас придурками обзывают! Бей их!

Как начали они тут друг друга дубасить! Как начали лупцевать! Один за другим оглоушенные падают! Только и слышно: хрясь!хрясь! – На тебе! Получай! – Бац подножку! Тресь ногой в живот! – Вот падла – мне нос сломал! – Со шкафа на шею – рраз! – И ногами душит!

– Хр-р-р! – На люстре раскачался и упал в самую кучу! – Стулом по голове – раз, раз, раз! – Шевелится, гад! Еще – раз, раз, раз! Готов! Сзади подскочил и – кубком по макушке! Отдыхай! – А ему в ухо – раз! – Куда побежал?! – По ногам скульптурой – раз! – На – в поддых! Не нравится?! Получай, братан! – Хрясь, хр-р-рясь! – Шука, жубы выбил! – Кровищи! – Как даст! – А тот – ему! – А этот опять как даст! – А тот – ему! – А тут еще один подбегает – как этому даст, и тому тоже как даст!

Я, – кричит, – король! А ему сзади – получай, король, табуретом! – Сука, больно! – И-и-ых! – Кочергой нечестно! – А-на-подносом! – Бум! Бум!

Бум!

Бьются-бьются. Часа три уже бьются! Наконец, вроде, последний на ногах остался. Остальные валяются кто где. Вломил последний брат предпоследнему и присел на табуретку отдохнуть. Дышит тяжело – утомился.

А один сын, самый хитрый, сразу залез под кровать и всю битву там просидел. Только в самом конце оттуда незаметно вылез, подкрался тихонечко сзади к брату, который на табуретке отдыхал, и со свежими силами вломил ему по голове ножкой от рояля. Тот – кувырк с табуретки и все.

Распахнул тогда царь дверь, взял у сына из рук ножку от рояля, обнял его и сказал:

– Быть тебе наследником! Заслужил… А только ты, паря, больно хитрый.

Того гляди и меня пристукнешь. Я лучше тебя в тюрьму покамест посажу. Потерпи, голубчик, пока я не помру своей смертью. А когда помру – тогда, конечно, царствуй на здоровье.

Стража! Взять его!

Наследнику это, конечно, не очень понравилось. А еще больше он расстроился, когда его в тюрьме для верности цепями к стене приковали.

– Ну, – говорит он тюремщикам, – царем стану – я вам покажу кузькину мать!

Потом еще лет десять на цепи просидел, пока папа не помер своей смертью. Вышел из тюрьмы злой, как собака.

Так и вошел он в историю, как Агупта V Злой.

ГЛАВА 7 КОНЕЦ ДВУХ ДИНАСТИЙ

Всем известно, какая дружба была между царями Асмофундилом Четырнадцатым Твердым и Якшибурмахом Восьмым Строгим, чьи королевства располагались по соседству, через речку Таракановку. Они весьма уважали друг друга, ходили в обнимку, как братья.

– Ты мне, уважаемый Асмофундил, как брат. – Частенько говаривал Якшибурмах VIII.

– И я тебя, почтенный Якшибурмах, тоже уважаю, знаешь. – Отвечал Асмофундил Твердый.

– Хочешь, я тебе алмаз подарю?

– Какой?

– Вот такой большой.

– Давай. А я тебе слона подарю индийского, хочешь?

– Не откажусь. Большой слон-то?

– Спрашиваешь! Гигантский! Я на него по лесенке сбоку забираюсь.

– Тогда уж и лесенку дари.

– Ладно, забирай.

– На алмаз!

– На слона!

Вот как они жили, душа в душу. Даже праздник Куканейро-Закука вместе отмечали. Два дня у Асмофундила гуляют. Потом к Якшибурмаху на пароме плывут, там догуливают.

Вот раз сидят они на речке, рыбу удят. На одном берегу, значит, Асмофундил на ведре сидит, а на другом, напротив него, сидит Якшибурмах со спиннингом.

– Эй, брат! – Якшибурмах кричит, – Клюет?

– Да так, – Асмофундил отвечает, – Непонятно.

– И у меня не клюет… Опа! Клюнула, что ли! Так-так-так… Ррраз!..

Сорвалась!

– Что ж ты. Рано дернул. Надо было обождать маленько и подсечь…

Лягушки чего-то расквакались.

К дождю… Я в прошлом году гостил у Людовика. Он меня все пытался лягушками накормить.

Поешь, говорит, Асмофундил, вкусно. Я и так и эдак. Дескать, я их сегодня кушал уже. А он этих лягушек сотнями жрет. Тьфу… Король жабами питается! Удав скользкий!

Тьфу еще раз!

– Это что же, он при всех лягушек ест?

– В том-то и дело! У него во дворце стоит стол, а он, значит, во главе стола садится и лягушек наворачивает. Ему только и успевает из кастрюли надкладывать.

– Это я не понимаю – как же нужно себя не уважать, чтобы на виду у людей такую дрянь лопать! Не король, а бревно на палочке!

– Точно! Если не сказать хуже.

– А фрейлины у него как? В смысле…

– Да ничего. Только тощие очень. И говорят только мерси-фурси.

– Понял.

– Мне лично мясистые нравятся. И чтоб понимали – чего я им повелеваю…Смотри, у тебя клюет!

– Оп-ля! Карасик!

– Везет тебе, ваше величество.

– Ого! В заглот взял!

– О! И у меня дернуло! Ррра-аз! Вот черт, крючок зацепился за что-то…Придется в воду лезть…

Асмофундил Твердый принялся нехотя раздеваться. Через некоторое время он остался в одной короне и батистовых трусах с ленточками. Осторожно ступая босыми ногами, Асмофундил спустился к реке. Он зачерпнул ладонью воды, побрызгал немного себе на живот.

– Холодная, разъедри твою фрейлину! Ии-эх-ма! Расступись чешуя!

О-о-о-А! – Король с разбегу бросился в воду. – Уф! Уф!.. Приятно как освежает… Уф! Уф!.. Эй, Якшибурмах, бросай ты эту удочку! Скупнись лучше, брат!

– Да ну… Неохота.

– Ну и дурак. Плавать полезно. Я мальчишкой каждое утро на речку, помнишь, бегал. Никто меня переплыть не мог. Я уж не говорю перенырять. Смотри – какая глубина. – Асмофундил поднял руки и погрузился в воду. Видал? С ручками. Метров десять! Еле дно достал ногами.

– Ты бы, уважаемый Асмофундил, подальше от моего поплавка барахтался.

Всю рыбу мне распугал, водолаз самодержавный!

– А-ха-ха! Какие мы строгие рыболовы! – Асмофундил замолотил по воде руками. – Ай-яй-яй! Уй, мамочки, тону, тону! Я не вижу вокруг ни одной руки помощи! Дай я на твой поплавок налягу, заместо буйка!

– Эй-эй! Земляк, кончай придуриваться! Давай отплывай, отплывай!

– Не шуми! Ты вот так можешь плавать?

– Могу.

– А вот так?.. А вот так?.. А так вот?

– Конечно. А ты на спине умеешь?

– А как же!

– Ну, покажи.

– Смотри. – Асмофундил перевернулся на спину. С головы короля соскочила корона, булькнула и утонула. – Блядь, корона утонула! – Асмофундил поднырнул. Некоторое время его не было видно.

Наконец он вынырнул. – Нету! Глубина большая. Еще раз попробую нырну. Он снова нырнул.

Вынырнул. – Нету! Чего я теперь делать-то буду?! – Снова нырнул.

Вынырнул. Нырнул. Вынырнул. – Нету! Нигде нету, мать твою!

– Ты воздуха побольше набери. – Посоветовал Якшибурмах. – Советник нашелся. Сколько могу, столько набираю. Больше не могу.

– Попробуй с камнем нырнуть? Я слышал, так ловцы жемчуга делают, когда жемчуг ловят.

– Попробовать можно. Тем более у меня вся корона жемчугом уделана.

– Давай я тебе камень брошу.

– Кидай его сюда.

– Погоди, потяжелее найду… Лови, брат!

Якшибурмах VIII размахнулся и зашвырнул камень в Асмофундила XIV.

– Уй! Убил, сука! – вскрикнул Асмофундил дурным голосом и скрылся под водой. Прошла минута.

Другая. Асмофундил не всплывал.

– Да как же это! – растерянно пробормотал Якшибурмах, – Да что же это получается?! Асмофундила я утопил! – Якшибурмах обхватил руками голову и забегал вдоль берега. – Помогите! Помогите! Царь потонул! Слуги! Стража! Ко мне! Ко мне! Я ему по лбу камнем попал!

Промеж прямо глаз!

Вода в реке забурлила и на поверхность всплыл Асмофундил XIV Твердый.

На лбу у царя вздулась шишка величиной с яйцо.

Якшибурмах остановился:

– Живой. – облегченно выдохнул он. – А я уж думал – ты – все – потонул.

– Ну ты и козел! – выдавил сквозь зубы Асмофундил. – А если б я тебе так по лбу кинул? А?!

– Ты, сосед, полегче! – нахмурился Якшибурмах. _ Не забывай, с кем разговариваешь! За козла ответишь!

– Ничего себе! Он меня еще воспитывает! Такую шишку мне на лбу поставил и еще учит! Козел!

– Полегче, говорю! Последний раз предупреждаю! Меня еще никто в жизни козлом не обзывал!

– Ишь, какие мы ранимые! А вот я сейчас на берег вылезу и наваляю тебе, козлу, по морде!

– Кто козел?! – заорал Якшибурмах Строгий и с размаху ударил Асмофундила Твердого бамбуковым удилищем по голове.

– Ах, ты драться?! – Асмофундил ловко перехватил удилище и откусил леску. – Вот тебе!

– Леску откусывать?! На, получай! – Якшибурмах снова размахнулся удочкой, но Асмофундил вовремя успел поднырнуть, и удар пришелся по воде. Асмофундил вынырнул около своего берега и показал Якшибурмаху нос.

– Что, съел, козел?!

Якшибурмах схватил камень, забежал по колено в воду и кинул в Асмофундила. Камень попал в спину вылезавшего на берег царя. Асмофундил упал.

– У-я! В спину кидаться?!

– Получил, сволочь?! Никогда не называй меня козлом!

– Ну я тебе покажу! Объявляю тебе войну! – Асмофундил отошел за куст и снял выжимать трусы.

– Как же, испугал! – заорал Якшибурмах. Смотрите все! Царь с голой жопой в кустах сидит!

Корону утопил и трусы выжимает! – Он захохотал. – Урод! Да ему она теперь без надобности, у него шишка есть! Блестит не хуже короны!

Асмофундил выскочил из кустов и погрозил Якшибурмаху кулаком:

– Ну я тебе сейчас, блядь, покажу, пидарас! – Он подхватил царский плащ и побежал во дворец.

«Ну, козел! – царь перепрыгивал через канавы, – Корону утопил из-за этого козла! Ну ничего, сейчас я ему устрою войну. Война! Война! Асмофундил рубил на ходу воздух ребром ладони, – Война! Война! Вот я у него все порушу и корону отниму! И всех фрейлин его – того… Ни одной не пропущу!»

Он забежал в тронный зал и с размаху уселся на трон.

– Слуги, ко мне! – Асмофундил забарабанил скипетром по мраморному полу. – Быстрее! Быстрее!

Башки посрубаю!

На шум сбежались придворные.

– Звали, Ваше Величество?

– А что я, блядь, по-вашему, просто так ору?! По-вашему, что – у вас царь ебанутый? – Асмофундил принялся натягивать бархатные штаны. По-вашему, значит, получается, что если царь не по форме одетый забрался на трон и орет значит, получается, он – ебанутый? Да?

Да? Я вас спрашиваю?

– Нет, Ваше Величество. Как вы могли так подумать?! У нас такого мудрого самодержца не было еще.

– То-то, бляди! А то вот я вам башки-то всем поотрываю… Эй, ты, с усами, ну-ка подойди сюда. Да не бойся, не обижу. Ну-ка, помоги мне штаны сзади застегнуть. А то у меня не получается чего-то.

– Да вы, Ваше Величество, их задом наперед изволили надеть.

– Ну?.. И правда…А я думаю, что за ерунда, с каких пор штаны сзади застегиваются! Молодец!

Заметил! За внимательность к монаршей особе жалую тебе удел и… Ты кто по званию?

– Я, Ваше Величество, штатский. Мне звания не положены.

– Штатский, значит? А теперь будешь военным! Жалую тебе звание генерала артиллерии! Теперь у нас штатских не будет! Теперь все будут военными. Полная поголовная мобилизация! Нами, Асмофундилами XIV Твердыми объявляется война этому козлу Якшибурмаху! Я только что вернулся с рыбалки и там объявил ему войну. Этот мудак кидался в меня камнями и утопил в речке мою корону! А еще говорил – козлом его не называть! Козел и есть! Так что, господа хорошие, – война! Мы назначаем себя главнокомандующими армией и флотом. Сегодня выступаем. С нами Бог!

Надерем этому пидарасу жопу! Эй, ты, мордастый, постереги мою державу со скипетром. – Асмофундил слез с трона. – А ты, усатый, за мной! И все остальные тоже! – Во главе мобилизованных Асмофундил помчался на башню, где у него стояла здоровая пушка.

– Бинокль мне! – скомандовал Асмофундил. Он подкрутил окуляры и поглядел вниз на речку. – Ага!

Сидит голубчик! Сейчас мы ему устроим кузькину мать! Приделаем из пушечки! Эй, усатый!

– Я, Ваше Величество.

– Тащи, генерал, ядро. Я буду командовать, а ты из пушки стрелять по команде.

Усатый зарядил пушку.

– Вон, видишь, – сказал Асмофундил, – Якшибурмах рыбу ловит с того берега. Целься ему в лоб. По врагу нашего отечества козлу вонючему огонь-пли!

Пушка стрельнула. Ядро, не долетев до Якшибурмаха две сажени, шлепнулось в речку и взорвалось.

Якшибурмаха с ног до головы окатило водой. На месте взрыва всплыло несколько оглоушенных рыб. Якшибурмах вскочил на ноги, быстро смотал удочку и припустился к замку.

– Ага, не нравится?! Заряжай быстрее, – скомандовал Асмофундил, – уйдет!

Генерал перезарядил пушку.

– Огонь! – Асмофундил махнул рукой. – Перелет. Целься лучше, мазила!

Заряжай! Пли! Эх, тебе только штаны рассматривать доверить можно! Давай я сам! Ба-бах! – Ядро разнесло беседку рядом с замком Якшибурмаха. – Понял, как стрелять надо?! Если б этот козел сейчас в беседке сидел – ему бы хана!

Тем временем Якшибурмах добежал до замка и скрылся за воротами.

– Ушел, гад! – Асмофундил сплюнул. – Ну ничего! От меня не уйдешь!

Давай, генерал, пальнем по замку! Огонь-пти! – ! Ага – кирпичи посыпались! А теперь давай ему часы башенные разобьем!

Заряжай. Пли! Молодец, генерал! Попал! Жалую тебе еще один хутор и медаль за отвагу. А теперь влупи вон по тому окошку. Это фрейлинская. За-ря-жай! Приготовились…

Нет погоди, мы передумали.

Фрейлин мы оставим для другого случая. Давай ему лучше теперь вон те часы снесем, вон на той башне. Разворачивай пушку. Огонь-пли! Нет часов! Ку-ку – знай наших!

Ворота вражеского замка раскрылись и оттуда выехал Якшибурмах на индийском слоне. В руках он держал кремниевое ружье. Якшибурмах прицелился и выстрелил. Пуля просвистела над ухом Асмофундила.

– Ах ты, сволочь! Я ему слона подарил, а он меня же с него обстреливает! Рупор мне! – Асмофундилу подали рупор. – Эй ты, сволочь! заорал он. – Слушай сюда! Это говорю я – Асмофундил XIV Твердый!

Я тебе слона подарил, а ты меня с него же и обстреливаешь?! Козел неблагодарный!

Якшибурмах привстал на слоне и снова стрельнул:

– Меня еще никто козлом не называл! – закричал он, приложив руку ко рту.

– Козел, козел, козел и еще раз козел!

Якшибурмах опять стрельнул и, пришпорив слона, поскакал к речке.

– Ну-ка, генерал, заряжай пушечку. Зарядил? Без моей команды не стрелять. Мы эту кавалерию поближе подпустим. Так, при-го-то-вились. Вни-ма-ни-е… Огонь!

Ядро разорвалось рядом со слоном. Слон испуганно отскочил в сторону и поднялся на дыбы.

Якшибурмах свалился на землю. Слон развернулся и побежал назад к замку.

Якшибурмах бросил ружье и рванул вслед за слоном.

– Атака отбита! – торжественно провозгласил Асмофундил. Ура! Ура, господа!

– Ура-а-а!

– Надо отметить нашу победу!

На башню принесли несколько бутылок шампанского и фужеры.

– Ну, господа, – произнес царь, предлагаю выпить за успешные боевые действия на фронте. Как писал наш любимый придворный поэт Кирбабаев:

Мы наступаем!

Пули свистят!

Враг отступает!

Победители мстят!

Выпьем, господа!

Все выпили и закусили шоколадными конфетами.

В это время над замком неприятеля поднялся воздушный шар и полетел в сторону асмофундильцев.

– Эй, генерал, – произнес опешивший Асмофундил, – Это чего это?

– А это, Ваше Величество, воздушный шар-разведчик. Разрешите, я в него пустую бутылку кину?

Шар приближался. К шару была привязана веревка, которая тянулась в замок Якшибурмаха. В корзине сидел сам Якшибурмах Строгий и держал в руках круглую бомбу.

– Наводи пушку, Усы. – скомандовал Асмофундил генералу. Пока генерал возился с пушкой, шар стремительно приближался.

– Ваше Величество, ничего не получается. Он, собака, так высоко летит, что ствол таким образом задрать нет никакой возможности.

– Меня это не ебет! – Разгневался царь. – Задирай как хочешь, сука. А то я тебя сейчас с башни столкну.

– Эй, Асмофундил! – закричал Якшибурмах из корзины, подкидывая на руке бомбу. – Молись, собака! Я сейчас в тебя бомбу кину!

– Плевал я на твою бомбу! – заорал в ответ Асмофундил, задрав голову. Мы сейчас твой шар ядром проткнем!

– Не проткнешь! Вы пушку так высоко не задерете! Тут у меня мертвая зона!

– Это мы-то не задерем?! Мы чего хочешь задерем! Мы вот сейчас тебя ядром собьем, а потом всем фрейлинам твоим юбки позадираем! Ха-ха-ха!

– Лови бомбу! – Якшибурмах прицелился и швырнул снаряд.

Бомба ударила Асмофундила Твердого по голове, и, отскочив в сторону, завертелась на полу.

Асмофундил зашатался и рухнул. Генерал прыгнул на бомбу и геройски накрыл ее животом…

Прошло несколько минут. Первым, потирая ушибленную голову, поднялся Асмофундил Твердый.

– Где бомба? – спросил он.

Генерал приподнял голову:

– Тут она, Ваше Величество, – тихонько произнес он. – У меня под животом лежит. Я на нее животом напрыгнул, чтобы спасти Ваше Величество от разрушительных последствий.

Разрешите доложить, Ваше Величество, бомба, веройтно, осечку дала и теперь, очевидно, уже не взорвется.

Асмофундил повеселел:

– Это выходит, братец, ты мне жизнь спас? Пожертвовал что ли собою ради царя? Молодец! Жалую тебе звание генералиссимуса. – Асмофундил стряхнул со штанов пыль.

– Рад стараться, Ваше Величество Монсеньор! Генералиссимус взял под козырек.

– Ты, братец генералиссимус, все ж-таки бомбу-то того убери от греха. А то мало ли… Может быть она замедленного действия… А ты уже с нее соскочил. Сбрось-ка ее с башни к свиньям.

Генералиссимус схватил бомбу и швырнул ее вниз. Раздался оглушительный взрыв. Башня зашаталась и рухнула, погребя под обломками Асмофундила XIV-го Твердого и его свиту. Взрывной волной оторвало от веревки воздушный шар, и ветер унес царя Якшибурмаха в неизвестном направлении.

Через двое суток шар начал сдуваться и падать с огромной высоты.

Якшибурмаху пришлось перекидать за борт все свои вещи. Он поочередно выбросил все бомбы, сапоги с золотыми пряжками, саблю, пистолет, ружье, кошелек с золотыми, курительную трубку, секстант, компас, копченую баранью ногу, жареную курицу и, наконец, корону. Но это лишь ненадолго отсрочило падение, и на третий день шар с треском грохнулся на сосновый лес. По счастливой случайности Якшибурмах остался жив. Три недели царь плутал по лесу, питаясь кедровыми шишками, сырыми грибами и ягодами. Через три недели ободранный и обессилевший он вышел, наконец, к речке Таракановке, где был немедленно схвачен отрядом асмофундильцев и расстрелян на месте, как цареубийца.

Так в одночасье прекратили свое существование две могущественные королевские династии.

Выводов из этой истории мы делать не будем. Кому надо сами сделают. Ибо – человек, обладающий логическим мышлением, способен делать обобщающие выводы.