Текст книги "22 июля 1951 года (СИ)"

Автор книги: Владимир Чеплыгин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Привезли отважных героев космоса в деревню, приняли со всем гостеприимством и хлебосольным радушием. Бабы скафандры принялись стирать, а самих героев мы посадили на лучшие места за столом. Тут уж всё наличное население расстаралось, закусок немыслимое количество нанесли – ешь-пей, дорогой космический друг. У деда Порфирия даже четверть смирновской водки ещё того, царского разлива, для праздничного стола нашлась. Эту четверть дед, тогда Порфишка Крохалёв, в девятсот пятнадцатом прикупил в лавке купца Гаврухина в Красноярске, когда возвращался по ранению в деревню с империалистической войны.

Сколь фактов произошло с тех пор, которые требовали "обмыва" по причине возникшей радости или обрушившегося горя, но Порфирий стойко берёг её от соблазна "приговорить", поначалу ждал какого-то неимоверного события, а его всё не возникало, казалось, что впереди случится что-нибудь ещё гораздо значительнее, потребующее такого драгоценного напитка, потом вообще стало жалко покушаться на хранившуюся водку, что куплена при царе-батюшке. Она у него при горбачёвской свистопляске, то есть при борьбе с алкоголическими проявлениями народа, уцелела лишь потому, что хранил бутыль дед на чердаке, где у него с гражданской спрятан и пулемёт "Максим". Менты, когда налетали в леспромхоз с проверками и занимались поисками самогона, то норовили по баням шукать или в погреб нырять, на чердак и не совались. А уж дальше дед стал хранить водочку себе на поминки, другого такого выдающегося мероприятия не придумаешь. А вот тут выставил четверть на всеобщий стол в честь небывалого праздника и в целях поддержания отечественных победителей небесных высей. Пулёмет, кстати, пока с чердака ещё не доставал, хитрющий дед Корохалёв.

Все деревенские и леспромхозовские рады были нежданному счастью, кои веки пообщаешься с натуральными героями космоса, стопоря с ними врежешь, ведь раньше про них только в книгах, газетах читали или по радио слышали, а здесь они рядышком, рукой дотронуться можно... Выходит не совсем погасла жизнь в стране, как многие стали думать, ещё и в космос за каким-то чёртом отправляются...Одна незадача, сидят космонавты какие-то вялые, и хотя, по глазам видно, оголодавшие, но почему-то кусок в рот им не лезет, рюмашку водочки или настоящего самогончика они выпить буквально не в состоянии.

Что да как, все у них интересуются, очень уж взволнованы слабостью героев, спрашивают, может, они чем-то недовольны: не те салаты или рыбка копченая не по вкусу, котлеты, возможно, по другой, космической рецептуре делать было необходимо?

Нет, отвечают, космонавты стол изумительный, яства – слюнки текут, но недоразумение естественное: за дни полета они привыкли все из тюбиков потреблять, и теперь могут питаться только при наличии плавания по кораблю, а в обстановке избы плавания не получается.

Вот она, какая каверза непредвиденная! Что делать, как помочь нашим космическим друзьям? Где эту треклятую невесомость раздобыть. У нас и на тысячу километров в округе невесомость никоем образом не наблюдается, даже в райцентре, представляется нам, ничего подобного не предвидится. Тюбики при желании отыскать ещё можно, учительница Софья Андреевна их использует, но там, в её тюбиках, зубная паста находится, которая, как сказала учительша, к питанию малоупотребительна.

Бабы все практически огорчились до слез, а мужики, кто посообразительнее и потрезвее, задумались, как бы бедолагам выход из тупика подсказать. Самогонку в тюбик загнать – нет проблем, сейчас и соорудим. Ту же мальца к Софье Андреевне погнали за надлежащей посудой, чтобы притащил какой ни какой тюбик, самогоночка и в такую ёмкость у наших Кулибиных поместится. С закуской сложнее. Кусок медвежатины под сметанным соусом в тюбик навряд ли поместится. Если и всунешь, то выдавить наружу будет сложновато, что мы не видели, как зубная паста лезет при надавливании. Еще год назад в сельмаге этой самой пасты завались было.

Сейчас сельпо закрыли, но память-то осталась.

Колька-пилорамщик, Кулибин наш записной, идею предложил: что ни подвернется – на мясорубке вертим и в пластмассовые емкости загоняем. Потом дави – питайся, как тебе, дорогой космонавт, привычно.

Все забегали и без промедления организовали настоящую космическую кухню. Кто рыжики крутит, другой буханки на фарш пластает, третий из огурцов паштеты давит – смекалка у всякого нашлась. Мы, русские, ко всему приспособимся, тут людей героических спасать, нас и упрашивать не следует.

Десятка три им сосудов приготовили, соси – не хочу. Подносим с уважением, питайтесь родные, с самой орбиты ни емши, ни пимши, да и в космосе у вас не слишком обжираловка была.

Оп! Опять закавыка, не получается процесс насыщения. Организм, говорят, настроенный на плавание в межзвездной дали, питательные элементы в себя не втягивает. То есть, в рот попадает, а в желудок не идет, бастует. Гадство, пищевод.

Нам все эти физиологические подробности абсолютно чужды, тебя бы в космос на полгода запулить, я бы посмотрел на твой горький смех. Горе же горькое, когда у тебя поллитра в упаковке, приспособленной, а дюбнуть, вернее, всосать, за здоровье окружающих, не выходит по независящим от тебя персонально причине.

Родич Иваныча по отцу Петро, наставительно собравшейся пацанве и указует: "Вот, сопляки, наблюдайте. Кто еще в космонавты мечтает податься? Или жизнь невообразимую себе приобретете, или загодя тело тренируйте на нечеловеческие перегрузки! Поняли, как Звезды героев добываются? Увидели настоящих, мужественных людей? Гордитесь на будущее нашими смельчаками!"

Казалось, уже не спасем наших звездных гостей, загибнут от голода при обильных угощениях. Но Колька опять вывернулся. Давайте, говорит, веревки к потолку нацепляем. Подвесим парней на данных канатах, и такая искусственная невесомость у них образуется. Глядишь и поклюют чего-нибудь вкусненького в подвешенном, привычном для них положении.

Господи, да кулибины поселковые в считанные минуты образовали подвесной аттракцион и космонавтов надежно качающимся образом закрепили. Разом повеселели космические голубчики, только тюбики успевай подавать. Посасывают за милую душу, с желающими чокаются и тосты благодарственные произносят. Бабы на кухне замаялись емкости наполнять, герои всего попробовать решили: от брусники до лосятины, а аппетит у них, все видят, волчий. Натерпелись на верхотуре космической от недофинансирования. А кому космические проекты спасать, как не народу из глубинки.

Акимыч за гармошкой сбегал, мы и песню совместно затянули про землю в иллюминаторе. Потом про пыльные тропинки исполнили и за яблони на Марсе выпили. Не думайте, что если деревня в тайге, то у нас и репертуар убогий. Бабка Фекла а капелла на бис про запас в четырнадцать минут резво протараторила. Слова она, конечно, кой какие и призабыла, но лично кричала, что заправлены в планшеты космические карты. Молодец, бабулек, гостям шибко понравилось, они и в такт песне отменно раскачивались на всю избу.

Поделились герои космоса и своими бедами. Волнуют их, оказывается, фальшивки. Хитрованы наловчились подделывать ракеты и космические корабли. Вроде бы, глядишь, то же самое, как бы космическая ракета, скажем "Протон" – приглядишься, понятно, ученым взглядом – подделка.

Наши-то,слава богу, ненастоящую худо-бедно различать могут, а остальные, менее приспособленные, попадают впросак. Индийцы, к примеру, или китайцы. Прикупят себе парочку таких изделий для отправки в космос, а они – подпольно сварганенные чем и где попадя. Конечно, взлетать в межпланетные дали этот суррогат может, но на орбите ведет себя крайне непоследовательно.

Наши мужики таки ахнули: индийцев, несомненно, жалко. Очень далекие от нас люди, но йогов воспитывают здорово. Бедняги, выложат несчитанные богатства за образец передовой научной мысли, а он тебе кульбиты на ответственной работе норовит преподнести.

Китайцев, все наши согласились, менее жалко, рыльце-то у самих в пушку. Зинка-продавщица, когда еще в райцентр моталась, прикупила себе китайский купальник, понятно, чтоб нашим модницам на зависть. Ну и полезла на Шайтанке купаться при прочих загорающих. Вещица при соприкосновении с водой и растворилась... Гомерический хохот сплошной у населения создался, потом полетели ненужные насмешки, но после, в дальнейшем, китайскую продукцию стали обходить – фальшивят узкоглазенькие. Так что им палёными ракетами, наш достойный ответ – не бедокурьте.

Но тема с извращениями космической техники мало кого взволновала. Про водку бодяжную все, даже младенцы, краем уха уже слышали. Сами-то в посёлке такой гадостью не балуются, против самогонки любая водка несуразность, но в райцентре мужики на неправедные напитки попадали.

Теперь, вишь, новая напасть – гонят паленку в заоблачные выси. Все с вопросами к героям – что да как, хотелось бы поподробнее.

Они и объясняют: долго искали назначенные службы виновников. И, что вы думаете, нашли. В деревне под Саратовом мужички ушлые приноровились в бывшей свиноферме данные механизмы клепать. Колхоз-то тамошний, как и все, развалили, свиней повырезали, трактора пропили. Для прокорма и давай шабашить на космос. Иной день – ракету "Протон" склепают, а иногда и корабль космический выходит.

И толкают свои доморощенные железяки всяким неподозревающим странам.

Космонавты честно признались, что парочку фальшивок и на Байконур уже втиснули. Уже было хотели их в космос гнать, но спохватились. У одной люк нестандартный, нужно в диаметре метровый, а замерили – пятьдесят сантиметров. Туфта: ну взлетит ракета в космические дали, ну, в космос из неё выползешь, а вернуться, как ты в нее залезешь на орбите – люк-то маловат.

Чудом избежали катастрофы.

Удивили нас своими бедами смельчаки – ничему нынче доверять нельзя. Все с линейкой метровой проверяй. Иначе и водку паленую подсунут, и корабль космический.

Ну и времена образовались на нашу бедную голову. А с другой стороны буром не попрешь – бизнес. Витька-электрик в райцентре для своего ведьмофона какую-то кассету приобрел, на этикетке "Красная шапочка и Серый волк". И надпись – "Приключения". Детишек хотел мультиками побаловать, включил купленную кинофильму, ребятишек усадил, соседские примчались.... Галька евонная Витюню аж ухватом огрела, когда на телевизор глянула. Никакой шапочки не видно, а мужики и бабы голышом непотребства при дневном свете вытворяют. Один кричит: "Я Серый волк" и эту самую Шапочку, во все щели что есть духу давай понужать.

Космонавты прямо-таки восторгались нашей смекалкой, потому именно к нашим умельцам с просьбой вышли. Там, в космосе, летает станция "Мир", много полезного на ней произвели.

Нынче, все тоже проклятое недофинансирование заставляет со станцией расстаться. Начальство космическое решило машину где-нибудь в океане утопить, от греха подальше. Раз денег нет, а боязнь катаклизмов имеется, то хочешь-не хочешь, а от объекта избавляйся. Умные специалисты, вроде бы, с таким намерением не согласны, но путного для спасения ничего придумать не могут.

Космонавты и давай на упрашивать, не могли бы здешние умельцы чего-нибудь стоящее предложить, чтобы жила наша, родная, отечественная станция.

Не скрою, говорил родич, мы бы и "Мир" спасли, но Колька-пилорамщик чуток перебрал, и супружница его спать увела, а Игорь Витальевич тут на лавке прикорнул. Определили спасение станции оставить на завтра, после опохмелки.

И как всегда бывает у русских, утром после опохмелки, опоздали...Помните незабвенное, революционное: "Вчера было рано, седни – уже поздно. В аккурат, в полночь требовалось начинать!" Пока опохмелились, пока то, да сё, из соседнего посёлка верховой с громогласным известием: "Станцию "Мир" затопили в положенном секторе Тихого океана".

Вот тебе бабущка и Юрьев день! Смотри, что падлюки, вытворяют, даже с простым народом не посоветовались! Разве мы допустили бы, чтоб народное достояние, не спросясь у гегемона, топили, как кутёнка! Впрочем...Спрашивали народ как-то: "Вы за Советский Союз?". Вроде бы, народ в единогласном порыве высказался! И кто нас, простой народ, послушал?