Текст книги "Фронтмен"

Автор книги: Владимир Ераносян

* * *

Пробки. Эти чертовы московские пробки, проблему которых никогда не решит мэр Лужков, но возможно решат малюсенькие частные самолеты с минимальным разгоном метров эдак в девяносто и посадочными полосами по всему городу. Хотя до этой идиллии как до туристических отелей на Луне – примерно тридцать один год…

Цифра «тридцать один» возникла спонтанно. В руках я сжимал красный пакет с плетеными ручками и логотипом пока еще самого популярного в стране юмористического шоу. В нем лежали пачки с новехонькими сиреневыми банкнотами номиналом в 500 евро. Я знал, что пачек должно быть девяносто, но пересчитывая, все время застревал на тридцать первой. Можно было и не пересчитывать. Кроме меня к пакету пока никто не притронулся.

Я пытался покинуть Москву с четырьмя с половиной миллионами евро в пятницу днем, когда самые шустрые уже устремляются по всем шоссе из города, в сторону Московской кольцевой. Туда, где вместо режущих слух автомобильных клаксонов пока еще можно услышать журчащую трель свиристеля, вместо апокалипсических прогнозов шарлатана Глобы – не ангажированные тщеславием предсказания кукушки, а вместо долбежки клубного хауса – барабанную дробь неутомимого и без «энергетиков» дятла. Правда, я хотел добраться не в элитный коттеджный поселок на Минском, Калужском, Ново-Рижском или Рублевском направлении с целью увидеть белку, наступить босой ногой на ежика или уличить в фальшивом пении дрозда…

Мой случайный водитель – пожилой азербайджанский мигрант с таджикским акцентом, вез меня по Ленинградке в сторону международного терминала аэропорта «Шереметьево». Топографические познания кавказского «Шумахера» могли бы превратить любую трассу в лабиринт. Это к тому, что мой недорогой водитель не дал волю моей панике. На нее не оставалось времени, ведь приходилось все время корректировать маршрут движения его залатанной-перелатанной колымаги, похожей на «москвич» и «жигули» одновременно.

На скромных госномерах моего извозчика буквы-вездеходы «ЕКХ» могли оказаться, и то ненадолго, только в одном случае – при добровольной передаче Азербайджаном каспийских месторождений нефти начальнику московской ГИБДД. Поэтому, в скорости я мог соревноваться лишь с пешеходами, но никак с уже отправленными на мою поимку джипами с завидными регистрационными знаками, на которых кроме российского триколора красовались по три одинаковых буквы и уж, тем более, не с мотоциклистами из гараевского картежа. Эти ребята могли преследовать меня и по встречке…

Что они, собственно, и делали, пока я плелся по обездвиженной вечным ремонтом дороге. Вадим Гараев направил своих людей, снабженных моим улыбающимся фото, во все аэропорты. Патрульные на железнодорожных вокзалах благодаря связям Гараева в высших эшелонах МВД так же получили нужную ориентировку с моей физиономией. Компьютерные взломщики Гараева уже рыскали по поисковым серверам аэропортов и вокзалов. Их мастерство и сноровка не заставили себя ждать. На радость влиятельному заказчику моя фамилия была быстро обнаружена в списках улетающих из Москвы в Гавану, и из Гаваны в Каракас, столицу Венесуэлы.

К слову, рейс в Латинскую Америку, был выбран мной неслучайно. Мне приходилось бывать в этих странах, к политике Кастро я относился с большим пиететом, считая Кубу островом не только всеобщей Свободы, но и своей мечты. Мало кто, даже в среде ближайших моих друзей, знал, что последние мои каникулы в Гавану сподвигли меня на беспрецедентное транжирство, которое основная масса политизированной толпы, убежденной в призрачности социалистического будущего Кубы после близкой кончины Фиделя, сочла бы недальновидностью.

Сам я, наперекор расхожим доводам политологов, определил свой поступок в разряд прозорливых. Возможно, я ошибался, однако рискнуть приемлемой для моих политических изысков и социальных экспериментов суммой после прошлогодних «новогодних елок» я мог относительно безболезненно для моего бюджета. Присмотрев небольшой домик на берегу Атлантического океана в пригороде Гаваны стоимостью всего в тридцать тысяч евро, я приобрел его на имя своей фиктивной кубинской супруги – скромной девушки из Гуанабо с красивым именем Юния.

Я повстречал прелестницу на гаванском пляже Санта-Мария неподалеку от отеля «Тропикоко». Своими первозданно сочными губами тригенья в оранжевом платье пила кокосовое молоко из только что срубленного ореха. Ее тело привлекло меня совершенством линий и по-младенчески душистой кожей, что бывает только у девушек без изъяна. Она улыбнулась мне и после того, как я увидел ее красивые белые зубы, что сверкнули в лучах щадящего антильского солнца, я твердо решил, что по возвращению в Москву обязательно схожу к стоматологу.

Словом, Юния познакомила меня со своими родителями, и мы обо всем договорились. У девушки была мечта – побывать в Венесуэле – она числилась в Союзе молодых коммунистов и оказалась девственницей, что невероятно меня подкупило. Ее стремление погулять по площади борца за независимость Симона Боливара и прокатиться в каракасском метро совпадало с моим желанием путешествовать по свободолюбивой Латинской Америке, каждый раз возвращаясь туда, где после Эдемского сада свое пусть даже временное пристанище обрел земной рай. Возможно, и в этих своих выводах я был слишком поспешен, и рай на Кубе открывался только тем, кто приезжал сюда с деньгами. По меркам среднестатистических кубинцев я наверняка считался олигархом, арабским шейхом и колумбийским наркобароном в одном лице. Но мне не хотелось думать о бренном.

Покупая билеты на самолет в ближайшей билетной кассе, в аккурат перед визитом в офис Гараева, я точно знал, куда хочу вылететь. Разыскать человека на Кубе такой всемогущий джин как Гараев конечно же мог, но поиски эти, на мой взгляд, чрезвычайно затруднялись тем фактом, что с такими денжищами в Латинской Америке я становился неуловимым.

А девственная Юния, если она та, за кого себя выдает – бесценный подарок для разочарованного идальго, алчущего только любви. Она та, ведь он нее веяло чистотой и пахло ванилью. Я сжигал за собой все мосты, чтобы отправиться на поиски счастья. Чтобы обрести свою вторую половину.

Но кто твоя вторая половина – твоя противоположность или твое зеркальное отражение? А может быть эхо… Или струна, играющая в унисон? Или мелодия, та самая, что звучит в твоем сердце, но играется другой партией?

Я не любил Юнию. Скорее, мое одиночество разбудило мою страсть. Однако, стыдясь инстинктов, я навязал себе новую веру. Без нее трудно человеку. Я хотел влюбиться. Я был готов влюбиться в чистоту, нетронутость и бескорыстность… В свою оранжевую тригенью. Я слепо верил, что убегал не в никуда, надеялся, что это было бегство в рай… Туда, где живет любовь…

* * *

– Теперь налево и по трассе, никуда не сворачивая, – скомандовал я своему извозчику.

– Спешишь-опаздываешь… – сочувственно пробубнил с акцентом седовласый азербайджанец.

– Да, через десять минут регистрация закончится, прибавь газку, пожалуйста!

Он покорно выполнил мою просьбу, но тут же спросил:

– Далеко едешь? – это был его первый вопрос за всю дорогу, все остальное время я показывал ему жестами, куда именно следует ехать. Только поэтому я решил ответить:

– Туда, где живет любовь…

– А, любовь… – понимающе закивал он, – Мой дед рассказывал мне про мою бабушку… Когда она была девственницей, ей приснился сон: мягкий как пух, твердый как камень, сладкий как тростник и горький как перец. Она не могла истолковать значение этого сна. И тогда во время утреннего намаза она попросила об этом Бога. Аллах всемилостивый и милосердный прислал ей в следующую ночь архангела Джебраила, и она спросила у него: «Что мне приснилось?». «Это к тебе постучалась любовь, – ответил архангел и предупредил, – Только знай, что любовь не приходит одна. Вместе с ней являются ее вечные спутницы – тоска и разлука, и жгучая ревность. Так что ты можешь отказаться, если не хочешь страдать. Можешь не открывать дверь своей любви…»

– И что же бабушка? Отказалась? – наивно спросил я.

– Эту историю рассказал мне мой дедушка, – усмехнулся мой случайный водитель. – Приехали…

Я вышел из машины. Седой кавказец с торчащими бровями филина достал из багажника мою дорожную сумку, и я поблагодарил его за помощь и за дедушкину историю:

– Молодец твоя бабушка. Не испугалась принять свою любовь… Как говорится – не плакал только тот, кто не влюблялся, не падал только тот, кто не летал. Вот и мне пора взлетать. Попробую. Упаду – значит на роду написано. Важно попытаться взметнуть высоко в небо…

– Это, командир, не добавишь чуточку… – опустил меня, почти уже парящего, на землю прагматичный кавказец, и я, конечно же, удвоил его заслуженный спонтанной фольклорной философией гонорар. Он пожелал мне счастливого пути и резко отъехал к шлагбауму, чтобы успеть выпорхнуть наружу до окончания бесплатных минут парковки.

Передо мной был вход в зону вылета терминала «Шереметьево-2», в руках я держал красный пакет с логотипом «Камеди». В нем было девяносто пачек по пятьдесят тысяч евро каждая…

* * *

– Вижу объект. Он входит в здание аэропорта с красным пакетом… – внимательный офицер госнаркоконтроля даже не предполагал, что первым делом его информация об обнаруженном по оперативной ориентировке «подозреваемом» поступит прямиком людям Гараева.

Два черных «рэндж ровера» со скрипом затормозили у главного входа в терминал. За ними подкатили четверо мотоциклистов. По стечению обстоятельств старшим в группе лицензированных боевиков олигарха, прибывших в «Шереметьево-2» был тот самый рыжий садист с узким шрамом вместо лба, привыкший распускать руки в отношении беззащитных и в присутствии гарантированного подкрепления.

– Вадим Аркадьевич, мы возьмем его без шума. – Пес не успел снять мотоциклетный шлем, но уже поспешил набрать номер хозяина с тем, чтобы заверить босса, что держит руку на пульсе.

– Мне все равно, как вы его возьмете! – заорал Гараев, не обращая внимания на своих арабских гостей, занявших всю левую сторону его ложи, – Можете его и не брать, главное – мои деньги. Верните мои деньги!

– Все сделаем – этот придурок несет их в том самом пакете, который запечатлели наши видеокамеры. Красный пакет, мы его видим, Вадим Аркадьевич…

…Ипподром неистово заревел, когда на старте показался фаворит забега – черный жеребец Бальбоа, шедевр селекции и гордость гараевской конюшни. До старта оставались считанные минуты.

Эмир Абдулла заметил тревогу на лице русского миллиардера, но понимал, что менее всего нервозность олигарха связана с предстоящими скачками. Шейх знал, что Гараев ни на йоту не сомневался в превосходстве своего коллекционного жеребца и своего непобедимого жокея. Юный принц Фоад вызывал на лице русского лишь снисходительную улыбку.

Конечно же, Гараев был взбешен чем-то еще. И это что-то происходило прямо сейчас. Шейх дорого бы заплатил, чтобы узнать, что именно так расстроило его соперника, готового на все ради достижения своей цели, попирающего незыблемые правила честных пари, нарушающего главную твердыню человеческого сосуществования – закон о гостеприимстве. Ведь даже у диких монголов трапеза на постое считалась святой, а мусульмане, хвала Всевышнему, издревле без страха вкушали пищу в стане врага. Тот, кто осмеливался отравить доверившегося гостя в своем доме, получал неотвратимую кару Аллаха и осуждение людей… Куда катится этот мир?

Слуга эмира понял знак господина, оторвавшегося от бинокля и едва заметно подмигнувшего своему верному вассалу. Он раздобудет информацию, чего бы это не стоило. К тому же, ее носитель – кичливый русский богатей в инвалидной коляске, не очень-то скрытен и не умеет держать себя в руках. Кричит во всю глотку и срывает зло на халдеях. А вот и очевидная брешь – у одного из его телохранителей дешевая обувь. Возможно, он мечтает о новых туфлях из коллекции «Прада», что стоят около тысячи долларов. Статус мужчины определяется по обуви…

Выстрел… Жокеи ударили хлыстами, и гнедые сорвались из загона. Неопытный принц Фоад почти со старта погнал звезду арабских арен Джему самым быстрым двухтактным галопом. Бальбоа, черный гнедой фаворит с роскошной вьющейся гривой, рожденный от прославленного французского чемпиона, победителя Швейцарского Дерби по имени Дофин де Бурбон, скакал ноздря в ноздрю. На втором круге Джема уступала корпус и была вынуждена догонять…

– Подбеги к нему и вырви красный пакет, – приказал рыжий своим подчиненным, – Остальное я возьму на себя.

Люди Гараева ускорили шаг. Но оказавшись в трех шагах от очереди на регистрацию моего рейса, они столкнулись с неожиданным происшествием. Во всяком случае – неожиданным для них…

Очередь резко «покраснела». В руках у каждого второго в ней чудесным образом возник абсолютный клон моей непрочной бумажной торбы – красный пакет с логотипом известного, но уже не самого модного юмористического шоу. Тут же нарисовались два оператора с видеокамерами и бородатый фотограф со вспышкой.

Пакеты хаотически забегали вокруг моих преследователей. Около ста доселе никак не выделявшихся граждан, мирно стоявших в двух соседних очередях, словно по мановению волшебной палочки, как с цепи сорвались. С округлившимися глазами оголтелых фанатиков они обменивались друг с другом красными пакетами, дарили их незнакомцам и подбрасывали вверх. Пару пакетов всучили людям олигарха.

Не зная, что делать с пакетами и их содержимым – туалетной бумагой, «гориллы» недоумевающее косились на рыжего. Тот и сам застыл в стопоре, не ведая, что происходит, шаря глазами в стихийном красном мелькании, и выискивая в людском муравейнике мою физиономию – искать красный пакет теперь было бесполезно.

Это были проделки моего приятеля Миши Зеленгольца и его флэшмоберов. Перед тем, как нанести визит в офис Гараева, я позвонил и ему. Миша вызвался помочь тем, чем мог – своей «мгновенной толпой».

Лишь в тот момент, когда действительно ценный пакет попал в руки человека, которому я безоговорочно мог доверить его содержимое, Миша подал свой условный сигнал, последствиями которого стало высыпание туалетных рулонов из красных пакетов на пол, надувание пакетов и их демонстративное лопание.

Обескураженные авиапассажиры не на шутку переполошились, но до панического испуга дело не дошло. Спустя пару секунд после последнего хлопка толпа так же стремительно и без столпотворения рассеялась, и господин Зеленгольц не без удовольствия позволил себя пленить сотрудникам правопорядка, по привычке давая прямо на ходу звездное интервью работающим на него операторам и папарацци:

– Эта флэшмоб-акция спланирована и блестяще проведена движением «ПМПМП» в здании международного аэропорта неслучайно. Постыдные для российского телевидения плагиаторские проекты, гоу хоум! Отсюда убраться на родину, в Штаты, легче всего… Мы и впредь будем активно противодействовать негативному воздействию на души наших детей развращающих телепрограмм ряда телеканалов, которые в погоне за бешеными рейтингами, совсем забыли о воспитательной и просветительской функциях телевидения, об ответственности за способствование деградации подрастающего поколения. Следующим шагом движения «ПМПМП» будет массовая подача исков к этим телеканалам.

– Будьте добры, расшифруйте аббревиатуру «ПМПМП». Что это за организация? – вопрошал любопытный оператор.

– ПМПМП – папы и мамы против мата и пошлости! – гордо ответил бездетный Михаил. – Я так же призываю талантливых ребят-резидентов «Камеди» заняться чем-нибудь более общественно полезным. Уходите от своих циничных и алчных продюсеров в самостоятельное плавание! Вы уже звезды и никак от них не зависите! Хватит шутить про письки, жопки, наркош и голубых! Кривляться, паясничать, глумиться, корчить из себя гламурных подонков и светских уродов, отуплять своего зрителя, а значит – не уважать его, тоже хватит. Ваши шутки не ниже пояса, и не выше головы. Теперь они за гранью морали. Вы слишком далеко зашли. В начале вашей карьеры шедевры перемежались с низкопробными скетчами. А что теперь? Уж лучше пусть мудрец заставит заплакать, чем дурак рассмешит… Российский зритель не глуп, он уже разобрался, что находится внутри красочного пакета, который скоро лопнет не потому, что невообразимо надулся, а потому что бессовестно размножается…

Зеленгольца уводили из терминала под белы рученьки два суровых милиционера. Последним его выкриком, который донесся до шокированной публики аэровокзала, была реплика в защиту Евгения Петросяна – самого безобидного для психики детей юмориста.

Финальный лозунг «Слава Петросяну!» никак не увязывался с фабулой зрелищного демарша флэшмоберов, но словоохотливый не в меру Миша был как никогда доволен своей работой.

– Сегодня я произнес свою лучшую речь, – признался он своим провожатым. Если учесть, что за последние двадцать четыре часа Михаил успел предложить стать партнерами по бизнесу как минимум десятку людей, как обычно безосновательно гарантируя стремительное обогащение, распыляясь в темах разговора, перескакивая из одной ипостаси в другую, и, как следствие, теряя логику, то с определением его последнего выступления в разряд ораторских фуроров можно было согласиться.

Согласился с этим и пресс-аташе российского отделения Интерпола Игорь Цирульников, так же предупрежденный о моем внезапном отлете и введенный в курс моего плана прикрытия. Предъявив свою корочку конвоирующим Михаила ментам, он подарил господину Зеленгольцу свободу в обмен на эксклюзивное право продать сюжет об акции флэшмоберов в аэропорту «Шереметьево-2» тетеканалам РТР и НТВ. С ОРТ Цирус не дружил. Для меня это было не важно, главное, что Цирус дружил со мной. Его отношение к «Камеди» меня тоже не заботило. Я просто дал ему возможность подзаработать, прославив прицепом моего приятеля Мишу, и насолив попутно предателям из «Камеди»…

Однако главная роль в моей операции отводилась лучшему другу, Валико. Именно он получил в руки красный пакет с миллионами, переложил его в неприметную серую сумку и вышел из здания аэропорта незамеченным. Открыв багажник своего подержанного «опеля», он бросил туда целое состояние. Но вместо того, чтобы выехать с территории аэровокзала, надежно спрятать деньги и ждать моего телефонного звонка с благословенных берегов самого большого острова Антильской гряды, Валико закрыл автомобиль и пошел обратно.

На возвращение в здание аэровокзала его толкнуло опасение, что мои преследователи могут настичь меня в зоне вылета. Тревога Валико не была такой уж беспочвенной. Люди Гараева действительно почти беспрепятственно проникли в залы ожидания, чего нельзя было сказать о моем друге Валико. Он хоть и бежал за ними следом, явно не обладал «ксивами-вездеходами». Однако ему все же удалось проскочить последний перед зоной беспошлинной торговли кордон – не мудрствуя лукаво, он вихрем промчался мимо увлеченных просвечиванием двух красоток ментов. Его окрикнули, но он, естественно, не остановился.

Пока сотрудники службы безопасности аэропорта оповещали посты и описывали приметы прорвавшегося безбилетника, Валико уже распознал мой силуэт у стойки компостирования посадочных талонов на рейс в Гавану. Краем глаза он так же увидел, что в мою сторону направляется целая команда мордоворотов. Их возглавлял рыжий вожак, который показывал указательным пальцем в мою сторону. Его Валико решил вырубить первым. Рыжий, увлеченный погоней, так и не понял, откуда перед его носом возникло это непреодолимое препятствие. Человек-гора вырос железобетонным столбом прямо из-под ног и… ударил его в нос.

Всучить свой посадочный талон девушке в форме авиакомпании «Кубана» я не смог. Из-за потасовки в непосредственной близости от выхода на посадку, контрольный учет пассажиров временно прекратили. Интуитивно я чувствовал, что эта внезапная драка в центре зала имеет к моему вылету самое прямое отношение. Но по той причине, что я ее не заказывал, и что представлять мои интересы на неравном ристалище мог только уже убывший из аэропорта Валико, я грешным делом подумал, что происшествие могло меня и не касаться – я успел заметить в аэропорту множество молодых парней в белой униформе с красными крестами.

Внимательно разглядеть участников побоища не позволяла оцепившая драчунов группа быстрого реагирования службы безопасности аэропорта. К эпицентру драки приближалась огромная толпа улетающих в Лондон после фиаско в Лужниках английских «хулиганс». Это могло означать только одно – напоследок пьяные «фэны» решили устроить в Москве прощальный дебош.

Английские футбольные фанаты, легко расправляющиеся с итальянскими «тиффози», до прилета в Россию были уверены, что в патриотизме и организованности сравниться с ними могут разве что немецкие болельщики. И то не все, а лишь восточногерманские. В итоге они покидали страну оскалившегося бурого медведя с плохим настроением. Мало того, что они были удручены проигрышем национальной сборной в товарищеском матче. Бурый медведь изрядно помял английского бульдога.[8]8
  Английский бульдог – символ английских фанатов, наряду с логотипами околофутбольных банд является излюбленным персонажем для татуировок на телах хулиганов (Прим. автора).


[Закрыть] Вместе с горечью поражения они увозили с собой многочисленные ссадины и синяки, полученные на двухдневных уличных «батлах» с русскими «фирмами»…[9]9
  «фирма» – банда футбольных фанатов. Прием в «фирму» новых членов осуществляется строго по рекомендации старожилов организации. Каждая банда имеет лидера, принимающего стратегические решения по выездам группы, забивании «стрелки» и использовании оружия. (Прим. автора).


[Закрыть]

В одном из баров главного терминала сидела пара подростков лет шестнадцати. Деньги на пиво дали старшие. Пареньки были «разведчиками», которым великодушно поручили оповестить главные силы, но только в том случае, если гости с Туманного Альбиона будут нарываться на «батл». Новая банда русских футбольных фанатов хотела заявить о себе, проведя шумную акцию прямо в аэропорту. Название уже придумали, правда, юнцы его не помнили, они смотрели во все глаза на проходящие мимо стаи англичан и с интересом изучали их одежду «кэжуал»:

– Видишь, куртки в основном коричневого цвета. Стайл секи… – вытаращился на английских болельщиков начинающий русский фэн.

– Коричневый цвет – понятная тема! Белое меньшинство. У них и «скины» так ходят. – высказался приятель.

– А чо тогда негр с ними? Оруженосец, что ли?

– Это «суппорты» «Челси» нацисты, остальным цвет кожи по барабану. Главное – организация, понял? А здесь, в гостях они разногласий вообще не имеют. Тут они против русских…

– А как мы определим, нарываются они или нет? – занервничал первый.

– Не боись, разберемся, – успокоил второй. – Смотри, они куда-то бегут! Там месиво! Вызывай братву!

– Чего?!

– Звони, блин, пацанам!!!

По случаю распространившихся накануне приезда английских хулиганов среди наших фанатов слухов об объединении двух сильнейших английских фирм – «Headhanters» и «Inter City Firm»[10]10
  «Headhanters» и «Inter City Firm» – «Охотники за головами» и «молотки» ICF, самые известные банды английских футбольных хулиганов, болеющих соответственно за команды «Chelsea» и «West Ham» (Прим. авт).


[Закрыть] «кони» и «мясо»[11]11
  «кони» и «мясо» – распространенное среди фанатов прозвище болельщиков московских команд «ЦСКА» и «Спартак» соответственно. Наиболее известные московские «фирмы» – спартаковские «Union Firm», «Gladiators», «Fratria», армейские «Ярославка», «Gallant Steeds», «Борзые кони». В Санкт-Петербурге функционирует «Невский фронт» (ФК «зенит»). Некоторые члены группировки «Fratria» и ряда других «фирм» неоднократно участвовали в демаршах нацистов. «Болеть» за темнокожих спортсменов в составе команд допустимо. Легионеры подпадают в категорию «рабов», развлекающих «братство» (Прим. автора).


[Закрыть] тоже заключили негласное перемирие… Нашим только повод дай! Как только поступил сигнал из аэропорта, около полусотни бойцов с короткими стрижками выдвинулись к нужному терминалу. Не в правилах «фирм» устраивать батлы в людных местах. Но в данном случае они не были первыми! Дело было правым! И из динамиков авто-магнитол качала правильная тема:

 
В репу! В репу от бедра!
В репу со старта! Здорово!
В репу! В репу, как всегда!
Турки еще помнят Суворова!
Пушку заряжай! Пушку заряжай!
Стреляй! Пушку заряжай!
А ты куда стреляешь?! России угрожаешь!?
Кто России угрожает – тот в репу получает!
В репу! В репу от бедра!
В репу со старта! Здорово!
В репу! В репу, как всегда!
Турки еще помнят Суворова!
 

Пока разгоряченные виски, нефильтрованным пивом и русской водкой английские драчуны размышляли, на чьей стороне им вступить в схватку – на стороне двухметрового громилы, который уже выключил своего рыжего соперника с физиономией скрещенного с троллем хоббита, утрамбовав его переносицу одним точечным ударом, или на стороне оставшейся без предводителя команды в мотоциклетных косоворотках и черных приталенных костюмах, за них все решили русские менты.

Милиционеры и секьюрити в грубой форме начали теснить любопытных англичан, у которых чесались руки, параллельно скручивая Валико, который продолжал дубасить всех подряд, зацепив даже английского болельщика. В ответ подданный ее Величества запустил в своего обидчика приобретенную в Moscow Duty Free перламутровую матрешку с лицом президента Медведева. Матрешка разбилась, и из нее выскочил Путин. «Медведев» же попал в милицию… Вернее, в одного мента. Тут-то и понеслось.

Потасовка грозила перерасти в массовые бесчинства. А после того, как откуда ни возьмись перед ментами и англичанами появились доморощенные хулиганы, дело приняло угрожающий характер.

– Щас я на твоем английском пузе свою визитку оставлю! Пацаны, мы «Флинты» или «Клинты»?! – вопрошающе кричал подросток-«разведчик» из-за спин старших, которые методично утрамбовывали туристов, пытающихся по их версии качать права на чужой территории…