Текст книги "Инженер апокалипсиса. Том 9 (СИ)"

Автор книги: Виталий Невек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Глава 10

После долгого общения с капибарами у меня появилась новая стата, называлась она «капибаристость».

«Капибаристость – уникальная характеристика для прокачки. При каждом вложении очка даёт два очка в случайные характеристики, а также небольшой бонус к задержке дыхания под водой, а ещё делает ваши волосы более пушистыми. Вложение большого количества очков сделает вас настоящим боевым земноводным».

Ради проверки я вложил пять очков в капибаристость и действительно, волосы стали приятнее на ощупь, а вода теперь вызывает больше симпатий. Впрочем, перебарщивать с таким не следует, а то шерсть по всему телу вырастет, а мне такого не надо.

Тем временем друиды и капибары измыслили новую штуковину, называлась она «дерево, стреляющее шипами». Эти деревья, весьма крупные, предполагалось посадить на территории всей деревни, так чтобы они могли бомбардировать иглами всех прилетающих в гости летающих мутантов. Пробные испытания пяти таких деревьев показали, что мутанты умирают от этих игл очень легко и быстро. Это стало отличным дополнением для ПВО деревни.

Так же в лесах вокруг деревни мы рассадили множество новых опасных растений, выведенных друидами. Их цель конечно же ослаблять прущие на нас толпы зомби. Тут были и ядовитые кусты, стреляющие отравленными шипами, и длинные ядовитые лианы, отравляющие зомби, и плотоядные растения похожие на мухоловки. Кто-то из жителей выкрикнул «это же как в растениях против зомби», но я не обратил внимания. Эти растения умные, своих не трогают, едят только врагов.

И при следующей же волне эти растения показали себя во всей красе. Сотни зомби были отравлены или сожраны ими. Многие опутаны лианами и просто не смогли идти дальше. В планах друидов теперь был пунктик, опутать такой растительностью половину Гренландии, но я пока запретил. Нарушат тут экосистему, нам такого не надо.

* * *

Катя позвала меня к себе. У неё возникли новые проблемы с бюрократией. В этот раз страшный демон бюрократии пробрался на её личный планшет. Кто бы мог подумать, что это создание может существовать и в электронном виде? Где тогда хранить данные?

– Вот смотри, видишь он бегает? Как мне его удалить?

Она отдала мне планшет, где посреди главного меню бегал какой-то комок бумаги с красными глазами. Вылитый демон бюрократии, только в миниатюре.

– Удали его. Он же как компьютерный вирус.

– Сейчас. – Сказал я.

Пришлось включить антивирус на планшете, только тогда дела пошли на лад, кричащий и ругающийся демон бюрократии был утилизирован и оказался в мусорной корзине.

– Спасибо Максим, мне всё ещё трудно справляться с техникой. – Сказала Катя.

– Да здесь не техника виновата. Просто мы живём в таком мире.

Тут то прибежала Катина помощница, в руках у неё был ноутбук, глаза на мокром месте.

– Он сходит с ума!

Я вырвал ноутбук из её рук и открыл. На фоне главного меню бегало очередное воплощение бюрократии. Пришлось запускать антивирус и удалять. Тварь сопротивлялась изо всех сил и даже пыталась вылезти из монитора наружу, а я буквально руками запихал её назад.

– Будь ты проклят, Максим! – Орало чудовище, когда я удалял его окончательно.

– Ну наконец-то. – Сказал я, когда ноутбук перестал подавать признаки одержимости.

– Я буду более осторожна с бюрократией впредь. – Сказала Катя.

– Хорошая идея. А то никогда не знаешь когда эта тварь воплотится.

* * *

Тем временем ещё парочка друидов продались тьме. Не знаю, что у них там за дела, но это происходит всё чаще и мне не нравится. Целых двое из них ни с того ни с сего посреди ночи начали штамповать проклятые растения, излучающие тёмную магию. Эти самые растения заняли небольшой кусок деревни и даже попытались обороняться от нахлынувших на них скелетов.

Конечно же мы всех перебили и спалили все останки, но тенденция мне не понравилась. Как часто эти бородатики будут превращаться в тварей и гадить мне в суп? Я полез на системные форумы чтобы прочитать там и узнать, что же всё-таки происходит и что делать. Долго я копался в местных википедиях, форумах, обсуждениях, комментариях и прочем, даже вспомнил старый интернет и загрустил., всё-таки мне его не хватает иногда.

Наконец решение было найдено, как утверждали некоторые форумные эксперты всё дело в том, что в руках бородатых оказался злой артефакт и он со временем портит их силу, превращая в то, чем они становятся. Выяснив это, я был вынужден устроить в их домах обыск.

Как выяснилось никто не был виновен кроме одного единственного бородача. Он хранил у себя шкатулку с какой-то древней тёмной хренью, кольцом со странными рунами. Иногда он предлагал своим коллегам надеть его на палец и затем они становились тёмными друидами. Его я быстро укоротил на голову, ведь он знал, что произойдёт, а всё равно делал. Кольцо же я собирался уничтожить.

Только вот кольцо никак не хотело ломаться. Я его и бил топором, и расстреливал, и пытался спалить огнемётом и задавить роботом и даже взорвать мощной бомбой. Никак… тут в дело вмешались другие друиды. Они притащили какую-то пыльную книгу, поставили передо мной, сдули пыль и заговорили.

– Это кольцо есть древний артефакт, выкованный в этом мире злыми канадцами в жерле древнего тайного канадского вулкана. Оно было создано ради контроля над миром и порабощения всех народов.

– Лучше скажите как уничтожить это злое кольцо?

– Его можно сжечь только в жерле злого канадского вулкана, где злые канадцы его выковали много сотен лет назад.

– И где же этот вулкан?

– В глубине тайных сверхсекретных канадских гор.

– Значит так, бородатые, посажу вас на дракона, полетите туда и уничтожите кольцо, в жерле «секретного древнего канадского вулкана», ясно?

– Нет, босс, не получиться. Чтобы путешествие было засчитано, и древняя досистемная магия сработала нужно отправить четырёх храбрецов пешком. Чтобы они преодолели этот путь на своих двоих, преодолевая опасности и трудности, выручая друг друга и укрепляя узы товарищества.

– И кто пойдёт? – Спросил я со скепсисом.

– Это должны быть четыре самых низкорослых жителя деревни.

– Гоблины что ли?

– Выходит, что так. Никого ниже у нас нет. – Друид закурил трубку.

– Ладно, отправляйте.

Четырёх гоблинов мне не жалко, а это кольцо пусть сгорит или не сгорит, главное, чтобы оказалось подальше от моей деревни.

* * *

Чтобы решить кто пойдёт в злые канадские горы гоблины тянули жребий. Не обошлось, конечно, без махинаций, подкупа, лжи, лицемерия, мелкого мухлежа, магии и так далее. В общем по странному стечению обстоятельств для смертельно опасной миссии были избраны четыре самых бедных и самых бестолковых гоблина… чистое совпадение.

В дорогу они вышли уже тем же вечером. Потому что жители выперли их пинками из деревни вместе с кольцом и напутствием «пошли прочь и не возвращайтесь». Шли горемыки три дня и три ночи без остановки, прятались от зомби и ели ягоды, наконец они пришли к границам Гренландии и ступили на канадскую землю.

– Странно, что с моими глазами? – Удивился первый гоблин.

– Всё квадратное какое-то… – Сказал второй.

– Верно, словно проклятие на нас наложили. – Сказал третий.

– Это не проклятие, это Канада. – Сказал четвёртый.

Стоило им ступить на канадскую землю как всё на свете стало квадратным. Вообще всё. Листья квадратные, камни квадратные, белки квадратные, деревья квадратные, всё квадратное.

– Мне страшно… может пойдём отсюда? – Сказал первый гоблин, споткнулся о квадратную корягу и упал мордой в квадратную лужу дерьма.

– Нельзя, мы должны завершить нашу миссию. – Сказал второй.

И они пошли дальше. Через квадратные леса и квадратные поля, по квадратной Канаде. Чего только не приключалось с ними за это время. На них нападал квадратный медведь, белка с хоккейной клюшкой, целый выводок квадратных пауков, такие же квадратные пчёлы и шершни, гоблины едва унесли ноги. До чего же страшная страна эта Канада.

На одном из привалов гоблин, хранивший кольцо, сказал, что с ним разговаривают странные призраки и хотят, чтобы он нацепил кольцо на палец. Товарищи отговаривали его, но он это сделал. Надел кольцо и сразу увидел призрака.

Чёрный клуб дыма возник перед ним и сразу потребовал отдать кольцо. В ужасе гоблин попытался сорвать кольцо с себя, но оно засело намертво. Он бросился бежать и бегал по кустам пока не оторвался от призрака, но тут его настигла канадская квадратная лисица. Храбрый гоблин сражался с ней целых две секунды, а затем был разорван на части и сожран. Кольцо же закатилось под куст, где его до утра никто не искал.

Утром гоблины нашли кольцо и останки товарища, похоронили его по гоблинским обычаям… то есть бросили труп где лежал, это такой обычай, а затем пошли дальше. Кольцо теперь нёс второй гоблин и он уже мечтал поскорее сжечь его в вулкане и забыть про этот кошмар.

Но настоящий кошмар только начинался, ведь в такой опасной стране как Канада даже зомби в три раза опаснее чем в любом другом месте. На несчастных гоблинов накинулись сотни озлобленных зомби в хоккейной защите. Они бы легко догнали зелёных и растерзали их, но забыли сменить хоккейные коньки на обычную обувь и потому быстро отстали, постоянно падая на асфальт.

К полудню произошло страшное нашествие гигантских муравьёв. Они тысячами эмигрировали из Канады в менее опасную страну, потому им некогда было гоняться за гоблинами, те спрятались в кустах и просто пересидели опасность.

Но это было ерундой в сравнении с первым попавшимся канадским городом. Вот как можно было превратить каждое здание в хоккейную арену? Канадские зомби просто маньяки, нет, мозги их не интересуют, они больше волнуются о хоккее. Они стуками напролёт играют в хоккей, а на мозги они плевали. Катаются по ледовой арене и гоняют шайбу, ну или чью-нибудь голову, главное гонять и забивать голы. Гоблины от такого зрелища чуть с ума не сошли, в их понимание такое не укладывается.

После этого их чуть не сбил грузовик, он вёз клиновый сироп и блины на типичный канадский праздник. За рулём был зомби. Зомби всё ещё канадец, потому отпинал гоблинов хоккейною клюшкой и поехал дальше. Ибо нехер по дорогам в неположенных местах бегать.

Так же они встретились с канадской полицией. Эти двое были живыми людьми, потому сразу применили перцовые баллончики и выписали гоблинам огромный штраф за затоптанный газон. В Канаде всегда бережно относились к природе, а тут эти зелёные карлики клумбы топчут. Их избили, прыснули перцовкой в лицо, выписали штраф и пинками выгнали из города обратно в лес.

В общем вечером второго дня гоблины ложились спать в ужасе. Канада такая страшная страна, кто бы мог подумать, что в ней столько ужасов! Разведённый гоблинами костёр вызвал лесной пожар. Он спалил целый огромный лес, чего конечно же канадцы не могли простить наглым гоблинам. Теперь за ними гоняли канадские защитники природы верхом на лошадях. Несчастных гоблинов никогда в жизни так не били и никогда им не выписывали таких огромных штрафов. Всех троих отметелили по полной, так что те ещё два дня не могли ходить, а чтобы расплатиться со штрафами им придётся работать лет двести, не меньше.

Побитые и напуганные они вышли к старой и заброшенной бензозаправке. В Канаде со времён начала апокалипсиса запрещён бензин и автомобили, потому что они не экологичны, все канадцы перемещаются только на гужевых повозках или другим экологичным способом. Гоблины спрятались там и решили передохнуть денёк и отъесться на местных лесных грибах.

Однако Канада не была бы Канадой если бы грибы были здесь нормальные. Даже самые безопасные из них вызывают самые ужасны галлюцинации. Наевшись грибов три гоблина увидели такие видения что от страха можно и умереть.

Им чудилось что видят они огромный вулкан, над которым возвышается чёрный страшный город, а над городом огромная чёрная башня, и над башней этой парит всевидящее око канадского премьер-министра. Имеет оно конечно же форму клинового листа, а как иначе? Да и каждые несколько лет проходят выборы, и выжившие канадцы голосуют за нового, демократию же никто не отменял, а канадцы порядочный и законопослушный народ.

И всевидящее око зорко высматривает всех врагов Канады и следит за гражданами, чтобы никто законы не нарушал, экологию не рушил, на машинах не ездил, на самолётах не летал и так далее. И тут это всевидящее око самого премьер-министра обратило внимание на троих гоблинов, прячущихся в квадратном лесу прекрасной Канады. Не мог их глава стерпеть такого оскорбления, как эти зелёные варвары могут оскорблять прекрасную землю? И повелел он полчищам своих воинов пойти и разобраться с вторженцами, а заодно и волшебное кольцо законного принца Канады отобрать и вернуть владельцу.

Стоило гоблинам отойти от канадских грибов как за ними начали охотиться буквально все. И пришлось им долго скрываться, неделями таясь в лесах и чащах, потому что население Канады преследовало их до последнего. И страшнее всех прочих, даже страшнее всех защитников природы были для гоблинов канадские воины. Это были двухметровые человекоподобные существа, заросшие травой и растениями с ног до головы, в знак того, что люди и природа едины, они преследовали гоблинов дольше и настырнее всех прочих, выискивая их следы в лесах.

И тяжело было гоблинам выживать, ели они кору древесную, скрывались в самых чащах, не палили костров и конечно же постоянно замерзали, ведь температура −60 в северной Канаде это весеннее тепло.

И наконец один из гоблинов пал. Как же? Ну это была нелепая смерть. Он попытался содрать кору с клёна, чтобы съесть её. Есть то хочется, но не учёл он что в Канаде все клёны это живые и говорящие растения, не зря же это дерево символ страны. И конечно же клёну не понравилось, что с ним так обращаются, и потому ветками он четвертовал наглого зелёного карлика и осталось их теперь всего двое.

И двое выживших гоблинов совсем отчаялись, и страшное кольцо со злой канадской магией решили просто выбросить в реку и вернуться в деревню. И сказать своему повелителю Максиму что спалили его в вулкане и что всё теперь хорошо. Но не тут-то было, стоило им бросить кольцо в реку как сама вода вытолкнула его обратно и сказала на канадском: «эй кореш, мне такого счастья не надо, забирай обратно». И тогда гоблины попытались избавиться от злого кольца иначе, положили под камень и ушли. Через полчаса злое кольцо просто появилось в кармане одного из гоблинов, вместе с квитанцией на ещё один огромный штраф за «то, что мусорили в лесу».

Отчаявшиеся гоблины поняли, что они ни от кольца, ни от Канады не избавяться пока оно проклятое не сгорит в огне вулкана. И пошли они в сторону страшного вулкана, и ещё более трудным был их путь. По горам они пробирались, по камням лезли, ходили буквально по краю пропасти, и днями ничего не жрали, и морозились на типичной канадской температуре −120 градусов.

И наконец пришли гоблины к страшному вулкану, и увидели само всевидящее око канадского премьер-министра, и увидели лаву что вытекала из страшного вулкана этой страшной страны, и побежали они к этой лаве со всех ног. И бросили они проклятое кольцо в лаву, чтобы сгорело оно в жутком пламени и узрели как горело и плавилось оно. Ужасное кольцо канадской тёмной магии было уничтожено!

– Поздравлю вас чушки. – Сказало им око. – Осталось ещё восемь таких колец. А теперь вот вам квитанция со штрафом за засорение лавовых рек. Экологию беречь надо, с**и зелёные.

И не выдержали гоблины груза этих страшных новостей, ведь теперь им придётся вернуться домой, пройдя через эту страшную страну, затем разыскать ещё восемь колец и все сжечь, да ещё заплатить огромные штрафы. В общем гоблины просто бросились в лаву и сгорели заживо, и были тому очень рады. Нафиг её, такую жизнь.

Но злая Канада воспользовалась своей древней магией и вернула обоих гоблинов к жизни. Их тела были восстановлены и обоих отправили на принудительные работы. Ведь в постапокалиптической Канаде ты не имеешь права умирать пока не выплатишь все штрафы. Так написано в новой конституции. И потому оба зелёных горемыки были обречены до конца времён чистить лавовые реки от мусора, да отрабатывать таким образом штрафы. Без выходных и отпусков, с перерывами лишь на четырёхчасовой сон они работали так целых пять столетий… прежде чем оплатили первый из всех многочисленных штрафов, которых они нахватались в своём путешествии.

Глава 11

Несколько друидов сбежали в Канаду. Всегда знал, что среди этих бородачей есть предатели. Пусть бегут, я решил не преследовать их.

На границе Гренландии и Канады их встретила канадская кавалерия. Ну как сказать кавалерия… Два пьяных смотрителя парка в характерных рейнджерских шляпах и верхом на ослах. Почему на ослах? Лошади недостаточно экологически чисты, потому решено было пересесть на ослов, они меньше пердят, а значит меньше загрязняют воздух углекислым газом. И эти два канадских кавалера доставили трёх друидов-предателей к большому канадскому национальному парку природы.

Глазам друидов предстало удивительное зрелище, древние дубы, размером с небольшую гору, почти как в Гренландии, огромные клёны с вечно красными как осенью листьями, кусты с множеством удивительных ягод и прочим природным богатством. И всё это благодаря регулярному удобрению почвы зомби-американцами.

Ну а что? Зомби-американцы сами регулярно приходят, тут смотрители канадских парков и придумали хитрость. Заманивают наглых кусак-варваров с дикого юга в свои природные парки и бросают там. Ну а деревья своими корнями быстро хватают зомби, запихивают их в почву и переваривают при помощи корней. Канадские деревья ведь живые. Да ещё и половина квадратные.

Друиды от такого были, мягко говоря, в шоке, а когда узнали, что им предстоит делать, едва не сбежали от страха. Канадцы хотели, чтобы они вечно поддерживали местную фауну в хорошем состоянии, следили за тем, чтобы зомби хорошо переваривались растениями. Всего-то было нужно заманивать сюда зомби и делать из их плоти изысканные коктейли для растений. Что этим бородатым не нравится? Почему они такие привередливые?

Бородатые, конечно, сказали, что не для такого их ягодка росла, и вообще в вашем лесу слишком воняет разложившейся плотью мертвецов. Этими словами они подписали себе приговор. Ни один защитник канадских лесов не потерпит чтобы кто-то назвал гордость его нации «вонючей», не воняет в этих лесах, так-то.

За такой страшный проступок как оскорбление нации бородачи были приговорены к превращению в живые деревья путём медленной ассимиляции плоти древесиной. Говоря проще их привязали к деревьям, а те в свою очередь стали медленно высасывать из них все соки, вытягивая жизнь и превращая их в части себя. Через пару лет друиды и вправду станут частью деревьев. Казнь показывали в прямом эфире на всей территории Канады. Выжившие люди любовались шоу на деревянных волшебных телевизорах естественно, пластик слишком загрязняет окружающую среду и был запрещён в Канаде уже давно.

Канадское телевидение это вообще особый разговор, ведь все телевизоры квадратные, а сигнал передаётся через деревья-антенны. Все сигналы естественно экологически чистые и правильные, а ещё удобные для прямых трансляций хоккейных матчей, которые после апокалипсиса ведутся круглосуточно. На том многие выжившие и погорели, смотря хоккей забывали следить за улицей, и мертвецы умудрялись проникнуть в их дома.

Трансляция казни друидов собрала 40 тысяч зрителей. Это половина живой популяции Канады после апокалипсиса. Даже на премьере сериала про байкера-мореплавателя, попавшего во Францию, не было столько просмотров.

* * *

А ведь выстраивать отношения с Канадой как-то надо, там ведь есть и народ, и власть, и премьер-министр, как выяснилось. Так что я послал скелета-посла на их территорию, в надежде что они хотя бы выслушают его, прежде чем стрелять.

Канадцы удивили меня, в первый раз. Скелета они приняли радушно, выказали много уважения, были вежливы и дружелюбны. Почему? Просто скелет с их точки зрения это экологически чистое и правильное существо, вот как. А что?

Есть несчастных животных, свинок и коровок ему не нужно, гадить не требуется, пердеть углекислым газом тоже, сам он биоразлагаем, нейтрально относится к атомной и зелёной энергетике, не боится холода и жары, не нуждается в одежде и отоплении жилища. Зверей и деревья не обижает, ведь дрова и шкуры ему не нужны. В общем простой скелет быстро стал примером для подражания всем канадцам. «Будь как скелет», такой лозунг взяла на вооружение их пропаганда.

Его возили в повозке по некоторым уцелевшим зелёным городкам, толпы жителей махали ему как своему кумиру, коим он для них несомненно стал. Полностью экологически чистое существо, невероятно, канадская наука 200 лет над этим горбатилась и не добилась результата. Скелет купался в лучах славы, его даже пригласили на встречу с правителем. Жаль, что от счастья ему свело челюсть и он не смог вымолвить ни слова. Зато мог слушать и потому выслушал огромное количество восхищения своей персоной.

* * *

За всеми этими событиями я наблюдал по телевизору, в честь «идеального гражданина», (так они его назвали) был дан званый ужин и объявлен трёхдневный всеканадский праздник.

Честно я только и делал что офигевал от увиденного. Настолько велико было моё удивление что даже банка с пивом стояла рядом нетронутая и уже давно тёплая.

Хорошо, что я всё это время держался подальше от Канады и носа туда не совал. Страшное это место, за брошенный мимо урны мусор можно получить штраф, который и за 100 лет не выплатить. А народец вообще продают в рабство за то, что не могут расплатиться со штрафами подобными этому. Как же хорошо у меня в деревне… на фоне этого безумия.

Тем временем скелеты и летучие мыши доложили, что отбили очередное подлое нападение на нашу славную деревню. Гадкие гнёзда вывели новый тип существ, созданных специально для скрытного проникновения на хорошо защищённые объекты.

Эта новая разновидность зомби владела невидимостью, обладала мощными ногами с кучей мышц для перепрыгивания низких стен и минных полей, отличными пышными усами, потому что у системы есть чувство стиля, а на голове у каждого красовалась большая шляпа с широкими полями… а зачем никто не знает.

Парочка таких подлых зомби подошла под самые укрепления. Минные поля, колючую проволоку с электричеством и многие другие препятствия они кое-как преодолели, теперь оставалось только преодолеть последнюю большую стену и кого-нибудь заразить в поселении чтобы они тоже стали кусачими монстрами.

И вот они взобрались на самую вершину стены и уже обрадовались кажущемуся успеху, караульные, наверное, спят или в карты играют. Так оно и было, скелеты которым сон не требовался по каким-то неведомым причинам засыпали стоило им оказаться на посту, и спали очень хорошо. Наверное, сказывались обрывки памяти из прошлой жизни, кто-то из них даже служил в армии и потому знает, что спать нужно при первой же удобной возможности, даже стоя на стене и с открытыми глазами…

А те скелеты что не спали резались в карты, причём со ставками. Что может поставить скелет у которого нет денег? Своё оружие? лучше не надо, а то Лич потом шкуру спустит. И плевать что у скелета нет шкуры, пришьёт и спустит, способ найдётся, и боль гарантирована. В общем они ставили части себя любимых. В итоге треть охраны стены спала, треть сидела без ног, потому что проиграла их в карты, а треть праздновала победу. Защищать родину в ту ночь было некому…

Но был в ту ночь среди скелетов один герой, ответственный малый… а не как его сослуживцы. Вечно на хорошем счету у начальства, даже Лич хлопал его по плечу и отмечал, как лучшего бойца перед строем. Правда был этот скелет странным… если не сказать е**нутым, ходил в противогазе и с сапёрной лопаткой, вечно что-то злобно бубнил про императора-Максима, а в свободное время копал окопы. И конечно же он был предельно ответственным на посту и всегда смотрел в оба глаза… и в ту ночь он заметил двух нарушителей.

Эти два зомби в невидимости забрались на стену и уже потирали свои ручки в предвкушении пира за счёт жителей деревни. И тут в душе скелета в противогазе взыграла бесконечная злоба. Как же так, сам император-Максим доверил ему этот участок стены, а эти злобные мутанты вздумали перелезть укрепление, да ещё на его участке! Не бывать этому! С боевым кличем… или просто воплем, скелет, воспылавший праведной яростью, набросился на тварей.

– Бу-бу-бу, я вас порву! – Всё что они успели расслышать, хотя они скорее слышали просто «бу-бу-бу», не более того.

Первый расстался с башкой до того, как успел испугаться. Она отделилась от туловища и улетела куда-то вниз, и упала у основания стены. Сапёрная лопатка с колючей проволокой это вам не садовый инструмент, а универсальное и эффективное оружие. Ей даже танк можно расковырять, было бы желание. По крайней мере так говорил скелет. Он бы показал, как, но не хочет, лень ему, занят очень, окопы надо копать, в общем некогда, просто поверьте на слово, танку против сапёрной лопатки лучше не выходить, целее будет.

Тем временем второй зомби был пошустрее чем первый и увидев бесславную кончину товарища отпрыгнул назад и попробовал сбежать. В ночной темноте сверкнула молния и осветила место боя. Зомби увидел своего противника. Это был скелет с противогазом на башке, одетый в старую драную шинель и с сапёрной лопаткой в руках. Его тело было защищено самодельной бронёй, старой и ржавой, словно он неделю ходил по помойке и собирал этот жуткий доспех из старых ржавых автомобилей.

Видок у этого скелета, конечно, был жуткий, встреть такого в переулке и отдашь ему не только кошелёк, но и жизнь, в связи с сердечным приступом раньше срока потерянную. И зомби испугался, несмотря на то что бояться он не умел, он вообще много чего не умел, ведь куда там уметь если у тебя половина организма сгнила, а другая мутировала. Но всё же он испугался и в страхе прыгнул со стены куда-то вниз, на минное поле.

Он не знал куда приземлиться, на мину или нет, но даже десять мин лучше, чем этот псих в противогазе. И ему повезло, его уродливые ноги приземлились туда, где мины не было. Это довольно легко определить, если ты не взорвался значит мины под тобой нет. Радостный от неожиданной удачи зомби бросился бежать обратно со всех ног.

Вскоре сзади послышались шаги, кто-то его нагонял. Зомби обернулся и увидел бегущего за ним психа с лопатой. Откуда ему было знать, что этот сумас… преданный своему долгу скелет каждое утро совершает пробежку по минному полю, называя это «обязательным утренним упражнением». И нет, схемы минного поля он не знает, откуда ему такое знать? Просто он искренне верит, что не взорвётся и это работает.

Но ничто не длится долго, зомби наконец наступил на мину и ему сразу же оторвало ногу. Он пролетел метров десять и плюхнулся на ещё одну мину, тут ему оторвало уже обе руки, но не голову. Безрукий и с одной ногой он упал прямо в колючую проволоку и повис на ней без шанса сдвинуться.

Некоторое время он висел на колючке и получал небольшие разряды тока. Гамма ощущений от того была фантастической. Несмотря на то, что большая часть тела зомби давно сгнила и боли он почти не чувствовал. Так он и висел пока к нему не подошёл скелет.

В темноте этот страшный скелет стоял прямо над ним. Жуткий, способный испугать даже учителя, проработавшего в провинциальной школе сорок лет, а у них нервы крепкие, он занёс свою страшную лопату и опустил на башку зомби. Она была разрублена и зомби умер.

– Сожги зомби, убей монстра, очисти мир от скверны. – Пробубнил себе под нос скелет, развернулся и пошёл обратно на свой пост.

Он был полон решимости зорко следить за своей территорией. А то стоит только отвернуться да уличного котика погладить, и проклятые порождения системы уже здесь, лезут через стену в надежде опозорить тебя в глазах командования.

Скелет понял, что чтобы быть эффективное боевой единицей он должен трудиться и тренироваться ещё упорнее. Поэтому следующим утром, только он сдал караул, сразу же пошёл упражняться в великом искусстве фортификации. Почти весь день, до самого вечера, он копал окопы, усиливал оборонительные линии деревни, готовил бункеры, запасные позиции, и всё сам, один. И так он работал целую неделю, переворачивая своей вечно острой лопатой многие тонны земли. Пока однажды вечером его не стал донимать другой скелет, очень странный по меркам их костяной братии.

Этот был явно не бойцом, ходил без оружия, со странной кепочкой на голове. Он постоянно подходил к группам работающих скелетов и начинал читать им странные речи. Скелет-солдат не понимал из них ни слова, ведь рассказывал он что-то там про буржуазию, пролетариев всех стран и так далее. «Буржуазия это наверное новый вид шрапнели», подумал вояка и продолжил копать окоп.

Тем временем скелет в кепочке подошёл к нему и начал рассказывать разные удивительные вещи уже ему. Останавливать важную работу солдат не планировал, копал дальше и заодно слушал. А речь агитатора была очень долгой, очень обстоятельной и даже показалась любителю противогазов местами разумной. Только вот концовка ему совсем не понравилась.

– И когда мы победим мировой импегиализм окончательно, не будет больше войн!

Тут скелет в противогазе застыл как по команде… Его разум ещё долго не мог осознать услышанное… а потом до него вдруг дошло. Как это не будет войн? Мир без войны⁈ Что? После такого он не мог молчать и потому остановил работу и спросил.

– Мир без войны? Неужели все враги будут побеждены и не с кем будет больше воевать? – Изумился он.

– Вегно, мой друх в пготивогазе. Несчастная душа! – Ответил ему картавый скелет. – Никаких больше войн, все существа в галактике станут бгатьями, неважно нежить вы или живые, какого цвета ваша кожа, ноги у вас или щупальца, говорите вы или булькаете в воде, живёте в космосе или под землёй. Все виды будут равны, больше не будет войн и ненависти. Славься ргавенство, бгатство и что-то ещё… я забыл…

– Даже ксеносы, мутанты, нечисть, монстры и прочие будут нашими «братьями»? – Спросил солдат. Любой бы расслышал в его голосе угрозу.

– Да. – Ответил скелет в кепке. О последствиях он не подумал.

Не прошло и мгновения, а скелет в противогазе уже был рядом. Он занёс своё оружие для удара и лишь каким-то чудом скелету в кепке удалось уклониться. Тут уж он понял, что наговорил лишнего и использовал свою волшебную способность телепортации в безопасное место. Так что смерти в этот раз ему удалось избежать. И вообще над агитацией среди солдат ему следует подумать, а то зашибут. Пожалуй, вместо мира некоторым следует обещать вечную войну, вот они обрадуются.