Текст книги "Инженер апокалипсиса. Том 9 (СИ)"

Автор книги: Виталий Невек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

Хотя в нашествии зомби есть и свою плюсы. Народ становился более сплочённым и больше думал об обороне поселения, чем о развязывании тупых конфликтов внутри. Людей стало много и поводов для разборок ещё больше, но пока все жили мирно и с опаской посматривали в строну укреплений. Никогда не знаешь, что будет завтра.

* * *

Опять с воздуха налетели полчища крылатых зомби, большинство опять перестреляли ещё в воздухе. ПВО отработало на пять с плюсом, сумевших приземлиться на землю мертвецов растерзали великаны, орки и энты. Как всегда, оборона оказала себя блестяще, правда и поспать у многих не вышло. Народец стал роптать. Мол как же это так, Максим всех побеждал, а эту проблему решить не может. Не понравились мне эти разговоры, поэтому чтобы умы подданных не думали о ненужных вещах распространил ложную весть о том, что в деревне приземлялись зелёные человечки из космоса и я с ними беседовал и даже заключил союз. Все внезапно забыли о неприятной ситуации с затянувшейся осадой и только и делали что обсуждали НЛО и инопланетян. Вот уж не думал, что это сработает, но сработало же! Видать я становлюсь настоящим политиком.

Я так же издал ряд указов и законов, направленных на улучшение жизни моих подданных. Например, я запретил заводить жирафов в качестве домашних животных, а то будут головами цеплять электропровода. Продлил все рабочие смены для людей на один час, отправил всех детей в школы с первого сентября (как же они плакали и не хотели идти), запретил праздновать Хэллоуин, потому что нам и без костюмов страшных фриков в жизни хватает. Выгнал из деревни старого учителя химии, который готовил какие-то голубые кристаллы. Запретил шутки про длинные гоблинские носы, а то они сильно обижались. Носатыми их называю теперь только я. Ограничил бумажную бюрократию на всех уровнях. Выгнал всех блогеров вслед за химиком. Пока законотворчества хватит. Даже Катя смотрела на меня волком и заявила, что перед принятием следующего пакет законов нужно обязательно посоветоваться с ней. Может она и права. В общем я торжественно пообещал отныне законы принимать только вместе. И вообще она берёт на себя всё больше и больше функций управления. Дело конечно нужное, но она, как и всегда подминает под себя всё больше власти.

Глава 6

Я заночевал в деревне, в самом высоком домике. И не в постели у Кати, а один. Почему? Устал, а ещё в постели с женщиной как-то непринято разговаривать с самим собой, есть среди ночи пиццу, пердеть и вызывать огонька чтобы задать тупой вопрос о мироустройстве. Именно поэтому я не смог уклониться от грядущих неприятностей, и они меня нашли. В дверь нетерпеливо постучались и скелет открыл дверь. В прихожую вбежал друид, споткнулся о ковёр и полетел мордой в пол.

– Чего забыл, болезный? – Спросил я его высокомерно. Мол нехер мешать моему «сну». Сижу тут смотрю телевизор в три часа ночи и с огоньком болтаю. Это у меня теперь так сон выглядит.

– Беда кормилец, измена!

– Измена? Тебе дриада изменила? Ну не смотри так, знаю я что у вас у каждого уже по парочке. И седые бороды вам не мешают девок под хвост баловать. Так кто изменил то? Все местные мне клятву верности давали.

– Давали, вот только один из наших с ума сошёл и кажется им овладела тёмная сила.

– Тёмная сила? Овладела? Он что, не опускал крышку унитаза, или переходил дорогу на красный свет? В чём вы вообще друиды виноваты?

– Всё шутишь, владыка, а ситуация серьёзная.

– Ну пошли, веди… борода твоя длинная.

Друид привёл меня к полянке, где друиды занимались своей друидской магией. Как конкретно выглядят их ритуалы и скиллы они никому и никогда не показывали. Посреди поляны я увидел выжженную площадь, словно по ней прошлись напалмом и сидящего в позе лотоса друида. Правда он сильно изменился от первоначального облика.

Из головы у него росли рога. Глаза светились, при том очень ярко. Он взирал на всех вокруг с отвращением и ненавистью. Наконец он посмотрел прямо на меня и выкрикнул.

– Умри, лживая сволочь!

Из земли десятками полезли его прислужники. Они вылезли на поверхность земли и уставились на меня такими же светящимися глазами. Это были деревянные куклы с руками и ногами, деревянными туловищами с кучей растущих веток с чёрными листьями, круглыми головами на короткой шее и длинными как у буратино носами.

«Проклятая кукла. Уровень 78».

– Недурной призыв, я бы от такого не отказался. – Сказал я честно.

– Ты обещал нам защиту и допустил такое, умри! – Кричал друид-предатель.

– А про что он вообще? – Спросил я другого друида, прячущегося у меня за спиной.

– Ну, вероятно он про падение нравов и захламление леса всяким мусором.

– Банку от пива под ёлкой нашёл? Страшное преступление, да, за такое убивают!

– Верно, вот и умри, Максим-узурпатор, палач леса, враг дикой природы, убийца зверей! – Кричал друид предатель, а его куклы медленно окружали меня.

Ну, делать нечего, я использовал когти, встроенные в доспех чтобы нашинковать эти ожившие бегающие полена. Это было просто, полена не были быстры или живучи, правда у них была и сильная сторона. После смерти последнего произошёл такой взрыв что меня отшвырнуло на десять метров назад, а ошивающегося сзади друида размазало по земле. И опять меня спас доспех.

– Аха-ха-ха-ха-ха! – Смеялся друид-предатель. – Получил, узурпатор?

– Ага, было даже больно. А теперь получишь ты.

Я развёл костёр и сунул друида-предателя рожей прямо в огонь. Он брыкался не долго, пока горячий дым не выжег лёгкие, сразу после он сдох. Я пытался задавать ему вопросы, но допрос провалился, ведь ублюдок совсем не боялся смерти.

Ну и как мне теперь узнать каким образом он предал меня? Вот уж интересно. Ладно, как-нибудь выясню. А пока можно попробовать отоспаться до конца ночи.

* * *

Утром я проверил многих своих подданных на предмет странного поведения. В особенности тщательно всех друидов, а то мало ли среди них заведутся ещё такие личности. К счастью, ничего странного я не обнаружил, поэтому выдохнул с облегчением. Можно жить дальше спокойно не опасаясь за безопасность внутри деревни, пока что.

Правда лес вокруг имел своё мнение на этот счёт. Некоторые деревья, растущие до неба, они же гигантские, начали шевелиться и к всеобщему удивлению распадаться на мелкие части. Эти самые более мелкие части, на самом деле совсем не мелкие, ведь были размером с дом, начали оживать и стали подозрительно похожи на бегающие полена что я нашинковал этой ночью. Правда эти полена были куда больше и страшней. Не раздумывая, мои сторонники открыли огонь.

Несколько десятков больших бегающих поленьев были уничтожены магией великанов. Парочка добежали до стен и там были расстреляны уже магами-людьми или остановлены энтами. Один единственный добрался до волшебного менгира с явным намерением его уничтожить. Он уже замахнулся чтобы разбить источник магии моих великанов, никто не успел ему помешать, нанёс сокрушительный удар и разбил вдребезги свою руку об очень прочный камень. Вскоре его и самого размозжили и отправили на дрова.

Битва закончилась и встал логичный вопрос как это вообще возможно? Никто не подсказал логичного решения, а предателей и одержимых в наших рядах не нашлось. Похоже эта загадка пока останется неразгаданной.

* * *

Чуть позже разгадка всё-таки показала свой нос, и даже голову с шеей. Некоторые друиды углубились в прокачку и решили стать тёмными друидами. Вся темнота их заключалась в том, что они смогут создавать тёмные растения и тёмных энтов. Очень сильных и очень злых.

Эти самые тёмные растения стали источником важных алхимических ингредиентов, а тёмные энты оказались хорошими бойцами, особенно в тёмное время суток. Правда некоторые друиды, занимавшиеся подобным, слегка поехали крышей, а один вовсе не слегка и даже напал на меня. В общем я запретил подобную практику, а тем друидам что развивали тёмные искусства пришлось отселиться и жить ото всех подальше на отшибе деревни. Там они выращивали свои проклятые растения и варили жуткие зелья, от которых у людей выпадали волосы и приключались разные несчастия. Этих жутких старикашек все обходили стороной.

Тем временем капибары построили большую боевую качалку, где тягали железо и накачивали такие банки что можно танк голыми руками сломать. Рядом с качалкой они организовали пруд с байкальской водой. Почему именно байкальской? Ну не знаю, у них от этой воды появляется бафф «байкальская свежесть», отчего все характеристики на полчаса удваиваются. Так что боевитые капибары сначала тягают железо, а потом отдыхают плавают в прудике и никого к нему не подпускают. Только меня пустили, но от этой воды я баффов не получил.

А ещё они разучивают легендарные приёмы, при помощи которых в древности (они ведь древнейшая раса, они имели цивилизацию ещё когда люди этого мира на ветках висели) одолели нашествие страшных ящеров-зомби. Множество древних и великолепных саг сложены о тех героических временах, когда отважные капибары ломали рожи своим врагам при помощи приёмов особых. Например «капибарский удар апельсинкой по морде», или «капибарское ленивое фехтование лапами», или ещё лучше «капибарский удар по роже пушистым пузиком». В общем капибары это древнейшие и прославленные воины, вопреки распространённому мнению о них. Вот что люди думали о капибарах? Что они добрые и милые морские свинки? Скажите им это в лицо, если хватит храбрости. Они любому рожу обглодают и не подавятся. Если верить их словам, то это они уничтожили динозавров, мамонтов, неандертальцев, Атлантиду, пришельцев, цивилизацию майя, римскую империю и многих других. Просто, потому что те им немного мешали плавать в прудах и греться на солнышке.

И вообще капибары создания мирные. А кто в этом усомниться умоется кровью и кишками. Вот, например зомби только и делают что кровью умываются с тех пор, как этот воинственный народ встал у них на пути к мировому господству.

Я, конечно, как вежливый правитель внимательно выслушал историю этого народа, а их вожак всё показывали мне картины из пошлого. Мы как раз были в его доме, где он несколько комнат отвёл истории капибарского народа. Мы ходили вдоль стены с множеством картин, а он показывал и рассказывал мне о великих подвигах его предков.

– Вот на этой картине изображён переход великой капибарской армии через Альпы. – Сказал он и показал на картину, где капибара-Ганнибал ведёт свой народ н войну со злым Римом.

– Стой, но разве Рим воевал не с Карфагеном? – Изумился я.

– Глупый человек, ваш народ забыл историю. Карфаген был колонией капибар. Там жили мои предки. Мой великий пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадедушка, Капибарий Ганнибал Барка вёл легионы на войну со злыми римлянами.

– Но Карфаген проиграл ту войну.

– Дело в том, что капибар в Карфагене стало меньше, чем людей, потому война была проиграна и держава пала. А внук Капибария Ганнибала пересёк океан и основал новый Карфаген у берегов Мексики.

– Вот оно как. – Изумился я. – А что ещё люди переиначили в своей истории? Сколько раз её переписали? Какие секретные документики правдивые, а какие фальшивые?

– Слушай внимательно человече. – Говорил капибара. – Всё что пишут в ваших учебниках истории ложь! Я расскажу тебе настоящую историю, правдивую и без прикрас, так и знай!

– Внимательно слушаю. – Ответил я с энтузиазмом и стал внимать великолепному и детальному рассказу друга.

В общем именно капибары основали Трою и Вавилон, создали Египет и Персию. Первыми фараонами Египта были капибары, величайшими царями Персии были капибары, вавилонскую башню, египетские пирамиды, висячие сады, всё построили капибары. Люди бы до такого никогда не додумались.

Затем капибары начали заселять весь мир, основали первую китайскую династию, населили Корею, Японию, вьетнамские джунгли. Они создавали цивилизацию везде где не появились бы, правда потом ввиду их маленькой численности и большой любви к прудам и солнышку их вытесняли на вторые роли люди. Со временем люди забрали бразды правления всеми цивилизациями у капибар и поступили очень подло. Они изгнали капибар в южную Америку и стёрли все упоминания об этой великой расе из всех источников.

Впрочем, капибары не сдавались, они всё ещё значительно влияли на людскую историю. Именно капибары одолели первое нашествие злых инопланетян на землю и не дали им забрать египетские пирамиды, именно они научили древних русов получать силу от байкальской воды, именно они разгромили немецких рыцарей на чудском озере и освободили Русь от монгольского ига. Именно они первыми пошли в крестовые походы и это капибары научили людей плавать между континентами. Это капибары устроили революцию в США, да что там, Джордж Вашингтон был капибарой, это, кстати, один из самых охраняемых секретов в истории США. Именно капибары изобрели паровую машину, электричество, железные дороги, телеграф и телефон, беспроводную связь и ракеты, самолёты и компьютеры, автомобили и велосипеды, зелёную энергетику и атомную бомбу.

– У меня голова идёт кругом, хватит. – Сказал я вожаку капибар. Тот как раз рассказывал, как его дедушка, капибара Иван Иванович Капибаров брал берлин вместе с красной армией.

– А потом мой дед лично ворвался в бункер, где прятался Гитлер, но подонок, зная, что за ним идут советские капибары, застрелился, отравился и повесился, вместе с женой и собакой. К сожалению, у дедушки не вышло отомстить этому злодею за разбомбленный прудик капибар в Подмосковье…

– Что-то мне слабо верится. – Сказал я и на лице капибары была такая обида что я постеснялся продолжать.

– Не веришь мне? Я сейчас всё докажу. Вот, смотри, фото из секретного архива НКВД.

Он сунул мне под нос две фотографии, одну чёрно-белую и другую цветную. На первой я увидел капибару в советской шапке-ушанке с автоматом ППШ и десятком гранат. На втором фото эта же капибара стояла в своей любимой шапке-ушанке на фоне Берлина и гремящих посреди него атомных взрывов.

– Не было тогда атомного оружия. – Сказал я.

– Эх, глупый человече, учи историю. У капибар всё было, вы глупые люди только через много лет после нас ядерные бомбы изобрели. Иван Иванович ядерными бомбами Берлин отработал и лично штурмом взял бункер Гитлера. Тогда напуганные гансы быстро побежали сдаваться и мир подписывать. Мой дед лично у них капитуляцию принимал. Вместе с Жуковым за одним столом сидел. Вот смотри.

Он достал из архива и показал мне фото, где его дед, капибара в советской ушанке сидит за одним столом с Жуковым и смотрит как немцы подписывают акт о безоговорочной капитуляции. Вот дела…

– Выходит капибары в истории сыграли чуть ли не большую роль чем люди?

– Угу, так и было. – Заявил капибара. – Но мы не гордые, к тому же мы привыкли что вы люди про наши подвиги не помните. Стоит пройти паре лет и все следы заметаете. В советском союзе все помнили про героизм товарищей капибар, но в девяностые всё подчистили, переписали историю, забыли своих пушистых братьев! Даже Ивана Капибарыча Сусанина и то потёрли и забыли.

– Что? Иван Сусанин тоже был капибарой?

Капибара посмотрел на меня как на полного идиота, как будто я задал самый глупый вопрос в истории.

– Ну а как же? Как бы ещё он из болота выбрался? Завёл поляков в трясину и нырнул поглубже, ждал пока потонут. Мы капибары хорошо плаваем и надолго дыхание задерживаем. Спас родину и выбрался «сухим из воды», хе-хе.

Мне нужно было это обдумать. Капибара говорил дельно и мне почему-то хотелось ему верить.

– Слушай, а Гагарин…

– Да, он был капибарой.

– Но я же видел фото…

– Фальшивка, люди переписали историю. Забыли товарища Юрия Капибарина, вместо него сняли какого-то человеческого мужика и написали «Юрий Гагарин, первый человек в космосе». Впрочем, капибары летали в космос ещё в древности, верхом на пирамидах разумеется.

– А Суворов?

– Капибара.

– А Наполеон?

– Человек.

– Ну хоть где-то. А Ленин?

– Человек, как и Маркс. Хотя с последнем ты знаком лично.

– Да… доводилось.

– Он, кстати, подтвердит, что всё что сказал я правда.

– Да я верю. А Коперник? Ньютон? Менделеев?

– Все капибары!

– А Никколо Макиавелли?

– Назову тебе его полное имя. Никколо де Капибара Макиавелли.

– А Марк Цукерберг?

– Капибара. И его творение изначально называлось «Капибарабук». Это потом злые люди всё украли и переиначили.

– А Толкин?

– Человек, но изначально его книга была о борьбе капибар с великим злом в лице Саурона. Потом с ним связалась британская разведка и потребовала вырезать всех капибар.

– Скажи, а почему исчезли динозавры?

– Они служили нашим злейшим врагам, системным рептилиям. Мы уничтожили их в большой войне. Пришлось создать огромный метеорит из земли и камней, собранных на дне байкальского озера, байкальской водой пропитавшихся, и сбросить на их столицу. Это было началом конца для этих злодеев.

– А куда делись неандертальцы?

– Они, как и древние вампиры были нашими идейными врагами.

– Почему?

– Они не любили апельсинчики и мандаринчики. Скажи мне, босс Максим. Ты любишь мандаринки?

– Просто обожаю. Как и апельсины.

– Рад слышать, значит ты друг капибар.

– А тот, кто не любит фрукты ваш враг?

– Да, причём злейший. Зомби всего лишь временна напасть. Со временем их не станет. А вот те, кто не любят фрукты вечны. И вражда наша будет вечной.

– Я, пожалуй, пойду. Хватит с меня на сегодня правдивой истории. Спасибо за занимательную лекцию.

– Всегда пожалуйста. Приходи к нам ещё. Расскажу тебе про великие победы ярла Рагнара Капибарские штаны.

Я уходил в смешанных чувствах. Правда бывает сурова. Выходит, люди тысячелетиями притесняли капибар, но те не в обиде и к такому давно привыкли. Они древнее нас и наверняка переживут человечество.

Глава 7

Чтобы остановить нашествие зомби было решено действовать более радикально и серьёзно. Я решил отправлять свою орду уничтожать все под ряд гнёзд на территории Канады. Сам же летал н драконе и уничтожал мосты из плоти через которые орды мертвецов маршировали к нам в Гренландию.

Великаны это конечно очень большая военная сила. А великаны маги так вдвойне. Правда будь они поумнее мы бы добились большего и не тратили столько времени на привалах чтобы они достали из своих мягких тканей большие колючки гигантских растений.

Вся Гренландия заросла гигантскими растениями разных видов и размеров. Среди них даже нашлись гигантские фруктовые растения. Капибары сразу насобирали кучу плодов и потащили их в тележках с гигантскими кабанами домой.

Гнёзда уничтожались одно за другим, а вместе с ними затаптывались тысячи зомби, вот только глобально это ничего не меняло. Всё равно северная Америка плодила мутантов миллионами. Учёные сказали мне что очень много работают и потому вообще перестали брать трубку. Так что на них надежды никакой. Придётся делать всё самому и по старинке.

Я так же напоролся на лагеря выживших в Канаде. Бойцами они оказались откровенно неважными, уровни там были невысокие, просто кучка нищих что пытались выжить. Я предложил им подданство и переезд в безопасное место, но они, как ни странно, отказались. Им, видите ли, и тут хорошо. Ну хорошо так хорошо, пусть остаются, где хотят, едят абы что и ютятся в хибарах.

Тем временем боевые капибары проверили дно местной реки и нашли там подводное гнездо акватических зомби. Да, настоящие плавающие зомби, только без рыбьих хвостов как у русалок, а так в целом настоящие морские существа, даже кожа покрыта чешуёй. Эти твари теперь населяют воды всего континента. Я приказал капибарам «устроить резню». Да, так и выразился. От слова резня они очень сильно завелись. Пасти раскрылись в кровожадном оскале, глаза стали красными. Жуткие капибары убийцы с воплем «резня!» бросились в воду. Через десять минут начали массово всплывать выпотрошенные и изуродованные трупы плавающих зомби. Ещё через десять капибары вышли на сушу и улеглись отдыхать на солнышке, а под водой произошёл мощный взрыв.

– Гнездо уничтожено. – Доложил мне их вожак.

– Молодцы. Теперь мы будем уничтожать каждое подводное гнездо, а то заселят наши реки, что тогда будем делать? Вода ведь станет опасной.

Капибары посовещались и закивали. Я конечно же прав, с их точки зрения устраивать регулярную резню под водой это обязательно. Панда-терминатор тем временем стоял на суше и кусал свои длинные когти. Нервный он какой-то стал. Плавать не умеет и потому подводные бои для него тема недоступная. Вот и переживает, так хочет нырнуть в реку и кого-нибудь порезать, а не может.

Тем временем на нас пёрла просто огромная орда зомби. Нет, мы её конечно одолеем, но понесём потери, а нам это ни к чему. Спасибо летучим мышам, благодаря их своевременной разведке я всегда знаю когда враг приближается. Я принял решение поджечь старые леса при помощи огонька, думаю лесной пожар сильно проредит орду врагов и собьёт её со следа.

Огонёк разошёлся по полной. Чтобы дать ему много силы скелеты вылили десятки канистр бензина на сухие деревья. Пожар разгорелся как безумный и за пару часов пожрал многие гектары леса. Уже через три часа сгорели тысячи и тысячи деревьев, а вместе с ними столько же зомби. Они можно сказать угодили в огненную ловушку, а Огонёк ловко раздувал пожары, ибо это его стихия, и отправлял в огненный кошмар тысячи мертвецов.

А ещё как выяснилось мы спалили целый национальный парк или что-то в таком духе. Упс, мы не хотели. Будь Гринпис жив они бы нам отомстили. К счастью никаких защитников природы больше нет, да и на природу всем глубоко плевать, в особенности тем, кто стал зомби. Так что мы можем сжигать леса сколько пожелаем.

Лес сгорел и забрал с собой почти всю орду мертвецов, оставшихся великаны легко добили. На горящих деревьях великаны стали жарить собранные в Гренландии гигантские грибы. Запах был… скажем так невыносимым… даже капибары морщились, они-то в углу ели апельсины, их стандартный рацион. Любая капибара вам подтвердит, что апельсины это волшебная еда, которая восстанавливает силы и душевное равновесие. Именно поэтому этот великий и древний народ так часто медитирует с апельсином или иным цитрусовым фруктом на голове.

Закончив медитацию капибары, покинули наш временный лагерь и пробрались в ближайшее гнездо. Там они перебили всю нежить и уничтожили сердце гнезда даже быстрее чем оно успело понять, что произошло. Дело в том, что, помедитировав с апельсинкой на голове они так же получают бонус, +50% к эффективности стелса, а это очень помогает им на войне.

На ещё одном канадском гнезде неподалёку я решил испытать бомбу, купленную у бомбиста. Эта бомба была красного цвета, излучала красную энергию злобы и ненависти и постоянно проникала в разум всех стоящих рядом живых людей. Она говорила всем и каждому нечто в духе: «пролей кровь, реки крови, океаны крови! Убивай вновь и вновь, проливай для меня кровь! Больше крови и черепов! Убей всех вокруг, убей, убей, убей!». В общем я сбросил эту кровожадную бомбу на гнездо с зомби.

Зомби тут же передрались между собой, само гнездо стало убивать свои же порождения, а затем рвать на кусочки себя само. Через час гнезда и зомби как будто бы и не было, настолько хорошо они порвали друг друга на части. Восхитительно, нужно будет купить у бомбиста ещё таких.

Второй подобной бомбой была бомба зелёного цвета, с растущими из неё щупальцами, запахом гнили и мухами, летающими над ней. И пахла она словно её конским навозом набили, да забыли на полгода. Ну и мысли вокруг себя она транслировала соответствующие. «Зачем тебе мыться? Выбрось мочалку и забудь про мыло. Будь грязным и вонючим, простудись и гордись этим. Любая болезнь это хорошо, а дизентерия и понос ещё лучше. Нет, штаны лучше не снимать, делай дела так. Плохих запахов не бывает!»

Эту мерзость я сбросил на другое гнездо. Через час все обитатели сгнили заживо. Гнездо перестало производить мутантов, вместо них оно порождало только страшно вонючие испражнения и миллионы мелких противных мух. Видя этот кошмар, я сбросил на гнездо пару десятков напалмовых бомб. К счастью, горело оно хорошо и сгорело полностью. Бомба показала себя довольно эффективной, но новые такие я заказывать не буду.

Дальше я перешёл на обычные бомбы, напалмовые, фугасные и осколочные. Ими я сровнял с землёй ещё пару гнёзд. Правда их сердца исчезли в неизвестно направлении, лишив меня удовольствия их убить. Зато я ещё немного отодвинул нежить от своих границ.

Пользуясь случаем, я так же немного посмотрел, как сражаются за наше общее дело капибары. Их вожак простым ножом отправлял мутантов на тот свет пачками. Вырезал их целыми десятками. Капибара легко уходил от любого удара, хотя иногда ему доставалось, например зомби, покрытый шипами, умудрился врезаться в него, но все шипы сломались о стальные мышцы капибары. Вот что стальной пресс делает! Он бы мог и пулю остановить и даже десять, я более чем уверен. Зомби этому страшно не повезло, ему сломали шею резким движением двух лап. Это тоже древний капибарский приём, которым древние капибары сворачивали шеи целым динозаврам.

Тем временем моё войско устало и захотело обратно в деревню. Уничтожив достаточно нежити, мы решили идти домой, нужно было отдохнуть.

* * *

Заходят как-то в деревенский бар гоблин, орк и человек. Начинают жрать что попало, пить что дают, а вот картошку никто не заказывает. Белорусу-бармену это не нравится. Как же так-то? Картошку не едят? Я же её в огромных количествах выращиваю чтобы всех накормить, а они… думает он тяжкие думы.

И уходит белорус-бармен грустный на своё картофельное поле. И там он от горя возделывает картошки в два раза больше. И картошка эта не превращает человека в орка, а просто очень вкусная. И идёт он к боссу деревни Максиму и жалуется, мол так и так, надобно больше картошки сажать, народу та много, а еды не хватает. И соглашается с ним Максим и расширяют они картофельные поля до невероятных размеров. И работают там все, кто не занят, ибо картошка много труда требует.

Но хуже всего, когда на картошку нападают колорадские жуки-переростки. Это очень плохо, ведь эти твари настоящая напасть. Приходится отбиваться ещё и от них, но оно того стоит, картошка прокормит, на ней много кто выживает. Картошка это второй хлеб, так-то!

* * *

На завтрак у меня картошка, на обед картошка, на ужин б**ть картошка. Может я даже пью картошку?

– Кать, а из чего этот самогон гнали?

– Из картошки естественно.

– Я даже пью картошку.

– Тебе не нравится?

– Нравится, но в последнее время деревня ест одну картошку.

– Вчера посадили кукурузу и тыквы, а ещё горох и овёс.

– Но картошкой всё равно засеяны 90% наших полей?

– Ну… почти.

– Скоро будем продавать её как древесину и кристаллы.

– Ну ты ведь сам привёл сюда беженцев из Испании и Египта.

– Это верно говоришь, я привёл. Что-то они не торопятся становиться сильными воинами. Может предложим паре тысяч стать орками?

– Откажутся. Орки в деревне, мягко говоря, не популярны.

– Что ты имеешь ввиду?

– Ну они нечистоплотны, грубы, много дерутся, постоянно делают оружие словно это их любимое хобби, но все знают что их любимое хобби это пить пиво и смотреть фильмы про Чапаева.

– Про пиво знаю, они те ещё пьяницы… стоп что? Фильмы про Чапаева?

– Ага. Только и делают что смотрят про него. Не смотри так, не знаю почему. Гоблины им два кинотеатра построили, берут деньги и картошку за вход на сеанс. Предприимчивые засранцы.

– Ладно, а что ещё странного у нас происходит? Может кабаны научились разговаривать? Или великаны летать?

– Ну один из кабанов научился хрюкать азбукой Морзе, так что да, он фактически разговаривает.

– И что говорит?

– Там поток ругательств и оскорблений в твой адрес.

– Чем же он гад недоволен? – Изумился я.

– Тем что ему не дают гадить где попало, прости что такое за столом говорю. Постоянно увозят его отходы, а он бы, между прочим, валялся в них и грязи днями. Кстати, он в припадке гнева чуть не задавил того эльфа на тракторе.

– И поделом бы ему было. А великаны значит летать учатся?

– Ну я бы не сказала. Они сварганили себе крылья и пытаются, одев их на руки оторваться от земли. Из-за этого случаются локальные землетрясения и преждевременные роды у некоторых женщин.

– Запрещаю такое поведение отныне и впредь.

– Хорошо, я передам им. Всё равно ведь выдумают что-нибудь новое. Вот, например, как позавчера…

– Мне уже страшно, говори.

– Они играли в гольф при помощи деревянных палок и железного шара. Вместо лунок были дома гоблинов. Надо ли говорить, что после удара этот шарик летел как пушечное ядро? Парочку домов просто разнесло.

– Полагаю конфликт уладили?

– Верно. Гоблины предложили компенсировать ущерб и всё забыть. Великаны заплатили кругленькую сумму, опасаясь твоего гнева. Я сказала им что ты на них очень зол и за это выселишь их жить в горы.

– Ты была недалека от истины. Кто ещё хулиганил?

– Ну… тут уже я сама виновата. Не послушала тебя, снова начала хранить бумажные записи.

– Опять демон бюрократии приходил?

– Он самый. Едва спалила его. Всё, отныне никаких бумажных архивов, только электронные.

– А скелеты? Не буянят?

– Среди них завёлся агитатор против твоей власти. Но в целом всё спокойно. Можешь не волноваться.

– Ладно, спасибо за обед. Я пошёл, приду на ужин.

– Жду тебя. – Сказала она.